※這條項鍊是蝴蝶在幼稚園的工作成果之一。
    她說這是要送給媽媽的。
    熊熊代替媽媽戴著、展示一下。
    蝴蝶要完成這項工作,必須先在這些珠珠上打洞、再穿針引線,
    一顆一顆的小心翼翼排好。
    每一顆珠珠裡,都有她對媽媽的心意.......

要不要把孩子送去幼稚園,就跟要不要把孩子送去安親班一樣,是很多媽媽碰到的很為難的事。

我打死不肯把荳芽送進安親班,想盡辦法、不管多辛苦都堅持要讓她留在家裡。對於幼稚園,我倒是比較沒有像對安親班那樣的堅持。

在我們現有的教育體制裡,幼稚園算是我比較喜歡的一個階段。當然,幼稚園還是有好壞的差別,不過,因為大部份的幼稚園都還是認定這些小小孩還小,所以課程的設計很多還是偏「好玩」,再加上幼稚園也不必考試,除非到大班,要準備唸小學了、才會開始緊張起來。其實,我倒是很希望我們的小學、中學、大學的課程設計都可以參考一下幼稚園的精神──好玩。這樣,小孩學起東西來,也就不會那麼累、那麼排斥了。

我要上班,荳芽跟蝴蝶都是在滿月後、就交給保母帶的。(她們的保母是同一個人──蕾娜阿姨,以後有機會再寫寫這位超棒的保母跟我們家結緣的過程......)

荳芽一歲時,是個超級內向、害羞的孩子,只有我跟Kevin和保母可以碰她,一見到陌生人就哭。她的反應把我嚇壞了!心想這小孩這樣下去怎麼辦呀?簡直跟自閉沒兩樣了!

所以,我撐到荳芽兩歲半,早早就把她往幼稚園送。我的想法是愈是怕生、害羞的孩子,還是盡早讓她接觸多一點人好。保母把她帶得很好,但是,荳芽的個性需要早一點藉由群體生活來幫助她開放自己。

兩歲半去上幼稚園似乎又嫌早了點,所以,我費盡心力、訪談了很多家幼稚園,終於找到一家全美語的新園所,他們只有一班,那一班孩子包含荳芽、只有七個人。

這一班七個小小孩有一個主任
Annie(後來她成了荳芽小一時第一個課後家教老師)、一個外師、一個中師,外加一個煮飯阿姨負責照料。感覺上比較像托嬰,不太像幼稚園。

我並不在意荳芽是不是很小就要學英文,我喜歡的是4比7的師生比例,讓兩歲半的荳芽可以得到比較好的照顧。還有,一星期固定兩天帶孩子出去公園跑跑跳跳,這一點也令我心動。

再一個原因是,我希望膽小怕生的荳芽,可以多多親近外國老師,外國人一般比我們動作大且誇張、性格也活潑許多,畏縮一點的孩子給外國人帶,多少可以讓孩子放開一些。

現在的荳芽,已經完全脫胎換骨,對人熱情大方、獨立堅強,勇於嘗試許多她害怕的挑戰。我再跟別人說荳芽其實害羞、內向,早也沒人肯信了。我想,跟她很小的時候就接觸外國老師,應該有些關係。

小孩到底要不要上全美語幼稚園?很多媽媽問過我這個問題。

我總是回答:要看小孩的個性。

荳芽膽小、怕生,但是她個性溫柔、天真,她不怕學不會東西被人家笑,所以她在跟混熟了以後的外國老師對話時、一點都沒障礙,反正她會也講、不會也講,亂七八糟講、再加上比手劃腳,倒也學會了很標準的外國英語腔調。

後來,荳芽自這一所全美語的幼兒園畢業了。因為她是年尾生的,照台灣的學制,要再一年才能唸小學。我就在Annie的介紹下,把荳芽送到一家
蒙特梭利系統的幼兒園,再唸一次大班,這一次荳芽不學英文了,她開始學ㄅㄆㄇㄈ.......

我本來以為蝴蝶天生大膽,一點不怕生人,應該不必像荳芽一樣、為了藉助團體的力量來幫她適應環境、那麼早就要唸幼稚園。

我原來是預計讓蝴蝶在保母家多玩幾年的。沒想到人算不如天算......

蝴蝶比荳芽精明、早慧,她在保母家時常問一些奇奇怪怪的「為什麼」,表現出很強的求知慾,但是,性格較荳芽兩歲半時浮躁。她又好動、在保母家時常覺得很無聊、沒處去。人家保母還要照顧另一個小孩,不可能天天帶她出去公園閒晃。

到了蝴蝶兩歲半,她說她想上學。我就送她去了。

荳芽唸過的兩個幼稚園,我選擇把蝴蝶送到後來那個蒙氏系統的園所,不是全美語的。

Kevin跟我抗議過許多次,他覺得我偏心荳芽,荳芽唸了全美語、蝴蝶沒有。

我的理由是蝴蝶沒有荳芽需要上全美語幼稚園的那些原因(膽小、怕生、需要外國老師幫忙調個性......)最重要的是,蝴蝶的個性好強,一些她還不擅常的事,她不會願意在眾人面前練習太多次,蝴蝶是那種一出場就要是萬眾囑目的巨星(她的個性啦!我不是很鼓勵她這樣,不過這就是她呀......我認了!)所以,如果送她去講非母語的英語環境,我相信她會ㄍ一ㄥ很久很久不講話......

她要ㄍ一ㄥ多久,我不知道。不過,我知道這段時間會打擊她的自信心。一個天生心高氣傲的孩子,在她人生才剛剛要起步的時候,就重重的打擊她,我怎麼想都不願意這樣做。

所以,我毫不猶豫的為蝴蝶放棄了全美語的幼稚園。

從她們第一天出生,我第一眼看到她們時,我就知道這兩個孩子個性不一樣。那是媽媽天生的直覺。

後來我看她們吸吮母奶時的不同反應(荳芽吸一吸、吸不到就哇哇哭、放棄;蝴蝶一次來吸不到、再努力第二次,吸到漲紅了臉、沒奶水,也不哭,下次照樣用力吸.......)大約也知道她們一個溫順、一個堅毅的不同性格了。再經過我兩、三年的觀察,我相信我是了解她們的......

古早古早以前,孔老夫子就說要「因材施教」了,媽媽們千萬不要為了要對孩子公平,就不管適不適合孩子,每一個通通蒙著眼睛、給同樣的東西吃、往同樣的學校送。

每一個孩子都有他天生的某些性格,與生俱來的,我們勉強不了,只能在陪他們成長過程中,努力去瞭解每一個孩子的特殊性,花時間、耐心的跟孩子一起去面對他性格中需要調整的部份。而,這個成果通常要好些年才看得到。

我寫上一篇荳芽獨自去參加莎士比亞戲劇營活動時,有媽媽問我是怎麼鼓勵荳芽踏出那第一步的。

我的回答是:為了她那一句「我願意去」,其實我已經努力了五、六年了.....

