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荳芽.蝴蝶.Carol的美麗花園

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(18) 人氣()


留言列表 (18)

禁止留言
  • patty
  • 哇~終於搶到頭香囉!
    看著carol的文章關於這些幸福的點滴總是會心一笑,今天是"噗"地爆笑了一聲~Carol家真是太可愛啦!
  • 我相信很多家庭是一國兩制的,我上課時,很多媽媽和我一樣有這樣的困擾,我只能說那個活到三四十歲的人哪,要改變他很難了,但也不能因此就任由他胡作非為,還是得讓他知道專制是不得人心的,但讓他知道的方法呢,可就得用點智慧囉~~

    carol541106 於 2010/01/22 10:22 回覆

  • cherrieyu
  • 呵~我懂這篇文的含意!父母應多給孩子自己動手來的機會,父母在旁應多給予鼓勵,而非挫折! :)
  • 嗯,真好!看來我以後可以不用寫太多字,只要寫個故事,剩下的,讓妳們來幫我寫就可以了^_^

    carol541106 於 2010/01/22 10:18 回覆

  • 孩子的媽
  • 很煩惱!!

    KEVIN回答得真是令人爆笑,道理人人容易懂,但是兩個不同環境生長的夫妻,有時對小孩的教育方式及處理態度就有很大的差異,我想請問Carol當您們對小孩教育或生活上的事如果和kevin所持的想法是截然不同,但kevin很堅持己見或不配合不幫忙時,但你也十分不認同他的作法或想法(就是不願依他的方式去做),不知你會如何處理?我很不喜歡在小孩面前(為了處理她們讀書態度或方法)和先生大小聲,但每次他看不慣我處理的方式就在小孩面前大聲指責我(私下我已經和他溝通過但似乎都不太無效),我有時就閉嘴或有時忍不住開戰,真是不好的示範啊!!還是我真是一個囉唆的媽咪,還是小孩課業他來找我幫忙時都不幫他,凡事都叫她們自行找方法(先生論點是我不可能一輩子教他),所以才常常有衝突,到底孩子該如何教才是對的 !!謝謝!!
  • 我把妳的留言留在晚一點回覆,因為我在底下的回覆裡其實都有提到一點點我對妳這問題的看法了,妳也可以看一看底下的.....
    我曾經在上課時看到兩對來上課的夫妻的互動令我很有感觸......
    一次是我在新竹上課,那位令我印象深刻的爸爸就坐在前兩排,大家自我介紹時,大部份的人都說:因為我家小孩如何如何,有什麼樣的問題,所以我想來上課,聽聽Carol老師怎麼說......
    這個爸爸卻說:我們家小孩沒問題,如果她怕黑不敢自己睡,我就說好哇!這麼小就懂得自我保護.....我們今天來是要面對現實的!請老師讓我們知道我們的小孩有什麼問題......
    他一說完,大家已經笑得人仰馬翻!
    後來,他上完課,老婆寫mail給我,說爸爸去大陸出差了,並且向我致歉說當天上課她先生一定干擾我了,因為我時常被他的回話笑到講不下去......
    還有一對夫妻,他們互稱小黃和小白(因為一個姓黃一個姓白)他們說他們本來預定小孩要叫"黃鼠狼"和"白斬雞......"一說完,大家也是笑到不行!
    這兩對夫妻的互動令我很有感觸是,夫妻要一起共同面對所有現實人生的大小事,不可能事事意見相同,因為誠如妳說的,兩個人來自不同的生長環境,而我們一直被所謂的"Mr.Right"和"Soulmate"所束縛,一心一意以為夫妻理當所有理念相同,因此婚姻一旦落實到現實生活裡,便事事失望、處處傷痕。在我們沒有生養孩子之前,妳完全看不到另一半這一面,妳不會預先知道他會如何對待孩子。所以,更大更嚴重的失望總是在孩子出生後.......
    生養孩子的責任和壓力,再加上這巨大的失望,令我們完全失去幽默.......
    我提到的那兩對夫妻,我想他們跟我們其他人都一樣,也要面對所有生活難題,但我想他們的問題應該都可以迎刃而解,因為他們"幽默"的看待問題.......
    我很少寫我和Kevin的事,因為我的背景(我自己開公司)不少人會誤認為我是個女強人,所以我不在意Kevin的意見。其實不是這樣的,我很在意他的看法。他跟我在很多價值觀上的確有所不同,但我知道那是我們自己必須要面對的問題,我不想罵他給別人聽(把自己的先生說得一文不值,對自己有什麼好處嗎?),也不想把他說得多不在乎孩子,(他是真的在乎的,只是他的方式可能跟我不一樣而已),太直接的吵或是對其他人數落對方的不是,都無法改變事實,只會突顯對對方的不尊重而已,在我看來,於事無補。
    我也還在學習,但我想我比較欣賞的態度是那兩對夫妻那樣的幽默以對吧。這一點,Kevin是比我好很多的。所以,我希望我自己盡力看到他對孩子的初衷,而不是他有時表現出的較傳統的教養誤差。跟著他一起,幽默看待我們的問題~~
    給妳參考~~

