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- 9月 02 週三 200905:10
開學後不要幫孩子做的事.......
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Carol妳好,我是第一期去上荳芽不上安親班的媽媽,就是那個在中信上班的.現在我真的離職了.這件事真的要下很大的決心.剛好朋友告訴我在天母家樂福後頭有店面要頂讓.我去租了下來.也把戶籍轉到這裡.現在我每天都去接我女兒放學.中午一起吃飯.吃完飯她會自己做功課.然後在店裡的沙發上睡覺.雖然我還是有在工作.但時間很自由.下午若沒有客人來我們二個就一起玩撿紅點或象棋,其實我可以不用去學校接她的.她有說過要自己回來.但是我想要體驗跟寶貝手牽手一起聊天回家的感覺，這個是我以前一直無法做到的．現在，我很滿足，也很快樂．我要謝謝妳讓我有這個勇氣辭掉十幾年的工作．雖然現在收入不穩定．但我們一家都很快樂.
好感動~~ 看著妳的留言,我全身都起雞皮疙答,好感動好感動哪~~ 可以這樣牽著寶貝的手一起放學走回家,真的很幸福吧^_^ 祝福妳~~
不要在開學前打聽老師的風評~說到這個我真的要小抱怨一番 真的就有家長很care 尤其apple姐姐上國中1年級，上期結束時原來導師走了，下學期換了1個導師，很多家長就開始擔心2年級的導師，就開始去打聽，然後要我們這些媽媽一起去找老師說服，我是不可能去拉，我只跟apple姐姐說老師沒有好壞，是取決於你們自已的學習態度 或許因為有著明星學校的光環，有些家長真的很在乎老師，而且還可以說出那些老師怎樣（真不知她們怎麼知道那麼多）還好每半年才1次見面，主要是了解學校的課程安排及認識一下老師不需要跟她們去哈拉打屁
.....這個我就無言以對了~~ 媽媽都很忙,要把時間用在該用的重點上,自己會輕鬆一點,孩子也不會那麼累、那麼煩....
上次上課有請教你一些頂樓花園佈置上的問題,現在我的花園也開張了一陣子,常常坐在搖椅上看著美麗的花兒,心情就不自覺變得美麗... 謝謝你讓我有勇氣實現這個夢～
真正讓這個事情成真的是妳自己呀^_^ 很開心,恭喜妳~~
Hi Carol,想請教你一個問題:小朋友平時超級黏媽媽.因為爸爸很沒耐心.叫不動就用打罵的.造成親子關係不好....但是我公司最近有機會可以進修一週.需要爸爸幫忙帶小孩.但是我真的很擔心小孩會被打的很慘ㄝ...又不想錯失機會~很為難因為爸爸跟小朋友2個人脾氣一樣臭.溝通多次都沒辦法.....可以給我一點意見嗎?謝謝你!
我建議妳去參加活動,把孩子交給爸爸帶,對孩子和爸爸都是種學習,對妳,是一種放鬆及另一種體驗~~ 很多媽媽對孩子很盡心盡力,老是覺得爸爸做不好帶小孩這件事,可能這是事實,但就算是事實,爸爸終究是爸爸,他還是有很多機會必須跟孩子接觸,那麼,就找機會讓爸爸和孩子都練習一下吧~~ 放手!讓他們自己去相處一下吧^_^
這點我應該做得到，因為我是上班媽媽，想送都沒辦法。學期開學才沒幾天，女兒的便當袋+便當盒就弄丟了，我請他自己去學校訓導處找，她又忘了。奶奶好心說要去幫她看，我說：不可以！不過隔天我還是給他帶了個備用的便當盒。看了CAROL的文章，應該很下心來隔天讓她自己去借便當盒。現在我知道怎麼做了，謝謝carol。有個問題想問，對付慢吞吞的小孩，carol有沒有法寶呢？謝謝！
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雖然我還沒有小孩 但是學教育的我 血非常贊同妳的教育理念 希望Carol可以一直寫下去喔！ PS：雖然目前我陪夫婿駐地在南太平洋的索羅門群島 但是還是透過博客來訂閱了您的書喔！
真是有緣千里哪~~ 謝謝妳^_^
Carol, 我很贊成你這篇文章. 可以讓孩子快一些成長的其中一個方法, 就是讓他自己去經歷需要經歷的事情. 幫孩子背書包是寵孩子. 幫他們把忘記帶的水, 便當帶去給他們也是寵孩子. 不過, 很多人(包括我)不懂愛跟寵的界線. 往往太過於愛一人, 就是在寵他. 很多媽媽可以說, 孩子是自己的, 不寵他, 寵誰? 可是孩子長大之後, 不能在依靠父母的時候, 就會需要他們從小develop的獨立. 澳洲這邊現在小學教育, 會一邊教英文數學, 一邊訓練孩子develop獨立. 謝謝你寫這篇文章. 好讓很多在台灣的媽媽, 可以輕鬆一些 ^^
從小我也沒媽媽幫忙送便當,小一放學就自己跟安排好的路隊回家,雖然說幾十年前民風淳樸,但我相信因為我媽媽給的信任,讓我成為獨立自主的人,現在輪我教小孩了,我也打算逐步地放手讓孩子去體驗去學習,現在我家姐姐(2.8歲)出門一定是自己穿鞋背水壺,偶爾想偷懶要媽媽幫忙,我會看情況幫,但也給自己一個期限,到3歲前就不幫了!
