我每三個星期跟另外兩個媽媽輪流到荳芽班上當晨光媽媽,在老師去開會的早自習時間講故事給小朋友聽。

前一陣子我講了一個很有特色的澳洲繪本故事──《袋貂魔法》。故事是說一隻會變魔法的袋貂阿嬤為了保護小孫女,就把小袋貂變隱形了。剛開始小袋貂很開心,漸漸長大後,她想看看自己到底長什麼樣子,於是要求阿嬤幫她變回來。很不幸,阿嬤忘了把小袋貂變回來的方法,她只依稀記得要吃幾種人類吃的食物才能變回來。最後,阿嬤跟小袋貂走遍澳洲、吃盡澳洲特產,才找到三種食物,小袋貂吃了變回原形,終於知道她自己長什麼樣子……

其中最關鍵的一種食物就是澳洲的經典糕點──萊明頓蛋糕。

在我講故事的前一天,我無意中發現有一家精品百貨公司竟然剛好引進萊明頓蛋糕。雖然很貴,我還是咬牙買了七個。我想如果讓小朋友一邊聽故事、同時也可以吃到故事裡的食物(特別那東西是台灣沒有的),小朋友除了開心之外,肯定會把那故事牢牢記著。
 
當時,我萬萬
沒有想到因為一個萊明頓蛋糕竟會引起一場戰爭……

※這就是引起戰爭的萊明頓蛋糕


小朋友如我所料,大家都很想吃吃看讓袋貂變回來的神奇萊明頓蛋糕。我一開始定的規則是──我要請七位從頭乖到尾的小朋友嚐嚐這蛋糕。因為我正在引導這一班孩子靜坐,蛋糕是那天的一個很好的誘因。 

當然,故事結束後,我從一班二十六位孩子裡挑了七位給蛋糕。很不幸的是,我沒有給到荳芽在班上最要好的朋友,我們就稱她叫「沒蛋糕」吧。以往「沒蛋糕」每回沒拿到晨光媽媽們的禮物就會回家跟媽媽哭天搶地地告狀,「沒媽媽」跟我講過幾次,我一直只當是孩子說說而已,過了便算了。沒想到這一次「沒蛋糕」沒拿到我送的萊明頓蛋糕,「沒媽媽」也加入戰局。


在我講故事的那天下午,「沒媽媽」本來照例是要帶「沒蛋糕」和荳芽一起去上游泳課的,因為我要上班,當初「沒媽媽」自願幫我帶荳芽一起去,據說「沒蛋糕」膽小又抗壓性低,一定要荳芽陪才肯去。那一天,因為萊明頓蛋糕,「沒媽媽」騙荳芽說她們不去,所以不來接荳芽了。不巧的是,荳芽的 家教 老師剛好有空,便帶荳芽去游泳。「沒媽媽」的謊言於是穿幫。

隔了幾天,荳芽回家跟我說「沒蛋糕」帶了萊明頓蛋糕去學校,特意拿到荳芽面前吃給她看。示威!一個孩子因為一件小事可以延續這麼些天的壞情緒,再做出示威的動作,頗叫我驚訝。「沒媽媽」始終沒有來問過我萊明頓蛋糕的事,我想她是依著孩子的要求,就帶她去買蛋糕了。

有一個希臘哲學家說:「對一個孩子最殘酷的事,就是讓他有求必應。」愛孩子跟害孩子,有時只在媽媽的一念之間而已。

換到「沒媽媽」去當晨光媽媽時,她帶了果凍給全班每一位小朋友,獨獨漏了荳芽。

事情到這裡,身為荳芽的媽的我,不騙人!我是火大了!

※萊明頓蛋糕和可愛的繪本書


我跟荳芽討論這件事時,問她:「妳會難過嗎?」

她說:「一點點。」眼眶有點紅。但是,馬上又說:「沒關係!反正我也不愛吃果凍……」

我真的很想去扁人!一個大人這樣對付一個孩子!

