Photo by Kevin

※第五屆台北陶藝獎創作獎入選作品。
 【在死亡之前 Before death】。作者 / 蘇淑美。創作 / 2006年。
  作品尺寸 / 120x120x40cm
  這是我們上次去鶯歌的陶磁博物館看到的展品之一。
  我覺得在某種程度上很貼切的反映出現代人面對競爭的焦慮。
  掙扎、不安、沒有出口......

有一些媽媽的留言會讓我思考很久,覺得應該寫一篇文章來討論,而不是三言兩語便可以說得清的。

我現在寫的這篇文章,是因為這位媽媽的留言而想起的......

我只把段落分得清楚一點,讓大家比較容易閱讀,其他的都保留了原留言。

留言是這樣的......

「我小孩今年上小二,也是去上安親班。他在學校跟安親班的表現都很好,很守規矩功課也很好。

我也想過辭職在家好好照顧小孩,當個全職媽媽 ,在家自己帶他,可是總覺得他比較在乎老師的話,我講的他有時愛理不理討價還價的,是不是很多小孩都比較不在意媽媽的話呀?

那我要是離職在家帶他,我會擔心管不動他,而且會功課退步,最後惹的我跟他都不開心呢?

加上我也不是個很會規劃的人,會不會這樣反而浪費了我跟他的時間,如果是這樣,那不如給老師教,像現在他安親班回來,功課作完了,也上了英文課,晚上回來我只要幫他稍微看一下功課,逼他彈彈琴,他也有較多的時間玩自己的東西,假日也有比較多時間帶他出去走走。

另一方面,我也會擔心,讓他一直過爽日子,太懂得"生活",會不會喪失了一些競爭力,畢竟他以後是要面對社會的競爭。

團體生活中不可能太精緻的去注意到每個份子,因此可以學習獨立、培養一些抗壓性,跟面對逆境的正向思考能力,所以我也希望他要有那種別人能忍,你為什麼不能?

像在學校沒冷氣吹.大熱天走路去安親班.小感冒還是要上學...等,不是要增加他的痛苦,而是考慮到自己會很不下心來約束,不知道其他媽媽的想法如何,想聽聽你們的想法喔.......」

有幾位媽媽給了這位媽媽很好的回應及建議了,我想說一說我的看法。

每個孩子都是不一樣的個體,我們必須認知到即使給一堆孩子同樣的環境、同樣的老師、同樣的對待方式,都還是有可能產生不一樣的效果、教養出不一樣的孩子。

即便是我自己的荳芽、蝴蝶,我提供給她們的學習方法及環境,也都還有些不同。因為,她們個性不一樣。

孩子的個性、學習方式不一樣,但終究還是有些大原則會是不變的。

我們要引導孩子的是那個大原則,要因人而做調整的是執行的方式。

西方國家的父母跟我們一樣,現在大家都說要尊重孩子、給孩子自由。

我們給的自由卻常常是在生活常規上,比如不要求小孩吃飯要有一定的餐桌禮儀、吃飯時間到了、不吃也隨他,因為孩子還小嘛,哪懂得這些......

西方國家大部份的父母給孩子的自由,是在學習這件事上。他們要求孩子要有生活規矩,很嚴格的要求,哪怕是一兩歲的小娃娃。卻在課業學習上放手讓孩子自由選擇、自我安排。

該管的要管、不該管的,就放手。顯然,我們很多父母都管錯地方......

我們現在也都知道要讓孩子吃點苦、學習獨立、培養抗壓性。這個說法是對的,但絕不是把他送去安親班、過那種不太精緻的團體生活就可以達到的。

一個能夠吃苦耐勞的孩子,他必須要有一顆寬廣的心、自由的意志做基礎。同樣吃過苦的孩子長大,未見得每一個都可以忍得了苦,差別在這裡。

安親班的型態,比較值得注意的是它大大限制了孩子的心志。讓孩子日復一日的在一個空間裡、重複過著一成不變的學習模式,沒有給孩子培養自由的、寬廣的心的機會。日子過得精不精緻、是不是吃大鍋飯,這問題還在其次。

很多媽媽看到我讓荳芽這樣過日子,可能會覺得荳芽很好命、日子過得很爽,像這位媽媽擔心的──孩子太懂得"生活",會不會喪失了一些競爭力,畢竟他以後是要面對社會的競爭.......

這就必需要先釐清,競爭力從何而來?要具備什麼樣的能力,才算有競爭力?

太懂得生活而失去競爭力,這樣的擔心顯然是將競爭力寄託在一些非生活能力的學科知識上,可能是英文、數學、電腦之類的.......

