【哈樂德的傷心城堡】帶孩子體會自己為什麼哭(悲傷)、如何走出悲傷......
前不久,我連續寫了三篇討論有關媽媽情緒的文章,分別是之一《媽媽的情緒》、之二《我的莎拉寶貝》和之三《媽媽獨處之必要》。很多媽媽很有感觸。那時,我其實想接著寫有關孩子情緒的文章,因為就跟媽媽們容易壓抑自己的情緒一樣,很多媽媽們也很容易忽略孩子的情緒反應。而,很弔詭的是,媽媽們容易忽略的這些,其實又是媽媽們最最在意的......

前一篇《父母會傷人》引起很多媽媽們的迴響、提問,其中一位媽媽的留言讓我又想起我尚未完成的、有關孩子的情緒的文章......

這位媽媽的留言如下──(我一字不改的忠實呈現)

有時候自己心情不好
再加上小朋友吵鬧或做錯事
我也會忍不住會發飆
說出一些傷人的話
前陣子,公公去世
我的兒子(小一)
跟我說有時他也會想死掉好了
尤其是我在罵他、又把他的車子全部收到3樓不准他玩
他說這個時候他就會想要自殺
我跟他說<每個人都是這樣,爸爸媽媽小時候也都被罵過>
他說他的同學就從來沒被罵過
因為他非常的乖
我說<那你也非常乖,這樣就沒人會罵你了>
結果他說他就是沒辦法做到
面對這樣的孩子,有時真不知道該用怎樣的方式來對待他 」

只要聽到一個小小孩說「我想死掉!」、「我要自殺!」,我立刻會覺得這是天大嚴重的事!這麼小的孩子懂得什麼是死嗎?為什麼他會選擇「死」這個方式來表達他的傷心、憤怒或不開心、不如意呢?他又是從哪裡接收到這些關於「死」的訊息?他如何理解「死」跟一些「負面情緒」的關聯呢?

這些,我都想了解。

很遺憾的是,我發現很多大人在聽到孩子說我要死呀之類的話時,往往認為孩子只是隨便說說而已,哪裡懂得他們自己在說什麼呀!

去年,荳芽上小一時,有一天回家跟我說,她最要好的同學說要在十九歲前自殺!

我嚇一跳。「為什麼?」

荳芽回我:「她說她以後一定考不上大學的,所以,她考大學以前就要自殺!免得被她媽罵......」

荳芽又補充說:「她已經想好要跳樓死,她說這樣比較不會痛。我問她怎麼知道,她說人死了、靈魂就會飛出來身體,身體就不會痛了......」

我問荳芽:「那妳呢?妳覺得怎麼樣?」

荳芽說:「我就跟她說不要死呀!考不上就再考一次就好了嘛!死了就不能見到媽媽跟爸爸啦!我才不要呢!」

我打電話給這位小朋友的媽媽,我很小心的問她:「妳聽過她說要自殺這類的話嗎?」

媽媽一派輕鬆的回應我:「唉呀!她抗壓性很低啦!時常一點點小事就哭、就說她要死,小孩子隨便說說而已啦!哪會真的去死呀......」

我又問:「妳跟她談過死亡這件事嗎?她怎麼會知道什麼人死了、靈魂就會飛出來身體,身體不會痛之類的......」

媽媽又是蠻不在乎的說:「她看電視的吧!現在的小孩什麼都懂、不用我們教、自己都會看電視......」

這個媽媽是家庭主婦,孩子唸半天時,她自己在家陪小孩,這個小女孩沒有上安親班。我實在有點生氣,很想問她「妳自己在家帶她,妳還讓她自己看一些有的沒的電視,不然妳是想怎樣?!」

當然,我沒那麼直接表現出我的情緒。我告訴她孩子說想死、可能不是真的會去死,但是,她是在反應她的情緒,媽媽得好好感受一下孩子的心情.......

當然,我也知道她不會理會我的多事!

在媽媽提問時也提到另一個問題.......

「他說他的同學就從來沒被罵過
因為他非常的乖
我說<那你也非常乖,這樣就沒人會罵你了>
結果他說他就是沒辦法做到」

如果荳芽回家跟我說她哪一個同學說自己從來沒被罵過,我會回答她:「那個同學說的不是真話!沒有一個小孩會永遠不被罵的!被罵的小孩不一定就是壞小孩,大人罵小孩也有很多狀況,有時罵得不對、有時候一些小孩就是該罵.......妳要看是什麼事情、什麼狀況。不要以為全世界只有妳一個是會被罵的小孩,所有小孩都跟妳一樣.......」

「媽媽又說<那你也非常乖,這樣就沒人會罵你了>
結果他說他就是沒辦法做到」

這孩子真棒!他如實的告訴媽媽──我沒辦法做到妳要的乖!因為他可能覺得要無時無刻的乖、才不會被罵,那真的很難,我做不到。

是這樣沒錯。誰敢保證我從此以後就不怎麼樣怎麼樣.......那是騙人的!

我看這孩子很不錯呢!他清楚自己,也不隨便敷衍媽媽。

還有,「乖」的定義是什麼?

大人的「乖」可能在孩子看來是「奇怪」。更多大人的乖,指的是要隨時照大人的話去行事,很多孩子根本做不到。做不到的原因可能是他有自己的想法或他當時不想那樣做,這樣的孩子,妳可以說他不乖、或是說他有主見,看大人用怎麼樣的角度在看孩子.......

要用什麼態度來對待這樣的孩子呢?

這是媽媽最想知道的。

不乖,就打一頓。嗯,立刻見效。這招最快見到成效。只是,將來難保你老了、換他當家作主,你不聽話、他也把你揍一頓......

好言好語說道理吧!現在,大家都說要用愛的教育。嗯,這樣比較像文明人。但是,要看你如何說道理、說得又是什麼樣的道理......

告訴孩子「忠孝仁愛信義和平、禮義廉恥」,做得到就是好孩子、做不到就會惡有惡報之前,先想想你是不是都做到了?如果沒有,最好不要講。孩子不敢反駁你,並不表示他不清楚你。教孩子道理,最不費事的方法,就是做給他看!有樣學樣,一點都不必囉唆。

更重要的是──從來沒學過如何認清自己的情緒、處理自己情緒的爸爸媽媽們,要先跟孩子一起重新學習「情緒是什麼?」

情緒不是專指不好的、負面的情感表現。情緒,可以是開心、高興、歡笑或沮喪、傷心、生氣.......

我們得接受這一切都是身為人的自然反應。沒什麼好避誨的。(我們家有一本繪本
【好好哭吧】講這一點講得很感人、透徹。)

最近,我剛剛做了一本比利時的繪本──
【哈樂德的傷心城堡】,我很感動。介紹給大家......

故事是說哈樂德這個小男孩有一個城堡,有的時候(他自己也不知道是什麼時候)哈樂德會把自己關進城堡裡,他會收起吊橋,不讓任何人進來,即使是媽媽和爸爸也不可以.......
                

