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                   ※ 我的新書【蝴蝶‧走走看看】內文版型。       大穎文化 / 提供
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 我的新書【蝴蝶‧走走看看】自上星期五開放在我們自己公司的網站上預購後,200本的簽名書已經所剩無多了,謝謝大家的耐心等待及支持。新書會在七月二十九日到公司,預購書會在書到後即刻寄出,蝴蝶馬上要很努力的在500本書上(金石堂300本、公司200本)畫500隻蝴蝶,對她來說,是個耐力大考驗,我正等著看她的表現及反應......

我既是作者又是把關書品質的總編輯,事實上這本書的執行編輯也是我自己,幾乎一本書的寫作及製作都是我全包了。每一篇要配的照片也都是我自己翻箱倒櫃從之前Kevin拍過的照片裡翻找出來,再和美編一篇篇討論設計風格........

做一本自己的書是種很奇妙的經驗,自己什麼都可以決定,好像有很大的權利,相對的,也要承擔很大的責任。每回我在做自己的書期間,總是變得很神經質,滿腦子時時刻刻念著書的進度和編輯品質,一直要到書出版後才能鬆懈下來。之後,
不管這書的銷售成績如何,我便都接受了。我相信我寫的作品有一定存在的價值,但也不認為一定會大賣。我做出版這麼些年來,總是知道每一本暢銷書都有一些暢銷的時勢或機運或品質的理由,我可以理解這其中的理由,但不一定會完全追隨。這種任性的自由,是我願意辛苦經營出版公司很大的動力來源。

我很謝謝很多每天來這裡陪我聊天的媽媽們在還不清楚我寫的內容是什麼時,便完全無條件的預購書支持我。即便妳們這麼義氣相挺,我還是得向妳們報告我的書寫內容──我們公司的網站上已經貼有整本書的目錄和一篇序文、一篇內文試讀文章。我再把這篇試讀文章貼過來,讓媽媽們感受一下我這本書的整個調性及書寫內容。

以下是書裡其中一篇【體貼?還是縱容?】的全文──
                                                                                             
平常外出大都開車的我們,前幾天有一次偶然的機會,我在蝴蝶百般的央求下,獨自帶著她搭了捷運。台北上下班尖峰時段的擁擠是相當恐怖的,我牽著小小的蝴蝶隨著黑鴉鴉的一片人潮,載浮載沉。蝴蝶剛開始很享受這難得的冒險經驗,被人群一陣推擠之後,我想她感受到些許的不適意了,但仍然乖乖的緊跟著我,沉默的前進。
  
好不容易邊走邊擠到了候車口,前面早已排了一條條長長的人龍,我不想冒險帶著蝴蝶擠進滿滿的車廂,足足錯過了兩班車,我們還在候車口等著。
  
蝴蝶垮著臉,說:「媽媽,我腳酸……,車子怎麼還不來……」
 
我摸摸她的臉,蹲下來,拍拍我的大腿。「來,坐媽媽腿上,再忍耐一下,車子很快就會來了。這是捷運,捷運的意思是車子來得很快也開得很快,不會讓客人等太久的……」
  
蝴蝶坐在我腿上後,一眼瞥見我掛著包包的手臂有一條紅紅的勒痕。一臉憂心的問我:「媽媽,妳的手怎麼了?」

「沒事啦。等一下包包拿起來就好了……」我不以為意。蝴蝶卻伸手拿走我的包包,擺在她的腿上。
 
我怕包包太重、壓著她不舒服,邊說沒關係邊要把我的包拿回來掛手上,蝴蝶卻怎麼也不肯,她說:「不要讓妳的手紅紅的,會痛……」

我不再跟她搶。就這樣,我讓蝴蝶坐我腿上、蝴蝶幫我拿包,我們靜靜的等到車進站……
  
另一件事是每天都發生的……
  
蝴蝶遺傳了我的鼻子過敏毛病,每天晨起時狀況最明顯。因為不想讓她一早起床就碰到冷水,我時常在她從洗手間出來前便幫她的牙刷擠好牙膏、漱口杯裡注滿了溫水,端端正正的擺好在洗臉臺前,方便她過來漱洗。

從蝴蝶會自己刷牙洗臉開始,我一直這樣做……
  
有一次,荳芽姐姐感冒,起得晚了。我看到個頭小小的蝴蝶站在小椅子上、正仔仔細細的在為荳芽擠牙膏、裝溫水。那模樣,專注、深情,我看著看著,內心滿滿的是感動。剛剛起床的荳芽看見這一幕,和我四目對望,微笑……
  
一向看慣我說要讓孩子透過自己動手做而學習獨立的你,心裡一定狐疑著:蝴蝶喊腳酸,妳不趁機訓練她「吃苦耐勞」的能力,竟讓她當椅子坐;每天還像服侍皇太后一樣的幫她擠好牙膏、倒好漱口水,這不是自打嘴巴、太縱容孩子了嗎?
  
