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荳芽.蝴蝶.Carol的美麗花園

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(46) 人氣()


留言列表 (46)

禁止留言
  • khcat
  • 不知道是不是最近感觸多,看著這篇文章我掉眼淚了...
  • 我不知道妳看到哪一句而流淚,但那一定是妳真實的人生體驗....

    carol541106 於 2010/01/27 21:17 回覆

  • mengfulee
  • 我好喜歡這篇^^
  • 我知道妳想念媽媽~~

    carol541106 於 2010/01/27 21:15 回覆

  • eliza4718
  • 記得我曾經跟妳提過,中國金融業來台灣挖角的事吧!
    我選擇放棄也是這個原因,老公說如果到中國可以立刻讓家裡的經濟改善,我說如果我爲了改善經濟犧牲了我和Anita之間的相處在她的成長缺席,你給我銀行總裁我也不幹。
    我寧願犧牲時間去努力做90分的媽媽也不要放棄孩子做90分的上班族。
    記得某家金融業的廣告有一個媽媽爲了工作,放下號啕大哭的女兒給保母,在女兒生日那天只能在辦公室挑燈夜戰用電話唱生日歌的畫面,我每看必哭,也每次提醒我是個媽媽的角色,我會讓Anita知道,媽咪永遠會在她需要的時候支持著她的。
  • :)

    carol541106 於 2010/01/27 21:18 回覆

  • grace
  • 我也是有莫名的感動
    可能深有同感吧!!
  • :)
    我寫這篇時,想的是最近很多人跟我說了一些例子,都是父母花了很多時間賺錢給孩子最好的物質享受,無奈卻賠上陪伴孩子的時間,孩子無法理解父母的心情....
    如果不是真的過不下去,錢,真的夠用就好,留點時間去生活吧~~

    carol541106 於 2010/01/27 21:21 回覆

  • 媃的娘
  • 你寫的這篇真的是引起共鳴,我現在的工作能讓我回家有時間及體力陪伴孩子,白天仍進行喜愛做的工作.現在好好的陪伴,長大後孩子知道父母會是很好避風港,才不會找外人來溫暖,如果有很多家長都這樣想,社會上逆子的事就會減少..Carol我現在一直在公司內推建你的書,讓那些才剛當父母的同事,建立好的教養觀念,能做多少做多少,至少我能先從身旁的同事做起...我們教會的連加恩,在非洲做的事,也是覺得從身旁人做起,誰會想到神讓這件事從網路流傳到全世界,所以真的不能小看一點點小影響.
  • :)
    謝謝~~

    carol541106 於 2010/01/27 21:22 回覆

  • jyun
  • 荳芽蝴蝶有您這樣一位媽媽好幸福,我是一個大學生,成長過程父母總是缺席,所以看到這篇文章我覺得很感動很嚮往,也因為有感於過去的不足,我希望未來能從事親子相關的工作,除了以付出讓自己從新過一次童年外,我想讓更多孩子得到應有的陪伴與溫暖,減少這社會上可因此解決的許多的問題.
  • 負面的成長經驗可以經過思考而做出正面的選擇,謝謝你的分享,每回見到不是媽媽的人看我的文章,會特別感動,謝謝呀~~

    carol541106 於 2010/01/27 21:25 回覆

  • yuchen2025
  • 這一篇文章,讓我突然想到10年前,自己當研究生時,一位女指導教授講過一番話,讓我印象非常深刻。教授女兒小時候,他因為學術研究工作繁忙,陪女兒時間非常少,他現在只能以金錢來彌補他對女兒的虧欠。
    當下我就跟自己說,一但我當媽媽以後,我絕對不要因為工作而忽略和孩子之間的互動,因為這是無法重來的。
    自從自己當媽咪以後,也許自己做的不是很好,可是自己覺得已經盡力了,盡力做到最好。
  • 盡力了,就是最好的了~~

