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荳芽.蝴蝶.Carol的美麗花園

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(27) 人氣()


留言列表 (27)

禁止留言
  • emily
  • Carol~~
    看你的文章很久了,女兒現在才兩歲,但我也漸漸感受到我們一起生活的空間裡有多不友善的小朋友~~
    有一次帶孩子去牧場看牛,一個小男生,約5歲左右吧,故意拿餵食羊的草刺綿羊的眼睛,我很驚訝,也不管他爸媽是否在場,馬上對他說~~小朋友!你不可以這樣!~~他就一溜煙的跑了~~又有一次,去看天鵝時有看到小男生對天鵝的欺負行為,因為近在眼前,也[順便]代替他父母說了他幾句。
    我長大了,竟對這樣的行為感到驚訝!!
    當我細細回想,在我小學的時候,班上有個瘦小的小女生功課很不好,我但現在都還記得,當他被老師處罰的時候(站在講台前打屁股),班上很多小男生在偷笑!!我對於被打沒甚麼痛苦的感受,因為媽媽也打我,都是很有尊嚴的打,知道錯了,所以哭著伸出手來接受處罰。但是打屁股真的難看,還要當眾被打,我為她難過,但是更刺耳的是班上小男生的幸災樂禍的笑聲~~
    後來一次看書時讀到,男孩的成長過程真是不簡單,原來他們本性上傾向競爭,把別人比下去,來證明自己的價值~~身為女兒身的我,目前仍不明白為何這樣~~
    養了孩子後,漸漸感受到,要教養一個好男孩比好女孩會艱辛很多(在這樣的社會中)~~
    ps.另想請問,豆芽有上任何增強體能的活動嗎?(如跆拳之類?)
  • 我們的身邊之所以有愈來愈多不友善的孩子,大都是因為大人愈來愈有問題,還有,我們提供給孩子的學習及生活環境有問題....
    大人在面對別人家這樣的孩子時,我建議多點包容和善意,也應該這樣教我們的孩子,但若是遇到沒辦法的肢體傷害威脅時,教孩子適度的還手、保護自己,我覺得並不是完全不對的。
    回妳的P.S~~
    我們家荳芽"一叢瞎匿大叢"(台語),不必練跆拳大概也沒人敢動她^_^
    她只上游泳課,其他都沒有了~~

    carol541106 於 2009/10/20 11:47 回覆

  • jane101
  • 記得有一次,我牽著小蕃茄在住家附近的景觀橋上散步,有個小男生騎著小腳踏車經過,原本想友善的打個招呼,沒想到小男生下車後站在橋的中央,叉開腳張開手臂,大聲的說:不給你們過

    我等著對方的母親怎麼處理,結果媽媽只是微笑,然後非常溫和的說不可以這樣.. 我牽著小蕃茄強硬的從旁走過,然後我告訴小男孩:橋是給人散步的喔,你的腳踏車不可以騎上來

    小男孩愣了一下,媽媽則是尷尬的笑

    很多時候孩子的行為很單純,但卻因大人的態度變複雜了,對孩子而言,還手或爭執有時並沒有什麼,但大人的態度卻是讓孩子的相處變複雜的最大原因...



  • 我前天去新竹的峨眉鄉騎腳踏車,租車時,看到一個爸爸在挑車,他語氣很輕篾的對老闆說:「你的車都這麼舊....」
    東嫌西嫌人家後,那位先生很勉強的叫他兒子過來,說:「你挑一台車吧!」
    個頭比我還高的國中生瞄了一眼車子,幾乎是用剛剛他爸爸嫌棄人家一模一樣的語氣說:「怎麼挑?!這些車子都這麼舊....」
    果然是有什麼樣的爸爸就有什麼樣的兒子!
    不過,我還是被他們一前一後幾乎完全一樣的嫌惡口氣和完全一樣的用字嚇了一跳!
    家庭教育不可不慎哪~~

    carol541106 於 2009/10/22 04:54 回覆

  • Jaser
  • 或許大部分的女性都是和平主義者
    應該要聽聽爸爸的意見
    以爸爸的立場
    遇到不公不義的事, 當然要站出來做些什麼
    否則不就害到兩個小孩(霸凌者和被霸凌者)
    也或許很多爸爸都沒有意見
    但或許自己小孩遇到不公不義的事時,爸爸或媽媽會因為小孩是兒子或女兒而有不同的反應
    大家可以再思考一下
  • 謝謝爸爸發聲表達意見,我在這裡真的比較少見到爸爸發表看法呢~~