    carol541106 於 2010/01/24 10:45 回覆

  • yuchen2025
  • carol:
    雖然是最近才開始接觸你的blog,可是感受粉多耶!我老公也是像kevin一樣。不過,我也是如此,我們家弟弟,5歲多,中班,每次都偷偷躲起來剪指甲,媽咪我只有跟他說要小心,不要剪到留血,仍然放心讓他自己動手做,因為孩子肯學,我們做父母不可以剝奪他學習的樂趣。
  • :)
    好像爸爸們都差不多是這樣ㄋㄟ....

    carol541106 於 2010/01/24 10:06 回覆

  • 秉叡媽媽
  • 我們家偶爾也會有這樣的一國二制的問題...但是是父母和爺爺奶奶之間.
    我家弟弟大約2歲我就讓他拿剪刀.我想的是他現在對剪刀有興趣,我應該要教他如何使用,並且注意安全.剛開始的時候,必須有大人陪才可以使用.以免他在不懂注意安全的情況下自己偷偷使用而受傷.
    當然,弟弟也曾剪到手,(剪到的時候,還說媽媽:為什麼我的手會紅紅的 @@)
    我總是跟他說,無論做什麼事,都要注意自己的安全,還有不能傷害別人或是讓別人覺得不舒服.
    只是,有時候弟弟也會不那麼按規距來就是了.我就是一直跟他說下次不可以再這樣了!(不知道這樣處理有沒有不妥?)
  • 妳處理得很好啦,對自己要有信心喔^_^

    carol541106 於 2010/01/24 09:17 回覆

  • 小雨
  • 呵呵!好像這樣的「一國兩制」也不賴耶~~
    製造出令人「噴咖啡」的笑點......真是可愛>_<
  • ^_^
    我也是修練了好幾年才可以只"噴咖啡"哪:(

    carol541106 於 2010/01/24 08:57 回覆

  • Bergie11
  • 蝴蝶好貼心,也很有服務的觀念, 我很喜歡看小孩'服務'父母, 即使他們有時笨手笨腳 但出發點絕對是可貴的. 妳老公的反應正也是我家把拔的反應. 哈!
  • 我不想在這篇文章之後再說一堆道理把Kevin數落到臭頭,是覺得很多時候其實他們不是不知道自己在做什麼,你只要靜靜的讓他看見自己的作為,有時比罵他、跟他吵都有用....(這道理還真像我一向說的教小孩的方式咧!)

    carol541106 於 2010/01/24 08:55 回覆

  • homama
  • 這真口愛呀!我家也是一國兩制..3歲兒子會跟他把拔說:把拔你可不可以不要那麼大聲說話,我不喜歡你降!(把拔的怒火就被澆息了!)
  • 孩子的確是最可能改變爸爸的人~~
    所有一國兩制的媽媽們,如果不甚滿意另一制,可以把努力寄託在有革命能力的孩子身上喔~~

    carol541106 於 2010/01/24 08:50 回覆

  • jane101
  • 哈哈哈...
    今天這則小品真是棒透了

    其實阿
    小孩自己會去找出路
    當老婆的不用太跟老公生氣,是吧:p

    P.S.我家小蕃茄是跟她爸爸同一陣線,總是我扮黑臉ㄋㄚ...(氣)


