資質平庸而善良的孩子,縱使無力造福人群,至少平凡本份的過自己的生活;聰明才智卻性格偏頗的孩子,外顯優秀、包藏禍害,危機總在幽微深沉處......
※ ※ ※
正在唸小四的小P家境優裕,在老師眼中的小P是個品學兼優的好學生,班上同學大多數圍繞著小P打轉,小P看來是個人緣很好的孩子。
事件一:
小P走過同學小玲的課桌旁,看到小玲的鉛筆盒裡躺著一支很精緻的筆,小P順手拿起筆,對小玲說:「這支筆給我!」小玲面有難色,但也不敢直接拒絕,囁嚅著打商量說:「這支筆很貴ㄋㄟ......我明天再帶另外一支來給妳。」
小P雙眼一瞪,「不給沒關係!我以後不跟妳玩了。」說完隨即走人。
一整天,只有一個小P下令大家都不准跟她玩的女生小花跟小玲聊天,其他人都被小P要求不可以搭理小玲。小玲孤獨了一天,隔天,拿著小P看中的筆來求和。「筆送給妳,請妳讓我一起玩.......」
事件二:
美勞課。
小P身上披著外套,雙手空空、優閒的往美勞教室走,跟在她身後的是拿著自己和小P一大堆雜七雜八用具的小文,東西實在太多了,小文一個不小心把小P的一把剪刀掉到地上。
小P氣極敗壞的指著小文:「妳把我的東西摔壞了!明天買一把新的來賠我!否則我叫所有人都別理妳!」
第二天,小P有了一把新剪刀。當然,還有她原來的那把並未被摔壞的剪刀。
事件三:
下課時間。一群女生在一起玩鬼抓人。
輪到小P當鬼。小P:「我不想當鬼!」她隨手指了一位女同學,「妳!妳來當鬼!」
沒事被指定當鬼的女同學不依。「我不要當鬼!是妳應該當鬼!輪到妳的!」
小P一把把不聽話的女生推開,「那妳別玩!走開!」
小P再指另一位旁觀的女生,「換妳當鬼!」
這次沒人敢說不了。大家又熱烈的追逐起來,獨留下第一個被小P指派當鬼卻不依從的女生........
事件四:
下課時間。小如和小靜聊天。
小如:「妳會不會覺得小P很霸道?不聽她的話就不行,為什麼我們大家都要聽她的話?」
小靜:「我也不想這樣,可是我怕沒人跟我玩......」
小如有些無奈。「小P真霸道.......」
剛巧走過的小P聽到小如的話,狠狠的瞪她一眼。
隔天,連小靜都不跟小如一起玩了。
事件五:
下課時間。
小P對著小花說:「妳的鉛筆盒給我!」
小花反問:「那是我的東西為什麼要給妳?!妳喜歡可以自己去買呀!」
小P再問:「妳到底要不要給我!不然我不跟妳一起玩!」
「不玩就不玩!妳那麼霸道,我也不想跟妳一起玩!」小花抬頭挺胸的回應威脅。
小P的「我不跟妳一起玩」的意思是「我也會叫大家都別跟妳玩」。從那一天開始,小花只剩下一個玩伴小惠。而小惠因為跟小花一起玩,自然也被小P列入黑名單。
小花回家跟媽媽提起班上因為小P的作為所造成的紛爭及自己的不平遭遇。
小花媽媽拍拍小花。「這世界上有各式各樣不同的人,妳得學習自己去跟某些不太適當的人對應.......」
小花依舊公然反抗小P的霸道。下課後,自己看書或跟唯一敢和她站在一國的小惠一起玩。
小玲其實也想和小花當好朋友,但她怕被小P下令排擠,所以她每天一早和小花約在校門口碰面、聊一下天,一起走進校門,但在快到教室門口時,小玲會問小花說:「妳先進去還是我先進去?我不想讓小P看到我跟妳走在一起,不然就沒人會跟我玩了......」
「隨便!」小花大步的走進教室........
※ ※ ※
老師眼中品學兼優的小P成績不凡、知書達禮,在很重視成績的爸爸的調教下很清楚如何表現優秀。而,那些也很認同「成績好便是優秀好學生」的孩子,內心被霸凌卻無力反抗或不想反抗,是因為懼怕同儕的疏離壓力、或者以為和好學生走得近便代表自己也是好學生的一份子。只是少了一支微不足道的筆,不見任何外傷,孩子回家若不跟父母討論這些內心的不舒坦感受,即便再用心的父母也不會知情。
而,老師呢?