    carol541106 於 2010/01/27 21:26 回覆

  • Joy
  • 兩個女兒和媽媽之間的貼心對話~~還這麼小的蝴蝶,竟然在第二天早上起來主動跟妳說她準備好了,妳一定很感動吧!還有,荳芽更像是妳的好朋友一般,懂得分析與鼓勵~真的好棒喔!
  • 荳芽已經小四了,她最近一個星期天天跟我同進同出的上班、談事情,參觀書展,今天看了一些日文書,她還提供不少意見,感覺上她真的長大了,我也像多一個朋友。是真的很窩心~~

    carol541106 於 2010/01/27 21:30 回覆

  • magyu1206
  • 嗯~我也是,看到<一個六歲的孩子還需要媽媽的陪伴>這裡的時候,心頭一酸,眼淚就飆了出來~
    可能是最近和孩子間有著很大的衝突,而孩子也才四歲半而已,我居然和不到五歲的孩子槓上了~也不知道上輩子欠了他什麼,小磨人精~
    其實最近心裡頭很煩悶,三不五時就上來妳這逛逛,看著妳們一家的和樂與溫馨,期許這自己能改變,但是彷彿掉進了洞裡,想爬也爬不上來,想找個情緒出口,想尋找管道來讓自己釋懷,有機會的話,真的很想上您的課程~
    潛水這麼久了,浮出水面和您打打招呼囉!

    真是讓人有著莫名感動的一篇文章,謝謝您!

  • 妳太善良了,只記得我們一家的和樂和溫馨,我們家也時常上演"一國兩制"的衝突,我也有不開心的時候,我的方法是在發生不愉快的事時,往後看三天~~
    我看事件之後的一天,會想這時我應該會比較不氣了;再一天,一定更不在乎了;再一天,我可能都要忘了底在氣什麼了....
    那麼,我現在是不是可以讓三天後的心情提早到來呢?
    應該可以吧!
    所以就決定以三天後不在意的心情來看待眼前的不愉快和不如意吧~~

    carol541106 於 2010/01/27 21:37 回覆

  • iris
  • 在孩子一歲三個月前,我都在旁一直陪著他...
    直到最近我開始工作了,但我總是告訴自己,工作不是為了錢,只是不要自己和社會脫節...
    我不加班也不帶公事回家,因為下班時間,我要全部留給寶貝孩子...
    我讀妳的書,也以妳為榜樣.
    我讓孩子讀奧林或大穎的繪本,
    我知道我做的還不夠好.但我會努力...
    也為妳加油打氣...妳是我們大家的偶像..
  • 謝謝妳,但是不要拿我當偶像啦:(
    把我當朋友就可以~~

    carol541106 於 2010/01/27 21:39 回覆

  • 雲淡風輕
  • 您的文字總能散發出一種心有戚戚焉的感覺。在教養孩子的路上,因著讀您的文章,有所得有所變。很多事,轉個彎去想,其實也沒有什麼大不了,只是,有時自己也沉不住氣,就容易動怒,我真的好佩服您的EQ哪~~我知道需要時間,我也知道養孩子要慢,可是ㄛ,當他真的就在那裡慢慢來的時候,要怎麼樣才能心平氣和呢?請問您是怎麼做到的呀?
  • 我有時也會大聲呀,可千萬不要以為我從不發脾氣呢!
    但我有一個理論時常在上課時跟媽媽們分享:如果妳一天裡對孩子講話或要求他做什麼事大聲的機率很高,那麼,妳的大聲就會白費力氣!因為孩子會麻木了!妳就會更氣....
    偶爾大聲一次通常有效。
    前天蝴蝶也是洗澡拖拉很久,我大叫她給我下來洗澡!
    她立刻飛奔過來。
    我問她:我平常會不會對妳這麼大聲?
    她說:不會。
    我再問她:那如果我很大聲了代表什麼?
    她說:代表我很過份了!
    我不只是不太對孩子發脾氣,對其他所有人和事也都差不多是這樣,我不發脾氣,但我會不回應(就是不想理啦)很多時候,妳只要想我發這個脾氣有用嗎?如果沒用!何必呢?
    我想這跟我年紀大一些了有關吧^_^

