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荳芽.蝴蝶.Carol的美麗花園

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(33) 人氣()


留言列表 (33)

禁止留言
  • Peggy
  • 我也在努力讓孩子不怕生

    最近開學了,我家旁邊就是國小,
    今天早上送我兒子去幼稚園的時候
    他自己跟我說,以後我上小學
    我會自己回家,那你就要給我一把鑰匙
    聽了真的亂感動一把的!

    從小我就一直希望他能夠勇敢的接觸外界
    所以有什麼活動我都會盡量帶他參加
    像有一次去郭元益做糕餅
    活動中有個表演的機會
    我拍拍他,示意他可以去
    沒想到他真的去了,也做得很好,還得到獎品
    而且看得出來他很開心
    真的覺得很替他驕傲
  • :)

    carol541106 於 2008/09/11 23:27 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • beauty832
  • 我家皮小子,出門瘋.但遇到人時卻怯生的不敢打招呼.也許我要得加油.帶他一步一步來.
  • 給點時間,多鼓勵,一定沒問題的^_^

    carol541106 於 2008/09/23 15:09 回覆

  • Wendy
  • 親愛的Carol老師,我很想知道荳芽跟蝴蝶上托兒所前有去試上課嗎?最近我也是為了明年初要上托兒所的小宇緊張兮兮的.一天到晚想著要何時帶他去試上?但小宇爸總認為不需要,反正他進去幾天就會習慣了.
  • 要不要試上,要看每個孩子的狀況,荳芽和蝴蝶是都沒試上,第一天就直接上整天了~~
    可以給孩子一段適應期,但是這個適應期不要拖到一個月這麼長,一二個星期夠了,拖太長就不叫過渡期囉~~

    carol541106 於 2008/09/23 15:13 回覆

  • 小洛基的媽媽
  • 家家有本難念的經喔!

    我們家的小洛基從小就是個好奇、向前衝的小孩,有時雖然會害怕,但還是會往前做嘗試,常常是身為父母的我們要在後面拉她一把、踩ㄧ下煞車。
    從她2歲多開始我們就帶著她參加教會的各項活動,接觸不同年紀的弟兄姐妹,小從還在地上爬的小寶寶,大到需要坐輪椅的爺爺奶奶,她都可以玩的非常高興。記的她大班時帶她去雲門體驗律動課時,ㄧ進教室她自己就開始去探索那個她不熟習的環境、去和老師同學互動。這個暑假讓她去體驗了5天4夜的森林小學,去接她的那ㄧ天,她的寢室導師告訴我小洛基和所有老師都很熟,和男生女生都可以玩的起來,她很好奇我們是如何教的?我只是笑笑的對她說:我們真的沒有特別做甚麼,只是從小帶著她去參加各種混齡的活動,讓她慢慢去習慣與人接觸,學習與人互動的應對進退,也剛好小洛基的個性是喜歡與人接觸的。只是這樣的小洛基,做媽媽的也是會有各種安全上的擔心,就像她這次參加森小的體驗營時,就調皮的把左手腕給摔斷了,可是我們也不能咽靨廢食的禁止她繼續參加類似的活動,我們只能幫助她從這件意外事件當中看到甚麼、必需學的是甚麼、要如何應用在生活中.....,所以真的是家家有本難念的經ㄚ!
  • nana
  • 安定的力量

    Dear Carol,

    "常態的生活作息對孩子而言,才是安定的力量來源"
    這句話 我非常認同
    安定的生活對孩子真的很重要
    因為自已工作的忙碌
    我清楚的知道小賢明年上小一後
    我無法給予常態的生活作息
    如果我8點半到家,孩子勢必無法可以9點半上床
    所以一年前 就決定明年離開職場
    除了讓孩子不上安親班
    我自已也可以洗手做羹湯
    母與女早睡早起身體好
    現在我已經著手在規劃小一的課後課程了呢