蝴蝶這頭小野獸,也因為在蒙氏的幼兒園裡,滿足了她的求知慾及園所很尊重的放手讓她去嘗試做很多事,變得很開心、性格很穩定。

我當然會預設荳芽、蝴蝶該在幾歲時做什麼,比如上幼稚園這件事。但是,孩子每天活生生的在我們面前跑著、跳著,生活著。萬一你發現他表現出跟你原先的計畫不符時,當然得依著孩子的成長發展需要去修正計畫。

我挑幼稚園時,一家一家看,都是帶著她們一起的。看完了,一離開園所大門,就先問她們喜不喜歡剛剛看到的幼稚園?想不想天天來這裡上學?然後,再告訴她們我的看法及建議。

不要小看二、三歲的小娃娃,以為她們哪懂得什麼幼稚園好呀?

我帶蝴蝶去荳芽唸過的兩所幼兒園,她的選擇跟我的一樣。她喜歡荳芽後來唸的這家蒙氏學校。

畢竟那是她天天要去的環境,還是把選擇權留給她自己吧。讓小朋友自己參與選擇學校的過程,她會為了對自己的選擇負責,上了學後的適應期,絕對可以大大縮短。

我很心儀蒙特梭利的教育理念。所以,後來我讀了很多有關蒙氏教育理念的書,也有機會實際看到蝴蝶在園所的工作狀況。

下一篇,我們就來談談怎麼挑幼稚園,還有,我為什麼那麼愛蒙特梭利.......

※ 更多有關幼稚園的選擇、學齡前孩子的學習及生活資訊,請看Carol已出版的書──【
蝴蝶‧走走看看】。

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

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留言列表 (36)

禁止留言
  • 菲妮
  • 看來Carol花很多時間研究幼稚園唷
    當初幫賢賢找幼稚園時,也是稍微研究了一下,但對各種教學方式還是不懂= =
    只好把重點放在課程教材及生活常規,
    期待Carol下次分享蒙氏教學^^
  • 好的。菲妮,我會盡快找時間寫這一篇。謝謝妳的留言。

    carol541106 於 2007/10/02 21:04 回覆

  • Cindy
  • 曾經在家中姐姐要上幼稚園的時候,也去參觀過蒙氏的學校,

    但對於他們混齡的教學,始終無法認同...

    或許該說是我不懂蒙氏吧...

    期待Carol下次的分享
  • 蝴蝶唸的這個學校是分齡的。
    雖然很多幼稚園都說自己是蒙特梭利系統的,但作法還是會有很大的不同,主要還是要看人吧!
    所以我看學校都要跟園長及老師一一談過(而且都要談很久,人家可能覺得我很煩...)談的過程中,妳或多或少會知道他們用什麼態度在辦學。
    我會再寫一些蒙氏的園所狀況,希望對妳有幫助。

    carol541106 於 2007/10/02 21:02 回覆

  • swordj
  • 想問

    孩子的選擇,就該尊重嗎?這是一直很困擾我的問題。例如女兒想上某種才藝,已經持續上2年了,因某些考量我最近想幫她停掉,但她不肯,原因只是她喜歡上,這時我應該依她的喜歡,還是照我客觀的分析來決定要不要再上呢?
  • Dear swordj:
    妳沒有說明女兒喜歡的才藝是什麼?也沒有說明妳想停掉的客觀分析是什麼?
    我得到的資訊是女兒喜歡、也持續兩年了。顯然她應該是還真的蠻喜歡這個才藝的吧?
    如果考量是因為經濟因素,我建議妳直接讓女兒知道,請她體諒。我並不贊成爸爸媽媽們自己煩家計、卻讓孩子在不知情的狀況下只做自己喜歡的事。
    如果考量的是她學的才藝有很多項了,時間軋不過來,妳想停掉其中一項,那我的建議是保留女兒喜歡的這一項,請她自己選一個她較不喜歡的項目放棄。也許妳會說她喜歡的這一項在妳的評估裡是較不用學的,妳問到──孩子的選擇,就該尊重嗎?
    通常我會建議還是尊重孩子的選擇,除非她的選擇是為非作歹,否則,我們要練習著讓孩子自己選擇、然後負責。
    一個一直被尊重的孩子,她也會學會尊重自己。這種尊重不是無限制的寵,而是有權利也有義務。
    我們台灣的孩子比較少有這樣的機會練習,練習自己做決定。大人也不習慣。
    試試看。把孩子當跟妳一樣的大人,讓她自己決定看看,妳可能會看到不一樣的效果。

    carol541106 於 2007/10/02 20:58 回覆

  • 涵軒
  • carol您好:
    最近也和朋友討論到這樣的問題,但我心裡一直有個疑惑:太早上幼稚園不是加速小朋友的社會化嗎?常常聽到一些媽媽說,小孩太早上幼稚園,變得好油條,反而很難教

    再加上我本身覺得孩子在二三歲最好的陪伴是媽媽和家人....

    可否請您再多談點有關幼教的觀念呢?
  • 涵軒:
    孩子在二三歲最好的陪伴是媽媽和家人....
    是的。沒錯。如果媽媽不上班,可以自己在家帶孩子,當然是最好的了。
    但是說──太早上幼稚園不是加速小朋友的社會化嗎?常常聽到一些媽媽說,小孩太早上幼稚園,變得好油條,反而很難教....
    這倒不一定。
    社會化不一定不好,社會化也不一定就是油條。社會化的定義可以是孩子更懂得跟人相處,妳看到了我家荳芽因為太缺乏社會化的能力,所以我只好早早送她去幼稚園.....
    每一個孩子的狀況都不同。要看看孩子的狀況。不要用一般大家都說的通則來嚇自己,或許妳的孩子不在那通則之內....
    作為媽媽的妳,應該比誰都清楚自己孩子的狀況....

    carol541106 於 2007/10/02 21:10 回覆

  • 璟臻
  • 第二個孩子會好帶一點是迷思

    Carol您好

    時常有老人家鼓勵我再多生一個
    理由是:第二個孩子會好帶一點
    看了這一篇真的明白了那是迷思

    我覺得很多家長都擔心小朋友上學容易生病
    我參觀過幾家幼稚園
    雖各有特色
    但在幼兒疾病好發期間
    針對預防相互感染都沒有明確的對策
    比如每天有固定的清洗與消毒或強制空氣開放等措施
    。。。。。當然園所都會回答:有請小朋友勤洗手啦

    我曾經詢問過小兒科醫師如何避免小孩受感染
    小兒科醫師說擦拭是最簡單有效的
    病菌須達到一定濃度才有感染力
    擦拭及流通空氣是最容易稀釋表面濃度的方法
    雖不知是否
    但連麥當勞的公用設施都有一張清潔表在管理
    為何國家的小幼苗就要被暴露在高度感染源當中
    政策的漠視嗎?

