Photo by  Kevin @ 一歲的蝴蝶
              
※ 荳芽和蝴蝶從出生開始,我就很少限制她們的行動,
                         尤其在一二歲時,爬樓梯、爬上桌子,我都允許,
                         因為我知道這個時期對她們來說,學會放心大膽的探索世界,
                         比什麼都重要。

我講了很多荳芽不上安親班、在課後學習生活的觀念和作法,可能會讓媽媽們疑惑──那麼,蝴蝶呢?才四歲的蝴蝶,到底是怎麼在學習生活的?或者是她們更小的時候,是怎麼學習生活的?

前天,有一個媽媽留了這樣的問題給我──

媽媽的標題是:如何帶領兩歲娃體驗生活?

「看了妳請了家教讓荳芽體驗如何生活,我想請教,荳芽和蝴蝶兩歲多時,妳怎麼讓她們體驗生活,從生活學習做人做事的道理,或者培養自己的人格。」

從我知道我懷孕的那一天開始,我的認知便是:我身邊多了一個人。這個小baby雖然還在我肚子裡,我也當她是個跟我一樣,有情緒、有好惡、有思考能力的一個獨立的個體。所以,我不只愛她,也尊重她、相信她,自然也跟她對話......

等到她一出生,我更沒有依我的意志或以母愛為名,限制她、約束她......

因為,我始終相信,她跟我一樣,想依自己的意願和興趣、用自己的方法去認識這個世界,她要過的是她自己的一生,她當然有這個權利。

如果妳看過我以前的文章,應該看過我曾經在介紹一本繪本
【不要隨便跟陌生人走】時、寫過一篇名為《在路上遇到壞人,怎麼辦?》的文章,我在那篇文章裡提過在荳芽剛剛學走路、到處亂爬時,我們家的樓梯不只不設扶欄,我還千方百計的鼓勵她學爬樓梯,為的是希望她有獨自應付危機的能力......

對蝴蝶,我也一樣。蝴蝶很早就會走了,一歲時已經走得很穩了,所以她探索世界的旅程早在她幾個月大就開始了。

在家裡,她可以到處爬、到處走;玩花圈(那個花圈是我做來給荳芽參加舅舅的婚禮戴的)、亂按電話;試著用梳子梳梳自己的頭髮、在安全範圍內,我也允許她把她好奇的東西拿來嘗一嘗......

我不對她說不,是因為我知道在她這個年紀這是她唯一可以親身接觸、認識這世界的方法。我不應該也沒有權利剝奪。

我在整理這些照片時,關於蝴蝶成長的一點一滴又都回到我心上來了。我回頭望一眼已經四歲的她,長大了,正獨自在看著我新出版的繪本,眼眶不自覺的紅了.......

        
        

我們的傳統教育,對孩子其實是很不尊重的。我們大部份的大人是不相信孩子那麼小卻能自制、懂很多事的。所以,在孩子小的時候,我們以安全為名,限制了他們身體的行動自由,一個剛剛開始學爬的孩子要不是整天被關在護欄裡、再不然就是爬到一半就被拎回來,大人總是說:「髒髒!不行!」、「危險!不行!」.......

一天到晚被圈住的孩子,從小就沒有被給過學習生活的機會;一直聽到這個不行、那個也不行的孩子 ,長大後,想做任何事之前,心裡會先響起一個聲音──「危險!不行! 」因此,他也會自己先放棄嘗試學習生活的機會。有些人,終其一生其實都沒有好好真正的自己面對過生活.......                                   

而,這樣的人生,可能不是他自己選擇的,而是他的父母從小對待他的方式決定了這一切........

學習生活,從生命的初始那一刻,就應該開始。

尊重孩子、給孩子足夠的自主權利和行動的自由,是協助孩子學習生活的第一步。請放心,這樣並不會養出一個無法無天、為所欲為的孩子。

大人們夠尊重孩子、信任孩子,孩子從小學到的也是自重與自制,他會要求自己做出讓大人信任的事。

荳芽、蝴蝶一歲時,早上醒了,也跟其他大部份的孩子一樣,賴在床上哇哇哭,我也跟所有媽媽一樣,會急匆匆的趕去,我一面安撫她們時,會一面說道理:「起床啦?為什麼哭哭呢?要找媽媽嗎?找媽媽不用哭喔!妳可以起來,坐在床上大聲喊──媽媽,我起來了!媽媽就會來啦!下次試試看好嗎?」

一歲的孩子,大部份的大人不相信她們可以講道理,所以通常什麼都不講,每天孩子起床一哭就趕忙去安撫、伺候張羅。日復一日,從此認定所有一歲的孩子都該是這樣,有需要就亂哭亂吵,久了,大人開始抱怨起孩子難帶、自己辛苦。

我跟荳芽、蝴蝶這樣說時,我記得她們也沒有隔天馬上做到,但是,我每天每天講,終於有一天,她們起床不哭了,果真照我教的一字不漏的大喊──媽媽,我起來了!

再來,我又教她們起床後,試著自己關掉冷(暖)氣、音響,走出房間來找媽媽。我說:「這樣連大喊媽媽都不必了,妳一走出來,就會見到媽媽了.......」

我也忘了經過幾天,荳芽和蝴蝶都做到了。

幾天前,我帶荳芽和蝴蝶回娘家,早起的我和我媽媽在客廳聊天,突然,蝴蝶無聲無息的靜悄悄走出來、挨著我。她剛睡醒,還睡眼惺忪的,但是,她來找我前已經自己起床、把長褲和背心穿好,下樓.....

我媽媽很驚訝的問我:「蝴蝶怎麼這麼乖?連衣服都知道自己要先穿好再出來,還不哭喔......」

蝴蝶一聽阿嬤的話,馬上接口說:「就出來找媽媽就好了,為什麼要哭?」

我媽媽正為我弟弟的女兒每天一早起床都要先哭鬧一番而傷腦筋,蝴蝶的表現讓我媽更加深信我這一套帶孩子的方法雖然跟她不一樣、不過可能有效......

在荳芽和蝴蝶成長的過程中,我藉由給自由、讓她們自己練習做很多選擇和決定,並且自己負責。她們也習慣了自己決定自己的事。

蝴蝶二歲時,看完電視會自己關起來,跟我說:「媽媽,我不看電視了。」

我會問她:「那麼,現在妳想做什麼呢?」其實我心裡很想告訴她去看書。但總得忍住。我希望她自己知道她要做什麼,而不是事事聽我的安排。再說,萬一她這時不想看書,只因為我的命令而去看,怕會壞了她將來對書的印象。我愈是在意的,我總是愈加小心翼翼(耍心機)。

荳芽每天都要幫忙做家事,蝴蝶也一樣。適宜練習做家事的年紀,在我家是──兩歲。

每天我在庭院澆花時,也會給蝴蝶一個小小的澆花桶,讓她自己去舀水、幫忙澆花。

     
     
※ 不管她會不會,蝴蝶從兩歲開始就試著幫忙做一點家事。

     
     
※ 荳芽和蝴蝶可以自己決定什麼時候、在哪裡用任何一種她們喜歡的姿勢看書。
               從小學會安排自己的時間,是我對她們的期待,也是我對她們的教養責任。

我知道有了孩子後,很多父母因此而放棄了自己以往的一些休閒生活,因為覺得帶孩子出門、飲食交通都不方便,也擔心孩子小、容易生病。

我的作法不一定適合所有家庭,我只是提出來讓大家思考──養孩子,真的只有我們以為的那種方法而已嗎?

荳芽第一次被我們帶出門是在她三個多月時,聖誕節,我和Kevin帶她
去晶華酒店和聖誕老公公拍照。我知道台灣人的習俗是baby四個月前不帶出門,我看荳芽長得白白胖胖的、很健康,實在沒道裡守在家裡四個月不出門,Kevin也同意。所以,荳芽是三個多月就跟著我們兩個趴趴走!

荳芽兩歲時,已經跟著我們出國。我們到台東找她的乾媽,一群人在關山的田野間騎腳踏車,荳芽也被我們放在後座,跟著四處遊玩。我們大人上山下海,兩歲還咬著奶嘴的小小荳芽也一路天涯海角的跟著。我們的朋友或許有些驚奇我和 Kevin這樣大膽的帶小孩,但沒人嫌我們是拖油瓶,一次次的邀約我們帶兩個小不點兒出遊,兩個小人兒漸漸的練就出一副小旅行家的架勢,跟阿姨姐姐們也一下可以混得很熟。

大人放心,孩子就會放膽去試。從容自在的氣質,由此而來。

我也得承認這是個浩大的工程,帶小孩出門,父母要有耐心、毅力,堅持下去,等到孩子上了小一(像荳芽現在這時候),她會表現得很獨立、自在面對生活。爸爸、媽媽們會多一個貼心的小知己,而不是面對一個事事讓人操心的小麻煩。

這就是真實的生活所帶給孩子的力量。

不要限制孩子、也不要輕易放棄自己喜歡的生活,親子不是生來互相牽絆、拖累的。

你的生活是什麼,就帶孩子一起經歷,同時,也允許孩子帶進來你原來的生活裡沒有的。一起,努力而快樂的生活吧!

                         
                         
※ 荳芽四歲時在家裡的庭院沙坑玩沙。
                                               親近自然,可以教會孩子很多生活的能力。

       
       
※ 在關山的稻田小路間騎腳踏車繞一圈,大約要兩個小時,
                 還在吃奶嘴的荳芽,才兩歲,也全副武裝的跟著我們騎車。
                 從小這樣的歷練,我相信有助於她現在每年寒暑假獨自遠征夏(冬)令營。

       
      ※  荳芽這個時候也是兩歲,冬天,很冷,
           我們和高雄的阿公、阿嬤、阿姨、舅舅一起到清境農場過年。
           那一年冷到爆,晚上我們在山上冷到睡不著,卻意外的看到滿天星星。
           一直到現在,荳芽說她還記得.......