加油:)
Dear Carol: 我家老二今年剛上小學,Carol所說的"不要..."在第一天家長座談會時,老師就開宗名義的告知家長,雖然孩子還小,但希望爸媽們,放手讓子孩有機會學習長大,我聽了好感動,一個剛從研究所畢業的老師,卻有著成熟的理念,讓孩子有機會跌倒,才會知道陷阱在那裡,放手,是孩子獨立的開始。 只是深感遺憾的是,學齡前的蒙式教育,無法延伸至小學,女兒在幼兒園的學習,到了小學,卻只能原地踏步的等著全班進度一起前進,已經會認國字的她,仍要按步就班和大家從注音符號開始學起,班上和她類似的孩子約有五成,在蒙式的數學領域中,已經會的加減乘除及大數目形成,到了小一,還是得從十的分解與合成開始學起,所幸老師的教學活潑具吸引力,這小妞將學校的課當故事來聽,還算懂得自我調適,當媽媽的我,只好利用家中的親子時間,給些她想學的,她的求知慾不是來自父母的要求,而是內在想要學東西的渴望,如果小學也以蒙式教學,同時兼顧到各種不同程度的孩子,那該有多好!
Carol老師說的太棒了~ 我小一時就要自己定鬧鐘，六點鬧鐘響就要自己起床、穿衣服、刷牙、洗臉，背書包走半小時的路到學校去~ 國中就到外縣市住校，自己打理自己~ 我相信父母越願意放手，孩子會做的更好~
妳家阿弟很有機會成為一個有為的好青年啦,因為有妳這樣的媽^_^
"星期二帶便當, 星期二記得帶便當, 星期二一定要記得帶便當..."哈哈哈~ 好可愛的荳芽啊! 十分贊成Carol此文每一個字. 我現在也是這樣做的! 另外,我想雞婆回一下5樓媽媽(對付慢吞吞小孩的辦法). 我目前"對付"我家上大班的Nanako用的方法是"獎懲表". 表格裏有幾項我希望她辦到的項目, 每天有達到的項目就打圈, 告訴她有幾個圈就有小禮物(例如文具用品...), 如果是打叉就要取消他的福利(例如不能聽媽媽說故事...) 而且她還可以選擇要小禮物或是先不拿小禮物, 待集滿更多圈換大禮物(先別急著吃棉花糖~ 呵~)目前施行的還算不錯喔~ 這是我個人的小方法. 相信Carol有更棒的方法, 請也跟我們一起分享~
請問荳芽小三開始, 還有請家教到家中嗎? 想瞭解妳怎麼安排她小三的不上安親班生活.
Christine去澳洲了,三年級是我自己帶荳芽,我會寫一篇文章跟大家分享我的想法及安排,請稍等喔~~因為這個問題很多媽媽問我了......
其實要媽媽真的做到"放手"，還真有點難! 但~我都時時自己提醒自己 皓皓1歲了，正在學走，鞋子是用黏的，現在回家我都讓他自己脫鞋子，當然需要花一點時間，但我就是耐心的等他自己脫，而他也做到了!! "耐心"也是看carol的文章學來的，今天又學到一招"放手" 我會加油的!謝謝你的分享!
^_^ 加油~~
說到換老師，這也是我新學期的課題呢! Carol在文中所說的不要幫孩子做的事我多沒有做，因此還是安親班老師眼中的異類媽媽! 七月底三年級分班出來，女兒賓果遇到風評不佳的老師，我本也秉著傳言多數為較誇張，就不管他。但後來才知:那位老師是屬於情緒有問題，幾乎無法管理的老師。我本來就不期待每位老師給的都是教學豐富，但若是情緒方面卻是深深影響了我的看法。我們夫妻深入地瞭解了此師在學校的狀況，撐到開學前一個日曆工作天，還是做了轉學的動作。 我並不希望我的孩子每天要非常小心任何一個小動作，深恐老師發脾氣。這都與教學豐不豐富無關， 其實，我也因此深思:為什麼教育體系無法協助這些老師呢? 這跟本是雙輸的局面。 carol您若遇到是屬於這類的老師，會有什麼想法呢?
麻煩妳看一下底下Mama Bear的經驗,她的反應大約是我會採取的行動...... "撐到開學前一個日曆工作天，還是做了轉學的動作。"表示妳和孩子還是沒親自接觸過這位老師..... 妳做出轉學的依據還是聽很多人說的...... 當然妳希望孩子不要每天小心翼翼的上學是沒錯的,任何一個孩子都不應該因為不適任的老師而喪失了安安心心上學學習的權利,不過,Mama Bear的經驗是另一個可能,提供妳參考~~
那些很多不要做的，也都是我覺得的，可是以前和朋友聊起，她們總是不認同我說的，都認為功課要檢查，老師要打點，還一附是我不負責任的樣子，還好，總算有人贊同我的想法了!
