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荳芽.蝴蝶.Carol的美麗花園

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(95) 人氣()


留言列表 (95)

禁止留言
  • 芯媽
  • Dear Carol
    這兩天都趁小女兒睡覺時偷一點時間將「荳芽,不上安親班」看完,我很感動。
    我本來是個公職人員,大女兒從出生就送到托嬰中心(和中心負責人談過三次覺得理念相符),其實她是受到很妥善的照顧,只是我時常加班,常常回家的時間大約已是晚上8、9點;一個小嬰兒早上約6點多跟著媽媽起床出門,晚上8、9點才能回家,我非常心疼。有次先生忘記我要加班,公事忙到忘了接大女兒下課(幼幼班),我知道後丟下工作一路哭著回家。於是小女兒出生前我與先生做了決定,我離職在家帶小孩,暪著所有的親人直接遞了辭呈,後來不出所料,大家都說我太傻,但是我甘之如飴;我上班,全家都辛苦,我不上班,全家都快樂。大女兒可以睡到8點多才上幼稚園,下午5點前就可以回家,常常可以看兒童舞台劇、畫圖、玩黏土、玩沙,她告訴我「賺錢叫爸爸努力賺就好,媽媽還是在家比較好。」大女兒與小女兒和荳芽、蝴蝶一樣差四歲、一樣是女孩子、個性也不相同,也一樣有願意為她們而努力的媽媽。看了Carol的書,更讓我決定要好好的陪二個女兒過快樂的童年,即使是犧牲人人稱羨的工作。不過,我更要向Carol學習為孩子不上學時規劃更豐富、好玩的生活。謝謝妳出了這本書。p.s 也謝謝Carol對上次留言的回覆,妳真的是用心又認真的媽媽及總編。
  • 一個人的價值從來不是取決於外人如何看他,而是他自己認不認同自己。
    不上班的媽媽如果可以很快樂的陪伴孩子成長,成就未見得輸給上班族媽媽~~

    carol541106 於 2008/05/08 16:55 回覆

  • hijau
  • 我是一位國小老師,我們班大部分的學生都在上安親班,某些時候他們上安親班對我們老師來說的確會減輕我們的負擔,如作業沒什麼錯誤,但也因為作業沒什麼錯誤,實際上考試卻很多不會(主要是數學),這些同學,有時候我會很困擾,我要檢討作業的題目,卻好像沒什麼好檢討似的,因為全對了。另外,一些學生因安親班上課進度超前,在學校上課時就不太聽課了,常常變成班級經營上的難題。
     我們班上還有家長送他的小孩去兩個安親班,因為兩個安親班補不同的版本,小孩每考完試就打電話來問分數怎樣,能考100分最完美,最好不要少過95分,也不管試卷的難易度!小孩情緒不好時,就叫老師嚴厲管她。這個學生目前對學習還有興趣,我不知道這樣逼下去,等上到了國中或高中,她對學習倒盡胃口,怎麼辦?我大嫂的女兒就是一例,從國小到國中,我大嫂是每天陪讀,且想盡辦法透過各種關係拿到老師出題的光碟,出幾百題的試題給她女兒做,天啊!真是恐怖!後來,這個女兒到國三基測卻考不好,我想她可能變成死讀書,也非常的被動,沒什麼動力!有時候想想,父母做得越多,小孩就變越無能,同理可證,老師做得越多,小孩就變越無能。現在,我考前不太複習了,複習應該是學生的事,怎麼變成老師的事呢?我不是已經教完了嗎?
     我想把這篇序文印下來,和我的這些家長分享,也想貼在社區的公布欄供社區家長參考,請問Carol可以嗎?
  • 謝謝hijau老師的回應,沒有問題的,你可以把我這篇序文印給你的家長參考....
    你的留言又讓我大開眼界── 一個孩子上兩個安親班....
    我在我的書上提到過陪孩子寫作業這件事,我要求Christine不要在荳芽寫作業時陪在旁邊一個字一個字或一題一題的看,等她寫完,再看她哪裡不會,再跟她討論....
    我要是假日在家,通常是荳芽自己關在書房把作業寫完再給我看,我不陪她寫作業的。
    寫作業和考試都是孩子自己的事,現在很多孩子不這麼認為吧?因為都是大人(爸爸、媽媽和老師)在幫他們複習功課,所以,孩子會以為我寫錯或考不好是你們大人沒幫我複習到,當然是你們的錯,不是我的錯!
    到底這是誰造成的?
    老師親身在第一線接觸孩子,我想大家得仔細想想hijau老師今天提出來的這個現象....

    carol541106 於 2008/05/08 16:53 回覆

  • 小蘋果的媽媽
  • 你好,carol,一直很欣賞你對教育的理念,
    也將您的網站分享給朋友.
    這幾天去內湖德安百貨樓上的金石堂書店,
    都找不到您的新書,請問是否沒在那裡鋪貨呢?
  • 金石堂目前還沒有書喔~~因為去年他一度和很多總經銷商停止往來,目前正在慢慢恢復中,所以,還要再等幾天吧~~
    誠品是一定有書的,其他一些中小型的書店有會有,當然最方便的是博客來網路書店和我們家大穎&奧林讀享網囉!
    http://www.olbook.com.tw
    歡迎妳上來這裡訂,謝謝妳~~

    carol541106 於 2008/05/08 17:51 回覆

  • Samuel
  • 真正的童年

    Carol,
    我幾乎是天天跟女兒說"我愛你"的
    但若她還是有那麼一點點不確定性,我想是我表達的方式吧!因為我性子急又常常沒耐心,可能太常有情緒化的表現了吧!所以我還要加油!Carol,荳芽倆成長的過程裡,你都沒有因為工作太累,或她們太調皮而失去耐心,或做出什麼事後小小後悔的事嗎?(例如打小孩,我知道你是不贊成的!)你是怎麼做到的啊!

    很感動你把一整篇序文都post在這裡
    感受到你的真心分享
    現在的孩子真的考試很多
    有一個長輩的做法我很喜歡
    她的孩子也是小二,平日所有的考試夫妻倆都不會幫她複習,
    只有在所謂期考(聽說就是一學期兩次那種)才有陪著總複習一下,
    但跟老師的溝通互動良好,
    所以當小朋友平日考試進步時,老師就會特別鼓勵小朋友,久了就養成自動自發跟榮譽感了
    比起上兩個安親班,我想這個方法應該好多了吧!
  • 哈哈~~妳真的以為我沒揍過荳芽嗎?有啦~~當然有!蝴蝶倒真的是沒有!因為蝴蝶出生時,我已經進化成一個較理性的媽媽了,呵呵,算荳芽倒楣:)
    我會把我之前的負面行為寫出來的,讓大家知道Carol也不是一開始就會當媽媽的,還是要走一些冤枉路、摸索幾年的,所以,大家都不必擔心自己無法成為好媽媽的^_^

    carol541106 於 2008/05/09 05:52 回覆

  • 男高音的媽
  • Dear Carol老師:

    阿弟現在才一歲七個月,就知道要我在家陪他玩,不要我上班...

    每天早上我都抱著他跟出門的爸爸說:拜拜~ 他也很熱情的說:拜拜!然後親一下爸爸

    關門後他就又問一次:爸爸?

    我就說:爸爸上班啊!

    今天突發奇想問他:媽媽也去上班好不好?

    馬上回答我:不要!

    問好幾次都是不要!

    又問他:爸爸上班好不好?

    馬上就說:好~

    真的好好笑喔...
  • 是呀~~有媽媽在家陪伴的孩子是最幸福的呀~~
    爸爸去賺錢就好!媽媽在家,最好!
    我想這不只是阿弟的心聲,是全天下所有孩子的心願吧~~

    carol541106 於 2008/05/09 05:48 回覆

  • JJ
  • Dear Carol,

    請問新書p.11裡第八行的"謀合期"是"磨合期"還是"謀合期"呢?

    另,請教您是否知道稍早我用悄悄話留的言,要怎麼樣才看得到回覆呢?

    謝謝.
  • 是"磨合期"。謝謝妳的指正,我們會再下一版時更正。
    我看到妳的留言了,也已經回覆。妳要加入pixnet的會員才看得到我的回覆。謝謝。

    carol541106 於 2008/05/09 05:44 回覆

  • 豆媽
  • Dear Carol:
    看到"有錢有閒"這句話我真的快要大笑出來了.
    沒錯,我想的確有許多家長一定會這樣看待您,因為連我都覺得您應該是這樣.許多教養書的作者,幾乎都是社會上認定的優秀份子,他們的收入與生活環境自然跟絕大多數的平凡老百姓不同,往往我看完這類的教養書之後一方面很嚮往一方面又很疑惑這種教育方式是否在一般家庭也可行.
    我是一個專職的媽媽,謝謝您寫這本書(雖然我還沒去買),我非常讚同您的教養理念,謝謝您
  • 我知道大家都很慈愛,不好意思對我說出這樣尖銳的疑問,我自己就說明啦~~
    我真的跟大家都一樣,每天也要張羅柴米油鹽,我時常中午休息時到我們公司對面的傳統市場去買菜呢!跟個歐巴桑一樣啦!
    假日時好一點,到超市或我們家附近的高級菜市場"士東市場"裝貴婦買菜....
    反正都是一樣得買菜就是啦!
    每天回家也是累得跟條狗一樣,真的跟大家都一樣....
    所以,我才會一直認為我可以做到的不讓荳芽上安親班,其他媽媽應該都不難做到....

    carol541106 於 2008/05/09 06:00 回覆

  • 悄悄話
  • apple的媽媽
  • ysp1109也是apple的媽媽

    接到江小姐的電話了
    如果可以我想就延到6月
    因為週五上課對我比較輕鬆
    可以離開辦公室
    偷閒一下囉
  • 真是抱歉呢~~
    我知道妳等了好久要來上課了:(
    希望可以很快見到妳喔~~

    carol541106 於 2008/05/09 06:03 回覆

  • emily
  • 謝謝你

    謝謝carol寫這些文章..
    讓我覺得當全職的相當於7-11(一天24小時,全年無休)的媽媽是有代價的..
    畢竟辭職當一個全職媽媽還是需要勇氣的..
    尤其在baby的前兩年從沒日沒夜的餵母奶,一天到晚把屎把尿的日子,到現在2,3歲要從半獸人變成人類,不是”耐心”和”愛心”就可以擊敗一切的..(包括睡眠不足)
    至少有時候上來看一下文章,覺得我應該會有這天---這個遠景擺在我面前..
  • 也要謝謝妳、謝謝大家每天來跟我分享這麼多生活故事:)

    carol541106 於 2008/05/09 06:04 回覆

  • 悄悄話
  • 瑟熙樂
  • 我雖然是五年級生,但是從沒補習過,雖然成績不是頂理想,但也不是很差;所以我一直認為讓小孩補習是多餘的,畢竟所謂的補習也只是學校考試分數「可能」會好看一點 (但不見得「一定」好看),但是成績 / 分數並不是人生而為人所擁有的一切啊!

    有時會覺得,現在的青少年很多都自以為是,不然就是認為他的世界就是全世界 (不禁想到前陣子國中生燒死小狗還不認為自己有錯的事件),這會不會是安親班上太多、上太久的緣故呢?畢竟大部分的安親班並不在乎、也不會主動照護孩子的心靈... 我還聽說過安親班老師幫學生寫功課的荒謬事情,最後是家長覺得不對勁:明明作業都寫對,為什麼考試時卻不會?這才揭穿安親班的行徑。

    其實,很久以前在網路上看到荳芽跟 Carol 的故事之後 (那時好像還沒有蝴蝶...),就暗自決定,如果自己有小孩,要盡量朝著荳芽跟 Carol 的路走。雖然實際做的跟理想有點距離,但是我還是想以這樣的想法跟作法為中心;更希望將來整個大環境和大多數父母的心態能有改善,否則光是靠著少數有見解的老師和家長努力,是絕對不夠的。

    請參考我的舊文 (Carol 若覺得不妥,請逕行刪除):
    http://blog.pixnet.net/swang928/post/5661081
    http://blog.pixnet.net/swang928/post/5661129
  • 謝謝妳的分享~~
    不會不妥啦!謝謝妳肯跟大家分享妳的經歷故事呢:)

    carol541106 於 2008/05/09 06:06 回覆

  • Samuel
  • 問題

    Carol 早安,
    期待你鼓勵的負面行為文章
    我有一點問題發到你ollin電子郵件的信箱
    再麻煩你有空回給我好嗎! 謝謝!
  • 我沒有收到妳的問題ㄋㄟ...
    妳要不要再寄一次到我的私人信箱carol@olbook.com.tw
    江小姐跟我說之前她也時常沒收到妳的email呢~~怪怪的喔~~
    寄了跟我講一聲,我好留意一下:)

    carol541106 於 2008/05/09 10:50 回覆

  • ysp1109
  • 打小孩這件事

    原來carol也打過孩子呀!
    那我就不用太內疚
    我也是那種第1個小孩照書養第2個照豬養的媽媽(應該是沒那麼誇張)
    2個女兒個性有差異
    但也從apple身上我又學習很多
    也還好我妹介紹這個網站給我
    之前她給我一些文章我根本沒仔細看(真不好意思)
    後來carol出了兩本書,她買了好幾本也送了我,就一頭裁入了
  • 妳們真的都以為我隨時隨地都很溫柔呀?呵呵~~
    看來我得快快寫出來我在街上打荳芽那個事件,讓妳們各位媽媽們更有信心的想:原來Carol也有這樣的時候呀~~那我們要當個比她更好的媽媽也不是什麼難事嘛:)

    carol541106 於 2008/05/09 10:54 回覆

  • Cindy
  • 昨天晚上我拿到書了。順便買了"鵝寶寶露西的第一次"及"今天真是棒極了"兩本繪本。

    孩子們睡著了後,我翻了一下書,好想一口氣把書本內容全都吞進肚子裡。我想知道是,豆芽下課後,到底做了些什麼?我也希望我家姐姐不要浪費課後時間,我也會把豆芽的事蹟轉告給姐姐,讓她知道豆芽跟她一樣的時間裡,是在做些什麼?
    昨天姐姐已經先行翻閱過書了,當然她是看照片,看豆芽在庭院擦油漆、和蝴蝶在玩水...看來她也挺有興趣的。
    我想這本書,一定會引起媽媽們的共鳴,也會讓媽媽們重新思考孩子的童年,真的很棒!Carol,你真的很棒!
  • 其實我只是把孩子本來就喜歡的事──玩,讓荳芽和蝴蝶在生活裡落實而已。
    很多媽媽不敢讓孩子玩,怕玩野了,這是我一直無法理解的,孩子的很多學習就是在玩裡進行的,讓孩子覺得好玩,要她們學什麼,其實都不難。
    很多大人就是很有本事把所有事都搞得很無聊、很說教,然後硬逼孩子要學,哪個正常人喜歡這種學習方式呀?當然就反抗呀、敷衍呀....什麼招數都出來了!
    問題還是出在大人身上吧~~
    大人呀,請聽聽小人們的心聲吧~~