    所以,學會放手及適時的介入 真的很困難和重要
    是我下個階段最重要的課題
    我會好好努力和加油滴
    謝謝Carol的分享
  • 丞丞媽媽
  • 我們家丞丞現在1歲7個月,常常走路或玩的時候去撞到。我以為告訴他“媽媽會擔心,他痛痛,媽媽也會難過痛痛“是可以讓多為別人想想,多一點責任。看起來Carol的想法好像不是這樣嗎?還是妳覺得每個年齡是不一樣的?謝謝
  • 我是真的不太希望孩子們不能或不敢做什麼,是因為怕媽媽擔心....
    我覺得這有點像是苦肉計ㄋㄟ^_^
    不過,很多台灣媽媽都喜歡這樣說,這其實是對孩子的一種無形牽制,我比較希望孩子們做什麼選擇都是出於自願的,就算她們要體諒我、為我著想也是因為她們字己願意這樣,而不是媽媽一再的提醒「你不怎樣怎樣,媽媽就會傷心或擔心....」
    其實等孩子再大一點,媽媽如果老是這樣唸著,孩子不只不會體諒妳的用心,甚至會開始覺得煩呢~~

    carol541106 於 2008/09/23 18:51 回覆

  • Teresa
  • 親愛的Carol
    我在想台灣小孩普遍害羞怕生,還有一個原因是不是因為很多家長都會幫他們貼標籤,當小孩還小的時候,看到陌生人哭泣,大人就會說喔~他怕生啦!等他大一點,見了長輩不問候的時候,大人又說他是害羞啦!怕生和害羞這兩個字常常貼在小孩的身上,甚至要求小孩做個小表演唱首歌之類的,小孩若不願意的時候大人也會幫著解釋...是因為他害羞?當很小的寶寶第一次第二次在這樣個動作過程中學到的就是"我怕生害羞啦"如此怎麼會大方起來呢?
    我自己是覺得"暗示心理"這一招真的很有效,無論是正面還是負面的..所以儘管我家JJ很膽小,我從不在他面前說他膽小或提到"怕怕"兩字
    但這樣好像又沒有正面去面對他的情緒.....
    我想 等他大一點 或是等到事後再來處理會不會比較好呢?
  • michelle
  • 許多怕生的原因大部分來自於不認識自己,必須仰賴別人的鼓勵與人云易云..無論怕生或自大,都是因為不太信任自己能力的反應..這和父母與家庭教育有關係。接納自己優點與缺點都是重要的功課吧
  • M
  • 我覺得這個主題很有意思。我覺得害羞怕生的應該不只有小孩子吧,大人也是。我剛到美國的時候也很不習慣,經常散步遇到不認識的人錯身時都會微笑跟你打聲招呼,更不用說去郵局、超市買東西,櫃員都會跟你閒聊兩句。反而現在回台灣到超市買個東西,我先開口說「你好」,收銀員還被我嚇了一跳,不知該如何回應(我看其他人都是默默的把東西推過去、付錢、走人)
  • 嗯,大人自己都這樣了,所以囉,孩子怎麼辦呢~~

    carol541106 於 2008/09/06 21:11 回覆

  • hijau
  • 接受他本來的樣子

    我有一個三歲的小孩,今年剛上小班。他的個性也是膽小怕生,我覺得這沒有什麼,在他目前這個階段,這種個性好像也不礙到他什麼事,如果以後這種個性真的影響到他的生活或事業等方面,再做這方面的調整。至於現在,我接受他本來的樣子。
  • "接受孩子本來的樣子"並不是完全不引導他的意思.....

    carol541106 於 2008/09/06 21:10 回覆

  • ANGELAWANG
  • Dear carol:
    連看了四篇文章.
    喔!喔!
    真的是心有戚戚焉~
    想當初.為了能把小孩帶回家(本來放在保母家.假日才帶回來).才兩歲半.我就送kelly去幼稚園了.頭一天.當然是驚天動地.我狠下心.放下她就走了.
    結果是她在裡面哭.我在外面哭.很捨不得.但是得放手.因為現實由不得我不放手.放學回來.她就跟我說.她已經上過學了.不要再去上學了.可以預見.隔日重複的戲碼又上演一次.就這樣.從大哭.變成小哭.慢慢的不哭了~
    剛開始.她還故意不提學校的事情.慢慢的.她就忍不住了."哪個同學怎麼了"."老師今天怎樣了"---就這樣生活話題漸漸的以學校為重心.後來.因為這家幼稚園.常常教錯字.我就幫她找了另一家.由於有了最初的經驗.深怕同一齣劇碼又再度上演.我還跟新的老師.特別強調她個性膽小.請多家包含.沒想到.她一去適應良好.老師說.根本不是我形容的那樣.
    其實.當初真的差一點放棄.爸爸說:他才兩歲半.還那麼小.不要讓她天天哭兮兮---
    也不知道那時.哪裡來的決心.不想和KELLY分開吧!現在.上小學了.看到還有人死賴著父母.不肯進學校.我們都會相視而笑.
    真的何時該收.何時該放.對父母來說.真是一大課題阿~
    對KELLY來說.我是一個很兇的媽媽.但說正格的.我還沒有動手打過她耶!
    嘻嘻!這一點.我小贏啦!
    下一步.我就要仿CAROL.送她去夏令營.體驗一下.獨立生活.希望她能勇敢向前.
    祝福每一位媽媽.皆順遂!
    加油!
    ANGELA
  • Ruby
  • Carol,

