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荳芽.蝴蝶.Carol的美麗花園

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(39) 人氣()


留言列表 (39)

禁止留言
  • kelen1123
  • 讓我想掉淚了...尤其是Carol爸爸那段
    "有一些情感父母永遠無法用言語教給孩子,但孩子依舊可以感受,體貼便是........
    "這句話我要mark起來
  • :)
    我爸爸對我影響很大,所以每次一寫到他.....唉,我就變得很多愁善感又放不下.......

    carol541106 於 2009/04/15 10:13 回覆

  • enddy077
  • 看得我熱淚盈眶,體貼是發自內心的,一種暖暖的感受,我常告訴孩子,外表的美醜不重要,重要的是有一顆體貼的心。
  • :)
    我希望孩子有一顆體貼的心,但是.....我也告訴她們外表很重要(不會想打我吧?)天生的長相沒辦法改變,但自己懂得打理自己,是可以讓外表變漂亮的,在我工作這麼多年下來,我所見到的實情是~~外表也跟內在一樣重要.....
    這是另一個值得討論的議題,等我有空再寫文章跟妳分享.....

    carol541106 於 2009/04/15 10:18 回覆

  • jane101
  • Dear Carol

    嗯嗯嗯...

    教養裡最難,但也最直接有效的,就是『感受』吧^^


  • 嗯,這也是我說了八百遍還是有人不相信的點......

    carol541106 於 2009/04/15 10:14 回覆

  • 鉉媽咪
  • 看到最後父女情的那段,真讓人忍不住掉淚,
    有些情感真的是不用言語就讓人覺得很温暖,真誠地對待自己的家人,並好好地珍惜感受。
    很幸福吶~
  • :)

    carol541106 於 2009/04/15 10:18 回覆

  • robecca
  • Carol:關於妳說的我有很深的感觸!
    在家裡先生一直是個不會表達也不想學習的人,
    從來不說體貼的話,即使我跟孩子生病了告訴他,
    也常是沒有回應.小孩3歲多了,經過我不斷要求
    (包含吵架)終於有時他會陪陪小孩玩…但也很少
    去抱抱小孩或摸摸她.我很難過他似乎不是很愛
    我們.他的心情起伏不定,高興時就聊公司的事,不然就
    悶不坑聲的打電腦而不是陪我們!我曾經懷疑是我不好,
    讓他不願意付出關心,在每一次崩潰對談時,他承諾會改變
    卻往往隔天就忘了~

    偏偏我的個性剛好相反,感情豐富又敏感,以前小孩讓我
    抱一下就開始煩噪.現在她終於懂的撒嬌.但是在體貼
    和愛的表達上仍是跟爸爸一樣,有時我氣哭了,女兒視而
    不見照玩自己的,讓我更加傷心.還有很多自私的事,
    在這樣的環境下,有時我想著為什麼我已經那麼努力了,
    女兒的個性還是像爸爸…我知道我必須把爸爸的情感
    一併付出,要努力的更多更多…
    sorry~讓妳聽我吐苦水了


  • 抱歉,回妳晚了....
    辛苦妳了~~
    不要沮喪,妳依舊做妳認為是應該做的,再給女兒一點時間,她才三歲多而已,會有機會的....

    carol541106 於 2009/04/21 16:33 回覆

  • Melis
  • Dear Carol:
    體貼,的確很難用言語來教導。如果當小孩時,也不曾受到如此體貼的對待,那麼要如何教導我們的小孩呢?
  • 我正想著要回妳時,樓下#10的雲淡風輕很熱心的分享了她的經驗,很謝謝她,我的想法跟她差不多,不管我們自己是不是曾經被那樣對待過,愛的能力是與生俱來的,只要想想妳希望怎麼被對待,就是那樣對孩子吧~~

    carol541106 於 2009/04/15 11:04 回覆

  • 趴趴熊
  • Carol:
    因為你的推薦,我報名聽了朱朱的巡迴演講,
    其中的一個建議,正好印證了你對荳芽的方式,我,該好好的學習.
    只是,當小孩在慢吞吞的清洗,而我們郤被時間趕著跑時,到底要怎麼做?郤一直讓我不得其解?
    提早起床?我們提早了,再早,就要睡眠不足了.
    好言相勸,做了,慢郎中的他還是慢慢來.
    真的不發火,不罵人,不命令好難啊!
    到底該怎麼執行呢?Carol又是怎麼做的呢???
  • 我的方法是我早上提早幾分鐘起床,把該準備的東西都先準備好,再叫孩子們起床,如果怕睡眠不足,前一天就要提早一點睡,這樣早上才有充裕的時間,不至大人吼、小孩哭....
    看來這只是生活中的一個點,我一再的強調──要改變,得從全面的生活做起,我在所有生活上的細節都盡量體貼孩子,時間安排充裕一點,讓孩子可以安安心心的做她們該做的事,只是這樣而已....
    但我得提醒的是,我看電視的時間很少、晚上回家後也幾乎不再跟童事談公事,當然更不會有人打電話來跟我聊八卦....我把所有下班時間用在家庭上....

    carol541106 於 2009/04/21 16:40 回覆

  • 小魚
  • Carol:
    我有點鼻酸了
    看到小小蝴蝶那段,看到妳回荳芽的聯絡簿那段
    還有看到妳與爸爸那段
    不僅僅鼻酸,我溜到洗手間擦乾眼淚
    子欲養而親不待,我這麼這麼地想念我爸爸,卻再也不能擁抱著他了.....

