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荳芽.蝴蝶.Carol的美麗花園

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(58) 人氣()


留言列表 (58)

禁止留言
  • 懿
  • 我雖然不是媽媽
    可是很喜歡來這裡看文章
    對待小孩的方式
    看待自己的方式
    我想這不光是親子之間
    有時我也會把它放在我跟人相處的過程中
    謝謝妳
    妳真的給了我很多思考
    也給了我很多想法
  • 來我這裡的不是媽媽的很少,很歡迎妳呀~~
    我寫的雖然是帶小孩的經驗,不過,說真的,有很多現象也是我在職場上心有所感的~~
    歡迎妳有空常來^_^

    carol541106 於 2008/09/02 15:29 回覆

  • Joyce
  • HI

    好久沒看到Carol姐的分享.但一上來又在文章中獲得取多..期待下一篇文.讓我們細細咀嚼
  • 我知道我懶惰很久了,所以9月要發奮圖強的寫文章~~

    carol541106 於 2008/09/02 15:56 回覆

  • eliza4718
  • 果然是驚心動魄

    Dear Carol
    看完這篇文章,我終於理解你所描述~~你脾氣暴躁的那個你,荳芽這段上課的歷程也果然驚心動魄,和我家ANITA的不相上下.我打算也把ANITA與我的艱苦奮鬥歷程寫下,到時候再請你指教啦!
  • 呵呵~~
    所以之前我每次見到有讀者說覺得我很"溫柔",我都不知該如何回應哪~~
    不過,我的爆躁是有原則的,沒事不會氣到這樣發飆,跟我一起工作多年的同事可能也都還沒見過我這一面吧~~

    carol541106 於 2008/09/02 15:59 回覆

  • 瑪雅
  • 星期天,我與我們家五歲的瑄瑄也發生類似的事情,唉~真為自己的抓狂再次感到無比的歉疚.....
    她回家時,畫了一張畫,
    她說這是一個大腦,裡面有各個區塊,分別是下雨、下雪、風、太陽及彩虹....被我罵時,心情就像下雨,被罵到最難過時心情就像下雪...還好那天之後有帶他去她最愛的「包子店」--鼎泰豐吃東西,她說,壞心情就被風吹走了,變成了太陽及彩虹....
    很多時候,我知道自己該做什麼及該怎麼做是對孩子最好,但急促的為了自己的面子、為了有點恨鐵不成鋼的心情、為了覺得自己的無能為力改變而氣憤不已.....錯的並不是孩子而是自己,卻反而常理所當然的指責孩子....
    期待Carol老師下一篇的大作分享!
  • 明天一定貼上來^-^

    carol541106 於 2008/09/02 16:01 回覆

  • 瑟熙樂
  • 我女兒現在三歲多,我們也有非常類似的經驗,我也很想要想出一點什麼,但是到目前為止仍是死胡同... 真希望快點看到 Carol 在那一個禮拜裡想了什麼~~ 我非常非常需要這方面的協助... *淚*
  • 看來我做過的那件事很多媽媽都做過,做過沒關係,重要的是,一次之後有沒有得到什麼可以讓自己下次不再犯或發生的頻率少一點的可能....
    我的經驗不一定有用,只是大家互相參考一下吧~~

    carol541106 於 2008/09/02 16:04 回覆

  • ivon
  • 心有戚戚焉

    天啊,Carol真是令我震撼啊!我看著文章,邊笑邊流眼淚;因為豆芽的表現跟Carol的心境,簡直跟我們家的狀況一模一樣。今年已經升小三的奇奇,前陣子連帶他去看個皮膚科,他都可以像無尾熊一樣緊抓著我不放,好像醫生會把他吃掉似的,實在好期待Carol的下回分享喔!
  • 小三了喔~~
    那妳可以要花比較多的力氣和心神了,加油`~

    carol541106 於 2008/09/02 16:05 回覆

  • 微媽
  • 可憐的我,到現在還上演同樣的戲碼...我是個情緒超會失控的人...家裏的氣氛常會因這個低EQ的媽而由情轉暴風雨....逛妳的BLOG,希望有一天我也能脫胎換骨...親子關係從此改善...我常想,低EQ的媽能教小孩什麼.有時候,真得很無力..妳的部落格是我提醒自己收斂暴躁脾氣的好地方.謝謝妳
  • 我先回了底下#13的媽媽了,她的心情跟妳一樣,麻煩妳往下拉看一下喔~~

    carol541106 於 2008/09/02 16:01 回覆

  • ysp1109
  • 我有信心了

    原來carol也有這一面
    我想每個媽應該更有信心只要有心及努力都可以像carol一樣當個更好的媽媽
    不過看完我想到也曾經這樣對待過apple咧
    唉~深深懺悔中
  • 大家都在懺悔中.....

    carol541106 於 2008/09/02 16:05 回覆

  • 于芳
  • 嗯嗯嗯.
    那天我們也是這樣.
    好震撼咧.

    我們去試上的那天,我自己獨自走了一段路後,還是和先生,兩個小孩去兒美館玩沙.