這些事件都無關教學、無關成績,甚且都算是孩子們私下相處的幽微瑣事,我相信,即使是教學最努力、帶孩子最用心的老師都不一定看得見。遺憾的是,這是真真實實發生的小學孩子之間的事件,每天每天都在我們見不到的陰暗處上演著.......
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看完這篇,你還可以繼續看以下這些相關的文章.........
※【真想死了算了!(下)】
※【真想死了算了!(上)】
- Oct 09 Fri 2009 08:31
好學生的霸凌事件
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難過之餘,期許自己努力做個孩子願意分享這些生活點滴的媽咪,因為如果孩子沒說,也許我也不一定能覺察出這些教室裡的一切。希望自己與孩子一起成長,讓他比我有更多的勇氣與力量,面對他人生路途中的一切。
ps.期待明日參與老師的新書分享會 ^^
另外想跟老師分享
梵谷的特展將在2009/12/11-2010/3/28於歷史博物館展出喔!!
我曾經是被霸凌的對象
國中時,因為媽媽是學校老師,學校把所有老師的孩子都集中在一班,而且一定是升學班。每次考試考完,10分鐘之內,我們這群老師的孩子的成績馬上揭曉然後開始排名。因為我都遙遙領先,自然造成其他人被爸媽或其他老師數落,從此之後,我在班上就沒有朋友了,傳進我媽或我耳裡的都是類似"功課好了不起ㄚ""長的又不怎麼樣,跩什麼跩"之類的流言,我也因此對自己十分沒有自信,一直到大學,離開了從小生長的地方,和所有的人重新建立關係,才慢慢的恢復我與人交往的能力。那一段時間也養成我獨處的能力和與自己對話的習慣,想想也不壞啦!我經歷過
看這篇文章,兒時的回憶一一浮現,我跟小花一樣反抗,更辛苦的是我只有一個人,沒人跟我同一國.我常一個人下課去圖書室一個人看雲直到她重新下令大家跟我一起玩.大家就像文章裡頭的其他小朋友私下不滿但沒能敢反抗,小時的我不懂為什麼不?怕什麼?大了我依舊不懂.這件事反覆了好久,直到一次有了一個人站在我這,就像骨排效應一樣,所有的人跟我同一陣線.那次他躲在我們常玩的樹上哭了,我上去找他時,他問我為什麼不跟其他人一樣乖乖聽他話?我無言.我太震驚他哭了.現在面對兒子回家跟我說起他很喜歡一個哥哥玩,但哥哥會打人,我問他如何反應,他說(很正經的表情)你不可以打人.我問他結果呢?他說哥哥還是打我,我問那怎麼辦?他說他跑去找老師了.(他只是去找老師保護並沒有說這件事)
我了解我兒子會轉個彎處理這件事,不再生氣的站著反覆不停的說你不可以打我,我就很滿意.我不介意他被打,小孩打架都是小事.重點是他會思考了.隨著年齡增長,他才有智慧去應對更多不如他意的事.
ps.我只是小小提一下,就有8個人報名你的發表會^^,嚇了老師一大跳.在重視"念書"的鄉下,這是一個難得可貴的幼稚園.
希望你明天會喜歡這所自然的幼兒園.
ps2. Dear vivian,我們應該相認一下,以後說不定小孩還可以當學件,不上安親班呦!
前陣子和妳提到我家DAN被霸凌事件.至今透過監視器等都未找到人..所幸DAN現在仍天天開心上課下課..我們重點已不再找到對方..而是希望校方能透過平常教育讓其他學生都能隨時會校園的安全建立起互助.見義勇為之正義精神!這樣的一篇文章.確實是校園內可能會存在的問題.但我相信還是有不少老師會去注意到所謂好學生的品格或成績不好的孩子值得讚賞的地方;至於.若老師真沒注意到的..我總是和班上學生分享到:大家在一起讀書就像是身在同一家庭..每個人有心裡要說的..要提醒老師的..都可以勇敢地說或在日記內分享,善心的提醒與告知不是打小報告.那是正義的培養..為的是讓大家都可以一起進步.大家都可快樂一起學習.
有機會也希望您能將您的教養想法與講座延伸到校園內...分享給老師.讓更多老師有進修研習的機會..畢竟您也擔憂著校園內老師所忽略的不是嗎?!
