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荳芽.蝴蝶.Carol的美麗花園

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(34) 人氣()


留言列表 (34)

禁止留言
  • ysp1109
  • 很多人是真的不會去思考錯的本質
    而是像刺蝟一樣的防禦
    大家可以好好思考一下
  • :)
    我們身邊很多大人不都是這樣嗎?
    哪裡來的?
    小時候被訓練過的....

    carol541106 於 2009/11/17 10:31 回覆

  • 庭軒寶貝
  • 寶貝今天睡著的那時我正想著
    今天起我還是不要責備他好了
    我實在百思不解為什麼這一週來寶貝上課總是要說我想媽媽而不肯我離開
    看到你的這篇文章其實我了解了
    為了求好心切
    或許忘記了孩子需要一點點的耐心跟時間
    我常常覺得這一代的我們當父母實在是 很衝突
    我們在上一代父母的高壓教育下長大
    卻其實深知不該對下一代再次的重蹈覆轍
    所以其實有了孩子再教育的其實是自己
    謝謝妳總給我一些機會自省
    除了愛孩子的心
    被社會化的我們要重回內心總需要好大的力氣
    也謝謝妳前幾個月的課程
    都沒有機會跟妳說謝謝
    從職場回家庭的我真的感謝妳給我的許多力量
    我會加油的~
  • :)
    也謝謝妳給我的回饋~~

    carol541106 於 2009/11/17 10:50 回覆

  • 小米妮的媽
  • 最近的小米妮頻頻闖禍或是講不聽,自認為對孩子很有耐心的我,也被惹毛了幾次,也就出現了大小聲的情況,最近一直在反省認如何教養三歲半的小孩?
    看到了這篇文章,讓我很有感觸,上述的「以利益交換企圖引發動機」,這種情形很常出現在日常生活中,這就像是毒藥,用久了小孩就沒感覺了,到底該怎麼做呢?
  • "上述的「以利益交換企圖引發動機」,這種情形很常出現在日常生活中,這就像是毒藥,用久了小孩就沒感覺了"所以我說不要用這招!
    我的方式是我愈生氣愈不講話!
    我想一定很少媽媽像我這樣吧?!大部份都是愈生氣罵愈大聲、唸愈久!
    我的觀念是:罵那麼大聲、唸那麼久,孩子的注意力都在"我被罵!不知還要被罵多久!"這些無關他做錯事的問題上打轉了,所以唸再多都沒用了!
    我時常告訴荳芽和蝴蝶,當妳做到最令人失望時,人家最嚴重的反應不是打妳、罵妳,是不理妳!
    以後出去上班,妳做不好,老闆還罵妳時表示他還要用妳;如果人家不罵妳了,不理妳了,就是請妳走路回家吃自己!
    我們的小孩在家做一點錯事就被罵,他們以為被罵才算是處罰,其實不是。沉默是一種更有力量的抗議,讓孩子知道你的行為嚴重干擾到媽媽我了,你應該停止這樣的行為,並且想辦法彌補你對我造成的干擾....
    幾歲可以理解這樣的方式?
    幾歲都可以!
    三歲半可以!
    媽媽相信孩子可以理解,他就可以了!

    carol541106 於 2009/11/17 10:11 回覆

  • Patty
  • 最近倫敦開始變冷了,我工作的社團裡有個小男孩每天都特別期待媽媽下班來接他,這天他媽媽來接他的時候發現他把外套忘在學校裡,
    媽媽氣極敗壞的說:"你看你怎麼會忘了外套?外面那麼冷,你怎麼就是這樣忘東忘西的?"(但其實那天是這孩子第一天忘了外套)
    原本開開心心的小男孩從看到媽媽興奮的表情變成慲怨又委屈的說:"我又不是故意的,真希望你不是我媽媽..."(加上快哭的惱怒表情)
    因為...孩子只看到生氣的媽媽,而不是因為怕孩子著涼才生氣的媽媽...
    我在旁邊跟孩子說:'媽媽是因為很愛你,擔心你,不希望你著涼才著急'然後把自己的毛衣交給母親讓孩子披上,媽媽一邊跟我道謝,小孩在眼眶裡打轉的眼淚也收了回去,母子倆開開心心的手牽手回家了;
    就像Carol說的,對於情緒和很多日常生活的事情,都有賴有耐心的大人引導(哈哈~雖然誰非完人啊~大人們也盡很努力呀~)
    真是欣賞這篇關於賞與罰的觀念文章呀!^o^
  • "我又不是故意的,真希望你不是我媽媽..."呵呵,大概只有外國小孩才敢這麼大膽的直接把心裡的話講出來,如果台灣小孩忘了帶外套被罵時還膽敢這樣頂嘴,肯定被罵得更慘 ~~
    前天我和kevin吵架,這個沒水準的傢伙遷怒荳芽和蝴蝶,就連她們兩個一起罵....
    等到他罵夠了,出門,我第一件事就是跟荳芽蝴蝶談"妳們沒有錯,爸爸是因為不高興我,所以才連妳們一起罵的,妳們很好,不要因為被罵就覺得自己不好...."
    蝴蝶告訴我她被罵時的感覺,她說:"爸爸真討厭!"我並沒有糾正她不可以這樣說,依當時的狀況,我自己都被氣哭了,蝴蝶的反應我覺得很正常....
    萬賞我煮義大利麵,我還氣著,不想吃,就只幫姐妹們盛好麵,把Kevin當空氣,沒幫他盛麵,Kevin只好自己去盛麵....
    蝴蝶走到廚房小小聲的跟我說:"妳不給爸爸吃麵喔,這樣他好可憐ㄋㄟ...."
    我說:"我沒不給他吃呀,他自己可以拿呀!不需要我幫他準備...."
    晚上臨睡前,荳芽和蝴蝶同時跟我談起她們的感覺,她們說:"媽媽,很奇怪喔,爸爸罵我們的時候,就覺得他很討厭,可是妳沒幫他準備晚餐,我們就又覺得他很可憐,為什麼會有這種感覺呀...."
    我說:"妳們的感覺很正常呀,他莫名齊妙罵妳們時,妳們當然會生氣,但是他就是妳們的爸爸,不管他做了多可惡的事,妳們還是不希望他受苦,這表示妳們是好小孩,可以原諒他,這樣很好呀....."
    唉,一個無禮的大人其實根本不知道他的作為會在孩子心中引發多少困惑....

