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荳芽.蝴蝶.Carol的美麗花園

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(47) 人氣()


留言列表 (47)

禁止留言
  • 大呆
  • 謝謝妳Carol!可以讓我更認識Christine積極、獨立的特質,這也是我希望小朋友能擁有的,至於該如何建立?!Carol 請教教我吧!
  • Dear 大呆:
    Christine如何養成積極、獨立的特質?
    ㄟ....這個問題應該要去問她媽媽才對喔....
    說真的,其實這樣的特質要長時間的培養。Christine的獨立,應該是她自己在國外求學的關係,什麼事都要自己做。所以,我們也要很努力的讓孩子從小就學會處理自己的事,這是獨立的第一步。
    我之所以請她來幫我帶荳芽,就是希望荳芽跟著她一起,可以每天看到她的處理事情的態度,多學學她。
    潛移默化的力量是很驚人的,希望孩子變成擁有那樣的人格特質的人,就在生活裡盡量幫他製造那樣的學習典範吧。
    那個典範不一定是要老師,爸爸、媽媽自己也可以喔!請加油吧!

    carol541106 於 2007/09/17 16:50 回覆

  • pica
  • 好期待下一篇喔,每天在一起都做些什麼呢?
  • Pica:
    妳的自組安親小班進行得如何呢?
    我很關心著呢!

    carol541106 於 2007/09/17 22:00 回覆

  • ivy-老言他媽
  • Christine真是難能可貴的年輕人,當今的七.八年級生都是在富足的台灣社會長成,那些獨立.積極.負責的人格特質的年輕人不容易找了,豆芽很幸運的有一位好老師!
  • 我們Christine還沒有男朋友,我說要幫她在這裡找男朋友。呵呵....
    要像她一樣優秀的男生才可以....

    carol541106 於 2007/09/18 00:43 回覆

  • pica
  • 目前還在尋找同伴,和別人說我的構想,我們還在想如何做比較好,因為還有孩子接送的問題,還有費用的問題,有媽媽擔心費用太高,畢竟上班族們薪水也不是太高,所以我們先整合意見,在看下一步如何走
    不過我在這裡得到很多想法,最重要的是心安了很多,我會隨時報告進度,也許會很慢,不過我會加油
  • Pica加油。
    我沒有忘記妳正在進行的計畫,如果妳需要我協助,請不要客氣,儘管跟我說。
    如果需要跟我通話,可以打電話到公司來──02-27469169
    加油。

    carol541106 於 2007/09/25 01:14 回覆

  • peryann
  • to:carol
    原本在今天我己決定送小孩到安親班了
    可是在看到這一篇,突然又猶豫了起來
    之前也是很擔心安親班老師素質的因素,可是又礙於小孩的課業及接送問題,真是讓我傷透了腦筋..唉~~
    豆芽很幸運喔..有如此的用心的媽媽,及能遇到這麼的好老師,真的很讓人羨慕呢
    還有來到這裏覺得很豐富,,很喜歡
    謝謝carol的分享
    peryann
  • 好好的想一想吧,一定可以想到一個適合妳跟孩子的方法的。
    安親班的師資真的很堪慮,如果真的非把孩子送去不可,也要仔細的去選擇一個較好的安親班....
    祝福妳。

    carol541106 於 2007/09/25 01:17 回覆

  • makiko
  • 好老師哪裡找?

    我的大女兒文靜、乖巧,卻是個慢郎中.小兒子獨立、聰明,卻是隻小野獸.
    生了兒子之後,開始當了全職媽媽,才開始對教養問題產生思考.
    原本期許自己能當個教育媽媽,才發現其中仍有太多的專業是自己所不及的.才發現媽媽的怒火快要衝到腦門了,老師居然在哈哈大笑.才發現孩子的微妙轉變,居然是由老師來提醒我.才發現老師的心怎麼能和孩子那麼靠近.可惜這只是姊姊五歲時去上繪畫班的老師.
    到了六歲,覺得該上幼稚園了.我開始尋尋覓覓,去過公立的、私立的,都上不超過一星期,我就帶回家了,結果就是,直接上小學.
    現在又換弟弟要上幼稚園了,一方面也真的是制服不了小野獸,我又開始尋覓,真的還滿失望的,也真的好苦惱,我該怎麼辦ㄋ?
  • Daer makiko:
    不必擔心,我家蝴蝶也是頭小野獸呢!
    好老師、好的幼稚園真的不好找。我接下來會PO一篇有關蝴蝶及荳芽找幼稚園及上課的文章上來,妳再參考看看,放寬心,沒問題的.....