很抱歉,小辰辰一開始就干擾妳,先是想給妳拍拍手,再來變成阿阿叫,然後離開椅子坐不住,才開始10分鐘,只好請爸比抱他去外頭玩,可後來再進來又為吃餅乾而叫,實在不妥,還是在外頭邊顧他邊聽好了。可是,他熬到11:30又餓又想睡的開始鬧脾氣,使得我連在外面聽您廣播出來的分享都不行了,只好先帶他離開。很高興再次聽老師的演講,也認識妙妙這間很棒的幼兒園,看孩子的表現,我知道我還有好多要學習,除了孩子還有自己。當老師提到小小孩總是"不要不要不要"的情緒表達時,心有戚戚焉,兒子就是這樣,不然就是"ㄚ阿阿"的亂叫。看了書聽了您的方式,我明白您的方式所能達到的成效,因為有幾次成功了改善了他的行為,跟以往相比,尖叫改善許多。不過,家中有長輩,難免有時又不如我所期待的了,曾有感覺無力時,坐在為孩子佈置的閱讀角落為自己的無力感與質疑自己拿捏分寸能力(沒自信)而哭。哭完,提起精神下樓牽孩子上樓洗澡,繼續努力改變自己以前所受的傳統影響,試著繼續練習做個"快樂新父母"。一個總是害怕別人聲音,受人一句話就能心情跌谷底的媽咪真的好累。
PS.4樓的Mia,今天好多人,我第一次去,連自己都還有怕生的感覺,不知該如何與您相認呢!!我想我這個性會讓孩子更怕生了吧!!
http://www.timeforkids.com/TFK/teachers/ns
如果學校老師也能和孩子們討論,我覺得是比較好的
引導作業單
http://www.timeforkids.com/TFK/class/pdfs/2009f/091009_ns_all.pdf
看完這篇文章, 真的心有戚戚焉, 有許多家長真的不了解自己的孩子在學校的行為表現, 只在意成績及才藝, 我真的很擔心這群國家未來的主人翁!
小P身上"批"著外套 -- 應該是"披"著外套
暐暐跟妹妹現在才小學, 所以我還不那麼擔心所謂的霸凌事件, 但再過兩年暐暐就要上國中, 我實在很害怕他呆呆傻傻的個性會讓他成為被欺負的對象.....
看到你寫的,我心有同感! 我兒子在小四時,有被像小P那樣的孩子,遭到班上同學排擠,所以孩子心中的難過,我們討論了很久...我也是鼓勵他,不理就不理阿~自己練習獨立的感覺.但是對需要同懠團體的孩子來說,真的不像大人說的那麼輕鬆可以做到!但是父母無法永遠介入解決他面對的難題,我會希望他自己先練習面對,我會適時給他意見.還好他們班導很細心有留意到,並稍微暗中幫助處理.這也許是人生過程中的另一種學習!!
孩子有"正當防衛"自己的權利嗎??
昨天女兒回到家跟我說她的肚子會痛,我問她怎麼了?她說在外掃時被班上一個男生打拐子打到肚子,只因為女兒把男同學丟在地上的東西掃近畚箕裡,男同學不爽就用手肘撞她肚子,在女兒口頭屢次制止無效之後,女兒只好用手中的掃把保護自己,可是竟然還是無效,女兒只好"逃離現場",回到教室跟老師說這件事,老師只處罰那位男同學不准下課,而且還跟女兒說
不可以還手。
我聽到之後火冒三丈,老師這種處置真是太爛了,為了保護自己的正當防衛都不可以嗎?連法律上都賦予每個人有正當防衛的
權利,難道孩子被排除在外嗎?為何被傷害的人還要被如此對待?我從來不認為要"忍氣吞聲"、"委曲求全",因為這樣只會讓欺負者得寸進尺、變本加厲而已,所以從小我就教女兒不可以欺負別人,但若是有人要欺負你,你得懂得如何保護自己,逼不得已可以反擊,特別是你覺得自己的安全受到威脅了。Carol要是妳,妳會如何處理呢???