    因為我不想因為雲門,而造成小孩的陰影.但現在問他,要不要去雲門跳舞,他還是說--不要.
    問他去雲問恐怖還是看牙醫,他這小孩竟然回答我,雲門恐怖.
    厚--這是那門子的羅輯啊.
    好期待下集哦.
    真的很精彩.
  • 關於妳提到的"陰影",在下一篇文章,妳會看到這也是我那一個星期裡想的其中一點....

    carol541106 於 2008/09/02 15:15 回覆

  • ysp1109
  • 呵呵呵

    看了之前你的部落格荳芽的照片
    apple也說要去上跳舞課咧~
    我要她確定再告訴我
    你的影響力好大哦
  • 還好!是還不算壞的影響^_^

    carol541106 於 2008/09/02 16:06 回覆

  • Mery
  • 看了眼眶不禁含著淚。
    不曉得當女兒長到四歲時,我會不會也糟遇到相同的情況。
    希望不要....
    期待carol與我們分享下一篇文。
  • 現在有自覺,等她四歲時妳就不會像我當時那樣啦~~

    carol541106 於 2008/09/02 16:07 回覆

  • ysp1109
  • 大家應該是鬆了一口氣原來carol也曾經是這樣
    未來大家會更努力的去經營親子關係的
  • 呵呵~~別緊張啦~~開玩笑!
    我很樂於讓大家知道我也是一個人,我也打過荳芽呀~~

    carol541106 於 2008/09/02 15:45 回覆

  • 瑟熙樂
  • 我沒有很振奮,我是很沮喪... 就像 7 樓「微媽」一樣,我一直都很懷疑,EQ 超低的自己,是否真的適合教養嬡嬡這樣一個天真無邪的小孩?我是否正在染黑一張白紙?實在非常非常不安...
  • 說振奮是玩笑,因為看到大家拼命留迴響,好熱鬧呢^_^
    我不是一直承認我脾氣爆燥嗎?但我可從來沒有懷疑過我可以當一個好媽媽~~
    下一篇文章一起討論這個問題吧~~

    carol541106 於 2008/09/02 15:47 回覆

  • Ruby
  • Carol and 所有的媽媽們, 大家好^^
    我是 Ruby.
    住在澳洲.
    今年19歲...
    雖然我不是個媽媽
    但我現在讀小學教育
    而也對我的未來有很多的規劃
    ie: 什麼時候結婚, 生小孩...
    我現在也有買一些如何照顧小孩的書
    因為我覺得我需要很多資料才能當個好媽媽...
    最近都常常來看你的blog
    謝謝你不斷的更新
    希望下次來的時候,
    能在吸收更多的東西 ^^

    Thank you Carol
  • 哇~~妳才19歲就可以想到什麼時候結婚、生小孩、教小孩這些大問題呀....
    澳洲的教育到底是怎麼教小孩的呀?可以把小孩教到這樣早就懂得思考這些問題....
    妳讓我們都得好好想一想....
    現在台灣19歲的孩子都在做什麼?

    carol541106 於 2008/09/02 15:55 回覆

  • SUMMERR
  • 我也曾是個失控的媽媽,在去逛夜市的路上,因為勳勳鬧脾氣,在街上就被我狠甩了幾個耳光,勳勳還是站在原地不動也不肯走,看著他臉上留下的指痕,心裡更氣的是孩子的爹,當時勳勳才3歲半......,還好發現了CAROL的書,還好有CAROL的分享,讓我的心開了另一扇窗。期待CAROL的下篇分享。
  • 真的忍不住要打小孩,請記得打不傷尊嚴的部位,比如肩膀(都是骨頭,大人不好用力)或屁股(肉多,小孩不太會疼)....
    甩耳光最傷自尊,尤其是大庭廣眾之下....
    下一篇文章一併討論"怎麼打小孩"(我會不會被告呀?!)

    carol541106 於 2008/09/02 16:50 回覆

  • Ruby
  • ^_^ 哈囉 again~
    其實我覺得這些是我現在就應該想的耶...
    因為這些事情需要prepare很多另外的東西
    ie: 錢, 工作... etc
    ㄟ... 我平常有事沒事就想很多... :P
    是好處也是壞處吧 ^^"

    我姊姊買了你的一本書
    "孩子, 我應該留什麼給你"
    他一年前生寶寶, 買了這本 ^^
    可是被我搶來看~ 哈哈!
    覺得你寫的很棒 ^^
    也是因為這本書的關係
    讓我對你產生了好奇心
    所以就上網找一些有關於你的資料 ^^
    很開心能夠在網路上認識你Carol ^^
  • 呵呵~~真是個好孩子^_^
    真的,19歲對我來說,真的還是孩子,我很訝異妳會對我寫的東西有興趣~~
    不管怎麼說,還是很謝謝啦^_^

    carol541106 於 2008/09/02 16:53 回覆

  • Ruby
  • 我覺得打小孩是一種勇氣
    因為好像有些媽媽會捨不得
    導致成小孩子被寵壞
    當然, 常常打好像不是很好
    不過當大人已經沒辦法跟小孩溝通的時候
    我覺得有時候可能必須處罰一下

    我個人不讚成打小孩
    因為澳洲這裡也有規定不可以這樣
    可是對我以後的小孩的話
    我希望我以後如果沒辦法跟我的小孩溝通的話
    我能在需要的時候
    有勇氣打我的小孩
  • 呵呵~~
    妳果然還不是媽媽呀^_^
    有時火氣一上來,媽媽們是勇氣十足的!

    carol541106 於 2008/09/02 17:02 回覆

  • Ruby
  • 哈哈哈~
    Carol 你回的好快! ^_^

    嗯... 你說的也對ㄏ歐
    生氣的時候
    比較容易"下手"吧?
    我對關於小孩的事情
    還在學習
    因為還沒有自己的小孩
    所以有時候會不能體會媽媽們的想法以及心情 ^^
    我的中文不是很好
    有時候沒有辦法表達的很好 :P
    希望大家會了解我在說什麼... 呵呵^^"
  • 因為這一段時間我正在電腦前工作呀,所以馬上回覆,我很怕我稍一不留神就積了太多留言忘了回呀~~