    在澳洲的小朋友
    我常常看到他們的父母放著不管他們
    是好也是壞
    他們學著獨立
    可是也學著了解爸爸媽媽不在我身邊
    我在這邊的朋友
    幾乎所有的澳洲人都在18歲那一年自己到外面住
    因為他們父母也是這樣
    阿公阿媽也是...
    英文的單字裡面, 沒有"孝順"這個詞
    或許有一個亞洲人發明的詞
    可是你若跟澳洲人說
    他們完全不了解
    因為他們沒有體會過"孝順"
    也沒有"孝順"過他們父母
    只有尊敬, 還有愛
    他們只了解這樣...
    因為我問過了 ^^"

    不同的文化
    培養出來的孩子一定不同

    我跟我媽咪談論過
    如果可以把西方文化的開放
    跟東方文化合成在一起
    不就有一個比較美好的文化嗎
    不過... 這是很困難的
    因為不一定每個人都覺得這是好的

    我很不喜歡東方文化的拘束
    譬如說, 比較傳統的亞洲人
    應該比較少在鼓勵兒女在未婚之前同居
    我的看法不同
    因為我個人認為
    真正的了解一個人
    應該要從日常生活中去觀察
    並不只是去約會, 吃一頓飯就可以知道的

    可是很多西方人沒有東方人的重責任感

    西方and東方的文化
    各有利弊

    在台灣的小朋友
    或許不能跟國外小朋友的思想一樣吧...

    這是我個人的看法而已 ^^"
  • 我也是十八歲時一個人離家出來台北住宿唸大學,坦白說,這個過程我覺得對一個人是很需要的,只有離開家,離開父母的羽翼,一個人才有可能發現自我的缺失,否則一輩子跟父母住在一起,永遠有父母照顧,心態上是會一直覺得有人可以幫我頂著,自己不必負什麼責任的.....

    carol541106 於 2008/09/07 22:42 回覆

  • ysp1109
  • 我相信仍有人接送

    現在的父母太放不開了
    或許與治安不好有關吧!
    但不放手孩子更加無法成長常常就看到很多新聞事件受不了壓力跳樓呀等等心想一個孩子養到這麼大怎麼承受呀
    想想我以前不是騎腳踏車上學就是搭公車
    我老爸國中時只幫我送1次東西然後就挌下狠話~東西沒帶自己想辦法
    我也是自力自強的活過來了
    我們昨天舉行拼布展哦
    有空可以來我部落格看一下,下週又要繼續上課會陸續教新的東西



  • 是呀~~
    "我們以前也是這樣自立自強"就是這句話~~

    carol541106 於 2008/09/07 22:33 回覆

  • maggie
  • CAROL姐
    想請教一下
    我覺得自己不是一個很有自信的人
    我很擔心女兒會受到我的影響而跟我一樣
    關於自信這兩個字你有什麼樣的看法
    孩子的自信該如何培養..
    平常我常稱讚自己的小孩
    但又看書上說過度的稱讚
    會讓孩子變得很在意他人的評價
    過與不及很難拿捏
    我該注意些什麼呢...
  • 悄悄話
  • 小菁
  • 我很慶興我跟兒子都住在澳洲,在外國的教學讓我的兒子很熱情開朗,跟身邊的人友善打招呼對他來講很平常,反而我有時還比較不好意思他會自己找人聊天起來勒!!
  • 國外較開放的環境、大部份比較大方的外國人,這些的確是對孩子的性格有影響的~~