你的疑問很合理。我也不贊同縱容孩子。
  
那麼,如果不要這麼「縱容」孩子,我們來模擬一下另一種可能的處理狀況……
  
一個像蝴蝶一樣的五歲孩子和媽媽一起等車,等很久了,孩子受不了了,跟媽媽說:「我腳酸……」
  
媽媽勸孩子:「再忍耐一下,車子馬上來了……」
  
孩子努力的再忍了一下。不行了!再一次跟媽媽說:「媽媽,我腳酸……」因為是第二次說了,孩子的語氣不像初次的溫和,聽起來有點「盧」了。
  
媽媽一聽,心中有點火氣了,音調提高一些。「是你自己說要搭車的,才等這麼一下下,你就不能忍耐嗎?這一點苦都不能吃,以後長大你還想幹嘛!再等!」
  
孩子被這麼劈頭一訓,雖然五歲的他還搞不清楚「現在告訴媽媽我腳酸」和「以後長大你還能幹嘛!」到底有什麼關聯,但從媽媽的不耐煩語氣裡,孩子應該可以肯定「現在媽媽罵我了」。我說腳酸是真的呀!為什麼這樣就生氣罵我?孩子無法理解,內心的委曲不知如何說明,只得哇哇大哭起來……
  
當著大庭廣眾嚎啕大哭,媽媽又急又氣之下,只好蹲下身來、心不甘情不願的把孩子重重往自己腿上擺。「好啦好啦!不哭啦!一點小事有什麼好哭的……再哭、以後都不帶你出門了!」
  
我們模擬的這個可能裡的媽媽到最後其實跟我做了一樣的事──蹲下身來,讓孩子坐在腿上。這個孩子和蝴蝶一樣,到最後都達到了他們最初的訴求、解除了腳酸的痛苦。但是,在媽媽斥罵、指責後,再感受到媽媽「為我做這件事是很不開心」的心情,在這段過程裡,孩子所受的煎熬和否定已經盤踞了他整個心,再也無力體會媽媽其實是因為愛、因為不捨,最終還是當椅子讓他坐的心意了……
  
我知道你一定還有另一個質疑──這樣對待孩子,會不會讓孩子誤以為可以對媽媽予取予求,是非不分,終究還是縱容了孩子無限制的放大他的私慾。
  
有可能。
  
孩子喊腳酸,你當椅子讓他坐。一種可能是孩子學會善意的體貼;另一種可能是孩子養成無法無天、誰都得順我意的習性。媽媽一樣的行為,造成孩子兩種不同的性格養成,這中間主要的差異在於──媽媽平常如何示範是非曲直的原則。
  
如果媽媽平常不講是非原則、凡事不分青紅皂白的一律順孩子的意,這個讓他當椅子坐的舉動,孩子自然解讀成「只不過跟平常一樣的順著我而已」。理所當然,便沒有感謝,何來體諒?
  
曾經領會過被體貼的溫暖的孩子,才可能學會體貼別人。我在蝴蝶提出需求的第一時間立即回應她,讓她感受到的完全是媽媽真誠的關懷,於是,她也回饋我溫柔的善意(替我拿包包)。這之間的情感交流互動,已不需要再藉由任何道理勸說警惕了。我相信,孩子可以感受到……

 

     
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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(26) 人氣()


留言列表 (26)

禁止留言
  • irene
  • 從"豆芽不上安親班"開始接觸妳的書,到接觸大穎的童書繪本,在育兒的路上給我很大的幫忙,對孩子的期待從身體健康就好到聽話乖巧,我想我是一個貪心的媽媽,看到最近的一些社會新聞,又退回到孩子能夠快樂地長大就好了,不管新書的內容是什麼,有沒有重覆,每次看妳的文章都有不一樣的感受,妳已經對妳自己很神經質的要求,可是我們能幫的就是好好地享受妳的文字,對了,我已經收到繪本了,效率之快讓我有點訝異,昨天才傳真今天就收到了,寶貝們今天放學後,一定很開心又有新書可以看了,Thank you very much.
  • 謝謝妳:)
    我們公司的客服一向是做得很令人稱讚的,我會轉達妳的讚美給她們,謝謝妳的回饋^_^

