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荳芽.蝴蝶.Carol的美麗花園

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(16) 人氣()


留言列表 (16)

禁止留言
  • 大佟媽
  • 是阿是阿
    而且我發現有很多大人阿
    對小孩子講話雖然是口氣很好
    但是一接起電話
    或是看電視的時候
    什麼奇怪難聽的口頭禪都出來了
    小孩會學著的呢
    真的是不得不注意呀
  • 看那些有的沒的電視,很容易就胡說八道,還是少在孩子面前看為妙~~

    carol541106 於 2009/10/29 22:12 回覆

  • DTLily
  • 是啊!!大人應該要好好的引導孩子說話和情緒的表達.
    昨天,我帶著一歲的女兒去朋友家.朋友家有一個女兒四歲了,但因為無法適應大陸幼稚園,所以朋友決定讓孩子在家,自己教-其實算是很用心的媽咪了.期間,朋友會不斷地要求那四歲的女兒把她的玩具拿出來和妹妹分享.媽媽的用心良苦其實我也知道,我也相信四歲的小女孩她懂得分享的道理,但孩子畢竟是孩子,有些東西就是單純的希望是屬於自己不打算和人分享~但媽媽就執意的要求,小女孩的情緒在尋找一個宣洩的出口,所以自己站在電視邊上大叫撕吼,讓不滿壓抑的情緒發洩出來.到最後,惹得她媽咪不高興拖孩子去房間要教訓一頓.被拖去房間的路上,小女孩一直喊:不要打我~不要打我~....
    當下,看到這樣的情況我很難過.我只能好言好語的勸朋友不須要這樣對孩子,但每個人對自己孩子的管教方式不同.她聽進去多少,就不是我能決定了:(
    我的女兒從頭到尾眼睛都一直在看這件事件,所以回家後我還有好好的再跟她解釋一次.我覺得女兒現在是不會說話,但她的心靈都懂,所以當媽媽的我有責任要好好的引導.
    對於朋友管教孩子的作法,我看的很心痛,但也很無奈....只希望有一天她會能有所體悟,稍微改變一下對孩子的方法~
  • :(
    真令人遺憾的經驗哪~~

    carol541106 於 2009/10/29 22:11 回覆

  • wildrose
  • 真的要好好教小孩子正確說話及表達方式哩~
    煒仔就屬於比較情緒化的,近日一直在糾正他唉唉叫的盧人法...
  • 帶孩子是種很好的修煉,每一個媽媽都是帶髮在塵世修行的隱者,修煉得道,孩子和媽媽都有福囉~~

    carol541106 於 2009/10/29 22:15 回覆

  • trista
  • 潛移默化

    身教言教影響著小朋友的說話態度、行為模式,我也一直在學習、修正對小朋友的說話方式及內容,面對第一個叛逆期,不斷改變對她最有意義的引導方式
    我們所做所為所言,對孩子真是影響深遠!
  • 加油:)
    深刻的自覺是前進的第一步,再來就是努力實踐囉~~