如果要孩子學會自我管理跟自律,媽媽是必要做點事的,這事包括媽媽要挺得住被其他三姑六婆嫌棄、比較......
Hi~一樓的grace, 我也是第一期的同學,明年才要離職的,一直還沒與你聯絡的那位馬麻. 很高興看到你已付出行動,還加碼的租了一個店面做生意,請告訴我你的聯絡電話及e-mail,我的mail是 tina.liu@hess.com.tw
我們有寄通訊錄給大家喔,妳沒收到嗎?
Dear Carol, 您真是不寫則已,一寫欲罷不能.讓人看了真過癮.妳這篇文章我要e-mail給有小朋友的朋友看.太重要了 在這我要分享一下有關與學校或老師磁場不對的經驗.我家皮蛋去年由parent co-op的preschool升上一般公立小學的幼稚園,這兩個學校的教學品質真是有很大的落差.幼稚園的老師對小孩好兇,幼稚園的同學又都推來打去,很難管教.更扯的是學校一直在募款上轟炸這些才五歲的小孩去買一些很粗糙的玩具. 我跑去和校長溝通這諸多問題,她給我的答覆就是: 這是公立學校,我們加州教育經費大刪,所以只好一班塞32個小孩,...所以老師會很累,罵小孩,...所以我們要更認真募款.我聽她這些推拖之詞,簡直要哭出來,但當她說:我明白妳的感受,這就像和government溝通一樣,很無奈" 我聽她這麼一說又笑了出來,覺得她簡直像布希一樣,官僚!我和她的談話就在一個調皮孩子亂拉火警警報聲中很無奈地結束. 後來我回家, 一邊想趕快搬家,一邊又不甘心當初買這房子就是因為學區風評不錯,沒想到碰到一個這樣搞教育的校長.於是我愈想愈不甘心,半夜起來寫了一封很長的e-mail, 挑戰校長的教育理念和做法.我收到她的回覆時,她還是打太極拳,不了了之. 之後我家陷入一片混亂,兒子在學校學了很多aggressive behaviors. 他在學校不敢用,回到家全部全武行上演一次.我一直掙扎在要不要搬家, 要不要給他換到南加州最好的學區去,但我看了Carol的"我為什麼讓荳芽上公立學校"之後,我的想法改變了.我想如果對這學校不滿意,就要就地建言,建議改革.而不是給孩子一個很sheltered的環境,讓他不受到現實社會的影響.於是我到家長會去開會,跟他們討論募款重要還是教育孩子什麼是"需要",什麼是"想要",那個比較重要.我也去孩子的教室幫忙那可憐忙地團團轉的老師,讓她可以喘一口氣,心情好一些. 結果,說了這麼多,結果是什麼? 結果是我和校長溝通過幾個月後,校長突然宣布她要退休了. 再來是孩子暑假之前我和老師聊天,她問我有沒有屬意任何一年級的老師.我當時還笨笨地說我一個也不認識. 結果我們在開學前一天我們才知道皮蛋被分到那一個老師的班上.透過旁人羨慕的眼光,我們才知道那老師是一年級最棒的老師.再來是,家長會發出一張傳單說:"今年不賣東西,也不叫孩子們來買或去賣玩具了,請家長直接捐款來." 我一看了有點不敢相信,覺得這一切都太柳暗花明了. 老公跑來跟我道賀說我的will power 太強,讓學校做了這麼大改變,連校長都被我弄下台(開玩笑的). 他說我下一個任務是要用我的will power 把布希弄下來.我說:他都當兩任了,不下來也要下來.那用得著我呢? 長話短說,孩子的學校和我們家的教育理念有衝突時,當家長的不要輕易放棄,一定要據理力爭.改變對一些人來說是很難,但老天爺看在我們這些天可憐見的爸爸媽媽對孩子的愛的份,會讓改變發生的.
呵呵~~ 妳的經驗替我回覆了很多媽媽的提問呢!謝謝妳呀~~ 也許並不見得每件事都可以被改變,但是,不試試看怎麼會知道結果呢? 孩子和我們每天遇到的所有事,就某種意義上來說,都是學習。 有些事我們要學習放手,讓它過去;有些事我們要學習勇敢面對,努力抗爭...... 至於哪些事要放手、哪些事要努力爭取,就要看每個人依自己的智慧去做出決定囉.....
上面剛好有提到通訊錄.... 我是六月份參加的....也不曾收到過！
那麼,我請江小姐再重寄一次6月的給大家,確保萬一~~不好意思:(
我家原原剛上了小一 對於他的老師說實話我並是那麼滿意啦 但是 我不敢 也不願 也不該 在孩子面前說任何對老師不滿的話語 對於一些在我眼裡看來不合理的要求 我真的不知道要怎麼處理 只能不斷的強化孩子的信心 有做到就好 不要要求他太多 有點無奈的媽媽 但我還是希望能慢慢適應這老師 畢竟 這也條學習的路ㄚ
妳果然還是有發現問題喔? 還好嗎? 如果妳有空可以寫mail給我聊聊......