    carol541106 於 2009/10/21 00:05 回覆

  • anita
  • 看了這事件心有戚戚焉~~
    我常上來逛逛, 但很少留言, 可是這事件實在讓人不吐不快...前幾天我帶兩個兒子去科技館玩(一個小二, 一個大班), 兩兄弟原本玩得很開心, 後來我發現兩兄弟和一個較小的男孩打架, 剛開始我沒出聲, 只在一旁看著,我想小孩吵吵鬧鬧難免, 應該很快平息, 他們在玩的跳床旁有工作人員看著, 不過顯然並不盡職, 後來我看那較小的孩子都是用指甲抓我兒子的臉, 正想過去制止他們, 就看到我家老大坐著用腳把那孩子逼到角落, 我想這事情就要告一段落了, 沒想到小男孩的姐姐也在跳床上, 發現這情況馬上過來護著弟弟要把他帶開, 可是這小男孩很凶悍, 一直掙脫姊姊, 趁機抓我兒子的臉, 幾次之後姊姊生氣了, 反而把小男孩甩開, 逕自走了, 我把兩個兒子叫下來, 問清楚事情來龍去脈,原來是小男孩要強哥哥玩的球, 哥哥不給, 小男孩攻擊哥哥, 弟弟見了就幫哥哥打小男孩, (我家哥哥比較不敢動手, 通都是弟弟見了出手相救), 我告訴他們以後發生類似的事, 一定要先保護自己不讓自己受傷, 但爭奪玩具不是很重要的事, 讓給小弟弟就好了, 犯不著為這種事打架, 他們的爸聽了, 很不以為然的說, 只要你們不是先惹事的人, 該反擊的時候就要反擊,尤其是爸媽不在身旁時, 我聽了也無言, 現在的社會好像沒什麼是非, 有時候我都不知道該怎麼教小孩~~但是我覺得帶小孩出門玩, 不能只是把小孩丟到遊戲區, 然後大人就不管了, 自己找地方休息去, 實在很沒責任感...
  • 我們家那一本處理孩子吵架的繪本"好朋友就是這樣嘛"開頭第一頁兩個小男生打架,畫面上就出現一雙老師的大手把兩個人拎開,之後,兩個男孩你一言我一語的罵來罵去(罵的過程中,其實是雙方透過語言去釐清他們的爭執點),這個時候,老師就只是旁觀而已....
    請注意!孩子一旦動手,大人要立刻制止!我說的留時間讓孩子自己處理不包含讓他們自己打架。
    我們在教孩子還手時,絕不是要鼓勵孩子"以暴制暴"而是在面對大是大非的公理正義時,得勇敢的挺身而出;至於自己究竟在面對什麼樣的狀況下需要還手,也還需要大人引導釐清,而不是讓孩子覺得別人稍碰我一下就不行,非得打回去不可!

    carol541106 於 2009/10/20 20:36 回覆

  • pepe
  • carol老師
    我非常贊成妳的觀點,因為我也是這樣教小孩,因為不不論成績好壞與否,當自己本性善良的孩子被無理的欺負時幼孤立無援時除了跑我想也只有這個方法了,那我們是不是該給孩子上柔道課,呵呵...很想上妳的課,但時間上沒辦法,剛好要帶孩子出國.
  • 我寫這篇文章絕不是要鼓勵大家教小孩一被欺侮就打回去,"被欺侮"的狀況有千百種,是不是還手還需要考慮當下的情況。有時也得考慮到孩子的個性,荳芽較溫和,所以她會把打到坐在桌子底下哭,我會鼓勵她稍強硬一點;我家蝴蝶不必我講,別人動她,她會追打回去,所以對蝴蝶,我會說"不要太計較別人稍微碰妳一下"。教孩子處理這類事的確需要慎重,而不是簡單的一句"就打回去呀"或"絕不可以打架"就了事了。