    讓小朋友適當參與一下清潔其實這也是一種生活教育
    我希望能找到這種教育與生活息息相關的幼稚園

    FM璟臻
  • 老人家常說第二個孩子會比較好帶,那個「好帶」指的不是孩子,因為每一個孩子會出的狀況都不一樣,誰敢打包票說第二個一定好帶?
    那個「好帶」說的是媽媽的心態。
    帶第一個孩子的媽媽因為沒有經驗、一般都很緊張,所以會擔心這個擔心那個,常常擔心的結果,就會造成這孩子難帶的印象。媽媽有經驗了,知道一般小孩大約會發生什麼狀況,帶起第二個孩子就會較沉穩,不會一點小毛病就慌得手忙腳亂。於是,自然就認為第二個孩子好帶一些。
    不過,我倒是蠻鼓勵妳生第二個的^_^
    獨生子女的孤單跟寂寞,以及將來要獨自承擔父母百年後的憂傷,是我至今想來還是很不忍的....
    參考看看囉!
    幼稚園的衛生問題是可以要求的。
    幼稚園又不是義務教育,我們有很大的選擇權,願意把孩子送到哪所幼兒園、是我們的自由。如果環境衛生不做好的幼兒園,我們當然就不去。
    在台灣當媽媽千萬不要想依賴政府的政策,在我們自己有選擇權的地方使力,恐怕會比較實際。

    carol541106 於 2007/10/02 21:22 回覆

  • 達丁旦
  • 要問園長什麼問題呢?

    Dear Carol:
    我是從"我想和你做朋友"那一本書開始認識你的,sometimes 你和豆芽及蝴蝶的互動會讓我也會想一想如何回應我家"豆豆".豆豆已經三歲半囉,該幫他選擇幼稚園了,但我真不知道有哪些問題很重要要問或知道的,你可以建議一下嗎?Thank you.
  • Dear 達丁旦:
    要問園長的問題我會在下一篇文章寫到,請稍候。
    謝謝你的體諒。

    carol541106 於 2007/10/03 17:52 回覆

  • 璟臻
  • Carol謝謝您給的建議

    但要找理想中的幼稚園真的不容易
    我會學習更隨性一點 找一個好的使力點
    畢竟力道用錯是很容易得內傷的.......

    不知什麼時候開始
    小學旁邊聚集了許多的安親班和餐飲店
    聽說安親班老師常常要依家長的指示
    幫學童訂外送餐點到安親班
    我覺得挺心疼的

    在家長及小孩都兩難的時代
    真的好希望國家政策性的介入
    在為人父母的心態上確實不能依賴政府
    您說得很正確
    依賴的結果真的可能會ㄧ場空

    公平教育補助清寒是當務之急
    但對無人照料小孩這麼普遍性的問題
    家長只能努力的篩選安親班
    金錢雖不是萬能 但沒有錢又萬萬不能
    為了小孩的安親及拖育品質 家長只好更努力賺錢
    真的是惡性循環

    曾經有一位媽媽說:
    你別以為我說得離譜
    我告誡小孩不准去同學家玩
    因為都不知對方家長是何來歷
    到時候丟了東西 還說是我家小孩拿的
    怎麼辦?

    現在的大環境真的這麼不堪嗎?
    孩子 我該帶你去哪裡

    FM璟臻
  • Dear 璟臻:
    曾經有一位媽媽說:
    你別以為我說得離譜
    我告誡小孩不准去同學家玩
    因為都不知對方家長是何來歷
    到時候丟了東西 還說是我家小孩拿的
    怎麼辦?
    這樣的說法我不是沒聽過。看多了社會新聞,我也會怕.....
    但是,這樣教孩子是不負責任的。媽媽不能為了自己安心,就剝奪了孩子出去接觸人群、看看世界的權利。
    我會讓孩子去同學家玩,但要先了解一下對方的家庭狀況、注意安全。同時,也教孩子保護自己的方法,這是媽媽該負的責任。
    我最受不了現在某些台灣父母的觀念是:老想把孩子關起來。一切唯一考量只有「安全」。
    孩子想去哪裡、放心大膽的讓他去。把自己該做的、該教孩子的都做好,實在不必那麼害怕啦....
    我的朋友圈時常說:Carol最幸運,總是可以依她的心願找到好的人來幫她,像是找幼稚園、找保母、找家教老師....
    我覺得我的幸運來自於我肯先相信別人。很多好人在我們身邊,如果不相信,永遠不會遇上的。放寬心^_^

    carol541106 於 2007/10/03 17:47 回覆

  • swordj
  • 感動

    Carol,妳是我第一個看到這麼認真回應大家問題的格主,小孩的問題真的很多,在這裏留言可以看到妳忠肯的答覆,而且都是那麼受用,真的很棒,害我有時反而不好意思留言煩妳~哈,所以這篇妳不用回應啦,只是想讓妳知道我很感動妳的做法,對於妳的建言,我也有聽進去哦!謝謝 x 無限(我女兒的用法)
  • Dear swordj:
    我們雖然素未謀面,但我有見到幾次妳的留言了,也算是朋友了。妳不要客氣,還是可以放心大膽的上來留言給我....
    我的習慣是──除非是惡意的人身攻擊,否則,我不會對任何一個留言不回應。即使只是說一聲謝謝,我也想讓留言給我的朋友知道我收到了、而且在意。
    妳們都願意把自己的問題這麼信任的告訴我一個不曾見過面的人了,我實在無法置之不理。當然,也許有一天我會因為時間的關係,無法再做到這麼精細的答覆。但在那一天來臨前,目前妳所看到的就是我還可以做到的。
    我一早就去台中,下午四點多才回來、進公司,處理完一些公事後,現在才開始回覆今天的留言....
    我很希望經由我的一點點體驗,讓媽媽們更清楚的思考自己及孩子可能可以更好的生活模式。
    還是很謝謝妳的貼心體諒啦!很窩心^_^

    carol541106 於 2007/10/03 17:36 回覆

  • Angel -小包子媽咪
  • 這篇我讀了兩次,昨天一次,今天一次,每讀一次就檢討自己怎麼沒有媽媽敏銳的感覺特質,也沒有彈性的調整因為小包子天生的某些氣質需要用特別的方式來帶領,我和爸爸一昧的用自己的想法和做法要求他,我想某些時候他應該是很痛苦的吧!