    carol541106 於 2009/07/15 12:53 回覆

  • summermom
  • 我相信體貼孩子的心
    他們會懂
    我的孩子還小
    但他已經有幾次體貼我的行為
    讓我相信我怎麼做
    他也會怎麼對我
  • 嗯,孩子愈小反應愈直接,因為他們最單純最自然,很多時候,當我困惑時,我比較喜歡去看孩子,看他們身上自然不造作的直接....通常,那便是很多問題最好的答案。

    carol541106 於 2009/07/15 12:52 回覆

  • Vera的娘
  • 體貼

    怎麼辦,我很不體貼Vera耶。這兩天休假陪她,帶著她去吃好吃的Ice Cream。但我都要求她要自己走,因為我已經不太抱得動她了。可是她也是會要求我要抱她,特別是下午要回家準備午睡前。現在想想,她其實很累了吧。我真是壞媽媽耶。
    Caeol,我覺得在當母親的道路上,有妳們這些很棒的前輩指引是一件很快樂的事情。讓我常常可以自省可以改進。肯定我也會去買妳的新書的,雖然我沒有預購。(不知怎麼的,我這個人就是不喜歡跟人家擠,所以百貨公司大打折也看不到我)不過我一定會去買的。(其實我昨天還沒看這篇文章前就已去金石堂找過囉。當然是拜興而歸啦)
  • 親子之間的体貼是互相的,有時爸爸媽媽體貼孩子,也有時需要孩子體貼爸爸媽媽,妳已經抱不動她了,那麼,就讓她體貼妳囉,這樣也很好呀~~
    金石堂的預購要下星期一20號才開始,妳現在還看不到囉~~
    有沒有預購都沒問題,我知道妳的心意~~

    carol541106 於 2009/07/15 13:43 回覆

  • jane101
  • 還以為奧林的200本一定沒我的份,就乖乖等金石堂的..結果看到所剩無多幾個字,真是...想太多..

    常常在教小蕃茄時,我會給自己一些壓力,覺得一定要把孩子教育好,有時甚至嚴格到忘了她只是個小小孩,看看妳的文字,就會讓我的心變溫柔一點...

    最近出版的一本書「說走就走!父子徒步環島51天」,書裡的爸爸魯文學說:「我不會教小孩,所以我就陪小孩,把自己當成他的同學、朋友,一起走過昨天、經歷今天、面對明天。」

    能夠真正蹲下身子,陪孩子用他的高度去看世界,很難...但值得練習^^




  • 簽名書還有啦^_^

    carol541106 於 2009/07/16 08:37 回覆

  • kelen1123
  • 好期待您的新書呢...(我星期五火速就下訂了,所以我應該會有簽名書是不? 呵呵)
  • 謝謝妳呀~~
    會的,會有簽名書,7/29會陸續寄出...
    蝴蝶果兩天就要開始為大家畫蝴蝶了,我實在很難想像她一個五歲的小小孩要幫我們畫500隻蝴蝶....
    不過,她是很堅毅的小孩,我很想看看她面對這樣艱鉅的任務時的反應,到時再跟大家分享~~

    carol541106 於 2009/07/16 10:13 回覆

  • eliza4718
  • 我也很想知道

    的確是難為蝴蝶了
    我也很想請蝴蝶和Anita分享她畫500隻蝴蝶的過程和感想,因為Anita碰到對她有點難度的東西,很容易就放棄了。希望可以讓蝴蝶和她交流一下!
  • 妳帶Anita來時,蝴蝶應該已經畫過了,可以問問她的感覺了....
    不要到時候給我哭不畫了咧~~

    carol541106 於 2009/07/16 10:48 回覆

  • ysp1109
  • 不然你幫她刻個蝴蝶印章或蓋唇印也不錯
    500本確實是很艱難的任務
    辛苦她了
  • 是呀,之前有這樣想過,她拒絕了,她說她要自己畫呀~~
    果真是有像我吧,呵呵~~

    carol541106 於 2009/07/16 12:17 回覆

  • 乖媽
  • Dear Carol
    我沒有預購,剛剛才發現你的書要29號才會出來喔
    明天休假本來想說去書店買了趕快看說,看樣子我只好耐心等到29號囉,
    我寶貝目前4歲4個月,
    我想我很需要參考你的經驗,因為我有點無法判斷是體貼還是縱容呢怎辦,carol都是寶貝女兒,我的是男生大了慢慢會調皮,我實在不知道要如何拿捏才好呢,像他現在刷牙都還是撒嬌要媽媽刷,晚上睡覺唸完書後還是要爸爸或媽媽陪,我總覺得他不再是嬰兒了,所以耐性不比以前,真希望看了carol的書以後我能有所啟發吧呵呵