有一天,他在城堡裡聽到一個小孩的哭聲........

哈和德很好奇的去找是誰在哭?

城堡裡面有很多門,他打開其中一道門,「阿!是我最害怕的幽靈和野獸......」他趕快關上門。



哈樂德又很小心的打開另一道門........

這個門後原來是他的房間,裡面有一個和他長得一模一樣的小男孩,坐在床上哭。



「你是誰?」哈樂德驚訝的問。

「我是你的悲傷。」小男孩哭著說。「今天早上,你的媽媽和爸爸吵架,你很傷心,所以我才會在這裡。」



哈樂德想起來了。就是在爸爸、媽媽吵架的時候,他跑進來城堡的。那個時候,他很傷心........

而現在,爸爸和媽媽不吵了,他們正在外面叫他──「哈~~樂~~德~~」

哈樂德轉身開始跑,跑出城堡,跑向爸爸、媽媽.......



我最喜歡的是結尾哈樂德說的話........

他說:「我可能還是會生氣或傷心,也可能會再跑進我的城堡裡,
             但是現在,我知道了,
             為什麼我會把自己關起來了。
             而且,我也知道怎麼樣離開那裡了。」

我最希望帶孩子體會的,便是這個──真實的自己、真實的情緒,不敢保證自己以後一定不會再有壞情緒,但是,相信自己有能力面對、處理了。

這一組作者──創作故事的提利‧羅伯埃克特(Thierry Robberecht)和繪圖的菲力浦‧古森斯(Philippe Goossens)是我合作過很多本書(【家有生氣小恐龍】【我想要回到媽媽的肚子裡】【謊言小精靈】)的優秀創作人,他們總是以很人性的角度去帶領孩子認識自我,很會說故事,他們故事裡說的道理,常常令我讀後掩書讚嘆──「真是有道理哪~~」



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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

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留言列表 (31)

禁止留言
  • jessie
  • 謝謝妳給我的回應,其實第一次聽到他說要自殺,
    我嚇了一大跳,我說人死了就什麼都沒有了
    見不到爸爸媽媽,心愛的玩具也不能玩了
    以後想當賽車手的心願也不能實現了
    後來我自己檢視我對他的態度
    發現我並不要求他一定要事事都聽話
    可是我不能忍受他耍脾氣
    如果他做錯事,認錯就好了
    可是他有時會摔東西,頂嘴
    這會讓我更生氣
    我想大人是不是應該容忍小孩也有宣洩情緒的舉動
    有時我會發現他跟妹妹吵架後
    故意把妹妹的牙刷丟在地上
    或故意把椅子踢倒
    這時好像跟他生氣也沒用
    所以只叫他要把東西整理好
  • Dear jessie:
    是妳的問題引發我寫這篇文章,但我相信不是只有妳一個人可能面對這樣的狀況.....
    妳寫著.....
    "如果他做錯事,認錯就好了
    可是他有時會摔東西,頂嘴
    這會讓我更生氣
    我想大人是不是應該容忍小孩也有宣洩情緒的舉動
    有時我會發現他跟妹妹吵架後
    故意把妹妹的牙刷丟在地上
    或故意把椅子踢倒
    這時好像跟他生氣也沒用
    所以只叫他要把東西整理好"
    我一直鼓勵大人們接受孩子也有情緒不好的時候,但是,我不是要大家縱容孩子以不適當的方式發洩情緒而父母只能隱忍.....
    有些孩子一生氣就會摔東西、打大人....
    這當然不可以呀!
    面對自己情緒不是叫你把情緒發在其他人或東西身上,
    當孩子這樣時,生氣當然沒有用,妳罵他,他更生氣,不一定會服氣,妳要告訴他為什麼不可以這樣,
    妳當然要讓他知道當他這樣做時,別人的感受...
    我偶爾面對荳芽或蝴蝶在我面前使性子時,我通常是不講話、走開,她們知道我不講話時是最生氣、最難過時,
    等我講話了,我就要講剛剛發生的是什麼狀況....
    要練習著跟孩子講道理,引導他們體會別人的心情,
    我只能說現在的孩子身處在台灣這種動不動就是吼就是叫就是罵的大環境裡,
    我們真的要花很多很多的時間和力氣,讓他們體會──安靜的力量。

    carol541106 於 2008/01/30 15:32 回覆

  • 瑪雅
  • 有關安靜的力量....

    謝謝Carol又寫了一篇好文章及介紹好故事與我們分享。

    從看到Carol寫的"教孩子生活,從一出生就開始"這篇文章後感觸更為良多,也因此寫了封e-mail與我先生分享,並且最後在信中告訴他"如果,一個1歲的小孩可以藉由不斷地、溫和地、堅定地說理的方式,在有一天就可以都懂了也做到了她該做的事,那麼,我相信我們5歲的瑄瑄一定也可以!"

    從那一天起,我就提醒自己,即使父母的本意是好的,但卻可以因為一句話或情緒的表達方式不同,而對孩子造成不同的影響及對事件造成不同的結果。

    因此,為努力做到自己對自己的承諾,昨晚在面對孩子哭著並堅持與已經很累的爺爺奶奶一起睡覺時,我試著用安靜的力量及平靜說理、分析的方式來與他溝通,並希望她可以學著體諒爺爺奶奶並將一起睡覺的時間改成今天....我們一起討論了好久,孩子似乎懂了,拾起了眼淚,也問完所有的問題後,我非常滿意的且十分有把握的對他說:"這件事就教給你決定,並由你去跟爺爺奶奶說你的決定吧!"沒想到,他看到了爺爺後,露出微笑且堅毅的表情說:"ㄚ公......今天,我要跟你睡!我去拿枕頭囉!"...我與老公,臉上當場三條線且哭笑不得.....

    呵呵~雖然這次我失敗了,不過,下次我還是會努力學著用安靜的力量及說理的方式來溝通,因為,這是小時候我最期望父母對待我的愛的方式!
  • Dear 瑪雅:
    看妳寫孩子要求跟爺爺奶奶一起睡這件事,看得我不自覺的笑了起來,雖然這一次寶貝還沒有做到,不過,光是這個過程,就充滿了趣味與希望,照這樣的方式,即使再做幾次不成功,我想家裡也是充滿歡笑的,很值得呀~~
    我相信在不久的將來,妳的寶貝很快就會學到跟妳講道理了~~
    真的很開心看到妳的分享,妳一定可以做到妳小時候期望父母對待妳的那樣,加油喔^_^