    Carol也是鳳山人,真巧!我娘家也在鳳山
    在以前的合作金庫那邊,只是那邊現在已人事全非
    但景物改變了沒關係,我那可愛像個小孩一般的媽媽還住那邊,記憶裡的風景不變
    我喜歡鳳山,哈哈!美食很多,雖然人很多路很窄,但小小鳳山就有兩三個一級到二級的古蹟哩~
    最重要的是,有一輩子都放不開的牽掛

  • 小時候的鳳山跟現在真的差很多了,我以前唸鳳山國小,每次放學回家前都會繞過去光遠路有一家小小的書店,窩在那邊看很久的書才回家....
    現在那家小書店早就不在了,鳳山國小因為教室改建,操場也沒我小時候那麼大了....
    景物雖然變了,但如妳所說的,那牽掛、那依戀是不會變的.....

    carol541106 於 2009/04/21 16:28 回覆

  • Layla
  • 看了這篇文章很有感觸,但也連帶想起前天家中發生的小插曲。婆家的大姪女是那一輩第一位誕生的孩子,集三千寵愛於一身,家人對他非常呵護,生活中許多細節總體貼他年幼而做調整,現在小學三年級了,其實自理能力已具備,狀況仍相同,就我看來體貼成了溺愛。家中好吃的東西,大人總會留給他,但是前天卻為了媽媽吃了一口她愛吃的檸檬蛋糕而哭鬧,直到媽媽答應再買一個賠他才停止。反觀蝴蝶因Carol身上學習到的體貼,真的差很多。家庭教育真的是一門很大的學問呀!
  • 嗯,謝謝妳的迴響,我正等著有人寫這樣的迴響好讓我回答"體貼會不會成溺愛呢?"....
    我原來想把這個討論寫進文章裡,但後來還是作罷,因為我始終覺得感覺最好時是不需要把話說白的,寫文章也是,我時常希望可以只寫事件、只寫感覺,而不需要把我的事件及感覺背後要表達的意義寫得很白,但有時真是沒辦法....
    於是,我打算是把這個需要講得很白的話留待有人提問時再來說明....
    任何我寫出來的事件,大家都只看到那個單一事件而已,但是,讓這個單一事件造成某種意義或對孩子產生不一樣的影響的,更重要的是"平常這孩子的全面性的生活型態"....
    當父母平常對孩子談很多、引導很多、陪伴很多時,孩子自然可以感受到大人處理事情的原則在哪裡。蝴蝶也會有小孩的耍賴毛病,當她這樣時,我不會輕易屈服,會讓她明白我雖然愛她、但不會因為愛她就所有事都隨便她,對就對、不對就不對,這跟我愛不愛她沒關係!
    平常不牽涉到對錯的事,我可以做的,我都盡量不怕麻煩的幫她做。比如她會自己穿鞋穿襪了,我有時還是會讓她躺著,我幫她穿....
    當我做這些她應該自己做也會自己做的事時,我一點都不擔心會寵壞她,因為我確定她知道媽媽是為了體貼她才為她這樣做,而不是媽媽理所當然應該為她這樣做....
    假日在家,她想畫畫、想玩土,我都不怕麻煩的陪她,她玩得很開心時,總是跟我說:媽媽妳對我好好喔~~
    當一個孩子知道媽媽對她好時,她自然也會想我要對媽媽好一點,所以,媽媽對孩子的引導便有了一定的影響力,絕對不會出現大家以為的"我的孩子只聽老師的話,一點都不甩媽媽說什麼"這樣的狀況,再好的老師在孩子心目中的地位都不會勝過媽媽,這完全是全面性的生活型態所造成的結果....

    carol541106 於 2009/04/15 11:01 回覆

  • 雲淡風輕
  • 給六樓:
    老一輩的情感表達比較不那麼明顯,就像當年Carol的父親雖然不說,可是內心的不捨,我想是毋庸置疑的!我們這一輩呢?處在新舊時代衝擊的我們,開始學習對小孩的新教育態度,我們開始學著去尊重孩子,表達給孩子我們的情感,也瞭解小孩的情感!新舊衝擊不免會有衝突或是徬徨,我覺得將心比心是很重要的!當年我們似乎沒有被明顯的感受到體貼,可是,我們可以回頭想想,如果再來一次,你會希望被怎樣體貼的對待呢?用那樣的體貼來對小孩,相信我,他會感受到的!
    我的孩子從會蹦蹦跳跳搗蛋開始,常常他在爬上爬下的時候我會提醒他:要小心喔!
    有天我帶他在社區散步,他看到警衛杯杯踩著椅子在換樓梯的燈泡,他問我杯杯在做什麼?我跟他說杯杯爬高高替我們換壞掉的燈泡啊!他想了想,走過去對警衛杯杯說:謝謝杯杯!
    杯杯趕緊跟他說:不客氣!
    這小子過了兩秒又說:杯杯爬高高要小心,注意安全喔!
    當下我的心中暖暖的,我相信警衛先生的心裡一定也是一樣!
    這時候的兒子:兩歲八個月!
    借了Carol的園地放肆了,只是想與您分享,同樣在新舊教育衝擊下的一些感想,謝謝!
  • 謝謝妳哪~~
    我正回覆大家的留言回得手忙腳亂時,妳很好心的幫我回應一個分享,哪裡是放肆呀,真是感謝ㄋㄟ^_^
    也謝謝妳的分享,很可愛的弟弟呀~~

    carol541106 於 2009/04/15 11:06 回覆

  • NN
  • Carol用身教去教導蝴蝶和豆芽什麼是體貼,第一段真的讓我很感動 ~~ 這種教育~比打罵和碎碎念的教育要好多了~~
    我也會希望將來我的孩子是個體貼的小孩~ 果然是要從自己先做起!! 謝謝你的故事!!
  • :)

    carol541106 於 2009/04/29 18:48 回覆

  • Fionluoyy
  • 孩子每天都會跟我說"媽媽我愛你,媽媽最漂亮",說的我都不好意思了!我累了會請她們自己打理一切,她們累了會說媽媽請幫我!當然我們也會有默契的相擁替彼此打氣,
    這時真是一切盡在不言中了!
  • 好溫暖哪^_^