家長與老師的合作處理很重要
Dear Carol,看完妳的分享,這樣的事件,剛好也發生在我家妹妹身上。而且也正好是小四時發生的事。 而我女兒則是小花的角色。
一開始偶而會聽到我女兒回家提到,誰誰誰今天做了什麼事,所以現在大家都不理她/他。 我常會問她,大家不理她/他的原因是什麼? 然後聽她的回應。再問她對這件事的感覺。 到後來有一陣子,班級老師和我聯絡,表示倫倫在學校的行為和上學情緒有一些需要再多留意。回家就和倫倫聊聊。發現來她也同文章中的小花一樣,班長發號施令,所有女生都不跟她玩。起因在遊戲的過程中,她反抗覺得她不公平的事。
我也問倫倫,即然覺得班長這麼做對大家很過份,為什麼妳們都要聽她的話,不跟xxx 玩呢? 她也是說大家都怕會變成下一個xxx。
後來我也跟文中的媽媽一樣,跟倫倫說,人的一生,會有相處的很好的朋友,她/他能夠成為妳一輩子的朋友。也有一些人只是妳生命一小段中的過客,我們不需要過度在意這樣的朋友。
就這樣,倫倫跟小花一樣,開始了一段不算短的個人活動日子。我鼓勵她女生不跟她玩,她可以和其他男生玩。帶些自己喜歡的書到學校看等等。
但不可否認的,這些事雖然讓倫倫心情上較平坦,但上學卻讓她變得心情低落。
後來是在學校日時,我們有幾位家長一同聊到這類事。才發現原來這個"班長"的強勢,就同您文章一樣,以「不跟妳/你玩」處理不聽話的同學。接著幾位家長和班導師討論如何處理這件事。
最後聽到的結果,是班導師在一次課堂上,有技巧的讓班長換人當。然後也與該班長的家長進行溝通。
我們不知道這樣的處理方式是不是最理想。但從為人家長的角度想這件事,也許最感到驚訝的,是那位班長的家長吧。可能他們都不知道自己的孩子出現這類偏差。
令人較欣慰的,我家倫倫也在這樣的事件之後,更了解自己是不是有一些行為也會讓同學感到不舒服,我們也常常提出來討論,A這件事用B方式和用C方式有何不同。例如,看到同學穿了一件新衣服,如果同學問妳好不好看,但妳真的覺得穿起來不好看時,妳怎麼回答? 倫倫說: 「我會告訴她,穿起來很醜」。我說:「同樣是表示妳的感覺,但妳可以說『我覺得好看,但可能不是非常適合妳。』同學聽起來會不會比妳直接說『好醜』感覺的好?」。
誰給了這一類孩子這樣的力量?
「誰給了這一類孩子這樣的力量?是我們的社會!是老師!是父母」這句話如同當頭棒喝敲醒了我們,沒錯。在家裡我們教小孩遵循規定是否是以交換的方式去教導,相對小孩依樣畫葫蘆以此方式對待他人;在學校,老師教導學生亦必須完成某些條件才能得到圈圈進而兌換獎品,似乎週遭環境均需交換條件才可得到需求商品,說真的,太可怕了。似乎我們生活的環境均以利字當頭來判定一人是否成功與否。紅十字會會長陳長文在他所出版的一本書「天堂從不曾撤守」提及「正直、誠實這一條太難走故很多人多放棄了這條路,但名與利因容易取的故很多人都走這條路」,每每讀到這句話都很感概,但我相信人生不是短短幾年,時間會證明一切。
carol,我覺得父母、老師的價值觀不改,孩子們很容易迷失的,即使父母、老師價值觀是正確的但還是要謹言、慎行。希望自己未來能再改進。
今天無意間逛到您的格子,發現了這個我最近一直傷腦筋的話題。看到您提的案例,讓我不禁想到自己孩子的處境。
我女兒今年上小一,不太幸運的是,最近頻頻聽到孩子回家告訴我XXX打她,我們只能告訴她要馬上向老師報告,女兒回答我說她有馬上去找老師,但老師不理她。我想是班上太多這類的事情,老師大概已經疲乏了吧?!我覺得是我們的教育出了問題吧(家庭教育)?!家長永遠不願承認自己的孩子有狀況。
如果是班上的同學,我們還可以預防,邀孩子遠離那些同學,但我女兒在下課時去溜滑梯都被二年級的學姐打手,應是不讓她玩,甚至要將她推下樓梯。在溜懷梯的地方校方都有安排校警察看,這些孩子還是可以胡作非為,我只能說這些孩子實在是太厲害了,我們也只能告訴自己的孩子不要再去那邊玩。這樣的做法是消極的,但為了自保,我們又能如何呢?總不能教孩子打回去吧?!其實我一直認為,社會上各種人都有,讓孩子提早去適應各種人及環境也沒甚麼不好,只是聽到這些事情,還是免不了會心疼。
怎樣才是好學生
看完carol這篇文章心中真是百感交集!現在的小孩到底是怎麼了?爸爸媽媽到底給了甚麼樣的價值觀?為什麼離我上小學都過了三十年,現在不是強調多元教育嗎?為什麼還是以成績論斷學生好壞呢?還有,樓上媽媽說的:對於小孩被打只能消極逃避總不能叫小孩打回去吧!