Carol, 謝謝妳的回覆.我想妳這幾篇文章出來讓妳回信都回到手軟了吧! 妳說"哪些事要放手,哪些事要努力爭取,就要看每個人依自己的智慧去做出決定..." 我的經驗是,(又是我的經驗,囉囉唆唆)我沒有什麼智慧,但是我有對孩子滿腔的愛.在愛中靜靜聆聽自己的憂慮,有時候就會知道該怎麼做,連決定都不用做.因為在愛中,該做的就要做,沒有選擇的餘地.
可以理解到愛的意義,並且察覺到自己內在的聲音,繼而做出適當的回應,這就是大智慧呀~~ 妳別客氣啦^_^
Carol您好： 這篇文章對我來說,真的很受用， 我家今年也有剛上小一的小朋友， 雖然到目前還沒出現什麼狀況(忘了帶什麼東西之類的) 但我也打定萬一真有況狀，我也要狠下心來執行您的方法. 這樣放手小朋友才會成長。 雖然我也不曾刻意的去打聽老師的風評， 一切順其自然的讓小朋友自己去適應. 我覺得我和您的看法一致. 我十分認同也會試著調整自己的步調. 免去對孩子的擔心. 讓一切迴歸其｢自然而然｣
:)
非常受用的一篇文章 尤其是不要特意找學伴,我覺得孩子很習慣要有人陪,才願意去嘗試新事物.我今年的目標就要來改善這項缺點 否則太可惜了,常因為沒人陪而少了許多機會.人生總是有很多時候是必須一個人面對的.是吧?
嗯,我之所以寫出這點,真的是有感而發,我自己年輕時也曾因為這個理由而喪失了許多體驗人生的機會,現在回想起來很不值.....
Dear Carol, 是的,我一直沒收到通訊錄,後來我有mail給江小姐請她補寄給我,當時剛好遇到她電腦重灌資料,無法使用,後來可能一忙又忘了. 當時江小姐有給我一個電話,是依我敘述的grace,告訴我是她,只是我怕有錯也太突兀,所以一直未打那個電話. 所以如果不麻煩,請再補寄第一班的通訊錄給我.謝謝你們.
好的,沒問題,有一陣子她的電腦有點問題,我已請她再跟大家確認一次,補寄.... 謝謝妳的耐心體諒~~
非常贊同carol的理念,因為我一直也是如此,可惜家裡有個疼孫的阿嬤,執行起來困難重重,並被加上狠心媽媽、壞媽媽的頭銜,嗚~~~
那......妳就替孩子多承擔一點囉:(
我還沒結婚 也還沒有小孩 我期許自己能夠做到
:)
我一直認為，勤勞父母懶小孩，不曉得這麼想正不正確。所以我不幫孩子拎書包，孩子在托兒所用的飯碗也都得自己清洗。相較於常為了準備小六生上學而晚到公司並訴苦的同事，我總壞心的覺得那根本就是自找的麻煩吧…
妳雖然有點壞心^_^ 不過,妳說的的確是事實,有時我面對這樣的訴苦,其實也是不想或無以回應,因為真的是大人自己造成的....
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我一直很懷念自己的小學生活。也認為我的小孩不就該像我當年那樣嗎？！小學時，我的爸媽忙於生計、工作，放學後，我就是排路隊走路回阿嬤家（約1公里路程），看看當紅的布袋戲，吃過中飯後，自己拿作業來寫，寫完後，想睡午覺就睡午覺，不想睡午覺就和弟弟、鄰居及同學到附近騎腳踏車、玩沙包、紅綠燈、木頭人、丟球、放風箏、ㄤ阿標紙牌...等遊戲，晚飯後，洗個澡，媽媽說九點睡覺，我也準時九點睡覺了。功課也常名列前茅，到國中後才開始參加補習，上課、補習也是自己騎著腳踏車去，我想補什麼科目，想上哪個老師，也是自己打聽，自己去試聽，然後跟爸媽說我想要補習。這樣一路下來，升學順暢，考到社會組第一學府的第一志願，獨自離家北上，大學期間除了爸媽資助學費及固定零用錢外，其餘開銷自己打工解決。現在當媽，我很希望自己的小jason可以像我一樣自主、自立，自己評估做決定，自己解決問題。唯一覺得自己不足之處，大概就是只會唸書，還算學有專長而已，沒有多采多姿、豐富生活體驗。檢視自己的成長背景，或許是家庭經濟因素，爸媽只能提供基本的支出，肚子溫飽，也沒想要給小孩去充實才藝，小孩也只能認命唸書，顧好自己，不要給爸媽添麻煩。我自己的爸媽算真的是完全放手，當時為了養家，也沒辦法多管了，更不會管到小孩丟三落四的求救。真的是環境逼父母要鐵了心。現代的父母竟是對自己要不要對孩子鐵了心在猶疑。