 
     ※ 荳芽兩歲半。旁邊是阿姨家的表姐和表弟。
            這裡是阿公的老家台南縣的麻豆鎮,現在已經沒人住了,
            我們很喜歡偶爾帶這些小小孩回去,見識一下古早時代的三合院,
            和媽媽小時候每年過寒暑假的地方.......
                 

      
     ※ 荳芽從一歲開始就跟著我上湯屋泡澡、到髮型屋洗頭剪髮,
            三歲多,她跟我要求她要燙頭髮,我確定她說的是認真的,便答應了。
            她果真乖乖的坐了兩三個小時,讓丹丹阿姨(我當時的造型師)幫她燙好頭髮。

           
            ※ 燙好頭髮囉!
                     荳芽特別要求我拍照下來存證,
                     以後長大才會記得她的頭髮曾經這麼長、這麼美~~
                  
              

              

                                           

                

               

                                             

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

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留言列表 (68)

禁止留言
  • Zooa
  • ^^等我家寶寶出來我也要試試看!!!看Carol教孩子生活的方式,不僅讓他適性成長也得到了自我的啟發...只是當媽媽也得學著很有耐心的去教導&等待吧^^"
  • 恭喜妳呀~~
    快樂的迎接新寶寶所帶給妳的驚喜吧^_^

    carol541106 於 2008/01/17 22:51 回覆

  • 自然美麗
  • 謝謝你誠心的回應,我收穫很多

    謝謝你,Carol,我看到你為了我的問題,提供這麼棒的分享,讓我感覺溫暖滿滿!!
    你願意將你個人Email寄到我信箱嗎?我有幾個私人問題想單獨討論~~
  • Dear 自然美麗媽媽:
    我的e-mail : carol@olbook.com.tw
    妳若有問題想私下問,可以寫到這個信箱給我,我每天都會收信的。

    carol541106 於 2008/01/17 22:15 回覆

  • sherry
  • 好感動哦!!

    好感動哦!!我也是兩個女兒~看到這篇文章真的覺得好感動~~~~
  • 有兩個女兒就像有兩個洋娃娃一樣,可以盡情的幫她們打扮,等她們長大一點,也會像多了兩個姐妹淘,可以聊很多很多事,最近荳芽跟我說她想穿耳洞,我正在跟她說我穿耳洞的經驗...

    carol541106 於 2008/01/17 22:50 回覆

  • SuSu
  • 謝謝你的分享.....

    Carol:
    謝謝你,讓我一到這兒又看到這麼舒服安心的文章......從我自己,還有周遭的例子來看,我相信獨立的小孩更有安全感.
  • 也謝謝妳跟我分享妳的看法 ^_^

    carol541106 於 2008/01/17 22:53 回覆

  • cyeh
  • Dear Carol,
    好溫暖的感動人心 :)
    讓我增加信心在教養小孩上面.
    謝謝!
  • 媽媽,加油喔^_^

    carol541106 於 2008/01/17 22:52 回覆

  • jane101
  • Dear Carol,

    我家小蕃茄睡醒也不會哭,雖然我相信那和人格特質或遺傳也很有關係(我沒有下床氣),從她還是小嬰兒的時候,只要她睡醒,我和老公不會立刻抱她,我們會對她笑..跟她說說話,慢慢的長大後,我發現她睡醒會自己靜靜躺著把玩小毛巾,等我們發現她,她會開心的大笑..沒有耐心時,才會用小手拍拍我的臉,叫我起床

    我常跟朋友說,用對大人的溝通方式對孩子,其實他們懂的...

    不過我還是常在小蕃茄亂丟玩具時,忍不住兇了她,要學習Carol的耐心和對孩子的尊重,我還有很多的功課要做^^

    晚安
  • Dear Jane:
    早安!
    小蕃茄一定是個個性溫和的甜姐兒吧~~
    我看妳寫待她的方式和觀念,我想小蕃茄一定沒有什麼太大了不起的麻煩啦!偶爾跟孩子生氣,我也會呀~~呵呵,我不是聖人啦!
    妳如果問荳芽妳媽媽兇不兇?
    她肯定還是會說兇兇兇!兇得很咧!
    ^_^

    carol541106 於 2008/01/18 08:21 回覆

  • makiko
  • 我家姊姊是我媽媽幫忙帶的,阿媽比較嚴厲,對於規矩的建立可是一點也沒遺漏.而我懷了弟弟之後,就開始當起全職媽媽,我也是很放心放手讓小傢伙去胡搞瞎搞.長輩對我的炮火到現在完全沒停過.說我太寵孩子啦!說我這個當媽的太懶惰!天地良心,我可從沒溺愛過孩子.
    我只是看了一些書,想了很多事,也想到了現在的自己、小時候的自己.讓我開始決定用這樣的教育方式來教我的小孩.但是我說不出個所以然來,所以跟長輩屢屢溝通失敗.爸爸也不太能了解,只是不會太反對.
    可是這一路走來,真的好羨幕carol,也才迷戀上你的繪本,不只是給孩子幸福,更是造福了父母.
    謝謝你,carol!可以讓我感到是有人跟我站在同一陣線的.
  • Dear makiko:
    長輩們對孩子的方式或許會跟我們不太一樣,給孩子自由,或許他們會認為是溺愛,但是,我要提醒妳,溺愛和自由常常也很容易就會被搞混了....
    在我們給孩子自由時,同時也應該帶領他們學習生活常規及自我管理,一個表現得很能自我管理的孩子,會是妳的教養方式的最佳代言人,長輩們看到這樣的孩子,應該就不會再數落妳了吧....
    加油^_^

    carol541106 於 2008/01/18 13:07 回覆

  • 貴瓊
  • 謝謝*n

    好開心Carol對小小孩生活教育的分享,這正是我所需要的,而且事實上,在教小孩睡覺起床這一點是完全相同的,我的三歲兒子和一歲女兒,現在也都是起床後,安安靜靜自己走到客廳找大人,起床後要添加衣服這件事還要再教。
    我自己的父母及身邊的朋友,對於我的一些育兒方式覺得有點不可思議,就像Carol老師所曾面臨到的一樣,但我仍是照自己的方式在帶,我想重新過一次自己的童年,也像是在救贖。
    Carol老師的文字總能打動我心,並且可以為我指引方向,看著你們一家的生活,比起看一些育兒文章更能讓人感同身受。帶孩子,可以有更適合孩子的成長方式。
    另外想請問,我可以將妳的部落格文章,連結在我小孩的部落格裡嗎?(以前沒告知妳,是因為覺得自己沒好好經營那塊園地,所以總是不好意思太公開)這樣我的親朋好友可以更能清楚知道,即使是還不會好好說話的小孩,也是可以和大人好好溝通的,只要大人再多一些耐心。

    一切的一切,還是要說- 謝謝妳喔~^^
  • Dear 貴瓊:
    在妳來上課的期間,從妳的言談,我大約就可以感受到妳對待孩子的方式,所以,妳說妳的孩子早上起床不會哭,我一點都不意外,我想妳帶出來的孩子應該就是很自然的會這樣,很棒呀!
    妳當然可以把我的部落格文章連結到妳的,如果我的文章可以讓更多父母對於教養孩子多作一些思考,我當然是很樂見其成的,也很謝謝妳這麼熱情的一路支持,連教室停課那一次都還特地跑到台北故事協會聽我演講,我一直記得呢.....謝謝喔^_^

    carol541106 於 2008/01/18 13:12 回覆

  • sabrina
  • 問題

    每天讀到carol的分享.心裡都有一種很溫暖的感覺.雖然原本認真的媽媽們就是會認真的找尋最好的方式來教養孩子.但是對於carol及努力的媽媽們還是很令人感動.應該要為自己加加油.不過對於carol的做法很好奇.你怎麼知道什麼是對的該堅持的呢?(老人家也有他的堅持)你是怎麼讓自己持續保持思考的呢?畢竟保持現狀是比較容易的ㄚ!對於我的兩個寶貝.有時會容易妥協.或許是自己的問題吧!
  • Dear sabrina:
    我在這篇文章裡寫到這樣一段....
    「我媽媽正為我弟弟的女兒每天一早起床都要先哭鬧一番而傷腦筋,蝴蝶的表現讓我媽更加深信我這一套帶孩子的方法雖然跟她不一樣、不過可能有效......」
    我想這是我可以用來回答妳的答案。
    看孩子的表現!
    如果妳堅持的是對的作法,孩子的表現就是妳最好的回餽。
    我看我媽媽用很多不是很適當的方式帶我弟弟的女兒,所以她會因此而衍生出很多帶孩子的困擾。我久久才回家一次,卻很清楚她的問題出在哪裡。當我媽媽跟我說小孩的問題時,我也是跟她聊,我給她一些建議,很多時候她都覺得那不可行!因為我說的跟傳統的作法都不一樣。
    但是當她看到荳芽和蝴蝶的表現時,我看得出來她其實會偷偷的用我教她的方法試試看了.....
    我因為要出版童書的關係,所以,我其實是一直在觀察研究孩子的,我也總是看荳芽和蝴蝶的反應,來判斷我的做法是不是需要調整。
    把眼光放在孩子身上,還子會告訴妳什麼是他需要的,給孩子他需要的,孩子笑了,妳就會知道...妳對了!即使妳的作法跟別人都不一樣,妳也不會在意了,加油^_^

    carol541106 於 2008/01/18 12:54 回覆

  • sj95014
  • Carol:
    真的非常同意也非常欣賞你教育孩子的方式 這樣的表裡如一 真的不容易 真的希望普天下得孩子 都有福氣享受到這樣寬容的愛 還有在這樣的環境下成長
  • 謝謝妳,所有的媽媽都一起努力吧^_^