我很於心不忍,再問荳芽:「妳知道為什麼『沒媽媽』不給妳果凍?」

她點點頭。「知道。因為妳沒給『沒蛋糕』萊明頓蛋糕……」

「我不是故意不給她,因為她沒有做到我要求的標準,我不能因為她是妳的好朋友就給她……沒拿到的小朋友多的是,不能因為沒拿到就亂發脾氣……」

荳芽說她知道。

「所以妳知道不是因為妳不好才沒有果凍?」荳芽點頭。

所以──不要在意,好嗎?」

荳芽說:「好。」

之後,我跟荳芽說了我剛剛上班時碰到的一些事……

那一年我才剛畢業,剛進出版界,因為之前一直在幫這家公司寫文章,老闆一見我去上班便極重用,引起一些位高權重的總編、主編們不滿,總是想盡辦法惡整
我。

那時候,每天起床一想到要去面對那些可以欺侮我、我無力還擊的主管,我就先哭,哭一哭、擦乾眼淚,再去上班……

「媽媽,妳好可憐。為什麼還要去上班被人家欺侮呢?」荳芽這樣問我。

「因為我很喜歡這個工作,想一輩子都做出版,所以我不要讓那些人影響我。雖然那時候很不開心,可是,我決定要撐下去。我只要想我自己喜歡的工作就好了……」

幾年後,那些人不知道到哪裡去了。而我,擁有我自己的兩家公司,依然做著我喜歡的出版工作。

「荳芽,有些不愉快,要撐過去,不要被打敗喔……」

我沒有去扁「沒媽媽」,甚至經過好一陣子都沒找她談兩個孩子的紛爭。我讓荳芽自己去面對「沒媽媽」對她的不公及不友善。而我,面對「沒蛋糕」這個孩子時,會在心裡暗暗地罵「死小孩!」然後,把該給她的機會跟禮物一樣給她。

荳芽還是每天開開心心地上學,只是換了好朋友。我也一樣去講故事。 孩子一旦上了小一,他們的世界就開始變得複雜很多,要面對競爭。這個競爭不只是成績或將來的工作表現,更重要的競爭比的其實是──誰能從容、勇敢、有毅力地面對這個世界。

萊明頓蛋糕的戰爭……唉!只是個小Case而已……


※萊明頓蛋糕
是源自澳洲昆士蘭的傳統糕點。主要是以鬆軟的海綿蛋糕裹上巧克力淋醬,再沾上椰子粉做成。
據說是十九世紀末,昆士蘭總督伯恩‧萊明頓(Baron Lamington)的家傭不小心將蛋糕掉進巧克力醬裡,將錯就錯創造出來的,因此這個蛋糕就被冠上了總督萊明頓之名。




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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

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留言列表 (11)

禁止留言
  • pica
  • carol
    你好,因為買繪本,認識大穎,因為大穎認識你,很開心知道你有blog.
    希望藉由你的分享能獲的多一點育兒的想法,之前女兒的學校(大班)也有一些類似的糾紛.有個孩子總是當老大分配許多事物,女兒常生氣的說為什麼他是老大?為了這事,孩子們的友誼也影響了
    不過如你所說勇敢有毅力的面對挫折才是我們的課題
    還要教孩子真實的面對自己的情緒
  • Dear Pica :
    現在小孩的人際問題比我們當小孩時還真是複雜很多呢!我並不贊成把小孩身邊所有的人事都打點好,有時讓他們自己去面對一些不合理的人或事,其實是很必要的。畢竟這社會上真的是存在很多不合理的事跟不講道理的人,如何用智慧去化解或面對這些人跟事,其實是很重要的。不要怕孩子會受傷,現在發生在校園的都是小事,藉由這些小事去訓練他們將來面對真實社會的能力,絕對是值得的。

    carol541106 於 2007/08/23 23:24 回覆

  • annikamama
  • 很開心可以直接跟你交流

    很開心可以跟carol您直接交流
    很喜歡你出版的繪本
    更喜歡看你寫跟蝴蝶和豆芽之間的小故事
    四歲的女兒常常拿著繪本要求我唸給他聽
    貼心的他偶而也會講故事給我聽喔!
    歡迎你也到我的部落格參觀吧!
    www.babyhome.com.tw/cyling29
  • Dear annikamama:
    開這個部落格的意義就是希望可以讓讀者直接跟我分享一些生活想法,雖然我實在有點小忙,不過我還是每天都會上來看看、寫點東西。
    明天我要帶荳芽蝴蝶搭郵輪到日本沖繩去玩幾天,等我回來時會貼一些照片、寫點感想跟大家分享。
    我也會到妳的部落格逛逛喔!