    carol541106 於 2008/05/09 11:01 回覆

  • 寶咩的娘
  • 望子成龍的爸媽們呀~

    Carol, 不曉得您有沒有看過李艷秋 女士寫的一本有關他兒子學習過程的書"走一條快樂學習的路"?書中描述,她原本也是個希望孩子快樂學習的媽媽,但兒子上了國中之後升學壓力、分數主義卻逼的連媽媽都開始歇斯底里,斤斤計較起分數了....弄得全家氣氛冰冷,最後不得不把兒子送往國外..
    看完之後覺得台灣的教育真的有很大的改善空間,但經濟又無力負擔留學費用的小老百姓該怎麼辦?
    親戚的孩子每天只有補習、補習、補習,沒有"閒書",沒有休閒活動的蒼白樣,雖然功課不錯,但總覺得他真的好可憐...望子成龍是每一個父母的心願,所以也不能說他父母的不是,只是想說有沒有什麼方式可以勸勸他爸媽,讓這個可憐的孩子喘一喘氣...(這個聽話的孩子對於這樣的安排倒是挺無怨言的,因為有分數的回報及爸媽的讚許,但我可預見,他長大後必定會覺得遺憾...)
    寶咩還有十來年才會上國中,我已經在擔心壓力來時我會不會也成為"望女成鳳"的歇斯底里分數主義一族...
    荳芽雖然還有4年多才會上國中,不知道您是不是已經有些什麼規劃或想法了?
  • 寶咩的娘呀~~
    妳真是問到我現在的痛處啦....
    這次因為要了解高雄翠屏國中燒狗的事件,我花了一些時間去看了現在的國中生在校的資料....
    很令我心灰意冷呢!
    台灣的教育是幼稚園還算好,國小就不行了,國中就亂了,高中就反了,大學就沒救了....
    所以,我是早早就打定主意不讓荳芽蝴蝶在台灣唸大學了,如果未來沒有改變,依我現在看台灣的大學,有唸跟沒唸也沒什麼差別了,那些什麼國立的明星大學也一樣,我不只說那些吊車尾的私立大學而已...
    高中呢,我現在還在考慮中....
    眼前我思考的是四年後即將唸國中的荳芽....
    我一直堅持孩子在國中畢業前要留在父母身邊,因為這之前都還需要父母很多的關愛做為成長的後盾,所以,很抱歉,我一看到李豔秋是把孩子送出國唸國中的,我就不太有興趣看那書了....
    可是,在我最近比較瞭解目前的台灣國中教育及回想我自己的國中歲月時,我就知道國中後,我和荳芽的問題就大條了....
    我當然已經開始思考這個問題了。
    孩子的主動學習精神必需從小培養起,我所謂的"從小"指的是幼稚園,再不然,也要從小一開始,國中階段基本上就是延續孩子之前的學習精神而已,因為從小學就上安親班、培養了錯誤的學習態度,當然上國中後會更辛苦。我實在不相信一定每個孩子都要補習、讀得要死要活才能過完國中三年,要分數的父母不必等到國中,小學就會逼孩子一定要考高分了,所以,問題絕對不是從國中才開始的。
    我還是希望荳芽可以唸台灣一般的國中,依我們現在的學習模式試試看可不可以安然愉快的渡過三年。
    很多人把台灣教育嫌到臭頭,然後解決方式是把孩子送出國,或者是我們看到一些對教育很有理念的人辦森林小學、辦全人中學,完全把自己自外於台灣教育問題。
    當然,這些都是方法。但是,這些方法大都是在孩子還小時,就得因為教育的理由離開家裡、離開父母。這是我的價值觀裡怎麼都無法認同的。
    我一直不願意放棄的是孩子在這短短的幾年跟家人相處的時間,所以,我堅持在孩子國中畢業前,用盡我所能用的方法陪孩子克服台灣教育的不利因素。
    我之所以這麼認定是國中畢業前,還牽涉到一個人對於自我價值的建立及自我的認同。國中前,我希望孩子認識自己、認識自己的語言文化、認識自己的土地、認識自己的父母多一點。這是一個人的根!我很堅持。
    高中之後,孩子已經完整建立起屬於她自己的價值觀,也有了前面幾年父母的愛、家的溫暖及自我的認同。之後,我會放她走,自己去看看世界。
    所以,我預定的荳芽和蝴蝶的教育,可能是會在高中時到別的國家唸書的....
    我還是希望台灣的國中沒有離譜到讓我失望,即便會辛苦一點,我還是希望可以用自己的方式,和荳芽一起走出我們自己的路...
    如果萬一真的很糟,我最壞的打算是唸國際學校。我也一面開始留意台北的歐洲學校和新竹的荷蘭國際學校,預防萬一真的台灣國中不行時....
    我比較喜歡歐洲的文化,所以,不考慮美國學校。這完全是私人的偏好問題。
    總之,我還是堅持孩子在國中畢業前,留在家裡。有問題,家人一起陪著面對,我不相信有解決不了的....

    carol541106 於 2008/05/09 17:18 回覆

  • 小黑魚
  • me too

    這個序言,讓我看了想哭…
    家長的迷思,給了孩子怎麼樣的人生資產?又怎樣增加了未來的社會成本?
    把童年還給孩子吧~
    也同時享受自己的第二個童年,何樂而不為?
    和妳一起努力!
  • 妳已經早早就行動啦~~加油:)

    carol541106 於 2008/05/09 12:14 回覆

  • 荳荳媽咪
  • 是該把童年還給孩子呀!!

    未生荳荳時有次我跟老公說過一個夢想,就是讓孩子去唸森小,但老公他不是很贊成,他的理由市台灣沒有可銜接森小的國中,這樣會讓孩子無所適從,對孩子的發展不好
    當荳荳出生後,我曾想過自己帶她到小班再出去上班,第一反對的就是我娘家媽媽,但老公說他尊重我的決定,當然最後我還是將孩子送去專業機構托育出去上班,那時荳荳才三個月大,這決定一直是我的遺憾,當我看到Carol的文章後,我心中做出了決定,就是趁這幾年多存點錢,如果我無法找到像荳芽的家教老師來陪小學下課後的荳荳,我會毫不考慮的辭掉工作陪荳荳,因為我也不想讓她去安親班待一個下午,那很可憐
    其實我自己曾在南陽街補習班的財務部門工作過,自己很清楚補習班或是安親班是個什麼樣的環境,總是對去那補習的學生很心疼,所以想到才小學的孩子下午要去安親班就覺得難過,總想為何不能像我小時候那樣放學跟鄰居孩子們開心的玩呢
  • 其實很多大人都知道什麼是對孩子好的,只是,知道歸知道,不做還是跟不知道沒兩樣!
    為什麼不做呢?
    怕吧!
    怕什麼呢?
    怕跟別人不一樣、怕孩子會輸人.....
    其實,台灣孩子眼前的狀況就是不好了!為什麼不改變呢?

    carol541106 於 2008/05/09 12:18 回覆

  • pinky媽
  • 看不到

    不好意思,留了悄悄話,也加入會員.為何看不到呢?哪裡出錯了?
  • ㄟ....這個....很不好意思,我就不知道了呢!妳可以寫信去問問pixnet,我寫過幾次信問他們問題,都還蠻快回覆的,服務不錯,妳可以試試看:)

    carol541106 於 2008/05/09 12:15 回覆

  • mamisammi
  • 就是很喜歡 很欣賞 你的教育理念
    一定用 行動支持!!!
    不過...我還不敢承諾 彤彤.不上安親班
    哈哈哈哈....
    我會檢討!!^^
  • ㄟ,媽媽,那妳這樣喜歡欣賞有什麼用ㄋㄟ?....真的要請妳好好檢討:)

    carol541106 於 2008/05/09 12:13 回覆

  • 填鴨也不錯啦
  • 填鴨教育的春天

    三年前,我先生姐姐小孩一個念小三另一個念小六,來我們家問數學問題。在他們問的問題中,我發現問題很大條,因為他們思考完全是走直線,題目稍微變化就不會了,所以數學常不及格過。我當時想一定是上太多安親班,都不會思考造成的,於是我要他們每個禮拜六來我家上數學,讓我教他們如何"輕鬆+快樂"學數學。經過我與先生這兩位大師親自指導數個月後(我與先生都是理工碩士),情況反而更糟,本來在安親班填鴨教育下,單純計算題還會算對,雖然不及格,但也有50多分。經過我們啟發性數學教學後,只剩30分。小六那一個小外甥,上了國中更慘,所以姐姐又把他們送回安親班上課,之後如何我就不知道了。後來想想,填鴨教育應該也有填鴨教育之好處,至少可以維持一點基本分數,老是考倒數的,信心也很容易崩潰(據先生姐姐說他就是因為數學理化老考最後一名,所以勉強念完國中就不再升學了)。也許快樂學習與思考並不是適合每個小孩吧,填鴨教育也有填鴨的好處吧?
  • 可能因為我不是理工碩士,所以您的意見是我聽過的另一種我目前還無法理解的高見。不過我尊重每個人的選擇及意見,您若認為為了考得分數像樣點,選擇填鴨教育對待自己的孩子,我是沒意見,我是不願意這樣對我的孩子的。
    如果我要依我的想法繼續跟您討論這個問題,恐怕要寫一本書才夠,很可惜我才剛剛寫完一本書,暫時沒體力也沒時間再寫另一本,抱歉....
    另外,題外話....來這裡留言的大家好歹留個誰的媽媽或英文名,就像您來我家作客,知道我叫Carol,然後也禮貌性的留個名給我,請問您叫"填鴨也不錯啦"嗎?

    carol541106 於 2008/05/09 14:01 回覆

  • apple的媽媽
  • 關於悄悄話的問題

    這個問題我昨天找到答案了
    在留言前要先登入PIXNET
    然後才能看到自已留的悄悄話
    PINKY媽媽可以再試試看
  • 謝謝apple媽媽熱心解答呢:)
    希望Pinky媽媽有看到喔~~

    carol541106 於 2008/05/09 14:02 回覆

  • Judy
  • 近一年的尋覓, 仍找不到理想的老師

    Dear Carol:
    自從閱讀您第一篇分享豆芽不上安親班的經驗, 我便著手幫孩子找尋適合的生活老師.
    104家教網近一年的尋覓, 仍找不到理想的老師.
    遇到的狀況有以下幾點, 讓我無法安心將孩子託付.
    1.有的老師有更年幼的小寶貝,恐怕有家庭因素,使孩子的課後安排無法穩定.
    2.有的還是休學中的學生, 半年後將面臨復學變數.
    3.有的時薪過高, 可抵一所私立小學的學費.
    更多的是, 對於陌生人近入家中細節該如何安排, 及先生持反對的態度該如何化解.

    最近, 因緣際會下接觸私立道禾小學的招生說明會.發現這所小學課後安排與Carol倡導的教育理念不謀而合.
    尤其, 孩子畢業前, 會有一個玉山登頂的考驗, 可見的辦校者的用心!

    課後生活老師尋覓不成, 讓我轉而考慮是否該讓孩子轉入私立小學就讀.

    學校重視孩子回家後應該有親子分享與獨處時間, 因此不需住校. 學校離住家僅15分鐘車程.

    但又擔心孩子, 好不容易與學校導師,同學建立起來的信任感, 與友誼. 又得面臨重新適應的問題, 實在讓人傷腦筋.

    PS: Carol的這本新書, 我已推薦給新竹與台中市圖 ,圖書館已將此書列入新書購買書單中, 期望這本新書能讓更多人看到...
  • Dear Judy:
    我回頭去查看之前的留言,看到妳在去年9月24日在我第一次寫"到底要不要上安親班"這篇文章時,給我的留言,妳先是猶豫是不是該辭職回家陪孩子,後來妳決定繼續工作,並且開始在104登錄找家庭老師帶孩子課後學習....
    這樣算來,果真是近一年了。
    我找到Christine花的時間是在一個月內,所以,我很仔細的看了妳提的狀況又回頭去找妳之前的資料,我又思考了二天,才決定這樣回覆妳....
    妳提的第一個狀況,有的老師家中有更年幼的baby,恐怕家庭因素會使孩子的課後安排無法穩定....
    這個考慮是正確的。荳芽的第一個老師Annie也是因為類似的理由,而無法繼續帶荳芽。所以,我一開始就聲明我要未婚的老師。
    第二個狀況是休學中的學生,這個我也不會用,不是怕他將來復學,而是太年輕的大孩子自己本身的生活經驗有限,我真的無法信任他有能力將荳芽的生活引導做到我要的水準。
    第三個對方要求的薪資太高,我就不知道是高到什麼程度,依我在台北看到的行情,應該不至於高到妳說的可抵一所私立小學的費用,開出太不合理行情的老師,當然不必勉強接受。
    這三個狀況都有可能會碰到沒錯,但是,請恕我直言,我覺得妳最大的問題是在妳最後提的這一點上──對於陌生人進入家中細節該如何安排, 及先生持反對的態度該如何化解。
    這個顧忌會讓妳無法盡全力去找老師。
    我找到Christine所花的時間是在一個月內,我當時的心態是,我一定要找到老師!所以,我盡全力面試老師,打定主意非找到不可!
    我覺得Christine可能適合,就把家跟孩子交給她了,她接荳芽回家後,只有她們兩個在家,我也沒裝什麼監視器監視她....
    我之所以很快可以找到老師,落實我要做的不上安親班計畫,在妳們看來可能是我很幸運,當然我不否認也有幾分機運,但是,我要說一句坦白話,我的順利很大原因是在於我下定決心非這樣做到不可、及我願意相信一個可能可以幫我的陌生人!
    如果無法突破先信任人這道關卡,我確信妳花再多時間登104,都不可能找到老師....
    我沒有親身參觀過妳所說的道禾小學,所以,我無法針對這個學校表達我的看法。
    我的立場一直是很清楚的反對將孩子送去私小。我也知道有一些私小的教育理念可能不盡然是那麼分數導向的,但是,很多人真的都誤解我反對私小的真正理由了....我反對的是私小讓孩子念整天這個型式。
    上學就是上學,在學校,對孩子來說,就是一個團體的、被安排的、心態上無法完全放鬆(相對於在家裡)的狀態,跟回家是完全不一樣的感覺。
    最近Christine跟我提議有這麼多人認同我的理念、大家又都找不到適當的學伴,她建議我是不是可以正式開辦一個像荳芽課後學習這樣的教室,讓多幾個孩子有機會一起學習。Christine說不要在家裡,應該另外找一個教室,因為孩子在家容易鬆散,她說有時荳芽和容真寫一寫功課,寫著寫著就突然看到庭院外有一隻蝴蝶,就先跑出去看一陣子蝴蝶,再回來寫功課,她認為這樣不好....
    我只告訴她我沒有那麼多時間再去辦這樣的教室,其實在這一陣子,我已經拒絕了幾位媽媽希望讓她們的孩子加入荳芽課後學習的行列了....
    我之所以說不要上安親班、不要上私小唸整天,我希望的恰恰好就是Christine認為在家不好的那個理由──我要的就是讓孩子在家!就是要讓孩子可以有在家寫寫功課、寫到一半突然跑出去看看蝴蝶的自由....
    在安親班、在學校,這樣的放鬆跟自由,都是不可能的。
    孩子在學校已經被要求要照團體的學習時間和進度學習,這段時間是被安排好的、是必需要投入相當多的專注力的,對孩子來說,是不自由的。
    我要給孩子的,是回家的自在和自由,以及休息的時間。
    在家裡可以穿得輕便一點,可以自由的隨時高興起來走一走就走一走,可以發一下呆,可以跟狗狗混一下....
    很多人認為這是不專心,我卻堅持這是該給孩子的自由時間。這樣的自由必須在家裡才能完成。安親班和任何一所再開明的學校都做不到。
    所以,我不是說私小都不好,我要的是那個完全給孩子放鬆、讓她有自主決定"我什麼時候想做什麼"的機會。
    這是我一點私人的看法,可能很多媽媽無法認同我龜毛到這種程度,但是,這的確是我對荳芽的生活的期望。
    很謝謝妳一路來對我的理念的支持,也辛苦妳一直有心要落實,是因為這樣,所以我才跟妳說比較多我更深一層的考量,如果跟妳的想法不同,也不盡然都要認同我的,請照妳自己認為最適合妳和孩子的狀況去決定,我相信妳是個很用心的媽媽,一定可以為孩子安排一個適合他的學習形態。