    妳的中文很不錯了,大家都看得懂啦,不要擔心~~
    妳的中文程度比我們台灣很多只會寫"火星文"的小孩好很多囉^_^

    carol541106 於 2008/09/02 17:12 回覆

  • eliza4718
  • 果然多采多姿

    沒想到CAROL的殘暴言行引起如此熱烈的迴響~~玩笑
    在ANITA進入雲門的過程中,也有ㄧ個孩子像荳芽這樣,上了幼稚園依然沒辦法融入,甚至哭的比ANITA還慘,他媽媽的反應跟CAROL差不多,有沒有開扁在現場是沒看到啦!不過我想應該快了!
    本來我讓ANITA上雲門就是讓他在上幼稚園前先暖身ㄧ下,可別以為他在雲門風平浪靜之後,ㄧ切就海闊天空.我最近還在位了他適應幼稚園生活艱苦奮戰呢!
    看來克服孩子的怕生,我還有很長一段路要走~~~
  • 每一次狀況都不同,表示孩子還是還沒調適好,還是要再努力又努力....
    加油^_^

    carol541106 於 2008/09/02 22:11 回覆

  • Ruby
  • 謝謝你的鼓勵 ^____^
    我今天非常非常非常開心可以跟你聊天
    澳洲這邊現在是7:14pm
    所以我也要去吃飯了~ :P
    不好意思打擾你工作 ^^
    再次謝謝你~
    下次我在來留言囉 ^^
    Wish you and your family all the best, Carol.
  • 我也很開心認識妳^-^

    carol541106 於 2008/09/02 22:12 回覆

  • 粉紅吉娃娃
  • 當爸媽的,都是這樣慢慢修練來的,你遇到的石頭,讓未來將會面臨到的我更有勇氣面對!
  • 好吧!我先當開路先鋒!小孩比我家荳芽大的媽媽,就很抱歉囉~~

    carol541106 於 2008/09/02 22:27 回覆

  • money
  • 看到這ㄦ這麼熱鬧,忍不住也要來參ㄧ腳,我有兩個女兒,八歲和十歲半,都有學鋼琴,也會在兩隻練琴不認真時發脾氣,卻又是以陶冶性情的出發點讓她們學琴,我的矛盾有時也讓自己受不了,不過,已經從不打小孩開始改善,要不罵好像還很困難,唉...
  • 任何時候開始總比不做來得好~~
    加油~~

    carol541106 於 2008/09/02 22:28 回覆

  • 原原的媽媽
  • 想說一下自己的心得
    上任何才藝課盡量不要遲到
    要讓孩子有緩衝的時間
    課程開始前 老師一定會有個開場引導
    如果孩子遲到了参與不到 心情會受到影響的
  • 謝謝原原媽媽貼心盯嚀~~

    carol541106 於 2008/09/02 22:26 回覆

  • nana
  • 一次就成功的雲門分享

    一口氣看完各位馬麻的分享
    著實嚇了我一大跳
    因為我家小賢第一次的雲門試上很開心
    我們還當場就付了學費
    當時還得到"布卡蛙"布偶一隻
    她開心的咧~

    小賢是半年前開始上課(當時是5歲5個月)
    因為有一個青梅竹馬小她2歲的妹妹已在雲門上親子律動課
    我是先帶她去看妹妹上課
    小賢覺得很好玩,就提出要和妹妹一起去上雲門課
    我先告訴她與妹妹不會是同班,她告訴我她仍想上課
    於是我們就報名試上課程
    當天,她玩的很開心很high
    當場就說她要在雲門上課,而且要和妹妹同一天喔
    於是,我們就報名了

    現在,已經上半年了
    7月中續班時,我問她下一期還要上嗎
    她很用力的回答"她要上,她一定要上"
    那個妹妹已經在期中間轉到石牌分館了

    所以,以小賢的例子,我覺得找到孩子第一次去上課的動力很重要
    之後持續維持那份熱情,就錯不了了.
    與各位馬麻分享.
  • 妳講到了一個重點──小賢看妹妹上課一段時間再去上....
    因為她對雲門已經有了熟悉感,所以她第一次上課其實不算是第一次了。蝴蝶從小看荳芽在雲門跳舞,等到她四歲,第一次進去上課也是熟門熟路的,因為她已經習慣了雲門....
    所以,其實要讓孩子不怕生,有一個很重要的關鍵是讓孩子覺得大部份的事我都很熟了,而這種熟悉感必須來自於生活經驗的不斷累積,說到底,荳芽的改變是根源自她日後逐漸不斷累積的生活經驗....
    這個部份,明天的文章我會再提....

    carol541106 於 2008/09/02 22:20 回覆

  • yann
  • 我是個潛水已久的媽媽,很喜歡你的網站...,我住在法國,因為身
    邊多是單身的朋友,所以常常來這裡取經,希望以後回台灣也能實
    行你的"不上安親班"的理想。

    今天我看到這篇心有戚戚焉,忍不住上來留言一下。我的孩子(快
    三歲)雖然不是個怕生的小孩,但我帶他去上類似的課程的時候,
    也會有黏著我不放的狀態,當時我心裡急促的一直在兒子耳邊慫恿
    他進教室,沒想到這裡的老師叫我千萬不要催促孩子,就讓孩子在
    門口看,讓孩子自己決定上課的時刻。
    就這樣,即使我的孩子算活潑,我還是陪伴了將近七堂課的時間,
    小孩才終於願意從頭上到完呢~~
    我覺得你對小孩的付出跟用心真的很棒!期待你的下一篇喔!
  • 謝謝妳的法國經驗分享~~