    carol541106 於 2008/01/18 13:03 回覆

  • IRENE
  • Dear CAROL,
    妳有兩個可愛,漂亮,又貼心的好女兒,當我在看妳這篇文章的時候,我們家妹妹剛好在旁邊,她看到了就問我:媽咪,那個妹妹是誰啊!好可愛哦!,我告訴她:這是蝴蝶妹妹,很可愛吧!她微笑的點點頭,其實我從很早之前就開始看CAROL您所寫的一些文章和您所出版的繪本(我是妳們家繪本的忠實讀者哦!),只是自己不擅於言辭,所以每次都只是看文章和讀者與CAROL之間的分享,自己總是提不起勇氣來留言給CAROL,這次因為與小孩之間的相處出現了問題,終於提起勇氣來留言給CAROL,看了妳所寫的這篇文章,想想自己當初也是用和您一樣的方式在教育小孩,(雖然身邊有很多不認同的聲音,但我依然相信,這麼做對孩子是好的),我們家妹妹起床時,也是不會哭,從BABY的時候就是這樣了,再長大一點,醒來如果大人還在睡,她就自己在旁邊玩,不吵不鬧,會說話時,醒來時就會說:媽咪, I WAKE UP.現在回想起來,心裏還是甜甜的,孩子的成長只有一次,也不容從來,我會繼續跟隨著CAROL您的腳步,讓自己成長,也讓小孩快樂,平安的長大.
    千言萬語,還是謝謝您.
    謝謝您無私的分享.
  • Dear IRENE:
    妳平常大部份時候都是這樣跟孩子互動的,妳上次跟我說的偶爾對孩子有些不適當的反應,我想孩子也可以諒解的,不要再放在心上自責了....

    carol541106 於 2008/01/19 10:22 回覆

  • shah媽
  • 喜歡妳的分享~

    看完這篇文章 我覺得能讓小孩自由的決定這件事情蠻不簡單的~我的小shah現在8個多月~很喜歡抓東西玩東西咬東西~只要無傷大雅我們全家都會讓她隨意抓抓~但她抓電話線或咬手機時~我們就會很自然的說不行~在鋪棉被的地上爬爬時若快要碰到冰冷的磁磚~我們就會自然地把她"伶"回來~

    如果是Carol 你會怎麼教導呢?^^

    從接觸妳的文章開始~我就常常來逛逛~連之前電子報都一篇一篇讀完~真的很棒!從妳的分享中讓我也有一些感想~有分享在我的blog裡面,http://www.wretch.cc/blog/jlnhappy&article_id=13810189
    有註明引申文章出處喔~
  • Dear shah媽:
    給孩子自由當然不是毫無限制的,如果baby抓或咬的是有危險性的東西,像是妳說的抓電話線或咬手機時,我還是會制止,但我不會只說「不行」就搶走,我會說理由、告訴baby為什麼不行,要拿走東西時,最好也不要一把搶過來,可以伸手跟baby要,如果baby不給,媽媽再去拿。不管如何,我是不太贊成兇巴巴的搶孩子手上的東西。如果媽媽時常示範這樣「搶東西」的行為給baby看,等他再大一點,力氣夠大時,要拿別人的東西時,當然也會用同樣的方式....
    至於妳說的另一個狀況──「在鋪棉被的地上爬爬時若快要碰到冰冷的磁磚~」我倒是不會把孩子拎回來。「快要碰到冰冷的磁磚」其實不會對孩子造成立即的危險,主要是媽媽擔心baby著涼吧?這個理由是屬於大人自己心理層面的,我會建議屬於這方面的理由,最好大人自己停下來三思,事實上,我們在對孩子說不行的理由裡,有很多是屬於這個,因為這種理由阻止孩子探索世界,其實是得不償失的....
    提供給妳做參考。

    carol541106 於 2008/01/21 12:37 回覆

  • kyanbaby
  • 我對兒子的態度還算自由,在家裡除了我覺得危險的東西,例如尖銳物品,我會避免讓他自己拿到,其他都盡量讓他自由探索


    我爸最常跟我兒子講的一句話就是:「那個不行啦,髒髒」
    我總是在心裡O.S:「哪來那麼多髒髒,玩完洗手不就好了」


    從兒子剛滿月,我就迫不及待帶他出門,記得前一天晚上,婆婆對我說:「這樣好嗎?」其實不是在徵詢我的意見,是希望我不要帶出去,但我依舊帶出去了,公司是我很常跑的地方,我同事可以說是看著我兒子長大的
    後來幾乎每個禮拜都至少帶出門一天,其實也沒去哪,就是到處走走逛逛,讓他看看外面的人事物,我不知道是不是因為這樣,他是個不怕生的孩子


    最近我在計畫過幾個月要帶他出國
    長輩反對的聲音一定會出現,不過我還是會帶(其實是媽媽自己想去玩 :p)


    睡醒哭著找媽媽,我兒子也會這樣
    哭得好可憐喔,好像怕媽媽不見了這樣
    或許可以試看看你的方法
    一歲了,是可以講理了
  • 加油^_^

    carol541106 於 2008/01/19 10:24 回覆

  • swordj
  • 寫得好好哦!

    Carol的文章都寫得好好哦,真感動!
    自由探索與生活規範之間有時很難拿捏,但都覺得妳做得好好。
    我一定要常來看妳的文章,好好向妳學習,拜託多寫一點啦~
  • Dear swordj:
    謝謝妳啦^_^我也很希望可以多寫點文章,但是,我還得上班和張羅荳芽蝴蝶,有時真的時間有限,我盡力就是了,我知道很多媽媽會來這邊逛逛、說說心情或問我一些她們感到困擾的事,我也很珍惜跟大家的這種互動呢....

    carol541106 於 2008/01/19 10:19 回覆

  • Cindy
  • 一直記得在"媽媽是最初的老師"這本書中,作者蔡穎卿說過的一段話:我們一直給孩子我們所沒有的,卻忘了給孩子我們曾經擁有過的~

    現在的生活不像我們小時候那樣了,多少小朋友已經沒有所謂的快樂童年,就像我跟孩子述說,小時候我回外婆家過年,睡三合院,在田裡面升火烤番薯...等,孩子們一臉不可思議的樣子,我就知道,我曾經擁有過的童年,她們也應該享有才是。


    蝴蝶的臉,從小到大,都沒變耶!有點像小小混血兒呢!可愛!
  • Dear Cindy:
    謝謝妳跟我們分享這個很棒的理念,其實咬小孩也沒別的「撇步」,就是順著自然、依著孩子的性情而已。
    我們小時候過的生活比現在孩子的生活自然許多,所以,就是盡量想辦法讓孩子體會一下我們小時候那種生活的感動吧....

    我每次帶蝴蝶出門,如果Kevin不在身邊,總是會有人問我蝴蝶是混血兒嗎?
    也不知道她到底是混哪裡的?呵呵~~

    carol541106 於 2008/01/21 12:43 回覆

  • 主婦tiff
  • 多謝分享。

    我覺得一些家長不想為自己增加麻煩也是很大的原因--小孩子在沙坑裡面玩根本就不危險,即使吃到沙子也沒大礙,但是大人想到之後要清鞋子洗孩子換衣服的麻煩,就去限制小孩子玩樂的自由。很欣賞妳的育兒方式,相信因為妳這個好媽媽,妳家的小孩子都很快樂健康。
  • Dear tiff:
    妳說的理由沒錯,我的確是觀察到很多大人是用懶方法在帶小孩,一切以大人自己的方便為考量。有時是沒想太多,很自然的就做了。養小孩,是要多想一想的....

    carol541106 於 2008/01/21 12:46 回覆

  • Anson
  • 您教育小孩切入的角度挺特別的,你想到了很多我們沒想過的問題
    我想我可以請我姐有空多上來看看,他應該也會很感興趣

    先前還在擔心電子報停了怎麼辦,幾個禮拜下來,看來我的擔心是多餘的
    呼~每次看完心情都很好哩:)
    謝謝你
  • 謝謝妳^_^
    我也很珍惜跟大家互動交流的機會....

    carol541106 於 2008/01/21 12:47 回覆

  • Felicity
  • 很喜歡看carol的分享 不管是書或者是想法
    學著當個母親不是件容易的事, 很高興在這條路上, 有許多前輩的經驗可以減少試誤的時間
    我想有時我太小心了, 我也該多放手讓孩子多去嘗試, 不過有一點和Carol較相同的是, 從很小我們就帶著寶貝趴趴走, 不到一歲的冬天上太平山, 一歲七個月就到美國自助半個月, 所以對於坐車坐飛機, 嘗試不同食物, 我們家寶貝一向在行

    至於讀繪本, 我還要多學習, 寶貝不太愛看書呢!!!