    carol541106 於 2008/01/31 09:46 回覆

  • Peng
  • Hi Carol,

    看了很多您的文章,也有很多令人省思的地方。跟您一下,我有二個女兒。其實面對情緒,有時候我也會有不知該用什麼情緒去面對的時候。像有時候我三歲大的女兒,會因為一些小事而哭,有時候在勸她不要因為小事而哭的時候,我會想到一點,就是我是不是在壓抑她的情緒發洩的管道。很難在想培養她的堅強又不想抑制她的情緒中找個平衡點,不知您是否能給點建議。謝謝
  • Dear Peng:
    「讓孩子學會面對情緒、抒發情緒」跟「讓她亂哭亂鬧」是兩回事。
    我用一個例子來說好了──我弟弟的女兒明年要上小一了,說起來比蝴蝶大很多,但是因為她是我媽媽帶的,阿嬤用比較傳統的方式帶她,我每次回家都會看到她就跟一般台灣小孩一樣,很盧~~
    早上起床就臭著一張臉,阿嬤幫她弄什麼都不好,有時發脾氣摔多西、有時哭得很委屈。我媽媽的反應也是很傳統的,有時委屈求全的哄她,有時不耐煩就對她發脾氣、兇她。
    上一次我回家,我媽媽很無助的跟我說她帶這個小孩的辛苦。
    一天早上,我親眼見到她起床又在不高興了,我媽媽準備哄她,我阻止了。
    我牽著小女孩的手,問她:「怎麼啦?沒睡飽?還想睡嗎?」
    她不理我。一句都不吭。
    我又猜了好幾個她可能哭的理由──肚子餓嗎?不舒服嗎?
    她都搖頭。
    這過程已經耗掉好一陣子了。她也漸漸平靜下來。
    我沒有哄她也沒有兇她,她之所以可以平靜下來,是因為我很認真的在跟她討論「她為什麼哭」這件事。她可能從來也沒想過她為什麼每天起床都要這樣心情不好,我媽媽也從來沒跟她討論過,她就只能一直用胡鬧的方式來發洩。
    這個階段,我是在引導她了解自己的情緒,在這個過程中,她會慢慢用理性去面對自己的情緒,不是壓抑自己的情緒。
    等她平靜後,我會再跟她說阿嬤帶妳很辛苦呀!阿嬤有沒有對妳很好?她都做好吃的給妳吃......
    她自己會想──對呀!姑姑說得是真的呀!
    她就不太好意思再這樣亂哭亂吵阿嬤了....
    我跟她說想哭的時候就跟阿嬤說,哭一下沒關係。可是,不要什麼都不理就亂摔東西、亂哭。這樣沒人知道妳要幹什麼,妳也會一直很難過.....
    以後試試看,好不好?
    她點頭答應我了。
    後來,我媽媽說我一回台北,小女孩還是起床亂哭,我媽媽沒辦法像我這樣引導她,可是當我媽媽跟她說:「妳忘記姑姑跟妳說的話啦~~」
    她就會靜下來.....
    我知道這個改變很難,我媽媽的引導也有限,但是,總是個開始了。
    任何事情都有一個該走完的過程,讓孩子學會處理自己的情緒,尤其是條漫長的路。如果在孩子一出生,妳沒有用適當的方式引導了,要再糾正她,當然得花加倍的力氣跟時間。才三歲,還大有可為的。現在開始,還未晚。請耐心點努力,絕對值得。加油!

    carol541106 於 2008/01/31 10:13 回覆

  • pica
  • 我前天才訂了這本書呢,可是還沒去匯錢得快去匯才是.
    我很認同carol說的,自小和孩子慢慢說理,而且認同他的情緒真的很重要,從小如果女兒做錯事,我會和他談為什麼我不喜歡他這樣做,如果他換個方法做會是怎麼樣,我最常和他說的就是如果我不喜歡別人如何對我,就不要對別人做相同的事,我對他的要求也是如果我做不到的,我也不會太要求他,但是如果我希望他一定要做的,我會跟他說媽媽和你一起練習,我們努力看看.通常成效還不錯.
    其實有時小孩生氣時真的會讓大人覺得他很番,可是如果不讓她們理解到他自己到底為何生氣,為何不能亂鬧,他可能學不會如何去解決這個令他生氣的事了.我想大人要花點時間和孩子談到底他現在的情緒是什麼(生氣?傷心?難過?忌妒?)那為了什麼他會有這樣的感覺?是不是有別的方法會更好?多試幾次會發現孩子其實是很能說理的.現在孩子大了,我覺得他會因為這樣更體貼,比較能夠同理別人,而且很重要的是他們不會因為大人的情緒不好,認為是自己的錯,反而會來安慰一下我們,很幸福的喔
    關於死亡,自殺的議題我家也是很早就接觸,女兒3歲時我婆過世,他很害怕媽媽也會死掉,所以我和他一起看了一些討論死亡的故事,其中談到了自殺,他也問了,他有問我如果他死掉我會怎樣,我說我會很難過,心很痛,如果寶貝沒有愛惜自己,媽媽會很捨不得,到現在他都還記的這件事,都還會跟我說做危險的事要小心,不然媽媽心會痛.
    最有趣的事是,他如果生病會自己要求去看醫生,因為他說媽媽會捨不得.
    我家的小經驗,提出來和大家分享
  • Pica:
    謝謝妳的經驗分享,真的很棒!
    妳有跟嬿而聯絡了嗎?
    如果有需要我的,再跟我說喔^_^
    過完年找一天帶妳的寶貝來跟荳芽認識一下吧,我也很想見見她呢!

    carol541106 於 2008/01/31 09:48 回覆

  • Ann
  • Manipulation

    My mom had a bout of strange sickness when I was in third grade. As a little girl, I was so scared that my mother would die. She knew of my fear and instead of reassuring me, she actively manipulated it to get me to behave the way she wanted. She told me that if I was a 'good/obedient'girl then she wouldn't be angry and therefore she wouldn't die. When I couldn't be 'good' all the time any more she reminded me: 'You don't care that I might die from suffering anger(my 'bad' behavior)any more huh!'

    There were other parenting issues... the result of it was that I was in therapy for 8 years. But I am happy to report that I am ok now and have a much more positive outlook on life. Reading your articles have been great because I am surprised to discover all these things my parents did were 'normal' in the Taiwanese culture. Living in the crack between three cultures can be so confusing, because I have no idea what's 'normal'. Readers opinions helped me to put my parents' actions into perspective. Thanks Carol, and thanks to all the mothers/fathers who have the courage to speak up frankly about their own problems and shortcomings.
  • Dear Ann:
    很遺憾妳小時候曾經因為媽媽的病而受過這樣的苦....
    還好,很開心的聽到妳很勇敢的克服了、現在很好。
    我大約可以想見妳的困惑,因為妳的父母接受的是傳統的台灣教育,很自然會用台灣父母那一套方法對妳,而妳現在身處在歐洲教育開放的國家,難免會產生困惑,希望在這裡可以讓妳對妳的父母有多一點了解,也體諒他們的受限....
    祝福妳~~