這些技能要學沒錯,但真正的競爭力量絕不是來自於這些花一段時間就可以學會的知識上。真正的競爭力是在那些必須要花長長久久的時間、慢慢培養出來的內在的人格特質上。

我曾經用過一個台大畢業的編輯,她令所有跟她共事的人退避三舍,因為她總是問大家一些很平常的常識問題,比如說她會去做一些不那麼緊要的事、耽誤出書時間,然後還搞不清楚大家為什麼生她的氣,她覺得她自己很努力了、而且是按她自己的計畫很規律的在做書.......

當然,即便她是台大畢業的。我還是在三個月試用期後、請她另謀高就。

我們小時候放學回家就是玩,但可別小看那個玩。玩遊戲、自己想玩法、自己做玩具、分配角色及資源、協調紛爭........

這些都是在學習,在生活裡學習。學到了領導能力、服從領導的智慧,也學到了創意、人際關係.......

現在的孩子一回家只有電視、電動,不能跟左鄰右舍的孩子自由的出去玩(怕被綁假、怕被傳染到生病),所以我們不能放任孩子自己在家猛看電視、玩電動,所以要適度的介入、引導,在孩子還小的時候,讓他知道學習是可以無處不在、時間應該是自己可以安排的。

生活能力,是一個人基本的、該有的能力,就算不跟人競爭、就算競爭輸人家,也要從小培養的能力。

生活品味,可能對一般父母來說,更加覺得非必要。從小,我們的傳統教育也不太教孩子這個東西。所以,我們每次出國,都要羨慕別人的城市好美呀......

生活品味不是一定要有錢、有閒的人家才可以談。

生活品味不是電視廣告上那個有錢的名媛濃粧豔抹、扭腰擺臀的畫著吸塵器、嗲聲嗲氣的說──吸地板,對我們來說,是剛剛好的運動.......

那是造作。絕不是品味。

生活品味是你知道如何聞一朵花香、看一場好畫展、好電影、讀一本好書,知道如何穿衣讓自己看起來清爽,知道自己適合什麼樣的髮型,知道如何佈置家裡讓家人住起來舒服........

生活能力,是基本。生活品味,是讓自己的生活升級、愉快。這些都是跟自己好好相處需要的。

競爭力是對外的、跟別人比較的。

如果你自己跟自己都處不好了,你拿什麼去跟別人競爭呢?

教孩子先看清自己的內在本質吧,真實的生活,可以達到這個目的。

跟別人競爭之前,總要先強壯自己吧。

創作者介紹

荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(14) 人氣()


留言列表 (14)

禁止留言
  • swordj
  • Yes

    Carol妳寫得好棒!讓我重新思考一些問題,或許在安親班的生活之外,我還可以另外對孩子有一些安排,只要肯用心!
  • 謝謝。
    我是個急性子,有時看到媽媽們說無奈,我就更急。因為孩子一下就長大了、時間一下就過去了。生命無法重來....
    冬天、天冷時,有些媽媽抱baby會不注意到孩子的褲管往上捲了、露出一截小胖腿在吹冷風。我每回看到,就會忍不住衝過去告訴那位媽媽、順便幫baby拉褲管....
    Kevin每次都覺得我這舉動讓他很糗,他說我像糾察隊一樣盯著路上的媽媽跟孩子....
    就是這糾察隊性格,讓我很急著寫這些文章....

    carol541106 於 2007/09/30 08:53 回覆

  • Joanna
  • 我是誰?

    迫不急待的想和Carol分享我此刻的心情!
    因為pchome我認識了carol與奧林,有了這份初初的緣起。。。。從<這些書可以讓你的孩子變第一名>讓我真正的領略了陪伴關懷是親子功課中最重要的一項
    這兩天我剛讀完<孩子,我應該留什麼給你?>及<管好你的家>.
    今天我運用了<孩子,我應該留什麼給你?>中的<我是誰?>的方式加上<管好你的家>中的生活哲學,幫我家的kevin過了一個有意義及滿是感動的8歲生日.看這此刻的他滿足又快樂的進入夢鄉,我領略的這份溫暖與幸福。
    因為kevin的生日,我把carol書上的方法加上自己的想法用上,也把這樣的想法傳達給朋友及學校的老師,今天當kevin紅著眼眶告訴我:媽媽,我今天很開心,這些祝福是我的寶貝,是用錢買不到的.此刻我真切的體會到生命無法彩排,練習,更無法回頭,我無法為他鋪一條平坦的成長道路,但是我與爸爸的生活態度一定可以讓我的kevin穩定的成長
    因為工作的關係,所以我們全家移居大陸,因為教育及生活型態的差異,常常會迷失在教育的恐慌裡,所以必須學會克服許多教育上的困境,我想這是在這裡生活的媽媽們所共同面臨到的一個問題.但是我想,盡心生活,努力學習!應該是最好的態度!
  • Dear Joanna:
    今天是假日,我一早起床、開了電腦,就看到妳的分享。看得我眼淚也忍不住掉下來.....
    我的眼淚是因為看到妳的兒子Kevin的反應.....
    看到幸福的孩子跟看到可憐的孩子一樣,令我止不住眼淚....
    謝謝妳讓我這一天有一個很美好的開始,雖然晚了,還是代我跟Kevin說聲祝福他生日快樂。

    carol541106 於 2007/09/30 08:40 回覆

  • Joanna
  • 我是誰?