    carol541106 於 2007/08/25 11:18 回覆

  • Winky媽
  • 又學到一課

    當初看到Carol的文章是在介紹大穎童書的小冊子
    因真的寫的太精采了,
    忍不住買了(炸彈娃娃/大砲鐘../我的奶奶不一樣/艾斯頓的石頭/....)
    每本都讓我愛不釋手,
    沒想到現在竟然有部落格可看^=^~
    每次看到Carol的文章都會讓我有種又上了一堂課的感覺,發人省思~
    我也覺得現在的小孩所面對的環境似乎比我們那時複雜多了,
    小小年紀上幼稚園,感覺就有她自己的壓力,有時都不知要如何幫她解決>/<""
    看到[萊明頓蛋糕的戰爭],覺得很有感觸,雖然自知無法做的像Carol一樣好,
    但慢慢也有點進步囉~
    自我努力中^0^~~
  • Daer Winky 媽:
    大家都很抬愛我,時常說我做得很好、寫得很好,其實我也還在努力摸索怎麼對孩子....
    萊明頓蛋糕事件其實也困擾我了好一陣子,我脾氣其實有點火爆^_^當時聽到荳芽被那個媽媽那樣對待,第一時間真的很想去扁人,如果我沒有女兒,我可能就會照著我原本的火爆個性去做了,不過,我總是要想到荳芽,我希望她不要白白受了苦,總要讓她因為這件事有點成長收穫,這樣想之後,我就會冷靜下來處理。其實我並不完美,很多事都做不好,因為有了荳芽跟蝴蝶,她們讓我對自己的脾氣、個性、人生觀和待人處世願意多花一點耐心去重新思考,因而或許有了不一樣的可能。我很喜歡荳芽跟蝴蝶,有一部份是她們帶給我了這個部份的成長....

    carol541106 於 2007/08/29 19:53 回覆

  • psalm313
  • 您好
    是朋友寄給我您這篇文章 我將它收藏在我的部落格被您的助理發現(您的助理非常盡責)我才知道您的部落格 如果您在意我將文章放在部落格中 我會盡快將它取下來
    這篇文章給我很大的提醒 也在此向您學習與孩子溝通的方式 謝謝您
  • 您太客氣了。很歡迎您轉貼文章。我的助理只是努力要宣傳我的部落格,所以時常上網去追蹤其他有轉貼我文章的部落格,吆喝大家來這裡看看吧!呵呵....她是真的很希望全世界都可以看到我的文章,很辛苦她了。
    歡迎您有空來聊聊。