提供我的一點想法與做法。在小洛基唸一年級的過程中，我三不五時會跟老師分享我讀的有關於親職教育方面的書、雜誌、或文章(很多是Carol家的書喔!)，主要是跟老師溝通一些想法、觀念，其次是半強迫老師多看一些好書啦(哈哈哈.....)！多吸收一些新知識、新觀念。因為我覺得學校的環境有些封閉，資訊流通不是很順暢，怕老師們"閉門造車"，這樣要如何引導孩子們了解自己和這個世界呢！而且有一個附加價值是也影響小洛基班上ㄧ些同學的爸爸媽媽們，anyway多看書總是好的ㄚ! 再分享一個我朋友家小孩班上發生的事：去年9月她家小朋友升上5年級重新分班，新的班導師是一個菜鳥老師，對於維持上課秩序沒啥經驗，影響到上課進度，沒想到我這位朋友竟聯合班上其他同學的父母，要求學校要換掉這位老師，事情鬧的很大。我實在看不過去，就問朋友說：你可以跟著你孩子多久？你可以幫他挑工作時的老闆嗎?而且你正為你的孩子做了ㄧ個錯誤的示範─一個人是不可以犯錯的，因為犯錯之後是沒有機會做補救的。這個時候最重要的是讓全班學生和家長一起幫助老師趕快渡過這個"非常時期"，(上課秩序亂,學生難道沒責任嗎?)這樣不僅讓老師有所學習，引發出更多的教學passion,更讓孩子可以擁有ㄧ顆願意幫助別人的心，這會影響 孩子們ㄧ輩子的。 可是這位菜鳥老師最後還是被換掉了，真是令人難過ㄚ!唉........
很多人總是只會怪別人,怨天怨地,胡亂想一通,就是沒想到自己的問題.... 大人做的錯誤示範總有一天難題也會回到自己孩子身上,到頭來煩惱的不又是自己嗎?
以上的觀念很好 我很同意妳的看法
謝謝:)
父母放手,孩子才會成長; 父母不願意放手,孩子永遠都會依賴你!!
是呀~~
Hi Carol, 一直很慶幸, 上次去上了你的課後, 暑假前就幫孩子找到了課後伴讀老師, 經過整個暑假的調整,開學後一切越來越穩定! 很贊同你列出的幾點心得呢! 我認為還可以再加兩點: 1.不要催促孩子寫作業, 孩子才能學會自律!女兒在開學第一個周三, 下午時間選擇先做自己的活動,而未寫作業! 那天晚上原本以為作業可以很快完成的孩子, 嚐到了晚上 11:00 睡覺隔天爬不起來的難受經驗! 那個晚上, 我非常嚴肅的告知: 下次, 課後回家沒有先寫好作業, 晚上就不必寫了(晚上是家庭活動時間+上床時間) 你自己早上再去跟老師解釋! 哇... 從那天起, 孩子自己就知道一定要先完成功課! (因為媽媽我並不 care 她有沒有寫作業, 只因為, 她必須對自己的選擇負責呢!) 2. 另外, 我們在孩子的課表旁標上注音, 孩子隔天的課本也都是寫完功課後,自己拼著音去準備的!(這兩周我發現雖然偶爾有錯, 但知道自己已經可以放手了呢!7歲的她, 在這個暑假參加了兩個不同梯隊的夏令營(5 天以上的喔), 第一個梯隊的戶外探索營甚至遠到花蓮... 當我看著孩子的身影隨著其他不認識的孩子們,往火車剪票口遠離時,我心裡知道孩子正在經歷與體會她自己的人生! 雖然孩子想念我們, 前四天孩子是哭著入睡的,但回來後問她: 下次還想再去嗎? 孩子很肯定的告訴我: 還要! ^^ 最近甚至問我: 暑假什麼時候來啊? 呵呵! 孩子學會為自己的生活負責,父母的責任就只是陪伴與了解, 這樣的感覺, 真的很好!
恭喜妳的不上安親班進行得很順利~~ 希望可以激勵其他媽媽,並不是只有我一個人可以這樣做,這真的是可以落實的計劃~~
上周五,孩子主動跟我要老師的電話號碼(在連絡簿上老師本就附上電話),我聽孩子主動打電話問老師:"英文作業的自畫像可不可以用貼照片的?"... 老實說, 我大概可以想像老師接到孩子詢問時的表情... 那天我和伴讀老師兩人狂笑的說, 我家女兒會不會是老師帶的第一個一年級新生, 自己打電話詢問作業的小孩啊? 我也在慢慢聆聽孩子談她與老師間的互動情形呢! ^^
:) 謝謝妳的分享~~
dear carol老師: 我是"學員二班"的鄭麻麻....不知您是否還有印象?? 還記得暑假期間跟您我替家裏小朋友請來英文家教的事嗎? 雖然開學了,麻麻也一樣延續暑假期間的做法,只不過這次上課時數變長(1.5小時),內容也加入簡單生活會話單元.... 家裏小朋友就讀公立附幼(國小附設的那種),通常回到家吃吃點心稍做休息,便開始動手做麻麻前一天派給他的功課(讀經,ㄅㄆㄇ或簡單數字123等等),自從上了carol老師課程以後(當然也拜讀了不少carol老師的大作),麻麻不斷把carol老師的理念應用在生活中,不管是帶小朋友體驗生活也好或是學著放手讓小朋友學習管理自我也罷,carol老師讓麻麻受益良多,很多,非常多..... 天下沒有教不會的小孩,只有不會教的父母..... 等麻麻公事告一段落後再向carol老師請益!! 期待與carol老師的會面~ 關於"通訊錄".... 麻麻也一直沒收到,可否請carol老師再寄一次呢??