    carol541106 於 2008/09/02 22:29 回覆

  • May
  • 心有戚戚焉

    謝謝carol分享自己的經驗!因為家醜不外揚,誰願意把自己是惡媽媽的形象寫出來呢?!
    看過大家的經驗談,我才了解到常因孩子的問題而情緒高漲失控的我,還算是一個正常人。
    自己有兩個孩子,三歲boy和五歲girl,孩子們的調皮及吵鬧爭執常讓我生氣而處罰他們:罰站或打屁股。
    婆家的人總認為我沒耐性,有情緒上的障礙,還曾建議我去看醫生或吃鎮定劑......這實在是讓人沮喪的事。
    我也不希望打孩子,也想做一個溫柔的媽媽,可是孩子有時就是有辦法鬧到令人抓狂的程度,尤其是有其他家人在的時候,例如阿嬤、姑姑等等。
    被家人質疑有情緒障礙問題的我,曾一度沮喪到有很多壞念頭,後來是看過《孩子,我應該留什麼給你?》給了我一個很大的方向,我真的管不了別人的想法及嘴巴,但孩子是非常需要仰賴我的照顧及引導。
    開始我不知怎麼做好,所以我就把書中提及的繪本買回來唸給孩子聽,這真的是一件很好的事耶!至少唸故事時,我不用再說教、生氣,沒有旁人來打擾,孩子能好好的依偎在我身旁,這是我每天最幸福的時候了!
  • 這也還好,不算什麼家醜,我知道很多媽媽一定誤以為我天生是個超完美媽媽,不會發脾氣,不會罵小孩....
    其實不是那樣的!
    幾年前荳芽剛剛出生時,我也是很混亂迷惑的,我只是想讓大家知道"當媽媽是需要學習,也可以經由學習而變得熟練自信的"....
    後面妳寫的那一段唸書給孩子聽的想法,令我感動....
    加油~~

    carol541106 於 2008/09/03 09:26 回覆

  • 賽咪媽
  • 好驚心動魄的一篇阿....
    期待你的下一篇~
  • 呵呵~~
    很多人用"驚心動魄"來形容^_^
    可能是妳們平常把我想像得太溫柔吧~~
    我真的不是個溫柔的人ㄋㄟ:(

    carol541106 於 2008/09/03 09:28 回覆

  • 蘋果妹的媽
  • 看完文章,我腦袋的畫面突然連結到目前一歲的蘋果妹去看醫生還沒踏進診間就大哭的臉.....
  • 才一歲,還大有可為,加油加油~~

    carol541106 於 2008/09/03 09:29 回覆

  • Karen
  • 看完了carol的文章,我哭了!因為我常和當時的carol一樣,期許自己的小孩應該如何表現,如果小孩無法達到便會很火大,但卻忘了她還小,很多時候只是自己ㄧ廂情願,而很佩服carol現在只是當作ㄧ件回憶與我們分享,而我現在卻還常常上演著,很期待下一篇文章,carol倒底是做了什麼呢?
  • 今天一定貼上來,不過,我今天比較忙,要請稍待一下下~~

    carol541106 於 2008/09/03 09:37 回覆

  • Wei Wei媽
  • 常常看Carol的文章,學到了許多東西。

    我從小被打到大,所以我很了解被打的滋味,所以我發誓絕對不打小孩

    之前有幾次Wei Wei任性大哭的時候,我也生氣地假裝哭得比他更大聲、叫得比他更大聲,後來發現用這招對付他,還挺有效的。讓他知道他媽媽也是會抓狂的 哈哈

    Wei Wei現在才兩歲,看來我還有得學囉~~

    期待你的續集!
  • 今天會貼續集,雖然今天工作排得很滿,還是會找空檔寫完,一定會貼上來的~~

    carol541106 於 2008/09/03 09:36 回覆

  • Annie
  • 呼, 突然想到, 我自己也會這樣, 事後想想, 真的是自己的愛面子, 我想知道後來妳想了什麼, 最近進度確實有慢一點哦!加油加油~~
  • 這是當媽媽必須經過的修練過程,不歷經這一番折磨、思考、反省,無法真正的看清自己媽媽的角色~~

    carol541106 於 2008/09/03 09:34 回覆

  • Sylvia-N & M媽咪
  • 看完貞是心疼...是心疼你也心疼我自己(包括孩子們)哎...真是只有當媽的才能了解那種"無可控制的火氣"以及"事後滿心的遺憾"呀...嗚~~~~
  • 這都是一個過程,重點是,我們不能讓這種狀況一直不斷發生下去吧~~

    carol541106 於 2008/09/03 09:34 回覆

  • Ellie
  • 看完這篇文章後,不禁讓我思考起來....
    因為等到今年的11月中,我的小耘滿1歲半的時候,我和我先生就要把他接來新竹跟我們同住,也由於我們都在上班的緣故,我們會把她送去幼稚園的寶貝班,不知道她會不會也這樣怕生?有不知道這樣到底對她是好是壞?只是我們快要受不了一個禮拜只能陪她玩兩天,其他5天都只能在思念中度過..
    這個幼稚園我們都有帶她去過幾次,有讓她先熟悉一下環境了..
    據說要上幼稚園的時候,小朋友都會哭著要找爸爸媽媽..不知道小耘的反應會是什麼?
    期待下一篇喔!
  • 適應幼稚園是個更浩大的工程呢!尤其是小耘只有一歲半....
    孩子還很小,我建議妳幼稚園班上小朋友不能過多,老師和孩子比例要注意,或是考慮找保母....
    加油囉~~