    carol541106 於 2007/09/25 03:13 回覆

  • 悄悄話
  • 小白
  • 我小孩今年上小二,也是去上安親班。他在學校跟安親班的表現都很好,很守規矩功課也很好。我也想過辭職在家好好照顧小孩,當個全職媽媽 ,在家自己帶他,可是總覺得他比較在乎老師的話,我講的他有時愛理不理討價還價的,是不是很多小孩都比較不在意媽媽的話呀?那我要是離職在家帶他,我會擔心管不動他,而且會功課退步,最後惹的我跟他都不開心呢?加上我也不是個很會規劃的人,會不會這樣反而浪費了我跟他的時間,如果是這樣,那不如給老師教,像現在他安親班回來,功課作完了,也上了英文課,晚上回來我只要幫他稍微看一下功課,逼他彈彈琴,他也有較多的時間玩自己的東西,假日也有比較多時間帶他出去走走。另一方面,我也會擔心,讓他一直過爽日子,太懂得"生活",會不會喪失了一些競爭力,畢竟他以後是要面對社會的競爭。團體生活中不可能太精緻的去注意到每個份子,因此可以學習獨立、培養一些抗壓性,跟面對逆境的正向思考能力,所以我也希望他要有那種別人能忍,你為什麼不能?像在學校沒冷氣吹.大熱天走路去安親班.小感冒還是要上學...等,不是要增加他的痛苦,而是考慮到自己會很不下心來約束,不知道其他媽媽的想法如何,想聽聽你們的想法喔
  • 其他媽媽們:
    請幫忙回應一下小白媽媽的提問好嗎?
    我想讓她聽聽很多其他媽媽的意見呢!
    我過一兩天再說我的意見吧....
    謝謝大家囉!

    Carol的另一個回覆──
    已經過了兩天.....
    底下有一個媽媽回了小白媽媽一些看法。
    小白媽媽提出來的意見,我覺得值得我用一篇文章回應。
    所以,我用﹝生活能力‧生活品味‧競爭力﹞這篇文章來跟大家討論一下小白媽媽說的觀點.....

    carol541106 於 2007/09/29 10:09 回覆

  • swordj
  • 看到Carol的做法,很贊成也很羨慕,但畢竟對於薪水不是很高的雙薪家庭來說,要在小孩身上投注如此大的財力與心力,真的有點困難。所以我目前採用比較中庸的做法,剛好附近有一家公辦民營的托兒所,安親班雖然也是在教室內,但因招收人數不多,所以小孩的活動空間還算大,也可針對小孩的情況和老師做個別討論,這是我在附近能找到唯一間不是只寫功課的安親班(寫完功課也可自己看書,唯一可惜的是無人導讀)。
    其實我覺得樓上的媽媽說得也很有道理,只是要慎選安親班就是了!
  • Dear swordj:
    妳說...."但畢竟對於薪水不是很高的雙薪家庭來說,要在小孩身上投注如此大的財力與心力,真的有點困難。"
    可能你並沒有仔細看完我說的方法的執行過程,像我這樣請一個老師一個月大約是2萬,如果我們有三個小孩分擔,一個小孩一個月就是6千多,這應該跟送安親班差不多吧?所以,財力不是問題。有困難的可能是要找老師、找其他那兩個願意一起這樣學習生活的孩子。
    這個困難產生的原因,是觀念問題。
    小孩的課後生活影響他的一生,全世界只有台灣有這種安親班,太輕忽教育的影響,正讓我們台灣人失去在世界的競爭力,雖然我們一直在講要讓孩子有競爭力、跟世界接軌之類的話,其實我看到一般普遍現像是──我們對孩子的教育方式正離這個競爭力愈來愈遠.....

    carol541106 於 2007/09/30 08:41 回覆

  • 小白
  • 我是小白媽媽,看了CAROL的留言,我想你要表達的是其實在台灣有很多的父母想為孩子創造出競爭力,但方法不是一定要要求他把書讀好或學習很多才藝,也許這樣的過程,可能反而減弱了小孩的競爭能力是嗎?說實在的,想當初我們也是這樣玩大的,所以我也不想要給他太大壓力,而是希望小孩能夠快樂的學習成長,所以除了學鋼琴,除非他自己喜歡,否則我不去逼他要學多少才藝。但社會的變遷跟結構的改變,已經不容許小孩像我們以前一樣隨便玩隨便大,我們希望他能玩能學,甚至邊玩邊學,這是他想要的,也是我們想給的,但這真的是要去規劃的。
    其實我很能贊同你的想法,但也就像你講的,難在要找到好老師以及要找其他願意一起這樣學習生活的孩子。
    我是想這樣做,但實在不知道要怎麼去整合這些資源?
  • 小白媽媽:
    妳提的問題是我們大家的問題,因為政府不在意教育問題,所以台灣的媽媽格外辛苦、更需要自立救濟。
    不要擔心,有些觀念我們需要重新學習,有些作法我們可以再努力,妳提出了很大部份媽媽的問題,我想我們可以討論一下。時代不一樣,真的養小孩的方式也要變一下....
    我說要回應妳的那篇文章,現在正在寫呢....呵呵 妳動作快,又來留言了。
    等一等貼給妳看喔。

    carol541106 於 2007/09/29 12:01 回覆

  • 孩子的媽
  • 我給小白媽媽的建議
    從同學中找二個理念相同的媽媽一起帶
    在還沒找到好老師之前先自己來
    每個人都有屬於自己的專長可以各自發揮
  • 嗯... 好建議,可以參考看看喔。

    carol541106 於 2007/09/29 13:38 回覆

  • swordj
  • 贊成

    妳說的沒錯,的確要找到相同觀念的家庭不容易,如果真有意願如此安排的媽媽(又能解決午餐問題),就算比現在安親班多花一點錢都是值得的,而且要真的很努力去執行,就像妳一樣,只能說,要再多向妳學習,希望妳也多分享與小孩相處的文章,共同勉勵囉~
  • 我知道這執行起來真的有一定的難度,最早我聽到想做的是應該住得離我不遠的Pica,一直不知道她做得如何了,很惦記著。
    不管可以做到什麼程度,如果願意思考這個問題、嘗試看看,我想對孩子就已經是有一個好的可能了。