通訓錄會再重寄一次,並且以電話跟妳們確認收到否~~
給carol 你好，今天在書局看到你的書，豆芽不上安親班。 我現在17歲，是一個高三的學生，在我國小的時候，我沒有上過一天安親班。 現在真的還挺感謝我娘的。我一直到小五的時候才發現原來世界上有安親班這件事。 那時候，唯一上過的課不是數學，而是國語日報的科學班。這讓我和我哥在長到現在的對物理化學都很有興趣。（可能是在心中種下科學＝有趣的種子吧？）沒上安親班會比較差嗎？我覺得我跟哥哥都沒有比別人差的樣子。
不上安親班,如果可以好好善加利用時間,是不會比較差沒錯~~
給星 唉!我跟你剛好相反，我再國小沒有一天不上安親班的，就算當天早上生病也不例外，就算不上學，也要去安親班~!!~ p.s：我五年級
妳應該把妳的想法跟妳父母親溝通~~
給ruby 安親班到底在做什麼呢？我只去過參加一次同學邀請我去他們安親班辦的活動。我和我哥都是自己選，要不要去補習。 不過我家到沒有像carol家這麼好可以有安排活動，童年自己過。跟鄰居的小朋友玩（他們也沒上安親班阿）或是我會自己窩圖書館（我記得我小三暑假就把全套的亞森羅頻看完了）而且我們班上的同學大多都沒有上過安親班。（我是板橋高中），為甚麼連生病也一定要去安親班阿？？
你這樣過並不會比荳芽不好,你還是看了很多書呀,相信你也學習到如何安排自己的時間了~~
豆芽,蝴蝶媽媽您好 上次妳來我們這演講超精采的 "不要幫孩子拿書包"我一年前在學社分享的文章中有強調過 可是家長還是有許多人這樣做 希望大家看了妳這一篇 可以體會"不幫忙拿書包"有多好的影響! thank you for coming : )
猴子老師,也很謝謝妳那天的提問,讓我有機會可以多聊聊我的想法^_^ 雖然跟妳們接觸的時間不長,但我可以感覺到妳們那邊的老師對教育很有一股"捨我其誰"的理想,很喜歡妳們對孩子的用心。加油~~ 我最近也聽過幾位媽媽跟我分享她們在我之前便與妳們幼稚園及學社接觸的經驗及感受,有機會,我會再找時間跟妳們和園長分享~~ 畢竟,努力,也需要找到一個對的方法喔~~
這是我那篇文章的網址 跟您分享~ http://www.wretch.cc/blog/kidextra/11362925
猴子老師,我已經拜讀過妳這篇文章,想必妳一定是個很細心的老師吧,才可以觀察到這麼細微的引導孩子的細節,謝謝妳跟我分享,加油喔~~
*****
晨晨是今年過年後送去讀書的,也是選擇蒙特梭利的幼稚園。 她的適應期超久的,足足哭了二個月之久吧,而且剛開始的前二個星期,她就像是個得了憂鬱症的小孩,放學回家後就悶悶不樂,睡覺前也哭,一睡醒也哭,去到學校也哭,說真的,每晚她睡著後,我也跟著偷哭了起來…心裡著實想要放棄了。 老師跟我說:晨晨是個適應期較長的小孩,因為她很依賴,平常在家裡,也都有保母、爸爸媽媽幫她做好好的,所以她在學校,對於一切要自己動手做的情形很無法適應,老師要我們依小孩子的同理心去看待晨晨,多多鼓勵她,她能夠做到的事就讓她自己動手做,還好,晨晨總算是適應學校生活了。 說到蒙特梭利,講講我最近的體驗吧! 因為內容頗多,所以我直接貼上我部落格的網址 http://www.babyhome.com.tw/calendar/0,o1de,mid169532,cid136309651.htm 後來,她生日那天,老師打給我,說晨晨今天表現很好,而且也很有成就感哦! http://www.babyhome.com.tw/calendar/0,o1de,mid169532,cid136408097.htm 說真的,我也蠻慶幸幫晨晨選擇了一所好學校!