    carol541106 於 2008/09/03 10:05 回覆

  • 阿布
  • 新人報到,雖然看了您的文章很久了。有個問題想請教您會如何處理:我兒子一歲半很好動,這陣子很喜歡拿東西敲人,我和我老公覺得這是很危險的動作,所以每次都抓著他的雙手對他說這是不行的,別人會痛喔,但一放手後他又敲,我們就會拉他的手不大力打他手心幾下,他反而更開心的又繼續敲,我們再加重力氣打手心,有時他會哭有時是皺眉頭後掙開我們後反而敲得更大力;這狀況讓我們很傷腦筋。不知若是您的話,您會如何處理呢?很想參考大家的作法。謝謝
  • 孩子有些問題不處理比用力處理有效!
    我看妳的敘述,看來孩子是跟你們玩的心理居多,你們愈是在意,愈是有反應,他會玩得愈開心,一直玩下去.......
    試試看不反應,幾次他看你們不跟他玩(沒反應),他就會覺得不好玩了!
    他才一歲半,對於"危險"還沒有很具體的概念,在他現在的認知裡,就是他做什麼,你們會緊張或生氣(他認為是你們願意跟他玩這個遊戲的表現)他就會很開心的一直做下去.......
    理解他這個年紀的思考模事跟我們大人不一樣,就有可能見招拆招!誰怕誰呀!呵呵~~
    放輕鬆^_^

    carol541106 於 2008/09/04 13:44 回覆

  • Ashely's ma
  • 看到這篇的中段在辦公室上班我,也忍不住想哭,因為你老公的一席話真的深深的在我心深處一擊,我也是這樣走過來的,想當初也以為小女上幼稚園一段時間了,上蘭陽的試上一定沒有問題,但一樣的情形在我身上發生了,婷婷也一樣巴在我身上不肯和其他的小樣律動,我也一樣惡狠狠的把她帶到走廊去罵了一頓,她也依然搖著頭說"我不要上跳舞課",現在想想我更狠,因為當初她才三歲多一點.....但現在我己經漸漸在改變了,我想只要我女兒開心我真的不想再勉強她了.....很期待你的下集
  • 很多媽媽都說不想勉強孩子,我想知道的是妳們勉強的定義是什麼?
    有時順其自然不一定是最適合的方式......

    carol541106 於 2008/09/04 08:18 回覆

  • 悄悄話
  • 小丸子
  • 我也不是媽媽,20+8有了.目前還單身,但自從發現你的部落格後,我幾乎常常來逛逛,看到妳的育兒理念,就會想起我小時候,爸媽對我的照顧方式,自己雖然有很多不滿意,但希望以後能將自己理解的好觀念帶給下一代,當個稱職的好媽媽~
  • 不當媽媽還來這裡看文章的孩子,基本上,我都覺得妳們已經有早早思考的優勢了,前途無量^_^

    carol541106 於 2008/09/04 13:37 回覆

  • 悄悄話
  • Jingo
  • 我也差不多的經驗呢....
    而且女兒那時也是四歲多...
    她也是唸了兩年的全美幼稚園...
    也是黏著我..不想上....
    我希望她能上雲門也是同樣的理由...
    而且所有的朋友都告訴我....
    她們的孩子都上得很好...
    雖然我並沒有跟女兒發飆...
    只是還是試圖說服她...
    雲門的小姐也很好心地給了我們第二次試上的機會..
    但是..女兒的情況比第一次還糟....
    所以..我只好放棄.....
  • 請妳參考(下)....
    如果一次次只是放棄,沒有跟孩子討論,再要嘗試會一次比一次更難喔~~

    carol541106 於 2008/09/04 08:16 回覆

  • 瑟熙樂
  • 我來雞婆一下...

    To 30 樓的 Wei Wei 媽︰
    以前我也是這樣跟嬡嬡比大聲,但是後來發現,這招在她長大之後就無效了~~

    To 33 樓的 Ellie︰
    我也是在嬡嬡一歲五個月時把她送去幼幼班 (有興趣請看 http://swang928.pixnet.net/blog/post/5840758)。嬡嬡入學時是班上第四個寶貝,或許是因為較低的師生比,再加上年紀太小不懂得黏爸爸媽媽,所以適應尚稱良好。但是後來幼稚園歇業,換新的幼稚園時,嬡嬡就有明顯的不適應狀況 (http://swang928.pixnet.net/blog/post/20428766)...

    To 34 樓的阿布︰
    不知道您有沒有試過完全不回應令郎的敲人動作呢?就是在他敲人之前 (如果有跡象) 或之後都不理會他... 這個方法有時很有幫助喔!^__^
  • 謝謝妳~~

    carol541106 於 2008/09/04 08:15 回覆

  • 悄悄話
  • robecca
  • 看到carol的反應真的很"震驚"我跟樓上很多媽媽一樣,一直擔心低EQ的自己教不好妹妹,尤其她2歲以後所有判逆的情緒慢慢出現,週休2日是我最累的時候.我不斷的發脾氣她不斷的哭...我也曾試過不要逼她吃飯睡覺喝水,但結果她更任性妄為了.最近更讓我頭痛的是她開始頂嘴,叫不動,生氣就打人(難道這是我打她後的因果嗎)
    每次等她哭完要對她好好說理調教一番時,她早像沒事人一樣在旁邊玩了起來,完全不理會頭頂還在冒煙的我們~唉~而且誰知家裡的小惡魔在保母家可是人見人愛的小乖乖...越想就越覺得未來一片黑暗!