    carol541106 於 2007/09/30 08:45 回覆

  • 小白
  • 我想其實也有很多媽媽想改變目前的一些教育模式,但不知道哪裡能找到志同道合的人?其實這個部落格也是朋友寄給我的,我覺得可以推薦給會對這個議題有興趣的朋友(只是怕CAROL你會回信回到爆),這樣不僅可以分享彼此的經驗跟想法,也許也可以藉此結合大家的資源,說不定以後就有越來越多像豆芽一樣幸福快樂又有競爭力的孩子喔!
  • 小白媽媽:
    雖然妳說妳把孩子送去安親班,請放心,我並沒有因此否定妳或批鬥妳的意思....^_^
    我也知道我們在養小孩的過程中,的確會碰到很多的困難跟阻力。我一寫荳芽不上安親班這個議題,才會馬上引起這麼多的迴響。
    很多狀況要改變,也不是一朝一夕就做得到
    的。我真的是希望媽媽們多多思考一下,多一點人提供想法、討論,總比孤軍奮鬥好。
    很謝謝妳幾次的留言及分享。

    carol541106 於 2007/10/01 15:40 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 書萱媽媽
  • Dear Carol
    我是最近才看到這個留言版,因為最近才將目前工作因某些因素需要停止,所以也是在找工作時才看到的,書萱今年上小二,之前要上安親班之前,掙扎很久,一則因需上班(為了經濟問題),一則很擔心安親班的空間及教育問題,在這中間也是有找了很多相關的議題及網站,不過都没有找到理念相符的家長,不過在這中間我也是像Carol一樣,很珍惜下班回來陪伴書萱的時間,不論是每天唸故事書給書萱聽,或者聽她講在學校發生的事,每每都是欲罷不能,可是我是很高興在書萱需要我的時間,有參與到,那天碰到一個媽媽,她說我那麼會與小孩”生活”,或許可以去找有相同理念的媽媽,一方面可以兼顧書萱繼續”生活”,一方面可以找到需要的家長,所以若有家長需要,而且離北投很近的家長,也可與我連繫
    書萱媽媽sofina
  • 書萱媽媽:
    妳可以留下email嗎?如果有媽媽有興趣希望奔妳聯絡,也比較方便....
    妳的意思是妳可以帶書萱及其他有意願一起課後學習的孩子,是嗎?
    麻煩確認一下喔~~
    謝謝。

    carol541106 於 2008/03/10 17:41 回覆

  • suger
  • 找學伴

    Carol,您好,
    關於您說的不把小孩送安親班,而找一個可以伴他生活的人,坦白說我也希望可以這樣做,
    ps我兒子明年上小孩,如果可以找人一起分担是件很好的事,我兒子明年上明湖國小
  • 請把妳想要找學伴的條件及妳的聯絡emil留給我,比如說明湖國小在哪裡?哪一個縣市的哪一區?妳只要一樣是明湖國小學區的嗎?還是妳們那附近還有其他小學?附近的小學也可以?....這些資料留給我,我再幫妳貼出找學伴的訊息,謝謝:)

    carol541106 於 2008/08/27 11:20 回覆

  • 悄悄話
  • SOPHIA
  • 謝謝

    您好:
    我每天都上網看你的部落格,覺得受益良多,我雖然小你2歲,但卻發現我的視野是如此之小,所以覺得從你的部落格學習到很多觀念及生活態度,你所堅持的理念及觀點,正是現今工商社會所忽略的,很高興從你的部落格學習到一些東西以豐富自己的生活,謝謝!
  • 妳太客氣了~~
    大家的生活背景不一樣,其實可以看到的東西也會有點不一樣,有機會就大家一起分享囉:)

    carol541106 於 2008/04/30 13:15 回覆

  • 小樹蛙
  • 另一種安親班

    豆芽媽您好

    看完您的文章之後有很多話想說,但又不知該從何說起,只能將我想到哪就說到哪吧~!

    老實說我家的"小寶貝"跟豆芽同年,他也有一個跟蝴蝶同年的弟弟"小可愛",兩兄弟都很貼心很聰明,哥哥會幫我把衣服丟到洗衣機洗,會幫我曬衣服、收衣服、收餐具、幫弟弟洗澡.....等,弟弟會幫我洗米煮飯、倒垃圾、摺衣服、擦地板.....等,他們都知道幫媽咪做完家事媽咪就會帶他們出門去挖土當小野人或講故事,從小我就陪他們一起成長,為他們記錄所有生命中的一切點滴,也因為他們的出生,我和先生決定重新設立社會局立案的托育中心俗稱"安親班",當然我也重新當學生學習孩子的發展歷程以及特殊教育等許多專業課程,歷經十年之久我成為正式的園長,而貓頭鷹老師(我先生)也因此利用假日在大學進修部讀"社會福利學系"今年終於成為正式的社工,這些專業的學習不是只為自己的孩子,而是為了跟自己有緣的孩子及家長。

    十年下來我們兩夫妻沒賺到錢,反倒是把積蓄虧光,現在面臨的雖然是經濟上結拒,但是我賺到跟孩子的親密,課餘時間跟孩子講故事陪孩子讀繪本,不是只有自己的孩子而是做完功課的孩子,陪他們動手做DIY的創意手工,利用假日舉辦一月一次親子讀書會,每學期初繳註冊費者即贈送一本父母成長書,目的是希望每位家長都可以跟孩子一起成長,請他們多留意孩子心裡真正的感覺,甚至陪孩子談心。學業固然重要,也是我們業者競爭的訴求,可是要孩子願意自動自發的將學校交付的作業完成才是最終目標,逼得了一時逼得了一世嗎?