    我最喜歡文章中寫著,每個孩子天生的氣質不同,在成長過程中父母應該要瞭解孩子的特性花時間和耐性跟孩子一起面對性格中要調整的部份

    我會把這些話一直記著提醒自己,謝謝carol,我也很期待接下來的文章
  • 小包子媽媽:
    很謝謝妳時常來跟我分享妳的很多心情。我會盡快找時間把下一篇文章PO上來的,謝謝。

    carol541106 於 2007/10/03 17:08 回覆

  • ivy-老言他媽
  • ivy好欣賞carol送荳芽上全美語幼稚園的動機,這樣的另類思考僅是單純的為了讓荳芽的性格能更社會化,而非怕她的英文輸在起跑點的考量.
    ivy跟阿水曾討論過這樣的問題,我們認為英語能力很重要,但絕不成為培育小孩的唯一教材,在啟蒙時期,培養與啟發小孩對學習的熱誠更為重要,將來他才會對所感興趣的事物或能力的培養達到事半功倍的效果吧!
  • 謝謝妳^_^

    carol541106 於 2007/10/03 17:06 回覆

  • pica
  • 我也覺的幼稚園的教學模式很好.以前我們唸的是主題加角落,部分蒙式的學校,老師會看適合的教法來選擇表面上看起來好像都在玩,其實有很多都內化成為能力了.適合孩子的學校真的很重要
  • Pica:
    小朋友還好嗎?有沒有找到跟妳志同道合的媽媽可以自組安親小班了呢?
    我一直很惦記著妳這件事....

    carol541106 於 2007/10/04 08:32 回覆

  • 悄悄話
  • jane
  • Dear Carol,

    謝謝妳的建議,下次我看到那個爺爺,會找個方式跟他說一說,也會試著跟小男孩多接觸,那天朋友的兒子出現在綠地玩耍,由外婆帶著,朋友的兒子很皮,和我女兒.外甥玩耍的方式是拿球作勢K頭,或用肢體動作嚇唬,我想他也是想要玩伴,但是不知道用什麼方式和其他小朋友相處,外婆一直斥責他,但我拉著他告訴他,我知道他不會打弟弟妹妹,只是要跟他們玩而已,後來漸漸的,二個小男生玩開了,大動作也變成溫柔的丟球給弟弟撿...我想..孩子都需要耐心的引導和陪伴吧?

    很慚愧的是,若不是朋友的兒子,我也許不會這樣有耐心,只當那孩子是討厭鬼般敬而遠之

    如果我們在當好媽媽的同時,還可以把這些愛分享.感染給其他的媽媽和孩子,會是更棒的事情

    喜歡Carol對教育的理念,這篇文章讓我想起之前有個媽媽,出了二本書,是在說培養孩子閱讀習慣,及培養孩子英文力,第一本書我買了,但看了之後有點失望,雖然她很用心的唸故事書給孩子聽,用滿滿的愛陪伴孩子,但她書中所強調的,卻大多是這樣做之後得到的"成效",和孩子展現出來的成績...

    那是有目的性的作為,我不喜歡...

    上一則pica媽媽想自組安親小班的事,讓我有了相同的念頭,我們幾個在月子中心認識的媽咪們,不定期有聚會,也許以後安親課輔也可以一起這麼做...

    來這個美麗花園,真的收獲很多,再說聲謝謝 ^____^
  • Dear jane :
    如果我們在當好媽媽的同時,還可以把這些愛分享.感染給其他的媽媽和孩子,會是更棒的事情
    是的。jane,這是我最希望傳達的理念之一。很開心妳幫我說了出來。
    妳說的那位出書的媽媽我知道,因為在出版界,有些書不一定是我需要的,但是也會有人拿給我看,所以我也看過那位作者的第一本書。
    其實她的做法很棒、陪孩子共讀也很好。但是如妳所說的,太過於強調功能、成效。忽略了孩子成長的過程中可能發生的各種狀況。
    妳注意到了吧?我寫了很多荳芽蝴蝶的壞毛病及問題,還有她們不長進的地方....
    呵呵,荳芽就跟我抗議過為什麼要把她不好的表現寫出來....
    我說我要讓所有媽媽都知道即使是Carol的小孩也跟大家都一樣,每個小孩都一樣會有調皮搗蛋的時候、會有膽小的時候....
    沒有一個小孩是透過單一的方法(即使是讀很多書)就會馬上變得很完美的。
    成長,是一條漫長的路,需要媽媽很用心的陪伴,這陪伴還不能指望馬上怎樣怎樣.....
    很多人建議過我該把我的孩子寫得更好一點(她們覺得我沒有這樣寫,所以我的書賣不過人家)
    我知道、我懂市場上最快速可以賣起來的是什麼類型的書。但那不是我要寫的,我真的也寫不出來。
    養孩子,可以看看別人的大方向、大原則,但最要緊的還是回過頭來看自己的孩子。
    每個孩子都有他的獨特性,不一定要全都一樣的養法。

    carol541106 於 2007/10/04 12:01 回覆

  • ivy-老言他媽
  • 針對carol給jane的話

    那兩本書ivy也看過,覺得那兩本簡單來說就是工具書,很快看完,故事書確實能帶給小孩很多的樂趣與學習,相較之下,我更喜歡carol的書,不但介紹許多適合小孩的故事書,也把自己帶荳芽與蝴蝶的真實經驗(小孩的好與不好都寫)分享給讀者,看書時,腦子裡便會浮出自己帶小孩的許多畫面,這樣的真實分享真的能帶給我許多不同的思考方向,所以carol的書是能一再回味的.
  • 謝謝妳的鼓勵^_^
    我開始寫這些文章時,動機就是很簡單的1.要介紹我家的童書2.要跟媽媽們分享帶小孩的心情。一路寫來,慢慢成了今天這個樣子。
    很謝謝大家不嫌棄的一路看著我的文章、陪孩子成長.....
    謝謝妳們啦^_^

    carol541106 於 2007/10/05 11:08 回覆

  • jane
  • 再來囉唆一下

    先謝謝ivy的回應^^

    今天傍晚,Carol文字的魔法真實的發揮了效用

    我上回在留言版告訴Carol的那個被爺爺教成討厭鬼的小男孩,和他的爺爺又來綠地玩耍了,這一次,我換了個方式對待他

    一如往常,小男孩又去搶一個小女生的球,當場把小女生嚇哭了,我女兒也跟著哭起來(因為之前被搶過),旁邊的大人們用嫌惡的眼神看著小男孩,我拿起小男孩手中的球,告訴他想玩球可以,但是要跟姐姐說,然後要一起玩才可以...接下來,我拿起另一顆球,帶著小男孩一起玩你丟我撿的遊戲...

    神奇的事發生了,小男孩平常搶奪的狠樣不見了,露出了柔和的笑,並且將球丟給了我,並耐心的在原地等我把球再丟給他,其他小朋友要接球,他不肯,只肯把球交給我

    我想他接收到我的善意了,他只是不知道怎麼和別的孩子相處,下一次,我會再試著引導他和別的孩子玩

    他的媽媽來帶他回家時,他揮手向我說再見,突然,我覺得他不討厭了,他原來也是很可愛的^^

    我把這個過程很囉唆的全打出來,只是想分享那一刻的感動,我很高興自己除了愛自己的孩子,還能夠把這個愛分享出去..我真的很高興自己能夠多做一點什麼...
  • Dear jane :
    謝謝妳給了我這麼好的回應。
    妳跟那個小男孩都讓我感動.....
    每次看到有人因為我寫的文章而真的做了、得到很好的回應,真是.....真是感動到不行。覺得自己真是棒!真的在做有意義的事....呵呵^_^

    carol541106 於 2007/10/05 11:10 回覆

  • LuLu
  • 只是想要告訴你~~ 很欣賞你不吝嗇的告訴大家自己家小孩調皮搗蛋的地方~~

    我也發現粉多出書的媽媽都用心經營一種激近完美的媽媽形象..但我個人卻認為那不太接近真實面... 甚至很多媽媽在讀了書之後, 竟然哀怨起自己為何不這麼完美....