    carol541106 於 2009/10/20 20:45 回覆

  • 小钧
  • Carol阿姨,你好!
    嗯...我是一个14岁的女孩,今年读国二。
    我现在住在大陆,我不知道我这个年纪看你的书会不会有一点奇怪~我是五年级暑假的时候回台湾在书店看到你的《这些书可以让你的孩子变第一名》这本书...我会好奇拿起这本书看是因为我从一年级到三年级都是全校第一名...不过,上四年级之后就没有再拿过了...刚开始很伤心,但是我自己会慢慢的调整,而又刚好看见你的书,我才明白:原来成绩也许真的很重要,但绝对不是最重要的。我现在觉得学会怎么生活、怎么适时地让自己放松、怎么为人处事、怎么让自己的人生变得更美好才是最重要的~
    其实我觉得你的书不一定是给妈妈看而已~我真的从你的书里学到了很多在课本上学不到的东西,因此我这几年真的成长了很多...谢谢你!我还有打算要把你的3本书收藏起来,以后当妈妈的时候可以拿来用喔!我真的希望我以后也能做一个跟你一样的妈妈。呵呵~
    最后祝你、豆芽和蝴蝶还有他们的爸爸每天都健康、平安!
  • 哇!妳才國二,已經開始為將來當媽媽作準備啦,以後當妳的小孩一定很幸福呢^-^
    我的書談的都是"生活",不是只有小孩才需要正常的過生活,任何年紀的人都需要吧~~
    我很開心看到妳的留言,才14歲哪,已經懂得探尋生活的意義了,真棒呢~~
    謝謝妳,荳芽和蝴蝶聽我唸妳寫的留言,也很開心呢~~

    carol541106 於 2009/10/21 00:03 回覆

  • 五月的小花
  • 一定要健康哦!

    親愛的Carol老師:看您的文字永遠看不膩!可是…該睡囉~
  • 呵呵~~
    關機啦關機啦~~睡覺睡覺:)
    晚安~~

    carol541106 於 2009/10/21 00:21 回覆

  • 豆苗媽
  • 其實媽媽也需要勇氣

    Carol, "一叢瞎匿大叢", 真佩服你台翻中的能力, 害我忍不住想笑... 說實在的, 有時媽媽也需要勇氣的. 我家二歲半的豆苗也曾經在溜滑梯上被小她三個月的小女娃"欺負"; 其實在媽媽看來是還不到欺負啦, 可是那女娃用手"凸"豆苗的臉連續三下, 豆苗的表情除了莫名其妙還多了驚恐, 而且還被弄得往後退了一步; 為娘的我雖然就站在旁邊, 但也一直到豆苗退了一大步後, 才發了一聲"ㄟ..", 女娃的媽媽才出聲制止, 我則是順勢告訴豆苗: 別人弄你, 你要大聲說"不要". 後來再一次發生一樣的情況, 豆苗終於小聲的說了一次"不要" (在家裏倒是很會跟爸爸說: 不要弄我!) 教自己的孩子當然都會告訴他這是不對的, 但是當遇到做不對事的小朋友, 我也很難開口去制止, 說實在的就是怕別人說話. 其實就是缺乏勇氣; 我想不止孩子需要站出來說些話, 大人們也同樣需要站出來說些話的勇氣吧. 不過, 生了豆苗後, 我想我的勇氣是有多了那麼一些些的~~
  • 我真的不知道現在帶小孩到公園去也這樣危機重重呢!現在到底是什麼狀況呀?!

    carol541106 於 2009/10/21 12:02 回覆

  • 乖媽
  • 講到站出來說話
    就覺得很有無力感
    星期日去住家附近的運動公園玩
    我想家長一定都碰過
    在溜滑梯時一定會碰到國小以上的一群學生(甚至有的應該國中生了)
    繞著溜滑梯玩類似紅綠燈之類的追跑遊戲
    當然我不是說不可以玩
    只是這些大孩子
    在玩的同時根本不會注意到其他更小的孩子
    常常險象環生
    推撞或是跳過跨過其他小孩
    我是那種就算不是為了自己的孩子
    我也會覺得這個樣子很危險
    我都會出聲請他們注意小心
    萬一沒改善我會更大聲的請他們離開
    無奈的是每次都只有我一個媽媽在講話
    大部分的爸爸媽媽不是閃開或是等那些大孩子跑過
    或是對自己的孩子說不要玩了
    我星期日那天在告誡那些孩子時只有一個爸爸跟我著一起講
    整各感覺好...遭喔
    其實我兒子已經離開那個溜滑梯了
    我只是單純覺得不希望發生危險不管是不是自己的孩子
    可是就就每次遇到幾乎只有我會開口當下覺得好沮喪喔