    Felicity at www.babyhome.com.tw/vickiepai
  • 妳真猛!一歲七個月就可以帶出國去自助旅行,好厲害哪!
    寶貝不愛看書呀....還是再努力一下囉!把書和玩具混在一起,讓他覺得書和玩具是同一種好玩的東西,讓他慢慢接受書,試試看囉!

    carol541106 於 2008/01/24 09:51 回覆

  • Nancy
  • Dear Carol,
    很喜歡看您的分享紀錄,有時文中的幾句觀念與想法 ,確實留給父母親很大的省思空間, 感謝你喔!
  • Dear Nancy:
    我也很謝謝大家時常來留言給我,幫我們加油打氣^_^
    這個部落格不只是屬於我的,我的同事也常常會來看看大家對我們家書及活動的回應,妳們的鼓勵,對我和我的同事們,真的很重要,謝謝^_^

    carol541106 於 2008/01/24 09:45 回覆

  • novia681005
  • 同感~

    因為我是鄉下長大的小孩.對小孩的教育方式也是自由派~常常被旁人說,妳不怕他怎樣..怎樣...,我的觀念是,我從小就是這樣長大,如果凡事都保護的好好的,小孩真得像溫室花朵,更沒有想像力及創造力了~
    雖然長輩都很保護,但我自己帶小孩,所以我還是會採不過度保護的方式來教育,很欣賞及認同妳的分享,謝謝~
  • 媽媽本身的成長經驗是帶孩子最好的參考,如果可以還原媽媽小時候的環境或成長經歷用在孩子身上,當然是再好不過了。

    carol541106 於 2008/01/24 18:18 回覆

  • hua-hua
  • Dear Carol:
    我的孩子目前剛滿一歲
    因此,我開始涉獵各種關於教養小孩的文章書籍以及部落格
    無意中從BBH中連到您的網站
    就非常有興趣的開始看您的文章

    先挑了幾篇關於安親班的部分來看
    不禁讓我覺得豆芽和蝴蝶是多麼幸運的孩子
    因為她們有一個睿智的母親

    最近,我也看了「媽媽是最初的老師」這本書
    作者的每一篇文章,都很讓人動容

    然而,在佩服的同時,我不禁感到汗顏與慌亂
    因為,我總覺得自己不是一個那麼樣聰明睿智的母親
    我不知道該怎麼引導小孩,也不知道在遇到事情的當下,該當如何處理

    您在教育孩子的過程中,也曾有這樣的想法嗎?
    看到您這篇文章的標題
    我都不禁會想:我能給孩子什麼?
    我對我自己的性格、處事,都不是太滿意
    因而,我並不希望孩子像我
    然而,孩子們總是先看到父母親的背影
    總是在我們的各種判斷下成長
    我不禁感到擔憂起來

    其實,我也知道,這種事情只能靠自己努力吧!
    不過,還是很想跟您說說我的感覺

    也很謝謝您將這個部落格經營地那麼樣好
    可以讓很多人都瞭解您帶孩子的理念和對教育的想法
    我會常常上來這邊看看
    若有問題,再向您請益
    謝謝!
  • Dear hua-hua:
    我剛剛生荳芽時,也是很慌亂的,因為沒有經驗。我當時也是時常請教我身邊一些有經驗的媽媽們,從請教別人的過程中,漸漸的理出一些屬於我自己的方法。我覺得帶孩子的過程中最重要的是要知道自己要的是什麼、什麼是適合自己的孩子的,一旦清楚了,就不必再管其他人的價值是不是跟自己的一樣,專心一意的篤定堅持下去。現在的育兒教養資訊很多,書也很多,我知道要做出正確的判斷需要很清明的理智。不過,我還是相信這是可以經由練習而成功養成的能力。
    我看到妳寫著「我對我自己的性格、處事,都不是太滿意,因而,我並不希望孩子像我」.....
    這是我看到的比較大的問題。妳不喜歡妳自己、對自己不滿意,如何教每天在妳身邊的孩子愛他們自己呢?
    如果妳的孩子像妳,妳是不是也在潛意識裡就認定他們不好呢?(而孩子在很多方面像父母是很自然一定會發生的.....)
    怎麼辦呢?
    請先愛妳自己吧!
    我知道妳們看我寫這些文章,一定都在某種程度下認為我是個很優秀的媽媽(這其中當然包括妳們認同我的工作、我的觀念),我看我自己卻不一定如妳們想像的那樣成功,我也對自己有一些不滿意的地方,像妳一樣。但是,我在對自己不滿意的同時,也認同自己是有某些優點的。所以,我還是很愛我自己。我不一定是最好的、但我一定還不錯!孩子像我,我會很開心!
    每一個媽媽都有值得傳承給孩子的優點,多想想妳自己的好,任何一個用心對待孩子的媽媽都是值得孩子學習的典範,不一定要有什麼成就。
    我自己的媽媽是個很傳統的台灣婦女,她沒唸書,脾氣不太好,我也繼承了她的壞脾氣,但是,我同樣的在她身上學到很多很好的優點,比如因為她一直一面做生意一面張羅家裡,讓我們從小每天都有熱騰騰的三餐可吃,我現在再忙,也都堅持要讓荳芽蝴蝶在家吃三餐.....
    我看我媽媽,從來不覺得她沒唸書而有什麼不好,雖然我知道她自己一直覺得很遺憾....
    我現在有機會回家時,都會用我媽媽聽得懂的話跟她聊我的工作,她也聽得很開心。我知道她因為不識字,所以不愛出門,就會常常找機會帶她一起出門,出外玩時,三不五時就跟她說我要去上廁所,邀她一起去,這樣她才不會連想上廁所都因為怕不認得指標而不好意思說。我的想法是,她因為小時候的環境而人生受限了,我希望帶她走出這個限制。這是我回報她努力做一個好母親教養我長大的方法....
    一個母親總有她受限的地方,但這不足以妨礙她成為一個好母親。
    不管妳的限制是什麼,妳努力給孩子的,將來他都會知道的....

    carol541106 於 2008/01/24 22:58 回覆

  • hua-hua
  • Dear Carol:
    看了你的回應,我的眼淚真是不爭氣的掉了下來。
    我人生中最大的問題或許就是在於:我不喜歡自己
    我對自己一點自信心都沒有,我也想不到自己的優點

    每一年生日,我都許願,希望今年可以過得快樂,並且肯定自己
    然而每一年我都許同樣的願望,你就可以瞭解,這個願望,從來沒有實現過。

    其實照一般人的看法,我不該是一個這樣沒自信的人
    從小,在唸書的路上,我算是過得都平順,一路念到博士
    我念台灣最好的學校,選的是熱門科系
    我不是班上最聰明的,但也沒有很笨
    雖然我在念博士班的同時(也就是現在),遭遇了很大的挫折
    使得我覺得自己毫無價值,然而我的問題,卻不是從博士班的挫折才開始

    我覺得我最大的問題在於:沒有「自我」。
    從小到大,我一直為別人而活
    別人的肯定是我存在的唯一目的,也是我生活的意義
    失去掌聲,我好似什麼都沒有剩下
    我幾乎不會想「自己」去做些什麼
    對於所有關於「我個人」的事情,都可以說是可有可無
    我對之也沒有任何定見

    我常常將自己做的工作,如整理家務、做研究、帶孩子等換算成等值的金錢
    然後覺得約略幾萬塊錢就可被取代的我,真的沒有任何的特別之處
    即便生了孩子之後,我也覺得,我雖然休學,全心在帶他
    但是,因為我不夠睿智,我的性格不夠正面,我的孩子也許會受到不良的影響
    這兩天,我去了幾個朋友家裡,剛好他們也都有年紀與我兒子相仿的孩子
    我居然暗暗羨慕,心想若我的孩子是他們家的孩子,該有多麼的幸福。

    我發現,喜歡自己對於我來說是極其困難的一件事情。
    我總是不停地挑剔自己,挑剔自己的身材、外貌、性格、能力、聰明才智、處事手段......
    我甚至找不到我內心真正「喜歡」的事情

    未交男友前,我以為有人陪伴可以解決一切
    婚後,即便有了孩子,我依然找不到我自己的路
    我依然過得不快樂,依舊無法肯定自己

    有了孩子後,我想得更多,越想給他東西,越覺得自己的貧乏

    千頭萬緒,千言萬語,不過,真的很謝謝你
    一語道破了我的問題
    我會再想想,該怎麼,愛自己吧!

    Thank you so much!
  • Dear hua-hua:
    我想妳有足夠的智慧看清自己的問題點,也有足夠的勇氣可以改變。加油喔~~

    carol541106 於 2008/02/01 10:37 回覆

  • Irene
  • Dear Carol,
    要控制不跟小寶貝說"不行",這真的很難耶
    我那可愛的寶貝正值會想要爬上爬下 學走路的時後
    每次我都忍不住把她給抱回來...
    真是佩服妳如此有耐心
    看來我還要好好的練功才行
  • 因為我們小時候也是一直被說不行、然後就被拎回來的呀~~呵呵~~
    所以,要重新以一個新的態度去面對自己的小baby是真的有點難度,有耐心的去練習,就算無法一下做到,總是個好的開始了,加油喔^_^

    carol541106 於 2008/02/01 10:35 回覆

  • hua-hua
  • Dear Carol:
    非常地謝謝你,我會加油的!
    今天,想請教你一個問題。
    我一直在盡力地讓他探索世界,也很少禁止他做些什麼
    但是自從他會走路之後,事情越來越顯得困難

    他喜歡去玩插頭,把電線從插頭拔起來
    他自己的房間,我布置得毫無危險
    但他現在已經完全不安於待在自己的房間
    我無法把全家都布置成毫無危險並可任其探索的地方
    這使得我很煩惱

    另外,他現在很喜歡拿東西摔到地上,我盡量把東西都收起來
    但他還是可以找到東西玩

    好好地告訴他不行,他完全不會理會我
    甚至我在說話的時候,他也不會看我(我覺得我的孩子很自我)
    如果我稍微大聲一點或是臉色有點難看
    他會直接哭起來,但哭完之後,他還是繼續玩

    老公一直覺得那麼小的孩子該用「痛」讓他知道不行
    尤其是一些危險的事情,像是玩插頭、電線
    或者是一些非常不好的習慣,例如亂摔東西

    我既不想成為寵壞孩子的母親,也不想用打的「教訓」孩子
    今天爬了BBH的小朋友教養,發現大家也都很煩惱這件事情
    不知道豆芽或蝴蝶是否也有這樣的「時期」
    您又是如何做的呢?

    非常地謝謝您!
  • Dear hua-hua:
    我相信如你所說的很多媽媽都會為了孩子的安全與教養兩難,謝謝妳提了這個問題,我回頭去看上面的問題,也發現有一個媽媽提的問題我回了,但其實問題的本質跟妳的差不多,所以,我還是來寫篇文章討論吧 ~~
    請稍等喔~~

    carol541106 於 2008/02/02 10:26 回覆

  • hua-hua
  • 謝謝Carol,我會耐心的等的!
    因為這對我實在是太困擾了
    我家的DD感覺有越來越「歡」的趨勢
    我想「開扁」的衝動也越來越強
    真不知道該怎麼辦才好
    如何在不打的狀況下好好教導他正確的東西以及遠離危險物品
    真的是一門很大的學問!