    咦~~ 我廢話有點多..

    無論如何~~ 加油^^
  • Dear Lulu:
    我看到妳的部落格,妳住洛杉磯.....
    歡迎妳時常來跟我們說說在不同的國家養小孩的經驗。我想我們很多在台灣的媽媽很需要知道一些台灣以外的資訊呢。
    謝謝妳。

    carol541106 於 2007/10/05 11:13 回覆

  • 曉榭
  • Carol真討人喜歡

    目前我只看了念故事書給孩子聽那本書, 好像在書裡沒看到帶孩子出去玩&體驗生活的部分, 不過我還是會把書單留起來, 去圖書館借來看.

    Carol的特色就是很真也很誠懇地分享, 理念也很棒, 希望有更多父母受惠於你的理念與經驗喔!
  • 謝謝妳喔^_^
    大家一起加油囉!
    孩子的教育問題還是要靠媽媽自己多費點心思的。

    carol541106 於 2007/10/07 12:21 回覆

  • jane
  • 晚安

    Dear Carol,

    妳真的是很棒阿...呵...

    有時候會因為女兒小蕃茄的調皮而感到生氣無奈,但看了妳的文章之後,總覺得那些調皮都好可愛,甚至,那些調皮的行徑好像變成了一場場表演

    我把和那小男孩的互動寫成日記,朋友看了特地傳msn來回應我,她說很慚愧自己連對兒子都沒耐心,其實朋友已經是個很棒的媽咪了,工作忙到不行還是每天下班陪兒子,堅持餵母奶持續到兒子都一歲二個月了還在餵,但我還是很高興她看了日記有一點想法,覺得自己也做了很棒的事情阿...
  • jane:
    謝謝妳。
    請繼續加油把這些理念告訴妳周圍的朋友們,這樣我們的孩子將來的成長環境才有可能愈來愈好。
    加油。

    carol541106 於 2007/10/07 12:19 回覆

  • 快樂的媽媽
  • 佩服及感動

    真的是一個很用心的媽媽,值得向你學習。
  • 還好啦~~
    大家一起努力囉!

    carol541106 於 2007/10/08 12:23 回覆

  • 小乖的媽
  • 我們是為了甚麼才學英文

    Dear carol
    收信愉快
    看完你幫豆芽選擇全美語安親班的原因是外國老師比較能夠讓膽小怕生的豆芽放得開.
    這個理由真是令人拍案叫絕.

    剛好我今天收到一封MAIL.
    信裡也是在討論為什麼要學英文.
    我覺得他寫得很有道理.
    所以我把這封信轉寄給你.希望你也喜歡.

    祝好

    小乖的媽

    -------------------------------------------------------
    很有意思的文章…給想利用英文做為未來發展的人,好好參考…

    有去國外走走,感觸會覺得更深。

    作者是新竹的一位英文老師。

    =====================================================================

    到底,我們是為了什麼才學英文?

    每次看到有什麼IELTS,托福,GRE考試統計成績公佈,全國一片烏鴉鴨的檢討聲浪,

    身為英文老師的我,都有種罪惡感,好像自己該被拖出去槍斃一樣。

    我們都知道,英文很重要。

    我們是個海島型國家,我們必須依賴四通八達的網絡和別的國家取得貿易的機會;

    我們是一個相對弱勢的國家,我們必須依賴大陸以外的強國提供某種形式的外交、武力保護。

    英文,對我們而言,不僅是一種國家競爭力的表現,同時,也代表著,

    我們這個國家在國際發聲的可能性。

    然而,到底,我們是為了什麼才學英文?

    我開始常常都在思考這個問題,其實是因為我家巷口每天8點的垃圾車事件。

    我家這個社區,算是新竹一流學區附近重要的社區之一。清大、交大、竹中、竹女,

    還有新竹幾個升學率超好的國中都剛好非常接近我們的學區。社區裡面的人,

    看得出來,都有一定不錯的社經地位,談吐、待人處世也都很得體。

    我們在這邊住了一年多,一直都很喜歡這個社區的氣氛和氣質。

    每天8點,大家拎著垃圾站在巷子口等垃圾車,打聲招呼就開始閒話家常,

    里長也常常在這個時候,跟我們湊合著討論一些社區哪邊的路燈不夠亮,

    哪裡的危險路口應該要增加一些交通號誌的設備。一切都很好,

    也真的沒出現過什麼讓我們非常困擾的問題。

    一直到過完年之後,有一戶移民國外的住戶,搬回這個社區。

    每天8點,一樣在那個巷子口,一樣在等垃圾車,一樣大家都拎著一袋袋的垃圾等著

    「少女的祈禱」音樂聲越來越靠近。但是,等了2分鐘之後,開始有人咒罵,

    「這是什麼爛國家,連倒個垃圾都要等這麼久?」接著,她剛好自己站在她家冷氣的下方,

    被冷氣排出的水滴了幾滴,她又開始抓狂,「台灣真是個爛地方,連冷氣都這麼爛!」

    最後,就在垃圾車已經近在眼前的時候,她氣呼呼的轉身,拎著她的垃圾迸的一聲

    甩上她家大門,嚷嚷著:「我不倒了,國外才不會這樣」!接下來連續好幾天,

    我們社區開始出現大白天就有人不管垃圾車幾點來,直接把垃圾袋扔在巷子口。

    等到晚上,垃圾已經腐壞,臭氣沖天,不然就是被流浪狗、流浪貓抓破垃圾袋,

    垃圾在社區四處散落、飛揚。里長因為她家冷氣機滴水的問題,

    好意去提醒她會被環保局開單,被她破口大罵:「你們不要以為我住在國外,就可以刻意刁難我!」

    後來我從鄰居們那邊輾轉得知,她們一家都是學歷高、收入高,很早就申請了綠卡

    移民到美國去。「她們的小孩英文都很棒耶,國小開始就請外國人來一對一家教」,

    一個歐巴桑用著羨慕和崇拜的語氣這樣說著。

    我開始回想,從我學英文以來,我週遭那些英文說得非常流利的身影。

    在新竹公車站,一大群實驗中學的學生,明明在台灣卻刻意用英文在交談。

    有一位教授說,他只要聽到人家唸「frustration」這個字,他就可以知道這個人英文程度怎麼樣。

    我在輔大英文系,一大群的「台北幫」,英文說的像外國人一樣好,

    打扮、穿著也非外國名牌不可。還有一個出書的英文小魔女,

    她的媽媽很驕傲的在電視上說,「我的女兒英文學得太好,現在連說中文都有外國腔」。


    我們學英文,是為了要讓自己的同胞把我們當成外國人一樣崇拜?我們學英文,

    是因為我們發音要標準,講話才比較有份量?我們學英文是因為,那個語言所代表的東西比較崇高?