    carol541106 於 2008/09/09 18:22 回覆

  • 思堤媽咪
  • 請問荳芽的幼稚園

    Carol
    請告訴我豆芽的蒙式幼兒園是那家呢?
    thank you~
  • 麻煩妳留email給我,我在後端看不到喔,麻煩了~~

    carol541106 於 2008/09/09 09:24 回覆

  • gina
  • 請問豆芽蝴蝶的幼稚園

    DEAR CAROL
    可否提供豆芽 蝴蝶的幼稚園資料給我
    謝謝
  • 麻煩留email給我,我在後端看不到,謝謝~~

    carol541106 於 2008/09/09 13:33 回覆

  • zozo
  • Dear carol:
    自從在書局買了"荳芽,不上安親班"之後,慢慢開始注意妳得的部落格,好羨慕妳有一個完全支持妳想法ㄉ先生,我嫁ㄉ是南部一個非常傳統ㄉ家庭,加上跟公婆同住,有很多觀念非常保守,我家老大已經小一了,連去隔壁ㄉ超商(隔ㄌ3間房子而已)買瓶飲料也不行,唉~無奈!我非常認同你帶孩子ㄉ觀念,而我也努力ㄉ在改變家人ㄉ觀念,常常看妳ㄉ文章,給我很大ㄉ力量往前走,並堅持下去,期望能常看到妳ㄉ新文章,謝謝妳.
  • nadege
  • 我想孩子天生的氣質,也影響著父母努力的強度。誠如Carol所言,依每個孩子的特質,給予他們適度的機會、引導,還有自己的以身作則(我同意#11 M 的說法),然後就是靜心的等待,陪伴著孩子「開竅」吧
    我很幸運,我們家的小朋友在這方面的問題不大,只是隨著年齡的增長,在什麼場合該有什樣的舉止,這正是目前我和孩子所要學習的功課。

    P.S.:上次Carol回覆我的那些話,讓我放心多了,也更堅定了自己的想法,謝謝妳!
  • robecca
  • carol:我已經選購好一些書要好好研讀,真的很謝謝妳,我決定從自己的心情開始調整,希望能更了解我們的寶貝~

    其實我一直有一個疑問,讓我覺得自己是個失敗的媽媽.我看很多孩子在情緒不好時,媽媽的懷抱總是最大的安撫跟滿足.但我家妹妹到現在2.8y了,每次哭鬧總是誰都不要,甚至拳打腳踢,就睡覺連作夢也不讓我碰她拍她...我很在意自己似乎不被她需要也不能安撫她?更大的挫折是曾經被她氣哭了,她卻視而不見照玩她的.撞到人也豪無感覺.這是不是冷漠的表現?我滿擔心的,我們明明不是這樣的人,我們的家庭沒問題,每天也都會跟她說我愛妳,抱抱親的..不知道為什麼她會是這樣?拜託了
    想聽聽妳的想法....
  • 荳芽是個很心軟的孩子,蝴蝶卻不一樣,即使是同一個媽生的,每個孩子還是有他自己的個性,有時我們對於這種與生俱來的、沒道理可說的特質,真的要一半接受,一半耐心的引導、等候....
    妳提供給我的資料很有限,我真的無法就憑這些,馬上告訴妳可以怎麼做....
    但是,我注意到妳提到一個點"妳覺得妳不被孩子需要"....
    在蝴蝶三四個月時,我曾經也有過這樣的感覺,她哭時,我哄不停她....
    當時,我也很難過!
    但是,原因是什麼,我自己心裡很清楚....
    因為在蝴蝶剛剛出生時,我不想再像帶荳芽那樣大小事都是我在張羅,所以,前幾個月,我讓Kevin陪蝴蝶睡,我睡我的大頭覺....
    這就是原因呀!
    後來,我把陪蝴蝶睡覺的權利收回,恢復我當初帶荳芽時那樣任勞任怨的帶她,現在她比較黏的是我....
    這是我的原因,我想妳應該也可以想想妳自己的原因是什麼....