    carol541106 於 2009/11/17 06:53 回覆

  • sophia
  • 蝴蝶會注音了!!

    從文章中看到一個令我驚喜的地方--
    記得蝴蝶不是還在唸幼稚園嗎,怎麼已經會寫注音表達自己的意思了!!
    是只靠幼稚園裡的課程就學會的嗎?
  • 嗯,蝴蝶會注音了,她的幼稚園從幼幼班開始就把注音安排在每天的日常學習裡,我接受是因為他們用三四年時間讓孩子每天接觸一點注音,而且是把這個學習融入其他實作的過程中,因為時間拉長,所以就不必刻意背誦強記,到了中班,大約已經會拼音了。
    我不贊成孩子過早學寫字,所以他們在學校是用手指描寫沙字板,蝴蝶現在大班了,她已經會拼字寫點簡單的注音,我還是不讓她寫功課,但是塗鴨是可以的,她可以用簡單的注音表達她的想法,但我不更正她現在的錯誤,那個等她上小學後她自己會修正....
    她所有關於拼音的學習都在學校完成,我在家從來沒那個閒情逸致跟她搞這些,老實說,我一直到她唸中班的某一天自己在家拿著繪本拼音唸字時,我才發現她會拼音了.....

    carol541106 於 2009/11/17 10:30 回覆

  • 晨晨媽媽
  • 每天都會來妳這裡逛逛,看看有沒新文章,今天又有收獲了。
    "每件事都要看到問題的本質"
    之前我也常數落晨晨「妳怎麼每次都怎樣怎樣怎樣的」,她還會回我「我哪有每次呀」,當下我就想想~真的沒有每次呀,那我為什麼要講每次呢?
    這陣子去上了人本的快樂父母班,我和晨晨的感情更貼近了,我也跟她說,媽咪是去上不打不罵小孩的課,如果媽咪下次不小心又罵妳的話,妳要小小聲的提醒媽咪哦!
    只是,面對吃飯這件事,我還真不知道怎麼貼近「問題的本質」,每次遇到吃飯的時間,就看到她愁眉苦臉的挖著飯,一下喊頭痛、一下喊肚子痛,要不然就說我吃不了那麼多…等等的。
    CAROL,教教我,關於吃飯這件事,我該怎麼引導她呢?
  • 我貼出來的這兩張蝴蝶給我的道歉信都是因為她的吃飯問題,她常常三天兩頭寫一張這種因為吃飯慢吞吞而令我不高興的道歉信給我,所以妳就知道其實我也跟妳一樣頭大這個吃飯的問題。我總是開玩笑問她:「等我收集到幾張妳的道歉信後有獎品呀?」
    聽老師說蝴蝶在學校吃很多,我一開始很驚訝,一直問蝴蝶學校的飯比較好吃嗎?
    她說沒有!可是在學校老師會說到幾分沒吃完就要收囉!同學大家一起吃飯,也會對孩子形成一種同儕一起用餐的壓力和樂趣(人多好吃、大家都吃完了只剩我沒吃完就不行...)所以她在學校吃飯狀況比在家好很多。
    蝴蝶以前也會裝神弄鬼的一到吃飯時間就喊肚子痛、腳痛、頭髮痛!妳跟她生氣是沒用的,後來我直接告訴她:「不想吃就說不想吃,不要講一些奇奇怪怪的理由害我擔心,吃不完可以,吃完妳可以吃的就好了....」
    孩子在吃飯時間不想吃,可能是她在其他時間已經吃了別的東西,像是在學校吃了點心,回家距離晚餐時間還短,所以不餓;或者是在家時不時吃點有的沒的,不餓,她就不想吃。大人是吃飯時間到了,我們就知道好歹要吃一點,小孩沒這麼理智,如果胃口不是很好又不餓,每一餐妳可能都得跟她奮戰!
    最好的方式其實就是像學校那樣,固定時間給點心、固定時間吃飯,其他時間沒有!孩子自然知道該在這些有東西可以吃的時間多少吃一點,免得餓肚子!
    蝴蝶吃飯吃得慢到現在還是這樣,如果她不慢到太過份,我也由她去,真的太過份了,我通常也不罵她,就吃完我自己的,就去做我自己的事了!
    等她吃完,她就會拿一張道歉信來給我!
    然後跟我保證她會好好吃飯,然後咧....有嗎?!
    反正小孩也不會讓自己餓著,與其一直逼她吃多少,不如讓她自己決定,只要不影響其他家人的用餐情緒就好了~~