    carol541106 於 2008/05/10 22:19 回覆

  • 歆媽
  • 學校的安親班

    先前拜讀Carol早早寫的「荳芽不上安親班」那篇文章時,心中已經有許多感觸,一直想和Carol分享。
    我是國小老師,縣政府要求每個學校都要進行「安親班意願表」,人數超過二十人,就得開班。不幸的是,我們這個年級,常常超過二十人,這一學期更多,逼得我們四個老師,不得不分成兩班。
    雖然也是安親班,但我們有個專業的美勞老師,所以把一周三天的課程,安排課輔、國語、數學及美勞。安親班的孩子都很喜歡上美勞課。
    會上學校安親班的孩子,大多是經濟狀況比較不佳的,而通常這樣的孩子,學習能力也是班上較差的孩子。
    所以我們主要讓孩子完成今日的功課外,再加強國語、數學。不同於大班教學,我比較能針對孩子的能力,進行一對一的輔導。
    多數的家長,只在乎孩子的功課寫了沒?考試分數進步了沒?而這些責任已經都主動交給安親班的老師,連絡簿也不簽名了,更別說要檢查功課了。
    我大姐的兩個孩子,從沒上過安親班,大姐利用下班後,簽名,訂正孩子錯誤的地方。兩個孩子的功課表現得很好,真的,沒有上安親班,一樣可以考得很好。
    為什麼現在的家長,不願意花一點時間,了解孩子的學習的內容,陪孩子讀一本課外書,或是聽聽孩子讀一篤簡報?
    我真的很想罵一罵這些只忙著工作,不肯留一點時間給孩子的家長。
    前陣子考完試,班上有個孩子沒有依規定訂正考卷,我請她打電話給爸爸,告訴爸爸下午得留校完成作業。不到五分鐘,全身上下刺青的爸爸來了,孩子哭得唏哩嘩啦,爸爸問我,可不可以讓她回家再寫?我堅持不肯,因為我知道這孩子回家,一定不會乖乖訂正,明天依然如故。我向父親保証,下午會讓她把今天的作業一併完成。(我把她留下來,花的是自己的時間耶!)那孩子還是一直哭,父親又求請一次,我竟然不顧任何嚴面,直接嗆回去說:「要帶回去就帶回去,老師以後再也不會管妳了!」我想,孩子的爸爸也楞住了,回頭勸說孩子,乖乖留下來訂正。後來父親離去後,那孩子馬上收起哭臉,吃飯的時候,已經跟旁邊的同學有說有笑!
    我也不知道自己哪來的勇氣去面對這個家長,如果他找人來打我,我可能已經斷手斷腳,無法在這裏打字了。
    不管要不要把孩子送到安親班,我仍希望家長們,能多關心孩子的學習,好奇一下孩子的課本、作業,看一下老師在連絡簿上的留言,或是通知單吧!
  • 我想請教歆媽,妳在文中提到的縣政府要求每個學校都要進行「安親班意願表」,人數超過二十人,就得開班。這個規定是全台灣嗎?還是各縣市自己定的呢?
    妳用"不幸的是"這樣的字眼來形容妳們那個年級常常都超過二十人,意思是妳們老師其實不希望在學校開這樣的安親安是嗎?
    如果是,為什麼呢?
    因為這些孩子是學習比較低落的孩子,很難帶?還是類似妳寫的那個例子,在執行的過程中會遇到來自於家長很多無理的對待和要求呢?
    我很想知道學校的安親班狀況,所以如果方便,再麻煩妳為我解惑,謝謝。
    我一直認為如果父母真的忙到非把孩子送去安親班不可,我倒是比較傾向選擇學校辦的安親班,因為學校好歹還有校園可以讓孩子活動,也會安排一些像妳說的美勞之類的課程,讓孩子可以有舒緩功課壓力的時間。
    荳芽的學校也有課後安親班,我聽說很多家長搶著登記,他們通常是一下子就額滿了,這些家長是因為學校的安親班比外面的便宜又可以讓孩子有較大的活動空間而選擇學校的安親班。
    妳提到的家長的態度,恐怕才是我們的教育所面臨的一個大問題....
    我在我的新書上也提到過我雖然請了Christine來帶荳芽課後的學習,但是,我每天回家還是會再把荳芽的功課看過一次,我也看荳芽的課本,這樣我才能依她在學校所學的內容,在課後的學習時安排加入更深入的內容,補強課本的不足....
    我不只簽聯絡簿,也在荳芽的每一項作業本上簽名,表示我看過她的每一項功課了。
    做功課應該讓孩子自己做,但是,父母每天抽出10幾20分鐘看一下孩子的課本,瞭解孩子正在學習的內容,其實花不了多少時間,也會讓父母更清楚孩子的學習狀況,這是每個爸爸、媽媽可以花點心思做到的....

    carol541106 於 2008/05/10 19:46 回覆

  • Samuel
  • Hi Carol,
    我已經把問題再送一次到你的私人信箱
    請你再確認一下有沒有喔! 謝謝!
    我也擔心未來打算不上安親班時或許會碰到跟Judy一樣的問題,你有什麼好建議嗎?
    但是我很高興用你的理念花了半年的時間說服兩個男人(爺爺跟爸爸)同意讓小孩不要上私立小學.
  • Samuel:
    我確定妳的信箱跟我們公司的八字不合:(
    因為我還是沒收到妳的問題~~
    怎麼會這樣ㄋㄟ....
    那妳看看要不要把問題用"悄悄話"留在這裡,我再回妳。但是,我要先提醒妳,妳要看得到我回的悄悄話必須是Pixnet的會員喔~~
    關於Judy說她花了一年時間還找不到適合的老師的問題,我等一下回她,再麻煩妳去參考,有任何想法,我們再討論....

    carol541106 於 2008/05/10 19:51 回覆

  • pinkyma
  • 謝謝apple媽媽

    如果還未加入會員也沒登入,就留悄悄話.是不是就看不到了?還是根本沒留言成功呢?
    我留的內容是關於該不該上幼稚園?以及針對社區內幾位媽媽有心一起教自己的小孩,如何安排課程?小孩都大約接近3歲.
    好難過!不會看不到吧?
  • 我可以看到,我也回覆妳了,妳現在還是看不到嗎?再試試看囉~~

    carol541106 於 2008/05/09 17:09 回覆

  • ruth
  • 今天早上坐捷運上班時, 因為沉迷於一本書, 使我完全沒有聽到車上的廣播, 結果, 過站了...>_<
    什麼書那麼有魅力, 不必說也知道吧! ^_^
    我已經把書看完, 移交給一個孩子正要念小一, 正在找安親班的同事, 希望可以多使一個孩子更開心地成長.
    carol的文章, 常讓我想很多, 想很久...謝謝!
    p.s. 我很喜歡荳芽的畫呢!
    再p.s. 想請問, 書中提到的"宣影布", 可以用一般家用印表機列印嗎?
  • 謝謝妳這麼熱情的分享:)
    "宣影布"不能用印表機印,很遺憾:(

    carol541106 於 2008/05/09 17:22 回覆

  • ysp1109
  • 先前的悄悄話

    先前的就看不到了
    已經有實驗證明(哈哈哈)
  • 真的很需要我回答的問題,就麻煩再問一次囉:(

    carol541106 於 2008/05/09 22:33 回覆

  • pinkyma
  • 消失的悄悄話回來吧

    carol救救我!先前的悄悄話回覆看不到啦!
    嗚............
  • 妳留email給我,我寄給妳,或者妳願意我直接公開在這裡也可以,再告訴我吧~~

    carol541106 於 2008/05/09 22:24 回覆

  • 寶咩的娘
  • 嘆氣!

    謝謝Carol的回覆,只是沒想到台灣國中以上的教育讓Carol也有無力回天的感覺呀….>.<……嘆氣!
    非常慶幸荳芽與蝴蝶年紀都比寶咩來得大,有Carol攜著她們在前面披荊斬棘,我們在後頭才有更多學習的想法。待荳芽上國中後,再請您與我們一同分享不知是否會斑斑血淚的心路歷程吧!
  • 台灣的教育的確有很多問題存在,但我還沒有親身體驗到目前的國中狀況,所以也不敢斷言,只能先做好準備,不過,我還是很樂觀的相信,沒有什麼天大的問題是無法解決的,只是有時候要辛苦一點而已,妳看!本來大家也都以為安親班是無解的呀!現在,我們不也看到一點點不一樣的狀況跟希望了嗎?
    不要害怕,遇到時再說吧!只要一家人願意以較"人本"的角度去陪孩子面對問題,我想還是可以過得去的....

    carol541106 於 2008/05/09 22:39 回覆

  • tina3151
  • carol~

    之前的留言,我找不到..真可惜,沒看見你的回覆..
  • 我在管理後端回頭去找了50頁都沒看到用tina3151留言的問題,很遺憾:(
    如果妳問的是妳很在意的問題,只好麻煩妳再重問一次囉:(

    carol541106 於 2008/05/09 22:35 回覆

  • 高小秋
  • 安親班二年級的老師

    Carol,您好,
    我是安親班的老師,前兩天聽到孩子的對話,
    讓我心很痛,也很心疼這些孩子,其中一個孩
    子說:我等一下還要去上英文課,9點才下課ㄟ。
    另一個孩子說:那有什麼了不起,我等一下也要
    去上英文課,我10點才下課ㄟ。
    聽完這段話後,小秋暗自下了一個決定,
    以後絕不讓小孩上安親班、才藝班,除非
    是他們自己有興趣,否則寧可讓他們在家
    和爺爺、奶奶作伴,當然一定會和他們約
    定好規則!
    每每看完Carol的文章,小秋很想告訴班
    上學生的家長,但礙於生計,只好閉嘴..>"<..
  • 雖然妳在安親班,也看到很多對孩子不利的狀況,妳也無法立刻離開,那麼,何不善用妳的力量去做一些對孩子好的事呢?
    一個工作如果只為生計,那會做得很難過的....

    carol541106 於 2008/05/09 22:41 回覆

  • 高小秋
  • Carol,
    小秋當初會進安親班,是因為想了解目前
    的國小課程上些什麼?不希望將來小孩對
    自己說:媽媽妳好笨哦,每次問妳功課,
    妳都說不會!

    安親班老師的工作,薪水真的不高,當初
    找這個工作時,已知道行情,在和老公商
    量後,因目前沒有經濟上的壓力,生活也
    過得去,加上想先了解教育課程的內容,
    所以才找安親班的工作。

    小秋唯一能盡的小小力量,就是讓家長了
    解小孩的學習情況和在校狀況,也請家長
    能多花點時間陪小孩,因為每次放學後,
    小孩看到家長的表情,總是讓小秋難忘,
    那是小孩一天當中,笑得最燦爛的時刻。

    上一個留言,小秋寫的生計,指的是:在
    主管面前請家長不要將小孩送往安親班,
    這是自找死路~@@~
  • 小秋:
    我昨天到一個幼稚園演講,我同事帶了一些我們的書過去,我們也不帶我的新書"荳芽‧不上安親班",因為我們知道很多幼稚園都有附設安親班,不想讓園方覺得尷尬。我想,這樣的適度考慮對方的立場是必須的。
    妳在安親班上班,適度的考慮妳的老闆的立場,也是應該的。
    當我看到妳寫著"每次放學後,
    小孩看到家長的表情,總是讓小秋難忘,
    那是小孩一天當中,笑得最燦爛的時刻。"我想妳也很清楚什麼是對孩子好的....
    我跟妳分享我剛剛畢業時上班的經驗....
    我27歲就在一個大出版集團當總編輯,薪水很高,老闆很重用我,當時我在所有跟我差不多年紀的這一輩裡,算是混得不錯的一個,但是,我每年都要遞一次辭呈,每次我要辭職,我周圍的人就會勸我,不要要求得太高了,這樣已經很好了,我的老闆為了要留我總是說我太累了、暫時休息一下吧,然後給我一個月的特殊假期,既付我薪水還讓我休假,一年一年都是這樣....
    當時我不滿意什麼?
    我不是嫌薪水低,什麼都不是!
    我之所以在那樣優渥的條件下還做不下去,是因為這家公司出版的書,我很不喜歡。
    這家公司出的書其中有一種叫羅曼史,就是愛情小說,很多青少女很愛看這種愛情小說,不管是翻譯的或台灣本土創作的。這些談愛的小說,我年輕時也看過,本來沒什麼,但是,那幾年因為很多公司都做這種小說,大家競爭很激烈,漸漸的,這類書裡加入大量的色情文字,描寫性和愛很變態、露骨....
    我的老闆本來就是以做羅曼史起家的,賺了很多錢,可是,我聽說他是不讓自己的女兒看這種書的....
    我知道我在做一件不好的事,但是,我可以因此有高薪高位,那時,我還沒結婚,全身名牌、年年出國玩,再自在不過了!
    很多人看我在工作上發展得很順利,老闆可以縱容我到這種地步,我還不滿意?
    我的掙札來自於我的內心!
    所以,年年要遞一次辭呈!
    不過也因為不夠堅決,捨不得放棄那樣的高薪高位,所以,每年都休完一個月假後又回去上班....
    一直撐了5年,終於還是受不了,鐵了心離開....
    我離開時,甚至沒有先找好其他工作,反正就是覺得這工作沒什麼意義了,不管活不活得下去都要走!
    一年後,我自己辛辛苦苦的開創奧林,後來有了大穎,一直到今天....
    自己開公司後,很辛苦,但我從來沒有再懷疑過我自己的工作了,因為心安理得,賺多賺少都覺得可以再更努力....
    我相信妳應該可以體會我當時的心情,不一定是要鼓勵妳像我一樣,但是,我確信每個人在一生中總是有幾次機會讓我們重新省視自己的生活或工作....
    而,那是一個人一生的關鍵吧....
    謝謝妳跟我分享這麼多在安親班的第一線實際經驗,希望妳為這些還在安親班的孩子努力。

    carol541106 於 2008/05/10 08:52 回覆

  • apple的媽媽
  • 沒關係

    先前的留言沒看到沒關係
    那時心情有點不好
    覺得自己留的有點幼稚(哈哈哈)
    今天家裡剩我及APPLE
    應該會再帶她去走走
    但怎麼天氣又不好了呢?
    真傷腦筋
    回來再報告今天行程囉
    也祝你有個愉快的一天
  • 是呀,今天突然又變冷了呢,小心保重呢:)
    希望明天母親節是個好天氣,我們已經訂好餐廳陪我婆婆去吃素食,我是沾她的光,順便過過母親節,我娘家的媽媽只能用電話問候,等我25日回高雄演講時,再補請她出去吃頓飯囉....
    也祝妳母親節快樂:)
    辛苦啦!

    carol541106 於 2008/05/10 19:09 回覆

  • 艾瑞斯
  • 看到Carol寫出"有錢有閒",我不禁在電腦錢笑出聲來,覺得你實在是一個太直率的人.不過,就像你說的,不管是不是有錢沒錢,有閒無閒,最重要是有心了
    我已經拜讀完大作了,從之前看到你po第一篇不上安親班的文章開始,讓我開始思考一般習以為常的課後方式,也開始跟孩子的爸討論,雖然我們的女兒才要剛上幼稚園,我想我可以時常拿這本書出來提醒自己,想想未來該怎麼作
  • 我很不希望大家以為我是個特例,所以我可以做到不讓荳芽上安親班,所以,我得一再的澄清我跟所有媽媽都一樣,只是個普通的上班族而已....
    很謝謝妳,孩子還這麼小就買書支持我的理念,真的很感謝:)
    母親節快樂~~

    carol541106 於 2008/05/10 19:13 回覆

  • angelawang
  • Dear carol:

    趁著放假.拜讀完大作.有很多新的想法.就一點一點冒出來了.其實.每個小孩都有不同的個性.應該要用不同的教養方式來對待.carol給了我一個很新的想法.和許多可能再執行上面臨的困難.是一個很好的借鏡.在這個想法下.我覺得媽媽本身.還是要花一些心思.去想想怎麼做才是對自己的小孩好.比如說:我女兒kelly的個性很膽小.(在家就是一條龍).即便是認識很久的叔叔或阿姨.問好的聲音.只有她自己聽的到.她不如豆芽班活潑.所以在接受新事物上.都比較不敢踏出第一步.這是她的缺點.也是優點.最起碼危險的事情.她是一樣也不敢碰.所以當我要找學伴或是家教時.就必須考慮許多不同的因素.諸如此類.......
    我想說的是.謝謝carol給了這樣一個新想法.當然每個媽媽會面臨執行上不同的困難.或許經濟上.或許現實上.但當你去思考時.你就能以不同的行動去展現這個新的想法.是好的~
    別被教育制度綁死.盡力在能力以內.做最好的媽媽.就足夠~與大家共勉之

    願天下的媽媽們.母親節快樂!
    (特別是carol.大家的媽媽.)
  • Dear angelawang:
    謝謝妳的祝福,也祝妳母親節快樂:)
    妳的這句──
    願天下的媽媽們.母親節快樂!
    (特別是carol.大家的媽媽.)
    雖然很不敢當,但是,很感動,謝謝~~

    carol541106 於 2008/05/10 19:18 回覆

  • 筱
  • 心有所感

    Dear Carol
    從我的信箱中,看到朋友轉來您的文章,花了幾個小時把您的部落格中的文章看完,途中上了一次廁所。抓了一包衛生紙待命(電腦旁的已用完)心中充滿感動。我是一個安親班老師文中所指出關於安親班的說法,甚至包括學校所謂填鴨式的教學方式,我都認同。只是身為老師,真的有很多無奈。而最大的無奈其實是是來自家長。前幾天和一個朋友討論過這樣的問題:台灣教改無法成功的很大的原因之一,就是家長的心態。如果灣大部分的家長都有和您一樣的想法與理念,我想身為實際面對孩子的工作者,不會有這麼多無奈與矛盾。謝謝您的理念分享,其中『教孩子生活,從出生開始』這篇,更是說出我心裡的話。非常感謝。=筱=
  • 在安親班還存在台灣社會時,真的很希望妳們這些在第一線接觸孩子的老師可以再為孩子們多盡點力。當然,妳說得沒錯,家長的觀念是關鍵,得靠很多人一點一滴的努力....

    carol541106 於 2008/05/10 19:15 回覆

  • tina3151
  • 我是冬冬ma

    carol:
    謝謝你幫我找到留言了..^^..