    carol541106 於 2008/01/31 12:07 回覆

  • 金成太太
  • 困惑

    DEAR CAROL

    其實這個問題困擾我很久了, 我大女兒現在三歲三個月左右, 從小到大她一直是一個
    很乖巧的小孩, 但是如同妳說的, 小孩也有自己的情緒, 所以每當她情緒來的時候,
    我總是會用嚇阻的方式讓她停止哭泣或無理取鬧, 而當然我也會容易因為一點小事情
    , 例如把牛奶打翻, 我就會說妳怎麼那麼不小心, 妳看每次都把牛奶打翻之類的話來
    罵她, 加上她似乎自尊心也比較強, 所以漸漸的, 她變的不敢自己一個人做事情或是
    有新的事物, 即便她很想去試試看, 她也不敢放手去做! 她不敢自己承受失敗!! 所以
    她總是叫我跟她一起去, 或是會一直問我要怎麼處理!! 甚至, 只要我稍微說妳說錯了
    或是這樣不對, 她就會生氣的將手頭上的東西丟掉或是大哭, 所以我一直在檢討自己,
    是我太過嚴格或是她自尊心太強, 她有情況我相信我自己要負責, 而其實我也一直在
    慢慢改變, 但是現在我要挽回她的自信心或是如何讓她改變這樣的個性呢? 因為我很
    擔心, 她這樣下去會永遠無法獨當一面, 不管任何事情都要看我的臉色或是問我的意
    見!! 請妳提供一點寶貴的意見好嗎??
  • Dear 金成太太:
    要重建女兒的自信心,只要把面對事情的「決定權」交回到她手上就可以了。妳最好在她自己嘗試做一些事情或決定時,維持一個支持的旁觀者角色,不要再介入幫她決定或處理。
    我用妳說的例子來說明好了....
    妳說:「例如把牛奶打翻, 我就會說妳怎麼那麼不小心, 妳看每次都把牛奶打翻之類的話來罵她, 加上她似乎自尊心也比較強, 所以漸漸的, 她變的不敢自己一個人做事情或是有新的事物, 即便她很想去試試看, 她也不敢放手去做! 」
    前陣子我家蝴蝶也常常打翻果汁,接連每天喔!
    在她連續第三天打翻果汁時,我一邊帶她洗手、一邊跟她說:「蝴蝶,妳已經連續三天都打翻果汁了,妳要不要想一想這個問題?」
    蝴蝶問我:「想什麼?」她是個很會跟我耍賴皮的小孩,我知道她明知故問。
    我跟她說:「想一想妳到底為什麼會天天打翻果汁呀!妳想通了、知道原因,妳下次就比較不會再出現這種問題啦~~」
    蝴蝶很瀟灑的回我:「我現在不想想!以後再想!」
    我說:「好!那以後請妳有時間時再好好想一想這個問題喔!不然,妳可能還會再一直打翻果汁.....」
    蝴蝶遲疑了一下。問我:「那妳覺得我有什麼問題?」
    我說:「很多小朋友會因為不專心、所以容易打翻東西。我不知道妳是不是也是這樣?所以,要請妳自己想一想.....」
    蝴蝶洗完手,走掉之前回我:「好吧!我以後會想一想!」
    隔天開始,她沒有再打翻東西了。
    妳引導她自己想、自己做,漸漸的,孩子會習慣自己處理很多事,在做事情或決定的過程中,不管她做得好或不好,我們都得支持,想想看孩子還那麼小,就算她出錯、也不會是什麼多大了不起的大錯,現在我們都還有能力幫她彌補,重要的是,經歷這些過程,孩子會對自己有信心,她會願意自己嘗試著去做很多事。
    寶貝才三歲而已,妳還有很好的機會可以努力,請加油喔~~

    carol541106 於 2008/01/31 13:05 回覆

  • cew
  • Dear Carol:
    真感謝妳寫出這麼精闢的文章,妳說的沒錯,我們很容易去忽略的部份,往往是我們所在意的部份。

    在面對親子間的互動中,心理明知要對孩子多些愛、包容與耐心,然而所表現出來的行為往往在不知不覺中以責備、忽略孩子感受所代替,恍然中,兒時父母對待我的方式又再次重現,而我也同樣拷貝來這樣對待我的孩子。

    其實就算現在已身為人母人妻,在面對父母時依舊還是容易被冠上"不乖"的大帽子,而他們所依據的標準不外乎是所謂傳統道德下為人母為人妻為人妻"應該"有的規範。我的父母很愛我,可是他們愛我的方式有時令我非常痛苦,沒有我需要的支持,而是不斷地要求,而這往往是我做不到的。我在這樣不斷要求與抗拒的拉扯過程中過了三十幾年,延續至今,甚至曾經為自己所謂的"不聽話"而自責不已,但仔細想想,我其實真的已經很不錯了,有自己的想法不代表就是不乖不聽話。

    現在面對我的孩子,有時我這做母親長年來所受的痛苦"餘毒"還是會不小心波及到她,但我終於知道,面對父母的指責,我不必再那麼耿耿於懷,更無須將同樣的態度對待在我孩子身上,重新認識我自己跟孩子,是目前首要該學習的事,認識之後
    要去接受、去包容,就算孩子天性有些我自己不是很欣賞的地方,那也是屬於她原我的一部份,接受真正的她。我會一直努力這樣做,再次感謝妳文字中的療癒力量:)
  • Dear cew:
    很謝謝妳寫了這麼多文字告訴我妳的心情~~
    我每次寫完一篇文章,看到妳們這麼信任的把自己的心情故事和成長經驗寫出來分享,都覺得很感動~~
    這些過往的經驗有些不盡然是那麼美好的,我知道要面對這些,需要有點勇氣,很謝謝妳們的勇敢及無私,讓其他媽媽們也可以透過這麼多的真實故事,更加認真的看待親子之間的互動,真的很謝謝~~

    carol541106 於 2008/01/31 10:23 回覆

  • sj95014
  • Carol:
    我看到那個媽媽這樣回答你的時候 我的心好痛 好像很多的父母都是這樣忽略自己孩子的情緒 總是覺得孩子還小不懂事

    希望這位媽媽能夠學習站在孩子的角度上著想 也希望這個孩子能夠幸福 快樂得成長
  • 那位媽媽就是我曾經寫過一篇文章《萊明頓蛋糕》的那一位(那篇文章在這裡也有)...
    她的先生在外交部做事,這個小朋友明年即將跟著爸爸的工作調派到美國去了,我們只能祝福她了.....