    天氣好的時候,我都要求孩子出去曬太陽,我家小寶貝自己很清楚如果趕快把作業完成他可以去騎車、去跳繩或去溜直排輪,當然園內的孩子也是一樣,所以他們都很期待也很配合的完成今天的功課,看見每個孩子在陽光下盡情開心的笑容那種感覺真的無法言喻。平常會帶許多蝴蝶食草及幼蟲或甲蟲等讓孩子一睹大自然的奧妙,有一次大白斑蝶羽化的時候正好是星期三下午,記得那天每個孩子都好關心蝴蝶羽化的時間,用他們的眼睛去記錄大白斑羽化的過程,當時全園的氣氛是無比的興奮ㄋ。

    我挑選的老師都是從事幼教有相關的,而且擺明說好不可以做不到三年就離職的,每班都只有10人所以我的老師都是作超過三年以上,他們都很關心每個孩子,甚至可以說比自己的媽媽都還了解孩子,家長對我們的信任真的是沒話說,學生的來源都靠介紹並非塞信箱或削價競爭來的,餐點更是沒話說,貓頭鷹老師每天跟我去採買新鮮食材,自己親自下廚,他的廚藝很多家長都自嘆不如,孩子都吃得津津有味,連畢了業的學生都還會回來找貓頭鷹老師說很想念他做的菜,這些都是我們努力的結果。

    看到您提到關於安親班的種種,我不否認真的也有這種業者,可是那感覺似乎讓所有的家長認為『這年頭真的沒有有良心的安親班了』,我只想透過這機會提醒那些不得已非得送安親班的父母們,只要肯用心去找還是可以找得到的,不要放棄,當然可以自己帶是最好的(當初我就堅持要自己陪孩子成長,所以才會投入這行)但有些時候真的是身不由已,只要您肯多花一點時間去找就不難找到唷~!

    抱歉!拉拉雜雜寫了一大堆,希望沒有給您造成困擾,我並沒有想打廣告的意思,但是別忘了還是有許多願意用心投入在教育上的工作者,他們都默默的在為下一代付出,請多留意一下,並且給他們肯定與鼓勵,雖然是少數但是別忘了他們的存在。
  • 當然我知道還是有很多有心的人默默在為教育下一代努力,我所謂的"安親班"的不適當舉措,如果妳的安親班不是這樣做,那麼,就不是我所說的那種安親班。花蓮有一家也是孩子課後安置教室,他們就不叫安親班,而是名為"來我家"教室之類的,我想他們也是希望可以有別於一般人對安親班的印象。
    普遍的安親班狀況不是我一個人說的,而是大眾的認知,對我來說,我在意的是孩子學習的內容及自由的型式,不是叫不叫安親班的問題,我想妳也可以只在意妳們自己的努力,不必在意別人是怎麼歸類妳的....

    carol541106 於 2008/04/30 14:55 回覆

  • Annie
  • 真的, 相當難能可貴的人才, 在現在這個時代.
    我也正在找安親班, 而找到了您, 讓我陷入天人交戰, 自己沒有太多時間陪她, 卻也不放心交給安親班, 很羨慕您有這樣的好幫手!
  • 不要只是羨慕,請為孩子有所行動....

    carol541106 於 2008/05/27 16:58 回覆

  • 柚子皮
  • 找學伴

    又是我柚子皮,我才剛留言不久,又來了,我上一篇留言是很高興能拜讀到你的作品並希望能夠透過這個管道找到志同道合的人,沒想到在這邊的留言板發現很多人都有和我同樣的想法,我想如果要你一一回覆並統計各地方的有志願媽媽,對你來說應該是一件很辛苦的事,我不太清楚這個BLOG的使用方式,我建議你可以把有意願的家長分縣市和區域,因為你的讀者是各縣市都有,有興趣的家長就可以找自己所在的區域互相聯絡,因為我想有看過這個部落格的人,進而留言的人,對於你的理念都是認同的,我們不用再多做解釋。這樣的話,大家的理想應該會更快實現。不知此種方式是否可行,我住台北市文山區我的小孩即將上小學,希望能找志同道合的媽媽大家一起努力!
  • 妳現在可以先把妳的資料email給我們教江小姐,註明找學伴,她會匯整。
    等資料多一些後,我們會在各縣市徵求願意義務為大家整合聯繫的媽媽來幫忙整理資料,謝謝妳的好建議~~

    carol541106 於 2008/06/01 12:45 回覆

  • 安親班老師Brenda
  • 哈哈
    "安親班的小孩像野狗"
    雖然這句話很過分
    可是...是真的ㄝ
  • 面對這樣的比喻,很抱歉,我真的笑不出來...
    連老師都把小孩當野狗....
    那麼,我請問老師以什麼樣的心態對待野狗呢?

    carol541106 於 2008/06/01 09:19 回覆

  • old J
  • 請問christine有自己的部落格嗎?
    方便連結嗎?
    謝謝~
  • 這個懶蟲~~沒有!
    説去澳洲後會寫,等她看看囉~~

    carol541106 於 2008/06/25 16:51 回覆

  • 友友媽
  • 當我看到「安親班的小孩像野狗」這樣的話
    難過的想哭啊
    身為一個媽媽 我也無法想像會有老師這樣說...