    carol541106 於 2009/11/17 09:59 回覆

  • bbpig
  • 很棒的分享心得

    謝謝carol
    真是很棒的文章
    很好的心得分享
  • :)

    carol541106 於 2009/11/17 10:21 回覆

  • 正頭痛的媽媽
  • 看到carol分享這篇文章真的很高興,因carol這篇描述的內容我家最近都曾發生過,真的就像您說的"需要智慧、勇氣和耐心"...
    也讓我更有決心不送兒子去上安親,另外老師說我兒子專注力不好上課很容易分心,想請教carol有没有這方面的繪本或什麼引導方式呢?
    p.s期待您來高雄開課(不上安親班落實課程)
  • elsa
  • 沉默是一種亙有力量的抗議

    「沉默是一種更有力量的抗議」,這句話是真的。每當我生氣大兒子的某種行為、不講話時,他就會定定的看的我的臉直問我「媽媽,你怎麼了」他心中知道他自己是錯了,只是藉由這種方式去緩和尷尬的局面,小朋友是很敏感的。
    說到小孩吃飯這件事,雖然目前家中小孩吃飯情形都還好,但是體型均偏瘦。(但每餐都吃滿滿的一碗飯)上週回婆家同時大哥大嫂亦帶獨子回家,比我老大小5個月(目前老大大班),說實話個人不太贊成其餵食方式(平均每隔4-5小時即由父母「灌」飯,甚至餐後立即一瓶180CC牛奶或亞培小安素補充營養),觀察了好一段日子,小朋友對吃東西很反感(能不吃就不吃),甚至水果多很被動(多由其父母強迫),但說實在話,小朋友確實長的較壯。(但親子吃飯時關係均弄的很緊繃)經詢問其父母為何如此密集餵食,其表示認為小孩較瘦(不想輸人啦),但小孩真的吃飯時非常被動。(哈!我婆婆也較我應仿其方式,聽聽就好)。其實多讓小朋友戶外動一動消耗體力後其胃口亦會提升。
  • 連小孩胖瘦都不想輸人喔?真是什麼都能比~~
    小朋友只要身體健康,不超過標準太多,胖一點瘦一點,都還好啦~~

    carol541106 於 2009/11/17 12:30 回覆

  • idlf
  • 妳好,第一次來到妳的blog~
    非常欽佩你對孩子的教養方法
    很高興 我能看到這麼落實的實際例子^~^
    祝福妳~
  • 謝謝妳的祝福^_^
    歡迎妳~~

    carol541106 於 2009/11/17 11:37 回覆

  • eliza4718
  • 蝴蝶、Kevin的反應和Anita跟她爸爸的反應簡直一模一樣,不過我沒Carol這麼理智,有時候還是會失控!光就這個議題,我就好想再去上一次客喔!
    這2天Anita吵著要養黃金鼠,我跟她討論要自己照顧它,爸爸卻說,要有好表現才可以買,還一定要自己照顧,我都覺得這隻黃金鼠快變成一種懲罰了!
  • 我也沒理智到哪裡去啦~~
    Kevin最近搬辦公室,我知道他很累,但就是個典型從小沒被好好引導的人,會遷怒!
    他神經病發作的時候,我已經懶得理他了,他罵我,我也不講話,若是荳芽蝴蝶在場,我會提醒他不要再說了!不過有時牛就是牛,牽到北京還是牛!那我只好再跟荳芽蝴蝶說明...
    不要教孩子去頂撞父母,但應該讓孩子理解父母也有不對的時候,當父母做出不理智的行為或說出不像大人該說的話時,孩子的反感情緒是正常的,必須讓他們知道不要因為父母一時的負面情緒言論而否定自己....
    題外話,上星期我看到有三隻黃金鼠沒人養要送人領養,我去要了兩隻(另一隻有人要了),如果妳老公同意,我可以要荳芽讓一隻給Anita,我家本來就有一隻了~~

    carol541106 於 2009/11/17 11:33 回覆

  • ysp1109
  • 沒錯~
    CAROL寫這些文章出來
    看似小道理
    事實上在生活中或許我們也用這種方式繼續教育小孩而不自覺
    想想真的有些恐佈