    carol541106 於 2008/01/31 11:35 回覆

  • 男高音的媽
  • 幸福的寶寶~

    看了這麼多媽媽的故事,真是要感謝Carol老師,又幫助了更多的媽媽和孩子。
    因為有去上老師的《父母學習成長教室》,所以讓我可以在寶寶還沒出來之前,就先回顧自己,調整自己的態度。
    因此大家都說我家男高音很棒。
    現在他才一歲三個多月,但已經有很多自己的主見了。
    我也學習放慢自己的腳步,尊重他的意見。
    今天早上我隨手拿了一本書要跟他說故事,我問他:媽咪說《鱷魚怕怕、牙醫怕怕》給你聽好不好?
    他竟然跟我搖頭,自己拿另一本有很多車子圖案的書要我說。
    當下覺得,我家男高音長大了!
    越來越有自己的看法了,現在他對車子和動物等有圖案的書特別有興趣。
    一書櫃的童書,現在就是固定喜歡看那幾本,我都故意不按順序放,可是他怎麼拿還是那幾本。
    小孩子的記憶力真好,放音樂給他聽,他聽到他會的單字,也會跟著說,並告訴我。
    我給他鼓掌,說:好棒!他就笑的很開心,還會故意皺鼻子給我看。
    很多時候都跟他說道理,問他的意見,我看他的表現,發現他真的都知道,大部分也都理解,所以他的表現都很棒。
    從帶孩子的過程中,讓我學到很多,做父母的真的有太多的事要學習了,孩子真的是一個獨立的個體,需要大人平等的對待和尊重。
    Carol老師真是我家男高音的貴人呢~感謝~
    再找時間帶我兒子去接受老師香吻的洗禮,要買一送二喔!豆芽和蝴蝶也要親他喔~
    有懷孕的媽媽們,趕快把握機會上老師的課喔!可以改變孩子的一生喔~
  • 男高音愈來愈帥了呢!頗有小帥哥的架式喔~~
    荳芽跟蝴蝶再見到他,一定會爭著親他啦~~來吧^_^

    妳腸胃炎好了吧?快過年了,小心保重喔~~
    新年快樂~~

    carol541106 於 2008/01/31 18:52 回覆

  • Peng
  • 感謝 Carol 的用心留言

    Hi Carol,
    真的很感謝您的回答,更感動的是您的回答是如此的用心。我會好好的去引導我女兒,讓她也能像您所說的那樣的去面對自己的情緒。真的很高興有個方向,讓不知如何處理的我像是吃了個定心丸似的。回家要跟我老婆好好的討論一下,如何引導小朋友。再一次的感謝您,也謝謝您常常將這麼好的心得分享給大家。感恩 ~~~
  • 不要客氣呀~~
    希望對你跟寶貝有幫助呀~~
    加油喔^_^

    carol541106 於 2008/01/31 18:53 回覆

  • 悄悄話
  • 金成太太
  • 謝謝

    DEAR CAROL,

    謝謝妳的回答!! 看完妳的回覆, 讓我驚覺我對小孩其實沒有太大的耐心,
    所以很容易一發生任何狀況就什麼都不問什麼都不管直接劈頭大罵! 我想
    我必須要以包容及更具啟發示的方式去跟小孩相處, 真的很謝謝妳!!
  • 不客氣^_^
    努力試試看囉~~
    祝福妳~~

    carol541106 於 2008/02/01 10:38 回覆

  • maggie
  • 如果失靈了怎麼辦呢?

    在我們家,除了二個媳婦之外,所有的人對公公說話都很大聲.他們其實都是關心,只是表達的方式很不好.

    所以大哥的二個小孩,也總是很不尊重爺爺.為了不讓我家DD也有這樣的態度行為,

    從他小時候我就特別的注意這件事.

    一開始,DD也會打爺爺,我總是跟他說:爺爺是長輩,你不能打爺爺哦.爺爺很疼你,你打他,他會很痛還會很難過呢.而且,打人是不對的行為,媽媽知道你最棒了,知道什麼事是對的什麼事是錯的.

    後來,他不會打了,不過,我想還是不喜歡爺爺吧.如果DD在吃糖果,我總是會要他把糖果分給所有在場的人吃.他也都會照做,唯獨爺爺,有時給有時說不給就是不給...哎~~

    DD很小,下個月才滿2歲.他的個性就是要很有耐心的對他說,然後他會聽...有時候他做了不適當的事...我不曉得該怎麼辦時,就跟他說:媽媽覺得這樣子很不好,媽媽不會這樣做...或是說:如果你這樣做媽媽會很難過,如果你這樣做媽媽會很開心

    然後在心裡祈禱著:他能聽進媽媽的話...
    如果那天,這招失靈了.真不知道該怎麼辦?
  • Dear maggie:
    妳提出來的兩個問題,一個是家人隊艾老人家的問題,一個是媽媽如何引導孩子去做媽媽認為對的事情....
    都是很大的問題ㄋㄟ....
    我想這些問題應該是一般媽媽普遍的問題,可以請妳稍等幾天嗎?我會寫一篇文章來討論妳這兩個大問題,麻煩妳有空時再上來看看喔~~謝謝妳的耐心^_^

    carol541106 於 2008/02/02 10:00 回覆

  • Irene
  • 一如往常 看了文章和大家的留言後
    我又是激動到不行
    又感動又興奮(又學到東西的興奮)
    很多時候 我都覺得是我在重生而不只是為了我女兒來看這些書和文章

    說想死這件事
    同輩好友跟我說這種感覺我就會很慌了
    孩子這麼小就這樣說 我一定會更加緊張
    希望那媽媽是嘴硬 但心裡其實很擔心

    不知道如何說出心裡的感動和感謝
    你的這些導言和書和大家的留言分享
    讓我當媽媽的這條路 走的很愉快
    也有正確的方向
    不然我一定會迷失在身邊人的意見裡
  • Dear Irene:
    對於那位媽媽呀~~荳芽的同學媽媽,也就是我寫過的萊明頓蛋糕裡的"沒媽媽",我是真的有點沒力~~
    現在荳芽還是跟她女兒一起玩,我對她的態度是一般,如果她有事來找我,我還是很樂意幫她,對於教養孩子這件事,我能說的我會說,不過,真的效果有限,真的要看媽媽自己願不願意做一些調整....
    很開心對妳有幫助,也謝謝妳告訴我這些,讓我更有力氣的去為像妳這樣的媽媽多寫些文章 ~~

    carol541106 於 2008/02/02 09:31 回覆

  • jane101
  • 原來是萊明頓媽媽...真不令人意外..有些人就是讓人很無力,覺得『我不需要別人來教我怎麼當媽媽』,但是,她們真的不知道怎麼當媽媽呀...