    我收到大穎的書時,也收到了月曆,真的很感動
    超喜歡月曆的設計,上面的每一本書也都很棒


    我在看尋找快樂的紅蘋果時
    一邊看一邊點頭
    我覺得自己像呆呆狗,也像慢慢豬,又像胖胖象,有時也變成嬌嬌羊
    他們的煩惱,就是我的煩惱
    雖然看完書後,我不盡然地就可以「快樂」了
    身邊有太多的「大嘴麻雀」
    如何能堅定自己而不受影響,我覺得並不容易
    但我會努力去想想我的快樂是什麼

    至少,當我難過的時候
    我會想到:能找到理由難過,也一定能找到事情快樂的

    謝謝:)
  • Dear hua-hua:
    【尋找快樂的紅蘋果】是我幾年前的舊作品了,真謝謝妳這麼捧場的看得這麼仔細...
    其實我很喜歡這個作品,當時我對"快樂是什麼?"這個議題很有興趣,那本書裡對快樂的很多看法,也是我自己一直很喜歡的,今天再看到妳提出來討論,真的很開心~~
    謝謝妳^_^

    carol541106 於 2008/02/04 22:56 回覆

  • PixnetService
  • 親愛的會員您好:

    我們是PIXNET痞客邦的專欄編輯,感謝您用心經營部落格,由於我們非常喜愛您此篇文章內容,
    因此我們將您此篇文章放上了PIXNET首頁專欄,希望有更多PIXNET痞客邦的會員閱讀您的好文章。

    若有任何問題,請至服務專區與我們聯繫,謝謝^^
    http://support.pixnet.tw/index.php

    PIXNET痞客邦
  • 男高音的媽
  • 太巧了吧!

    Dear Carol老師~
    太巧了吧!我今天也收到PIXNET痞客邦的專欄編輯的留言,告知我有文章也放到首頁。
    到首頁一看,怎麼第一篇的標題好熟悉,點進去一看,果然是老師的文章~
    真是太巧了~實在是太光榮了~想來今年一定會心想事成的~
    《秘密》的力量還真神ㄋ~
    也祝老師能出版更多的好書,造福更多父母和孩子!
  • 妳那篇寫得很好玩、很精彩!我之前就看了。
    照片配上妳的"變態"O.S,真的很爆笑^_^
    祝妳今年真的一路發發發發發.....

    carol541106 於 2008/02/14 18:38 回覆

  • Jessica
  • Carol你好 新年快樂:

    第一次到你的部落格來,向你打聲招呼!
    其實看你的部落格之前,我已經認識你了,透過博x來買了你之前的兩本書,我那時拜讀你的書就非常欣賞你教養孩子的能力與態度。我自己是兩歲兒子的媽,也是從慌亂的新手媽媽獨立帶小孩到現在,深深的體會到,照顧和教養每個孩子的方法都不一樣,媽媽要不斷的摸索出最適合自己孩子的方法來照顧與對待孩子。即便是教孩子認識這個世界,有些孩子學的快,有些孩子學的慢,快與慢之間沒有一定的答案,我以前會很擔心自己的孩子學習落後(因為兩歲多才開口說話),但我現在認為學會放心,只要給孩子充足的學習環境,等待他的發展,對自己和對孩子比較沒那麼大的壓力!

    謝謝你的這篇文章,很高興藉由這篇文章能和你交流!!
  • Dear Jessica:
    謝謝妳第一次來訪就留言讓我知道,感謝^_^
    兩歲的孩子正好玩呢!媽媽好好享受這段美好的時光喔~~

    carol541106 於 2008/02/16 10:05 回覆

  • flygloria
  • 妳好,這是我第一次來訪,我從首頁連過來的!看完妳這篇文章,增加了我好多信心,之前我只有一些模糊的概念並沒有實際做法,我的兒子現在只有快十個月大,他不會亂哭,我也常常跟他說話,我深信,大人放鬆自在的心情會傳遞給小孩,所以我很快從照顧新生兒的混亂中理出頭緒,現在我更知道以後要怎麼做了!希望以後可以常常問妳一些意見喔!
  • Dear flygloria:
    謝謝妳的來訪,很開心遇見妳。看來妳是個懂得自己找方法的聰明媽媽,雖然是新手媽媽,但應該潛力無窮喔^_^
    歡迎妳以後常來跟我們分享妳的媽媽心得~~

    carol541106 於 2008/02/19 01:19 回覆

  • 悄悄話
  • Daphne
  • 您好,大約是半個多月前,經由智邦的網摘連到了這裡,非常喜歡您的文章,也謝謝您在百忙之中,還能和大家共同分享點滴,忙碌的同時不要忽略了自己的健康喔!
  • Dear Daphne:
    謝謝妳的貼心叮嚀:)
    寫這部落格最大的好處是我覺得我好像天天都會有新的朋友,每個來這花園的朋友都對我很貼心,每天有人關心著的感覺是很溫馨的:)

    carol541106 於 2008/03/04 13:34 回覆

  • sincere2030
  • 我當媽媽的時候,一定要以carol當榜樣來帶小孩~~我是那種理智不會寵小孩的媽媽~~CAROL帶小孩的方式讓我很喜歡~~
  • 小孩有時要寵,有時不該寵....
    等妳當媽媽時,自然會明白那個時機點,只是要做到,需要大修練,當媽媽是門大功課....

    carol541106 於 2008/03/09 05:07 回覆

  • ReneeLing
  • Carol媽媽,請問這一篇文章可不可以借我引用?這篇文章真是讓我百看不厭,而且每看一回都有新的想法,真謝謝你
  • 可以的,沒問題,只要幫我註明出處及作者即可,謝謝妳:)

    carol541106 於 2008/03/12 09:38 回覆

  • 貓咪
  • 非常認同Carol的想法與做法, 不過我突然想到, 萬一爸媽原來的興趣是泡夜店或是KTV, 應該不適合帶寶寶去吧?? 還好Carol的休閒是親近自然!
  • 我還沒結婚時,也很愛跟朋友去PUB喝杯小酒,張惠妹還出道前,我們就時常去聽她唱歌....
    不過這種生活一定會在某一個時點結束,這個點通常是"孩子出生後"。也不是什麼刻意為孩子犧牲,就是時候到了吧?突然之間.也沒有人逼你,你就會很想做對孩子好的事,夜店吵雜、空氣不好,人多事非也不少,你自然而然就會覺得那個地方不適合孩子,然後,你自己也一點都不再留戀了.....

    carol541106 於 2008/04/20 07:26 回覆

  • robecca
  • 內疚的媽媽

    carol您好:
    常常看到一些網友分享怎麼教字卡怎麼學數字等等,一面半信半疑的想要這麼早學這些東西嗎?一面又想自己真是懶墮的媽媽.從來不積極的想教小妮子什麼.她每天在家最愛玩的就是煮菜遊戲,不然就翻繪本,其它玩具則都是3分鐘熱度..我於是開始思考著該讓2歲半的小妮子學些什麼?從小妮子出生自己也在懵懵中摸索,也作了很多錯誤示範,像是妳說的怕弄髒,怕她危險兒不知不覺限制了她的摸索能力.

    最近我發現了嚴重的問題,小妮子白天是給一位很有愛心的保母帶,而保母的個性跟我一樣"小心又有潔癖"從小我跟先生都以為她是個好動活潑的孩子,但快2歲我們帶她出門時發現,她其實是很膽小沒有安全感的,防禦心強而且沒有自信,
    像是跟"我們"以外的人講話都小小聲,害怕讓不熟的叔叔抱卻不敢說也不敢哭出聲,看到遊戲室的許多玩具,會一直在旁邊看其它小朋友怎麼玩,我們陪她看了很久問她要不要玩才走過去接觸,但一有小朋友靠近就擔心人家會來搶玩具,一直到最近反覆的練習她才敢玩沙子敢踏在草地上...但是在家的個性卻很叛逆,生氣亂踢打人都會.寫到這裡發覺我真是個失敗的媽媽,也很為小妮子擔心,她的個性會不會就此定型?我該做些什麼才能幫助她,倘開心胸快樂的學習生活呢?請carol給我一些建議好嗎?感激不盡
  • 媽媽不要內疚,孩子有些氣質是天生的,我家荳芽一歲時也跟妳家小妮子一樣怕生,我用了不少方法,也花了不少時間去帶她,我想普遍的台灣小孩都有這種"害羞"的傾向,請等我一兩天,我會寫一篇文章跟大家分享我改變荳芽這個害羞個性的方法....
    不要擔心,可以改變的,只是我還是老話一句,媽媽要很有耐心,因為我確實是花了幾年的時間才看到成果的....

    carol541106 於 2008/05/05 17:56 回覆

  • robecca
  • 太謝謝妳了

    哇~妳回覆的好快,昨晚我還一直在想難道要早點讓她上幼稚園嗎?可是她還沒戒掉尿布咧~還是去上律動...我一定會期待這篇文章的,說真的有沒有考慮出一本針對學齡前孩子的書呢?
  • 兩歲半可以從今年夏天開始試試看不穿尿片了,夏天練習就算尿濕了也不會著涼,錯過今年夏天,就要再等到明年夏天囉~~
    練習時,請以鼓勵的心情等待,不要給孩子壓力....
    要不要上幼稚園要看孩子的狀況及家裡的環境,每個孩子不一定都一樣,也沒有時間早好或晚好的問題,我只是建議如果家裡有人帶,三歲後再上其實都還可以。
    我這次出版「荳芽‧不上安親班」整本書都談荳芽的生活和學習,自然整本書都是荳芽的照片,蝴蝶已經問過我:「為什麼只有姐姐、沒有我?」
    我答應下一本寫她囉!
    那應該就是妳希望看到書吧?呵呵~~

    carol541106 於 2008/05/06 12:30 回覆

  • robecca
  • 一定要寫喔~

    期待妳的這本新書,也期待妳寫改變荳芽個性的文章,一定很讓人感動^^
  • 我一定會寫,只是我不敢承諾何時可以出書,因為我寫一本書的時間真的要很久很久.....
    先寫荳芽改變個性的那篇文倒是比較快啦:)

    carol541106 於 2008/05/07 14:39 回覆

  • robecca
  • 忘了說我也迫不及待的訂了這次的新書,
    希望等小妮子上小學時,不上安親班的觀念已經普遍化了,也希望台中見,加油喔~
  • 謝謝妳:)
    很多媽媽都只看孩子現下遇到的狀況,比如唸幼稚園就看幼稚園這階段的問題,等到要唸小學了,再來考慮上不上安親班的問題,其實這樣都來不及了....
    孩子的成長是整體的,現在的問題可能是之前就遺留下來的了,所以,現在還在唸幼稚園的家長們,真的該考慮上不上安親班的問題了....

    carol541106 於 2008/05/07 14:42 回覆

  • yolanda1010
  • 找到相同理念!!