  • 是呀,29號才出版呢!所以現在才叫預購呀~~
    我希望妳們看了書後可以有些疑慮的釐清,萬一不能,我們再在這裡繼續討論吧,不要擔心~~

    carol541106 於 2009/07/16 16:13 回覆

  • enddy
  • Dear Carol
    長期潛水在這裡看您的文章,很感謝您分享育兒的生活點滴,讓我可以思考自己在教養小孩回何應對。
    昨天有預購新書了,不管有無簽名,我都好期待看到這本新書呢!
  • 謝謝妳呀~~
    有的,會有簽名,妳不嫌棄的話^_^
    我還會拍下蝴蝶努力畫蝴蝶的畫面來跟大家分享~~
    出書是我的工作,畢竟我也面對這工作各式各款的壓力型式多年了,但是,五歲的蝴蝶這次要跟我一起面對這工作的進行,這令我這次的工作多了一些趣味的期待~~

    carol541106 於 2009/07/16 16:11 回覆

  • anita
  • 不敢相信那麼忙的妳可以每篇都回應.多感謝妳這樣的溫柔心意,可否順便提示我們時間管理..

    我小孩因為老師問他是否轉學,他回答不會.所以我現在問他是否想換個地方試試,他就說不要了,因為他告訴老師不轉學了,他不能說謊,讓我現在不知該不該調整幼稚園???
  • 我的做事模式是這樣的,我在公司時就不想家裡的事,我在家陪荳芽和蝴蝶時,就不管公事。專心做正在做的事,就可以很快的完成,不會浪費掉額外的時間。
    還有,我不太跟人聊天,聊無意義的哪個明星生小孩、隔壁鄰居又如何如何養小孩,這類的抱怨或閒話,我不聽也不說,這個可以大量精簡很多時間呢!
    我只要一看到留言就盡量馬上回覆,妳知道的,人都有惰性,如果我一直積著留言,等我積到十幾二十個留言時,我大概就沒力氣回覆了,所以,該做的事就不要拖,拖了就會愈沒興致做,所有事都是這樣的.....
    我也不太讓心煩的事干擾我太久,有的時候我們不是沒時間做該做的事,是沒心情做!一件不好的事一直放在心裡想,愈想愈煩,就會影響到其他接下來該做的事,我也有心煩的時候,不過,總是盡量在最短的時間內想清楚問題的癥結在哪裡,是我的問題的話,我可以做什麼來解決,不是我的問題而是其他人無聊沒事找事來煩我的話,那我就會更快排除心裡的干擾,我最不樂意為一些自己觀念有問題,又跟我無關的阿貓阿狗鳥事影響我做事,不划算!
    每個人的時間都有限,我把我願意花時間處理的事理得很清楚,很多事其實都是不值得花時間和心力去煩的....
    再說到妳的小朋友要不要轉學這個問題吧.....
    妳要看現在幼稚園給妳的干擾是不是嚴重到會影響到孩子的正常價值觀的建立,如果沒這麼嚴重,那就讓孩子再待下來看看;如果真是影響很大時,妳得跟孩子講清楚,再採取行動找新的學校....
    我無法直接告訴妳轉或不要轉,我通常不會給任何人這麼非黑即白的建議,因為我知道這中間要考量的因素很多很多,而我並不是當事者,我只能提供大原則讓妳自去思考,而不是替妳下決定....
    我最近知道有一些媽媽對於我這樣不給一個明確的答案的回覆或上課方式很有意見,我真的沒辦法滿足這樣需要別人給標準答案的媽媽,如果自己不學著思考,下判斷,不要指望要怎麼正確的引導孩子了,這是我的想法,所以,就算不認同我的作法,我也還是堅持媽媽們必須自己習慣思考....
    我相信妳可以的,加油~~

    carol541106 於 2009/07/17 09:10 回覆

  • shah媽咪
  • 我也預購了呢
    我想~到月底我可能會每天引頸盼望家裡有包裹等著我吧^^
    一直很喜歡Carol的理念
    上過課後在加上這花園的灌溉
    總覺得在教養孩子上多了份篤定
    我的shah已經2歲多
    她很會模仿 喜歡隨音樂扭動 喜歡我陪她看書 喜歡玩水 曬的很黑
    雖然我也常常接收到朋友或長輩的"關心"
    但是心裡面的篤定
    是來自女兒開懷的笑
    載著女兒騎機車兜風
    我回想我小時候
    也是這樣被爸爸載著兜風
    我在這不算太熟的地區
    開始尋覓兜風路線
    希望建立屬於我和孩子的回憶-