    關於耐心,我記得之前老公常找不到東西,我覺得很不耐煩,總是唸他連這個也找不到,老公告訴我,對我而言理所當然的事,對別人而言並不是。我把這句話記住了,雖然還是會不耐煩,但會提醒自己。

    小蕃茄晚上把桌巾拉了一半下來,我正好走過去,她有點害怕的看了我一眼,我告訴她,沒關係,我們把桌巾再舖好就好了。因為沒有被罵,她過一會兒又放膽把桌巾拉了更多下來..^^ll

    我還是耐著性子告訴她,拉掉了桌巾,桌上的東西也會掉下來,也許要好幾次她才會真懂,但沒有關係呀,等她把一桌子東西都拉掉了,她就會知道不能拉了吧,呵

    我想,最重要的不是讓孩子不要犯錯,而是要讓孩子知道為什麼不能犯那個錯,錯了之後應該怎麼辦,這樣是不是比較好...^^
  • Dear jane:
    謝謝妳跟我們分享小蕃茄的這個拉桌斤的有趣經驗...
    好可愛!
    我最近想把我回覆過的一些實際操作經驗看(解決孩子的生活常規方面的)匯整成一篇文章,因為我有狠窩是回應在留言裡,有一些媽媽可能有同樣的問題卻沒仔細看到,我覺得妳這個例子很棒,想一起貼在我即將整理的這篇文章裡,不知道妳願意嗎?麻煩妳再回覆我喔,很謝謝妳喔^_^

    carol541106 於 2008/02/02 08:55 回覆

  • jane
  • Carol早安^^

    沒問題阿,這是我的榮幸呢,很高興這個例子能給其他媽媽當參考^^
  • 哈哈!
    妳正坐在電腦前吧?回覆得這麼快呀~~
    早呀^_^

    carol541106 於 2008/02/02 09:05 回覆

  • jane
  • 哇,好奇妙喔..好像見面了一樣的感覺呢
    同一個時刻和Carol在同一個地方,很開心^___^

    Carol回覆其他媽媽吧,我自己隨便逛逛,不用招呼我了>_^
  • 嗯!我要去忙荳芽起床了,等一下她要去雲門跳舞呢~~今天是這學期最後一堂課了。
    很開心今天在線上遇見妳~~

    carol541106 於 2008/02/02 09:19 回覆

  • 梅子綠
  • 孩子下個月就滿一歲了…

    Carol您好,
    我碰到了一個問題,豬妹妹快滿一歲了,她每次生氣,就會把手上的東西丟在地上,或是要她喝水,她就會把奶瓶往地上扔,還有抱她時還會往我臉上抓,我的臉上真是被她抓的很花,愈講她愈抓的起勁,而且嘴上還唸唸有辭,雖還不會說話依依啊阿的,可是會和我吵架也,我是唸她不要這樣,媽咪真的會生氣,她還給我回嘴,我真的不知道…要怎麼教…最近性子也耐不住了,這幾天一樣的事發生,我就只好打她的小手,只要她一抓我的臉或加碼拉我的頭髮,我就也回她,捏她的小臉再拉她的頭髮,我知道這樣不對,但是不讓她知道這樣真的很痛也不行呀…怎麼教呀,這時的她似懂又非懂…唉~~~請您給我個建意吧
  • 梅子綠媽媽:
    我最近正好處理了幾個類似妳說的這樣的案例,我也知道很多孩子都有這樣的狀況,媽媽是一籌莫展,很憂心....
    所以,我連同妳的問題在內,挑了三個個案,我這一兩天會寫成一篇文章貼在這裡一起回覆,請稍等一下~~

    carol541106 於 2008/02/19 02:23 回覆

  • Angelia
  • 家有生氣小恐龍

    家有生氣小恐龍
    這本書一出版我就馬上買了
    因為我們家有位愛生氣的小恐龍
    連他自己都知道書上說的是他(哈)

    今天上網去買另外2本
    我想要回到媽媽的肚子裡
    謊言小精靈

    老師說小恐龍很有個性(這是言詞上的美化)
    而我的說法很簡單 就是愛生氣 脾氣拗
    拜讀CORAL很多文章以及出版的好書後
    我很清楚應該要如何對應孩子的情緒
    可是往往有時候我們自己也有情緒以及時間上的不允許
    例如今早要出門
    因為我們這個寒假時搬家
    開學後全家人要同時出門(需開車送孩子去學校)
    小一TIM的時間最早
    通常叫起床後 各自整理自己
    今天發生 我們要出門了
    小恐龍TOM BABY還賴在床上
    以為他跟平常一樣都穿好衣服跑回去睡
    (哥哥在家用早餐 因為BB還可以去幼兒園吃
    所以他總是趁TIM吃早餐時回床上小睡幾分鐘
    也因為要配合哥哥的時間出門 所以他需要跟著早起)
    可是沒想到 他居然還穿著睡衣 完全沒起床過
    擔心TIM會遲到 所以大聲叫他起床
    他就開始發揮他的長處"生氣了"
    實在沒時間處理他的情緒
    也就先搞定去上課這件事
    我一直在想該如何處理類似這樣的狀況呢
    事後再跟他說明嗎?
    傷腦經ㄚ~~
  • Dear Angelia:
    抱歉,漏掉回覆妳了....
    現在大家生活都很忙碌,有時真的免不了會發生妳所描述的那個狀況,當然在當下會很急,一定是要馬上先處理狀況的,如妳所說的,在事後再跟孩子討論一下吧~~
    很多大人都是在事情發生時,大吼小叫的罵一罵,事情解決了,就過去了,也不跟孩子談一談自己當時為什麼要那麼生氣或是大聲的兇孩子,這樣一來,孩子永遠搞不清楚狀況,也學不會體諒別人,當然問題會一再重複發生囉~~
    處理過後,還是要跟孩子談一談吧,讓他知道不可以只貪圖自己的方便及舒適,也要想想其他家人的需求,有時真的得配合一下呢!
    好好溝通,我相信每一個孩子都有自尊,也都希望自己做得好,爸爸媽媽若是可以明白且清楚的表達自己對孩子的期望,我相信每一個孩子終究都可以做到的,加油~~

    carol541106 於 2008/03/11 00:19 回覆

  • PixnetService
  • 親愛的會員您好:

    我們是PIXNET痞客邦的專欄編輯,感謝您用心經營部落格,由於我們非常喜愛您此篇文章內容,
    因此我們將您此篇文章放上了PIXNET首頁專欄,希望有更多PIXNET痞客邦的會員閱讀您的好文章。

    若有任何問題,請至服務專區與我們聯繫,謝謝^^
    http://support.pixnet.tw/index.php

    PIXNET痞客邦
  • 悄悄話
  • xsign
  • 因為我自身的成長經驗。
    我很早就知道,所謂「好老婆」等於「好媽媽」;不是躺在沙發前整天看電視就叫帶小孩,不是有在家就是好媽媽。
    看到這篇文章,我感觸很多,自己曾經也想寫類似的文章,多少擔心認識的媽媽們的感受,就這樣草稿放腦子裡,一直沒寫出來。
    什麼叫好媽媽?我常看到很多可笑的媽媽,以及很努力卻不得其法的母親。總覺得後者的孩子是幸運的,前者的孩子卻跟我一樣悲哀。希望所有母親都能看看你的文章,那麼,世界上真正的好母親,才會越來越多。
  • "媽媽"其實是一種很專業的身份,我們卻都是懵懂無知的就當了媽媽....
    幸好,我們可以透過思考及學習,努力學會怎麼做一個稱職的媽媽:)

    carol541106 於 2008/03/11 14:39 回覆

  • mamajohnny
  • 小朋友的心靈是很脆弱的

    我小時候也常常關在自己的心靈裡面
    不知道怎麼走出來

    所以常常會悶住,

    現在長大了
    學習怎麼走出,是非常重要的課題阿

    Viola
  • 很多小時候沒解決的問題,會一路延續到我們長大,直到我們真正去正視這個內在的問題為止......