    carol541106 於 2009/04/15 14:11 回覆

  • willty
  • 看了我也很感動阿,讓我想起我的爸爸雖然他早已不在我身邊了,但是我還是一樣會想他呢,現在才發現原來Carol也是鳳山人阿跟我娘家好近喔,對了想請問Carol不知道我的問題是否已經可以告訴我答案了呢我每天都很期待會收到妳的回覆喔並無催促之意只有很想知道妳會怎麼回答我^^
  • 嗯,妳的問題等一下寄給妳,稍等一下喔~~

    carol541106 於 2009/04/15 14:16 回覆

  • 悄悄話
  • 鄭麻麻
  • 關於體貼

    dear carol老師:
    至從升格為麻麻以後,幾乎把全部心力都放在小朋友身上,對於家中長輩謹謹做到日常問候及應有的進退禮節.....
    尤其是對於公公,因為某些莫名的禮節及說不出口的理由,始終對公公保持相當又禮貌的距離....
    也因為自己的不善溝通,與公公之間的對話,可以說是比客人還客氣!!

    小姐時代的我因與父親的理念諸多不合,丈著年輕帶著傲氣遠離家鄉.......
    沒想到數年後父親因一場意外事故離開,與父親之間的愛恨離愁來不及解釋,造成心中許多遺憾!!

    結婚以後,公公因孫子的到來而結束他一手創立的事業,轉做一位"全職阿公".....,有時看著公公沒有因為孫子的報到而增加活力反而是日顯衰老......
    不免懷疑當初請公公"提早退休"是要讓他休息??還是只為了尋找一位"免費"的保姆?????

    時間讓我們成長,茁狀,也讓我們衰老.....

    在小朋友身上,麻麻看到成長......
    在長輩身上,麻麻發現到衰老......

    今早先生向麻麻說明公公病痛,
    麻麻才頓時發現"家裏長輩的生命正在一點一滴的流失"
    才忽然發現~
    麻麻記得家裏小朋友的一切一切....
    卻忽略了家裏長輩一切的一切.........
    麻麻費心,用心及細心的了解,並且安排適合"親子"共玩的地點......
    卻"忘記"留意適合家裏長輩出遊的場所.........
    家裏小朋友不舒服時,麻麻會牽著小朋友的手,溫柔的帶著他向醫師問診.....
    家裏長輩不舒服時,麻麻不曾陪伴過他們到醫院掛號,甚至問診.....
    麻麻的情緒隨著家裏小朋友的一舉一動而喜,怒,哀,樂.......
    卻不曾為家裏的長輩動過一絲一毫甚至一點點的心思........

    的確~
    父母子女之間的緣份就是這麼"淡淡的",輕輕的","默默的"卻又"柔柔的"存在於我們心裏..........
    與公公相處的模式心中也讓我勾起對己不在多時父親的想念.......
    上一代關心子女的方式總是比較含蓄,比較內斂,除了不善表達,那份莫名的矜持總是讓子女對父親敬退三分..........
    小時候為人子女的我們總是希望快快長大,快快獨立,快快逃離家園....
    長大後卻又時時惦記家園,關心家人,然後假借著各種理由回娘家.....

    總是當自己也成為父母親時,才能稍稍理解當初父母親的心情.......

    或許這就是"親情",這一份"血濃於水"的感情,讓我們不管離家多遠,不管年齡多大,永難切割,永難忘懷........

    曾經為人子女的我們,忙讀書,忙約會.........,對父母親視而不見,充耳不聞......
    現在為人父母的我們,忙賺錢,忙開會.........,對子女們視而不見,充耳不聞......

    如果我們曾經後悔沒有多花時間陪陪父母親,現在就請多陪陪子女.....
    如果我們曾經懊惱沒有多聽父母親講話,現在就請多聽聽子女說話.....

    請不要用"目送"來送走我們的父母....
    也不要用"背影"來對待我們的小孩....


  • 謝謝妳精彩的分享^_^

    carol541106 於 2009/04/21 16:04 回覆

  • 一心
  • Dear Carol:一直很喜歡看你的文章,總讓我有很特殊的感動,也會讓我有些新的想法來調整自己的親子關係,希望自己在面對孩子時能有妳那樣的寬容與智慧,真的很謝謝您的分享。另外冒昧地請教您:如果有些教養上的問題,是否都可以在此請您指點呢?
  • 妳太客氣了,任何有關親子教養的問題,我們可以都可以分享討論呀,妳會發現在我這個花園裡有一個跟其他部落格很不一樣的特色,就是很多媽媽會很熱心的為其他媽媽的提問提供意見,這是我一直覺得很窩心的一點,歡迎加入~~

    carol541106 於 2009/04/21 16:07 回覆

  • b9847361
  • Dear
    妳對孩子的用心真的可以當很多人的榜樣呢

    每次在路上看著感情和睦,輕鬆相處的母親和孩子
    我就決定我以後一定要像這樣對待孩子

    對父親的那段真的會感動的鼻酸
    每次看到我爸的背影~就會很心酸的放不下
  • :)

    carol541106 於 2009/04/21 16:08 回覆

  • allyteng
  • 對子女的愛.真的是一輩子甜蜜的負擔呢
  • :)

    carol541106 於 2009/04/21 16:09 回覆

  • phoebe
  • Dear Carol

    先告訴你我是玉沛那個皮紋師
    今天聽了你的分享,(很不好意思先走,要接小孩)我回家第一件事就是買書買DVD,
    雖然我家的書不少但是你介紹的有些沒有,在博客來發現有一本你們好像絕版的書,
    書名是:跟自己說晚安,不知道您出版社還有沒有,有的話請留一本給我,下個月我去上課跟你買囉