    carol541106 於 2009/10/29 22:17 回覆

  • teresa
  • 謝謝分享,身教是很重要的
  • :)是呀~~

    carol541106 於 2009/10/29 22:00 回覆

  • yeh
  • Carol,
    想請教您:蝴蝶的學校是否有聯絡簿與家長聯繫,是否每天都會回覆孩子在校的狀況並且要簽名,您與老師的接觸都是透過電話或是聯絡簿?
    女兒目前中班,學校的作法是兩個禮拜有一張聯絡單,紀錄這兩個禮拜的工作內容及學習進度,還有觀察孩子的行為及狀況,每個月會發回蒙氏工作的操作紀錄表,但有些家長會自行準備一本筆記本,與老師每天進行溝通,但我總希望是女兒回家之後與父母分享今天在校的情形,並且記得明天所需要攜帶的物品,訓練她獨立,而不是媽咪看了聯絡簿之後,幫她把所有的東西都準備好,若有一些狀況,老師也會直接與我電話溝通,女兒在學校個性比較文靜,不知道這個方法是否合適?
  • 蝴蝶的學校每天有讓家長簽的聯絡簿,有一些固定的格式讓家長知道孩子今天在學校的學習狀況,有時老師會寫一些分享給我,讓我知道蝴蝶在學校做了什麼好玩的事,大約是這樣~~
    我的作法是尊重學校,有沒有聯絡簿看學校自己的需要,家長不必天天盯著學校和老師,有事時一通電話或一個紙條,我想溝通上應該是不會成問題的。
    如果學校沒有聯絡簿,我倒是覺得不必"有些家長會自行準備一本筆記本,與老師每天進行溝通",其實要跟老師溝通的事也不是天天都有啦~~
    坦白說,我一旦確定這個學校沒什麼大問題,我通常只是每天問蝴蝶"妳今天好不好呀?"然後聽她分享她今天願意跟我說的事,如此而已~~
    當然有時我發現學校有某些狀況時,我也會多問一聲、多了解一下,再留意一下後續的發展~~
    家長要關心孩子的學校生活沒錯,但也要適可而止,畢竟是孩子在上學又不是我們在上學,不是嗎?

    carol541106 於 2009/10/30 10:38 回覆

  • 凱莉
  • 自責的媽媽

    我的孩子現在大班,看完你的書後,我很自責,原來我自認為會對孩子好的學習,其實都是一種傷害,導致現在出現學習障礙,對學習新事物有壓力,我該如何補救才能從新找回孩子的自信心
  • 晟晟媽媽
  • 孩子的情緒控制

    Carol,
    想請教您,蝴蝶學校如果發生了學生打來打去的情形,老師都是怎麼處理的呢?
    我家的小男生是中班,這陣子,他一不高興,就動手打人。例如昨天我聽老師和主任說,他在遊樂場時,把一個圓桶當成是戰鬥機,和他的好朋友躲在裡面,結果來了一位幼幼班的小朋友,他不喜歡那位小朋友,就用腳把小弟弟踼出去了。唉!雖然之前我一直告訴他:我們都會有不喜歡的人,媽咪也是,但是我們不可以因為不喜歡那個人就動手打人。可是這樣的說明,一再的告訴他,學校老師也因為他的行為,也是不斷的提醒他,但似乎這一個多月來,情況還是沒有改善。
    更因為他推人打人,對方的家長還要求我道歉,雖然我也希望孩子的事是交給孩子自己去解決和負責,但目前少子化的情形看來,也似乎我要不斷的向對方家長道歉才能讓事情緩和下來。
    回到問題的原點,我該怎麼做才能讓孩子的情緒控制情況更符合社會期待呢?我目前是念繪本給他聽,和孩子一起討論可以怎麼辦,有些家長建議我處罰孩子,甚至動手教訓他,但我覺得這樣不是示範了生氣是可以打人的了嗎?我還是堅持著不打小孩的媽媽,但是我這樣只用說說的方式,會有用嗎?而且有時候因為常常聽老師抱怨我的小孩,回家後,我真的會生氣他這樣,說話也會不自覺地變得大聲教訓,要去落實好好跟孩子說話,真的我還要努力。可以請carol告訴我,您會怎麼做嗎?
  • 我曾經在這裡寫過一篇【別為孩子強出頭】妳可以看看http://carol541106.pixnet.net/blog/post/22295461
    對於孩子的紛爭,家長是不是要出面?我覺得要看事情的嚴重性。平常孩子在一起玩本來就會打打鬧鬧,小事就算了,讓孩子自己處理,不要孩子一被碰一下就去學校找人理論,孩子是當事者,要道歉最好也是請孩子自己對被他打的孩子道歉而不是雙方父母。
    我當然不贊成用打小孩的方式來制止他的某些行為,不管孩子犯了多大的錯,"打罵"的責罰都只能收一時的制止之效,雖然是最快看到成果的方法,卻也是最表面、最無法根本解決問題的方法。
    孩子的情緒容易失控,習慣以打人推人的方式來表達不滿,癥結因素可能很多,妳得從妳們日常生活裡去找出他會採取這樣行動的原因──可能是"模仿",可能是他在表達他對生活的不滿.....
    "有時候因為常常聽老師抱怨我的小孩,回家後,我真的會生氣他這樣,說話也會不自覺地變得大聲教訓"這只會讓問題雪上加霜,請盡量避免。
    我家蝴蝶也曾經在學校和同學有問題,我勸她也不太在意的樣子,這牽涉到孩子的性格和他當時對事物的認知程度,我在【蝴蝶‧走走看看】書裡寫了一篇《即使妳是一頭小野獸,我依然愛妳》妳也可以參考看看~~