    謝謝妳讓我反省認識自己,其實在跟女兒相處時,常會想起小時候的自己,媽媽對我的嘲笑及漫罵,造成了缺乏自信又暴燥的我.
    雖然我一直對自己說不要重蹈媽媽的錯,但常常還是控制不住自己的情緒.也許教不好妹妹的癥結在於我自己吧?我常常很無助不希望妹妹變成另一個我.妳可以幫我推薦一下,該看什麼樣的書好呢?
  • 現在有很多教養書都很好呀~~
    我們家奧林文化有一個係列是"親子教養書係"妳可以上網參考看看喔~~
    http://www.olbook.com.tw

    carol541106 於 2008/09/04 13:54 回覆

  • jason媽
  • 我想不只是雲門的課程,小孩子對於第一次接觸的環境感到陌生,就非常不容易融入。小jason1歲半進入幼兒園時,據老師轉述他對晨間體操及跳舞都沒有興趣,只默默坐在旁邊看同學跳舞,老師當時也不勉強他要加入團體,就先讓jason自己在旁觀察同學為什麼都在跳舞?!至少先讓他理解跳舞時,大家都是開心的。過了三個月,老師跟我聊到這件事時,我才知道原來jason都沒跟著跳,只在旁邊看呀?但是jason回到家後,會在家自己跳今天的舞蹈或體操動作,有時跟媽媽說:今天跳了轉圈圈舞、或今天跳了青蛙舞!然而到現在,jason已經可以融入團體,跟著大家一起唱唱跳跳了。我也很認同當時老師的作法,一方面不勉強jason,讓jason理解大家在做什麼。另一方面,也沒有初期先告訴媽媽,觀察一陣子jason的反應,jason不陌生,樂意加入後,才告訴我(如果初期老師就告訴我,我大概也是會威嚇小jason要跟著跳舞吧)。所以,除了小孩要學著律動課程,還有一步就是要讓小孩跟這課程氛圍及團體做認知上的連結吧!
  • 謝謝妳的寶貴經驗分享,所以說囉,改變的重點還市看大人怎麼處理了.....

    carol541106 於 2008/09/04 10:06 回覆

  • 排骨妮
  • 我的大孩子也是內向又怕生並且愛面子和謹慎,常常在生活習慣上都會和我有衝突,最近也是衝突滿滿...我想起carol寫過的媽媽情緒系列文章,在過來看看,越看越明白其實媽媽我才是該改變的一方,只是我還裡不出辦法去做...我也引用了“我的沙拉寶貝“和“父母會傷人“在文章裡警惕自己。我也期待明天的文章希望能帶給我方向。謝謝carol~
  • 希望看了(下)對妳有幫助~~

    carol541106 於 2008/09/04 08:12 回覆

  • 艾咪媽
  • carol今天的文章讓我回想到愛咪小時候。我是全職媽媽,從他4個月起每天都帶她到公園閒逛,但只要有陌生人要摸她,甚至只是盯著她看,他就掉眼淚~~,小姑有年齡相仿的女兒卻很活潑,公婆無心比較的話,曾經讓我掉過多少眼淚~~
    艾咪2歲9個月大,我開始帶她上親子音樂課程,開始的7堂課她都以無尾熊的方式跟我黏在一起~~
    我也很羨慕別的媽媽的小朋友都落落大方~~
    不過我想到,這也不是愛咪自己想選擇這樣的個性,最辛苦的應該是他自己本身~~
    我很自豪的~~愛咪目前已5歲了,雖然他常考驗我的底限,還好我都還經得起考驗,還沒失控打過他
  • 五歲了,還是都一樣嗎?
    完全沒有失控打過她,是好的,但是,是不是還有其他的呢?
    建議妳想一想.....

    carol541106 於 2008/09/04 08:11 回覆

  • maggie
  • 老實說...
    要放開自己的身體
    大動作伸展...
    對某些大人來說
    也是極不容易的...
    我就是其中之一
    所以我應該不會勉強我女兒去做我自己也做不到的事
    不過兩歲三個月的她
    再過2個月就要去上幼幼班
    我深深的擔心她會無法適應
    但又覺得自己不能心軟
    要放手...
  • 哪時候要尊重孩子?哪時候要稍微使點力勉強孩子一下?
    妳應該要確定妳的原則在哪裡?
    而那個原則如果僅僅是妳自己,就要看妳自己對自己是否完全百分百的滿意......

    carol541106 於 2008/09/04 08:10 回覆

  • Patty
  • 去年我也帶著三歲半的姪女去上雲門的體驗課程,現在雲門的體驗會讓孩子和爸媽一起做活動,雖說是"爸媽",但是當天體驗的課程都是媽媽帶著孩子去上(啊...我是阿姨),希望未來有更多爸爸們能夠撥出時間來呀~這是題外話了;事前跟姪女溝通好要不要去"跳舞",她很開心的答應了(因為平時就愛蹦蹦跳跳),不過當場個性穩定有主見的姪女很明確的告訴我她不想跟著搭火車也不想轉圈圈,於是才參加15分鐘我們就回家了,很開心的是她可以明確的告訴我她想要做什麼不想做什麼,既然現在不想做,那麼就等下一次吧!做父母的不容易在於為孩子做許多決定,但能做父母的珍貴的就像Carol在上一篇說的"附帶而重要的不預期收穫,可能是連身為父母的我們都有機會重新回望,檢視自己一路長成以來的諸多困惑與疑問,甚或不滿與不甘,然後恍然大悟.身心安頓" 這真是孩子們為父母帶來最寶貴呢!
  • 妳把我在這篇文章裡最希望爸爸媽媽們看到的一段文字挑出來了~~
    有遇見知音的感覺,謝謝妳^_^

    carol541106 於 2008/09/04 08:07 回覆

  • Sunshiny
  • Dear Carol:每次看妳寫的文章,都覺得寫到心坎中的感覺了。
    最近也為了Eric害羞怕生的問題傷腦筋,看了妳寫的這篇文章,真的好想哭,因為我也是好幾次情緒都沒辦法控制...
    謝謝,也期待妳下一篇的文章分享。
  • 努力就是了~~
    我知道這是台灣孩子普遍的現象,加油~~