    上課的心得:我看完書.部落格,聽完你的分享,我覺得你應該是心臟很強而且包容力很夠的媽媽,
    其實我剛畢業的時候是在國中補習班當導師,因為升學壓力我待的補習班是會體罰的,
    所以我在補習班的3年時間,從一個一邊打一邊哭的老師,到一天沒打學生就好像一件事沒做的麻木老師,
    我一直認為我不喜歡小孩!很可怕吧!!
    一直到我有小孩學著做媽媽,我不知道我的做法對不對,但是我今天聽你說的事情,我覺得好多跟我的做法很像,
    我當下有個想法,"你的孩子沒有不好,那我應該可以繼續維持我的做法吧!!"
    因為家裡的長輩一直對我的做法存疑,從我有他們後不管有多難我很堅持要把她們帶在身邊包括出國,
    我父母是不管我做什麼都OK只要小心,另一邊的就不是了他們強力的要求小孩給她們帶,
    又說孩子那麼小出國也沒用長大也忘記了,雖然如此我還是堅持走我的路,我不能說都對但是她們的成長我都沒有錯過,
    在ㄨㄨhome裡面或是來做分析的媽媽在小孩是baby的時候當全職媽媽,等到孩子去上學的就開始二度就業,
    這不是不好但是孩子最需要人陪伴的時候其實是小學到國中,有的晚熟的孩子甚至到高中,我到學校分享的時候都覺得好可惜~
    啦啦咂咂的說一堆有點感嘆台灣的環境就像你今天分享的沒有進步原地踏步就算了,
    偏偏有個教育部長說罄竹難書,我真的不知道我的小孩未來在哪裡
    謝謝你不害怕的把你的隱私告訴我們(因為我覺得教小孩是很私人的事)
    讓有些"另類"的媽媽可以得到支持
    就這樣啦!要記得告訴我書還有沒有喔!
  • http://search.books.com.tw/exep/prod_search.php?cat=all&key=%B8%F2%A6%DB%A4v%BB%A1%B1%DF%A6w
    妳說的【跟自己說晚安】這本書是有的,我們公司有,博客來也有,這本書最早我們放在奧林出版,後來再版就改到大穎來出版,妳可以連結以上網址看到....
    我下個月也會幫妳準備一本,請放心~~
    謝謝妳來參加課程,及妳的精采分享~~

    carol541106 於 2009/04/21 15:03 回覆

  • 小美
  • 看完文章,我都熱淚盈眶了!
    上周去動了流產手術,爸媽一知道,當天馬上坐統聯北上,幫我照顧小孩,處理家務,準備食補、藥補,只生兩個小孩,卻坐了四次月子,總是如此勞動、勞累兩老,我又感動又愧疚:等父母年老身體不適時,自己能體貼做到多少呢?
  • 妳對父母的付出有這樣的感受,我想妳自然也會幫他們做很多的....
    請保重~~

    carol541106 於 2009/04/21 16:10 回覆

  • Mama bear
  • Hi, Carol,
    好久沒來留言了.這次看到妳和妳父親那一段,熱淚盈眶啊!...想起自己的父親,也想到天下父母心...
    關於體貼這個課題,我最近也在思考這問題.兩個孩子我都是一樣帶,老大已經七歲了,很多時候只是想著自己,不管旁人的需求,真的很讓我費盡心思.老二快兩歲, 就已經表現出很多貼心的動作,讓人很訝異也很窩心. 我多希望我們家也出現像妳們家兩姐妹那般互相體諒的畫面啊!...有任何建議嗎?先謝了!
  • 兩個孩子雖然一樣帶,但他們還是有屬於自己的先天特質,我家蝴蝶本來也比較像妳形容的老大那樣,我也是花了很長的時間慢慢的引導她....
    有些孩子天生就貼心,像妳家老二和我的荳芽,另一種較不討喜的孩子,像我家蝴蝶和妳家老大,我覺得我們是得花更多心思去引導、包容及等待的....
    面對蝴蝶時,我會因為有更多的不捨而願意更寬待她,不捨是因為我知道其他人可能不會像我這樣包容她,以後她要吃的苦頭會多一點,所以現在她在我身邊時,我就盡量多疼她一些,不要因為她的個性較不討喜便一心一意只想糾正她,通常這種小孩很敏感,她很快就會感覺到媽媽不喜歡她這個部份的個性,因而表現得更令人擔憂....
    我對蝴蝶的方式就是"示範貼心給她看",比如我說我幫她擠牙膏之類的,這樣的貼心必須是出自真心的、日復一日的在生活裡切實落實,一旦可以感化這樣的孩子,將來他們的表現絕對比那些天生貼心的孩子要令妳驚喜.....
    這幾天我和蝴蝶同時感冒了,昨天爸爸讓她吃完藥以後,她倒了一杯水、拿了我的藥來給我,藥包都撕開了,將一粒粒藥丸遞給我,倒像是她在餵我吃藥似的....
    我很感動,一直稱讚她好貼心....
    孩子需要被讚美,妳希望她變成怎麼樣的人,便日日那樣讚美她吧,她會照妳讚美的方向去努力的....
    我吃完藥,很故意的問蝴蝶:「妳為什麼要幫媽媽倒水、拿藥呀?」
    蝴蝶有點不好意思,半天才酷酷的回我:「沒事做呀!」
    這就是她的天性,不擅說好聽話。
    我聽了哈哈大笑,又故意盧她:「妳少騙人了啦~~因為妳關心我嘛,對不對....」
    蝴蝶笑了。
    我跟她說:「不要不好意思,妳要常常把妳對一個人的關心講出來呀~~妳不講,不是每個人都可以知道的喔~~」
    蝴蝶對我點點頭,而我也知道她還有很長一段路要走,不過,我已經滿意她現在的表現了....