    carol541106 於 2009/11/01 08:07 回覆

  • yeh
  • Carol,
    謝謝您的回覆,因為大部分的家長都這樣做(用筆記本和老師們溝通),連我女兒看到別的小朋友拿本子給老師寫,回來都要求我這麼做,基於尊重學校和老師,我還是決定讓她自己對自己負責,忘記帶鐘琴或其他物品,媽媽還是不會幫她送到學校,有了您的意見可參考,更加強了我的信心,謝謝~~
  • 現在的孩子小小年紀就得面對同儕的壓力,我們讓孩子過早社會化了,得盡力帶領孩子釐清一些觀念才行哪~~

    carol541106 於 2009/10/30 23:44 回覆

  • 雅思
  • 這片短文真的很棒~很引人省思.....常常都會嘴快傷害到人~
  • :)

    carol541106 於 2009/11/01 08:14 回覆

  • 晟晟媽媽
  • Dear Carol
    謝謝您的回應,我為這件事煩心了很久,也讀過了您的文章和書,覺得自己的大原則應該是沒有錯的。
    我在想,孩子這麼小,他的安全感和愛的來源只有父母,他無法給自己足夠的愛和安全感,當他覺得饋乏時,可能就是採取打人的方式來取得他所需的安全感和愛。
    只是身為母親的我,有時太心急,其實他才五歲,在學校已因這樣的事被一再的約談(每次都被談一個小時),還被處罰,不能去上他喜歡的體能課,或被留在辦公室休息至我去接他,每每看見他小小的身影,那種害怕的眼神,我的心都好痛!而回家後,我還用不好的口氣再凶他一次,這樣的壓力,我想連大人都受不了的。將心比心,其實更應像您所說的,給孩子成長的時間的,就算他現在不受教,但總有一天,他會懂的!校方的部分,我比較無能為力,總不能一直叫其他人包容我家小孩,看著他常常被老師處罰,也只能回家時,更盡力做好媽媽的愛他的部分了,給他充足的愛的能量!
    謝謝Carol的文章和書,總能適時地幫助我們!
  • "在學校已因這樣的事被一再的約談(每次都被談一個小時),還被處罰,不能去上他喜歡的體能課,或被留在辦公室休息至我去接他"
    坦白說,面對一個五歲的孩子做錯事,我還是不能接受用惡樣的方式責罰。真的只有處罰一個方法可以讓孩子修正自己不適當的行為嗎?
    這是我一直很存疑的。
    妳也可以試著跟孩子談妳在面對他這些奘況時的感受,告訴他,妳心疼他受罰,但他做錯事也沒辦法,打人就是不對的,可以試著用其他的方式表現自己的不滿。不必大聲斥責他,很平和的跟他談妳的感受,也讓他說他的感受,為什麼每次都要用打人推人的方式處理呢?是不是可以想想看還有其他的方法呢?
    中班了,我想他對於大人的話大都可以理解了,現在就是要給他時間去體會我們說的這些道理,每天問他"今天在學校有沒有什麼好玩的事呀?"或者"今天在學校有什麼不開心的事嗎?"讓他說出來,並且傾聽,表示妳的理解和支持,適時的引導他修正不當的表現,被愛的夠多、被尊重的孩子,慢慢的也會學到愛人與尊重人~~
    妳會辛苦一點....
    我還是覺得學校的處置不是很適當~~

    carol541106 於 2009/11/01 12:26 回覆

  • 晟晟媽媽
  • Dear Carol,
    收到您的回應,讓我的心好溫暖!而且一天內收到二次喔!謝謝您在忙碌當中,對一個不認識的人,給予如此多的關懷!