謝謝妳的分享~~ 也恭喜妳帶晨晨看來是漸入佳境囉^_^
這篇文章真的很受用哩，很多觀念值得參考，像煒仔現在2歲10個多月，8月初開始上幼稚園了，在學校都會自行穿鞋，回到家卻要媽咪幫他穿，看來有時候我也要狠下心一點嚕 感謝carol的分享
:) 慢慢來,做就是了,畢竟才二歲多呢^_^
謝謝Carol把這篇文章再找出來,寫得實在太好了!(雖然每一篇都寫得很好啦),讓我在螢幕前頻頻點頭,讓孩子獨立,讓孩子適應不同的環境和人.事.物...我們不可能幫他們安排一輩子,[放手,放心}是父母可以貼在床頭的A4字條了(荳芽真可愛^_^)
:)
看了隨時擔心的媽媽的留言..有點話想說呢 有個男性好友對我抱怨,他自己在家照顧孩子,老婆回家卻總是不滿意,唸這個罵那個的,他說了一句話我覺得很有道理,「既然要我照顧小孩,不是應該照我自己的方式嗎?」 其實我們的老公能做的遠比我們想像多,除非他會虐打孩子,否則真是一點問題也沒有 我偶爾會讓小蕃茄和老公獨處,自己去聚會,上手藝課或做臉,每次回家都看到二個人很開心。如果放得下,不只是自己,孩子和另一半也都會快樂的
嗯~~照自己的方式帶孩子吧!
我昨天才在捷運看到一個白髮阿公背著2個書包@@" 才在想要不要拍下背影和大家分享 因為感覺很怪~旁邊的2個小學生已經很大也很壯~可以自己拿呀>"<
我也時常想把這些扛著大包小包的爸爸媽媽和一派清鬆的孩子的對比背影拍下來,那真是令人感傷的畫面.... 對了,下星期有空嗎?找一天來討論妳的書....
置頂~ 給孩子信心給孩子鼓勵 才是孩子未來成長最好的原動力！
是呀~~
是啊～ 很多事真的都應該讓孩子自己做、自己承擔 我們能給孩子的只有榜樣、機會、觀念和愛 有時候我會覺得孩子比我們想像得更堅強、有智慧 所以我們不應該小看他們那小小的身軀和腦袋 給他們機會 他們會讓我們見識到不同的視野 蝴蝶的雲門課要改時間喔？ 好可惜 常常都想趁蝴蝶來上課時能跟您多聊聊 不過您很忙 我也有些害羞 雖然對您們一家都不陌生 但還是覺得那樣上前攀談有些突兀 或許～有機會去上您開的課好了 這樣的互動可能比較自然些
這一篇是去年寫的,她已經改過時間啦,就是現在的上課時間呀~~ 我最近星期六都有活動,所以也有好幾次都沒陪她了,所幸她還算獨立,荳芽也可以幫我陪她了~~ 下次見面有機會可以再聊聊囉~~
這裡談的是孩子的自理能力，我們不如說是個人生存的意志。 家長們假想孩子長不大的恐懼大過於孩子自行發展的能力，於是忍不住動手幫忙， 如果大人們可以憶起自己小時候原生家庭的教養方式，或許能多個對照組來看看身邊這個孩子的成長有沒有獲得更健康(心理)的照顧。 個人不堅持版主說的開學不要幫孩子的某部份論點，幫不幫孩子由父母親自行依據家庭互動做判斷。 從另一個角度反思考，因為您的貼心，孩子或許會成為溫柔的一個成年人，孩子長大以後會遇到不同的困難， 將來他們處在這些困難裡時，也許支持孩子繼續努力的就是，憶起小時候媽媽在他很冏的時候，幫忙送便當來，為孩子付出的身影。 為什麼有部份外國人可以怎樣教養小孩?我想文化的部份要考慮進去，值得參考的日本人比較接近我們。 孩子開始上學了，請放鬆心情"陪著"孩子學習，面子問題先放下， 您會選老師(要選也請低調些)，將來孩子還沒上班前就先選老闆了。 [模仿]這件事是會一直到老的，不是baby的工作而已。
恐怕妳是偶然讀我一篇文章而已,在這裡已經寫過"體貼"一文,"體貼"和"縱容"的份際恐怕還需要釐清....