    還是,我們學英文,是為了要把自己變成外國人?又或者,要像我的鄰居一樣,

    學英文是為了要去外國生活,然後回來嘲諷那些乖乖遵守垃圾不落地的善良老百姓是沒見過世面?

    那些實驗中學的孩子,我常常看到他們一大群聒噪的喧嘩,完全不理會車上的其他人要休息。

    那位教授,一天到晚在挑剔別人的發音問題,卻可以講出「長的太醜的女生就應該要閉嘴」、

    「黑人的嘴一看就很噁心,不過,沒辦法,他們是非洲來的」這類充滿性別、種族歧視的話。

    我那些台北幫的同學,把打工賺錢買名牌當主業,上課當學生才是副業。

    如果你和他們同一組做小組報告絕對會倒大楣,因為他們沒空上圖書館找資料,

    討論沒建設性的意見,他們只好負責上台做口頭報告的部分。

    結果,輪到他們上台做小組的口頭報告的那天,他們因為前天熬夜打麻將缺席了。

    這也讓我想起,我爸在住院的期間,我媽一直打電話來跟我說她不懂醫生在說什麼。

    我剛開始以為是我媽很魯,很難以溝通。後來索性我請假回家一趟,我才真的搞清楚,

    到底出了什麼問題。原來是那位醫生,對著一個目不識丁的鄉下歐巴桑,

    講了2句就要夾雜一長串的英文,那一長串的英文中還包含了英文專有的醫學名詞。

    我站在那邊,聽那位醫生講了一大堆中英文摻雜的病況說明。

    我用了更長一段的英文一句一句慢慢的回他,他愣住了,也嚇到了。

    但是,除了當下有反擊的快感之外,我不覺得驕傲,也不覺得開心,

    因為我想到了,在這家醫院裡面的其他的病人,這個台北來的大醫院是怎樣的看待、對待他們。

    英文很重要,但是,是否,我們都用著一種扭曲的心態奉承著這個語言?

    我認識的一個外國教授有一天忍不住對我說,台灣人常常在問外國人 ”Can you speak Chinese?”

    他剛來台灣的時候覺得很疑惑,因為他們英語系的國家,

    通常都是會用“Do you speak English?”

    對他們來說,語言是一種是在生活中使用的習慣,而不代表某一種特殊的能力,

    所以,在這樣的情況他們會用「Do you」而不是用「Can you」來造這樣的問句。

    這一陣子,又聽到另外一個常常出席國際研討會的教授在思考,為什麼只有亞洲的學者,

    在國際研討會發表自己的文章時,每個人一開頭都先說,”I am sorry. My English is very poor”.

    明明那些德國、法國的學者,他們說英文的德國腔、法國腔才真的讓人難以辨識他們在講什麼碗糕。

    我在研究所的另外一個教授有一天聚餐突然聊起了他一些移民也是教授級的朋友,

    他說,這些朋友很妙,移民到了國外之後,唯一的休閒娛樂就是聚在一起,

    一起數落台灣有多差勁、有多落後。

    非常相似的,一位到英國拿博士學位的學長跟我談到,他在英國的時候被一個外國朋友問到:

    「為什麼很少聽到你們台灣人稱讚台灣?」

    到底,我們是為了什麼才學英文?

    我們不時的在強調及早學英文有多重要,我們要一群孩子連母語都還不熟悉,

    就要他們去學英文,這個教育政策底下,我們透露著對自己文化的輕蔑,

    是否也反應著我們這些大人莫名的自卑?我們都在說學英文才會有國際觀,

    但是,說出這樣的話語的人,他們除了CNN和BBC看得到的新聞和評論,

    他們還熟悉哪些外國文化和政治角力?

    真的,到底,我們是為了什麼才學英文?

    從我們社區的垃圾車事件,我就開始不停的想要回答這個問題。

    所以,有一天,我花了1節課的時間,和我的學生用說的、用畫的、用唱的

    聊了到底為什麼我們要學英文。我們有一個結論,台灣很好,

    所以,我們要用英文幫助台灣走出去,我們約好,只要遇到外國人,

    都要跟他們說最少三件台灣很美好的事物。台灣還可以更好,

    所以,我們帶著台灣的問題走出去找答案,每一次到國外去,

    我們都最少要找到3個答案回來幫台灣解決它的問題。

    今年暑假過後,我很期待我的學生會帶哪3個答案回來。
  • 這個作者是誰?妳可以幫我追溯到嗎?想看看他是不是有出過書?還有寫過其他文章嗎?謝謝囉。

    carol541106 於 2007/10/18 10:43 回覆

  • Mollie
  • Dear Carol,
    小乖的媽所貼的文章我在"分享園地"上也有看到,分享園地是麗山高中圖書館製作的一個網頁,上面有許許多多發人深省的好文章,我個人就十分喜愛看李家同教授的文章.該網站的網址是: http://www2.lssh.tw/~lib/share/notitle-24.htm,我第一次認識您的文章就是從那個網站上看到的,現在時不時的就會上您的部落格看一下您新發表的文章及教育孩子的感想及理念.

    現在的教育已經變得有點病態了,像我小的時候,根本就不知道所謂的補習是什麼東西,每天放學回家就可以跟朋友、鄰居玩到吃晚飯,而回家作業也只有一點點.而Jason現在剛上小三,每天上全天不說,晚上還要在安親班待到6:30我下班回去才能拯救他.最近安親班的老師說期中考快到了,要將他留到晚上9:00,我雖不忍,但也不好拒絕老師的好意,畢竟她自己也是得陪著小朋友到那麼晚的時間.然而今天早上叫Jason起床時,看著他的臉,想著從昨天送他上學到今天早上為止,他醒著與我說話的時間居然只有短短的2個半小時!現在想來仍有想哭的衝動.Heidi雖然只有4歲,還在上中班,但她的快樂日子也不久了,等到上了小學,一樣要去安親班,一樣也會每天只能看她醒著的臉2個半小時而已.唉.........
  • Dear Mollie:
    謝謝妳提供了我線索,我已經看到這位作者的一些東西。很謝謝妳。
    安親班的老師說期中考快到了,要將他留到晚上9:00,我雖不忍,但也不好拒絕老師的好意....
    妳在上面提到這個。
    我實在忍不住要再雞婆的多唸兩句...
    可以謝謝老師的好意,不過,真的應該溝通一下真的沒有這個必要。
    很多很熱心的老師把力氣用錯方向,如果我們遇見了這樣可愛的老師,是不是也有義務要點他一下呢?以這樣的熱情實在是可以做很多對孩子真正有幫助的事呢...

    carol541106 於 2007/10/19 02:49 回覆

  • 小乖的媽
  • 到底,我們是為了甚麼才學英文

    Dear Carol
    收信愉快

    我已經往前回溯問朋友寄信的人認不認識"到底,我們是為了甚麼學英文?"作者,希望可以帶給你好消息.