  • 呵呵....妳對我這篇文章的詮釋,我也很喜歡──"小孩自己會去找出路
    當老婆的不用太跟老公生氣,是吧:p"
    我剛生荳芽時,氣Kevin氣到幾乎想跟他離婚,因為我發現他對孩子的方式傳統到比八十歲的老阿公還阿公!
    我心想完了!完了!我的荳芽這一生就要被他毀了!
    但我後來卻發現,當我把荳芽教得可以和任何不合理的人或環境對應時,另一個人即使三不五時會出現某些令我不以為然的教養方式,我都可以從孩子的反應裡得到寬慰。
    改變的當然不會是只有我一個人囉!至今仍被我戲稱是牛的Kevinㄝ,他當然也會被孩子改變....

    carol541106 於 2010/01/24 08:47 回覆

  • 鴻禧媽
  • 真的好可愛的對話!!
    不過我真的相信媽媽們在修正自己的教養方式的同時, 做爸爸的也在修正... 就像Carol老師說的"他當然也會被孩子改變"...

    另外一直忘了上來跟您說"食譜收到了"(已收到幾週了...抱歉現在才告知您) 這週末計畫帶著孩子做個菜請阿公阿婆吃囉(孩子還在研究食譜中)!!
  • ^_^
    加油~~

    carol541106 於 2010/01/25 10:36 回覆

  • iris
  • 看妳的文章,是一個朋友的推薦,
    愛上妳的文章,是打從心裡認同妳對教養的認真,
    每天都要上來看看,是每天必做的事情.
    月初也買了幾本大穎的書藉和繪本.
    我家弟弟才一歲半,看著天竺鼠,比誰大,比誰小一書,很開心摸著繪本的動物,然後笑的很開心.
    我知道,做就對了.
  • 謝謝妳^_^
    "我比谁大?我比誰小?"是一本德文譯本。對於初初要認知世界的小小孩來說,是很棒的書。表面上是教小小孩比大小,在比大小的過程中還傳遞了"比較的結果是相對的,不是絕對"的概念──你比較大,看你跟你誰;你比較小,也要看你是跟誰比。
    我想要讓小小孩自小有這樣的概念,不因比輸或比贏別人而過度自誇或自卑,因為"比較不是絕對的"。跟妳分享^_^

    carol541106 於 2010/01/25 10:34 回覆

  • eliza4718
  • 真的有爆笑!
    我家也是標準的一國兩治
    不過習慣幽默已對的人是我
    不好意思!草莓之旅改期了!讓蝴蝶失望了!
    Anita說蟲太壞了!下次去我和蝴蝶先去把蟲踩扁,你們再下去採喔!
    我說那請你和蝴蝶腳下留情,省得連我們的草莓一起踩扁了
  • 沒關係的,別介意,有蟲一起來吃很好呀,我們可以跟蟲一起分享,表示草莓很健康又營養好吃呀,等我們去,就可以多吃一些囉~~

    carol541106 於 2010/01/25 10:36 回覆

  • 安琪莉亞
  • 好一個『一國兩制』!!

    發現你們家拔拔好有學問,可以在當下用這樣的詞語說明相處模式。
    我們家多數也是在對孩子的管教上會產生不同想法,不過我總是會不厭其煩的找機會與我們家拔拔溝通,所以至今磨合的還算不錯。
    我覺得兩人在溝通時有個重點,一定要清楚表達自己想法的意思,相對的也給對方說明的機會,如此的互相尊重,即使無法百分之百認同對方,不過經過討論後還是可以有個決策。
    總喜歡晚些時候看文章,這樣可以將其他媽媽與Carol的對話一併閱讀吸收。往往發現這些迴響內容比主文更有意思。
  • ^_^

    carol541106 於 2010/01/25 11:57 回覆

  • 晨晨媽媽
  • 好熟悉的對話方式啊

    看到這篇文章…深有同感,尤其是爸爸說的那句「妳看妳看,我不是跟妳說了嘛…」
    忍不住跟老公分享,但被老公白眼了啦:P

    對了,忍不住說一下,我在除了每天的早餐外,上星期又加入了一天的晚餐,真的沒想像中的難呢。
    最令我心暖的是,昨天當我媽說:晚上還是吃水餃好了(星期六晚上已經吃過一次了),我老公竟然回我媽說:如果要吃水餃,我要叫我某煮給我吃了。
    我在旁對他說:哇~你現在這麼看的起我哦?
    但心裡頭是暖暖的:)
  • 看到妳作早餐晚餐後,家裡的氣氛更好了,真開心~~
    我說的這些事聽起來、想像起來都很難,但如果真的開始做了,就會像妳說的,一點也不難,也沒有那麼費工夫的。
    昨天假日,本來安排去採草莓的,但聽說草莓都被蟲吃光了,所以延期,因為天冷,我們也沒出門,我和荳芽蝴蝶在家做pizza、烤蛋糕,一天就這麼過去了,好像沒做什麼,但是真的好像也做了什麼.....