    carol541106 於 2009/04/21 18:05 回覆

  • onormom
  • 從小都是媽媽陪著我們做作業寫功課比較多,我原本以為媽媽愛我們比較多,但在我愛情受傷的時候,只有爸爸義無反顧要我回家,那時我才了解,原來爸爸也很愛我們,只是不善表達罷了,後來我學會擁抱爸爸~
  • 台灣爸爸都比較沉默,不擅將對子女的愛表現出來,但他們內心的愛並不會因此而減損,已經可以理解的子女是可以主動一點回應爸爸未能說出口的愛的....

    carol541106 於 2009/04/21 16:25 回覆

  • wuyoma
  • Dear carol:
    每天為家人準備溫開水看似小事一樁,要持之以恆卻不容易,謝謝妳提到這件事,讓我對老公的體貼感受更深刻,因為我家,起床及洗完澡後,倒溫開水的人是老公.
    大部分男生,不論是老爸還是老公,似乎都不善表達,所以我都用引導的方式,例如:"老公~我很愛你,你也愛我對不對?"
    哈哈!想聽甜言蜜語自己要比較快,免得等到頭髮都白了,呵呵......
  • 恭喜妳嫁了一個好老公,會每天為妳倒一杯溫開水的男人很難得哪~~是應該好好珍惜....
    我呀,我是為荳芽、蝴蝶倒,順便倒一杯給Kevin而已,算不上什麼賢妻^_^

    carol541106 於 2009/04/21 21:13 回覆

  • 乖媽
  • hi Dear Carol
    1.兒子4歲了
    看到這篇剛好是我的疑問
    以前的他超級貼心
    現在不知是不是處於反抗期
    以前我還記得我有留言跟你說擔心他太乖巧
    現在有點叛逆一則以喜
    一則以憂很矛盾捏
    我們雙薪爸爸上班要打卡每天也常常為了趕趕趕而常常親子間僵持著大部分時候他都會自己起床自己換褲子穿襪子,但是真的很慢..我實在也不喜歡一直催促有時真的忍不住生氣了,但是生氣完以後又覺得他只有4歲大人都很想偷懶了我是不是太苛責
    實在是很難拿捏

    2.我爸爸上天堂了,我也好想念疼愛我的爸爸,我真希望上面的媽媽是我大嫂呢,能看到媽媽的衰老,2個孫子都是爸爸媽媽帯大的(加上我),但是後來爸媽有生病住院的時候(都不是重病久病),我的大嫂沒有回來看過一次,或是照顧過一天,真希望他能有樓上這些媽媽們的想法,父母不是應該要幫你照顧孩子的,但是當他們老的時候你會想到他們嗎?
  • 1.我說妳這媽也太難伺候了吧?!太乖嫌人家太乖,耍點個性給妳看,妳又嚇到了~~
    大部分時候他都會自己起床自己換褲子穿襪子,這樣已經很棒了,小孩動作本來就比我們大人慢呀,再提前十分鐘起床,如何?可以再多等他十分鐘,我想應該夠了,也給他時間慢慢進步嘛~~一下就100分天下太平了,下次妳又要嫌無聊了吧^_^
    2.我不太贊成把孩子交給公婆或是爸媽帶~~一方面是因為年輕一輩很容易跟老一輩的教養理念不同,帶個孩子本來是好意,卻很容易帶出很多糾紛或心結,我是覺得能免則免。再來另一種狀況是阿公阿嬤很好,但是這樣又太辛苦老人家了,我弟弟的小孩就是我爸媽幫忙帶的,雖然他狀況特殊,但我依然心疼我爸媽,如果再碰到一個不懂得體貼的媳婦,唉...真不知該如何說呢!
    坦白說,以前我就教訓過我弟弟的老婆,不是叫妳照這樣做啦,不要去教訓人家ㄋㄟ...只是妳的問題讓我有感而發....真是家家有本難唸的經哪....保重喔~~

    carol541106 於 2009/04/22 18:18 回覆

  • Wendy
  • 很喜歡這篇文章.
    我想分享一下每天叫三歲的小宇起床的情形.
    我也曾為了叫他起床上課發飆生氣,
    因為我們都一樣要趕上班打卡.

    不過最近我改變方式,提早一點先將房門打開,
    燈打開,窗簾也打開.讓他知道該起床了.等我
    梳洗好自己後,再帶著衣服去喚醒他.
    不要一下就將他叫起來,現在小宇起床已經
    不會哭鬧了,會給我一個大大的笑容,順便
    看一看太陽公公有沒有出來.

    我很滿意現在的情況 !!
  • :)
    苦盡甘來啦~~

    carol541106 於 2009/04/22 18:09 回覆

  • eliza4718
  • 果然是要時間證明

    我家的Anita個性也是不討喜的那個,像極了我!有主見,不輕易妥協。小時後的我因著這樣的個性吃足了苦頭,也被爸媽逼著要改。看到現在的Anita,我可以理解當大人要說教的時候,她心理一定是哀嚎連連的啦!我還是要多多努力,等時間到了看她開花結果囉!
  • :)加油~~

    carol541106 於 2009/04/22 18:08 回覆

  • 乖媽
  • 1.我知道自己真的是各很難伺候的媽耶呵呵
    所以也常常處在矛盾後悔中,所以很常上來看看CAROL跟其他媽咪們的做法,真的感覺很溫馨很溫暖,然後就覺得該檢討了呵呵
    真的很感謝網路促成這種莫名的緣分喔