    祝好

    小乖的媽
  • 小乖的媽:
    我已經經由妳樓上的Mollie的留言線索,順利的在麗山高中的網站找到這篇文章的作者小明老師(他是個年輕的實習流浪教師)我看了他一些文章,很有意思,正考慮是否找他談出書...
    謝謝大家的幫忙,讓我可能有機會發崛好作者。謝謝囉。

    carol541106 於 2007/10/19 02:44 回覆

  • 小乖的媽
  • "到底,我們是為了甚麼才學英文"作者

    Dear Carol
    收信愉快

    好巧.我也剛收到我朋友的回覆.
    "到底,我們是為了甚麼學英文"作者小安的部落格,
    http://blog.roodo.com/about_baseball/archives/3986065.html
    Carol有空可以上網看一下,不知道跟Carol說的小明老師是不是同一個人.
    原本想幫Carol跟作者確認一下,因為網路世界真真假假.
    後來想想,還是勞駕Carol自己出馬比較好,
    畢竟攸關出版事業也非我的專長.
    很抱歉沒能幫上甚麼忙.

    祝好

    小乖的媽
  • 謝謝妳,妳已經幫了很大的忙了。謝謝妳的細心,妳託我同事轉的、她也轉給我了。真的很謝謝妳^_^

    carol541106 於 2007/10/19 14:26 回覆

  • sasa
  • ....

    dear carol

    我家的Q莓...
    我想就像蝴蝶一樣的個性吧.....
    活潑、熱情、不怕生.....
    可是又很任性、好強.....
    跟蝴蝶不同的是即使是她不擅長的事....
    她也會自信滿滿的說她可以....
    這樣的個性不知會不會演變成....
    自大眼高手低的性格呢....

    我真的沒有辦法像你這麼厲害....
    知道她們的個性....
    而因材施教....
    我很怕我家開朗活潑的女兒....
    被我教成不開心的小孩......
    因為在她任性時.....
    我會故意跟她唱反調.....
    這樣的方式不知對不對.....
    看你育兒有方.....
    我想常來跟你討教好嗎.....
  • Dear Sasa:
    當然很歡迎妳時常來跟我討論有關孩子的種種教養問題,不管怎麼樣個性的孩子都一樣需要媽媽的稱讚與欣賞,還是要多多鼓勵孩子喔!
    當然,妳還要相信孩子,相信她可以成長得比妳所能想像的更好....

    carol541106 於 2007/11/22 20:57 回覆

  • 鳳梨媽
  • 保母還是托嬰中心?

    您好!常上來你的blog看看,一直很敬佩你的選擇,雖然我們家小鳳梨年齡與這兩位姊姊有點距離(剛要滿週歲),我也是個職業婦女,最近面臨幫他找保母還是托嬰中心困擾不已,很想問你有碰過相同的掙扎嗎?我該如何選擇?
  • 鳳梨媽:
    我還是傾向找保母帶,因為孩子小,需要跟同一個人建立起一定的親蜜感才能幫助她產生對這個世界的信任及安全感,托嬰中心通常是比較多baby一起的,比較接近小團體生活,對於小baby不是很適合。當然找到好的保母不容易,我這兩天可以寫寫有關我找保母的過程給妳參考,我知道這也是很多媽媽們很想要知道的資訊......

    carol541106 於 2008/01/14 17:11 回覆

  • doudou1104
  • 我家大小姐也是念蒙式的園所

    某天在首頁看到這個美麗的花園之後,就不定時地上來花園晃晃,細細地咀嚼媽咪育兒的點點滴滴...獲益很多呢^^

    我家大小姐大約是2歲7個月就進入了現在念的這所蒙式園所,一開始我發現大小姐在滿2歲後特別地流露出想要玩伴的"慾望"
    甚至走在街上都會忍不住多看一眼擦身而過的小哥哥姐姐們...那時候女兒的表達能力已經不錯了,她說她想要和哥哥姐姐一起玩...之後我開始認真地思考尋找幼稚園這件事情,然後上網搜尋相關資訊...一直到我看到了"IVY'S SCHOOL"的影片,我才恍然大悟地明白這就是我期望中的幼兒園生活,原來這種類型就叫做"蒙特梭利"教育!!
    後來因為居住地的緣故,沒法子從北縣把孩子送到北市的"IVY'S SCHOOL"所以只好在居所附近的範圍內尋覓類似概念和風格的園所,好在,我們也找到了。和蒙式班的主任談完,我還特地上網搜尋看看有無這個主任的蒙式教育經驗分享的文章,果然也讓我找到了,從文章中我可以非常清楚地理解到主任的教育理念和對於蒙式教育的熱情。我相信我們應該選擇了還OK的園所。
    從第一次參觀幼稚園是在大小姐約2歲2個月左右,到她正式進入班級就讀是2歲7個月,就可以知道我有多麼地"不急"著想"定案"...所幸大小姐很喜歡她的海豚班^^
  • 謝謝妳的分享:)

    carol541106 於 2008/06/21 21:22 回覆

  • 小花
  • 阻擋or面對?

    Dear Carol:
    您提到小蝴蝶天生心高氣傲,為了不在人生剛要起步時就重重打擊她,這是不送全美幼稚園的原因之一。
    這段文字讀了幾次還是有疑惑?我會以為更要送到全美的環境讓小朋友學習被打擊呢?如果是我,就做錯了!
    讀過那個令人生氣(非常生氣)的萊明頓蛋糕事件,荳芽已經知道什麼是不公的對待。所以Carol您會在什麼時侯幫她們阻擋傷害?又在什麼情況讓她們學習面對呢?對不起Carol!問這些問題是因為我的小小花好像自尊心頗強,所以我幾乎不在人前罵她,儘量做到事前或事後跟她商量討論。但又擔心自己的做法也許不是最妥當,有時侯會想「稍微的」打擊她一下耶…
  • 阻擋或面對要看孩子準備好了沒!
    太小的孩子,三歲前或學齡前,我們要先給足孩子安全感,讓她知道這世界對她是友善的、是有人願意在她遇到困難時伸出援手的,有了這個安全感及信賴做基礎,我們才可以放心讓孩子去面對一些打擊及挫折,很多大人一心一意以為要讓孩子獨立,也無管孩子準備好了沒,一把硬是把孩子推出去,還沒準備好的孩子只會怨這世界的無情、覺得爸爸媽媽不肯幫她,也不會以善意回應這些磨練,這就是我常說的"時機"問題!

    carol541106 於 2008/06/23 07:43 回覆

  • 含羞草的媽媽
  • 也是害羞

    Carol您好!
    在您的部落格潛水很久了,
    每天都上來好幾次,
    (幾乎每篇留言我也都看過了呢)
    很感謝您願意和我們分享您的教養心得和生活點滴, 大家也才有這個美麗花園能相互交流,
    真的, 當了媽媽以後才開始學怎麼當媽媽...