    carol541106 於 2008/03/12 09:37 回覆

  • 開始無助的媽咪...
  • 如何面對孩子的情緒

    Carol 你好,

    我是一個深信用愛的教育教養孩子的媽咪,所以我和女兒在面對問題的時候都是用討論的方式,我婆是說我這樣會寵壞小孩,會讓她不怕妳,可是我覺得孩子也是一個獨立的個體,她有權利自己決定事情而不是一味的接受父母的安排..可是上個月,我發現我四歲的女兒會對發脾氣了,尤其當我沒有照著她心裏想的去做的時候,就會開始大哭大鬧,還要我要跟她說對不起,因為我沒有照她心裏想的去做..剛開始我會很有耐心的跟她溝通,但效果不大...後來我累了,我就用不回應她來處理她的無理取鬧,過了幾分鐘後她反而過來跟我說..好啦..媽咪這次我原諒妳,不生妳的氣了...請問這樣教育孩子到底是對還是不對呢...
  • 愛的教育是指在心意上及態度上尊重孩子,以引導的方式教導孩子什麼是對錯,及一切美好的品格....
    愛的教育不是縱容孩子是非不分,以為自己是全世界的中心....
    依妳描述的狀況,我覺得問題不小呢!
    才四歲的孩子,在她做錯事時,請妳一定要堅定的告訴她是她錯了!不能再讓她以為妳不回應她是默認妳自己錯了....
    當她不順心意就發脾氣時,不要理她,也不要哄她,讓她發洩沒問題,但是,等她平靜後,一定要跟她談,談是非對錯,而不是任由她一次又一次的發脾氣後又自認是自己對、別人都要她原諒....
    妳得仔細留意一下,她這樣的行為模式到底是模仿家裡哪一個大人?
    大人先調整了,孩子自然沒問題....

    carol541106 於 2008/06/24 08:51 回覆

  • 馬鈴薯
  • 哇 我是新報到的
    只是看你這篇文章 提到那位媽媽的說法
    我第一個念頭就想到 就是那位"沒媽媽"
    果然在第某層樓就看到你的回覆
    呵呵 我很認真吧~~~~

    carol的文章真的讓我意猶未盡..
  • 我知道妳今天應該是每一篇文章都看了,而且看得很仔細,如果要考試,妳一定可以拿100分^_^

    carol541106 於 2008/07/09 16:33 回覆

  • Wendy
  • 親愛的Carol老師,
    前一陣子我家小宇也是情緒很不穩,叫他起
    床就哭哭,不順他意時就哭得呼天搶地的.
    我知道他正面臨Trouble Two的階段.

    於是我除了用小孔龍的故事來引導他,當他起床哭哭時,我問他:[為甚麼要哭哭呢?]
    他沒想過為甚麼,但哭聲變小了.我趁勝追擊,跟他說,你看窗外太陽公公起床了對不對?小宇點頭,那小宇也要起床囉.小宇說:好,不哭了~

    現在兩歲三個月,情緒穩定很多了,連公婆都稱讚有加呢.這些都是你的功勞ㄚ~

    順帶一提,這本我以為小宇也會喜歡,但他一翻到有骷顱頭的那頁就蓋起來不敢看了.
    從此以後這本書就沒再被青睞過,好可惜>_<
  • 現在不喜歡沒關係,不必強求,或許哪一天他再大一點,看這書又會有不一樣的感受也說不定呢!
    我沒什麼功勞,很多媽媽都跟妳一樣看到我寫的這些東西了,有些老是認為世界上全是壞人的人便認為我是個生意人、好為人師,這一切只因為我要讓大家覺得我"很罩"(這不是我的習慣用語,看別人的部落格的形容),也有些人看了只是覺得羨慕,認為我說的是一種不可能做到的理想,還有一種人是像妳,把妳認為好的落實在自己的生活中....
    我無法決定每個看我文章的人的反應,但是,妳們自己的反應決定了我的文章將對妳產生什麼樣的意義....
    我也只能決定我做的事要對我自己產生什麼樣的意義....
    如果有功勞,當然應該算妳自己的努力:)

    carol541106 於 2008/07/10 06:24 回覆

  • 小不路的麻
  • Dear Carol,
    最近利用會員生日7折買了20多本喜歡的書
    唸到「家有生氣小恐龍」&「謊言小精靈」時
    他會說:我不想聽了...
    我持續把書唸完,小不路也會聽完
    但聽完會說:下次不要唸了
    問他為什麼?他也說不出個所以然
    唸其他的就沒這樣的問題
    Carol幫我解解惑吧~~
  • 妳提供給我判斷的資訊很少ㄋㄟ...
    我無法從這些資訊裡判讀出為何小不路不喜歡這幾本書呢!
    妳再把多一點資訊傳給我吧,carol@olbook.com.tw
    比如小不路幾歲,妳是在什麼狀況下怎麼唸這兩本書的....
    我再看看....

    carol541106 於 2008/07/21 14:27 回覆

  • emmy
  • 愛生氣

    Dear Carol,
    很喜歡你這篇文章.我一直認為無論年紀多小的小"人",既然是人,就有情緒,在他們還不知道如何控制情緒前,發脾氣都是正常的,我家小子,每次發脾氣,我多半是轉移話題,講些別的他有興趣的東東,他就會開心起來,跟我聊一聊,之後我才會問他為什麼生氣,告訴他一堆"大道理".
    不過,最近幾個月,這位小少爺,發脾氣外,還很暴力,亂丟東西又打人,跟他溝通後,他說了解,以後不會,結果還是一樣,不知道是不是快四歲了,有種說法是半歲到滿x周歲,脾氣更不好的緣故
    我也有給他看生氣小恐龍,他也告訴我,他也不知道會什麼會那麼生氣,可是脾氣還是沒有改善,生氣頻率還升高,真不知何時才會變好?
    Emmy
  • 情緒需要引導舒發,不是防堵...
    孩子發洩情緒的方式最容易以周圍的大人為模彷對像,留意一下誰在他身邊示範這樣的處理情緒方式呢.....

    carol541106 於 2008/07/22 13:45 回覆

  • tea0411
  • CAROL 您好
    您這篇文章已經發表有點久,但是有稍解答我對孩子情緒的疑惑。

    我一直相信,故事是想像力的漫遊,同一則故事對每個人來說都會有不同的解讀。
    很有趣的是,我1歲半的女兒,常會因為故事裡、生活上、電視裡的情境或腳色而傷心哭泣。
    以大人的說法會覺得哭點低,因為孩子不會說話表達,我也好奇她在想什麼?

    小紅帽找不到外婆,遇見大野狼,她哭了!
    看到大家玩Wii-Sport被撞倒的保齡球瓶,她也傷心。
    故事書主角接球跌倒或是躺在床上睡,也啟動淚腺。(可能不喜歡躺著不動吧,她感覺很不安)

    我講故事應該沒有太唱作俱佳讓她有身歷其境。
    但是我很高興,我的孩子對這些情境有最真誠的感觸,毫不遮掩。
    這點倒是有遺傳到老母本人,總是在電影散場還在感傷擤鼻涕....