    這幾天一直看妳寫的文章,每篇都好令我感動,對孩子最初期盼不就是希望她們健康快樂平安長大.我的孩子現在一歲四個月在生活中我會不斷鼓勵她用她的小手小腳探索這世界所帶給她一切感受.能陪伴她長大與她分享生命每一刻,看了妳每篇文章覺得妳的教育理念很好,希望我也可以成為這麼棒的母親!!
    我有問題想要請教妳:
    在妳陪伴女兒成長過程中有打過她們嗎??
    最近我一直在思考,體罰(打)有許多過來人會說小孩要在小時候好好管教,我認同"管"/"教"分開來看,但打才能讓小孩聽話嗎??沒有其他方式來做會更好嗎?
    謝謝
  • 打小孩喔?~~
    我前兩天才承諾幾位媽媽說要把我曾經打過荳芽的經驗寫出來的,麻煩妳稍待幾天等這一篇文章喔,謝謝~~

    carol541106 於 2008/05/13 13:12 回覆

  • 辰媽
  • 請問

    請問CAROL你帶小孩出國老公也都一起嗎?我最近在傷腦筋公司員工旅遊老公不能一起去,那我要帶著3歲小朋友一起去嗎?心裡其實想帶他去的...但是又想讓他跟爸爸能獨處培養感情,平時他實在太黏我了~!!
  • 有時候我先生忙,我會自己帶孩子出國。之前我帶她們搭麗星郵輪去日本沖繩那一次,我老公就沒去,我們照樣玩得很開心。還有我自己帶過荳芽跟著我一起出國看書展洽公(就我跟荳芽兩個人自己走,也沒跟團),讓她見識一下媽媽的工作....
    有機會帶孩子出去看看是好的,如果妳可以,我會建議妳帶孩子一起去,這個機會比較難得,要跟爸爸培養感情時時都可以,平常妳也可以自己出去晃一天,休息一下,讓老公帶一天孩子呀!

    carol541106 於 2008/05/27 14:20 回覆

  • 辰媽
  • 謝謝

    沒想到這麼快就回覆了.好感動~更加確定我心中的想法了!謝謝你~
  • 不客氣,加油喔:)
    帶3歲小小孩出國會有點小麻煩,但是,更有大大的樂趣,妳會看到跟在家完全不太一樣的baby,潛力無窮呢~~

    carol541106 於 2008/05/27 14:42 回覆

  • 飯桶媽
  • 看了大家的留言,感觸很深,7月我也要開始帶小孩過生活一次是兩個,一個上小一, 一個中班.之前是由阿嬤帶的.寵得不得了,現在起床雖至於會哭,但是卻無法自己穿衣服.接下來的生活是既期待又害怕的.
    因為和老公也是不想讓小孩去安親班,所以辭了工作,決定自己帶. 很幸運的同學把Carol的文章轉寄給我.讓我可以有參考的對象.
    原來我之前買的"愛生氣的小恐龍"是大穎出版的.謝謝您.
  • 飯桶媽?
    誰是飯桶?妳?還是妳是飯桶的媽?
    飯桶也不錯,能吃才是福!
    不過,不管妳指的是誰,我鄉信那個人一定還有很多事是做得很厲害的,不只是個飯桶而已....
    另外,謝謝妳喜歡我們家的書:)

    carol541106 於 2008/06/01 10:03 回覆

  • 飯桶媽
  • 謝謝您的分享.

    哈哈哈,我自己是飯桶啦.
    從小我家姐姐喝開水喝很多,所以我就戲稱她是”水桶妹”,她不介意,反而覺得有趣,而我也想利用這樣的模式去幫小朋友們建立未來在學校或人際關係中的EQ,希望能笑看如同學間互取綽號或一些無傷大雅的玩笑,不致於心靈太容易受傷.
    剛好一家四口,每個人飲食喜好不同,就成了一家四桶,姐姐是水桶妹,弟弟是湯桶弟,爸爸是麵桶爸,媽媽是飯桶媽.一提出來,小朋友都笑翻了.

    謝謝您的分享,覺得您的經驗是真實可行的.不像一般教育學者的建議,太理想化,連表情都要演練,感覺太不真實了.我也希望能參考您的方式,去找出適合我們家的快樂學習生活,認識您真好.以後有遇到問題,還要請您多指教囉.
    對7月開始回家做全職媽媽更有信心了.
  • 可愛的飯桶媽,七月要回家當全職媽媽啦~~孩子一定很開心吧?
    相信妳們一定可以有一個全新的生活的,加油喔^_^

    carol541106 於 2008/06/21 21:42 回覆

  • Renee
  • 被歸類為不會照顧孩子的馬麻

    我也是常常期許自己不要設限孩子
    我們家胖臉兒8個半月了
    雖然身高不高~體重不重~還沒長半顆牙齒
    可是卻是勇氣十足的冒險家
    和同事組了一個三隻小豬俱樂部~
    我們胖臉兒是發展最不ㄧ樣的~
    我把拔總是罵我不好好照顧小孩
    卻不知道我正在讓她從探索中學習
    我下課之後~總是和她膩在一起讀故事~
    玩積木~嘗試各種不同的副食品(有的要花2~3小時製作呢)
    從七個月開始~胖臉兒會扶著物品站立
    許多長輩紛紛發出警告令~"太早會走的孩子將來會不好命"
    可是我捨不得押著她躺在床上~所以就讓她自由發展
    那天~我在床上摺衣服~胖臉兒扶著我的背慢慢的站起來~
    我不動聲色看她要作什麼
    結果她將頭靠在我的肩上~什麼也不做的就這樣站著
    我摺衣服的動作靜止了~
    這樣就夠了~誰說小小年紀什麼都不懂
    八個月大的胖臉兒知道我有多愛她---
  • 她將頭靠在我的肩上~什麼也不做的就這樣站著
    我摺衣服的動作靜止了~

    好令人感動的畫面呀~~

    carol541106 於 2008/06/21 21:44 回覆

  • maggie
  • 就是擔心自己做的不夠好

    我就是在留言版留言請教如何帶較小的孩子生活的maggie....
    這篇文章我以前也看過,
    那時候的我一邊看一邊在心裡想著,恩..對對對!!我也是這樣對DD的.
    可能是我看著DD一天一天愈來愈大了
    怕自己給的少了給的不夠...
    所以想問問看你的意見
    像是...假日如何安排?是不是每次出遊都會詳細規劃,並做好事前準備功課呢!!......等等
    哎~~我總是會一直擔心自己做得不好!!

    對了~我的"荳芽不上安親班"來囉~今天下班就要去拿了...等我看完了,就會再上博客來買上次你介紹我看的4本你們家的書...
    希望多看一點書,能讓我有多一點的智慧,信心陪伴DD成長!
  • 其實我也不是每次要帶荳芽和蝴蝶出門都是有計畫的,如果是那樣,未免也太累了吧~~
    不過,我倒是已經習慣從生活中發現各種現象,用這些現象或事件來跟她們討論,有時只是閒扯,也不盡然一定要多有意義,只是盡量引導她們去看到事情的很多面向,刺激她們多去思考、多表達自己的看法而已...
    假日我不一定會做什麼,有時出去走走,有時在家種種花,或是在家和孩子們看幾本書、一起做點吃的東西...就這樣而已....
    只要用心帶孩子經歷妳們自己的生活,那就夠了,不必擔心做不夠,每個媽媽能做的事都不一樣,沒有誰做得就夠、誰做不夠的道理,用心便是了....

    carol541106 於 2008/06/21 21:54 回覆

  • 小比的媽
  • Dear Carol,
    最近在唸妳的"荳芽,不上安親班".好開心買到這本書.這是我夢想中想給孩子的教育方式.但我一直以為是夢想.沒想到真的有人在實現.
    尤其是唸到"不上英文,數學,卻去撿垃圾"這篇時,感動地流下了眼淚..是啊.孩子不就應該這樣的學習,而不是腦中只有功利,心中只有自私.能為別人付出才是獲得...
    我的小朋友現在3歲半.我現在是個全職媽媽,雖然有時被他氣的半死,灰心失意,但我還是很珍惜可以不上班全心給他一個快樂的童年.希望等他上小一時,我也能堅持自己的想法,給他一個快樂成長的環境...