    糊蝶不愛吃飯
    我正好相反
    我怕APPLE吃太多
    而且每樣東西到她嘴裡好像都很好吃
    有時她還會跟我說"謝謝煮好吃的東西給我們吃呢"~所以晚上回家煮晚餐也不覺得累了
  • :)
    幸福的媽媽~~

    carol541106 於 2009/11/17 12:28 回覆

  • eliza4718
  • 真的嗎?好棒喔!
    我可以讓Anita順便問問荳芽怎麼照顧它嗎?其實我老公本來是堅持不肯的,我說寒假Anita回台中的時候順便可以跟她作伴,這樣她會適應好的多,我今天回家跟他商量,盡快回覆妳喔!
  • 嗯,妳決定了再告訴我就可以了,如果要養,再問荳芽吧,她已經養過好幾隻了呢,高手了^_^

    carol541106 於 2009/11/17 12:27 回覆

  • 悄悄話
  • WILLTY
  • 最近正在為 Dylan每天的起床氣困擾,軟硬都試過了,還是沒有改善多少,平時也是脾氣一來就會做出防衛的動作,我是還可以忍但他爸就沒那個耐心了,怎麼好像天下的爸爸都差不多呢,看了這篇文章我想我知道要怎麼做了...沉默真的是金阿
  • 呵呵,不一定ㄋㄟ,我爸爸就不是這個樣子的呀~~
    願意多想一想就會有不一樣的對待孩子的方式吧~~

    carol541106 於 2009/11/18 13:41 回覆

  • Suchin
  • Dear Carol,
    關於吃飯的事,我想請教您幾個問題,因為我最近為了孩子吃飯的問題讓親子的關係處於緊張狀態:
    1.每次吃飯時間到,孩子總是會要求要再玩5分鐘,我該讓他先玩一下嗎?可是每當我讓她玩了一陣子後,叫他來吃飯,他又跟我ㄏㄨㄢ,哭著說他還要玩,不肯來吃飯,每次總是要我大吼之後他才要過來。我知道責罵是沒有用的,可是又不知該如何做。請問我該怎麼做或是我該如何跟他說?(兩餐之間是沒有吃其他東西)
    2.女兒吃飯很慢,所以當大家都吃完飯後,飯桌上就只剩下他一個人,他會要求我留下來陪她,可是盯著看他吃飯讓我覺得很痛苦,而且我也會忍不住會一直催她吃快一點。我知道這樣不好,可是我該怎麼做才能耐住性子,等孩子依照他自己的速度吃完飯呢?我該如何做,才能讓餐桌上的氣氛是愉快的?
    以上麻煩你撥空回覆我,謝謝您!
    已經困擾很久的媽媽留!
  • 呵呵,孩子吃飯的問題看來是很多媽媽共同的憂心哪~~
    我先回答妳的提問,我把我自己當作妳,面對孩子這樣的狀況時,我的處理方式是這樣的,妳參考看看~~
    1.不要跟我說再五分鐘,十分鐘都行,讓孩子自己決定他哪時候要吃飯。但我們其他人吃完飯了就收拾餐桌囉,不會留飯菜一直在桌上等孩子玩夠五分鐘、十分鐘的。
    如果他每次跟妳說在五分鐘,他其實預期得到妳接下來的反應可能是讓他再拖一陣或馬上吼他,這兩種方式可能他已經見多了,也知道後果大概就是那樣吧!所以我覺得效果有限。而這兩種方式可能都無法讓孩子體認到"我應該做我該做的事,不能因為我自己的因素影響到其他人"。所以,我說試著讓他自己決定看看。讓他感受一下"我可以自己做決定,沒人會逼我;但是,我有可能得承擔我自己決定的後果",而那個後果是如何?也讓他自己體驗一下吧~~
    2.吃飯吃得很慢,同樣的也是讓她自己處理吧!不必催她也不必陪!讓她自己感受幾次吃飯吃得慢的後果,催她或陪她都是來自外力的干擾,永遠無法解決她的問題的。
    不管是吃飯問題或者任何生活常規的要求,我們對孩子的方式永遠都是1.催2.哄,或者雙管齊下,然後心力交瘁的說"我軟硬兼施了,怎麼都沒效呀?"
    不必軟也不必硬,什麼都不必說,放手讓孩子自己感受幾次媽媽不跟著求或罵會是怎麼樣的感覺,或許孩子才有機會面對自己的問題。

    carol541106 於 2009/11/20 10:00 回覆

  • bbm
  • 也是吃飯問題

    最近的我也很挫折
    3歲半的孩子上了學
    很多問題就浮現出來
    動作慢、不自己吃飯
    以前都覺得等等她吧!
    反正她就是慢
    學校的教學指導老師說
    生活習慣影響學習
    所以要改,讓我好失望
    覺得自己是不是過寵了
    不過今天又學到一點
    生氣時就不要說話
    這真的是很好用的方法
    對家裡的爸爸也該用這方法
    免得老是變成碎碎唸的老婆與媽媽
  • 生活習慣在某種程度上的確是會影響學習,但我們也不是要把孩子訓練到像軍人一樣,一個口令下來立時執行一個動作,分秒不差,三歲半的孩子還需要引導,有時我實在覺得這麼早把孩子送去過團體生活到底適不適合?當然在團體裡可以學到紀律跟規矩,但如果超過孩子年紀所能承擔的範圍,對孩子來說也是種壓力....
    幼稚園的老師對小班和中班、大班的孩子的引導及要求應該隨著孩子的年紀而做調整,不能一視同仁,對三歲半的孩子,還是多一點耐心吧~~