    總是會難過的,特別是老師在抱怨孩子時;
    總是會擔心的,特別是聽到孩子失控到打人的地步。
    我會加油的,而且這陣子念了好多繪本,
    我和孩子都好喜歡您家的繪本:不管怎麼樣,你都會愛我嗎?/媽媽的甜蜜小麻煩/生氣是怎麼一回事。
    和他念完時,看見孩子的滿足笑容,母子一起擁抱的感覺,真的很棒吔!

    雖然在生活中,孩子仍然不斷的有狀況,學校視他為問題學生,老師不斷地跟我抱怨他的行為(所以我才會請教Carol,蝴蝶學校的老師會怎麼做?)一犯錯,就被老師"很用力地拖到教室外"談話,我的心情已down到了谷底!那種心疼可能只有當過媽媽人的人才會懂得的吧!

    這幾天和家人討論了一下,決定讓他先在家裡休息一陣子,想陪他去看看別的幼稚園,也許重新開始新環境,比再去和老師或園方溝通會更容易些的。我想孩子也該充電一下,把愛人與尊重人的能量補足,再出發了!而且也有carol推薦的台中鴻德幼稚園,那所很有家的感覺的學校可以去看看的!讓孩子也知道,其實人生是有無數無數的選擇,包括幼稚園也是可以選擇的。

  • 還好啦,不要太客氣,其實我假日也需要和國外聯絡,所以都還是會開電腦上網,也就會順手回覆一下我看到的留言,特別是像妳這樣比較緊急的^_^
    如果我碰到這樣處置孩子的右稚園和老師,我應該也是會讓孩子轉學的,如果妳離鴻德近的話,可以去看看,和惠玲園長談一談,跟她說是我建議妳去找她的,我想她一定可以好好的引導妳的孩子情緒表達的部份,孩子在學校的時間很長,所以需要學校和妳一起努力,去試試看吧,加油~~

    carol541106 於 2009/11/01 20:52 回覆

  • 晟晟媽媽
  • dear Carol,
    在遇見教養上的難題時,總會想起您,看看您的部落格,看看您的書…,如果還是沒有頭緒,就留言麻煩您了。
    今天早上打電話給園所,園長一直問我對於老師的處理方式是不是讓我有什麼意見,才讓孩子不繼續念?我不知該怎麼去細說這些事,我的心已經很受傷,在留言給您時,是心情很難過地寫下這些事;老師的部分,我能去溝通的都做了,而她們還是用一樣的方式在對待一個五歲的孩子的!可能老師也對孩子不斷地出現打人行為而受不了吧!因為他一不對,老師就想帶他離開教室,孩子不肯,老師硬拉,孩子開始哭、打老師踢老師…天天上演這樣的場景~
    我很想做個好媽媽,但是我卻發現自己對學校那部分也是如此的 無能為力,甚至讓老師的話影響了我的情緒,反過來也對孩子大吼大叫的指責,為此我真的好自責,但也只能不斷的告訴自己,愛孩子永遠不會太晚的,我還是可以努力做好媽媽的。我知道Carol 一直都在鼓勵著我們的,我會加油的~謝謝您,會去找惠玲園長的!
  • 當然不是說要縱容孩子打人,但是老師的處理方式的確會影響到孩子,引導得宜,孩子漸漸的便可以調整自己的行為;萬一以錯誤的方式處置孩子,也很可能引發反效果。
    每一個老師應該都要有很敏銳的觀察力,可以察覺到每一個孩子不一樣的特質和某些時點的特殊反應,因材施教,以最適合每一個孩子的引導方式去帶孩子體會自己行為上的種種表現。
    "可能老師也對孩子不斷地出現打人行為而受不了吧!因為他一不對,老師就想帶他離開教室,孩子不肯,老師硬拉,孩子開始哭、打老師踢老師…天天上演這樣的場景~"
    面對老師這樣的處理方式,妳選擇把孩子帶開,不是縱容孩子,而是妳的孩子的確需要另一種不同的引導方式
    了。
    打人的行為需要修正,但絕不是單單以處罰或挫折孩子的心可以達到成效的,更正面、積極的作為恐怕才是孩子目前最需要的吧~~
    加油!

    carol541106 於 2009/11/02 13:27 回覆

  • 大佟媽
  • 今天看到這篇好文 轉載來跟各位大家分享

    有一個孩子對一個問題一直想不通:為什麼他同桌的同學想考第一名就考上第一,而自己想考第一卻才考了全班第二十一名?