    carol541106 於 2008/09/23 18:45 回覆

  • sisi
  • Hi Carol
    買了你的"豆芽不上安親班"後,一直在你的網頁潛水,現在才知道原來你也是雄女的,有一種以雄女為榮的驕傲,我自己有兩個小孩,一個5歲,一個3歲,對於你網頁中提到的教育理念,我是很認同的,也深有同感,但有時就是狠不下心啦,總覺得他們還小...真的....
  • 三歲和五歲是真的還小沒錯,小有小可以放手的地方,什麼年紀放手到適當的程度,也就可以了,我們不要養出全無生活經驗的小孩,但也不是要訓練超人,所以,"不誇張"正常就好了~~

    carol541106 於 2008/09/11 23:26 回覆

  • 芯媽
  • Dear Carol
    自從上了你的課後,我努力的思索如何實踐;記得當初上課時有問老師:女兒生性怕羞,什麼都不願意嘗試學習??聽過老師的課後,我想讓她學的課程就先找相關的資料,先讓她了解該課程,例如學芭蕾舞,我先找了芭蕾舞的舞台劇,因為她很喜歡看舞台劇就拜託我帶她去看,看完表演後立即要求我帶她去學,但是我又找了相關資料,告訴她跳芭蕾舞很辛苦,是一條漫長的路…她堅持了一個月我才讓她報名,現在是愛得不得了,整天在家跳。
    去看米勒的畫展也是,先告訴她米勒的故事並在網路上看過他的畫後才去參觀,一下子她就指出哪幅畫是什麼名稱及畫中的內容,讓我覺得很驚訝!原來孩子是因為不懂而害怕而不是不願意學習,事前的溝通及準備原來是那麼重要的。這是上了老師的課才悟出來的道理呢!
  • 原來孩子是因為不懂而害怕而不是不願意學習,事前的溝通及準備原來是那麼重要的。

    很開心妳把課程真正落實在帶孩子的生活中,妳的心得應該可以給很多媽媽參考,妳上面那一句話真的很經典,妳已經從實做中找到了屬於妳跟孩子的溝通方式了,恭喜妳^_^

    carol541106 於 2008/09/15 09:53 回覆

  • robecca
  • 親愛的carol:最近為了彌補過去的不認真,積極的開始找資料,(老是給妳出難題真不好意思)後來又發現了"給孩子一個好個性)談的正是關於肌膚的接觸,真的很興奮!帶孩子不能重來也不能後悔.
    一直很感謝妳的分享,只是自己的EQ太低,總是又懊腦又自責...有時跟妹妹說著說著就難過起來..希望我的努力可以讓妹妹及我們變的更好...

  • 喔喔~~
    我發現我上面有幾個留言漏掉回了,其中有一個是妳的吧?
    我等一下再回去回覆妳喔~~歹勢啦

    carol541106 於 2008/09/23 15:08 回覆

  • robecca
  • 第一次遇到妳也在線上耶!真開心
  • :)

    carol541106 於 2008/09/23 16:05 回覆

  • Eric
  • 安全問題

    Daer Carol,
    自從在永安國小聽了您的演講後我就決定不再讓我女兒上安親班了,最近面試了幾個老師,但是想到要將孩子交給一個剛認識的人,實在心裡放心不下,請問您當時如何確認伴讀老師的安全問題,謝謝。
  • 你真是很有行動力哪~~
    光聽你告訴我這樣的決定,我那一場演講就很值得了...
    荳芽的家教老師Christine對我來說,剛剛開始也是陌生人,我知道大家對於安全性總是很放心不下...
    我的作法是.....
    1.從可靠的管道找老師,比如從104家教網,他們會先過濾應徵者的學歷身份證等背景是否如實。
    2.面試時要多多了解老師的家庭背景及交友狀況,這些看來跟她有沒有能力帶孩子好像無關,其實是牽涉到她的生活態度,找一個單純但有活力,價值觀適當的老師,安全性也就會相對提高。
    3.決定老師後,再跟104確認一次她提供的資料是否屬實,在開始的頭一個星期盡量在不預警之下回家看看老師和孩子進行的課後學習狀況。之後請就信任老師...
    4.跟老師要身份證影本留存,也要知道老師家住哪裡、家裡電話(不能只有她的手機)、她家裡還有哪些人、與誰同住.....
    5.照個時間打老師家裡電話試試看是誰接的,跟她的家人聊兩句,看看老師告訴你的家庭狀況是否屬實....
    6.有機會開車到老師住的地方附近轉一轉,確認她給的住址是確實的....
    7.之後如果有機會認識老師的家人或朋友當然是更好囉.....
    這些安全確認動作都請盡量在一開始就做完,之後,就完全信任老師,不要再疑神疑鬼的,讓老師感受到家長的不信任,對於她和孩子的互動或教學是很不好的。
    一開始我做這些求證動作時,如果老師有發覺,我也會直說,因為我們還不認識,所以我必須要有一些"開始認識妳"的動作,請老師見諒....
    加油囉~~