    carol541106 於 2009/11/20 09:40 回覆

  • homama
  • 前些天同事剛好與我談到,他剛上小一的孩子,老師在校都是獎賞制(給獎勵卡),最近的獎賞是學校做尿液檢查,明天記得帶到學校,帶來者即可獲得獎賞卡,而同事的兒子沒帶到,老師7:30便把媽媽call到學校去問原因,兒子因為媽媽沒辦好這事沒能得到卡而怪媽媽,這..聽得我實在///,現實生活中很多問題來自於大人!看你的文章是一種習慣,獲益良多!加油~
  • 這個老師會不會太走火入魔啦?!
    學校做尿液檢查,帶來的是做到一般該做的事,是應該的,為什麼需要動用到獎賞卡?這種不適當的獎賞只會讓孩子以為做任何事都要有獎賞,那麼,請問什麼是本來就該做的事呢 ?
    孩子忘了帶就把媽媽call到學校,這又是什麼呢?
    疏忽的是孩子呀,老師應該針對孩子溝通這件事....

    carol541106 於 2009/11/19 11:42 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • Suchin
  • 謝謝Carol回覆關於孩子吃飯的問題。
    媽媽我要努力做到不吼不摧,希望親子的關係能更合諧。
    尤其是"快一點"這句話每天至少會說個5次以上,要戒掉。
  • 謝謝妳在我回應後給我的回饋,有時真是不知我到底寫這些東西幹嘛的~~
    我前幾天無意中點到一個部落格,看到對方以我這篇文章為題說我講的父母處罰孩子和以利益交換是給父母們扣大帽子,說什麼父母難為云云之類的~~
    是啦,這些都是小事!無關賺錢也不關考試啦,最好也無關做人啦~~

    carol541106 於 2009/11/23 10:28 回覆

  • 茵茵媽
  • 親愛的Carol,

    很喜歡您的文章
    您的書我也拜讀過
    每每獲益良多 ^__^

    關於吃飯的問題
    我剛滿三歲的女兒也有同樣的困擾
    試過很多方式希望改善狀況
    但總成效不佳
    目前採用我同學教的:
    只幫她盛一點飯, 讓她覺得量不多, 可以吃得完
    吃不夠再加, 培養信心及成就感
    如果那餐吃很少, 餐間她餓了再給東西吃...
    她的論點是要培養孩子對 "吃" 的興趣
    所以量和時間都隨他們
    我問 "這樣三餐不正常?"
    她反問 "小孩子怎麼去要求他三餐的概念?"

    目前實行效果...
    對食物的興趣和食量改變不大
    情況時好時壞 (女兒是有點看心情和狀況吃東西的)
    其實我並不很煩惱這個問題
    大部份的壓力倒是來自婆婆媽媽
    她們看不慣怎麼媽媽不哄騙孩子吃飯的..
    但我就是不願意為了吃飯搞得氣氛劍拔弩張的呀~

    想請問您的想法是...
    小孩子真的不用要求三餐概念嗎?
    前些天在 "親子天下"中看到
    三歲的孩子該去體會自己做事的後果
    所以, 我是不是也該開始在餐間不給她東西吃呢?

    另外,
    非常贊同您的不賞不罰觀念
    在接觸人本教育後
    我瞭解, 獎賞和處罰其實是同一件事, 同樣的效果
    幾個月來, 我帶女兒去上讀經班
    幾乎所有讀經班都用獎點來鼓勵孩子
    表現得好, 背得好就可以得到幾點
    累積多少點數便能換禮物
    我一直不太認同這種做法
    這就算了
    上次有個代課老師
    她總是笑笑地叫小朋友們 "小天使"
    但是, 講出口的卻是 "如果你們等一下沒乖乖跟著唸, 或沒坐好, 就要罰站或没收點數" -__-"
    居然威脅小孩!!!
    我跟爸比說
    如果形容人是 "披著羊皮的狼"
    那這位老師是 "披著兔毛的虎"嗎?
    現在學校還習慣這樣恐嚇孩子嗎?
    如果我向讀經班抗議, 他們會不會反而覺得我很奇怪呢?
    女兒在讀經班的表現並不積極, 雖然或多或少也看到學習成果
    (她上些唱跳或音樂課都很快樂)
    再加上這種制度
    我一直考慮是不是該暫停
    自己教她她喜歡我也喜歡的詩詞就好了呢?
  • 隨孩子的食量讓她自己決定吃多吃少,我想這是比較人性的作法,但我以為要讓孩子體會他吃得到底夠不夠,可能在三餐間就不要再給他其他額外的食物了。三歲的孩子會有三餐的概念了,飲食是生活的一部份,我想他應該有這樣的觀念了。
    對於妳形容的讀經班老師對孩子的言行,我想很多人覺得這沒什麼,只不過是生活中的一個小小的環節而已,但妳若問我,我會直接告訴妳:我無法接受這樣對小孩!
    這是不尊重孩子有獨立思考、獨立人格的表現,大人若不先尊重小孩,卻一心一意只想用愚弄的方式讓孩子表現出符合大人期待的言行,效果是不長久的。哪個人喜歡被當作呆瓜看待?!
    很多人很喜歡送孩子去讀經,我很難說讀經好或不好,但我以為除非妳可以把經文的內容講到讓孩子理解,否則恐怕很難引起孩子真正的興趣~~