    迫不急待的想和Carol分享我此刻的心情!
    因為pchome我認識了carol與奧林,有了這份初初的緣起。。。。從<這些書可以讓你的孩子變第一名>讓我真正的領略了陪伴關懷是親子功課中最重要的一項
    這兩天我剛讀完<孩子,我應該留什麼給你?>及<管好你的家>.
    今天我運用了<孩子,我應該留什麼給你?>中的<我是誰?>的方式加上<管好你的家>中的生活哲學,幫我家的kevin過了一個有意義及滿是感動的8歲生日.看這此刻的他滿足又快樂的進入夢鄉,我領略的這份溫暖與幸福。
    因為kevin的生日,我把carol書上的方法加上自己的想法用上,也把這樣的想法傳達給朋友及學校的老師,今天當kevin紅著眼眶告訴我:媽媽,我今天很開心,這些祝福是我的寶貝,是用錢買不到的.此刻我真切的體會到生命無法彩排,練習,更無法回頭,我無法為他鋪一條平坦的成長道路,但是我與爸爸的生活態度一定可以讓我的kevin穩定的成長
    因為工作的關係,所以我們全家移居大陸,因為教育及生活型態的差異,常常會迷失在教育的恐慌裡,所以必須學會克服許多教育上的困境,我想這是在這裡生活的媽媽們所共同面臨到的一個問題.但是我想,盡心生活,努力學習!應該是最好的態度!
  • Angel -小包子的媽咪
  • 讀了Joann的留言,眼眶也濕了,我想這種感動跟Carol是一樣的,用心的爸爸媽媽,一定讓小kevin有一個難忘的生日,他一定也從中學會如何關心與祝福別人!

    Carol這篇文章寫的很棒,破解了一些父母的迷思,我們公司裡我也曾遇上頂著高學位,卻不知如何做事,有時連做人的道理都不懂的人! 現在回想小時候在生活中學到的東西和長大後工作的態度,處事的方法,生活的態度都習習相關! 我更發現,我受老板同事讚美的部分居然都是來自小時候父母給我的生活教育與習慣!
  • 小包子媽媽一定是個感性的、体貼的人....
    好幾次我都看到妳很熱情的留言鼓勵別人,很喜歡妳這個特質。謝謝喔^_^

    carol541106 於 2007/10/01 15:02 回覆

  • 小狐
  • 分享心情

    Carol你好~

    看了這篇文章,正好對應了我最近常常想著的問題。

    當我跟老闆討論上課方式的時候,她曾經告訴我,「給孩子壓力,他們自己可以慢慢去調適。」言下之意,她覺得我總是為了孩子們找藉口,無謂的擔心太多。

    對她而言,孩子只要一有空閒就是浪費時間;她總是在見到孩子們完成一項功課或是有發呆、交頭接耳等小動作時,立刻斥責並且派出下一項功課。
    這對動作快的小朋友來說當然沒有負擔,但是對動作慢的小朋友而言卻非常辛苦,每天都在趕、每天都寫不完、每天都挨罵...

    我能夠懂得,這就是她所謂的「競爭力」。但是我終究無法接受。

    我的上課方式是,配合學校作業的多寡,每天調整進度,只要孩子能夠達到今天的目標,那麼剩下來的時間,我准許他們看書、畫畫、吃點心,甚至發呆,只要不吵到其他還在「努力」的孩子就好。
    (這看在我老闆眼中,簡直是莫大的罪惡吧?!哈~)

    即使我認為我的做法沒有什麼不對,但是小朋友卻會來告訴我,「老師,我好無聊!現在可以作什麼?」這短短不到二十分鐘的時間,孩子們不想再考試寫作業,卻也「不知道可以作什麼」。
    這對我來說有不小的衝擊,也許我本身就是個不願意屈服於「制度」下的學生,唸書的時候,總是偷閒畫畫、看書、四處溜溜,這對我而言是比上課更寶貴的時光。
    我想這些被壓抑或者規範的太過嚴重的小朋友,是比較擔心挨罵受罰的。於是我一邊聽見他們好累好累、看著他們寫了一本又一本的習題,卻在可以休息時感到不安。
    為什麼會這樣?是我的做法錯了嗎?這個環境一點都不適合孩子嗎?那怎麼有這麼多家長把小孩送進來?還是說,其實不適合這個環境的人是我?