  • :)謝謝妳~~
    帶小孩的方式不是很主流的教學科方面的知識,是真的免不了會被大家"關心"一下的,我也知道那的確是個壓力,連我有時都會想乾脆搬離開台灣好了,省得聽這些有的沒的....
    但這裡畢竟是我們的家,要放棄,不是那麼容易割捨的~~
    所以,只有繼續努力的往對孩子是真正好的方向走,一段時間後,孩子的表現也會讓妳覺得很欣慰的....
    妳說的沒錯,孩子開懷的笑容是支撐我們堅持下去的主要動力,加油哪~~

    carol541106 於 2009/07/17 10:18 回覆

  • ingrid
  • 你好
    終於等到你出新書了
    你每一本教養書我都很愛
    還可以不同時間拿出來回味
    而有新的體悟

    想問一下29號出版
    那到時網路博客來書店會有鋪貨嗎
    PS期待中
  • 會的,博客來網路書店是我們很大的客戶呢,當然會鋪書給他們的,七月底我們家大穎文化還會在博客來辦一檔書展,會有很不錯的優惠喔,到時也歡迎妳過去看看~~

    carol541106 於 2009/07/17 14:12 回覆

  • Felicity
  • 謝謝你對時間管理的分享

    Carol:
    我算是潛水客,常常來逛逛網站看看你育兒的看法,這回看到你對時間管理的分享,忍不住浮出水面跟你道謝一番
    我也是職業婦女,有個三歲多的調皮女兒和四個多月的母奶小子,看完你替豆芽和蝴蝶做早餐的那篇文章,真是汗顏啊...為什麼都是兩個孩子的媽,結果自己每天累的跟狗一樣但小孩的生活品質確差那麼多...
    嗯~要多學學你,不八卦,專心一致於目前的工作,因為媽媽有越多非工作時間就可以陪伴孩子更多,不是嗎
    也預訂了新書,期待看到蝴蝶的蝴蝶...
  • 我的時間管理法也不知對其他人適不適用,我的想法很單純,就是把時間花在自己在意的人和事上就好,我在意的事和人又不是那麼多,所以,我覺得我的時間還夠用~~
    我很喜歡和小孩在一起有一個很重要的原因是可以在孩子身上學到單純,生活愈單純,品質愈豐富,因為已經排除了很多無意義的干擾和忙碌....
    所以,可以想見我對孩子很有耐心,對大人比較沒這麼大的興趣呢!我老公時常說我不適合生存在這個社會,因為太不社會化了....但,其實我不是很在意這個呢!就是任性吧:)

    carol541106 於 2009/07/17 14:21 回覆

  • jenner
  • 我也跟jane101一樣想太多,想說簽名書一定沒有了,7/20才要去金石堂搶呢!既然還有當然馬上上網訂了三本,真的很期待新書
  • 謝謝妳:)
    可能再過一兩天就會沒了~~
    很謝謝大家呀~~

    carol541106 於 2009/07/17 14:22 回覆

  • anita
  • 謝謝妳時間管理的分享(應該造福了很多常來"花園"玩的朋友)

    關於我小孩幼稚園,妳的意見跟我的想法很近(可是我較沒自信,需要尋求專家的意見)
    ...而妳的回答,就是像我們這麼多年 在花園.在書中,在留言回覆中.認識的妳,很棒.謝謝
  • :)
    謝謝妳不嫌棄~~

    carol541106 於 2009/07/17 14:23 回覆

  • S
  • 關心我們的下一代

    在我們體貼呵護孩子的同時,卻有人狠心傷害他們!

    希望透過CAROL高人氣的部落格,讓更多人看到,一起連署!