    大人都如此了我想孩子的能力更弱了吧
  • 我不知道其他小學是不是這樣,荳芽的學校是規定低年級的小朋友只能在小操場玩,因為怕他們到大操場會被大的孩子誤傷或絆倒~~
    老實說,我覺得這種措施很莫名奇妙!
    在學校不只要讀書,還得學習著怎麼跟各式不一樣性格的孩子一起玩,老師和學校有義務提供一個學習的環境給孩子,也有義務留意孩子在這樣的學習過程中所可能產生的問題,盡力引導,而不是怕事的把大孩子和小小孩隔離起來,放了學,到外面的公園溜滑梯問題就出來了吧!
    這些懶惰的學校真是該教的都不教!

    carol541106 於 2009/10/21 12:00 回覆

  • 大佟媽
  • 其實我一直覺的如果被欺負,
    又沒有人可以救你的時候,
    真的是應該要自己救自己一下.
    難不成要坐在那邊隨便讓人家打嗎?

    大佟現在二歲多,個頭不算大,
    他很喜歡溜滑梯,
    但是公園那邊有一群大約國小一二年級的男生,
    每次大佟想要過去跟他們玩,
    那些小男生就會露出很討厭的眼神跟大佟說: 你不要一直跟著我們, 很討厭ㄋㄟ.
    更離譜的是,這些小男生在溜滑梯上爬上爬下的玩,
    完全無視其他小妹妹小弟弟在那邊,
    直接插隊從人家的身上跨過去溜,
    如果大佟站不穩跌倒了,
    他們就從大佟手上或是腳上踩過去,
    真的令人非常的生氣,
    我雖然非常的心疼,
    但是我還是好聲好氣的跟那些小男生說:弟弟動作沒你們那麼快,
    你們可以稍微等弟弟一下,
    等他溜下去你們再溜嗎?
    小男生的回答卻是:我幹麻要等他?自己動作那麼慢就不要來這裡玩!
    然後我轉身看看那些小男生的媽媽們一眼,
    大家自顧自的聊天,
    完全沒有一個媽媽出任何聲音.
    吼~真的是氣死我了

    教養,真的很難拿捏.
    如果就這樣為了避開他們就不去玩了,
    他會不會因為這樣慢慢變成為了避開被欺負而放棄自己喜歡的東西?

    二歲的大佟,我現在能做的就是在他身邊,
    讓他聽著我是怎麼跟那些欺負人的人講話,
    但是一樣溜著他喜歡的溜滑梯,
    希望他以後被別人欺負的時候,
    我不在他身邊的時候,
    他可以知道,怎麼樣捍衛自己

    P.S.哀 可是真的很難阿~話說 大佟媽我小時候有一陣子也是被欺負好幾年長大的,為了生存,當時也是不敢吭一聲的ㄚ~
  • "小男生的回答卻是:我幹麻要等他?自己動作那麼慢就不要來這裡玩!"
    可以說出這種的話的孩子到底過得是什麼樣的生活?家庭教育和學校教育到底都教了孩子什麼?
    一天到晚在講功課、在講什麼專注力,連個做人基本的道理都不懂了,到底還學英文、數學做什麼?
    如果讓我遇見這種小孩,我非得拎著他帶我去見見他的父母不可.....

    carol541106 於 2009/10/21 11:53 回覆

  • 大佟媽
  • 哈 乖媽 我們居然同樣時間 PO上一樣的故事~
  • 我才在想怎麼現在溜個滑梯都變成危險動作啦?!
    那些不說話的媽媽讓台灣幾乎不能住小孩了~~

    carol541106 於 2009/10/21 11:54 回覆

  • 烏龜
  • 星期天和老公帶我兒子去麥當勞吃早餐
    那天遊戲區裡有幾個大孩子在玩丟球(應該是自己帶去的)
    其中還有一顆網球
    聽我老公說他們剛進去時最大的那個男生在打或罵另外的小孩
    所以我兒子也一直都只在外面觀望沒有進去
    或進去一下就出來了
    我看了一下那群小孩的家長應該不在現場
    也沒有其他家長出聲
    後來他們還很大聲的在唱歌
    我就直直的看著最大的那個小孩
    結果他就好像故意要挑釁的越唱越大聲還會看著我
    本來想去制止的
    後來有工作人員來我就告訴他
    他就有去制止他們
    因為我們也要走了
    所以就不知道後續囉
    不過真的覺得
    怎麼會這樣呢
  • :(
    如果很多孩子出現這種脫序的狀況,顯然就是教育出問題了,當然包括學校教育和家庭教育~~