    前幾天跟同學聊天,她也在另一個安親班工作,我們有了以下的對話。
    她說,「很多家長喜歡把小孩送來,因為他們覺得來過我們這的孩子變的比較好。」
    「是怎麼樣的比較好呢?」我問。
    「嗯,例如說禮貌、規矩...之類,」她答,「可是,很奇怪!這些不都應該是在家裡學嗎?」

    是啊!為什麼送到安親班來「被管理」呢?

    **************************

    當我用電影情節、廣告內容或是我自己的經驗來當教學例子的時候,看到越來越多孩子也試著分享經驗,是我最有成就感的時候。

    我知道安親班的工作對我來說只是個過度,死板的壓抑太多了,無趣的大人也太多了,這是我在安親班工作的心得。
    我還是想繼續畫畫,教育的方式很多種,「說故事」也許是比較適合我的一種吧!
  • Dear 小狐:
    我兩次看到妳的留言,都令我很動容。謝謝妳的分享。
    我連到妳的新聞台看過了,妳寫的幾篇妳在安親班教學的所見所聞,給了我很多思考的空間。很謝謝妳。
    妳的圖畫得很好,如果有適合的機會也可以跟我們公司合作喔。
    妳現在還是安親班的老師,當然我看得出妳語氣中的無奈,但是請為妳手上正在帶的孩子們加油,這些孩子更需要像妳這樣的老師關心他們、引導他們。
    面對任何一個表現失常的孩子,如果有機會讓我們遇見了,我們更要對這樣的孩子多一份體恤、關懷。孩子們真的還蠻無辜的,大人給他們什麼、他們就接收什麼,這就是人各有命吧。所以,請為那些有問題的孩子更加油!

    carol541106 於 2007/10/01 15:12 回覆

  • makiko
  • 不小心碎碎唸了一下,不好意思!

    生了女兒之後,我仍然繼續工作
    所以孩子交由媽媽幫忙帶
    我也不認為隔代教養會有什麼問題
    也覺得不要給孩子太多東西
    讓她自然、快樂發展就好

    由於我是同輩之中最大的孩子
    自然我的孩子也就成為了這一、二十年來
    許久不曾再見到的小娃兒
    所以她每天的行程都相當滿

    我有兩個阿姨未嫁、舅媽也有沒生女兒的遺憾
    而我就經常在我下班時,找不到小孩
    就連我妹也時常和男友一起帶她出門
    除了和大人逛街買東西,她每天就一定要去散步
    孔子廟、億載金城、成大校園、赤崁樓、安平古堡...
    所有你知道的或不知道的或是更遠的地方
    都是她每天的行程之一

    一次在我休假時
    帶她到五妃廟去散步
    那是她兩歲多的時候!
    一走進五妃廟
    當我們採著石塊舖成的小路時
    我聽到身邊稚嫩的聲音說著
    "無可奈何花落去,似曾相識燕歸來,小園香徑獨徘徊"
    雖然只是半闕詞,當時我受到很大的驚嚇
    腦袋裡不只裝了問號,還久久反應不過來
    這小小的人兒怎麼可能會懂?怎麼可能?怎麼可能?
    她自顧自地唸完,還不停問我"無可奈何"是什麼意思

    可能沒有人能理解我震撼的程度
    因為我們家除了用國語教她唸詩詞之外
    只要跟她說話都是用台語
    她也從來不看電視
    所以她根本聽不懂國語

    在她要上幼稚園時
    我挑來挑去,都挑不到滿意的
    所以就決定放棄
    並且由自己教她ㄅㄆㄇ

    但是她現在上小二了
    我也從生了弟弟開始當全職主婦
    安親班我也不讓她上
    也希望她能有精采的課後生活
    可是卻從我親自接手帶她以後
    許多問題就一一浮現

    我認為擁有良好的人格特質比學業成績重要
    我最常思考的問題是:我希望我的孩子成為一個什麼樣的人呢?
    也藉此回顧自己的成長過程,重新審視自己人格上的缺失

    但是我告訴我的孩子:讀書是為了讓你的人生變得更有趣
    所以我很努力把生活中的毎一件事變得很好玩
    吃飯很好玩、洗澡很好玩、讀書也很好玩

    如果孩子擁有良好的人格特質,
    懂得為自己負責、懂得作出正確的決定,
    在將來他們羽翼未豐卻急著展翅高飛時,
    這樣的特質才能夠保護他們.
    因為,我只希望他們平安、快樂;
    不要庸碌一生,能做自己開心的事;
    這樣的期待好像太高了點,不過,我會盡力.