    carol541106 於 2007/09/04 06:38 回覆

  • 華華
  • 留言

    dear carol:
    真的很高興看到你的部落格,這一篇文章也給我很多的想法,其中、我想提出來跟你討論的是,你是如何了解每天孩子在學校裡發生的事?我覺得這個非常重要,因為孩子必須先願意跟我們分享他在學校發生的事我們才有機會多了解一點,我相信這是要下工夫的,可以請你跟我們分享你的做法嗎? 像是荳芽受到這麼不公平的對待,家人給他的安撫真的是很重要的,否則他的想法可能會偏差,萬一我們又不知道詳細狀況....那很令人擔心的。
    謝謝你
    我也會常常來逛逛的。
  • Dear 華華:
    妳問了一個大問題.....
    這篇文章我知道在很多人的部落格裡都轉貼了,引起很大的討論。以後有機會我會再談談其他人提出來的問題。我先回答妳的──我是如何了解每天孩子在學校裡發生的事?
    首先,我先聲明我是從荳芽會講話開始就一直不斷跟她對話,所以她每天跟我講話、分享她每天遇到的人跟事,就變得很自然了。如果之前沒有這樣的對話習慣,要先耐心的重新培養起。
    我跟荳芽談我的工作、我看的書、我看的影集。如果妳問她:「荳芽,妳媽媽最愛看什麼影集?」
    她肯定可以很快回答妳:「CSI」
    什麼是CSI?
    她就會用她僅知的解釋給妳聽:「就是有一群人他們專門在調查誰做壞事、殺人啦...我媽媽說那個小孩子不能看,可是她很愛看。」
    我不只跟她談她的生活,也讓她知道我的生活。這樣她會了解我,像我了解她一樣。要交心,得互相了解。媽媽不能只問孩子她在外面怎麼啦,卻不告訴孩子妳的生活跟想法。那不太公平吧!
    有些媽媽每天只問孩子:功課寫了沒?考試考幾分?綱琴練得怎麼樣啦?圍棋怎麼樣啦?其他的很少說了。
    不談生活的話題,會讓孩子覺得跟媽媽談話很無趣,自然他也不愛回家說他在學校的事了。
    我會知道她所有事,是因為我每天都問她:「今天在學校有沒有什麼好玩的事呀?」問好玩的事,比較容易引起孩子談話的興趣,可千萬不要問「今天老師教了什麼?」他肯定一句「不知道」打發妳!
    我每天這樣問荳芽,她都會告訴我一兩件她碰到的好玩的事。她說了,我再問細節、再說我的看法,時常聊個沒完沒了。有時她會說今天沒有好玩的事。那我就換問:「今天都是不好玩的事喔?那說一件不好玩的事來聽聽吧!」
    每個人都希望被重視,荳芽每天都感受到我重視她、想要聽她說話,她自然就什麼事都想跟我說。
    今天中午她在家打電話給我,告訴我老師發了一張要不要打流感疫苗的通知單,跟我說她怕打針,叫我勾她不要打!
    我又跟她聊了一下打預防針的事。
    她是所有大小事都希望跟我商量了。
    萊明頓蛋糕的事,我之所以知道得一清二楚,是因為這個"沒蛋糕"跟荳芽走得很近,我大約知道這個小女生的問題,她的媽媽也來過我家幾次,我看過她不跟幫我們打掃的阿姨打招呼,所以我也早知道她有階級觀念。所以當我知道她因此不來帶荳芽去游泳時,我大概猜得到她可能會做一些不是很適當的事了。荳芽回來時,我特別問了經過。果然她對荳芽出招了!
    我也怕小孩傳達有問題,先再問了另一位晨光媽媽她看到的狀況,證實了荳芽說的沒錯後,我才跟荳芽討論這個媽媽的行為....
    不過,這件事我倒是始終沒有告訴荳芽的老師。我採取的就是像我文章裡寫的那樣,讓荳芽自己去面對。
    我不幫荳芽決定她要不要跟誰交朋友,即使我從一開始就知道"沒蛋糕"的家庭教育方式跟我家的不一樣,我還是想讓荳芽自己去經歷。她要學會自己判斷什麼樣的人值得深交,什麼樣的人不值得。
    現在我們的家教老師Christine帶荳芽去上游泳課時,還是會碰到"沒蛋糕"和她媽媽。荳芽說Christine都會跟沒蛋糕媽媽打招呼,可是她都沒反應,理都不理。我只能跟荳芽說:「那是沒媽媽的選擇,我們不必管。Christine這樣是對的,我們做我們該做的。」
    很多讀者說我寫的文章很溫暖。但是,我也絕不會教荳芽「這世上所有人都很溫暖」,有時候你還是會碰到很冷血的人。這時候就要表現出你堅毅的一面來,不要被那些不合理、不公平的事嚇傻了,做不出反應,白白被欺侮。
    這件事後續的發展是──"沒媽媽"沒有再對荳芽做類似的不公平對待了。因為那是上學期即將結束的事了,後來就放假了。隔了一個長長的暑假,可能情緒就淡下來了吧!
    我只是會在對一些學校的故事媽媽上課時,特別提醒──如果妳服務的是自己孩子的班上,請不要把自己的情緒帶進去對其他的孩子。學校其實也應該留意故事媽媽是不是適任的問題。
    我把這個事件寫出來,最大的用意也是在這裡。