    2.唉真的是家家有本難唸的經,帯小孩的辛苦真的是自己帯才知道,所以也才對於我家裡的狀況有很大的感觸,尤其媽媽本來也想幫我帯24小時,但是小孩生下來後我反而捨不得了,也剛剛好在生寶貝後的一個月,媽媽發現得乳癌,也就剛好自己寶貝就自己帯,跟CAROL一樣慶幸孩子是自己帯的,孩子的一點一滴都印在我跟爸爸的心中...教訓喔我是做不到因為那是大嫂,若他可以體會,我想也用不到我去講了,所以我想講了也不會有改變吧..
  • 可以客氣一點的跟大嫂講講看...
    比如跟她說「媽媽很喜歡妳去看看她呀」之類的話,有可能是假傳聖旨啦,但我覺得善意的在兩邊說說對方的好話,其實是很值得一試的.....

    carol541106 於 2009/04/23 12:31 回覆

  • Mama bear
  • Dear Carol,

    謝謝妳這麼貼心地回答我的問題.我完全能體會妳所說心疼那有個性的孩子以後有苦頭吃, 所以我對老大其實是很包容.但您的回答中又引出我的另一個問題:您有見過孩子不喜歡人家稱讚他的嗎? 我這問題不知道問傻多少專家,有的批頭把我訓一頓說我用"稱讚"來manipulate孩子,有的很坦白的說要回去研究一下,之後就沒下文了.只留下我一個人在喊冤.我是那種走在路上看到人家花園很美,就會情不自禁的稱讚主人的慧心.我真的沒有要用稱讚來manipulate孩子.有解藥嗎?要另外寫一篇文章來討論嗎?再謝了.
  • 妳所謂的他不喜歡人家稱讚他,是妳在稱讚他時他有做出任何不悅或其他的反應嗎?
    有些孩子只是覺得不喜歡這麼肉麻兮兮的,像蝴蝶就是,我稱讚她時,她都故作若無其事的樣子,當然她也就不習慣去稱讚別人,所以我都是死皮賴臉的硬是要盧她稱讚她,讓她習慣一點,這是某些人天生的性格,有個性,很酷,其實也不是說這樣不好,但總是希望讓她也可以學著適時的對別人表示出善意....
    妳再告訴我他的反應吧~~

    carol541106 於 2009/04/23 12:28 回覆

  • Mama bear
  • Oh, Carol,妳的回應實在有夠快的啦!啊妳家蝴蝶和我家皮蛋實在有夠像:酷.皮蛋從兩歲起表現出這個特質.老師給他貼紙,他就很酷的搖頭,手連伸都不伸出來.大一點點,會明白表達意思時,就會在我稱讚他時告訴我:媽媽, 我不喜歡妳這樣說!
    我不管他的反應,繼續稱讚他,他還會生氣.妳說奇怪不奇怪. 我有時告訴他:媽媽有媽媽說話的自由,你不能干涉我. 他還會面露微慍. 兩星期前我稱讚他會帶妹妹騎扭扭車,話一說完,他就一頭將車衝到我身上,撞得我腳上一塊黑青. 我問他為什麼要這樣做,他囁嚅著說:我不要馬麻稱讚我.
    有救嗎? 拜託.
  • 這個反應好激烈呀,我還真是第一次聽到孩子會對別人稱讚他表現出這麼反感的回應呢!
    蝴蝶的表現頂多是不習慣、不太好意思,但她不會因此而生氣,所以我採取慢慢的引導她、讓她習慣的方式。我的用意還是在於她習慣別人稱讚她之後,她才有可能對別人作出同樣的事。但是妳家兒子是很明顯的表達了「我不喜歡人家稱讚我!」表達的方式幾乎是認為「妳稱讚我就是冒犯我」的意思,這個可就不太尋常了呢~~
    他曾經經歷過不好的被稱讚的經驗嗎?或者是他曾經見過家人有個被稱讚後很不好的經驗呢?
    我想他的反應總有個原因,因為太不符合人性了....
    在他說「我不喜歡妳這樣說」時,妳曾經問過他為什麼嗎?
    或者是妳反過來跟他要稱讚看看,他會不肯稱讚妳嗎?如果是,就問他原因,看看他能不能說出過所以然來....

    carol541106 於 2009/04/23 13:50 回覆

  • Mama bear
  • 親愛的Carol, 妳的回覆讓我再一次感到好體貼.沒有人對我兒子這個奇怪的特質這麼仔細的思考過,謝謝妳提出的幾個問題,讓我有不同的角度來審視這個問題.就我記憶所及, 他從來沒有不好的被稱讚的經驗.我有問過他為什麼不喜歡媽媽稱讚他,他小孩子也就是很固執的說:就是不喜歡.至於他會不會稱讚我,是的.他吃到好吃的菜,我給他買個他喜歡的東西,他都會稱讚我說我是"the best MOM."
    至於他是否有看過家人被稱讚後不愉快的反應,我倒要想想是不是自己常對先生的"甜言蜜語"表達蚩之以鼻的態度,因為我先生真的是很會給人灌蜜糖,久了我都覺得他言不由衷,沒有誠意.但兒子表現出不喜歡人稱讚是在兩歲多一點,我很難想像他那時就查覺到媽媽的"臭脾氣" 也許我太低估他的感知能力了.
    也許我應該和先生討論一下,要他讚美就讚美, 不用加油加醋, 然後我再來演一齣"欣然接受",看會不會讓兒子改變心意.
    謝謝Carol妳的問題,我又有了努力的方向.試驗成功再給您稟報. 先謝了.
  • 找到方向就好,加油^_^