    野狗耶...好傷人
    但最可怕的是 老師竟沒感覺說這話背後對孩子的鄙視和傷害
    唉 教育啊
    連老師都要被教...
  • 我的確是一直覺得最該被教育的是"大人"....
    老師和父母們.....

    carol541106 於 2008/08/27 11:21 回覆

  • 悄悄話
  • michelle
  • 最近社會充斥教育觀念讓人難以選擇,如果是我,我會選擇傾聽孩子的聲音,至於屬世所謂的潮流,真的是有待觀察..現在世界變化太快了,給孩子的應該是應變的腦,而不單是課業成績...
    如果大人想以一擋十的舊觀念來面對現在的多元世界,那是孩子的不幸
  • 嗯,是這樣~~

    carol541106 於 2009/07/29 17:12 回覆

  •  Natin
  • 我想加入~但是會不會太早了

    我很贊成請家教教小孩學習生活~而不是上安親班補習寫功課~但是我兒子現在才上幼稚園小班~現在加入媽媽們行列會不會太早呀
  • 可以及早作準備呀~~

    carol541106 於 2009/07/29 16:59 回覆

  • 襄兒的媽
  • "生活學習計畫"

    我想知道Christine是如何幫豆芽擬定"生活學習計畫"的
  • 這問題可大咧,是我上課課程的一個大重點....
    簡單的說,是我和Christine每個學期擬出一個大主題,然後在每個月有一個主題,依照我們擬出的主題,我們再去設計活動內容,而這些活動內容就涵蓋了靜態的看書、思考及動態的參觀活動和動手作。
    內容五花八門,可能牽涉到語言、生活常規及生活知識.....

    carol541106 於 2008/12/02 03:04 回覆

  • jessica
  • 詢問您的意見

    Dear Carol : 您好,我的小孩今年上雨農國小1年級,我想買一本適合他使用的國語字典,請問您可以提供我適合的出版社及版本嗎? 另外我想開始唸西遊記給他聽,請問你可以推薦您認為適合小一生的版本嗎?謝謝您
  • 我唸的西遊記版本是新手父母的,妳可以參考看看~~

    carol541106 於 2009/07/29 17:01 回覆

  • Christine Tsai
  • 找些適合孩子的事吧

    我也贊成小還不一定要上安親班, 做些適合的事是很不錯的安排,Dear Carol: 能有機會讓我的孩子跟蝴蝶一起玩嗎? 0910956296
  • 有機會當然可以讓孩子們一起玩呀^_^

    carol541106 於 2009/07/29 17:16 回覆

  • Christine Tsai
  • JO今年上小一,是年尾孩子,跟所有孩子一樣皮,今晨才帶她攀樹,樂得說再來一次,這個暑假開始上些科學實驗課,也自己帶些戶外活動....想認識共同生活成長的學伴......
  • 請妳把妳的小朋友的年紀和就讀的學校及聯絡方式寄到ollin@olbook.com.tw註明"找學伴"就可以了~~

    carol541106 於 2009/07/29 17:19 回覆

  • Natin
  • 要如何加入ㄋ?
  • 請妳把妳的小朋友的年紀和就讀的學校及聯絡方式寄到ollin@olbook.com.tw就可以了~~

    carol541106 於 2009/07/29 17:18 回覆

  • BONBALA
  • 怎麼對待"野狗"喔...
    不知道說出來會不會被告...
    但我聽過曾經任職安親班的老師跟我說,他親眼看到他的同事...
    因為小朋有一個字寫不出來~~害他不能準時下班...
    就踹小朋友的椅子~~讓他跌坐在地上...
    不知道這是不是他們對待"野狗"的方法...
    我覺得應該是安親班競爭太激烈~~薪資不夠好...
    所以很多都是暫且領這份薪水心態的年輕人吧...
    沒有耐心~~就是一份工作而已...
    如果我想"放棄"我的小孩~~我就會送他去安親班了...> <
  • 我...能說什麼呢?
    每一個作為父母的,不管是不是贊成把孩子送進安親班,至少都要花時間心思去了解一下把孩子送去的到底是個什麼樣的地方....

    carol541106 於 2009/07/29 17:27 回覆

  • BONBALA
  • 小朋友的教育~~家庭佔的比重真得很高...
    很開心可以看到還是有很多家長很用心的"陪伴小孩一起成長"...
    下課之後~~可以自己陪伴自然是最好的選擇~~
    但畢竟雙薪家庭較多~~真的礙於實際需求時~~至少也得像您說的...
    除了事前徹底了解自己把小孩送去怎樣的地方以外~~
    每天小孩下課後到底做了什麼也很重要~~我看很多家長找"安親班"的時候很認真...
    但是一旦送進去之後就有點"放牛吃草"的感覺勒...
    不好意思~朋友介紹您的部落格...
    看了之後很開心~~就自言自語說了這麼多...^^
    我也是很希望小孩可以快樂成長的媽媽...
    有空也歡迎到我的格子逛逛喔...
  • 謝謝妳這麼熱情的分享~~