    carol541106 於 2009/11/23 15:34 回覆

  • 茵茵媽
  • 無論是吃飯或讀經班的問題
    都同意您的看法...
    從前, 我認為送孩子去讀經班
    讓她浸淫在聖賢思想中, 可以養成淳厚, 穩定的氣質
    胡適不是說 "中學為體, 西學為用" 嗎?
    後來思考, 光記憶, 不重理解的方式對小小孩真的可以接受嗎?
    也對班裡的獎賞制度漸漸有了懷疑
    但這都是開始上課後的事了...
    所以最近去上課時, 心裡總是不斷掙扎該不該繼續...
    我曾把"孝經"用淺顯的句子講解給女兒聽
    發現以我不算太差的國文程度, 還是不能講得很清楚
    也看得出來她對唐詩或繪本還是比較有興趣...呵~~
    我還是不能太一廂情願的吧... ^ ^"
    對於要不要繼續上讀經班
    我想, 我已經有答案了
    還想跟您分享一件事
    應該是在"蝴蝶,走走看看"這本書吧!
    您提到假期去花東玩
    反對興建蘇花高的您們
    回程時發覺蘇花公路真是一條漫長又危險的路
    便能體會為什麼花蓮人會想興建蘇花高了
    讀完這篇文章, 我也想了很久
    難道環保生態和民生建設永遠都只能對立, 不能雙嬴嗎?
    結果, 本月中在人本上蔡嘉陽教授(鳥類生態學博士)的課時
    我提出了這個問題
    他的回答是:
    事情不是只有一條路可走的
    政府可以利用現有資源
    如台鐵優惠票價, 增開列車等等方式
    讓人民有較好的選擇且仍有一條安全回家的路
    有很多方式, 並不用堅持蓋蘇花高的
    嗯~ 原來如此呀~
    不知道這個問題您與女兒們是否已有想法
    還是與您分享囉~ ^__^



  • 謝謝妳跟我分享蘇花高的事^_^
    我寫那一篇的用意一是希望多跟孩子談談無關他自身利益的事,不要因為孩子還小就以為她們哪裡懂這些公共議題呀,只要談,都是個開始。再一方面是我覺得"有沒有答案其實不是最重要的"重要的是要有彈性和體諒的心去看各種問題。人本老師說的方法政府不知道嗎?應該知道吧?不做而已!所以搞到花蓮人認定唯一回家的路就是興建蘇花高。當我們因為環保的理由不贊成興建蘇花高時,如果也可以想到花蓮人長久以來被忽略的無奈及無計可施,對於他們以為蘇花高是唯一的解決之道,也就不會只是一昧的苛責他們自私了。
    不要說花蓮,我每回去台東也都有很難出入的感覺。如果我們一直住在台北,有可能就會以台北觀點去看全台灣;如果我們一直都在台灣,不出國去看看,我們就會以為台灣是全世界....
    同樣的,如果我們只跟孩子談才藝課和考試,孩子們自然以為那些就是全部的人生...
    所以,我才在蝴蝶這本書上寫這些看來好像跟這些三五歲孩子很遙遠的議題....
    是不是那麼遙遠呢?看大人怎麼去看孩子的人生囉....

    carol541106 於 2009/11/24 11:19 回覆

  • robecca
  • carol您好~正為了怎麼教養妹妹傷透腦筋,就看到妳發這篇了,對於"利誘"這件事真是深有所感,前2天也跟爸爸討論絕對不能再用這樣的方式來要求小孩.

    但是對於沒禮貌這件事,一直處理不好.像是只要一不高興或不能如她的意,就用哭鬧的,或學小baby不說話用比的(家裡只一個小孩)不然就是動手腳打大人,但在玩的時候又像小天使一樣撒嬌.(而且只在家這樣,在外像隻膽小的綿羊)

    事後問她為什麼打人她說不知道!如果有人這樣打妳妳覺得如何?不喜歡.問動手打人該說什麼?不知道!(要教才會說對不起)有時才要跟她解釋,還會很判逆不耐煩的邊聽邊吐口水,不敢相信她才將滿4歲!