    剛剛看到你給Judy 的留言..
    我真想加入和你一起聊聊..

    我在這二年的心得就是...
    好老師和好學伴都是可遇不可求.
    堅持住某些理想..我心目中的理想..
    就好比我安排姐姐用英文繪本課學習英文
    一樣...我慢慢播種.慢慢灌溉..因為我不想要她像吃速食一樣.硬塞些文法或單字或句型給她.也許她這麼學習的效果真的不快.但最少比上補習班的孩子,她快樂許多.

    ..^^..看了你的留言,期待你的到來.
    如果有時間,我還歡迎你來我的冬冬樂園看看..這可是我實現理想的地方...
    如果你有空,歡迎來我bbh的網站逛逛.

    我也很平凡,很平凡..只是個全職mama..
    但看了你的書.我更有繼續下去的勇氣...
    真的很謝謝你.
  • 有空我們再好好分享一下彼此的意見,也謝謝妳的支持:)

    carol541106 於 2008/05/11 08:14 回覆

  • jane101
  • 嗯..我是要來跟 Carol 和所有的媽咪們說

    母親節快樂!! ^__^
  • 謝謝Jane的貼心祝福,也祝妳母親節快樂^_^
    昨天台天還溼溼冷冷的,今天一早就陽光普照,真是個好天氣,適合帶小媽媽們帶著自己心愛的寶貝和老媽媽一起出去走走....

    carol541106 於 2008/05/11 08:13 回覆

  • Rita
  • 問個題外話

    很希望自己能有機會參加一次你的講座,因為我有太多孩子言行上的疑問想請教你,無奈自己的時間和地點總是無法配合......

    今早看到國語日報一篇有關"攻擊行為的輔導策略"文章,文中提及的"打小報告"行為,也是家中孩子常常發生的行為。是弟弟的二女兒,她非常非常熱心地常來告訴我,我的女兒如何如何、我的兒子如何如何.....次數之頻繁到令我生厭了!

    我的孩子分別是4.6yrs及3yrs,弟弟的女兒是小二生了。因為我是住娘家的,所以以往孩子的表姊若來跟我反映我的孩子如何時,若孩子自己也承認確有此事,我會請我的孩子道歉,當然有時孩子也會反應說是表姊有做了對他們不好的事之後,他們才會如此......。

    可是表姐對這一部分是絕口不提,有時她會有疑似攻擊的動作,如故作打人狀,這樣一來,小小孩一看到的第一反應就是先打回去,然後表姐就會跑來跟我說:「姑姑,你弟弟打我!」然後兒子就會很不服氣地說:「她也有打我啊!」表姐就說:「我又沒有真的打下去,我在跟你玩啊!」每一次我都要對兩邊說道理。

    次數之多,種類之頻繁!表姊動輒就來跟我說東說西,現在我都不處理了,因為我說道理說到心理都覺得好累啊!而且我覺得似乎我愈處理愈助長表姊"打報告"的行為。他的媽媽為此也很苦惱,可是也不知該如何糾正這種行為。

    更糟的是,我的孩子也受到影響了,開始也有"打報告"的行為,姊姊打弟弟的小報告,弟弟打姊姊的小報告,真是不勝其擾!
  • "我覺得似乎我愈處理愈助長表姊"打報告"的行為。"
    Dear Rita,上面那一句話是妳自己寫的,顯然妳也知道問題的癥結是出在哪裡呀~~
    很多大人都喜歡當孩子紛爭的仲裁者,愈是這樣,愈讓孩子無法學會自己處理問題.....
    我們家有一本很有意思的童書,書名是"好朋友就是這樣嘛!"講的就是孩子之間的爭吵,我建議妳可以看看。
    我當初在為這本書寫總編的話時,寫了一篇文章討論到大人對待孩子爭吵的態度,我貼在這裡,跟妳分享,希望對妳有點幫助~~
    ..............
    小孩吵架 大人不要插手
         大穎文化 總編輯 / Carol 謝

    很多人看了我的書,看我寫荳芽跟蝴蝶的天真、靈巧,以為她們是模範寶寶。我一些工作上的朋友,總是要我帶荳芽跟蝴蝶出來給她們看看……
    這其實是個美麗的誤會。荳芽、蝴蝶跟所有小孩都一樣,調皮搗蛋、愛吵愛鬧,有時也很魯。她們……其實還滿愛吵架的。(不知道有沒有破壞了一些讀者對她們倆的美好幻想?)
    蝴蝶一歲多時,可能是還小,吵架功力還不成氣候,她跟荳芽每有爭執,就是臉一沉,頭壓低低的,重重地呼氣、吸氣,表示「我很生氣了!」。如果荳芽還是繼續惹她生氣,兩個就會開始打架。她們的打架方式是──輪流打。蝴蝶先打荳芽一下,然後瞪著荳芽看,再來換荳芽打蝴蝶一下,也回瞪蝴蝶。之後,再輪下一回,妳打我一下、我打妳一下……
    兩個小人氣呼呼地打一下、停一下。我先是瞥著氣、看著,最後總會忍不住爆笑出來。荳芽跟蝴蝶看我笑了,往往也忘了她們還在吵架中,一起跟著我大笑起來,自然就和好了。
    荳芽爸爸總是數落我:「小孩在吵架了,妳還在那邊笑……」
    我就會邊笑邊回他:「我都還沒笑完,她們不是就沒事了嗎?」
    蝴蝶長大一點了,現在她會講話了,當然就學會罵人了。加上她個性比荳芽兇悍,才多了一歲,吵架卻足足多了一甲子功力。現在跟荳芽吵架時,她會邊扮鬼臉邊罵荳芽──妳白痴!大笨蛋!大腳丫!(一氣呵成喔,中間可以不必斷句喘氣。)
    白痴!大笨蛋!我還可以理解這是罵人的話,我實在搞不懂罵人家「大腳ㄚ」是什麼意思?
    大一點了,打架也不那麼斯文了,不會再打人家一下、等人家回打完再打。蝴蝶會連續一直打,人小、手勁不夠力,荳芽若是表現出「我一點都不痛」的樣子,蝴蝶就會去拉荳芽的長頭髮,痛得荳芽哇哇叫救命。
    到這個時候,我就會出手把兩個野蠻人拉開。「不准動手!只能用講的!」
    老實說,我真的不知道該怎麼調停兩個吵架的小孩。所以,我通常都是讓她們吵一吵,用自己的方式解決。其中一個哭了,就會來找我抱抱,我就會安慰她一下。另一個本來不哭的,通常也會為了博取媽媽的同情,跟著哭起來。那就兩個都一起抱一抱。哭好了,眼淚擦一擦,又一起去玩了。過了幾分鐘,我又會聽到蝴蝶在罵荳芽──妳白痴!大笨蛋!大腳丫!
    每天、每天,荳芽跟蝴蝶都這樣吵了好、好了又吵。
    爸爸看我不太管,覺得我太縱容她們,會對荳芽說:「妳是姊姊,要讓妹妹。妳就這麼一個妹妹而已呀!妳讓她一下會怎樣?」
    很遺憾的是通常把這句話聽進去的是蝴蝶妹妹!她一定在心裡OS:「對嘛!妳看!爸爸都說妳要讓我嘛!」
    爸爸當然也會跟蝴蝶說:「妹妹,妳要聽姊姊的話……」
    很不湊巧的,通常會聽到這句的,肯定是荳芽姊姊。她也會在心裡OS:「對呀!爸爸說妳要聽我的話,妳還跟我爭什麼爭呀?」
    不講這些的話,不然我們來講些道理給孩子了解一下吧……
    爸爸有時會說:「有的小孩沒有姊姊、妹妹,都還想要有姊姊、妹妹可以一起玩呢!妳們還不珍惜……」
    換我在心裡OS:「如果我有一個姊姊、妹妹一天到晚跟我吵架,那我喜歡一個人就好……」
    我不是故意搗亂,我想很多孩子在很氣兄弟姊妹那一刻,一定都希望家裡最好只有我一個小孩吧!
    不要指望因為一次吵架,小孩們就可以體會什麼「姊妹情深」、「兄友弟恭」的道理。要明白一件事,是要經過很多、很多歲月的累積。要真正地愛一個人、讓一個人,是要經歷很多、很多事的考驗。大人若每次都插手管,每次像唸經一樣唸一遍哥哥、姊姊要讓弟弟、妹妹之類的話,相信我,你家會永遠是個戰場,紛擾不休。小孩吵架,搞不好會演變成家庭戰爭。
    小孩吵架,其實也是一種學習。他們必須學著面對跟自己意見不同的人、學著處理別人來搶奪心愛玩具的場面、學著感受自己的憤怒、學著理解別人的慾望……然後,練習著對應。剛開始或者只是哭、只是鬧、只是打,下一次或許會變一個方式,用講的看看吧?
    每個孩子的先天個性不一樣,會因吵架而學到的應對方式可能也會有千百種,只要他們不出手傷人,何妨讓孩子們用他們自己的辦法試試看呢?
    本省人有句俗語說:「大人講話,小孩有耳沒嘴。」意思是小孩只要用耳朵聽就好了,根本沒資格用嘴巴發表什麼意見。
    關於小孩吵架這件事,我很想說:「小孩吵架,大人有耳沒手。」請大人不要插手,讓孩子們從爭執中學習人際關係的第一課。
    我新近出版的書──《好朋友就是這樣嘛》,真是深得我心。講的就是兩個本來很要好的好朋友吵架的過程……
    繪者很棒喔!我們會看到她只在小孩一開始吵架時,畫了一雙大手把兩個小野蠻人拎開。之後,小孩大吵,我們只看到一雙大人的腳,大人沒出聲;再兩頁,小孩還在對罵,大腳轉身走開了……
    好朋友是不是都不會吵架呢?如果你跟我吵架了,那我們還算不算是好朋友呢?好朋友吵過架後,還會再一起玩嗎?
    吵架跟友誼,是孩子人生中很重要的一課。趁早讓他們學學吧!千萬、千萬不要剝奪他們吵架的機會。
    常跟人家吵架,孩子會不會變得很沒人緣,沒人肯跟他做朋友呀?
    我在楊茂秀教授的書裡--《好老師是自己找的》,看到了一段很生動、有趣的描寫,或許可以是個參考……

    「我們班有兩位小朋友打架,我要他們把事情弄清楚之後,在中午以後和好如初。中午過後,原來打架的兩位同學,笑咪咪的一起來找我,說他們好了。我看他們早上打成那樣,真的過了兩、三個小時就好了嗎?他們會不會只是『演』給我看的,假和好呢?我問別的同學,他們都表示他們是真和好,剛剛還一起打球。他們大概看見我懷疑的眼光,其中一人便很認真地對我說:『老師,我們是真的和好了啦,你知道嗎?我們又不是大人,我們是小孩子耶!』」

    一吵就記恨,那是大人的把戲!小孩他們不玩這個!

    carol541106 於 2008/05/12 15:26 回覆

  • Rita
  • 母親節快樂

    對不起,只顧寫自己的問題,居然忘了寫最重要的祝福:

    漂亮的Carol,

    祝你母親節快樂!永遠青春美麗!
  • :)

    carol541106 於 2008/05/12 15:27 回覆

  • Megan-宥宥的媽媽
  • 矛盾 衝突 都為他

    宥宥現在三歲半,小班,念的是公立的托兒所,很多人都說公立學校沒在教,但我不認同.
    它們只是教的跟一般私幼不一樣,出發點不一樣罷了.
    宥宥在學校也很開心,至少非常懂得玩,美勞,動手動腳,跳律動 等等...
    但兩個學期了,老師不只一次的告訴我: 宥宥的專注力有些問題,一群孩子在一起比較,會發現他真的挺不行的.
    上個月老師告訴我: 媽媽,我們發現宥宥無論是在玩遊戲或是學習上,常常晃神.答非所問.
    其實我很懂老師要說的.不嚴重,不用到看醫生的地步.但我總是好擔心...他跟不上大家.
    今天跟他一起認識三字經裡的國字.
    我才發現先前爸爸教的他全忘了.還很開心的跟我說...我忘了.
    甚至跟我說:我不想學......
    跟爸爸溝通,他的爸爸一直都是不太管他的念書或是聯絡簿.他覺得我很大驚小怪.
    其實一個人教養孩子.很累.當發現他有學習問題的同時我更是無助.
    拉拉雜雜寫了一堆.....欸
    為了母親節,我東奔西跑只為讓兩個母親開心.但我累死了.
    我過了很不一樣的母親節....
    很屁蛋的一個節日,若有心可以每天都是母親節不是嗎? 還特別給個日子來做作...
  • Dear 宥宥媽媽:
    心情平靜點了嗎?我沒有在妳留言的母親節當天回妳,是感覺到妳那天心情很不好,連帶的對母親節這樣的節日也不太滿意,想讓妳安安靜靜的感受一下自己的情緒,所以,當天不想跟妳說什麼....
    妳說宥宥的不專心情況不用到看醫生的地步,妳既然確定他不必看醫生(請一定要很確定),那麼,就不必硬是拿他的學習狀況來跟其他孩子比較,我最不喜歡學校老師這樣對家長,拿其他孩子來告訴家長,相較之下,妳的孩子比較怎樣怎樣....才三歲半到底是想怎樣?
    妳寫到"我才發現先前爸爸教的他全忘了.還很開心的跟我說...我忘了.甚至跟我說:我不想學......"
    請妳記住宥宥才三歲半,三歲半的孩子學東西本來就是要經歷過一次又一次記了忘、忘了再記的反覆過程,其實不要說三歲半的孩子了,我們每一個人在學習一項新事物(新知識)的過程,都是這樣的。
    爸爸的態度看來比較順其自然,妳比較急,所以妳會覺得他都不管,都是妳一個人在教養孩子....
    爸爸如果是都不幫忙注意孩子、跟孩子互動,那的確妳需要跟他溝通,如果他只是在看待孩子的學習時態度較自在,那麼,我會勸妳跟爸爸的態度漸趨一致較好。
    平常媽媽很辛苦,子女們各忙各的,沒時間對媽媽說一聲謝謝,所以有了母親節這個節日,讓我們有機會好好陪媽媽吃一頓飯、說一聲謝謝,這是個美好的節日。
    我在台北,母親節那天,我陪我婆婆和荳芽的保母一起吃飯、去內灣玩,我沒有回高雄的娘家陪我自己的媽媽,因為我知道我當天走不開,我一早就打電話回家跟我媽媽說我這一天的行程,祝福她母親節快樂,等我5月底回高雄演講時,再補請她吃飯....
    我媽媽說不用啦!不必這麼麻煩....
    依自己的能力做適合的表達方式就好。妳說妳東奔西跑只為讓兩個媽媽開心,卻累死妳自己,我想兩個媽媽也不希望妳這樣。妳這樣做了又如何?我感覺妳是有怨氣的,妳自己也是媽媽,母親節不應該這樣虐待自己....
    下一次母親節,試試看照自己可以做到的做就好了,相信妳會過一個平靜而美好的母親節.....

    carol541106 於 2008/05/15 14:28 回覆

  • 22個孩子的Ma
  • 做個不一樣的安親班老師

    您好:
    在您的部落格看到小秋的留言,其實小秋也可以做個不一樣的安親班老師呀!
    之前我也是安親班老師我的作法是:只要學校上半天課,孩子完成功課後,我就會要求司機叔叔帶孩子到安親班附近的公園.圖書館.學校逛逛.(當然做這樣的舉動之前必需先和相關人員溝通過.)
    我也會到圖書館借書放在我的教室內,只要孩子寫功課累了就可以起來看一下課外書等等.善用社區資源.
  • 謝謝妳的分享,真的是事在人為哪~~

    carol541106 於 2008/05/12 14:58 回覆

  • 悄悄話
  • 粉紅吉娃娃
  • 不讓小孩上安親班,我想不是有錢有閑的問題,是有沒有信心的問題。
    怕小孩跟不上別人,再有錢也只是讓小孩多請幾各家教吧。
    不過,我缺乏另一種信心,就是台灣治安讓人害怕可以找到好的老師進家門,很害怕綁架有的沒的ㄚ....
    另一各缺乏的信心是留職停薪(噗~我沒信心我老公一個人扛的起這各家阿~),不然真想現在就在家陪小孩~
  • "我缺乏另一種信心,就是台灣治安讓人害怕可以找到好的老師進家門,很害怕綁架有的沒的ㄚ...."
    這個心理障礙,如果不排除,大概妳只能親自在家帶小孩,其他的作法都不太可能了....