    carol541106 於 2009/10/21 12:22 回覆

  • 元元媽媽
  • 我經常看您的文章,對於您許多的教育理念滿認同的,但對於還手或打回去我想應該會有更合適的教法。

    通常我會要求我的孩子對欺負他的人先提出警告,至少三次,明確的告訴對方我不希望你這麼做,如果你再繼續這麼做我會採取什麼行動!而不是直接就還手~

    我認為很多時候孩子沒有明確的表達自己的想法,會造成對方誤認為這樣的行為是被允許的。我的小孩小二,小四的學姐扯她辮子,我讓她自己去處理,最後小四學姐跟她道了歉,這學期坐在隔壁的同學上課一直騷擾她,我也是讓她自己去跟對方說清楚,這狀況也已經解決,我想明確的說出自己的想法很重要,這會比直接就還手來得正面一些!~

    給大家參考一下喔~
  • 文明人當然是動口不動手囉!可以說得動的時候當然就不必動手啦~~
    "而不是直接就還手~"我這樣說了嗎?可能要麻煩妳再把文章看仔細一點!
    我已經再三說明我的想法了,可是看來妳還是認為我主張不管三七二十一就動手:(
    有時候還真不知要怎樣寫才可以把一千一萬種狀況都寫出來呢~~
    p.S"我認為很多時候孩子沒有明確的表達自己的想法,會造成對方誤認為這樣的行為是被允許的。"
    這句話我覺得有問題。
    你打我或搶我的東西,是因為我沒有明確的告訴你我不喜歡你這樣做,所以你以為你可以這樣做?怪ㄋㄟ~~

    carol541106 於 2009/10/21 13:00 回覆

  • 乖媽
  • 哈哈大佟媽這問題是一定會發生的

    以後遇到
    我還是會出聲
    只是當下只有我一個人
    面對一群吵雜的大孩子
    又沒人幫腔的話
    等於狗吠火車
    學校跟家長都需要去教育
    只是那些父母應該不會上carol部落格吧哈哈哈

  • 嗯,"只是那些父母應該不會上carol部落格吧"是很有這個可能,所以妳們這些人根本也不必來看了,我寫給本來就知道的妳們看也是白費力氣,該看的看不到~~

    carol541106 於 2009/10/21 13:48 回覆

  • Linda
  • 我是個失敗的媽咪

    看到這篇文章,讓我想起我的寶貝(Junior)在學校的情形,他是個發生事情都不說的小孩。某天在晚餐後老師來電說,他在學校又打人了(已經不是第一次),很奇怪的是老師都沒看見。在我的追問(Junior)下才知道他被班上的其他六位男同學追著打(班上連Junior,共九位男生),所以他下午才會出人打了其中一位同學,但事後我的寶貝卻要寫反省單,因為老師不知他被追著打的事件~我很痛心,我們認為小朋友之間的互動中,有推打都是難免的,但似乎其他的家長並不這麼想,一眛的認為他們的孩子被欺侮了,那我的孩子就是壞小孩?但他們是否有回過頭想想,是否他們家的寶貝也曾經欺侮過Junior呢?Junior在家裡跟安親班都表現的很好,所以我真的想不通?現在國小的輔導老師認為Junior有心理或生理上的障礙,希望我們帶去作專業檢查,因為他們不想浪費時間。
  • 因為妳並沒有很詳盡的描述細節,我也不方便給妳什麼建議,但我感覺妳需要更仔細的去瞭解孩子的學校生活及跟相關的老師溝通...

    carol541106 於 2009/10/21 16:58 回覆

  • 筑媽
  • 我對Carol的觀點心有戚戚焉,雖然我的孩子明年才要念小一,不過這種學校裡的霸凌我已經開始在想處理的辦法了

    說真的~學校裡大欺小,強欺弱從我國小時就一直存在了,只是以前的老師比較權威在處理上學生在某種程度還不敢太囂張, 但現在不同了,學校的事家長介入的多,老師能作的相對不多,所以霸凌的事不能等閒視之喔~