    1.關心我們的下一代 連署活動www.taiwan.com.au/ParentsWhoCare.html
    連署方式:請將您的姓名和居住縣市寫在電子郵件中,然後寄到以下地址,infotaiwan .com.au


    2.主題:「兒童權不能拖,兒照法快通過」請願連署活動
    http://campaign.tw-npo.org/campaign/////sign.php?id=200905822452400


  • Catherine
  • 看完這篇文章很有感覺, 我先生和我同學不約而同的告知我妳的blog,而且我先生還訂了一本妳的書要送我,好期待喔...
    我有兩個兒子(5歲半和2歲10個月),最近遇到問題的是,老大從小都很體貼和善解人意,但老二出生後就變了一些,當老二無理的搶玩具時,老大會用手或腳打他,而且還會氣呼呼的...,剛開始我會很不解,後來再遇同樣的情況時,我只會看著他,然後嚴肅的跟他說,希望他用說的,而不是用手解決問題,但他還是會生悶氣,不希望我們生他的氣...,總之,我不希望縱容任何一人,但也不想用處罰來傷他們的心... Carol, 可以給我一些建議嗎? 謝謝^^
  • "當老二無理的搶玩具時,老大會用手或腳打他,而且還會氣呼呼的.."
    請妳仔細的回頭讀一讀妳告訴我的敘述文字....
    "當老二無理的搶玩具時"顯然起因是老二,但妳的專注力卻在"老大會用手或腳打他",如果是我,我也會不服氣。
    我們大人時常不自覺的會認為"大的要讓小的",小孩一有紛爭,也總是潛意識裡先責怪大的,最近電視上一直播的中華電信那個光纖廣告不就是大的老是吃悶虧嗎?(我很不喜歡那個廣告的表現方式,但很遺憾的是他的確點出了台灣家庭普遍的兄弟姐妹相處的狀況)....
    父母的一點點不經意的處理不當,在孩子眼中看得清青楚楚,但他又無法反駁,只好一次次的用更激烈的方式來發洩心中積壓的怨氣....
    所以,下次老二再心搶東西,老大出手時,先跟老二溝通搶東西這個舉動的不適當,再回頭跟老大討論有必要每次都動手嗎?
    重點是,不管是對老大或老二,都別一開始就罵人,他們兩個有紛爭,心裡已經對對方很不開心了,再被媽媽罵後,不開心再加上不開心,整個腦袋都只剩不開心,沒多餘的閒工夫再去想其他的了....
    妳可以不生氣的請他們自己溝通看看,妳不生氣不罵人,他們才有心思去面對兄弟姐妹之間的問題....
    當然不可能一次就見效,但妳不生氣個幾次,鼓勵他們自己談出個解決的方式,我相信他們之間的氣氛會逐漸和緩一些的。

    carol541106 於 2009/07/21 13:13 回覆

  • 趴趴熊
  • 謝謝Carol的分享,讓我學到不少觀念呢.
    我上星期也預購新書了,好害怕拿不到Carol和蝴蝶的簽名本,
    請轉告蝴蝶,有個阿姨好期待呢,也謝謝她的付出.

    我每天會讓小孩做一些家事,(除非那天很晚回家)
    像老大有時就會不想做,總是要我一再強調"做家事"是對家裏的人互相付出,
    甚至會"盧"到讓人生氣.
    小的,則是擦不乾淨.
    想請問Carol,
    對於老大,我該用什麼方式去面對.
    又,老二呢?我該不該要求擦的很乾淨?不乾淨就重擦?
    讓小孩養成做家事的習慣,比養成閱讀的習慣更難.
  • "像老大有時就會不想做,總是要我一再強調"做家事"是對家裏的人互相付出"
    呵呵 ~~我在的新書裡有一篇寫到我和荳芽用不同的方式和說辭去說服蝴蝶學游泳,妳已經訂了新書,議議妳多留意一下那一篇.....
    妳用來說服小孩做家事的說辭跟我在文章中寫的我用來說服蝴蝶學游泳的說法很像──我們都以大人認為好的理由來告訴小孩,可是,孩子現在無法體會這種理由的重要性(因為年紀還不到,人生體驗也還不到)所以,我們說得苦口婆心,他們當耳邊風....
    要讓孩子做一件事,最好的說服方式是讓那件事變好玩,同時站在孩子的立場去想這件事....
    比如做家事,他不想做時,就讓他做他從來沒幫忙過的試試看,同時,跟他討論要怎麼做才會做得又快又好....
    老二呢,請不要他擦不乾淨就叫他重擦,那只會讓他也討厭做家事而已....
    妳可以靜靜的示範給他看怎麼擦才會乾淨 ....
    其實妳今天提的這些問的原則,我在這次的新書都有寫到,只是事件不一樣而已,我很希望妳們可以看到我提的這些原則,運用在生活上其實意義是相通的....