    carol541106 於 2008/05/12 16:03 回覆

  • 悄悄話
  • Judy
  • 續, 近一年的尋覓, 仍找不到理想的老師

    Dear Carol:
    感謝你詳細的頗析, 佔用您寶貴的時間. 真不好意思...
    找老師的過程, 真的不像想像中順利.
    除了大台北地區, 其他縣市大眾運輸系統並不便利.
    屏除老師本身的交通工具不談, 帶孩子外出活動的交通工具, 不但是我們的concern, 也是多數談訪老師的考慮的主因.(不斷上漲的油價是一大阻力)
    部分老師因我們在電話與e-mail中所提的模式, 就沒有下文.
    或許, 多數新竹的家教老師仍習慣於"補習"的模式. Carol的模式才是真正需要時間與耐心的準備. 願意接下case的實在很少.
    其實, 針對陌生人進家中, 甚至於"鑰匙"部分,都已經想好規劃.
    有時並非自己concern, 老師也有所顧忌.
    私立小學是我最後的考量, 我仍然衷心期待, 真命天女的出現.
    感謝carol認真看待每個問題的態度, 真的很令人感動...
    我想, 就是這份認真的態度, 促使更多有心的人, 成為部落格的忠實會員!
    再次感謝您!!!!
  • 加油~~

    carol541106 於 2008/05/13 12:34 回覆

  • Carrie
  • 在想方設法中的媽媽

    我的兒子今年9月就升大班了,我原本就在掙扎以後要不要給他上安親班!我真的很不願意讓孩子在安親班度過童年!但問老公,同事,朋友他們的回答都是:現在大家都是這樣!或者說:不然,他下課要去哪裡?我就答不上話了!
    看了妳的書,我真的有信心多了!(原本心裡的確有"Carol的經濟條件應該不錯,才能實行"的想法)我現在知道:只要下定決心"就是不要讓孩子去安親班",有了目標再來就是想方法了! 我腦子理三不五時就在想法子:不能放下工作,那可以換個可以配合孩子時間的工作嗎?或者跟Carol一樣 找個人陪他生活,還是...~覺得總有一條路可走!!
    謝謝Carol給我們這樣媽媽信心,因為有心 真的不難!(我的方法如果真的想到了,一定會跟妳分享)
  • Dear carrie:
    如果妳希望找學伴進行類似荳芽和容真的課後學習.....
    最近很多媽媽開始問我想找學伴,可是我無法再一一為大家PO上部落格,因為人數太多了,所以,我打算請我的助理江小姐幫忙做這些資料的整合,麻煩妳將妳的資料email給江小姐,請註明找學伴,她會回覆妳我們的作法,謝謝~~她的email是alvita@olbook.com.tw

    carol541106 於 2008/05/13 12:33 回覆

  • Carrie
  • 給樓上的Judy

    我也是住新竹耶~
    我其中一個法子就是:透過Carol的網站(因為這些都是"志同道合"的媽媽(爸爸),找新竹的媽媽,像Carol一樣為孩子找個學伴,或者彼此可以交流遇到的問題或解決的方法...
    Judy 我可以給你我的信箱,我們彼此交流一下可以嗎?如果不方便也無所謂,我只是建議,沒有強求之意!!(在新竹媽媽,你們也可以mail給我唷)
    Carol:
    如果這樣會造成你的困擾及不便,請你直接將此留言刪除,我會等你同意才將自己的E-Mail寫出來.我想這是對妳及大家的尊重.
    Thanks!

    Carrie
  • 最近很多媽媽開始問我想找學伴,我無法再一一為大家PO上部落格,因為人數太多了,所以,我打算請我的助理江小姐幫忙做這些資料的整合,麻煩妳將妳的資料email給江小姐,請註明找學伴,她會回覆妳我們的作法,謝謝~~她的email是alvita@olbook.com.tw

    carol541106 於 2008/05/13 12:32 回覆

  • no15mom
  • 雖然您說自己並非有錢有閒,但您同時也提及您的孩子,若對台灣小學以後教育不是很放心的情況下,您考慮讓孩子去唸歐洲學校.問題是-要唸外僑學校,一是要有外國籍,二是外僑學校的學費是真的不便宜.
    所以基本上沒有一點錢是唸不來的,看過雜誌報導一年50萬是跑不掉,五十萬對一個家庭來說,這個爸爸一定要很能幹,而且也不必負擔長輩的生活費,才能負荷得了.
    所以我想您的理念很值學習,但對於沒有外國籍的我們,勢必有更多的困難要自己去突破,也只能像某些升學制度做部份妥協.
  • 妳說的狀況是我在考慮荳芽上了國中之後,別忘了,我還是說我會先讓她唸公立的國中,我還是會先在現有的教育體制內努力,所謂的努力,並不一定要妥協。可能妳看我做的"努力"還是視為是"特殊階級份子"的努力,我想講的是,我從一開始請老師就說過,可以二三個家庭一起請老師,不必像我這樣有錢的也可以讓孩子不上安親班,這只是作法的不同而已.....

    carol541106 於 2008/05/14 12:03 回覆

  • 大粒丸
  • Dear Carol,

    看您的Blog很久了, 我們之前在上海念完幼稚園又調回台灣接著念小學, 上海的小學因為是整天的, 所以沒有安親班的這種問題要煩惱

    兒子小一, 上學期上了安親班, 雖然已經是特挑過不是以作功課寫評量的蒙特梭利安親班, 小孩每天有很多操作蒙式教具的機會, 但是一樣的就是關再小空間的問題讓我一直覺得很不舒服。

    下學期改讓小孩參加在學校的課後班, 另外再跟小孩商量參加學校足球跆拳道美術等其他的社團活動, 希望能在學校這個比較大的空間能多點活動的機會。

    每天回家我還是會花上一個小時訂正小孩的作業跟複習預習功課, 因為小孩很喜歡足球美術等等的活動, 所以一直上到四月底老師跟我說兒子晚二天交便當費, 所以五月中午課後班兒子將沒有東西可以吃了。

    第二天到學校辦好課後班退費就決定讓兒子每天回外婆家吃飯自己寫功課去公園玩耍, 二個星期下來發現外婆告訴我, 其實兒子很乖, 每天回家吃飯睡午覺做功課然後自己玩到妹妹四點幼稚園回家再一起去公園玩。

    發現沒有安親課後班的生活, 反而兒子更高興更快樂, 我回家一樣檢查功課, 但時間卻反而多出很多可以一起看書做勞作。

    只是想說安親班真的不是必要的, 怎麼樣給小孩一個更快樂的童年也是我一直在思考的。

    Carol給了我們一個成功的方向去努力。
  • 我最希望看到像妳這樣曾經把孩子送過安親班,後來又沒去安親班的媽媽來跟我們分享經驗。我想還是有很多人再怎麼樣都會把我視為"特殊份子"媽媽,再說我家荳芽也沒上過安親班,或許有人認為我對安親班的看法只是我的偏見....
    妳說到我一直強調的一個重點,孩子不該這麼小就被關在一個狹小空間....
    這是我很堅持不讓孩子上安親班的原因!
    很謝謝妳的分享:)

    carol541106 於 2008/05/14 14:39 回覆

  • Mama Bear
  • 打孩子這件事

    Hi, Carol,
    好久沒來留言了.
    看到妳寫打孩子,眼睛就一亮.因為今天才用鞋把子打兒子,真是氣他氣不過,氣自己氣得要命. Carol妳就行行好,趕快讓我們這些自責的媽媽看到那救贖的文章吧! 我覺得自己真有點窮途末路,在櫃子上貼著"以德服人,以智取人"(那人當然是我家兒子)來提醒自己.結果只落得先生大笑,我苦笑.
    喔!對了,四月份回台灣一趟,把你們公司所有的繪本都搬一本回來. 兒子好喜歡,唸書時間都棄英文繪本而就中文書呢!我是很愛看妳給每一本繪本寫的序文. 我想這些序文也可以結集成書出版呢!
  • 謝謝妳呀~~一次回來把我們家的書全買齊呀,那真是辛苦妳要扛這麼多書回去呢!
    我在每一本繪本裡寫的序文之前已經有集結過出版兩本書了,書名是【這些書可以讓你的孩子變第一名】、【孩子,我應該留什麼給你】妳不知道呀?
    之後再寫的序文,我不會再集結成書囉!因為同樣的事做兩次對我來說,已經夠了,所以才開了這個部落格跟大家分享更多呀~~
    打孩子的那篇文章,我努力,盡快喔^_^

    carol541106 於 2008/05/15 10:41 回覆

  • annieplaza
  • 我家DD才八個月
    可是看到你們的繪本有幾本不錯
    也先買回來屯了
    等他了解書不是用來啃/揉/撕之後
    我會開始念給他聽

    不知道是不是我去晚了
    三民書局已經沒有荳芽不上安親班了內
  • 現在就可以開始唸囉!這時期的孩子會啃書、揉書都是正常的,妳若一再制止了,等於是讓他先對書有一個不好的負面印象喔....
    在實體書店找不到妳要買書,可以上博客來網路書店或我們家奧林&大穎讀享網http://www.olbook.com.tw買喔,這兩個地方一定有書的.....

    carol541106 於 2008/05/15 10:32 回覆

  • annieplaza
  • 我有念家裡的舊書
    可是一看他揉我就好心疼
    更別說是剛買的繪本了
    您的建議是就讓他揉/啃/撕嗎?
    還是可以作什麼保護(書)措施呢?
  • 是的,讓他啃、讓他咬。這個時期的孩子就是用這種方式在認識他周圍的所有事物,如果妳獨獨把書隔離起來,只是在他這麼小的時候就讓他對書產生負面的聯結而已,將來要他愛上書,肯定是難上加難的~~
    書就是消耗品,沒有不壞的,請衡量是一本書較重要還是孩子的發展重要,妳就會很清楚該怎麼做了~~
    妳問我要作什麼保護(書)措施?
    我不想保護書,我想保護孩子,把書擦乾淨點,方便他咬!

    carol541106 於 2008/05/16 14:45 回覆

  • Mama Bear
  • 哈! 書太多,還沒讀到

    哈! Dear Carol,
    妳說的那兩本結集序文的書我都有買,可是還沒讀到.最近都在讀"不用大吼大叫也可以教好孩子", 妳就知道我的腦力都用到哪兒去了.
    謝謝妳告知訂書方法,待我將家中168本童書和近20本親子教育書都讀完再去訂.家裏書架都沒空間了.
    Have a nice day.
  • 呵呵~~妳一次搬那麼多書回去,肯定是要看一陣子的,慢慢看吧!我期待妳再來跟我分享心得:)

    carol541106 於 2008/05/16 14:39 回覆

  • 悄悄話
  • 序媽
  • Dear Carol這是我第一次來留言:)我很喜歡兩位妹妹可愛又很有禮貌的樣子!
    禮貌,有教養是現代人很欠缺的東西!!當然這在安親班學不到

    以下的話說的較直,看不順眼的網友也請見諒
    我想說說我對於"家管媽媽們, 為什麼妳在家卻還是把小孩送往安親班?"之淺見
    重點不在上班或家管,而是社會上變形的個人主義風氣
    據我了解,一般上班媽媽們的薪水,扣掉保母扣掉安親班扣掉才藝班扣掉家事管理員...
    總之扣掉這些父母自己能做的事,根本是負的
    也就是說,上班真正的目的不在賺錢
    是有個正當理由換得短暫的自由,或所謂的自我成就
    再來是我們這一倍的人(5,6年級生),
    其實打從上大學由你玩四年以來,就自由慣了
    加上廣告上三不五時的"女人! 要對自己好一點"
    似乎也成了自我主義的最好藉口
    "我為何要為了小孩犧牲跟好友的下午茶時間?"
    "別人在拼週年慶, 我在換尿布"
    "帶孩子為何都是媽媽的責任,男人在幹麻"
    兩性平等乎之欲出,女權主義昂然抬頭
    對我來說,我想陪孩子一起成長的最大理由
    其實是很自私的: 我想再享受一次童年
    且現在的我有能力能讓這個童年過的更精采
    沒有罰跪,沒有打手心,沒有補不完的習
    甚至...沒有電視
    我想帶著孩子玩遍全台灣,出國自助旅行
    陪他一起畫畫,唱歌彈琴,自己也享受當大孩子的樂趣
    回到"俗氣"的薪水問題
    若我月入超過10萬,為了不跟錢過意不去,我會很認真的找適合的褓母,老師
    若沒有,我何必花錢找人來做這些自己做會更好的事
  • 人各有志吧~~

    carol541106 於 2008/05/22 18:03 回覆

  • 台中媛媽咪
  • 學校託育也不錯

    我女兒是小一,她不上安親班,但我讓她上學校的課後託育,收費便宜,不寫評量,課程有美語.律動.陶土, 畫畫, 上星期還作了一個筆筒回來,學校裡有大操場可跑, 有同學可玩, 昨天還說學校裡有一個她跟她同學的”密秘基地” 她每天都玩的很高興很快樂,而功課一直不錯, 說故事、作卡片…校內的比賽常常有她的名字.我覺得學校的託育也不錯, 重點是要跟老師溝通要安排什麼課程。
    對了, 要跟carol 說聲謝謝, 前幾天姐姐收到大穎舉辦的我最喜歡的一本書活動贈書,便一口氣把三本書讀完了, 還要我跟carolㄚ姨說聲謝謝, 謝謝,謝謝。^.^
    我在大穎網站看到有台中的簽書會ㄛ, 期待那天跟carol 相會ㄛ。
  • 妳説的台中場應該是指在豐原那一場吧?台中市是沒有的喔~~
    很歡迎妳到時來見見面、聊一聊^_^

    carol541106 於 2008/05/22 18:12 回覆

  • 英國人
  • 我從來不認為小孩一定要送安親班或補習班對他們的未來才有幫助,我小時候沒讀過安親班,唸的幼稚園還是公立的,家裡也不會限制我要幹麼,回家寫完作業就是玩耍,我曾經是我們那條巷子的孩子王,我很開心當時我父母沒有把我推入安親班的行列
    唸書不一定是人生唯一的出路(雖然現在很多工作都把學歷列為主要考量)但很多時候還是要讓孩子適性發展
    我國小成績很普通,中等而已,頂著媽媽是國小老師的光環,我的成績算很差的!每個老師的孩子都是前幾名的!可是我爸媽也不在意,他們仍然以我為榮
    國中成績也普通,因為數理不好,導致平均分也不高;高中就好一些,但因為數學成績差,在社會組還是無法出頭天
    大學我唸的是私立的,排名應該算是中等,但終於可以讓我唸到想唸的,開始我的人生為自己而活...
    很多人笑我,說我傻~唸書念了那麼多年到了大學應該好好玩,不應該像國高中那樣辛苦,我卻相反,花更多的時間在我想要的學業上
    大四還沒畢業,我收到英國研究所的錄取通知,那一刻我知道我的人生要開始不同
    從小我就是個不顯眼的孩子,親戚對我很忽視,比我優秀的同學多的是,但我很感謝我的父母,因為他們接受原本的我,不會因為想要把我改變成世界無敵而逼我花更多的時間在讀書
    縱使我現在頂著最高學歷的光環,又有誰能想像,這樣的孩子在10幾20年前,天天跟鄰居小朋友玩遊戲呢?!
    現代父母的憂心可以體會,誰願意拿這10幾20年的光陰來賭注?!所以不管了~孩子先逼著唸書再說~
    雖然我還沒結婚生子,但我相信看到孩子天真快樂的笑容,遠比那沉甸甸的書包跟疲憊的神情來的值得。
  • 謝謝你寶貴的親身經驗分享:)

    carol541106 於 2008/05/24 08:49 回覆

  • Yogurt
  • 帶著眼淚看完

    我前天拿到書, 昨天晚上睡前在床上打開,讀著讀著流下流眼淚,心中柔軟的一部份被揪起來,愛孩子也需要像您一樣即知即行的堅定不是嗎? 如果我們上班都這麼堅定認真地執行公事,為何對最愛的人的生活如此妥協??? Carol 我很開心地報告我已經開始讀人本的資訊,開始在我們的新家捨掉大客廳規劃一個共讀的角落,也認真為即將上小一的女兒規劃一個除了安親般之外的選項,這都要謝謝妳!!!我想我會去妳的簽書會親口跟你說聲謝謝(啊...眼淚在眼中轉..) 謝謝妳, Carol
  • 看妳說得....我也都快哭出來了....
    歡迎妳來簽名會見面,打聲招呼喔:)

    carol541106 於 2008/05/24 08:43 回覆

  • 悄悄話
  • 安親班老師Brenda
  • 唉,看完大家的回應
    我真的要承認
    在安親班的小孩幾乎都很懶惰
    10個裡面才找到兩三個自動自發的
    其他功課都是要用逼的
    每天拖拖拉拉