    carol541106 於 2009/04/24 05:38 回覆

  • 君怡
  • Dear Carol,
    昨天幼兒園的老師告訴我:
    我們家小潔在學校大便了之後會用哭的讓老師知道,
    在家裡妹妹通常都是我們主動問她有沒有大便,
    她會用點頭和搖頭來告訴我們,
    我知道妹妹可能是想以哭的方式來吸引老師注意,
    幼兒園小朋友多,且她還不會表達(才1歲)
    這樣事件的背後我該注意些什麼呢?
  • "在家裡妹妹通常都是我們主動問她有沒有大便,
    她會用點頭和搖頭來告訴我們"這是在家的習慣。
    "昨天幼兒園的老師告訴我:
    我們家小潔在學校大便了之後會用哭的讓老師知道"很明顯的,這是她在學校找到的方法,因為老師沒有像妳們在家一樣時時問她。
    這就好像我們有些大人只在家裡的馬桶大便,一到外面,可能因為外面的馬桶不乾淨,就會忍住,或自動沒有便意了....就是習慣改變了,而影響到一個人的表現。
    妳可以試試在家不要隨時問她便了沒?讓她學著自己告訴妳,這樣她倒學校去便會延用這樣的習慣去處理──告訴老師,我便便了。
    但是,才一歲的小孩,她還沒學會表達自己的需求時,我最擔心的是照顧她的人有沒有辦法提供她安全感。老師告訴妳這件事的用意是什麼呢?要妳知道就好,還是要妳做什麼處理呢?
    妳若真的要問我這樣的事件背後該注意什麼?
    我會說,不必注意孩子,她才一歲,她的反應很自然,她只是照她所得到的照應去反應而已。要注意的是老師用什麼態度來對待孩子這樣的事件....
    老師應該要很有耐心的幫她處理、安慰她每個小朋友因為還很小,都會這樣,沒關係,下次是不是可以先不哭,練習告訴老師妳便便了....
    給她安全感,讓她信賴,讓她知道自己便便並不可恥,是很容易可以解決的,而且身邊的大人是願意幫忙的....
    如果老師沒有辦法做到這樣,才一歲,我建議妳找可以給她這樣安全感的人帶。這麼小的小小孩,給她安全感,讓她信賴這個世界,是比學習什麼團體生活和人際互動更重要的事。

    carol541106 於 2009/04/24 10:16 回覆

  • 芮貝卡
  • Dear Carol:
    我也在鳳山土生土長..就住在光遠路上..您說的光遠路上的小書店,是光遠書局嗎?
  • 嗯,好像是叫光遠書局^_^
    我記得他除了一個店面外,店旁邊還有一個小小的格間,我小時候都窩在那個小格間看書....
    真是美好的回憶哪~~

    carol541106 於 2009/04/29 18:50 回覆

  • 芮貝卡
  • Dear Carol:
    我是書局的大女兒..好開心還有人記得這個書局..我們家的店在2005年的5月歇業了,故事很長就不贅言了,今晚我要很開心的和媽媽分享這個消息,讓她知道雖然店收了,但還有人記得..(我從小在書堆長大,現在,我也努力讓我的孩子們有和我的童年一樣在書堆裡長大的幸福^^) 以前你在我家看書,現在我買你出版的書..是不是也是一種緣份呢^^
  • Dear 芮貝卡:
    妳是我小時候常去的那家書局的女兒呀...好感動哪!我看到妳這樣想,都差點哭出來了呢~~真的好感動....
    請替我轉告妳媽媽,我小時候很愛看書,但是沒有很多閒錢買書,所以總是窩在妳家的書局看書,真的很謝謝她在鳳山這種小地方開了一家這麼棒的書局喔^_^我今天之所以做這個行業,或許也有一大半原因是妳媽媽的書局成全的呢,請代我替她說聲謝謝~~
    如果妳不嫌棄,請用email和我聯絡carol@olbook.com.tw
    我回鳳山時可以親自去跟妳媽媽說聲謝謝,讓她知道她的書局給了小時候的我很大的精神支持....
    真的很懷念那段一個人窩在書局看書的時光...

    carol541106 於 2009/05/01 22:25 回覆

  • 君怡
  • Dear Carol,

    上次大便事件是個誤會,
    原來是老師剛好在妹妹的旁邊,聽到她大便有唉了一下,想說她是不是便秘不舒服,才轉告我們這件事!因為平常都是把拔去接她,把拔的轉述讓我誤以為妹大便了要用哭得來讓老師知道!(我覺得這樣事態挺嚴重的)還好不是這樣一回事!謝謝Carol的回覆唷~
    至於Carol所提到的安全感,我一直在思考這個問題!以妹妹和老師的互動看來,妹妹在那邊還挺開心的!(把拔去接的時候都賴在老師身上不想回家)
    其實我比較在意的問題是妹比較常生病,通常她一生病,我就會很自責自己無法在她最需要我的時候陪伴在她身邊,我目前正在思考這些問題,也許會做個決定......

    另外,我記得Carol曾說過:蝴蝶個性比較急一點,妳會很耐心地引導蝴蝶,我發現我家妹妹也是急躁的個性,我要怎麼引導她呢?
  • 怎麼引導急性子的小孩呀...
    就是有耐心呀,其實不管是哪種個性的孩子,都需要大人耐心的引導,一次次的示範、一次次的說明,讓孩子仔細的看到媽媽做事的步驟及條理,慢慢的,他們也會模彷囉~~

    carol541106 於 2009/06/02 18:11 回覆

  • 君怡
  • 不好意思~
    請問Carol有看到我這篇留言嗎?
  • 回妳囉~~
    因為妳沒有具體說是哪方面的事,所以我回妳大方向,如果還是不清楚,麻煩再告訴我較具體的方向或事件喔~~