    carol541106 於 2009/07/23 09:59 回覆

  • misspixnet
  • 親愛的會員您好:

    我們是痞客邦 PIXNET的專欄編輯,感謝您用心經營部落格,由於我們非常喜愛您此篇文章內容,
    因此我們將您此篇文章放上了PIXNET首頁藝文出版專欄,希望有更多痞客邦 PIXNET的會員閱讀您的好文章。

    若有任何問題,請至服務專區與我們聯繫,謝謝^^
    http://support.pixnet.tw/index.php

    痞客邦 PIXNET
  • Catherine
  • 謝謝妳的提醒...
    其實我也知道要一視同仁,不能只責怪老大, 所以是有先和小的溝通,再和老大溝通,不知道他們是不是男生的關係,小的脾氣比較強,大的又不肯讓,正考驗著我們的耐心呢~ 總之,我會多試幾次, 謝謝您^^
  • :)加油~~

    carol541106 於 2009/07/23 10:25 回覆

  • anita1027
  • 感謝carol分享時間管理的觀念!
    我真的好愛來這邊看carol的回應,
    很多觀念我都非常欣賞也很贊同,
    天啊,部落格這發明真的太棒了,哈!

    ps'豬大王昨天又因為吃新生的醋"欺侮"別人了,不過我會努力糾正他這"症頭"的!:D
  • 哈哈~~
    放寬心,慢慢來,我家蝴蝶和豬大王有得拼哪~~

    carol541106 於 2009/07/23 10:27 回覆

  • 珍妮弗
  • Dear Carol:
    生養孩子前在知名的美語私校當了7年的美語老師,
    我是當了媽媽之後才真正感受到教養孩子的重大壓力和責任的!
    全職媽媽的心情真是複雜的千言萬語都說不盡啊!!

    兒子現在1y8m,無論養不胖.喜歡頑皮的扔任何東西.愛哭...的教養問題,
    搞的我和自己的媽意見不同的幾次就要決裂(現在還在冷戰中呢>_<...)
    老媽覺得我和把拔太寵孩子尤其"扔東西"這件事,
    其實我們夫妻一直在試圖改善兒子的這個行為,
    而無論鼓勵.勸告(把扔的玩具沒收).
    或處罰(打手心)的方式都無法立即制止孩子再做!
    有媽媽勸我~這是每個小小孩的行為發展過程,
    大部份勸我別太在意長大一點就懂了,
    但我個人覺得除了扔.拋物品的快感和過度期,
    另一方面是~兒子和老公看了體育台後,便愛上了各種球類運動,
    尤其他有模有樣的學王建民~轉身抬腳投球逗得親朋好友...一直要他表演
    (大家一直要我將拍攝的短片po上網路或上綜藝節目拿獎金)...
    是否因此而間接鼓勵孩子丟東西呢?
    欸...真是一言難盡啊!
    從文章知道您給孩子的空間很大,能給我您的意見嗎!非常感謝!

    另外,除了和幾個媽媽交換意見我也看了一些有關小小孩教養的書!
    而您的文字則是我的最近新發現,您的觀念讓我感受很深!
    也間接鼓勵了我繼續這平凡忙碌單純瑣碎的宅媽生活喔!

  • 孩子,尤其是一二歲的小小孩的行為表現原則其實很單純,他們依循「好玩」、「模仿」。
    好玩的標準是他的作為引起了大人的反應,如果是這樣,他便會一再重複他所做的事,這個反應有時是大人氣極敗壞的糾正,但在孩子眼中看來就是"你有反應"呀~~(這個部份我在這次的新書裡有寫到)
    妳也提供了一個兒子喜歡丟東西來源的好線索──"尤其他有模有樣的學王建民~轉身抬腳投球逗得親朋好友...一直要他表演"
    有時他丟東西(投球)得到那麼大的讚揚,有時丟東西(扔玩具)時卻被處罰,他才一歲多咧,他搞不懂這中間到底有什麼差別呀,在他認為還不都是一樣丟東西!
    所以,我的方法是投球時,依然為他喝采;亂丟其他東西時,裝作沒看見,不要當他的面收拾(妳一收拾就是有反應了,他會覺得好玩),漸漸的,他會放棄那個不好玩的、大人不太有反應的舉動....
    等他再大一些了,就可以開始告訴他"玩"和"亂丟"的差別....
    我在帶荳芽和蝴蝶的過程中,和大家都一樣,每個階段都要面臨不一樣的問題,我不太用大人的價值觀和思考邏輯去套她們的行為,通常這樣一套,我們就只會看到一頭愛搗蛋、講也講不聽的小怪獸,但妳只要站在他這個年紀能理解什麼、他的心理反應是什麼的角度去看,不只可以更瞭解孩子,同時很多問題也會自然的就有答案了.....
    找尋答案的過程不必給自己安上什麼"太寵孩子"的罪惡感,很多大人老是覺得要管教孩子才叫不寵,問題是管教不是只有"打罵或強力制止"這個唯一的方式,妳了解他後引導他,不只尊重他了,也幫助他對這個奇怪的現實世界有了更多一層的瞭解,為什麼不呢?