我記得carol有寫過一篇文章,如果小孩被別人打,旁邊沒有大人保護你或是沒有人可以幫你,有需要還是要打回去的不是嗎?我也是這樣教小乖的.
今天粉藍的乖媽咪
想起
看到這篇,好像看到自己五、六年級的時候...我班上也有這種女生,總會去排擠某個特定對象,甚至還會請『跟她一國的人』去欺負被排擠的人...然後自己都不用動手。
那個女生很聰明,功課也極好,老師曾經在家庭訪問時跟她父母過這樣的情形,想不到她的父母完全不相信,直說:「我的女兒很乖、成績又好,怎麼可能這樣?」所以情形依舊...
事後想想總覺得自己好傻,為什麼要對她如此服從?更何況她的要求是如此不合理...
天ㄚ!竟然睜眼說瞎話,他的父母是怎樣教育他的,說謊還臉不紅,氣不喘;教育的失敗造成一個人說謊是理所當然的,實在令人痛心啊!
這是社會的盲點,常常忽略了這些自以為優秀的人,其實存在的殺傷力不輸公認的壞人。新聞也常看到父母泣訴著不相信優秀的孩子會犯罪。
要扭轉這樣的價值觀,是影響最大的父母、老師需要正視的問題
我問兒子那你怎麼做
告老師兒子回答
老師怎麼說
老師都說讓我們原諒真是很討厭
兒子說那同學也會對其他同學那樣
兒子班上的那位同學我知道
放學的時候,我經常遇到那同學.他第一次問候的時候會羞怯,當我微笑回答時,他就很開心.
然後,每次他都很高興叫xx媽媽你來接xx,我每次也很高興回答他,他臉色就會很愉悅就一直跟我說話
憑我的感覺,我想他可能缺乏愛或者是適當引導
所以,兒子每次跟我抱怨時,我就對兒說也許是他想跟你玩可是不知道正確的交朋友方式,
要不你教他正確的方法看看.
我或者說也許那同學因為想吸引你們注意故意,因為也許他媽媽很忙忙到沒時間愛他,當他調皮時他媽媽才會理他......
有天兒子回家很開心,我就問他你今天很開心喔
兒子說是阿,那同學今天請假
我說他請假你不是應該關心同學為什麼請假嗎
他最好是永遠請假我是最開心了,兒子回答
我嚇了一大跳,趕緊接著問,為什麼
那同學經常打我肚子,又害我寫字寫錯讓老師叫我改正,老師又叫我原諒他,我最討厭他了
老時說我已經不知道如何引導兒子了,只能抱抱兒子拍拍他
那他打你你怎麼辦
我就也打他啊
那同學會不會難過
他還是一樣開心
我很難過既為兒子也為那同學
要跟老師說嗎
我很猶豫因為問題的根源出在父母身上
carol要整怎麼辦?
當時算是很圓滿的解決了,最後表妹也跟我道歉覺得自己失心瘋.我想是因為小美女功課不算好,壓不住人,但當時已經感受到那種人際的壓力跟人心操弄的可怕.很難想像同樣狀況若遇上功課好的小霸王會是怎樣.
那個時候,非常孤單,只要有同學跟我講話我都會興奮一整天,可是大家都怕跟我講話就會受到排擠,都不敢跟我說話,因此大部分的時間我都跟自己講話,真的連眼淚也哭不出來。
我覺得功課好的學生之間的霸凌事件反而嚴重,因為聰明,就很有心機,懂得在老師不在的時候,欺負打壓同學。
我真的不知道教育中的哪一環出了錯,當年我的老師們也沒有一個伸出手來幫我,只是跟我說上了高中就會好了,我就會快樂也會有更多的朋友,但是我的心已經受傷了,如果因此恐懼與人交往怎麼辦?心中老是有著陰影。
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