    carol541106 於 2008/09/04 08:06 回覆

  • 牛牛
  • 分享一下我的經驗
    我有一對龍鳳胎,因為早產發展有點遲緩,所以配合早療系統一直在追蹤他們的肢體動作,女兒小時候非常怕生,不論是大人或小小孩只要不熟悉的人靠近他,甚至沒有碰到他他也會大哭,因為有在上復健的課程,所以有請教了治療師,老師建議我們多給他接觸人群,小兒復健科的醫生則建議我們多幫他們按摩,於是小朋友的奶奶就每天推著他們去地下街散步,晚上睡覺前我們幫忙按摩,漸漸的女兒比較不怕生了,只是他的分離焦慮還在,小小孩上復健課基本上家屬都會在旁邊,有一次,女兒兩歲多的時候,老師為了測試他們可不可以獨自上課,請我們家屬在外面等,結果隔了20分鐘左右,老師把我們叫進去因為女兒的能耐只有20分鐘,20分鐘內他一直找哥哥,之後就算哥哥在旁邊他也崩潰了,那堂課幾乎沒上成,連帶著後來的兩三個星期,妹妹就一直黏在我們身上不肯好好上課,後來老師採用漸進式,先讓我們在旁邊等,讓他可以看到我們不害怕,漸漸的妹妹可以跟著老師一起進去教室不會黏著我們,漸漸的妹妹上課時會專心的跟著老師不會轉頭過來看我們在不在,雖然我們還是有在教室陪著,雖然他看到一大票人還是會害怕,但我相信女兒會越來越好的。
    我想大概是因為他們早產,所以我的耐心比我預計的多了很多,所以一路走來沒有真正的失控過。
  • "小兒復健科醫生建議我們多幫他們按摩"這就是我說的肢體會影響到心理情緒......
    所謂的漸進式也就是逐漸累積孩子的生活經驗,經驗多了,孩子可以適應的機會也就增多了......
    這些理論其實不只是用在早療係統,其實對待一般的孩子也就是這樣......
    很謝謝妳的分享~~

    carol541106 於 2008/09/04 10:05 回覆

  • Ashely's ma
  • 於其說是不勉強,但我還是會先跟她溝通過,告訴她逃避的結果會有什麼好的什麼不好的,也許就像你講的我後來還是選擇會再試一次,如果再試一次的結果還是不好的,我真的就不會再堅持了,畢竟為了這些事破壞她對我的信任好像也不好嗎?是嗎?我不知道我這樣做對不對,但至少我和小女不會再為了她去上什麼課表現不好而弄的不開心了!
  • 溝通的方式可能影響下一次嘗試的成敗.......

    carol541106 於 2008/09/04 13:09 回覆

  • 霓媽咪
  • 看了妳的部落格很久了從沒留這過,只是感動和吸收,今天這個話題,讓我有個非留不可的衝動,看了你的描述,有種似曾相似的感覺,有點想哭,替當時的荳芽不捨,女兒今年升小一,律五要升律六了,當年也是四歲去雲門的,我也跟妳一樣,相信林懷民,相信雲門,就陪孩子去了,較不同的是,雖然女兒內向害羞,但是經過引導,還是進入狀況,有問題的竟是到了律二中期,她不願意去上課了,問也問不出所以然來,就是不想,就是一直哭,軟的硬的都用了,我也曾經咬牙切齒低聲警告她,不點再哭了,給我進去跳!,她總是邊哭邊進教室,出來後,就說她下個禮拜不要來了,每個禮拜上課的前一天,她就開始擔心得睡不著,明天要上雲門了,我無法理解,唱唱跳跳的課,對她來說,怎麼會變成這麼痛苦的事,行政老師一直說媽媽妳要堅持,看著孩子滿臉的淚水與害怕的神情,我好掙扎,這原不該是個快樂的課嗎?怎麼讓孩子這麼痛苦,好幾次也快失手打她了,不過,是沒下手(怕被說成壞媽媽)本來想放棄了,這期上完就算了,她大概哭了快半年(上了二堂後哭的,早點哭嘛,那我就不用繳錢了),期間是一直用鼓勵外加利誘的方式讓她繼續,過了那個時期,就好了,現在的她,去上雲門是她的最愛,看著她的期待的臉說,律動和芭蕾我上到研究所都還要幫我繳錢哦!聽了就覺得好笑,妳還不知道能不能唸到大學咧!(因為爸拔在唸研究所)還好當初我沒有太失控,讓她恨起雲門,今天她才有雲門這個讓她光想到,就可以快樂的地方,如果我在第一堂就扁了她的話,我看我女兒這輩子聽到雲門可能都會發抖,真是佩服荳芽,這最後是怎麼走進雲門上課的呢?真是令我感到佩服!只是想到當年,那麼小的孩子,心裡的害怕和恐懼,不想去,又怕媽媽會不愛她,那種煎熬....想到就想哭,不過現在都過著幸福快樂的日子啦,祝福我們的寶貝,都可以在雲門跳到研究所哦!
  • Mama Bear
  • 心有戚戚焉