    carol541106 於 2009/07/29 18:53 回覆

  • elaine
  • 其實安親班的訴求也是家長們的要求,今天台灣社會結構及型態走到如此,相信大家都有責任,安親班讓雙薪家庭免於擔心,卻讓孩子陷入苦境,真讓人難以選擇,所以我都會跟媽媽們說如果可以的話請自己帶孩子吧!真的有困難的話可以選擇一個空間環境大,人數不多的安親班來讀,前提下是不強迫孩子抄寫評量卷或當個抄書匠,能快樂的陪伴孩子將學校功課解惑、完成,並且教導關心孩子的品行及注意他的行為舉止才是。
  • 我找到的Christine老師看來十八般武藝都會,其實她所有的好處裡我只在意她的品格,她作事很積極、很有耐心,對人和對動物都一樣有愛心,凡事不太計較....
    如果她什麼都不會,每天只是帶荳芽去公園散散步,到處去走一走,我也願意,都好過把孩子關在安親班裡....
    所以,可以做這樣的事的人不難找,難的是心態,父母願不願意讓孩子"沒上什麼課"的過放學這一段時間....

    carol541106 於 2009/07/30 16:35 回覆

  • Maggie
  • 我的雙胞胎3歲5個月前是給外傭帶的,外傭將回去之前,我找了好多保母,都找不到與我理念相近的--把帶孩子當事業看而非職業。最後托給家中有長輩幫忙的褓母,因為我的孩子有熱痙孿病史。
    這一陣子,孩子吵要上學,除了擔心孩子病史外,也考量到孩子說話仍不清楚,上學怕會遭同學排擠,想到8月底作過整體評估後再做決定。
    其實,我最想找個家教到家裡陪伴雙胞胎,也可以帶她們遊戲、運動。
    三峽北大特區仍算偏遠地帶,很多計畫無法實現,在東區上班的我,每天都在趕趕趕。
    我仍會想辦法找到適合孩子的學習環境,很高興看到這篇文章,鼓舞振奮了我的心,原來,我的想法並不奇怪。
  • :)

    carol541106 於 2009/08/29 07:11 回覆

  • joyce
  • 好感慨喔!!!

    我帶安親班1年級生整整11年,看到安親班在大家眼裡是如此真的好難過喔!!
    我並非本科系出身,但我把孩子當成是家人。即便下了班我仍會去思索今天這孩子對我說的話,或他為甚麼會做這樣的反應。去爬文研究兒童心理學,去了解孩子家裡狀況。
    為甚麼會偷東西?為甚麼會偷改聯絡簿?為甚麼會滿身傷?
    但常常家長卻只在意為甚麼沒有100分?這題怎麼會錯老師要多幫孩子加強?
    老師我的孩子九九乘法還沒背熟你讓他背熟在回家。很多事是許要3方的努力配合的。我真的是有良心的。
  • 我也聽過很多身處安親班的老師是對教育很有熱誠的,但愈是誠懇的老師愈是難以面對光怪陸離的安親班文化,但依舊是可以努力的,只是妳會很辛苦就是了~~

    carol541106 於 2009/08/29 07:15 回覆

  • joyce
  • 仍須努力,改邪歸正

    我ㄧ篇篇的讀,我更了解家長的煩惱及不安,原來還有這麼多方向可以努力。知識可以學習,童年無法重來,人格更是無法取代。
  • 是呀~~

    carol541106 於 2009/08/29 09:27 回覆

  • YAKI
  • 很無助!

    CAROL
    你好,
    請問要如何帶一個一歲半的寶寶跟一個剛上小一的小孩?
    我是個專職的家庭主婦,小孩都自己帶很贊同你的小孩不上安親班理念,所以決定不讓自己家的小野獸上安親班,要自己帶!
    決心有了,空間也規劃好了,可試了三天還是放棄.因為小寶寶也是野獸,而且是一定要媽咪陪的黏黏虫.我稍跟他哥玩久點她就哭鬧,跟著一起玩她又亂抓...兒子被煩的情願上安親班.
    找學伴更是難,問了很多同學媽媽她們都覺得上安親班好.
    親愛的CAROL有沒有什麼方法可以既照顧到寶寶又陪著兒子?
    如果請家教沒學伴分攤我們一家就得喝西北風,老公罵我神經病!
    我有時真的覺得很無助,原來光有熱忱是不夠...
    有什麼好方法沒有啊?我好想給他一個完整的童年呀...
  • http://carol541106.pixnet.net/blog/post/24259717妳可以把妳的資料留在這裡找學伴....
    妳的問題是很多媽媽會問的,家裡有一個小一點的,便會影響到大的孩子的學習....
    幼稚園分班的概念顯然已經悄悄的進到家庭來了,所以父母很自然的認為差個幾歲的兄弟姐妹在一起學習很困難,因為年紀不同。即便是幼稚園我都贊成混齡,更何況是家裡呢?
    一個家庭裡的兄弟姐妹不管相差幾歲,就是很自然的生活在一起,也在一起學習。我在【蝴蝶‧走走看看】書裡跟大家分享過荳芽引導蝴蝶學游泳的過程,那絕不是我這個當媽的可以做到的,而所謂的兄弟姐妹之間的學習,不只是互相扶持而已,自然也包含了"彼此的干擾",這干擾不見得只是負面的....
    我感覺妳對於帶兩個年齡有些差距的孩子感到心煩意亂,哥哥於是很自然的也這樣看待那個小的,如果妳讓哥哥感受到的訊息是"我也可以和小寶寶一起玩,陪小寶寶玩的過程也是一種學習"那麼,哥哥的心態可能會完全不一樣....
    比如說小寶寶總是愛亂抓東西,那麼,是不是陪哥哥一起找有關人的生長的書來研究一下,為什麼這個小怪獸老是有這種舉動出現呀?人從出生到漸漸長大之間到底要經過什麼樣的變化呀?
    研究小寶寶,自然變成一門有趣的課後學習課程。因為瞭解,哥哥可能此而更理解小寶寶的反應,也會多了一份包容跟體諒。
    這是安親班學不到的.....
    老實說,我不認為妳需要找學伴,也沒必要把哥哥送去安親班,妳自己可以是個很好的媽媽和老師了....