    謝謝妳..:)
  • :)

    carol541106 於 2008/08/05 04:20 回覆

  • TT
  • Dear Carol,
    看到你說家中樓梯沒有裝上護欄 小寶寶都不曾摔下來嗎? 還是都一直有人陪在旁邊?
    我家在四樓 最近開始考慮窗戶是否該加裝鐵窗 窗外就是綠油油的大樹 總覺得若有鐵窗 整個美感就被破壞了 但又害怕我一歲多的女兒哪一天想好好研究一下窗外的世界 請問Carol家的窗戶如何處理呢
    謝謝
  • 我住的地方是從來不加鐵窗的,如果為了安全考量,我的方式是裝保全係統,大人不在同一個空間陪孩子時,先檢查門窗是否鎖了,同時告訴孩子怎麼樣的作法才能保護自己....
    樓梯沒加護欄也一樣,荳芽和蝴蝶都不曾摔下來過,當然也不是一直有人陪,而是教會她們自己爬樓梯,同時認識危險....

    carol541106 於 2008/08/05 04:19 回覆

  • 悄悄話
  • 小Q妹的媽
  • Dear Carol

    好欣賞你這篇文章傳達的訊息~
    原來不知不決中我們以母愛為名的種種保護近程了孩子探索世界的一種限制~
    聽起來讓我有點心驚膽戰咧~因為我是個緊張大師型的媽媽~總是不知不覺就喊出:『危險,不行』也許現在應該改成:『危險,小心』,放寬心,讓孩子展翅高飛是多麼難的一件事情!
    看到你們兩個小公主這麼活潑可愛!期待我們家兩個小寶貝(一個一歲九個月,另一個還在肚子裡!)~也有這麼一天囉!
  • 加油^_^
    妳一定可以的~~

    carol541106 於 2008/09/07 22:47 回覆

  • 悄悄話
  • 波卡
  • Hi~Carol
    無意中知道您的部落格,看了幾篇文章後,我把它連結到我的最愛.今天剛好是我當媽資歷滿1年又2個月...很多對女兒的教養其實也在摸索中;女兒是婆婆幫忙帶,您知道的~很多觀念與做法一定會有意見不合的時候,我總希望分寸能拿捏的更好...很高興也很感恩您的許多經驗分享,讓我們一起位孩子的未來加油!^^

  • :)謝謝
    有空歡迎常來聊聊~~

    carol541106 於 2008/11/26 18:06 回覆

  • robecca
  • carol平常那麼忙,會陪小荳芽蝴蝶睡覺嗎?
    我女兒原本都不需陪睡,直到快3歲突然很沒安全感,如果不陪睡就大哭...要不要陪睡好像都各有論調,
    不知道carol怎麼想呢?
  • 我在她們房間床邊擺了一張沙發加腳蹬,大部份的晚上(不是每天晚上)我會坐在沙發唸故事給她們聽,她們靜靜的聽我唸故事入睡....
    有時我唸完故事走了,過一下子蝴蝶又追出來要我陪她睡,她若要求,我的時間也可以時,我會陪她躺一下,等她睡了,我再起來。
    我發現她若希望我陪,通常會在床上翻來翻去睡不著,可是其實她已經很累了,我一躺在她身邊,她拉著我的手,沒一分鐘就呼呼大睡了....
    要不要陪睡,我比較隨性,看孩子的需求及我自己的狀況。有時我還有事情要做,也會跟蝴蝶說今天媽媽沒辦法陪,她也可以接受....
    我想她之所以可以接受,是因為我用了很多日子的"陪伴或不能陪伴時說明理由"讓她了解了媽媽是會看狀況而調整的,不是絕對非怎麼樣不可....
    很多專家或育兒書會說不要陪,要盡早讓孩子獨自睡,訓練獨立,但我認為這樣的說法太武斷,需要媽媽陪睡的孩子未見得就是不獨立;有些專家也會說要陪,才能給孩子足夠的愛,我也不贊成媽媽拼死拼活的每天陪睡,只為給孩子所謂足夠的愛....
    我總是認為再好的道理若沒有彈性,不能因人而調整,遲早都會有負面的狀況出現,畢竟人不是機器....
    孩子在成長的過程中,是有一些階段性的行為表現的,本來不需要陪,最近突然要陪,不必視為孩子愈來愈不獨立,這只是她成長過程中的一部份而已,妳可以陪她睡時跟她聊一聊,為什麼最近都要媽媽陪呀?會怕嗎?有發生什麼事嗎?或者她只是想跟媽媽撒撒嬌而已呢....
    當然要參考專家或育兒書的專業訊息,但是,最終妳要做決定時,一定要把焦點放在妳自己的孩子身上,看她的反應、聽她說,她會讓妳知道她最需要的是什麼,而,當妳已經很清楚自己的孩子的需求時,萬一跟專家說的不一樣,那就把專家放一邊吧!妳在意的是妳的孩子,不是專家....

    carol541106 於 2009/02/19 17:53 回覆

  • femelin33
  • Carol:午安@
    想請教有沒有任何繪本或任何相關文章可以分享/藉此引導孩子有關面對輸或贏的態度與EQ!
    我家DAN是個直率真性情的男孩~我們從未給予孩子要去競爭或要贏得比賽的生活/學習觀念..但這孩子很喜歡比賽.很喜歡遊戲但往往輸了..就會哭或會生氣..我想因為輸了而心情難過..是因為DAN的真性情..因為他的認真..但面對失敗或挫折的EQ或心情轉換一直是這孩子自小我們就發現的問題..不知您能否提供相關的教養方法/3Q
  • 可以告訴我妳的小朋友多大嗎?

    carol541106 於 2009/05/01 09:26 回覆

  • juno
  • 沙箱

    你好, 我是搜尋沙箱圖片進來你家的. 想請問一下, 你的沙箱是做木頭箱? 底下有舖排水孔或舖防潮布?? 因為我正在思考要如何做, 因為我的陽台很大, 日曬的到, 雨和風可由我開門窗來控制. 謝謝.
  • 是木頭箱沒錯,底下直接舖防潮布,因為我的在室外,庭院本來就有排水孔了....

    carol541106 於 2009/03/16 11:08 回覆

  • lorina
  • 還記得第一次看到Carol老師的文章是在BBH,那時我還沒有小比,現在小比已經十個月,我們一家來到了瑞典,看到您分享的這篇文章,在電腦桌前的我情緒激動熱淚盈框。其實我對小比的態度就像Carol老師對蝴蝶與荳芽的方式,但我敢說,如果我還待在台灣,我應該做不到(長輩會介入很深)就像Carol老師,我不會去設限小比的活動或是他想做的事,所以就算我婆婆我媽媽不厭其煩要我把垃圾桶把酒把桌上的花瓶...任何他們覺得危險的東西全數收起,但我還是覺得小比有認識他們的權利,也有學習家裡的什麼什麼是可以玩耍他們的功能又是什麼,幾次之後他也不會在把垃圾桶打翻把酒櫃上的酒摔下。瑞典是個對小朋友很友善的環境,假日上MALL逛街買滿滿看到的都是嬰兒車,外出吃飯一定會有嬰兒餐椅或育嬰用的廁所,所以小比六個月大跟我們去巴黎自助七個月大跟我們去滑雪八個月大跟我們去丹麥自助,這些旅程對他對我們都是很難忘的回憶。現在的他甚至會主導遊戲的內容遊戲的方式,我也樂在旁邊觀察他跟他互動,雖然我對小比的教養態度還是常常會被台灣長輩碎念,但看到你家的荳牙根蝴蝶,心裡就多了一個支持,我也會繼續來Carol老師這邊取經,謝謝您這麼多寶貴經驗的分享
    Lorina
  • 謝謝妳的分享^_^
    我曾經在妳的部落格看到妳很用心的做了好些料理,妳說妳的志願是當家庭主婦....當時就覺得妳很有意思:)
    據說北歐是世上最接近天堂的地方,所以對待孩子已經很文明,妳的孩子在那樣的地方成長,必定很幸福的~~
    台灣也不是說不好,只是我們還需要多一點努力才能提供孩子像北歐一樣的成長環境....
    但是,話說回來,最重要的還是父母的心吧,不管環境如何,對待孩子的方式是父母可以自己決定的,不是嗎?

    carol541106 於 2009/04/27 09:23 回覆

  • 悄悄話
  • TT
  • Dear Carol
    小女是我媽媽幫我帶的 但並不表示教養小孩方面我們就沒有意見分歧的時候 小女較認生(我不喜歡說怕生 好像那是什麼缺點) 最近我媽媽帶他去公園玩 有小朋友想跟他玩 跑過來追他 他每一次都大哭 我媽媽很不能接受他這種反應 說他怎麼這個樣子 我是不在意 因為他遇到陌生人都要觀察好一陣子才會放心 何況是這種情形 而且我覺得每一個小孩氣質都不一樣 你要給他空間和時間 以及耐心
    基本上我媽媽就像傳統的台灣媽媽 從小就是批評我們怎麼不如別人家的小孩開朗/臉色紅潤... (你看我都三十幾了 還記得) 不太習慣給予建設性的批評(每一次小女被蚊子叮 就怪我"怎麼又讓他被蚊子咬"(what and what?我怎麼會想讓他被咬?) 偶而他哭鬧時 會罵他是"醜八怪" (當下 我突然有種似曾相似的感覺) 我很不希望小孩再成長過程中 遇到像我小時後被批評的方式(我求學時候是手足中那個父母的驕傲---功課都不需操心的自動自發學生耶 連我都被一些不喜歡的言語罵過) 有時會想說 媽媽大概太累了(小女好動又頑皮) 乾脆找個保母 可是有時媽媽又說還好
    我想我的問題應該是如何與媽媽溝通吧
  • 老一輩的台灣媽媽的確是習慣那樣待孩子的,不只是妳家媽媽而已...
    不過還好妳是自己的媽媽帶,自己的媽媽總是還可以商量~~
    以我跟長輩溝通的經驗是,妳可不要一劈頭就跟她說她哪裡帶孩子不好了...一開頭這樣說了,大概就溝通無望了,先誇她一陣,表示感謝她幫妳帶小孩呀,把小孩帶得這麼好呀...再提妳要講的部份,一件一件慢慢找時間講,不要一下全拿出來檢討,她會反彈的....