    只是我有點沒頭緒,該如何安撫這個陷入傷心情結的小小孩?
    要告訴她,大野狼不存在,外婆人好的很?
    說球瓶倒了才會得分呢?睡覺而已,她們會醒來?
    也不確定再唸下一個故事,會不會又有那一段讓他有感觸?

    說故事還是會持續,只是對於這個還不會說話表達的小娃兒,是不是該迴避,去找些讓她開心的故事?

    謝謝你
  • 我們對哭的理解大都是悲傷、難過,但更多的時候,哭其實是一種感動、一種不捨。對面一個可以哭的人(不管是大人或小孩),也就意味著我們面對的是一個比較柔軟、不怕顯露自己內在感受的真誠的人,孩子原來就天真,她如果有這樣的特質,在年紀尚小的時候,尤其會表現得明顯。也就是妳現在看到的動不動就哭囉!
    荳芽在一歲多時也是這樣的,看卡通也動不動就哭,我呢,我看到她這樣時,就會過去她身邊,抱著她、拍一拍,讓她靠著我哭,我當時做的,也只有這樣而已。
    不必安撫也不必刻意避開一些妳認為會讓她哭的情境,只要安慰就好。讓她自在的面對自己天生的性格~~
    我有一回面試新的編輯,我對每一個應徵者講了我們家的一本很經典的繪本"好好哭吧",其中有一位小姐一聽完,眼眶就紅了,撐了一下(大約覺得面試時哭了很失態),終究忍不住還是在我面前掉淚。
    我問她:為什麼哭?
    她說:很感動。
    那個故事本來就很動人,大部份的人都會被感動,但只有她哭,所以,那一次我錄用了她。後來這位小姐果真在我公司表現得很出色。
    我的依據是,我要的人是要來做童書的,我需要她很天真、很敏感,並且願意表現出她內心的感受,像孩子一樣。
    即使在成人世界,我相信很多人跟我一樣,都還在尋找這樣善良、純真的人,所以,請好好保護妳女兒的這個很吸引人的美好特質~~

    carol541106 於 2010/04/02 09:00 回覆

  • 悄悄話
  • 叮咚媽咪
  • 親愛的carol您好:
    每回看到妳的文字和回覆,總是忍不住想說,一個人能影響別人真的有其特質,妳總是能從我們的字裡行間"嗅"出蛛絲馬跡,點出潛在問題中的問題,我並不期待成為多優秀孩子的母親,我更期待能當如妳般有智慧與敏銳母親啊~
    我最近也有個關於孩子的情緒問題,一直讓我無法突破,我的孩子打從3歲看牙醫開始直至現在5歲,一直都很抗拒,讓我們不知道換過幾間診所,她每回也都雄心壯志的說要勇敢,但,當水噴到她嘴裡或器械放進去時,她就哇哇大哭,有的醫生就直接兇她,要我們出去別陪她,她反而哭的更大聲,有的醫生聽到她哭就放棄或只敷衍的治療,讓我一想到要帶她去看牙就頭皮發麻!
    我和爸拔都好話壞話道理說盡和她溝通,明天又要帶她再去看牙醫了,我昨天問她:妳每次看牙醫就哭,妳覺得有什麼幫助嗎?
    她回答:沒有,而且會看的更久,如果乖乖給醫生弄,很快就可以弄好了!
    她"又"再度答應說會乖乖看牙醫
    聽到她這麼說,我就再也不吭聲了,因為我知道她明白這些"道理"了,但,她如果還是哭呢?(因為她實在有太多次紀錄了,而且一有挫折也是先哭在說)
    我已經不知道我還能說什麼?做什麼了?
    不好意思,用這點小事麻煩您,因為實在困惱很久了>"<
  • 才三歲、五歲的孩子為什麼要一直看牙醫呢?牙齒真有那麼糟嗎?蝴蝶現在六歲,她看牙醫的次數真的有限,除了每半年定期檢查牙齒之外,看牙醫的次數真的不必太頻繁吧~~
    我前兩個星期才剛剛密集看了幾次牙醫,治療牙齒,我告訴妳,我每次要坐上牙醫診療台時,也是很害怕!看牙醫 所以恐怖,可能不全是因為"痛".而是那種"我一躺下來,完全看不到那傢伙在我嘴巴裡動什麼手腳"的不確定感,令人恐懼。我剛剛看完幾次牙醫,所以我身歷其境那種恐懼,至今未消,除非萬不得已,我真的也不想去看牙醫呢~~
    我跟妳講那麼多,好像還沒教妳怎麼對付妳女兒厚!
    其實我是在跟妳說孩子之所以看牙醫反應這麼激烈的可能因素,請妳先理解、體諒她的心情。小孩處在她自我恐懼的情境時,"有的醫生就直接兇她,要我們出去別陪她"這真是最糟糕的處置方式,坦白說,碰到這種醫生,我大概也不會再帶孩子繼續讓他看牙了。
    當孩子恐懼時,說大道理、威脅他,通常都不太有用,唯有同理她、理解她、陪伴她,才有機會讓她渡過這一關。
    妳可以在這裡找一篇我談孩子害羞內向的文章,我以我帶荳芽去試跳雲門舞集做例子,妳的事件雖然和我當時不同,但道理是一樣的。
    希望妳來得及在明天帶女兒去看牙醫之前看到我給妳的這則回覆,如果明天她再哭,就不要強迫她了,安慰她就好,告訴她妳知道她很努力了(事實上她真的很努力了,不然她不會總在事前一再的向妳保證她要做到),然後,就回家,告訴她為什麼她一定非得看牙醫不可的理由,請她準備好時再告訴妳她可以去看牙醫了。
    這是我認為最理想的處理方式,但我知道這需要一點時間,或許她真的有必須馬上看牙醫的急迫性。
    如果真是非得馬上看不可,請找一個可以同理孩子或可以同意妳的作法的牙醫,在孩子一哭鬧時就停止,跟她聊,告訴她妳知道她害怕,而且即使是媽媽看牙醫也一樣會害怕,但我們害怕的事不見得就做不成,很多事我們都是在一邊害怕一邊面對的狀況下完成的....
    每次一坐上治療台一哭就下來,再安慰她一次,陪她,讓她知道有人理解她的恐懼,並且陪她一起面對....
    這不是縱容!
    孩子做錯事,我們當然要引導她;但是,這不是她故意要犯的錯,她是在面對一個天生的、非自願的恐懼狀態時,一再的陪伴、安慰就不是縱容,而是體諒。
    她才五歲,她事前一再保證卻又做不到,不要因此失望,妳應該很開心她其實是很想努力的,她事前的保證是她對自己的期望,但她畢竟才五歲呀,不是嗎?

    carol541106 於 2010/04/02 23:59 回覆