    我心中都替他們覺得悲哀
  • 除了替他們感到悲哀之外,老師,請為他們做點什麼吧?
    這些孩子很無辜,是大人決定他們的生活型態,導致他們今天變成這樣的孩子,該感到悲哀、慚愧的是孩子的父母和老師....

    carol541106 於 2008/06/01 09:26 回覆

  • 雙子媽fangyi
  • 首先我必須說我很肯定你對孩子的付出,以及想讓孩子有個童年的念頭並付諸行動而鼓勵。
    但是對於你的書序中那一句"不上班的家管媽媽們,我就真的找不出任何理由來解釋--為什麼你在家,卻還是把孩子送往安親班呢??"....有很大的@^$&%#...憑什麼依你的立場卻可以藉由販賣的書籍來質疑家管媽媽送孩子上安親班的行為呢?
    我贊成你讓孩子體驗"生活"的用意,我在成你提倡的把童年還給孩子...
    可是你已經把陪伴孩子最好的時段交給了保母、交給了家教,讓她們陪你的孩子度過童年,我必須說,我們從小孩就讓孩子體驗生活,我們兩三歲讓孩子摺衣服、兩三歲讓孩子打蛋削蘋果炒菜,當孩子主動想參與他的生活時,我們適時給他機會。這是他所主動的,不是設計課程讓他去體驗的...我們也很早就給與孩子沒有目的的童年生活,到公園散步撿葉子到海邊玩沙到動物園看動物走花圃練習平衡感在落葉下欣賞大自然...在友伴中發展人際關係...而不是到了國小才來花錢另外請人讓孩子體驗生活....
    我們的孩子體驗生活時年齡小,他不會寫字不會畫大字報不會寫寒假作業來讓大家知道他的寒假做了甚麼他會甚麼....可是這是他一輩子的回憶及擁有的能力....有媽媽滿滿的愛及陪伴...
    你請家教來設計課程...來讓孩子參與...跟上學有甚麼兩樣?不過上的是"生活"的課罷了...
    孩子一樣要寫心得報告...一樣要照著課程設計走...一樣是走在大人給的藍圖裡...
    並不是很單純的放學寫完功課沒有目的的玩....沒有目的的玩...才是童年不是嗎?
    你也曉得帶孩子的累,家管媽媽需要適當的休息以及自我的空間,你有家教有工作收入可以分擔你育兒上大部分的忙,家管媽媽在孩子上了學以後才得以喘口氣,不必育兒與家事兼顧,孩子上學了但還是有家事要做,終於有時間可以安排自己的空間&想做的事情,如果能夠把寫功課這種容易破壞親子關係的事交給老師,孩子回了家可以盡興的玩,不必跟忙碌了一天的媽媽又為了功課起衝突...那麼,我想家管媽媽把孩子送安親班就不是那麼沒有理由可以解釋了^Q^
    ps:我認同你不要將孩子送往空間狹小的安親班,所以有學校附設的安親班可以選擇,只負責孩子的課業,沒有額外的才藝課,寫完功課就去接回家玩...沒有目的的就是玩^_^
    換個角度想,如果要你在下了班做你請的家教的事...設計課程讓孩子去體驗生活,體驗玩還必須寫心得報告,你要做這些事還要準備晚餐,試想,你還有體力嘛?
    你是沒有讓孩子上安親班,你孩子上的是家教班喔^Q^
    套句你的話...請把孩子的童年還給孩子吧...
  • 謝謝妳的指教。
    因為我寫的是"不上安親班"這一段,所以,我主要在討論的也是國小這一段孩子的課後學習,當然,學齡前的孩子的生活也應該是這樣的,如果妳在孩子學齡前已經這樣帶他們了,當然是很好呀~~(如果學齡前的孩子,妳這樣費心的帶他生活了,我比較不懂的是,為什麼上了小學後就不必這樣過生活而必須送安親班?)
    我讓荳芽過這樣的課後生活,看來是設計過的,其實也是她真實生活的實況,不盡然全是設計。我在上課時,其實一再向媽媽強調,"生活是不必設計的",今天因為不是我自己執行,所以,我必需要書面的資料給老師參考,老師也必需回我書面的資料,好讓我們有討論的依據,之所以會有這本書的文章,是因為這樣來的,我請的是家教沒錯,這是我在不讓孩子上安親班而自己又要上班之下的權宜之計,妳若看過我的書,便應該知道我並不是把孩子丟給老師而已.....
    一個好媽媽不一定要犧牲自己的事業,在家自己帶孩子,如果依這樣的推論,那自己在家還把孩子送往安親班的媽媽,算是什麼樣的媽媽呢?
    我並沒有鼓勵大家都不上班回家帶小孩,我提供的方法是給那些要很辛苦的上班又不忍孩子在安親班的媽媽們參考,自己在家的媽媽,其實只要照著自己的生活節奏陪小孩一起真實的生活即可....
    你說~~"你也曉得帶孩子的累,家管媽媽需要適當的休息以及自我的空間,你有家教有工作收入可以分擔你育兒上大部分的忙,家管媽媽在孩子上了學以後才得以喘口氣,不必育兒與家事兼顧,孩子上學了但還是有家事要做,終於有時間可以安排自己的空間&想做的事情,如果能夠把寫功課這種容易破壞親子關係的事交給老師,孩子回了家可以盡興的玩,不必跟忙碌了一天的媽媽又為了功課起衝突...那麼,我想家管媽媽把孩子送安親班就不是那麼沒有理由可以解釋了^Q^"
    家管媽媽在孩子上學後才有自己的空間和時間休息,這空間和時間需要一整天?(把孩子送去上學加上安親班的時間)
    我上班一天回家,累得半死,不瞞您說,我一樣看孩子功課,這是媽媽應該對孩子做的....
    陪孩寫功課就會引發親子衝突,那麼,我建議您重新審視您的親子關係及孩子的學習態度....
    我的孩子請的是家教,但不是家教班,她有快樂的學習童年,至少跟上安親班的孩子比(不管是為了任何理由上安親班的孩子)她是快樂多了....
    在想要兼顧媽媽的自由空間及孩子的快樂成長下,這是我的方式....
    妳提到:"我們的孩子體驗生活時年齡小,他不會寫字不會畫大字報不會寫寒假作業來讓大家知道他的寒假做了甚麼他會甚麼...."
    我只是把我們執行寒假作業的方式提出來跟大家分享,用意是提醒大人們不要把孩子的寒假用作課業填滿,並不是要讓大家知道我們家荳芽會什麼什麼....看來我這樣的呈現令妳很感冒,這我無能為力,我有握的作法,妳有妳的感覺!妳如果覺得我是在炫耀,選擇不看決定是妳應有的權利!
    我寫這些文章及這本書,不是用來說服所有人追循我、信服我,我的目的是提醒大人們把眼光放到自己孩子身上,看到孩子真正的需求,而不是老以自己的方便及立場來安排孩子。
    我仍然質疑媽媽在家,為什麼還要把孩子送往安親班!這是我的想法....
    但是,對於任何一位如您提出的"認為自己陪孩子做功課會破壞親子關係又需要一整天的時間休息及追求自我空間的媽媽"我完全尊重您的選擇,畢竟媽媽做的任何一個決定,將來要付出代價的,絕對是自己的孩子,自己覺得好就好了。我為荳芽安排的生活,要負責的,也絕對是我們自己,您實在不需要花時間在關心我家荳芽有沒有童年,荳芽是我的責任,您應該把所有時間關注在您家那個上安親班的孩子快不快樂....
    孩子有沒有童年,不是你說了、我說了算數,回頭看看自己的孩子吧...

    carol541106 於 2008/06/07 18:56 回覆

  • Wendy
  • 給樓上#57的序媽

    很不想讓Carol老師的網站變成一個互相攻擊的殺轆戰場,但我卻忍不住想為職業婦女發個聲.我就是您口中那個貪圖享樂的職業婦女.曾經幾百次為了小孩生病自己無法陪伴在身邊而著急痛哭,曾經幾百次為了要不要辭職跟老公大吵大鬧~
    也許在你看來,辭職是件很容易的事,因為你根本沒替老公想過家計的負擔問題.你也不曉得在台北要獨自買個窩是多麼不容易的事....
    如果我們可以選擇,我當然選擇回家陪小孩,不用每天大清早趕起床,小孩上課不用擔心沒人接送,又能照自己的理念養小孩,不用擔心別人帶壞自己的孩子.上班還得擔心事情沒做好,被客人被老闆罵.這些,你們都不用去面對吧....
    家家有本難念的經,請幫幫忙教好自己的小孩就好了,至於我們這群是否是貪圖享樂,實在也不勞您費心.
    Carol老師對不起囉~
  • 現在媽媽們好像分成"職業婦女"和"家庭主婦"兩派了:(
    Wendy不要生那麼大的氣,我想不管是職業婦女或家庭主婦真的是如妳說的"家家有本難唸的經"沒有誰一定要上班或在家,才算是好媽媽。只要不是閒閒在家還不肯自己帶小孩的,都可以有自己盡力的方法....
    我們所必須做的是把"孩子的正常發展"擺在優先的位置,誰要上班、誰要自己帶小孩,都是各人的自由。
    請大家把焦點放回到孩子身上吧....

    carol541106 於 2008/06/09 17:24 回覆

  • 瑪雅
  • 無關乎家庭主婦或職業婦女....

    Carol老師願意無私將她的教養理念及實踐方式並將與豆芽、蝴蝶間生活的點點滴滴與經驗與許多的父母共同分享,我一直覺得很溫暖及令人感動。

    父母用不用心帶孩子,不在於自己的位置是家庭主婦或職業婦女,只在於你想給孩子的是什麼及是否用最合適的方式去給予....

    每一個孩子在小時候都是極盡渴望的想要學習,因為"學習"--該是一種本能也是一件非常有趣的事;但慢慢的長大後,許多的孩子卻不知不覺得討厭起學習,因為,大人將"學習"變成了一種痛苦!

    我們大人常常都很矛盾,希望孩子可以快樂,又可以同時有競爭力。所以,如果可以有一種方法,可以讓孩子快樂,又可以培養孩子去思想自己想做什麼的能力並能讓她自主自發地學習,我想,這樣的孩子在長大後,會是一個樂觀、自我肯定且又有競爭力的孩子。我猜,這才是Carol老師想分享給大家的,無關乎大家的位置究竟是家庭主婦或職業婦女!

    不好意思!不知道我說的對不對?Carol
    加油喔!:D
  • Dear 瑪雅:
    謝謝妳的分享,是的,的確如妳說的那樣!
    小時候,我媽媽做生意,但我們家的孩子一樣三餐有熱騰騰的飯菜可吃,那個時候,不只我媽媽,所有的媽媽都是這樣的....
    不管上不上班都一樣....
    同樣的,如果不把孩子的自由學習及成長擺在第一位,不管上不上班,其實也都一樣無意義了....

    carol541106 於 2008/06/09 21:22 回覆

  • 三胞胎的媽
  • 如何找一個合適的家教老師

    Hi! Carol,
    拜讀大作後 對在家安親 一直有一些疑問
    我是大學教授(每週只要上9小時的課)
    家中有三胞胎即將上小一 孩子放學 我都可以接送 不上安親班是一個可行的選項 然而之前請過英文家教(上104找的) 找曾是小留學生回國的(因為蠻在意口音及老師的視野) 但是都無法長期請有時是老師個人家庭因素 或由於家中三位小孩太熟悉太活潑 老師罩不住小孩等等 常換老師對孩子的學習不好 不知您對請家教有何訣竅? 另外您是如何策劃一個單元教學? 發多少時間做準備? 如何安排家教老師的工作? 我很希望到您的課程上 跟您好好請教 可是家住高雄十分不便 希望從您的經驗學習
  • 我請家教最注重的是"人格特質",一個本身具備積極、善良,有活力的特質的老師,我才願意把孩子交給她帶,因為孩子會從她身上潛移默化的學到很多好的價值觀。
    老師容易變動,對孩子的確不是很好,所以,在面試時就要注意老師的背景,比如她的家庭背景(自己有沒有小孩)和年紀,最好還要直接問老師她自己的生涯規畫是什麼,帶孩子是她暫時的工作呢?還是她打算長久一直以這樣的工作型態為主呢?近期內(半年或一年)有其他的出國唸書或旅行(結婚)等等的變動打算嗎?這些都可以鞤助妳事先就知道這老師可能可以幫妳帶孩子帶多久....
    罩不罩得住孩子要看每個人的引導功力,而這功力決定在老師有沒有辦法同理孩子的心,孩子不一定都像我們想的那樣會很不守規矩,孩子有孩子的生活節奏,一個好的老師是可以察覺出每個孩子不同的性格及喜歡的生活、學習節奏,再適時的引導。這也是老師天生的某些人格特質,媽媽需要可以看出老師有沒有這個特質。
    幫我帶荳芽的Christine,快兩年了,沒有跟我請過一天假,當然我看過她感冒,不過,都還不嚴重,她也知道我很忙,不會輕易跟我請假,我想這是她對自己的工作的態度,這就是她人格特質的一部份....
    我準備一個單元的時間很難計算,因為我都是利用零碎的時間,比如中午我同事在休息,我就會看一些適合荳芽做的活動或是書,想一想她可能會對什麼有興趣,再去找資料....
    坦白說,我的工作量很大,但是我願意花一些時間想想荳芽和蝴蝶的事,其實不辛苦,因為,為的是我自己的孩子呀....
    在過幾年,她們大一點了,大概也就不需要我這麼費力的想她們的事了,她們會有她們自己的世界及想法....
    再辛苦也沒幾年吧....
    老師的工作是我和討論的,不是我安排的。大約就是我書上寫的那些內容囉....

    carol541106 於 2008/06/10 16:52 回覆

  • 小乖媽咪
  • 沒錯.吵架.搶玩具.也是人生學習中的一項.
    以後.孩子成家了.至少有很多的搞笑回憶.可以說出來分享.
    而並不是只有補習或上安親班的回憶而已.
    .
    我的孩子今年要上小六了.從沒上過安親班.功課也中上
    其實心裡還是會擔心成績落後
    我曾問過孩子是否要上安親.孩子回答的是<不要>
    所以我並沒有在去強逼孩子上安親
    到現在都快上國中了
    孩子每天回來都是很開心的會告訴我學校的事
    我們兩會彼此交換意見
    .
  • 沒有一個孩子會很開心的說要去安親班的...
    擔心成績是一定會的,但是,妳看到孩子的快樂及他願意和妳的互動,我想那些對成績的擔憂,應該也就不算什麼了吧~~
    也有人說去上安親班就只有小一小二這兩年讀半天的時間多的時候而已,以後中高年級就不用了,是這樣嗎?
    這二年正好是孩子最最珍貴的童年經驗,錯過了,是再也回不來了...

    carol541106 於 2008/06/11 10:23 回覆

  • sunny
  • 我也決定不讓孩子上安親班

    看了那麼多媽媽的回應 也想來說說自己其實 最重要的都是做媽媽的態度 我一直以來都是自己帶孩子 現在一個大班一個中班 當中有很多阻力 來自於老一輩的觀念 計算著我這幾年少賺了多少錢 沒錯 失去的永遠那麼多 但我自問 我得到了多少~~ 這是我自己算的 不用別人幫我算 (老實說 我甘之如飴) 決定不上安親班 來自幼稚園的壓力 自然不少 因為他們怕孩子跟不上 說真的 好壞已經在我心中有了定案了 別人怎麼說 就隨他們了.. 我一直是這樣跟自己說的
  • 不上安親班就會跟不上別人?
    我真的不知道這種論調到底是根據什麼來的,荳芽沒上安親班,一張評量也沒寫過,她也沒跟不上她同學,她功課照樣好得很呀!真的不必擔心!

    carol541106 於 2008/06/21 21:14 回覆

  • 悄悄話
  • 玉兒
  • 愛玩的BB

    兒子剛好滿一歲三個月的健康寶寶,但是有個小小的問題,一直在我腦中!
    就是因為BB是個超愛玩、超好動,而我現在擔心的是未來要如何教導他專注力、以及培養耐心呢…不要覺得我還擔心的太早…只是想說是否有個方法,可以讓我帶著他慢慢學著靜態的活動~
  • 一歲三個月的寶寶本來就是很好動的,很正常呀~~
    請讓他盡量動、盡量玩吧~~
    如果妳真的希望引導他一些靜態的活動,我會建議用"拼圖",這麼小的小baby可以讓他拼立體的方塊拼圖,從四塊或六塊這些難度較低的開始,以後再慢慢加強難度....
    拼圖需要很高的專注力才能完成,選擇有一點點難度的,適度的挑戰可以激發孩子的潛能,但也不要一下給很難的,難到他沒興趣挑戰就立刻放棄也不行!

    carol541106 於 2008/07/23 11:12 回覆

  • Wendy
  • Carol老師,最近利用睡覺前的一點時間慢慢研究這本書的內容,順便想想日後要怎麼
    設計小宇的小學課程.以前我就跟拔拔談過,放暑假的時候可以帶他念西遊記,三國演義這些文學名著.沒想到老師已經設計在每天的課程裡了~

    我有個疑問,荳芽不用睡午覺的嗎?
  • 嗯,荳芽是沒睡午覺沒錯!
    很多媽媽都問過我這個問題了,我的回答是睡不睡午覺要看孩子需不需要,而不是媽媽覺得需不需要!
    荳芽每天都很期待她的課後活動,所以,她一點都不想睡午覺,她也一直很有精神,我便隨她去囉!

    carol541106 於 2008/07/23 12:08 回覆

  • Wendy
  • 了解了,很多習慣其實是大人幫小孩
    養成的.因為小宇還小,每天不午睡的
    話到晚上就會歡,我想到國小就不一定
    需要了吧.