    carol541106 於 2009/09/23 13:09 回覆

  • YAKI
  • 謝謝!

    "我感覺你對於帶兩個年齡有些差距的孩子感到心煩意亂"這真的說到我心里去了.
    老實說,讓兒子不上安親班我承受很大的壓力.,老公是一定不會幫忙而且極力反對.他覺得我的能力不到那!
    加上實驗的三天家像被砲轟過一般,自己很沮喪,老公更是沒放棄狠狠打擊,
    於是我放棄.
    被你一說信心又來了,可是,我還是害怕.害怕兒子失望,害怕家里又一團亂.
    我想我應該問下已經在上安親班兒子的意見,看他要不要我們再試一次.
    當然這次我要制定詳細計劃
    我會報告進展進度
    加油
  • 妳先生或者其他任何人都可以不看好妳,我當然也可以在妳上來留言時幫妳加油打氣,但妳不能因為被打擊或被鼓勵忽而沮喪忽而有信心,如果是這樣,妳會很累,因為妳時時要被這兩股力量拉扯,而任何一方的力量都不是源自於妳真正思考後所發自內心的決定,妳便會一直不斷的矛盾下去....
    先釐清妳自己希望給孩子一個什麼樣的童年吧~~
    當然,我還是為妳加油的~~

    carol541106 於 2009/09/24 00:59 回覆

  • YAKI
  • 謝謝你的忠告,我會認真思考
    謝謝!
  • :)
    加油~~

    carol541106 於 2009/09/25 09:45 回覆

  • 翔翔媽媽
  • 感謝分享

    真棒的文章
  • 謝謝:)

    carol541106 於 2009/10/21 08:22 回覆

  • 寶媽咪
  • carol想你請教,雖然我很欣賞妳的理念,但由於女兒是一個自我要求甚高的孩子,目前我的女兒今年小二,去年為了適應小學生活,整整花了一個多學期,現在已較適應 ,但總覺得她給了自己許多的壓力,昨天月考數學考了66分(有上安親班),雖然心中有些震撼,但卻必需掩飾自己,先去安撫她的情緒,昨天下午剛好排了心智科的醫生,醫生告訴我她有很嚴重的焦慮,是超越她的負擔,為了考試她已4天睡不著...真的,對於一個自我要求如此高的孩子,我們通常只有鼓勵很少責罵
    醫生說有焦慮症的孩子比較少,目前沒有這樣的治療課程(早療),建議用少許的藥物輔助來控制,想請教是否知道那裡有相關的課程可以幫助她,是否可以提供我一些方法來引導這樣個性的孩子,如果不上安親,不多做複習,是否適合?謝謝
  • 適度的自我要求,可以提昇學習成效,也是一種自我負責的表現。如果過度了,凡事爭強好勝,甚至因此引發焦慮,反而會影響正常的學習。一個小二的孩子為了考試而失眠四天,當然已經是不正常的表現了....
    病理上的藥物需求,妳可以徵詢醫生的意見,少許的藥物輔助勢必免不了,但我也要勸妳不要讓孩子太依賴藥物,妳可以問問醫生他們的院所是否提供"藝術治療"或在就近的醫院詢問看看,讓孩子把焦點從課業上轉移到藝術,以藝術引導出她內心的困惑、舒解壓力,我知道有一些孩子以這樣的方式得到不錯的效果。
    尋求專業醫學上的協助是必要的,但孩子在面對這些治療的時間畢竟有限,她所處的家庭和學校環境如果能夠提供更多的理解和支援,我想對於孩子的心理舒壓會有很大的幫助....
    我設想如果我的孩子面對這樣的狀況,我應該不會再讓她上安親班了,也不會要她做任何的復習了,因為我最希望的是孩子的身心健康,其他的,都可以等她調整好後再來補上就可以了...
    我建議妳多帶她出去外面走走,呼吸新鮮的空氣、看看雲、看看樹,什麼都不做,只是發呆也好,妳知道焦慮的人最常感到的是呼吸急促、冒冷汗、心悸....在大自然裡,的確是可以緩和這些狀況的。如果妳還可以陪她聊天(不要聊功課)當然是更好了....
    焦慮和憂鬱症靠藥物的成效都有限,最好的良藥是家人的陪伴。妳先放下功課,孩子說不定也可以跟著放下....