    carol541106 於 2007/09/05 17:55 回覆

  • 華華
  • Dear Carol:
    謝謝你用一篇文章來回應我的留言,很感動。
    先從跟孩子分享生活上的點滴,是我現在努力的目標。那一天、我跟孩子分享公司的情形,我說曉蕙阿姨胃炎今天請假回家休息....。他們非常有興趣,一直發問什麼是胃炎?為什麼會生病?我想這就是基礎吧!你說的對,我們有時候會忽略只是單向一直問孩子,這樣的對話顯得有些無趣,他們也不領情。
  • Dear 華華:
    不客氣!
    加油囉!
    不管孩子幾歲,爸爸媽媽願意開始跟他們雙向的談心、溝通,都是好的開始。
    祝福妳。

    carol541106 於 2007/09/06 13:06 回覆

  • sasa
  • 看了你的這篇文章還有對華華的回應.....
    真的佩服你這個媽媽.....
    覺得你做的方法都好正確喔....
    所以很愛細看你的文章和回應...
    家庭教育真的影響著一個孩子的人格....
    看了你對這事件的處理態度....
    也讓我以後如果碰到這類的事...
    有個例子可做參考喔.....
  • :)

    carol541106 於 2008/05/27 10:47 回覆

  • Vivian
  • Dear Carol~~謝謝您的分享。那個"沒媽媽"的做法實在沒辦法讓人苟同,但是以目前少子化的趨勢,這樣的家長應該會很多,所以若遇到這樣的問題,我們能給予寶貝的適時輔導及教育就很重要。謝謝您讓我提前體會,而不是事後我遇到的手足無措。
  • 小孩的反應是很直接的表現出她平常的家庭教育模式,在學校,我們實在很難保證孩子一定會碰到都是對的人和事,遇到類似狀況時,就當是給孩子一個現實的機會教育,也還不壞!
    現在荳芽還是跟文章裡那個孩子一起玩,我並沒有禁止她跟這個孩子玩,這位媽媽也還是跟我偶有互動往來,只是觀念大約就是那個樣子,我心裡明白就好,並不影響我跟她的往來....
    這件事對我和荳芽來說,都是一個很好的學習機會呢!

    carol541106 於 2008/05/27 10:52 回覆

  • Jean
  • 浮出水面

    Dear Carol
    忘了當了多久的潛水客,讀你的文章都會讓我有種豁然開朗的感覺,很欣賞妳的教育理念,知道妳要到豐原誠品心裡更是興奮,可是看到日期後卻大大的失落,因為那一天我將帶著兒子(4.5歲)去參加人本親子營。(只好期待下次)
    這次將我逼出水面呼救的原因是
    我婆家是大家庭成員有"公公、婆婆、大伯、大嫂、姪女(升小三)姪子(升大班)二伯、二姑、和我們一家四口(我還有一個1.1歲的女兒)[真是人口眾多]
    問題一
    我家大嫂也像"沒媽媽"一樣,面對其他家人的熱情招呼總視而不見。而我竟要孩子以後也不用跟大伯母打招呼..實在有違我自小以來的教育,但是我真不知道大人都沒在"相招問(台語)"如何要勉強孩子去跟不認同的人打招呼呢!哀~
    問題二
    孩子總愛玩在一起,我多不會阻礙,但是姪女與姪子偶有過火,如用手指"兔"我兒子的頭覺得好玩。當下我並未嚇阻,本來我想讓兒子學著保護自己,但兒子卻沒有反抗。直到姪女與姪子離開視線,我才大聲的對自己的兒子說"哥哥姐姐這樣〝兔〞你的頭,你覺得好嗎?不會不舒服嗎?以後哥哥姐姐這樣〝兔〞你的頭,記得說要她們不可以"說完後我才後悔,因為孩子並沒有錯,我既然沒有在第一時間為孩子出聲,卻在事後還大聲。兒子也許會以為自己錯了。