    有的孩子就是會一直欺負不還手的同學,學校裡的黑暗角落老師的手是伸不到的,小孩有時要靠自己的力量保護自己,還手只是讓霸凌者知道我會還手,你出手前要考慮清楚,大家都出拳頭不見得你有贏面,或許雙方皆輸,但下次你不會來找我麻煩了,因為這樣會替他自己找麻煩.
    至於~打架對不對,我知道不對,但基於沒有辦法需要保護自己的最後一計也只能如此,老師要處罰的話,我會跟孩子說,媽媽相信你是要保護自己,但學校不能鼓勵打架,就接受處罰吧
  • "打架對不對,我知道不對,但基於沒有辦法需要保護自己的最後一計也只能如此,老師要處罰的話,我會跟孩子說,媽媽相信你是要保護自己,但學校不能鼓勵打架,就接受處罰吧"
    要還手之前有很多條件,我之所以寫這篇文章,其實我想講的是"不要老是教孩子太絕對而單一的觀念",要和平,但不能不分是非、狀況的一律說還手就不對,沒這個道理的。
    勇敢有時是沉默,有時是行動。我們得給孩子足夠的鼓勵和空間去體驗什麼時候要沉默、什麼時候要行動。

    carol541106 於 2009/10/22 05:03 回覆

  • eggwalkbike
  • 關於霸凌的免費座談會

    這篇文章讓我想到繪本「不是我的錯」......

    也順便邀請大家聽免費講座,歡迎參考~

    誰在霸凌?誰被霸凌?--面對校園暴力事件怎麼辦 座談會
    【時間】2009.10.26(一) 晚上七點半
    【地點】耕莘文教院409教室(台電大樓一號出口正對面)

    電視新聞,或網路上,都可以看到多則所謂校園「罷凌」影片,台東某體育中學傳出,一位高三王生長期強迫國二林姓學弟幫他洗衣、按摩,一個月前還無故抓他的頭撞牆成傷。林姓學生說,每天運動訓練很累了,還要被學長晚點名…

    【座談會來賓】
    1. 精神科醫師,台灣心理治療學會理事長 王浩威
    2. 台大法律系教授,李茂生
    3. 諮商心理師,黃心怡
    4. 人本教育基金會南部聯合辦公室副主任,黃俐雅

    【主持人】
    人本三重青少年基地館長,江思妤

    詳情請參考:http://hef.yam.org.tw/news/09forum_3.doc
  • 我下星期一在宜蘭,不然還蠻想去聽聽這座談會的呢~~
    妳若是去的話,再回來跟我們大家分享吧~~
    我想這個問題已經不是偶發的事件了,這麼多家長的經驗(發言的還是知道孩子在學校發生什麼事的,其他我們不知道的,一定也不少吧)我想已經不能等閒視之~~

    carol541106 於 2009/10/22 04:57 回覆

  • 悄悄話
  • 今年上小一的媽
  • 這讓我想起一部引起廣泛討論的日劇,女王的教室,建議有空可以看看,會讓人有另一種不一樣的想法
  • Chloe
  • 我想到二年前,我和同事以及她二歲的小孩在麥當勞的遊戲區,一個五、六歲的男生直接把小弟弟從溜滑梯上推下來,小第第嚇了一跳後,反身用力咬了那個小男生,咬到小男生瘀青,結果變成是我同事道歉。然後讓我最氣的是那個小男生不停的跟週圍的大人小孩說小第第咬他害他受傷,我就故意一直跟著他問他,那小第第為什麼要咬你,是因為你推他,那你為什麼要推他?他就不講話,但是過沒多久,他就又會跟週圍的大人小孩說小第第咬他。然後,我同事就要我算了。那他的家長呢?應該是父親的人坐在離遊戲區非常遠的地方看報紙,麥當勞的人幫小男生包紮完後才找到父親,然後父親什麼都沒有表示的接受我同事的道歉就又回去看報紙了。我忍不住覺得現在的家長是怎麼了...我也不喜歡我同事息事寧人的方式…這種事不應該是只有一個小孩有錯阿...
  • "息事寧人"和"以和為貴"差距只在一線之間,大人如果不釐清之些價值觀,孩子自然也跟著混淆~~