    有個教養上的問題,
    好像沒有媽媽問過哩,
    所以我無從參考起,
    若您已經回答過的話,
    請您告訴我喔!

    因為我也有個和荳芽一樣害羞的小女孩,
    小時候雖不至於一見陌生人就哭,
    但好像大一點以後好像更內向哩,
    一遇見陌生人陌生環境就變了個人,
    (其實在家是隻小麻雀,
    一整天嘴巴根本停不下),
    帶她去參加其他孩子的活動時,
    總是很害羞.

    這幾天上學帶她去幼稚園,
    老師正在整隊要帶去洗手,
    我就把她交給老師,
    後來我回頭看她,
    她一個人直挺挺的站在隊伍裡面,
    頭低低的, 動也不敢動,
    其他的孩子倒是嘻嘻哈哈, 打打鬧鬧,
    我知道她一定是又在緊張了,
    看了很心疼,
    我想她需要多一點鼓勵才能迎向人群,
    想請教您,
    您還用哪些方法讓像豆芽這樣天性比較害羞的孩子打開心門呢?
    謝謝!
  • 這個問題其實有很多媽媽問過,我答應要把我帶荳芽克服害羞的過程寫出來,麻煩請稍待一下,我這幾天會寫了~~

    carol541106 於 2008/07/15 16:56 回覆

  • may
  • 憂心

    看了你的文章 讓我想 或許我可以傾訴一些煩惱:
    我們家有一個兩歲與三歲小朋友,年後決定要回來上學,但很害怕他們不適應環境,他們喜歡到學校玩遊戲但不喜歡沒有我不在身邊的學校,我們家的小朋友由小到現在一直都是給阿姨帶的,但有許多教養方式不一定契合,只是突然要帶回來朝夕相處了我好害怕我可以勝任當一個很稱職的媽媽?當他們在阿姨家快樂的環境我將他們帶到一個陌生環境時對他們是好的嗎?我有好多矛盾也不知道該怎麼辦? 
  • 二歲三歲到學校唸書是真的都還太小,得花一段時間適應.....
    妳要做的不是擔心(擔心也沒用呀),而是積極的和孩子一起面對他們即將面臨的新環境,只要媽媽在身邊鼓勵陪伴,我想一段時間後應該是可以的,加油~~

    carol541106 於 2009/01/23 11:52 回覆

  • 嘉心
  • 害羞的孩子

    Hi!Carol:
    我還是一樣經常來逛逛,只是較少留言的原因~是因為這陣子正努力拜讀貴出版社的好書,一口氣看了好幾本親職的書,真的很棒!給了我很多的靈感,用在我女兒的身上也很成功,實在很開心,所以一定要來說聲謝謝。
    不知道是不是可以分享如何帶荳芽克服害羞的過程呢?我很努力的看了部落格的分類文章,還是我錯過了什麼?也許您已經寫了而我沒注意到?想來求助的原因是因為我家弟弟好像也有這樣的困擾…
  • 我的確是在這裡寫過我如何引導害羞內向的荳芽了,而且一寫還寫了四篇喔....
    【害羞、內向的小荳芽】上中下及【台灣的孩子為什麼普遍害羞怕生?】
    妳可以聯結以下網址看看....
    http://carol541106.pixnet.net/blog/post/21407157
    http://carol541106.pixnet.net/blog/post/21568624
    http://carol541106.pixnet.net/blog/post/21574813

    carol541106 於 2009/02/16 11:04 回覆

  • 嘉心
  • 謝謝Carol。
    看到標題勾起了我的回憶,哎呀!我真是該打屁股了,我再重修好了。再次說聲謝謝,去看看囉!
  • :)

    carol541106 於 2009/02/16 12:56 回覆

  • 悄悄話
  • Angel
  • 該怎麼選幼稚園呢?

    我是單親媽媽,住在新竹市市中心,看了"豆芽,不上安親班"這本書後也想實現孩子不上安親班的夢想,但是孩子也要適應群體生活,觀察了許久,目前還沒有發現新竹市內有心目中理想的幼稚園,又有經濟上的考量,想集結大家的意見推薦好方法及好地點做參考,之後還有許多問題還請多多指教!
  • 妳可以看一看我之前寫過的一篇"尋尋覓覓一個適合寶貝的好園所"http://carol541106.pixnet.net/blog/post/9512781

    carol541106 於 2009/05/05 10:56 回覆

  • robecca
  • 我女兒滿3y前就一直嚷著要去上學,現在3.4y了每個禮拜的周一症候群讓我們傷透腦筋,哭鬧著說不要去保母家.難道真的該送她去上學了嗎?我跟老公是擔心她太弱小抵抗力不好(之前曾送去托嬰中心過,有半年生病的日子像惡夢一樣)
    一直在掙扎要夏天送去還是等明年捏?carol可以給個建議嗎?謝了
  • 有沒有問過為什麼不想去保母家呢?
    每一個孩子適合上學的年紀不一定相同,如果她不想去保母家是因為無聊,那可能是她需要多一點空間及學習刺激了,可以考慮讓她去唸幼稚園看看~~
    我不太贊成因為怕孩子生病就不敢送她去幼稚園,可以選注重衛生環境的園所,孩子大一點了,本來就要面對各式各樣不同的環境,愈是怕,愈是問題多~~
    也不一定上學就會一直生病呀~~

    carol541106 於 2009/06/03 15:57 回覆

  • robecca
  • 謝謝carol回覆的這麼快^^
    據我的觀察其實她是比較想留在家裡.因為在奶媽家很守規矩,
    並不是在家就可以亂來,可是她在家就很會耍賴,跟在保母家像不同人一樣.
    所以放假時常常會看到氣到半死的媽媽跟哭到不行的小孩...但她還是寧願窩在家裡.
    說無聊應該是不至於,她每次經過幼稚園就會說要去玩溜滑梯.我有一直跟她說去上學要學很多東西不是只有玩...免得她到時幻滅.但她還是很期待去上學.不知道是不是跟期待自己長大有關?還在猶豫的原因之一也是怕真的上學了,她又耍賴不想去,那就很頭大了.
  • "因為在奶媽家很守規矩,
    並不是在家就可以亂來,可是她在家就很會耍賴,跟在保母家像不同人一樣."
    這其實是孩子非常需要的一種放鬆情緒,不盡然就是不守規矩,一個太嚴謹的地方和孩子的天馬行空與喜愛自在的天性勢必是會格格不入的,引導孩子了解放鬆和自律一樣重要喔....

    carol541106 於 2009/06/04 13:53 回覆

  • 悄悄話
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