    carol541106 於 2008/09/29 09:57 回覆

  • Eric
  • 謝謝您的寶貴意見,希望我也能找到一個與christine一樣棒的老師!
  • 已經過一段時間了,再看到你的留言,想起問候一聲,不知道一切還順利嗎?

    carol541106 於 2008/11/13 17:45 回覆

  • SUMAMA
  • 愛哭的小孩

    Dear Carol,我有一個小二的女兒,其實從她小baby時到現在一直都是個貼心懂事的孩子,但是她有一個很令人無法理解的壞習慣, 就是當她不順心時就會用哭來發洩情緒,數學太難不會算一時不懂無法先冷靜下來先哭在說;上鋼琴課今天上的太難無法順利彈完一首曲子先哭在說;安親班午睡睡不飽,會有起床氣甚至哭鬧,所以教過她的老師都跟我反應過這件事,她們說她的情緒管理不佳會影響日後的學習及人際關係,這些我都知道我唯一能用的方法就是不厭其煩的跟她解釋她這樣的話會對她造成什麼影響,我相信她聽得懂也看得出她有在控制自己的情緒,但還無法每次都做到,難道我要耐心的等她開竅嗎?請問Carol妳有好的建議嗎?我真得很困擾...
  • 妳敘述女兒的狀況時,用了好幾個"先哭再說"....
    可是妳沒有描述她哭過後面對事情的反應....
    是不再嘗試?還是哭過後可以面對呢?
    如果哭一哭後可以面對難題,我覺得那是她表現情緒的一種方式,不必把問題看得太嚴重~~
    有些人生氣時會哭,有些人不講話,那就是每個人發洩情緒的方式不一樣而已,誰說哭一定就不好呢?那是我們太習慣把"哭"看作是一個完全負面情緒了,所以老師才會說"她情緒管理不佳,會影響日後的學習及人際關係"事實上,並不一定是這樣的,她哭,只要不妨礙他人(現在是妨礙到妳和老師了,因為妳們希望她不要哭),其實別人是不會太介意的~~
    妳現在"不厭其煩的跟她解釋她這樣的話會對她造成什麼影響,我相信她聽得懂也看得出她有在控制自己的情緒,但還無法每次都做到"
    妳跟她講這些利害關係,我相信她聽得懂,但要理解及體會,我看有點難度....所以,她做不到是很正常的。
    我不知道妳自己心情不好時都怎麼處理?
    媽媽處理情緒的方式對孩子來說,是個很好的示範。
    心情不好時,我們都只想"要有人陪",這個陪我的人最好不要囉哩叭唆的替我分析道理及後果,也不要開導我,就是真心的陪伴就好,讓我感覺到不管我遇到再壞的狀況,都有人是可以這樣真心的陪伴我的,這個陪伴要不帶任何批判及所謂善意的規勸....
    如果有人這樣對妳,會不會讓妳的壞心情好過一點呢?
    一次次的感受到這樣溫暖的真誠陪伴,有一天,一定慢慢的可以感覺到"我不必這麼悲傷(生氣或無措),一切都是可以過得去的...."
    不曉得我這樣回答妳,妳可以懂我要說的"方法"嗎?