    孩子一天天成長,我也一天天從孩子身上學到了更多的事
    我不能辜負上天給我這樣美好的禮物
    我不能讓他們只變成讀書的機器和工作的機器
    雖然常常會有許多困難出現
    但是,在對孩子期許之前,要先對自己期許
  • Dear Mikiko:
    很謝謝妳寫了這麼多文字跟我們細細的分享妳家裡很美好的經驗。
    妳孩子的成長模式很像臺灣古早時候五六O年代的孩子,表面上看來這樣的孩子沒在學什麼,但透過不同的大人帶給她的豐富人生經驗,其實她已經接收到很多東西。這是最棒的成長方式。
    請妳有時間繼續跟我們分享更多這種美好的帶孩子經驗,我想這是現在很多媽媽需要的。

    carol541106 於 2007/10/01 15:17 回覆

  • stacey
  • 跳級生的背後

    Carol你好,

    因為在今年想幫我小孩新增一些有關關懷生命的繪書,所以接觸到奧林、大穎。每次看到繪本後面有你的一些教養上的看法和小故事的分享,都會讓我在感動之餘重新思考小孩子的教養問題。看到這篇生活能力‧生活品味‧競爭力之後,想要與你和其他媽媽分享我收到的一封mail。


    跳級生的背後
    文:陳安儀

    昨天應邀去上「今晚哪裡有問題」節目當特別來賓,當集的節目主題是「跳級生」。主角人物是兩個跳級生的家長蔡爸爸與蔡媽媽,我和另外一位媒體人、還有在建中任教超過三十年的陳美儒老師,則是搭配的來賓。整場錄影,簡直是讓我有「傻眼」的感覺。

    蔡爸爸與蔡媽媽本身都是相當高水準的知識份子,蔡爸爸是光武工專電機助教、留美高材生,蔡媽媽本身是家管,師範大學公民教育系畢業。三個孩子中,老大佩真今年以十六歲的年紀,拿下大學指考第四高分,錄取台大電機系,在就學過程中,她兩度跳級,國小跳一次、國中跳一次。老二也是跳級生。

    蔡爸爸、蔡媽媽與大家分享他的「學齡前教育法」。他們說,兩個大的一出生,24小時內就抱回來餵母乳,還未滿月前,她就開始「字卡教學」。蔡媽媽手繪各式各樣字卡,還有由圓點點組成的「數目圖卡」,從1到99,在每次餵奶前,寶寶哭鬧、最有精神時,在寶寶眼前晃過卡片,告訴寶寶相關的字、數目,然後再餵奶。蔡爸爸說,三歲前的寶寶有大腦有百分之七十的未開發區域,先給予字卡再給予喝奶,就是教導他「學習」跟給予「獎勵」。

    接下來,寶寶還未學會走路,家中牆壁就貼滿了數字、九九乘法表,以及國小國語課本裡的課文。家中所有的家具都貼上中英文字卡,隨時隨地不忘教學。因此,在蔡媽媽的耐心教育下,蔡佩真一歲就已經識得數字及國字,會用手指出正確位置,兩歲會說話時,就已經會背完九九乘法表,三歲已經可以自行閱讀中英文故事,並在鄰居教導下,學會基礎日文。她中班以前已經把小學一、二年級的課程上完。於是,她小學二年級就隨著媽媽到師院附小上六年級的數學課,四年級時跳級至五年級。國二下再跳國三
    下,隨即考上北一女中。

    蔡爸爸並分享孩子們生活的點滴,包括喜歡打球、打撲克牌,以及他自創的「十分鐘預習法」及一些聯想記憶術等等。節目結束後,他並送我一張他個人印製的「學齡前教育」的演講DVD。

    我當場只能不停的搖頭讚嘆。我看到的是,一個優秀的媽媽,將所有的精力都放在兒女的教育上,將所有自我的成就都擺在成就兒女上。但是,我也看到,蔡家父母將所有的心力放在智育的教育下,三個孩子在優秀課業表現的同時,顯然在人際關係上都有極大的問題。不斷的跳級,導致的是在學校裡的寂寞,沒有朋友,還有,人生閱歷顯然較同年紀的孩子貧乏。

    陳美儒老師對於這樣的教育行徑十分不贊同,在錄影現場就不停的開砲,導致對方有點小尷尬,因此我的角色其實比較像潤滑劑 一般,偶爾開個玩笑,嘲笑自己很懶,沒有辦法這樣教小孩。不過,私底下,我很認同美儒老師的看法。