    carol541106 於 2009/05/05 10:12 回覆

  • femelin33
  • DEAR CAROL:
    ^^來晚了...前幾次問你我家DANIEL不服輸的個性嗎?我家DAN目前是大班..9月即將是小一生了..前陣子問您到有關:孩子面對輸或贏的相關教養或EQ繪本之事.....我們仍是慢慢引導他..[近日DAN似乎較懂得面對了.然在團體中..這方面DAN仍明顯容易因挫難過...所以若有機會...仍很想聽您對這方面的見解與想法^^3Q
  • 我的天啊
  • 您好~
    最初看到您的文章,是老公推薦的,也因此認識了奧林的許多好繪本~可是讀著您對兩個女兒的教養方式,我總是一邊冒冷汗一邊崇拜得五體投地.....我多麼希望自己也能做到!!可是...最近性侵害幼童案件的層出不窮,加上女兒近日奇異的言語,讓我原本神經質的母性加劇,現在的我天天像驚弓之鳥~Dear Carol!在這方面您是如何教育與看待豆芽與蝴蝶? 豆芽與蝴蝶又是如何看待?每個小孩的個性特質不同,如果正好是較膽小的小孩呢?這是出錯不得的呀!我怎麼也無法想像放手讓她去面對!我不停的責怪自己不夠盡責,而我的緊張似乎又嚇到寶寶?!我很想聽聽您的意見,謝謝您了!
  • "我總是一邊冒冷汗一邊崇拜得五體投地.....我多麼希望自己也能做到!!"
    很有趣的形容....
    其實每一個媽媽都在對孩子示範自己的價值觀及對世界的看法,我這樣對荳芽和蝴蝶,也是因為我是這樣看這個世界的。基本上,我會先相信我遇到的每一個人都是好人,但是也讓自己具備遇見壞人時的應對能力,所以,我便這樣教荳芽和蝴蝶。
    現在的社會環境的確是比較複雜沒錯,但妳要知道那些會被報導出來的壞事和壞人是特例,因為少而特殊,所以媒體才有興趣報導,就比例上來說,還是一般正常的人多一點,這些正常人的行為沒什麼好報的,所以不會上媒體,所以,是不是應該相信這世上好人還是比較多一點呢?
    所以,不要因為這些少數的壞事便限制了自己或孩子想做的事,那是拿別人做錯事來處罰自己,不值得哪~~
    但是也有碰到壞人的機會呀,是的,所以我也不教孩子這世上只有好人,我也讓她們知道現實的人生是怎麼一回事!
    比如說妳擔心害怕的幼童性侵事件....
    首先,當媽媽的妳便要有能力為孩子選擇一個安全且適合孩子待的環境,比如選一個好的幼稚園或一個值得信賴的保母,我不認為這些完全是靠運氣,有些蛛絲馬跡是很快可以幫助我們一次就判斷出那個場所或人有沒有問題的,現在我和荳芽蝴蝶出門時,總也是把我看到的、感覺到的,依此做出何種判斷的理由和她們分享,讓她們從小學會"看人"和"判斷情勢"....
    選擇了安全的環境和對的人,孩子出狀況的機會相對就會減低很多。
    再來是不要低估孩子,妳不低估孩子時,在平時妳便會自然而然的跟她們討論很多事,而不會只是認為"這麼小還不懂吧,就不說了,等長大一點再說吧"不跟孩子討論現實世界的狀況,對孩子是很危險的,因為她們會無從防備起。
    蝴蝶才五歲,她已經懂得很多有關女性的生理特徵及衛生保健,當然還有自我保護的觀念。她已經知道女生將來每個月會有MC,我示範過給她看,很清楚的講給她聽,自然她不會一見到經血就哇哇大哭,誤以為女生會因此流血而死。每天和她們一起洗澡時,我會留意她們身上的狀況,有沒有什麼異常?如果我看到一塊瘀青,都會問是怎麼弄到的呀?她們會告訴我,讓我知道她們今天發生了什麼事,隨時留意孩子,也讓她們養成有問題願意跟妳講,妳知道妳可以及時保護她們,就沒什麼好擔心的了....
    我之所以敢做一些可能在妳看來會冒冷汗的事,其實是因為我相信我對孩子做足了保護措施,可以放手讓她們自己去探索這個世界,也相信我的孩子有能力在面對狀況時有能力可以對應,因為我每天每天帶她們學習的,不就是這些嗎?

    carol541106 於 2009/05/26 06:29 回覆

  • 我的天啊
  • 謝謝您!
    今天帶寶寶去看醫生,確定了一些事,也讓自己找到些許勇氣面對未來..."每一個媽媽都在為孩子示範自己的價值觀及對世界的看法"對我就像找到開關,為什麼我會比孩子還恐懼?因為成長過程的關係,我是將遇到的人都當作壞人,所以才會草木皆兵~而寶寶正像鏡子反映著我。看到carol寫到"那是拿別人做錯事來處罰自己"則是按下開關亮起盞燈!我是在拿那壞人做壞事逞罰自己!太笨了!

    謝謝您!!沒想到您會這樣細心答覆我!還有您寫到的有關您跟蝴蝶荳芽的互動與反應,絕對是我的良師!(真希望所有媽媽都能看到您寫的回覆)
    我想,父母真的不能只當當孩子的朋友,還必須學習成為謀略家,尤其是像我這樣沒天分的媽媽~

    真的謝謝您!我有勇氣繼續當"媽媽"了!
  • :)加油~~
    沒有誰是天生會當媽媽的,每個媽媽都可以和孩子一起學習...

    carol541106 於 2009/05/27 06:32 回覆

  • peri
  • 謝謝妳

    謝謝妳carol,妳真的會回覆我耶,我好高興喔!發現妳部落格我好驚喜,從前我說我很喜歡當媽媽,總會招來同事奇異的眼光,現在我發現好多好多用心的媽媽,又發現妳這樣的有想法的好老師,這世界的未來還是很有盼望的,妳的建議我會照著做做看,真的很謝謝妳,這過程中有任何問題再請教妳,好嗎?祝妳順心
  • :)
    不客氣,大家一起分享交流~~

    carol541106 於 2009/06/01 13:47 回覆

  • 昕昕媽
  • 媽媽和寶寶都睡不好

    Carol, 妳好!
    在偶然中, 看到妳的部落格(會去買妳的書來拜讀), 因時間的關係, 只能大致瀏覽一下妳與媽媽們的討論, 卻明顯感覺來到了一個好真實又能受益無窮的分享空間, 先謝謝妳如此用心的經營!

    我和寶寶目前遇到一個問題, 她剛滿5個月, 睡眠於快滿月時即可一覺到天亮, 但近2個月開始會用腳蹬, 往前爬, 即使睡著了, 還是會不自主的爬, 若頂到嬰兒床, 則會哭, 所以半夜我都要起來數次把她往後拉, 一,二週後, 乾脆讓她改回仰睡; 結果, 別的情形出現, 若發現奶嘴掉了, 就會哭到我們把奶嘴塞回去為止, 再加上, 現在會翻身, 翻到頂端或旁邊, 無法動時, 也會哭; 除了我們睡不好, 我認為這樣寶寶也睡不安穩, 有時很想把她再像當初剛出生時那樣整個包起來, 但, 怕會影響她身心的發展。 請問, 妳或其他媽媽有没什麼辦法能提供給我參考, 謝謝 !
  • 剛剛初生不久的寶寶有時會有妳說的這種睡不安穩的狀況,翻來覆去或蹬上蹬下的大都是因為心神不寧,或是容易受驚嚇,一點點聲音就會被驚擾,就好像我們大人有的人很"淺眠",一點小聲響就會被吵醒一樣,我不贊成把寶寶包得緊緊的,但妳可以試著在她胸口蓋一條小毛巾或一件小衣服,這就好像寶寶被驚醒時需要媽媽用手輕輕拍拍胸口一樣的道理,是安她的心,讓她有安全感,睡得安穩點....
    但記得不要蓋太重的衣服喔~~

    carol541106 於 2009/09/14 13:00 回覆

  • cherrieyu
  • "不要限制孩子、也不要輕易放棄自己喜歡的生活,親子不是生來互相牽絆、拖累的。"這句真棒,要來放在我的MSN標題了!
  • :)

    carol541106 於 2009/09/14 12:54 回覆

  • DTLily
  • Carol~
    謝謝妳!!自從看到妳的書&文章,我常常有總挖到寶的感覺.
    每次看完妳的文章會讓我好好想一想自己是否也有或將會犯下傳統教養孩子的過錯,而扼殺了孩子的喜愛和興趣.
    是啊~我們這一代大部份是在父母傳統權威式的教養下長大的,但有時想想...小時候的自己還真的不太快樂!!現在長大了,自己也當媽了,所以不希望自己的孩子有相同的經歷,因此會更加謹慎的走這一段育兒之路~
  • 多感受一下孩子的心思和想法,多看看孩子的眼睛,即使還不會說話的寶寶都會讓妳知道他需要的是什麼樣的生活~~

    carol541106 於 2009/10/18 20:22 回覆

  • DTLily
  • 是啊~孩子的眼神是不會騙人的!只要大人願意..仔細看~用心看~就會明白孩子到底是真的快樂,還是只是隨著大人在勉強過日子.
    只要用心就會看得到:)
  • :)

    carol541106 於 2009/10/20 11:12 回覆

  • Vivian
  • 心有戚戚焉

    看到有人跟我用一樣的方式帶小孩,感覺不會這麼孤單,每當我家老大(3.5Y)可以貼心的幫我照顧一下弟弟(1Y)時,有人會說我家的小孩個性好好喔,我心裡一直覺的好個性除了天生氣質以外,父母的態度也是很重要,看妳的文章,讓人覺得嬴在起跑點,沒那麼重要,重要的是建立面對未來的價值觀,現在孩子,最欠缺的,應該就是生活力吧~
  • :)

    carol541106 於 2009/12/09 21:03 回覆

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