    carol541106 於 2008/11/13 17:38 回覆

  • eric
  • 謝謝您的關心,伴讀老師來了一個半月,感覺還可以,每天看完功課就做美勞或彈鋼琴,偶爾出去射飛盤或打羽球,我原本要求每個星期五校外教學,但是老師要先去學校接孩子,再去目的地,再坐公車回家(我不准他們坐計程車,除非下雨),有時比較趕, 所以停掉了,由於我是單親家庭,比較擔心小孩的安危,另一方面可能是對老師不熟也不放心,所以他們自行活動時我會打電話關心,可能造成老師的反感,前兩天說不做了,我現在又要再找一個,這次我想找在校的學生而且住我家附近的,有經驗的老師雖然教學上比較有經驗,但是要求也多,不知道您覺得如何?
  • 找在學的學生或是專業的家教老師,我很難說哪一個好,主要還是要看老師的人格特質~~
    我有一些朋友在德國,他們那裡沒有安親班,孩子下課後大部份都在學校參加運動性的活動(打球或是游泳),不在學校參加這些活動的孩子有些也有家教老師帶,他們的家教老師比較像保母,只是陪孩子在公園走走跑跑而已,不太教什麼,也沒有像我家之前的Christine那樣設計課程來做,簡單說,就是陪孩子晃而已!
    但是我想如果在台灣,可能很多父母就會擔心這樣孩子沒學到什麼吧....
    其實像我現在自己帶荳芽,我也是帶她到處晃而已!
    放輕鬆點看待孩子的課後生活,只要是認真的生活,孩子的學習常常是在無形中發生的....
    安全的部份,我建議你再放寬心一點,找了老師,就請完全信任老師,孩子也可以從中學到更多自我保護的能力,你應該聽過我那天在演講過程中分享的讓孩子自己上下學....父母多放手一些些,孩子可以有更多的機會學習....
    加油囉^_^

    carol541106 於 2008/11/18 11:55 回覆

  • 媚妹
  • 讓孩子看見爸爸媽媽吵架了怎麼辦?

    請問carol,妳和老公在日常生活中是否也曾出現過爭執的狀況呢?我現在就是,昨晚讓孩子看到了最不想讓他們看見的狀況,我和先生吵架,然後二人大吵大鬧…
    我知道這樣不對,常常教導孩子們別做的事,我卻做了錯誤的示範,面對孩子我現在該怎麼辦好呢?我已經打算今天在孩子們放學回家後,跟他們道歉了,除些之外我該對孩子們說些什麼好呢?
  • 會呀!我跟我先生有很多價值觀是很不一樣的呢!當然也會吵架!
    孩子看到大人吵架多少是會受到一些影響的,不過只要不是天天或三天兩頭的大吵,是還好啦!孩子看到了,事後妳可以跟孩子討論妳們的吵架原因呀,不過要比較理性客觀一點,不要變成是在孩子面前數落爸爸.....
    不管是在任何情況下,都不要跟孩子說另一半的壞話(不管你心裡有多不滿),更不要跟孩子說什麼另一半不愛他們之類的氣話,氣過了之後,倒是可以跟孩子談談無妨的~~

    carol541106 於 2008/11/18 12:22 回覆

  • sumama
  • 謝謝妳的回覆~

    收到了您的回覆,我似乎可以知道我要怎麼對我的孩子,也不再那麼苦惱了,其實她在哭過之後都能擦乾眼淚去面對當初讓她哭泣的事情,至少她沒有選擇逃避,就像您說的這只是她發洩情緒的一種方法,但或多或少都會影響到他人,(例如在上課時哭會吵到其他小朋友上課,老師為了要安撫她沒辦法上課...)因為這樣所以我才會那麼在意,畢竟她也已經2年級了,但我會試著用您的方法,在她情緒不佳時給她一個擁抱陪著她讓她感受到溫暖,讓她將來有一天可以獨立的處理自己情緒上的問題, Thanks~
  • 荳芽班上有一個日本同學男生,聽說也是動不動就要先哭,荳芽說當她的日本同學哭時,她會問他:怎麼啦?
    然後那個小男生會告訴荳芽他為什麼哭,比如說參加社團不知道要去哪裡集合呀,荳芽就會跟他說,有時會帶他去,後來這個小男生會哭著告訴荳芽他要怎麼怎麼的....
    他們已經小三了呢!
    孩子有時面對自己不清楚的狀況時,會慌亂,如果沒有得到適時的支持,會一直累積著,所以,我建議媽媽不要急,每次都讓孩子覺得自己是被支持著的,相信會愈來愈好~~
    當然他在學校或安親班的時間也不會少,妳可以事先跟老師溝通一下,請老師幫忙,在他哭時,不要只是叫他不要哭,給他一點時間處理他自己的情緒吧~~

    carol541106 於 2008/11/18 16:31 回覆

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