    回家後他問道:「媽媽,我是不是比別人笨?我覺得我和他一樣聽老師的話,一樣認真地做作業,可是,為什麼我總是比他落後?」

    媽媽聽了兒子的話,感覺到兒子開始有自尊心了,而這種自尊心正在被學校的排名傷害著,她望著兒子,沒有回答,因為她不知道該怎樣回答。

    又一次考試後,孩子考了第十七名,而他的同學還是第一名,回家後,兒子又問了同樣的問題。

    她真想說,人的智力確實有三六九等,考第一的人,腦子就是比一般的人靈活,然而這樣的回答,難道是孩子真想知道的答案嗎?她慶幸自己沒說出口。

    應該怎樣回答兒子的問題呢?有幾次,她很想重覆那幾句被上萬個父母重覆了上萬次的話「你太貪玩了,你在學習上還不夠勤奮,和別人比起來還不夠努力。」以此來搪塞兒子。

    然而,像她兒子這樣腦袋不夠聰明,在班上成績不甚突出的孩子,平時活得還不夠辛苦嗎?所以她沒有那麼做,她想為兒子的問題找到一個完美的答案,兒子小學畢業了,雖然他比過去更加努力,但依然沒有趕上他的同學,不過與過去相比,他的成績一直在進步。

    為了對兒子的進步表示讚賞,她帶他去看了一次大海,就是在這次旅行中,這位母親回答了兒子的問題。

    現在這位兒子再也不擔心自己的名次了,也再沒有人追問他小學時成績排第幾名,因為他已經以全校第一名的成績考上了大學。

    放寒假回來時,母校請他給同學及家長們做一段演說,其中他講了小時候的一段經歷:
    「我和母親坐在沙灘上,她指著前面對我說:
    『你看那些在海邊爭食的鳥兒,
    當海浪打來的時候,
    小麻雀總能迅速地起飛,
    牠們拍打兩三下翅膀就升入天空;
    而海鷗總顯得非常笨拙,
    牠們從沙灘飛入天空總要很長時間,
    然而,真正能飛越大海橫過大洋的還是海鷗。』」

    這場演說使很多母親流下了眼淚,其中包括他自己的母親。

    這位母親從不說一些令孩子洩氣的話,在找不到適當的答案前寧可沉默,以愛去支持孩子的一步步成長,孩子在這樣寬容的環境下,最後交出優秀的成績。

    教育,是對生命個體的尊重和喚醒,是對人的內在潛能的開發和拓展,讓孩子健康快樂地成長,需要一種平和的心境,一種智慧的胸襟,一種獨特的魅力,這一切必須以寬容為基礎


    大佟媽:不管有心無心的話 真的都要小心的說
    因為妳永遠不知道哪一句
    會被深深刻進小孩子的心理
    ((努力勉勵自己中~~))
  • :)
    謝謝妳的分享~~

    carol541106 於 2009/11/03 08:20 回覆

  • eliza4718
  • Anita對我和爸爸的說話態度總是天差地遠,我已經無數次和爸爸溝通,可是仍然無法改變。我發現那是他們家人說話的方式,總是用說反話、用刺傷別人的方式在對話,連帶Anita也用同樣的方式在回應著他們,總會讓人感覺她這樣對長輩是不太尊重的。溝通過後,阿工的回應是我要用鬥嘴的方式才知道她在想什麼,我已經無力改變老人家,可是我也不能放任Anita繼續用這樣的方式對待長輩,真是苦惱!
    另外我有寫信請教妳有關Anita不睡覺的問題
    請妳指點迷津了
  • 我回妳email囉~~

    carol541106 於 2009/11/03 17:25 回覆

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