    美儒老師在建中任教三十年,得天下英才而教之,她說了一個故事我覺得很有趣。她說,有一年建中將所有數理資優的孩子集中在一個班上,那年,那個班上考上了六個台大醫科,十幾個台大電機。其中有一個「考壞」了的孩子,考上台北醫學院醫學系,放榜當天人就消失不見,大家嚇壞了,後來陳老師在碧潭橋畔找到了他。她想說的是,一路順遂、超人一等、資賦優異的孩子,並不見得是快樂的孩子。大家在一味追求學業的資賦優異過程中,不該忽略的是孩子的體能教育、品格教育、愛情教育、財物教育、人際關係、以及各種各樣生活中的歷練。

    最好笑的,是二十年後,陳老師去參加這班同學的喜酒。在喜宴兼同學會上,眼看當年資賦優異、人人稱頌的這一群大男孩,分坐了兩桌,變成醫生、工程師,並為人夫、為人父,喜酒的菜一上,大家不約而同,紛紛低頭不停的剝蝦。其中最優秀的那一個男生,自顧自的吃蝦,結果被老婆狠狠的踢了一腳之後,也開始低頭幫孩子剝蝦殼!

    哈哈!我在一旁,忍不住大笑!陳老師的意思是,「資優又SO WHAT?20年後,他跟一般頭腦普通的男人,並沒有兩樣!他仍然要在社會上生存,跟家人相處,結婚生子、養兒育女。」

    今天我去上MOMO親子台時,忍不住跟現場兒童心理師分享昨天的錄影經。他說了一句話我覺得超棒!他說:「人生的風景有多少?值得我們慢慢享用。何必急著把它壓縮著過完?」

    沒錯啊!就是這種感覺!

    我並不否定蔡爸爸、蔡媽媽的心血,也認為他們全心為兒女的付出非常值得讚美,但我相信,以他們夫妻倆資質的優秀,即使不在寶寶滿月前就開使用「閃卡」、「字卡」,奮力的教學,他們的孩子一定也可以順利考上北一女、台大電機!我相信,優秀的父母培育出的孩子,在學業上絕對不會差到哪裡去!只是或許多用了一、兩年的時光。

    但是,童年的時光何其珍貴?

    與其辛辛苦苦的製作閃卡、字卡、數目圖卡,為何不用這樣的時間多跟孩子去溪邊散散步、看看美好的晨光?與其花費時間教他「媽媽起床、爸爸讀報」的國語課文,為何不多講幾個好聽的故事、讀幾篇優美的詩歌?與其花時間背九九乘法表,為何不帶孩子看一場好看的電影,看一齣有趣的話劇?與其讓孩子先讀他還不需要知道的知識,何不帶孩子一起粉刷油漆、擦地洗碗、種花除草,或是去一趟育幼院、幫忙照顧其他失去父母的幼兒,讓他懂得關心這個社會?與其在十五歲時就在大學選修課程,為何不鼓勵她多交幾個閨中好友,去逛個街、打個工,讓她培養正常的社交關係?

    在全力追求智育的時刻,我看不到的是強調孩子品格的教育、藝文的欣賞與正常的社交培養。最重要的並且是:生活的歷練缺乏。一個十六歲的女孩,正是最甜美的時刻,她應該要有她這個年齡所該有的青春、愛情,擁有運動與社交、懂得追求自己所愛,享有秘密與夢想。

    我期望我的女兒十六歲時,除了唸書之外,看到人會主動的打招呼、微笑,對於長輩展現出應有的禮貌,進退得宜,而不是當別人向妳問好時,只知道直楞楞的瞪視對方、沒有任何反應。我希望我的兒子十四歲時,對於沒看過的環境充滿好奇,到了攝影棚會問東問西,而不是呆若木雞。我希望我的孩子能夠爬山涉水,懂得探詢世界,求知慾不僅僅限於學業。我希望她在苦讀ABC時,除了用來看TIME雜誌,更能領略毛姆、莫伯桑筆下的人生縮影。

    是的,生命何其珍貴?求知何其快樂?我並不急得他們跳躍度過,也不在意是否速成有效,我只希望他們慢慢享受、領略其中美的世界。
  • 這篇文章我看過....
    很謝謝妳跟我分享。
    我做書這麼多年,其實常常看到標榜類似這個跳級生的教育理念的書,而通常這樣的書也都會賣得很好,表示我們的社會還是存在著很多期望自己的孩子像這樣的家長....
    成長是需要時間的,一歲有一歲該做的事、十歲有十歲該學的東西、二十歲有二十歲該經歷的人生,這些階段一再跳級,到頭來只是讓自己的人生變得走調而已。
    所有還在期待自己的孩子當個資優生、跳級生的家長們,是真的值得停下來想一想的....

    carol541106 於 2007/10/01 15:22 回覆

  • peryann
  • dear carol
    在這裏我可以看到很多媽媽教養的問題,而我也同樣地遇到相同的難題,不過在這樣我可以獲得很多,像是carol及媽媽們的分享
    很感謝有如此優質的地方
    peryann
  • 每個台灣的媽媽都很辛苦,因為我們的客觀環境(教育政策、社會福利、國際地位)都很不利於我們養小孩,大家都有一大堆問題無解,最常說的話是──無奈。
    如果大家可以藉由我這個小小的花園交流、分享,找到一個可以讓自己較安心教養小孩分式,我很樂意花時間陪大家討論....
    謝謝妳。

    carol541106 於 2007/10/01 15:26 回覆

  • maggie
  • 看到這篇文章,讓我想到之前看到天下的"品格決勝負"裡頭所講的也是如此,真正的競爭力其實是孩子們的品格操守,而不是學歷文憑...