    我曾試過生氣不理她,也曾氣哭了,她都沒反應,還樂的沒人管可以好好玩自己的~感覺好糟好沮喪,爸爸總是說不打不會怕,我說打了只讓她學會以暴制暴,他就說是被我寵壞的,而且妹妹比較喜歡他,好孤單的感覺~
  • 我可以感受到妳對於生活及教養孩子的"混亂"~~
    我依稀也可以感受到孩子表現的脫序行為是因為生活形態的混亂和矛盾....
    "爸爸總是說不打不會怕,我說打了只讓她學會以暴制暴,他就說是被我寵壞的,而且妹妹比較喜歡他,好孤單的感覺"
    爸爸顯然嘴上說該打,但行動上卻比較寵;妳雖然努力想以正面的方式引導孩子,卻無法落實,徒然讓孩子以為妳嚴厲,所以女兒表現出比較親爸爸~~
    選一個方式吧!先不必管對或錯,妳總要先選擇一種妳可以"言行一致"的落實出來給孩子看的教養方式,先不那麼混亂了,妳才有機會再調整再修正出適合妳和孩子的對應模式。
    下次爸爸再說不打不會怕這種話時,建議妳請他自己去落實他的方式,而不是妳一面制止他、一面管教女兒,落得孩子不知所措,妳也吃力不討好~~
    言行一致,讓孩子信服,也讓自己對自己的教養方式有信心~~

    carol541106 於 2009/12/02 10:46 回覆

  • eliza4718
  • 沒關係
    等妳有空的時間我們再過去就行了
    Anita現在每天都很用功的看書要怎麼養小老鼠ㄋㄟ
  • 下個星期好了,那時我也把聖誕樹佈置好了,可以先讓Anita來和蝴蝶喝個聖誕下午茶^_^

    carol541106 於 2009/11/27 06:37 回覆

  • 從夏威夷來的長頸鹿
  • 對不起力量大

    最近有朋友分享了一本有趣的書,叫做夏威夷療法,用簡單四句話改變生命的緊張,對不起,請原諒我,謝謝你,我愛你,這四句話的威力非常強大,當起爭執時,別管對錯,只要有人願意說出這四句話就可以改變緊張的氣氛,我試過了,效果很好,有需要的人可以試試看囉
  • :)

    carol541106 於 2009/11/27 09:29 回覆

  • eliza4718
  • NG書又來啦!衝刺準備中

    12/5嗎?OK!OK!
    我和Anita做些奶酪或布丁過去好囉!
  • 呵呵~~我們昨天剛剛寄出NG書預告電子報,很嚇人,一早已經開始有人狂打電話來問了,每年我們一發這個電子報就很緊張~~
    妳要動作快咧~~

    carol541106 於 2009/11/27 09:28 回覆

  • tsai0602
  • 看到蝴蝶的手稿, 我的眼淚掉個不停, 腦中馬上有了畫面: 一個小孩, 小手握著筆認真的, 努力的寫字. 我的兒子也曾寫過同樣的信給我, 可能是這樣, 所以特別有感覺吧.(我兒子已經七年級了)
  • 孩子不管做錯天大的事,只要輕輕一聲「媽媽對不起」,媽媽也就心軟了.....

    carol541106 於 2009/11/27 13:33 回覆

  • evin421
  • 看了您很多文章~~
    感觸很深
    只是一直有個疑問~
    常聽到人家說~~一直對孩子說"不"~孩子就會用"不"來回應你
    但~如果要阻止孩子作不對的是~那要怎麼阻止呢?
    我的孩子1歲半~還不會用語言表達~但他聽得懂我們說的話~
    真不知該如何是好~
  • 我們面對孩子做出不適當舉動時,時常習慣說"不行!不可以!"然後就沒啦~~
    問題就出在這裡!
    其實更重要的是為什麼不行?為什麼不可以?
    要把原因講出來。
    講出原因時,這個制止的動作才會產生意義,而不單單只是否定孩子而已。
    比如說你不想要孩子把手伸出車窗外,你只是對孩子大吼:不行!然後把他的手拉進來,這樣的方式對孩子來說是無法理解的。
    所以,你可以說 :不行!但是請接著把你的意思說完整,告訴孩子:你把手伸出去,萬一有車子經過會夾到你的手,你會受傷,這樣很危險....
    更好的是,連那一句"不行!"都不必說,只說後面的理由,這樣的制止就會變成一種正面的引導而不是否定。你傳達的是"關心"而不是"喝斥"。
    這是我一向跟荳芽蝴蝶說話的方式,現在她們大了,也一樣用這樣的方式跟我說話。試試看囉~~

    carol541106 於 2009/12/02 10:31 回覆

  • robecca
  • carol忍不住要說妳好神阿~我原本擔心自己寫的亂七八糟,沒想到真被妳說中了!我家的爸爸的確是對小孩很沒原則,平常什麼都不管,等她搗亂說不聽就大發脾氣,所以有一陣子妹妹常被打.可是我不能理解的是,雖然妹妹很怕被打,可是,每次問她若以後再犯要怎麼處罰時,她毫不考慮的回答"就用打的"怎麼會這樣呢?她竟然寧願被打??

    還有在保母家,妹妹在那一直都很乖跟在家完全不一樣,保母也不曾打小孩.有一次,妹妹不知為什麼突然推倒一起玩的姐姐,保母一急之下拿了根玩具棒打妹妹,平常很愛哭的她竟然沒有哭,反而很冷靜的聽保母的話,整個下午都很乖!反而我看了妹妹的手很心疼,而且回家後的妹妹完全對這件事沒有反應,當下我真的很疑惑....