    carol541106 於 2009/11/09 12:55 回覆

  • 寶媽咪
  • Carol:孩子如果夠自信,也許課業的表現真的並不重要,但對於一個自我要求甚高的孩子,一旦表現不如預期,常會有父母.老師不在意,但孩子卻不能原諒自己的情況發生,這也是為什麼必須讓她復習,以免成績又讓她更受傷的原因
  • 孩子的自我要求一部份是來自於自己,但更大的部份是來自於妳覺得大人沒要求但事實上本來就存在的社會氣氛。
    一個人的自信不應該只來自於課業的表現,當孩子陷入這樣的迷思時,我們不是只能用"復習功課,讓她達到好成績"這樣表面的方式來協助她,而是要根本的引導她認清一個人真正的價值是多面的,自信也絕不是只靠功課來的。
    心理壓力和錯誤的價值觀若不釐清,花再大的時間復習功課可能也解決不了問題,妳自己不是說了嗎?她考了66分....
    不是也復習了嗎?為什麼成績還是不理想?
    這樣的分數代表什麼意義呢?
    不見得是她不好或不會,而是心理壓力!
    所以妳的問題不在她有沒有復習,而是她的心理。現在她以為成績是一個人的一切,所以她把這個看得太重了,壓得自己喘不過氣來、生病,也考不出好成績,到頭來還是否定自己....

    carol541106 於 2009/11/10 08:40 回覆

  • 煦媽
  • 責任和資歷

    Carol,我又來了!

    今年帶的是小一,
    最近為了學生寫作業的情形"冒犯"了某位安親班老師,
    簡單說來,情形是
    我觀察了兩個星期,
    發現該位老師在學生寫完學校功課後,替孩子"修飾"了版面,
    基於職業道德,我終於在半個月後向家長告知了這件事,
    但卻讓老師向另一位媽媽哭訴她的委曲,
    頓時讓我不知該說些什麼......

    對?不對?或許與觀念、立場有關吧!
    我無意與安親班老師為敵,
    因為我能體會他們的辛苦(因為我也帶過校內瓣的安親班),
    不想引起戰爭。
    是非對錯,個人心中自有定見。
  • 安親班的老師到底應該為孩子做什麼?
    或者是孩子到底去安親班做什麼?
    這些是把孩子送進安親班前父母應該想清楚的~~

    carol541106 於 2009/11/23 10:30 回覆

  • pauline
  • Dear carol:
    我的兒子今年上小一,但是他現在在學校上課中時偶而會站起來走一走或突然站起來到後面的置物櫃找課本,而且上課不專心的問題一直存在,我想請教您的是,閼於這樣的學生做為家長的應該如何解決這情況,另一個問題是關於雖然我無法做到"不上安親班"這件事,但我想規劃星期六做為找學伴共遊的點子,而且我的團體名稱也想好了,連邀請信都寫好了,但是我卻不知道要如何開口向其它的家長詢問她們的意願,這計畫蠻像妳幫女兒請家教教她,我的想法是幾位家長利用星期六的期間幫自已的小孩找志同道合的學伴請家教規劃課程一同出遊或由家長充當老師帶小朋友出遊,充實小孩的童年,只是遇到實際操作面卻一直無法開頭,請老師幫我想想該如何起頭,才不會讓其它的家長有唐突的想法呢???
  • 只有週六一起出遊我想可以隨性一些,不必特別找老師,也不一定要固定時間或人數,據我的經驗是週六通常一般家庭都有自己的活動,比如孩子要上一些其他的課程之類的,很難每週固定聚在一起出遊。
    妳可以利用學校班親會的時間向其他家長說明妳的用意及安排,讓他們有意願的隨時可以跟妳聯絡,或者寫個信把妳的計畫寫清楚,請老師夾在孩子的聯絡簿上代回家給家長參考看看,都是可行的,不要害怕別人會覺得唐突,妳只是想要分享妳的作法和想法而已,大家可以隨自己的時間及意願安排,妳可大方的說明妳的計畫,說不定因此可以找到其他志同道合的家長一起共同帶孩子成長~~
    我時常說小一和小二是孩子從幼稚園(天真無邪的浪漫世界)過渡到小學(成人世界)的一段時間,尤其是小一的孩子,很多大人認為理所當然的事對他們來說未必是如此,比如我家荳芽剛上小一時,考試不會的還要問老師,老師說不行,不能教她時,她很疑惑的說:"不會的不就是要問嗎?"
    因為在她的腦袋裡還沒有"考試"這件事,也不知道考試的規矩和定義,我們不能理所當然的以為孩子一定懂這些大人世界約定俗成的規矩,當孩子表現出不理解或疑問時,我們還是得耐心的解釋,千萬不要想"你怎麼連這個都不懂?!你怎麼連這個都做不到?!"
    幼稚園上課很自由,孩子很多時候可以隨時站起來走一走或上個廁所,但小學就不一樣了,剛上小一時無法適應這些狀況不一定是不專心,可能是孩子還無法理解為什麼我以前在幼稚園都可以?現在就不行?
    指責跟硬性要求是沒用的,妳得好好跟孩子解釋他已經長大了,需要學習更多不同的知識,所以上課的時間和方式都跟以前小小孩時不一樣了,請他試著調整自己的心態....
    小一和大班的孩子可能只差幾個月而已,但孩子一上了小一就得開始面對成人世界的種種,這是件艱難的事,不是那麼理所當然,他需要媽媽的體諒和陪伴哪~~

    carol541106 於 2009/12/14 11:46 回覆

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