    carol541106 於 2010/01/25 11:57 回覆

  • 孩子的媽
  • 謝謝!!

    Carol:謝謝您詳細的回信,我一定要多多學習,才能更增進家庭的和諧!!要不然我真的覺得小孩在這種不良的身教下,也常常表現出我們爭執衝突的模樣,好令我擔心喔!!看到別的回應夫妻都能好好討論後做個共同的決策就好生羨慕!!希望carol以後也可以多提供更多夫妻之間相處或遇到各種意見不合時的處理方式.我會多多努力,當然更希望另一半也能如此想囉!!
  • ^_^我盡力,不過,我覺得夫妻之間的溝通牽涉到雙方的背景和個性,有點複雜,也比較沒有一定的規則可循,不像我寫很多的孩子的成長,那是每個人成長都可以依循的大原則,所以,我不太敢寫夫妻之間的相處之道呢~~

    carol541106 於 2010/01/26 12:46 回覆

  • 好媽
  • 我老公也是屬於嚴厲的一個,我也常常爲了保護我女兒而跟爸爸吵架,有次我們在女兒面前如此的"溝通",我還問女兒說,對不對?女兒跟媽媽一國,所以當然說對,更好笑的是,他還偷偷湊到我耳邊跟我說,那媽媽你就不要跟爸爸結婚,才把我們笑翻了.....然後我就說,可是如果不跟你爸爸結婚的話,我就生不出你這麼可愛的小寶貝啦!呵呵...
  • sweethome
  • 你們家個個是寶;不同個性才能激發出更多火花及創意ㄚ~也許當孩子還小時,因為教育方式不同,造成爭執多一些,但是小朋友長大了,跟爸爸之間的對話說不定會讓他們反應更快呢(positive thinking :) 好有意思啊~ Kevin也許說這類爆笑的話,才會有存在感喔,他是你們家的弱勢呢(唯一的男生),ccc!
  • 只能往好處想囉!不然怎麼辦咧:)

    carol541106 於 2010/01/29 08:07 回覆

  • achi
  • 哈! 我們家還是一國三制呢, 爸爸媽媽阿嬤各彈各的調, 所幸經過這幾年的努力, 夫妻倆人的差距逐漸減少, 因為爸爸也是對孩子用心的人, 所以願意一起努力. 有次和爸爸討論到這個問題, 他說孩子不可能一輩子都遇到和我相同教養理念的人, 孩子自會發展出一套面對不同的人的相處模式, 這樣也未嘗不好. 至少我們可以肯定阿嬤對孫子的愛是真實的, 至於表達愛的方式是否恰當或盡如我意, 就睜隻眼閉隻眼吧. 現在當我聽到阿嬤斥責孩子說走開或不要XXX時, 就將孩子拉到一邊帶著他做阿嬤不允許但我允許他做的事, 我知道教三歲孩子正確使用剪刀遠比禁止他使用要耗費心神, 對年紀大的阿嬤也許是一種負擔, 所以我選擇不要言語衝突, 告訴孩子有些事是只有媽咪在時才可以做的, 我願意用行動來證明孩子是被允許犯錯, 慢慢教就好了. 有時候趁著婆婆也在場而孩子問我為什麼時, 很心機的對著孩子訴說我的想法, 其實是藉機說給婆婆聽的 ;P
  • "他說孩子不可能一輩子都遇到和我相同教養理念的人, 孩子自會發展出一套面對不同的人的相處模式, 這樣也未嘗不好"
    當然是這樣沒錯,但那是指孩子將來出去面對外人時沒得選擇,我們當父母的自己在家自然也是要努力學習適當的方式對待孩子吧~~

    carol541106 於 2010/02/05 12:21 回覆