    carol541106 於 2009/10/29 22:04 回覆

  • eliza4718
  • 原來老師也會霸凌學生

    同事告訴我的故事
    她兒子的老師再班上會很刻意的處罰某一個同學,後來甚至公開的在班上說因為他是單親的孩子,媽媽都不管所以很壞。班上只要有東西不見或毀損,都直接直問那個弱勢的孩子,如果他不承認,就指責他說謊。同事的孩子看不下去,替那個孩子說了幾句,從此以後2個孩子同時變成老師霸凌的對象。
    有這樣的大人,孩子的價值觀怎麼不會錯亂?
  • 媽媽應該要深入瞭解事情的始末,如果老師真的不適任,應該要勇敢的反應~~

    carol541106 於 2009/10/30 12:15 回覆

  • 豆豆媽
  • 希望留下有意義的東西

    dear carol
    我的女兒妮妮走了快10個月了...
    已經可以比較接受這個事實...也開始學習讓生活進入軌道...
    但,心裡卻希望能夠有些有意義及正面的事...
    想出一本書...也許是集結所有失去孩子的媽的心硌歷程..
    然後給同樣失去孩子的媽一個擁抱吧..

    事發至今,想到當初,事發後,我不停的上網找...
    想找和我一樣遭遇的人...
    想找失去孩子的媽的心路歷程....
    但,不論爬了多少文章..還是不能夠找到我的出口
    因為沒有多少的媽媽,願意再回憶當時的事..或寫下心路歷程太多...
    然後,有些事,就算花一輩子的時候...還是沒辦法整理好心情
    只能夠接受這樣的事實...然後面對而已...
    我們並不能改變什麼....只能調整自己

    妮妮,上天給我的禮物...
    我還來不及回應他給我的愛時...
    就離開了我...
    "嬰兒猝死症"是法律給我們的交待...
    我想出委託出版社...出書..算是失去妮妮的我..給妮妮的禮物...
    不知道carol可否給我建議
  • 有什麼具體的想法嗎?
    比如內容想偏重哪一個方向?
    是想自己留作紀念?或是希望出版上市?
    妳可以把妳的想法寫給我carol@olbook.com.tw
    我盡我可能的給妳建議,妳再斟酌看看~~
    我不敢說"感同身受",那太矯情,畢竟沒有任何一個外人可以代替妳感受那切膚之痛,我只能說~~請保重~~

    carol541106 於 2009/11/03 14:18 回覆

  • angeloxu
  • 致22楼chloe:就算是因为那个大一点的小孩推了你同事的小孩,你同事的小孩才咬伤了那个大小孩,你想要那个大小孩的家长怎么样呢?毕竟是你同事的小孩咬伤了那个大小孩啊!那个大小孩的家长并没有因为小孩被咬伤儿过来支持他们家的小孩而指责你们咬伤他家小孩啊。
    小孩之间的矛盾不要最后演变成大人的矛盾。你希望大小孩的家长过来道歉吗?虽然那个大小孩先推了你们的小孩,但那个大小孩也不过5、6岁而已。结果还是你们的小孩咬伤了人家。那个小孩推人的原因应该只是觉得小小孩挡住他了,他希望那个小小孩快点滑下去而已。
  • l761114
  • 我爸爸也是這樣教我的

    甚至他告訴我說如果我被一群人圍毆的時候
    第一步是跑 跑不掉還是要反擊 抓住其中一個人打 打到其他人怕為止 = =
    我是女生 也沒有因為他這樣教我就隨便跟人家打架 運氣也很好 到我長大都沒有碰到這種情況就是~

    我覺得 告訴孩子必要的時候要反擊是沒有錯的
  • 就是大原則底下要有彈性,要自己能夠分辨出狀況,採取一個最適當的方式對應囉~~

    carol541106 於 2009/11/19 11:50 回覆

  • Husband of Paula
  • 站出來做點什麼吧!

    有時候你得出來說句話,做點啥....很有同感..
    小時候我也是路見不平選擇旁觀的人,但是事後那種感覺總是很懊悔,為何沒出來幫弱者做點啥!成年後慢慢跨出第一步,多做幾次就很自然了...我最常做的就是把公車上裝睡或裝傻的乘客請起來,讓位給孕婦坐,嘻..還有一次是在捷運幫一個父親架住一個怪怪的中年人(兩個人在扭打),那個父親還帶著一個小女孩,所以我出手了!但是當時我女朋友現在的老婆還為此生氣呢! 哈...她也去上過Carol老師的課喔! +_+ Just do it!
  • ^_^
    說來容易,但真要做,還真是需要勇氣的呢!你很棒呀~~
    聖誕快樂~~

    carol541106 於 2009/12/17 14:22 回覆