    還想問一下老師,蝴蝶每天的睡眠多長呢?
    因為小宇明年三歲要入學了,我得幫他安
    排早晚的作息時間.
  • 蝴蝶已經上學了,所以她每天在學校有睡午覺,我知道他們幼稚園是中午12點吃過中飯後午睡,睡到2點半....
    她在家假日是不睡午覺的!
    每天早上6點半--7點間起床,晚上9點-9點半間上床,大概會拖到10點才入睡!一天大約睡個8.5小時--9小時的,應該是夠了~~
    小小孩是要養成固定的睡眠時間較好,蝴蝶從很小時早上起床或想睡時都不會盧,這是可以透過跟她們講道理(引導孩子說出自己的情緒及感受)練習的,我不認為小小孩想睡覺時"盧一盧"是正常的....其實,這也是大人讓他們養成的壞習慣其中之一哪~~

    carol541106 於 2008/07/24 10:00 回覆

  • Wendy
  • 謝謝老師的解說,每次來都有大震憾,
    總覺得老師的寶藏挖都挖不完呢,很多
    我們以為是正常的行為,其實都是可以
    改善的不正常行為ㄚ~

    我會加油的.
  • :)
    我相信妳可以做得很好的,沒問題啦^_^

    carol541106 於 2008/07/24 10:10 回覆

  • vipmoney
  • 我想,把孩子送到安親班也是不得已的吧,畢竟現在的生活環境、經濟環境大不如前,很多家長為了三餐溫飽而努力工作阿~~~
    大頭菜媽媽也為了要不要犧牲工作還是孩子成長歷程而遲疑很久,教書是我最喜歡的工作,但又不想錯過孩子的成長機會,實在是兩難啊!
  • 生活,本來就有很多不得已。有些不得已可以忍一下,就過去了;有些不得已一旦妥協了,失去了,便再也回不來了....
    如何對應這些不得已,都靠每個人自己的選擇....

    carol541106 於 2008/08/13 07:03 回覆

  • 還在尋找自我的23歲小孩
  • Carol老師您好:
    讀了您的文章,讓我了解原來父母用心,孩子是會有自信地成長,您家的寶貝們好幸福!
    童年對我來說是痛苦的,所以選擇遺忘。一個沒有童年的人,只能在長大後慢慢找方法了解自我,反而卻弄得自己傷痕累累
    ...原來,童年是那麼重要!
  • 這世界上有很多很美好的經驗,對於每一個成就自我及追尋自我的過程,的確很重要,但是,並不是沒有美好精驗的人就不可能擁有完整的自我,我有一些朋友是在很艱困的環境裡長大的,這個艱困有可能是缺錢或是缺愛,但是,長大以後,他們憑著自己的毅力,雖然辛苦,但照樣把自己的人生過得很精彩.....
    在愛與呵護中長的孩子,可能長成美好的花朵;但是,我見過更多長得更堅毅挺拔的,往往是來自於另一種型態的成長背景的....
    你沒有的童年,現在你可以用你自己希望的方式去重新彌補,沒有人可以阻礙你追求自我....

    carol541106 於 2008/09/11 23:58 回覆

  • singlem
  • 我看到芯媽的留言,相當感概。當初,也曾懷抱著類似的念頭,賺錢讓爸爸努力賺,媽媽在家陪孩子就好。結果,讓爸爸卻成了個可以無後顧之憂地發展外遇的爸爸。離婚後的媽媽,為了獨力養活兩個孩子,又外出上班,讓爸爸無暇專心往外發展,公忙之餘都需分擔照顧孩子。這樣一路走來,真的有種諷刺感。
  • 有時真是每個人的際遇不同~~

    carol541106 於 2008/12/08 13:42 回覆

  • TT
  • 真的很佩服Carol在小孩的教育理念上 如此認真執著 勇敢 堅強
    我也是打從心理不想讓小朋友上安親班的 雖然我的小孩還不到兩歲
    最近初閱"慢的教育" 深深覺得現在的小孩真是太可憐了 而家長中毒很深卻不自知 教育制度更是荒唐
    我自己本身從小就是讀書讓媽媽很放心的小孩 自動自發 成績也一向不錯 大學的錄取志願也是數一數二的 雖然好好唸書大部分也是我當學生的價值觀 但等到開始就業 我卻覺得當初應該多去體驗一些人生 少花一些時間去唸書
    而現在的小孩卻被逼迫要在小學一年級就開始變相補習 人生的支配權及學習時間安排規劃的"trial and error"機會被大人合理化的剝奪了
    遙記國中之後補習的歲月 我真的很懷疑 在目前這種安親補習班的壓力限制之下 這些可憐的小朋友 喪失了自己學習成長的探索機會(因為絕大多數重要的事 都已被大人安排"妥當"?) 他們從小就像沙丁魚般的被壓縮在一起 我不知道 等到更被壓縮的國中 甚至到不被壓縮的大學 他們有多少自理能力? 有多少可以大膽自由發揮的勇氣?
    我的大姑 女兒跟豆芽同年 三年級 本身是個乖乖牌 膽子有些小 功課看起來還不錯 至少大姑覺得蠻滿意的 大姑雖也承認讓他上安親班是不得已的 可是仍然認同安親班的"優點"----督促功課,考前複習,班級交流(互相比較功課量的多寡) 另外他也很認同提前學英語的好處----在校表現較好,英文較有自信
    我十分不認同這些所謂的優點 但因為也無法幫忙 也不想與他爭辯
    我還是認為 良好的自主習慣與正確的態度 才是幫助小孩在學習過程中 遇到挫折,面對挫折以及由挫折中再站起最重要的要素 我們不可能永遠用提早學習的方式讓成績漂亮 讓他對此科有信心興趣 不可能永遠盯著他 以求他不會出錯
    可是 在大多數的父母認同偷跑的學習方式 該如何讓正常狀態下學習的孩子們 不會受到同儕的嘲笑與壓力 這可能真的要從小就培養他自我的自信與判斷力
  • "該如何讓正常狀態下學習的孩子們 不會受到同儕的嘲笑與壓力"
    即便是妳對孩的教育理念不盲從,可是我還是看到妳有這樣的憂慮吧?那就不必提妳說的像妳大姑那樣觀念的媽媽了....
    我想特別跟妳分享這一點~~
    正常學習的孩子功課表現不一定就會差,同學也不一定就會排擠他或有壓力,這樣的擔憂其實都是我們大人的想當然爾,就我家荳芽來說,她的成績並沒有不好,她的同學很羨慕她的生活,完全不會排擠她....
    孩子可以很正常的學習生活,同時把書讀好;我一直認為這並不衝突。是我們的傳統教育老是催眠我們這兩樣事是不可能同時並存的,所以大家嚇到覺得還是讓孩子選"顧好成績"這一項就好!
    真的不是這樣的....

    carol541106 於 2009/02/20 17:17 回覆

  • TT
  • 謝謝Carol的回覆及分享

  • :)不客氣啦

    carol541106 於 2009/02/23 13:12 回覆

  • TT
  • 我還想請問Carol
    如何讓小孩面對且不在意同儕在功課方面的比較呢? 你也知道 有些比較"那個"的小孩 會說出一些話 比如說 "你怎麼連這個都不知道" (因為我目前的觀念仍維持在不想讓他偷跑的狀況 除非他自己有興趣學 因此 有可能他沒有偷跑的科目 可能會遇到別人這種反應 ) 我擔心的是 若是比較敏感的小孩 有可能這種話會傷害到他 我該如何提升他的自我價值感 讓他在遇到這樣的狀況 能免疫 自我化解? 謝謝
  • 就是讓他了解狀況~~
    荳芽唸第二次大班時,因為之前她唸的是全美語,所以她的學習背景和她的同學都不一樣,她的同學都會拼音看繪本了,她才開始要學認ㄅㄆㄇㄈ,可是上英文課時,她可以當老師的小幫手翻譯給其他孩子聽....
    我在她開始要去上學時,敬跟她說明了這個狀況,我告訴她只是因為她跟大家花時間學的東西不一樣而已,面對英文課,不必覺得自己多厲害,因為妳花了那麼多時間講英文了;同樣的,面對國語時,也不必覺得自己很糟,因為妳的同學也花了很多時間學拼音了.....
    自信來自於對所有狀況都了解,了解了就不會胡思亂想,不會因為別人一句話就亂了自己的陣腳....
    很多媽媽希望給孩子一個自由成長的教育方式,卻只做到強化自己的部份,沒有讓孩子理解他的處境,一旦孩子在外面被酸兩句,就覺得自己是不是害了孩子,真的不是這樣的!孩子是當事者,最該了解自身處境的是他自己!

    carol541106 於 2009/02/23 13:45 回覆

  • Theresa
  • 請問家教

    Carol您好,
    我想請問一下, 有什麼管道可以找到適合的家教呢? 我的雙胞胎寶寶目前快二歳, 想找一個到府陪玩的家教啦!(因為媽咪還是得要工作啦, 而阿嬤一個人要顧二隻很累, 而我們都不想太早送小朋友上幼稚園..) 謝謝
  • 我當初是在104家教網找到Christine的,我想妳可以在那邊登錄試試看,或者也可以在一些有幼保科的大學或專科學校找找看,通常這些讀幼保科系的大姐姐也都會希望有這樣的工作機會....

    carol541106 於 2009/03/20 07:47 回覆

  • jessica
  • 孩子想上安親班

    dear Carol,
    我女兒今年要上小一了,
    目前我正在跟一位媽媽商量討論我女兒的課後生活,
    我也是不想讓女兒進安親班的上班族媽媽,
    但目前較頭痛的是,我女兒想去安親班,
    她之前上的幼稚園也有設安親班
    環境她很熟悉,她也想跟那些小朋友一起活動
    她也想吃廚房阿姨準備的餐點
    她不願接受我為她安排的課後生活,
    雖然我可以理解她想上安親班的心情
    但我還是希望她有多很多的時間做自己喜歡的事
    有很多時間可以跑跑跳跳地玩
    之前看過您的書,但裡頭沒有提到您跟荳芽討論的過程,
    想必荳芽是完全開心放心您為她做的安排,
    對於我的煩惱,不知道您能不能給予些建議呢?

    期待您的回覆~
  • 荳芽之前唸的幼稚園也有附設安親班,但她的幼稚園離我家很遠,所以一開始她就知道她不可能跟以前的同學一起再上附設的安親班。不只是上不上安親班這件事,荳芽對於我幫她規畫的事並不是完全沒有意見,有時她也會有她自己的想法,或者是她喜歡的跟我屬意的不太一樣,我通常是把我的想法用她可以理解的話跟她講清楚,也聽聽她的想法。
    大部份上過安親班的孩子因為體驗過被整天關著的不自在感,所以他們不會想上安親班,但是對於一個剛剛要上小一的孩子可能還不是那麼理解安親班的作息模式,她比較在意的是"我想要跟我原來就認識的朋友繼續在一起",她的心理是可以理解的,孩子嘛,總是希望在一個自己較熟悉的環境。
    我建議妳可以把荳芽不上安親班的書給她看,讓她比較具體的可以看到妳要為她安排的課後生活是做些什麼,讓她安心,如果已經有學伴了,最好也先介紹他們認識,如果孩子還是有疑慮,那麼,我建議妳讓她體驗一下兩種不同的課後實況,讓她去附設的安親班上個一兩個星期再看看她的反應....
    附設安親班的作息一定跟她在幼稚園不一樣了,妳讓她自己體會一下那個不同,有時我們費盡苦心為孩子安排,但她不一定可以理解,我並不鼓勵妳堅持自己的安排就是最好的,妳讓孩子自己體會過後再看看她的反應,妳若是要跟她溝通,也會比較清楚她的問題點在哪裡。
    試試看囉~~

    carol541106 於 2009/08/11 11:01 回覆

  • jessica
  • dear Carol,

    謝謝您這麼快的回覆
    更謝謝您的提醒~

  • :)
    加油~~
    之後後續有問題,我們再來討論^_^
    我也很想知道孩子的反應.....

    carol541106 於 2009/08/11 13:59 回覆

  • jessica
  • Dear Carol,
    明天我女兒就要回台北了
    她回中部阿公阿嬤家玩了近二個星期,
    一回來會好好地跟她談談不上安親班的事,
    再好好地跟您分享.....
    另外,
    有看到些媽媽也有提到學校的課後學習,
    有沒有在您的哪篇文章裡,可以看到更多有關這方面的訊息呢?

    謝謝您~
  • 先預祝妳順利~~
    如果沒有辦法找到適合的學伴在家一起共學,那麼,學校辦的課後學習課程是我較建議的,因為學校至少有較大的空間可以讓孩子跑跑,但我知道好像並不是所有學校都有開辦這樣的課後課程.....

    carol541106 於 2009/08/13 17:21 回覆

  • 煦媽
  • 有智慧的家長,和幸福的孩子......

    Carol您好:
    好長一段時間沒有在這裡留言了,
    看到您的觀點影響了更多的爸爸媽媽,
    看到台灣的親職教育有了更多的光芒。

    我是一位小學低年級導師,
    幾年下來,也看盡了各種光怪陸離的安親班現象,
    真的有安親班老師替孩子寫作業的例子(其中更不乏是畏於家長的壓力),
    更有安親班直接提供正確答案給孩子"參考",
    平時測驗寫過的題型不勝枚舉,
    還有孩子要求我減少回家作業的分量,只因安親班作業多得嚇人,
    一但遇到期中、期末筆試,便一敗塗地,
    家長再到校或安親班"理論"......

    低年級的孩子初進小學,
    對於學校或安親班的認同程度容易出現本末倒置的現象,
    因為他們在安親班的時間往往多於待在學校的,
    我除了依情況盡可能與家長溝通之外,
    也必須不斷叮嚀孩子"盡己之力"把功課完成,
    所幸,兩年下來,班上的小朋友大多能遵循著我的腳步面對自己的課業,
    因為我告訴他們:[只要你能用心寫完每一份作業,老師就能知道你是一個好孩子!]