    我也觀察到了,當面對小孩的情緒時,首先要先控制的是大人自己,我可以作的到,但在小孩面前卻沒有克制住對"那隻牛"的不滿,以致讓小孩成了牆頭草!妳說的對,大人自己都"喬"不好,小孩當然無所適從.的修練之路還很遙遠哪~~謝謝妳點醒了我^^

  • "雖然妹妹很怕被打,可是,每次問她若以後再犯要怎麼處罰時,她毫不考慮的回答"就用打的"怎麼會這樣呢?她竟然寧願被打??"
    因為她認定處罰=打
    所以如果你們在她做錯事時示範其他的處理方式,她就會其他的選擇,而不是只說"打"。
    她被保母打的事,妳說"平常很愛哭的她竟然沒有哭,反而很冷靜的聽保母的話,整個下午都很乖!"
    因為這是保母第一次打她,對她的震憾性比較強,下一次再打,或是有第三次、第四次,她就會漸漸的皮了,許多在家被打的孩子一到學校都令老師特別頭疼通常是這樣的,老師不打的時候,孩子會以為"我還可以再過份一點,因為老師還沒打我"他不知道那個分寸在哪裡,他也不會理解老師不能隨便打學生,不是他做得還不夠過份!
    所以,不打小孩其實有實際教養上的功能,不是只是什麼理想化的愛的教育而已!
    至於家裡那頭牛哪~~
    我是唸書給牛聽!
    把我認為他應該知道的對孩子的知識唸給他聽,哪時候唸呢?他在開車時(跑不掉)。萬一他不以為然時,怎麼辦?所以我不唸我自己寫的文章給他聽,我唸別人寫的(我認同的)。他可以接受就討論,不行的話,我就說"那也不是我寫的,隨便唸唸,你隨便聽聽就好,不必遷怒到我身上來....."

    carol541106 於 2009/12/02 15:22 回覆

  • Renee
  • Dear Carol,
    這篇真是讓我很有感觸!
    我女兒現在兩歲半,是個脾氣頗拗的小孩
    最近我發現自己開始會對她大小聲,但事後又很後悔..
    原因出在叫她不能做的事她偏偏要做,即使好好跟他說不能做的原因他也不聽
    每次都要我吼她她才會停止
    這狀況很困擾我,不知道Carol能不能給我一些建議?

    另外,我知道利誘的方式不好,但又常常會脫口而出
    比如如果小孩不肯吃藥,在不賞不罰的原則下,我應該怎麼做比較好呢?
    謝謝carol~
  • 當我講"不賞不罰"時,其實我不是在講另一個如何管教小孩的手段或方法,我希望傳遞的是"看孩子的內心也引導孩子看到他們自己的心之所在、所感"。
    "叫她不能做的事她偏偏要做,即使好好跟他說不能做的原因他也不聽"看起來真是令人洩氣,連好好說都沒用了。但更深入的去看,妳好好說是說了什麼?
    大吼"這樣不行!"跟輕聲細語的"這樣不行喔!"有時意義是一樣的。說理由,把孩子當作跟妳一樣可以理解所有事的跟她商量、分析、分享,孩子才有可能把妳說的內容聽進去~~
    妳若認定她要妳吼才會停,勢必妳得愈吼愈大聲才有效,或者是吼久了,有一天可能連吼都不管用了。
    在這一篇底下其實有很多媽媽提出各式的問題,看起來雖然問題千奇百怪,但我總是只說大原則──給點時間讓孩子去體會。妳可以用各種方式營造讓她體驗的機會,2歲半不吃藥,很正常,哪個小孩愛吃藥?應該很好!這個任憑妳說破嘴大概也很難說服她吧,試試看讓她當要求人家吃藥的那個人吧,讓她餵娃娃吃藥,當她希望娃娃吃藥時,她就會想盡辦法說服,從她自己口中說出來的話可能比妳碎碎唸有效多了^_^

    carol541106 於 2009/12/08 15:25 回覆

  • Monica
  • Dear Carol:
    你的文章真是太令我感動了!
    更叫人感動的事你幾乎一一回應迴響文章!!
    迴響裡的文字及用心真的好叫人動容喔!!!
    謝謝有你!!
    還有,
    你的文章借我引用好嗎?
    感恩!
  • 引用當然沒問題呀~~

    carol541106 於 2009/12/16 12:35 回覆

  • 妘馬咪
  • 朋友介紹你的網誌,真的很不錯。看到你scan小朋友的道歉信,感覺很貼心也很可愛。想到曾經有英文老師跟我說過,文字方向相反需要注意一下。可能看在她眼裡的字,真的是反的...供您參考
  • 謝謝妳,但是關於"孩子有自我修正能力"這件事,我在【蝴蝶走走看看】書上已經花了相當多篇幅去討論,也在其他很多孩子身上印證過,妳若有需要,請參考~~























































    carol541106 於 2009/12/31 08:56 回覆

  • 雲淡風輕
  • 過年期間,再祝您一次新年快樂!只是想跟您說,這裡還有好多文章我沒讀完呢!每篇讀完之後都覺得自己這個當媽的還真是該扣好幾分,過去的日子儘管自己覺得做得很好了,但回過頭透過您的文字來審視,好像就是用錯了方法了。
  • 新年快樂~~

    carol541106 於 2010/02/20 11:36 回覆

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