    這些觀念對我影響很深,所以我總是開玩笑地說:要讓他從小玩到大~不上安親班不補習不上才藝課(至少我不會主動要他去上)

    只要他有禮貌負責勇敢懂得愛人也愛自己..........等,具備良好的人格特質就夠了.而這其中有很重要的一點就是家庭教育.

    因此在教育小孩的同時,我也經常反省自己的言行.那怕是一個眼神都要很小心留意,深怕自己做了孩子的壞榜樣.

    那有一點是我當初懷孕時非常擔心的.我們是大家庭,家裡除了公婆還有大哥大嫂以及姪子姪女(姪子今年小一,姪女大班)平常大哥大嫂都在樓上,而小孩子都在樓下,直到要睡了才 "可以" 上去...所以導至小朋友很不受教.我很擔心我的小孩,有樣學樣,更怕孩子將來大了會問我"為什麼哥哥姐姐可以,我不可以"

    現在的我,偶爾還是會小小地擔心這些問題.但我選擇 "相信自己,相信孩子" 也姪子姪女是一個很好的生活機會教育.

    不只是DD要學習,我也是.學習真正做到"幼吾幼以及人之幼" 就像是你說的,以前的我一樣不是這樣,但是為了孩子好.我願意靜下心來,忍住氣,多想想其他更好的做法,讓事情有不一樣的可能
  • Dear Maggie:
    妳提出了一個好問題。孩子看到、聽到較負面的樣子或資訊時,照單全收了,怎麼辦?
    我們無法為孩子安排一個無菌室,縱使在家裡我們都給正確的觀念,妳也難保他出了家門、在學校或其他地方會接觸到不好的訊息,所以,我們要帶孩子學習的是培養出自己的判斷力、讓他自己知道什麼是好的、什麼是不值得效法的。然後,就是妳說的──"相信自己,相信孩子"。
    妳已經很棒了。別擔心....

    carol541106 於 2007/10/01 15:33 回覆

  • gloria
  • 分享

    我也是從大穎童書中認識carol的,每次要到幼稚園說故事時,總要找一本carol出的繪本並且好好讀讀前頭或後頭的文章,確定了自己的感動及說故事的方向,才能好整以暇的開心為孩子們說故事。
    我有兩個孩子,兒子今年剛上小一,女兒則上小三,還記得女兒剛上小一時,我是個歇斯底里的媽媽,一天到晚擔心女兒跟不上,又擔心自己教不好,搞得親子關係很緊張,甚至與女兒一起抱頭痛哭,後來自己思考了許久,停掉了女兒的安親班,讓她做自己喜歡的事(睡午覺、扮家家),雖然在課業上她仍然不是最優秀的,但那又如何,現在升上小三的她,在班上人緣很好,且富正義感,對學習的熱情也逐漸加溫中,我最愛女兒在學習單上的一句話:寫出妳最驕傲的一件事~我有一個幸福美滿的家庭。
    與大家分享~
  • Dear gloria :
    謝謝妳的過來人經驗分享。
    妳說到女兒“對學習的熱情也逐漸加溫中"....
    這真的是很關鍵的一句話。
    其實小一小二要教的東西,幼稚園都已經早早就教過了,所以我常說小一小二的成績不必當真,因為那無法反應出一個孩子的真正學習成果,小一小二的孩子只是在複習他們在幼稚園學過的東西而已。
    這些他們早已經會的東西,在學校教一次、然後如果他們還要去安親班,就是在安親班再複習一次(或很多次)。我想想都要瘋了....
    所以,很多孩子一上學就覺得學校的東西真是太簡單了、他以為他自己很厲害,學習興緻也就這樣,在二年的時間內被磨掉了。
    愈高年級,功課變得愈差。因為三年級以後要學的東西,幼稚園沒教過了,一個孩子對學習的漫不經心態度也養成了,要調整是難上加難了....
    所以囉!我覺得妳最珍貴的是給了孩子一個正常的培養學習興緻的機會。
    再次謝謝妳寶貴的經驗分享。