    carol541106 於 2010/01/27 21:07 回覆

  • 只要是自己選的
  • 只要是自己選的

    我自己也是職業婦女. 如果經濟許可. 我也想在家陪小孩. 如樓上所言. 某金融業廣告. 母親加班. 小孩在保母家. 那爸爸呢? 或許爸爸也加班?! 不然爸爸可以先接小孩阿. 每各家庭有每各家庭考量的因素. 不只只是經濟. 只有自己最知道. 只要是自己的選擇. 問心無愧即可吧. 大部分的父母都是為小孩好的. 我覺得像陶子. 于美人夫婦就很好. 夫妻間協調好即可. 先生在家也很好ㄚ.
  • 我不了解妳說的那兩位的真實生活,無法表示意見~~

    carol541106 於 2010/01/27 21:41 回覆

  • spring
  • 看到很多媽媽這樣說,覺得感觸很多。有資格能去選擇要不要,事業要放幾分、家庭要放幾分是很幸福的。這個社會有很多中下階層無法自己做選擇,例如不出差不加班就回家吃自己,而另一半的薪水又無法獨力養家...
  • 我剛剛從書展回家,吃飯前看了一下大家留言,我選擇先回應你這一篇....
    有一次,我和荳芽一起看到一個賣鹽酥機的攤子旁邊擺了一個嬰兒圍床,有一個二歲的小女孩在裡面,我想那是跟著爸爸媽媽一起出來做生意的小孩,荳芽說:好可憐喔~~那麼小要這樣跟著出來做生意~~
    我當時跟荳芽說,這個小孩才幸福呢!她一直有爸爸媽媽陪著!
    生活有很多難題,每一個人都是,不管是什麼階層都一樣,我們每個人都只是在應對不一樣的難題而已。至於應對難題的態度是什麼,每個人都有選擇的機會,選擇也不一樣,這個不一樣的選擇可能才是決定生活品質的關鍵吧~~

    carol541106 於 2010/01/27 19:47 回覆

  • Tina
  • 這篇文章 讓我莫名的感動! 真的!
    了兩個孩子 生活因此改變!但是不是因為她們放棄了我原本的生活!而是因為生命有了她們 讓我的生活更加豐富!
  • :)

    carol541106 於 2010/01/27 21:42 回覆

  • 小子
  • 很羨慕妳的思想和魄力

    曾經看過一篇報導,二十世紀的兩性發展中,女性將更活得出“全面性”及“提昇感”,我想應該就是這個意思吧!

    妳的孩子們真幸福,希望有更多家長看到這個花園,也有像你們一樣的繽紛...
  • 對於這次的合作對象,我很滿意,所以很想去試試看。但是在我衡量做或不做時,最先要想的是六歲的蝴蝶是否準備好了,我沒有犧牲什麼,我只是放慢一點腳步而已~~

    carol541106 於 2010/01/27 21:15 回覆

  • jane101
  • Spring的留言很真實
    我好喜歡妳的答覆

    我的薪水不高,扣除保姆費和生活開銷都還不夠,我自己的想法是,要工作或是在家當全職母親,我覺得都很好,重要的是要給孩子一個快樂的母親...

    抱一下 ^_____^



  • 賺的錢多不多,能不能對一個人的生活造成決定性的影響,要看心態和想法。
    我曾經看過一位窮得三餐不繼的媽媽照樣把兩個女兒教得很好。(我替她寫【點滴袋上的畫】那本書)
    一個人對自己的自信,也不是來自於你賺多少錢或是上不上班,而是你自己的"心"~~
    P.S 讓妳抱一下^___^

    carol541106 於 2010/01/27 21:51 回覆

  • sunny
  • 真的好喜歡妳們一家子相處的感覺喔
  • 雞飛狗跳、張牙舞爪的日子也是有的^_^

    carol541106 於 2010/01/28 11:20 回覆

  • 暖暖
  • 我不是媽媽.只是個姨.但我是個每天要面對孩子的老師.我每天都來這期待新文章多學習.希望讓自己有更正確的觀念來教育孩子們.蝴蝶好美.他有一種很有想法的內歛氣質~
  • 妳比我們這些當媽的更責任重大呢,我們頂多只要管好自己家的一二個小鬼就好了,妳可是要面對來自各個不同家庭的許多孩子呢!加油~~