    carol541106 於 2009/08/01 07:16 回覆

  • FELISA
  • Hello!Carol~我之前預購了您的新書(在金石堂網路書店)~到現在都還沒接到取貨通知,是金石堂的都還沒開始送出嗎?不
    是7/29就出版了嗎?
  • 我們的書是7/29到公司,7/29會出貨的是在我們公司網站上預購的,據我所知,金石堂要下星期一才會開始出貨,要請妳稍等囉~~

    carol541106 於 2009/08/06 06:51 回覆

  • vivien
  • 小孩幼稚園的選擇

    carol您好,
    我是在雲門舞蹈教室看到您的「荳芽,不上安親班」之後才接觸到您的部落格。我好喜歡您的文章,您的文章我幾乎已拜讀過心裡很感動。
    我有三個小孩,最大小一,依序中班、兩歲。我住在苗栗,我想當個好媽媽,可是每天下班陪小孩玩,我都好累,總覺得陪小孩玩也是一種工作。
    我看了很多這類的書籍可是在陪伴的過程中我卻沒有充實快樂的感覺,只是覺得累累累,可是很矛盾的是我不喜歡傳統教育(我們是大家庭)我希望孩子快樂,很無厘頭的留言吧,我不知道您會怎麼跟我說,但是我很高興在孩子還小的時候可以接觸這類的資訊,因為絕對來得及,謝謝您!
  • 最大小一,依序中班、兩歲。妳會覺得累是很正常的,不必覺得自己有問題,我要是有三個小孩,我連想想都覺得累了......
    既然帶小孩那麼累,那麼,就把小孩帶去做妳喜歡做的事吧~~
    如果妳喜歡看書, 就帶小孩去書店;如果妳喜歡逛街,那就代小孩一起去逛吧;如果妳喜歡運動,就拉著三個小鬼一起出去跑步吧~~
    媽媽如果一直牽就小孩,的卻會很累,如果可以偶爾讓小孩配合妳一下,說不定樂趣就出來了呢~~

    carol541106 於 2009/09/21 15:29 回覆

  • 寶媽
  • 學習如何縱容孩子

    Dear Carol
    你的網站真是個寶藏,每一篇文章我都看得心有戚戚焉,讓我真的獲益良多。很佩服你教養孩子的方式,我自己也有兩個孩子一個大班,一個一歲半,兩個個性迥異,是完全不同典型的孩子。因為我自己是很傳統公教家庭出身的孩子,從小對父母對我們要求非常嚴厲,不是教就是罵,我小時候很怕做錯事總是在不斷的被要求下成長。我一直很期待跟父母親有很親密的互動,當我自己當了媽媽,也希望能跟自己孩子有良好的溝通,但是我是個早出晚歸的上班族媽媽,面對孩子常常會失去耐性,我老大是做事很散漫的小孩,常要人提醒,動作又很慢。我雖然不打孩子但難免會嘮叨他、念他、罵他等等,又希望他能學習獨立,不要什麼事情都要等大人幫忙。但我發現我對他不耐煩的同時,他也對我表現不耐煩與冷淡,常說媽咪好囉唆愛管人。我自己反省,是不是我無意間也把自己父母對我的教育方式表現出來了呢?從你的網站上,我覺得自己應該要學習如何"縱容"孩子,也也希望我的兩個寶貝能夠像蝴蝶一樣貼心。非常謝謝Carol老師的分享與回饋,讓我有進步與反省的機會。
  • 大部份的父母認定孩子要管、要教、要約束,才不會胡作非為,所以對孩子一直以"設防"的心態對待,要不要換一個方式試試?先相信孩子可以自動自發的做他該做的事,即使有所拖延也用"商量"的口氣跟他討論為什麼會這樣,我相信幾次以後,可能就會看到孩子不一樣的反應了~~

    carol541106 於 2009/11/02 17:59 回覆

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