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我小孩今年四歲，從三歲開始就讓她自己做很多事，她也搶著要自己做（幼稚園老師說要自己做的她都搶著自己要做）。有些時候她會虎頸蛇尾，像她三歲時跟我去香港，我選了一個小朋友用的拉桿行李箱給她，她說可以自己拉，如果拉一拉就說不拉，行李丟著跑過來要我拉，我雙手也是滿滿的顧不了她，就跟她說自己的行李自己拉，怎麼可以丟著就跑，結果她一邊哭一邊拉，也從60幾號閘門拉到80幾號閘門順利拉完全程；又像剛開始餵貓她都趣緻勃勃，後來早上叫她餵她居然跟我說「我放學回來餵又怎樣」，跟她說貓會餓死她才心不甘情不願的去餵，但又把貓餅乾灑一地。其實像她折衣服亂折，自己倒水喝水灑滿桌，玩具亂亂收這些我都覺得okay，但有時候讓她自己做事，結果會讓這個做媽的想痛哭．．． 像有次跟同事約好去新竹，早上趕著出門，她堅持要自己穿鞋子，但穿了很久都都不上去，眼看快要遲到啦，要幫她穿她又堅持要自己穿，害我快哭出來啦（結果真的遲到啦）。同事說可以提早她起床準備的時間，但她現在已經有一個小時給她拖拖拉拉還是不夠，加上她又睡得晚，所以早上都想給她多睡一點。晚上下班從幼稚園接她回來我才煮飯，８點左右才吃飯，她自己吃都要吃到９點多（每次等她吃飯我又想哭，我吃完再睡了一覺她還在吃，而且滿地都是飯）。 我有時候真的很想幫她做事，不是縱容，是因為想省事，哈! 我倒是會幫她拿書包，因為她四歲才94公分，比同齡矮很多，我不確定背太重會不會影響她發育，但我卻不想冒這個險 >.< 其實很多媽媽幫小孩做事不是因為縱容，都是因為自己懶，因為這樣省事多啦！像現在出門如果知道要多走一些路的話，我還是會給她坐嬰兒車，因為這樣比牽著她走輕鬆多啦。
"我有時候真的很想幫她做事，不是縱容，是因為想省事" 結果是一樣,只是我們用的形容詞不太一樣而已... "她四歲才94公分，比同齡矮很多，我不確定背太重會不會影響她發育，但我卻不想冒這個險" "像現在出門如果知道要多走一些路的話，我還是會給她坐嬰兒車，因為這樣比牽著她走輕鬆多啦" 建議妳再思考一下....
附議~媽媽不只要溫柔,在必要的時候還需要鐵石心腸.......有時好像就是在和孩子比"誰較堅持",說服自己更堅持的理由真的是"不要今天累死老娘明天害苦我兒" ; 有些媽媽真是"偉大": 有人小五還要媽媽幫她擦屁股;有人小六都是媽媽幫他刷牙......無法理解甚至不能接受此行徑的我曾經以"該堅持就要堅持"相勸,在他們眼中我就是"太嚴格的媽媽",我的孩子命運將很可憐~~~哈!我只能說我是溫柔的巫婆!!
媽媽有時要溫柔、有時要鐵血，看狀況調整，這本來就是常態....
其實這是生活常規 做家長太擔心也會讓小朋友養成依賴的心態 CAROL給了很多思考的方式 這一年多來因為這樣在跟APPLE相處的時侯也一直在調整希望給她一個較無憂無慮的童年
是的,這是生活常規也是生活自理能力..... 在心理上,我們應該體諒孩子的不足,體貼他們的需要,但我們也有責任引導他們學會自理生活的能力,到現在我還需要為了到底什麼是"體貼"什麼是"縱容"花這麼多唇舌去辨證,真是令我感到很洩氣.... 所以,妳應該可以理解為什麼我會覺得累了....
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dear carol，我在北京书博会有看到你家的书哦，好漂亮啊，还是第一次见到真书呢，呵呵
^_^ 我這次沒空去,有合作的廠商幫我帶過去展示~~ 謝謝妳喜歡哪:)
那不是壓榨拉 是大家對你的愛戴 你看有我們這些知音支持 很值得的
是啦~~我當然知道呀... 像我們家奧林那本"優點教育的驚人力量"本來沒什麼人注意到,我在蝴蝶書裡寫了一篇帶到這本書,最近這本書很多人訂了,我當然知道是因為妳們這些知音的支持.... 很謝謝妳們啦~~ 是我同事在壓榨我啦~~
"優點教育的驚人力量＂我也是看到蝴蝶書後才去買的，真的是一本好書。讚啦~~!
:) 謝謝啦~~ 我會再找時間更仔細的來跟大家分享這好書~~
昨天，發現小二兒子的國語課本不見了，還是已經不見5個禮拜囉！我覺得這是他自己的事，便要他自己去和學校再仔細找找，以及找級任老師詢問看看？安親班老師問我就這樣嗎？沒有大發雷霆或是處罰嗎？基本上我覺得問題已經發生了，重點應該教他處理問題的方法，而不是多嚴厲的處罰讓他"記住"不再犯。豆芽有曾經類似的經驗嗎？Carol您會如何應對處理？
"安親班老師問我就這樣嗎？"不然要怎樣呢? "沒有大發雷霆或是處罰嗎？"這樣有用嗎?我同意妳說的"問題已經發生了，重點應該教他處理問題的方法，而不是多嚴厲的處罰讓他"記住"不再犯。" 我覺得妳處理的方式是對的,讓孩子自己去處理,先找,找不到就自己去找老師談,如果真的要再重買,就從他的零用錢裡扣~~ 我還會問不見五個星期了,那麼,這五個星期上課時沒課本是怎麼上的?在這段時間他做了什麼應變方式?為什麼不告訴媽媽? 這些才是要跟孩子談的~~
謝謝您的提醒哪 轉眼～又是開學日!!
:)