    carol541106 於 2010/01/28 11:22 回覆

  • cherrieyu
  • 沒有犧牲什麼,只是放慢腳步...這句話真棒! 我開始思索"這一句"應該可以用在我生活中的某一個plan了 :)
  • :)

    carol541106 於 2010/01/28 11:19 回覆

  • jarrodmama
  • 我曾經因為工作必須到大陸經常性的出差,
    當時小孩才八個月大,而且還餵著母奶,
    我實在無法將孩子放下而到大陸工作。

    那時我決定另外找份工作,不用出差,離家近,
    能有更多時間陪陪孩子讀繪本、說說話...
    感謝上天讓我很快找到期望中的工作,
    唯一不同的是,薪水少了很多~~
    不過,我覺得無所謂,能跟孩子天天在一起,
    讓孩子擁有安全感,日子快快樂樂的,
    這才是我要的生活!!

    今天看到您這篇文章,我感觸極深,
    人生就是這樣,愛你所選,選你所愛~
    當然我也會準備好,當孩子有天對著我說:
    "媽咪,我準備好了,我們一起努力過各自的人生吧"
    我也會懂得放手,讓孩子過著屬於他自己快樂的人生~~
  • :)

    carol541106 於 2010/01/28 11:19 回覆

  • grace
  • Hi Carol,
    想與你分享我的心情,今天看了你新發表的七十分的人生,感動中。。。也在我的blog中做連結,希望你不介意。
  • 沒問題的,謝謝^_^

    carol541106 於 2010/01/28 11:18 回覆

  • JW
  • 最近才接觸妳的部落格,看見大家對孩子的愛及付出,真的很感動.
    因為意識到孩子需要父母的陪伴,我在去年近年底時辭去了工作, 因為先生也很忙碌,以前我的孩子常常要等到晚上九點以後我去褓姆家接她回家.(其實她已小三,安親班下課後去褓姆家是吃晚餐).
    自從我在家之後,女兒的姑姑說她有些改變,較能與人侃侃而談,而且笑容也變多且更燦爛.我想這大概就是"陪伴的魔力"吧!
  • :)
    祝福妳 ~~

    carol541106 於 2010/01/28 11:17 回覆

  • 豆苗媽
  • 回家跟我老公說去

    六歲的孩子都還需要有媽媽陪, 更何況豆苗才三歲. 我回家得跟我那口子講講咧, 在豆苗哭著要媽媽時, 多點耐心~~
    P.S. 原來大家都很感動, 我還以為我是眼睛又長洞了, 水漏不完哩~
  • 我自己是唸完高中才離開父母的,我也想陪伴荳芽和蝴蝶到那個時候,當然像荳芽現在已經自己可以做很多事了,我對她的有形陪伴比較不那麼受限了,倒是無形的陪伴,像是感受到她對新事物的反應,對成長的看法等等.....

    carol541106 於 2010/01/28 11:15 回覆

  • rinas
  • 有種幸福的味道令人感動
  • :)