    carol541106 於 2009/06/02 18:12 回覆

  • sumama
  • Dear Carol :常看妳的文章,有小朋友方面的問題無解時也會相要問問妳,看著文章敘述著蝴蝶與荳芽姐妹情深的感覺讓我也好生羨慕,我有一個今年要上小三的女兒,我並沒有再為她添手足,老實說有點遺憾,尤其是當她年紀漸長越有這種感覺,幾年前我並不覺得獨生子女有什麼不好,或許是跟自己的成長環境(只有一個弟弟),而我老公與弟、妹的感情也不深厚, 所以我覺得小孩長大後應該都是個自有個自的生活,所以也不覺得只有一個小孩有什麼不好,但當我年紀越大想法似乎也跟著改變了,我會想到有天若我及先生都年老動彈不得,只有女兒一個人得處理兩老的事,是不是太殘忍了..., 但現在想要在努力一個的話, 畢竟2個年紀也差太多了, 似乎又多製造了一個獨生子女(因為年紀差太多玩不起來), 最近看了很多人討論生2個小孩的好,但也有人贊成生1個的,我好困擾喔~
  • 我原本也打算只生一個,蝴蝶不是我計畫中的,但因為她來了,我便順其自然的接受了,也就發現兩個姐妹一起作伴的好處。生幾個孩子是很私人的事,這需要考慮到自身的身體狀況及家庭經濟狀況等等現實問題,當然生兩個孩子的好處很多,但如果妳狀況不允許,也不必再去想多少人說生兩個孩子有多好,那就是別人家的狀況嘛,我們只要用心的把家裡單獨的一個孩子照顧好,日子照樣可以過得幸福又滿足呀~~

    carol541106 於 2009/09/01 22:54 回覆

  • 晨晨媽媽
  • 晨晨的體貼,我看到了…

    今天早上,我感受到晨晨的「體貼」了

    我每天早上在房間換好衣服後,就會幫爸比拿一雙襪子出來客廳
    今天我照例拿了一雙襪子出來
    晨晨已經在穿鞋子了
    她穿好後,就問我:媽咪,妳今天要穿哪一雙鞋子
    我就跟她說,她就幫我把鞋子拿下來放好
    而且也幫爸比的鞋子拿下來

    爸比的襪子,我本來放在客廳的桌子上
    後來我看到它在地上,就把它撿起來(我以為是我放包包時不小心弄掉的)
    晨晨就跟我說:媽咪,襪子要放下面啦!(原來是晨晨)
    我本來以為,她是故意跟爸比惡作劇的,但我後來想想…
    我問她:因為爸比都蹲在這邊穿襪子,所以要放在下面哦?
    她就點點頭說:對呀
    後來,她又把爸比的鞋子拿到爸比穿襪子鞋子的地方

    爸比出來後看到了,就跟晨晨說:哇~謝謝妳耶~

    晨晨的體貼…我真的看到了…
  • :)
    恭喜妳~~
    "身教"絕對比"唸經"有用~~

    carol541106 於 2009/09/03 09:12 回覆

  • 流星
  • 要怎麼告訴孩子好呢?

    Carol,早安:
    謝謝妳總是熱心的回答大家的問題。
    昨天我家小朋友發生一件事情,我很想知道如果是妳的話,會有怎麼樣的反應呢?
    是這樣的,我家姐姐和弟弟讀同一所學校,因為在排盪鞦韆時,有一個小朋友硬是插隊就跟姐姐發生爭執,弟弟為了保護姐姐,擋在姐姐的前面,結果姐弟倆連同其他二個小朋友,一起疊坐在地上,全壓在瘦弱的弟弟身上,人起不來,弟弟情急下就拉了壓他的那個小朋友的頭髮,而那個小朋友就打了弟弟一巴掌,弟弟就哭鬧了起來…
    後來回家聽姐姐轉述,雖然弟弟護姐心切我很感動,但動手拉人家的頭髮?好像不太好,應該要和平相處才對呀!但當時的情況全部的人都壓在弟弟的身上,一下間我不知道該怎麼跟姐弟倆說明,要保護自己同時又不要動到別人?很難耶!連我這個大人都慌了,要怎麼告訴孩子才好呢?
    謝謝Carol。
  • 要怎麼告訴孩子好呢?
    看狀況告訴孩子!
    因為爭執或事請的演變不可能永遠都一樣,所以我也不告訴荳芽和蝴蝶絕對不可以打人!
    我幾年前曾經寫過一篇文章,在荳芽三歲多時發生在她唸的那個全美語幼稚園的,當時她在學校被一個小朋友打到蹲在桌底下,老師不在,其他小朋友沒人幫她,我知道這件事後,我告訴荳芽先起來跟對方打!
    荳芽說老師會說不可以打架!
    我說對!但如果妳一個人都沒人幫妳,又遇到不講理的人,妳難道不先保護自己嗎?過後可以告訴老師!老師要處罰妳也就認了!
    後來有一位老師打電話來公司找我,說我不應該這樣教孩子,她認為打架不是唯一的解決方式,我當然也知道最好不要打架,問題是"永遠沒有非得站起來反擊的時候嗎?"
    我的意思是不要告訴孩子什麼絕對的事!
    妳如果看我的部落格很久,應該就看過我曾經在這裡很嚴厲的回應過幾個莫名奇妙的留言,這樣算我沒禮貌嗎?
    所以囉,看狀況!
    我也知道現在要碰到行為不適宜的孩子的機會還蠻多的,所以,還是要就當時的狀況去跟孩子討論~~

    carol541106 於 2009/09/03 09:53 回覆

  • 流星
  • 謝謝Carol

    謝謝Carol,等孩子放學回家後,我知道該怎麼和孩子談了。
  • :)不客氣~~
    連著包括妳在內的幾個媽媽提問時,我都留意到妳們跟我說"如果是Carol,妳會怎麼做呢?"當然很謝謝妳們對我的厚愛,我可以幫得上一點點小忙的,我也很樂意,但我更期待的是妳們可以更有信心的用自己思考出來的、適合自己家生活型態及孩子性格的方法去對應生活中所面臨到的問題....
    畢竟我所能提供的只是一個大原則的思考方向而已....

    carol541106 於 2009/09/03 11:19 回覆