    Hi, Carol,
    好久沒來留言,看了這一篇, 覺得也要來迴響一下.我家皮蛋現在六歲, 他小時候就是一隻典型的無尾熊. 我花了好大的力氣帶他去見世面.其中我覺得最有效的是他去上一家我們這裏家長共營的幼稚園(parent co-op preschool).因為是家長共營,所以所有的家長都要輪流去學校當助教,幫老師.最幸運的是他遇到的老師是Pasaden傳奇的人物, 專治兩歲孩子的老師. 所以他第一次離開我的經驗是很痛苦但結果卻是很美好的. 之後我每次帶他去上新的課,我都一定在場陪讀, 待時機成熟再悄悄隱退. 現在他已經不那麼怕生害羞, 但還是需要很多的拐騙,包括設計讓他和他認識的小朋友一起去上,或上完課後我就帶他去吃個小點心, 讓他高興一下. 唉!當媽的沒一點心機還不成呢!所以我雞婆在此建議其他媽媽們,讓孩子開放這件事要愈早做愈好,要做地不露痕跡,不要急,帶他們去新環境要確定那兒所接觸到的人都很優質, 不會push 他們. 否則小不忍亂大謀. 大家加油!
  • Joy
  • 難以想象Carol也有失控的時候--可見做媽媽真的不簡單。
    記得第一次帶小小去圖書館聽故事﹐看著小小人家乖乖坐著聽故事她要跑來跑去﹐
    人家唱歌跳舞她卻動也不動的站著﹐連唱到她最喜歡的歌她也完全“狀況外”氣得
    我一把拉走了她還一邊走一邊罵她為什麼會唱的歌不跟著唱搞得媽媽看起來好像都
    沒有教她!其實...她從小生長在國語廣東話的環境下﹐才幾乎三歲﹐即使那些歌她
    都會唱﹐我也完全沒有考量到她(雖然平常很活潑)還是會怕生﹐什麼都聽不懂﹐而
    且對這個活動完全不了解的感受﹐只想著“人家會怎麼看我這個失職的媽媽...”哎
    ~~老大都是實驗豬..

    那天和小小讀到“我想回到媽媽的肚子裡”才發現原來我早買過Carol出版的書了!
  • ruby
  • 我也有上雲門,現在也還在上......
    第一次去雲門試跳時,我媽媽也陪我一起進去試跳,當我一踏進教室,我就忘記媽媽的存在了,一股腦兒的衝向新老師和新同學,不管媽媽了,因為我已經完完全全的愛上雲門了!

    看過你的這篇文章,我才知道:原來你也會打小孩(和我媽媽一樣)我雖然沒有像豆芽一樣,第一次上雲門就出糗,但是我也是有很慘痛的經驗喔!

    我二年級時,跟媽媽去85度c買蛋糕,媽媽叫我自己買,但是我因為害羞,一直不敢自己去買,媽媽就抓著包包走了,我一路上一直哭,回家後,我難過的趴在床上大哭,媽媽過來抱住我,安慰我,我的心情才好一些。

    也許,我和豆芽一樣,天生就怕生,但是,只要肯努力,沒有什麼事是做不到的,ruby、豆芽,一起加油吧!!


    p.s:我真的真的是五年級喔!!
  • ruby
  • 補充:
    我已經上到律動14和芭蕾的專修3了
    豆芽,你不能放棄,一定要繼續上雲門,因為,在雲門裡,才可以找到真正的自己,加油!
  • 姬
  • 我也哭了

    看你的文章 連我都哭了
    氣壞了的媽媽 嚇傻了的孩子~~
    雲門 真是個讓孩子快樂的地方
    每次有人問我 到底孩子在那邊學甚麼
    我都說
    他~~從頭到尾 都是去負責開心的
    只是 家長要負責把錢準備好...
  • 呵呵~~說得真好!從頭到尾 都是去負責開心的~~

    carol541106 於 2008/10/14 22:44 回覆

  • vivian
  • 我的困擾是
    孩子律動課的孩子都表現很棒,但是家長說:看不到孩子學到什麼?所以不上了要去上數學課,英文課...
    他們下一期可能開不成了,讓我好傷心喔!從律一
    到律六,一路上來,放棄好可惜喔!有些孩子探索自己的身體好有天賦喔!可惜家長看不到><
  • ㄚ拉蕾
  • 不是初入環境的不適應,而是每次都要重新適應?

    Carol您好,
    又再次留言給你,希望能有機會看到你回覆給我的建議...
    我和我家小卡是從去年九月開始上雲門親子律動課程,一直以來,我們都上的很開心,原本以為他上得快樂,但約這學期的親二課程開始,每次上課上不到一半,小卡就會賴在牆邊,不願和其他小朋友一起活動,一起"嘗試",這週上課是暑假後的第一堂,上課前還嚷著好想雲門的同學和老師,上課開始卻僅有點名時喊"右"最大聲,開始進入課程活動之後,小卡又繼續賴牆邊,或黏我身上,問他怎麼不開心了?怎麼不嘗試跟其他小朋友一起玩?他的回答是"小朋友好多好吵!"我不管好說歹說,這週的這堂課,是在小卡同意下上一半就先行離開回家!
    我當然很生氣,但是我更挫折的是,似乎我問不出他不想繼續上課的真正原因!之前有和雲門的老師談過,老師說小卡常常會陷入自己的情境,有自己的想像力,所以必須要時時把他拉回課堂中...
    親一時上課沒異狀,但下課就說"以後不要去雲門了,根本都不好玩!"親二時根本上不完整堂課,上到一半,就開始計畫等等回到家要吃什麼水果,玩什麼遊戲...
    很多人問我會不會他注意力不容易集中,ㄟ?他不到兩歲去故事屋聽故事,就能從頭到尾專注一小時...我很困擾不知該怎麼"套出"他心中真正的想法?
    是該上幼稚園去適應團體生活了嗎?我已經約好明天去參觀您推薦給我的幼稚園,但是小卡一點都沒做好上學的準備,他只想在家玩,在家玩,將滿四歲的小卡...令我絞盡腦汁都不知該怎麼辦?!