    以上若是Carol妳會如何引導孩子或會怎麼做呢?
    真的很感謝妳撥空看我的問題..
  • Dear Jean:
    問題1.我建議不要管大嫂的作為,她不跟人家問候是她的事,妳要怎麼教孩子是妳的事,不要被她影響!還是要教孩子做對的事,看到大嫂還是問候她,她回不回應就不是我們能控制的了~~
    不是勉強孩子去問候大嫂,而是要讓孩子知道,我們可以做我們自己覺得應該做的事,不必因為別人的反應就不做,所有事都是這樣,你永遠無法預料你會碰到好的人或不好的人,如果不幸遇到較不好的人,不要因為這樣就被影響,做我們自己該做的事就好,其他的,就不強求了....
    問題2.我想妳很明顯的已經知道妳的反應有問題了!所以,妳已經寫了"說完後我才後悔,因為孩子並沒有錯,我既然沒有在第一時間為孩子出聲,卻在事後還大聲。兒子也許會以為自己錯了。"
    是呀~~就是這樣呀!
    妳要在當場說,不要現場隱忍,然後把氣出在自己孩子身上!這樣對他很不公平!他也會誤以為是自己錯!
    妳可以跟孩子說下次”當場溫和但堅定的跟哥哥姐姐反應"不要怕,妳和孩子都必須練習這樣處理!大家庭是有很多機會必須面對這樣的人際問題的,加油:)

    carol541106 於 2008/07/04 09:43 回覆

  • Jean
  • 熱淚盈眶

    Daer Carol
    看到你的回應,我的心裡充滿暖暖的感動,甚至熱淚幾度都要奪眶而出,雖然我們沒有見過面也都不認識對方,你卻輕而易舉點出我"鑽牛角尖看不開"的問題。原本以為我從親子營學到問題的處理的方式(當然還要學的永無止境),但是你的回覆卻更深植我心,回家後我一定實行。謝謝你!~
    是的~讓自己深呼吸一下,言教永遠比不上身教,對的事就從自身開始。謝謝你!~認識你真好!~ ^____^
    PS.因為之前找不到你的回應,所以留了兩封悄悄話(後來我有加入會員),可是不知道從那兒可以看到回應。
  • :)
    在妳加入PIX會員之前留的悄悄話,據我所知,是無法見到了喔~~
    如果妳希望看到,麻煩再貼一次,因為我也很難再回頭去找了,一般來說,所有的留言我都會回的,只是時間的早晚而已~~

    carol541106 於 2008/07/14 14:18 回覆

  • April
  • hi Carol,

    很驚喜的發現您的blog 努力的爬文中 ;)
    您的這篇文章讓我想起我曾經面對的問題
    事情是這樣子的

    一年前我們帶著女兒(當時兩歲初)回公婆家
    剛好有遠親來拜訪
    他們有個女兒已經是幼稚園大班的年紀
    於是我帶著兩個小女孩到二樓玩
    其餘大人在樓下聊天

    可是沒想到 在遊玩的過程中
    我發現這個女孩很不實在
    一開始 我只是提醒 “該妹妹玩囉“
    但是小姐姐用盡個種辦法硬ㄠ強辯
    說“我剛剛那次不算啦“
    或是“沒有啊 又輪到我啦“
    (明明就該換人了)

    當然 只是一個小小的保齡球遊戲
    而且我女兒只有兩歲
    完全不知道對方沒有遵守遊戲規則
    只是在我這個大人眼裡很是驚訝
    我完全沒想到在這樣的年紀的小孩可以這麼油條

    這件事我這樣解讀:
    1. 不尊重遊戲對手
    2. 不誠實

    我不想縱容小姐姐繼續不誠實下去
    (不完全是為了我女兒 而是我無法忍受“睜眼說瞎話“)
    而且也多次提醒無效之後
    我便提議;我們下去看其他人在聊什麼
    然後把小孩帶下樓

    不曉得Carol對這件事有何看法?
    您會如何處理?
  • 如果是我嗎?我就不管呀,就讓兩個孩子自己玩下去呀~~
    我寫的萊明頓事件是大人對小孩,不是小孩對小孩!
    通常我面對的狀況是小孩對小孩時,我是不管的,因為孩子還有很多學習及發展的空間,很多我們大人覺得很要不得的壞毛病(比如妳看到的"不實在")其實就是孩子很自然的反應出人的本性,而這本性如果是不好的,就更需要讓孩子自己去面對、去體驗,然後,才有可能改變~~

    carol541106 於 2009/06/01 13:54 回覆

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