    趁著開學之初,上網看看各位爸媽的回應,
    因為我又即將領著一群小學新鮮人認識校園。
    我會推薦教育新夥伴到這兒多逛逛,
    也繼續秉持我的理念幫助更多孩子快樂度過低年級的時光,
    更謝謝Carol對於親職教育的支持,
    大家加油!
  • 每一回遇見像妳這樣的老師,便要替孩子開心很久,也多虧了有妳們這樣用心的老師,孩子們才有機會得以正常的學習發展....
    我的影響很有限,我講的這些理念不是主流,但我仍然相信必須持續的做下去....
    希望有一天我們的孩子真正的是去上學,而不是去上安親班....

    carol541106 於 2009/08/17 15:51 回覆

  • jessica
  • dear Carol,
    先祝妳有美好的一天~
    還記得我要來跟妳分享我家女兒不要去上安親班的事嗎? 
    之前洽談的課後老師,她最近身體有些不小的問題,目前已接受深入的檢查跟治療,所以暫時也無法帶我女兒做課後學習了~ 
    7月底時我女兒去了人本的數學想想營,輾轉得知她音樂班的一位姐姐今年也去了人本的築巢活動,昨天是暑休後的音樂班第一堂課,她們倆一見面就先來了個數學想想的秘密暗語,那位姐姐跟我女兒是同一所國小,姐姐告訴她國小下午有個"瘋狂科學教室"的社團活動,問她要不要一起去參加,我女兒當下馬上要求我,她要上小學的課後學習,她不要去安親班了......wow..wow...我真的得謝謝這位姐姐!同儕的魅力真的無法擋,對她來說,和朋友一起做有趣的事,這才是學習中最幸福最快樂的事吧~
  • 恭喜妳解決了一個頭痛的問題^-^
    人本的活動之所以很得孩子歡心,主要的還是因為他們很尊重孩子也相信孩子的能力,所以孩子們參加他們的活動都很開心,可以交到好朋友,那就更是開心加倍囉~~

    carol541106 於 2009/08/22 17:17 回覆

  • jessica
  • hi, Carol

    祝妳有個美好早晨~

    前天正在博客來下單訂購那30隻可愛喵咪的書呢,無意間看到了 http://www.asks.org.tw/ (雅德賽思)
    這跟您的理念真的是不謀而合啊!
    我有去電詢問,在我家附近已有5位小朋友由一個老師帶領著即將展開課後的生活學習計劃了...
    學伴由學生家長自己找,或者在網站上登錄留言,一旦找到了4位學伴,這個機構會幫您安排一位徵選過的老師,
    場地,午餐皆由家長自行協商提供,老師的薪水,福利保障則由家長提供的學費中支付 ...等等....
    最終理念,還是要小朋友從生活中學習和成長~

    和您分享~
  • 我知道雅德賽思,我曾經應邀到他們幼稚園做演講,也曾經帶荳芽參加過他們的活動,我在課程中也聽過不少把孩子送到他們的學社(現在改制成協會),園長的理念很好,不過執行的細節我並沒有親自深入的參與,所以我無法在這裡推薦給大家~~
    或許妳之後有更多的參與經驗跟觀察,再來跟我們分享~~

    carol541106 於 2009/08/29 06:51 回覆

  • jenny25313135
  • 堅持住很難

    最近看了妳的部落格,對妳的理念非常認同。我和先生有共識不對小孩的成績有太大的要求,要給她一個快樂的成長環境,畢竟生活上的課題遠比書本上的要值得學習。
    但之前聽朋友說,有個父親也是和我們一樣的想法,他不送女兒上安親班,不強迫女兒念書,還把女兒送到森小去念書,後來女兒成績一直在班上吊車尾,連高中都考不上,於正他開始後悔,覺得是自己的想法害了女兒。聽的我也開始懷疑自己是不是能堅持這樣的理念。
    因為像荳芽剛開始念數學一樣,所有人都在安親班念書寫習題,看到其他同學考試都滿分時,小朋友的心裡其實也會受傷的。
    要面對未來社會上的競爭,送不送安親班?補不補習?真的是父母最大的考題啊。
  • "有個父親也是和我們一樣的想法,他不送女兒上安親班,不強迫女兒念書,還把女兒送到森小去念書,後來女兒成績一直在班上吊車尾,連高中都考不上,於正他開始後悔,覺得是自己的想法害了女兒。"
    會造成這樣的結果恐怕不是只有妳聽到的那些理由造成的...
    我家荳芽至今沒上安親班也沒寫評量,她的成績比她班上很多上安親班寫一堆評量的孩子還好。因為不寫評量,所以我更要確定荳芽是真正的理解了數學,我不在意成績好不好,但我在意她是不是真的理解了,如果真的理解了,成績自然也會好,所以也就沒什麼好擔心的了....
    同樣的,如果送去唸森小,老師正常的引導,可是孩子以為不必面對評量也不必搞懂,一路玩也不想理解所學,當然就會出問題,而大家就會以為這問題是出在唸森小!
    是這樣嗎?
    問題出在孩子自己的學習態度及狀況,還有家長有沒有看清這些問題的癥結吧~~
    至於妳提到的"像荳芽剛開始念數學一樣,所有人都在安親班念書寫習題,看到其他同學考試都滿分時,小朋友的心裡其實也會受傷的。"我的文章裡寫得很清楚了,受傷多久呢?孩子是不是可以從這個受傷的事件裡學習到更清楚的看清自己的問題及處境呢?是不是可以領會到解決問題後的更深一層的成就感呢?
    我要的始終是真正能解決問題本質的方法而不是只頭痛醫頭、腳痛醫腳的權宜之計....
    如果妳自己很清楚,要堅持住就不難,只是辛苦一點而已....
    孩子的問題通常是全面的,唸不唸森小或上不上安親班不會絕對讓一個孩子變好或變不好,更關鍵的是父母自己是不是夠清楚自己在做什麼吧~~

    carol541106 於 2009/09/07 13:22 回覆

  • 晨晨媽媽
  • 我家爸比認真K書

    這二天,爸比很認真,把我買的CAROL的三本書都看完了
    "孩子,我應該留什麼給你"

    爸比看到蝴蝶一歲多就騎馬,吃魯蛋時那堅持的模樣及蝴蝶爸的反應…就笑了
    我就說:蝴蝶爸和你的想法、作法都一樣厚~
    他就說:對呀~

    爸比看到傳家之寶那一段,就大笑著說:妳看吧,我就說戒奶嘴又不是什麼嚴重的事,妳當時就堅持要戒,妳看吧…

    然後看到一些有趣的地方,就會跟我分享討論
    這本書看完後,他就又找書看了
    我就建議他:不然,你看CAROL寫的另一本好了

    "蝴蝶,走走看看"

    爸比看到蝴蝶吃飯時說那再吃10口就好了
    就說:怎麼跟晨晨一樣呀,哈!
    所以,都是紙片人吶~

    隔天我起床後,看到"荳芽,不上安親班"的書是攤開的
    我就知道,爸比也有看這本書了

    晚上睡覺時,爸比就說:晨晨以後上小學時要怎麼辦啊?好煩哦!

    欸~爸比注意到這個問題囉
    不錯不錯,我的目的達到了

    爸比就說:我以前也都跟CAROL一樣啊,放學後就爬樹、焢土窯、找蜂窩、找朋友玩…我的功課也都還不錯,而且…我過的很快樂啊!

    我就說:那如果晨晨的功課成績很爛怎麼辦?

    他就說:說真的,她小學如果考最後一名我也不會怎樣,因為小學的成績本來就不重要!

    不過,晨晨不上安親班一事,說不定真的可以實現哦
    我有幫她找到一個伴了
    那個媽媽說的,找到一個環境,給小孩鬼混的放學時光…





  • 妳先生的反應讓我很感動,我的書總算沒白寫,至少總是個機會,他願意去想上不上安親班這個問題了:)

    carol541106 於 2009/09/28 12:44 回覆

  • 悄悄話
  • 扁豆媽
  • carol你好:
    我有一個問題想要請教你.我家dd目前2歲了.看到周遭很多人都把自己的小孩(年紀跟我的差不多)送去上親子塗鴉或音樂律動之類的課程.她們都說其實不是要去學些什麼.只是想讓小朋友多接觸其他的小朋友.去跟別的小孩玩.我想請問你.如果是你妳會怎麼做呢?
    謝謝你
  • 我剛剛瀏覽今天的新聞,看到教育部印製了50萬本針對幼兒教育的破解迷思手冊,取名「爸爸媽媽放輕鬆」,要寄送給各大幼稚園老師和家長,妳也可以在這裡下載http://www.ece.moe.edu.tw/admin/bulletin/bulletin.asp?mode=viewbulletin&Bulletin_ID=305&RAND=18

    妳寫到的那些課程表面上看來跟學科都無關,很多父母也會說"不是要讓孩子學什麼,而是讓孩子去接觸其他小朋友,學習人際互動"我不能說這樣的說法是不對的,但我的確感到現在很多父母在教養孩子時總是先想到孩子外在的、與別人的關係和孩子放在整個社會的價值體係裡是屬於哪個位子的,這些關係都是重要的沒錯,但這些與外在互動的能力其實是建構在內在的、自己對自己的看法、自己是不是夠自信或自動的前提下,不先學會獨處,說人際關係就顯得太本末倒置;不先理解自己的內在所思所感,是無法自信清楚的表現真正的自己去和其他人互動的。
    我昨天才剛剛回應一個媽媽問我她的孩子好像不是太害羞卻無法在學校和其他小朋友互動的問題。當一個孩子無法和其他孩子很自在大方的交流時,父母總是先想"孩子太害羞"一心一意想讓孩子變大方一點,或者是為孩子製造更多跟其他孩子在一起的機會,卻忽略了孩子內心的複雜的人性反應。
    一個無法和其他孩子很快玩在一起的孩子不一定是害羞的,他可能是.....
    1.無法獨力完成一件事,交朋友也是一件必須自己完成的事,很多孩子沒有學過獨處,一定要媽媽陪著才可以做些事,所以他無法在沒有媽媽陪伴的情況下去獨自交朋友。
    2.他可能喜歡自己一個人玩勝過和那麼多孩子在一起玩。這樣的孩子會被定位成孤癖,父母會擔心他往後的人際互動。你若看過我形容我自己,你可能會不只一次的看到我就是用"孤癖"來說我自己。孤癖的孩子喜歡獨處,但很多是不被鼓勵的。這對這一類孩子形成很大的壓力,甚至讓他們從很小就開始自我否定。我覺得我們應該接受孩子各種不同的性格天性,我們要做的是引導這一類孩子去理解他自己這個特質,讓他知道這沒什麼不好,他的人生也不會因為這個特質而孤單,他還是可以遇見和他談得來的朋友。理解了這個,對孩子來說,可以減輕他交朋友的負擔,這時候反而可以自在的表現自我,自在的和其他人互動。
    我從來沒有因為我的孤癖而限制了我做我想做的事或和我喜歡的人交往。我因此而能享受到更多的獨處的自我思考時間,我因此而更能安心的做我想做的事、不被太花俏的價值主流影響。
    我還可以繼續寫下去各種孩子不擅與人交往的理由和狀況,但我可能得寫一本新書囉:)所以我就此打住~~
    我想說的是,先引導孩子從內心裡認識自己、先讓孩子學會處理自己內在的問題,這個永遠優先於讓孩子去學什麼人際互動。
    我這次在我的書【蝴蝶‧走走看看】裡寫了多篇關於幼兒內在心靈活動的文章,我想在很多媽媽看來那太抽象,孩子哪裡懂那些什麼心靈感受呀?!但我真的要依我的經驗說,孩子的的確確是有那些細膩的內在心靈活動的,我們不是常說"帶人要帶心"嗎?媽媽帶孩子也是一樣的道理,我們要先帶孩子去理解他自己的心~~

    carol541106 於 2009/11/13 09:50 回覆

  • 潔西卡
  • 當頭棒喝

    親愛的carol您好:
    昨晚臨睡前,我打開電腦看到了您給我的回覆,而後睡著前直至今早一起床,我想的都是妳寫的內容!
    我得說:您能成為今日許多爸媽教養諮詢的導師,真的不是沒有理由的,妳總是一語中的 切中要害!!
    是的,我和先生一直都知道女兒依賴,什麼事都要我們陪,連睡午覺一起來沒看到我,都要哭著叫我回來,卻從來沒把這和她不能"獨自"去完成一件事(即或交朋友)去做連結,今天如果她真的覺得我喜歡自己一個人甚過和別人玩,我會隨她去,就是知道她也渴望友誼,我才會提出這樣的問題,妳讓我好好省思,所謂"內在想法"及隱匿於外在問題之下的癥結點!
    我不知道該說什麼,只能說:嗯...謝謝妳在這裡:)
  • ^_^
    呵呵~~我不會通靈,也不是靈媒,不要害怕:)
    雖然你們很多人在這裡提問時,我並沒見到你們,但其實當你們向我提問時,我大都已經在你們的問題裡同時看到答案了!這個答案,我想你們自己其實也知道,只是欠缺一個妳所說的"連結"吧,我只是把這個連結提出來提醒妳而已~~
    關鍵在於為什麼大部份的人無法在自己面臨問題時從生活裡去找出這個決定性的連結點呢?
    我認為是"沒有看到問題的本質",我們總是習慣頭痛就去針對頭去醫,腳痛就去醫腳,但很多時候頭痛的起因不在頭而在其他部位,所以,我們得全面性的去觀照到引發這問題的本質....
    我看病都看中醫ㄋㄟ....呵呵,愈來愈讓妳們知道我其實就是個老人~~
    中醫的很多病理病源理論很有意思,雖然我不懂中醫醫術,但感覺中醫那一套跟生活裡每天碰到的難題很有關聯意義,就是自然啦、找本質、找根源啦....
    拿來看養小孩這件事,特別有感觸呢~~
    妳已經找到連結點了,接下來就要靠妳自己努力囉,加油~~

    carol541106 於 2009/11/13 11:59 回覆

  • 潔西卡
  • 期待新書

    呵呵,那我就當您是"山寨版"的靈媒好了^^
    那我家裡已經有了不少你們的繪本,也有蝴蝶書了
    接下來,又可以期待親子食譜和孩子與人交往的新書
    2010真是充滿期待呀:)
  • :)

    carol541106 於 2009/11/16 08:29 回覆

  • 扁豆媽
  • carol你好
    謝謝你的回覆.我想我知道該怎麼做對我家dd最好
    謝謝你
  • :)

    carol541106 於 2009/11/16 08:30 回覆

  • 家有三寶貝
  • 您重視孩子成績嗎?

    看過您的序文之後~覺得自己像是找到難得知音(因周遭朋友並不認同此觀念就算認同也未必做得到)所以常感到自己是異類~自己是全職媽咪~ (孩子現在小六~小五~中班)~但想當初因自己學識不高在孩子即將就讀小學時~也深怕自己不會教?跟不上別人而考慮送去安親的念頭,但有著碩士學位的先生回想當年補過頭的痛苦回憶~有感而發的強烈建議~給孩子自己去摸索吧!畢竟讀書終究是要靠自己的,只要適度的給與協助就可以~不要太在意成績~為此也是培養孩子自動自發獨立自主的個性~經過數年也證實老公的堅持是對的~雖然成績不是常常前三名但也保持前十名~在品行及其他表現也常被親友老師稱讚~不過這次小五的女兒~期末考不退步不少~自己心急了想要責備她但心想孩子在考試前的確努力的自己複習~為何我不去關心他哪裡出了問題讓我們藉此學習呢?就這次經驗自己也了解到孩子學習過程都有起伏~這也是我們父母必須學會去接受的~繼續努力中~
  • 妳的不被支持我可以理解,畢竟上安親班的孩子還是占大多數。我覺得孩子上不上安親班主要是看父母親的想法,跟媽媽是不是職業婦女不太有全然的關係,不上安親班是不是就會在課業上比不上同學,也要看父母對成績的看法.....
    我家荳芽轉眼已經小四了,她沒上過一天安親班也沒寫過任何一張多餘的評量,我也過得還算安心,對於她的表現。將來荳芽上了國中,我也沒預備讓她補習,今年即將上小一的蝴蝶,也是一樣不上安親班.....
    我也已經不在意有多少人認同我說的不上安親班這個理念了,我只在意孩子過得好不好,自己確定孩子過得好就好了,誰支不支持又如何呢 ?誰能幫妳和孩子的一生負責嗎?終究還是自己要面對自己的人生吧~~
    我倒是很佩服妳自稱學識不高但仍然願意很自信的自己陪孩子學習成長,帶孩子跟讀多少書真的一點關係都沒有,智慧時常來自於生活,不一定是書本~~
    祝福妳~~

    carol541106 於 2010/01/14 16:20 回覆

  • Tiffany's Mama
  • 我女兒跟蝴蝶一樣今年也要上小一了,我是抱持不讓她上安親班的上班族媽媽,女兒她自己也排斥去安親班,所以我打算尊重她的決定,讓她下課先到保母家寫學校的作業,並休息..所以想請教carol有什麼推薦的教材可以讓不上安親班的小孩使用呢..謝謝~
  • 如果妳看過我那本「荳芽‧不上班親班」妳就會知道我沒有用任何教材。
    學校教育為了老師教學上的方便及孩子的基本學習,不得不選一套教材,但那一套被選出來的教材可能並不適合所有孩子,不過沒辦法,這就是學校教育。不上安親班最最重要的精神是回歸到教育的本質──不必一致、強化孩子的獨特性、協助孩子發掘自我及發揮自我、讓孩子有機會享受自己一個人可以做的事及自我安排.....
    這些能力都是在學校或安親班的團體裡不容易被引導及注意的部份,千萬不要以上或上安親班的模式再來思考不上安親班的學習安排,那就失去我們千辛萬苦不把孩子送進安親班的美意了。
    沒有教材,但學習的大方向是有的,我在書上也寫過了,麻煩妳參考了~~

    carol541106 於 2010/01/26 12:42 回覆