    carol541106 於 2007/10/01 16:59 回覆

  • jane
  • 當可愛的孩子被教成了討厭鬼

    Dear Carol,

    這是我的第二次留言
    很喜歡來這裡看看Carol的文章
    分享其他媽咪們的想法

    女兒保母家的旁邊有一大片綠地
    每天下班都會讓她在草地上盡情的爬,
    或推著小車玩耍,直到太陽下山,才開車回家休息

    在那裡,有很多的小朋友,有的是爺爺奶奶帶,有的是父母陪,其中有一個比我女兒大一些的小男孩,約莫是將近2歲的年紀,只要看到小朋友的東西,一定立刻跑去搶

    我想他是需要玩伴的,他想和其他小朋友玩,但是他被寵溺的驕縱性格,讓他用了最不好的方式,每個孩子看到他,都會跑回自己家人身旁躲起來,因為他不只搶奪,有時還會推擠小朋友,大家都嚇壞了

    在那個時候,他的爺爺卻只是抱著手坐在樹下的椅子上觀望,對於這樣的小孩,我感到很心疼,也很無力...

    昨天下班,騎車回家的路上看到一個媽媽,用機車載一個大約唸小學二三年級的兒子,媽媽停紅綠燈時很努力的吸著手上的煙,轉頭跟孩子說話時,煙不斷的往孩子臉上吐..

    每個孩子都是可愛的天使,但他們不能選擇父母,生在什麼家庭,受什麼教養,都在他們一出生時就決定了,看到這些畫面,總讓人有很無奈的感覺...

    而我們能做的,只有"教好自己的孩子"嗎...
  • 我們所能做的,當然不是只有"教好自己的孩子"囉....
    我剛開始做大穎的童書時,公司的書賣得很慘,我老公那時就跟我說──妳覺得那些書好,就自己在家給我們的女兒看就好了。何必搞得自己壓力這麼大?
    我沒有同意這樣的說法。
    我不能說我提供的童書及教養理念一定是最好的,但是,我很肯定透過我的書寫及童書繪本,的確可以讓一些孩子得到較好的對待及快樂。所以,我一路走到現在,不管碰到什麼難關,從來沒有想過不做了。
    下次再看到那位爺爺及他的孫子時,試試看去跟他們接近。妳可以用爺爺聽得懂的語彙跟他溝通,如果無用,妳至少也試過了.....

    carol541106 於 2007/10/02 21:30 回覆

  • 悄悄話
  • BACKY
  • 真高興認識您們

    第一次接觸您是從"萊明頓蛋糕事件"開始的,看著您帶小朋友認真的態度,我是真該好好反省一番。看了大家的留言,更是覺得自己實在是太不用心了。當初挑選幼稚園只是找個離家最近的,很快的,小朋友現在已經一個小三、一個小一了。因為自己要上班,無可奈何的,小朋友只好去安親班了。看著小孩子擠在擁擠的教室裡,寫著一堆的評量,心中滿是不捨,我是該放棄工作嗎? 家中經濟負擔該如何解決呢! 真是困擾到不行了! 或許,我該認真的考慮一下了!
  • Dear BACKY:
    「挑選幼稚園只是找個離家最近的」我想這是很多人的考量,我當初也有把這個因素列入,只是,如果出現其他更重要的影響因素時,比如有另一家離我較遠、但對孩子是比較適合的園所出現,我就會以孩子的需求為優先。畢竟她也是唸幾年而已,大人忍耐一下不方便,一下就會過去了。
    如果家裡有經濟考量,並不是一定要當個全職媽媽才算是愛孩子的。
    可以認真考慮怎麼做對孩子是最好的,這樣已經是一個很好的開始了。
    祝福妳。

    carol541106 於 2007/10/03 17:14 回覆

  • 淑瑩
  • 親愛的Carol妳好^^
    該怎麼說呢?說真的,我很羡慕荳芽,然後也很心疼我們家那個小一新鮮人,因為他也正是安親班裡的一員。從安親班的接送,20幾個小朋友擠在一輛廂型車裡,換到安親班後擠在一間教室裡,寫著那些安親班為了省錢縮小的影印評量,等著下班後才能去接他的爸爸。現在的他,每天都會問我:媽媽,我畫完一張圖之後,爸爸也都還沒來吔~~我知道讓他等待的時間太久了,可是我似乎又沒那個勇氣毅然決然的就把工作辭掉,啊......掙扎中>_<
  • Dear 淑瀅:
    我也沒有不工作呀....
    上班族媽媽不一定要堅持自己在家帶小孩,我寫這些文章的意義是我們可以試著找出一個讓孩子不要那麼受限的學習環境跟方式呀....
    妳可能要把我所有這個單元的文章再看清楚喔....

    carol541106 於 2007/10/03 18:02 回覆

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