    carol541106 於 2010/01/28 11:04 回覆

  • Isin
  • 感動+1

    很感動~
    我想很多身兼數職的家長一定很有感觸
    如果家裡不缺我這份薪水,我也想當個專職家庭主婦好好在家陪伴孩子,
    想起小時候每天回到家都有飯菜可以吃,完全不用想"今天要吃什麼?"好幸福吶~
  • 陪伴孩子的方式不是只有放棄工作、回家當家庭主婦......
    我不是出身富裕的家庭,我小時候在假日時需要到市場幫我媽媽做生意,我媽媽每天凌晨四點多要出門辦貨,中間回家為我們三個孩子準備早餐,我們上學後她去做生意,中午休息再回家幫我們做中餐,晚上我們回家時,市場也休息了,媽媽也準備好晚餐了。我媽媽像7-11一樣,每天在市場做生意,但我和弟弟妹妹從不曾誤過一餐飯,她從來沒有告訴我們,因為她要忙生意,所以沒辦法作飯給我們吃,假日她不休息,我是大姐,所以我去幫忙她....
    儘管在價值觀上我跟她有很多不一樣的看法,但在生活上,我從來不曾懷疑過媽媽以她有限的資源多麼聰慧刻苦的給了我們安定滿足的童年.....
    這或許是我今天一直無法鬆口認同"因為現實因素,所以我把孩子送進安親班或我們因為經濟因素無法陪伴孩子"的原因吧~~
    日子都是一樣過,有錢有有錢的過法,沒錢也有沒錢的過法;上班媽媽有上班媽媽陪伴孩子的方式,家庭主婦也有家庭主婦陪伴孩子的方式,重要的是有沒有想過孩子需要什麼,你有沒有因為過度追求某一個部份的成功而讓孩子永遠在等待.....
    我的背景令我說經濟因素不是重點很沒有說服力,再怎麼說還是有人認為我在唱高調,因為我不窮,我有很多選擇權,並不是所有人都有我這樣的背景。
    我只能說"大家都有選擇權,可能我的選擇比較多,但有再多的選項給你,最終我們只能選擇一個自己相信的落實在生活裡"那個你做出的選擇,也就是你的生活的型態~~
    拉拉雜雜說一推,不是針對你的留言,是我想對我一直以來不太想反應但又被一再糾纏的問題做一次說明吧~~

    carol541106 於 2010/01/28 10:42 回覆

  • jessica
  • hi Carol,

    最近看了蔡穎卿小姐的書,她提到:
    如果擴展會影響到她對夢想的期待和快樂,那麼她願意保持現狀!

    和您分享~
  • 呵呵~~那是聖人的階級了,我沒那麼有智慧,我還是會掙扎、猶豫,還有努力.....

    carol541106 於 2010/01/28 11:04 回覆

  • 小鈞
  • Carol阿姨,妳好!
    我27號開始就放寒假咯~現在回想自己都不知道是怎麼熬過那段痛苦的日子.......因為我們要考12科呀~算了,放假就好了~yeah!!!
    我最近也開始要面臨“選擇”的問題了...因為我們學校到國二下學期就要選擇“國際班”或者“中考班”。國際班就是以後要出國的,而中考班就是要考大陸的高中的。
    其實,我是比較想出國啦,可是我看到我們學校高中那些國際班的學長學姐好像都在混,没在讀書...而中考班嘛~~~我又不想在大陸考大學...所以媽媽說這次回台灣,就去看看有什麼留學中心什麼的~
    唉...這樣是很好啦,可是我又想到了很多:去那邊我會適應嗎?我一個人可以嗎?還有最重要的問題,我不是很想那麼早就離開爸爸媽媽..雖然我知道是遲早的事情,但不要是現在...
    想想就覺得很煩,為什麼人生有那麼多選擇題咧?而且是很難選的那種~
    總之呢,我會再好好考慮的~對了,我2月8號就要回台灣咯~~~超開心的!
    PS:這次打的是繁體字喔,之前都忘記妳可能會看不懂,哈哈~
  • 放假啦!那就好好放鬆一下囉~~
    妳是台灣人嗎?我看到妳提到台灣是用"回"這個字......
    我可以看得懂簡體字的,妳放心^_^

    carol541106 於 2010/01/28 11:03 回覆

  • Ellie
  • 看了你的這篇分享,心裡感同身受..
    我的工作能力也不僅止於目前我所做的業務助理,只是因為這份工作可以讓我正常上下班,但相對地工作成就感和薪水比較少...
    我也曾想過換一份更能發揮能力的工作,薪水和成就感都更高,但是一想到無法陪伴孩子度過一生只有一次的長大,心裡便不捨了起來,所以目前就還是蹲在這份工作上,不過我目前是要求自己像是做業務一樣在做助理的工作,一方面磨練自己,另一方面也是增加工作的樂趣和成就感...
    看著孩子一天天長大,那種成就感和幸福才是用金錢都買不到的呢!
  • 我並沒有說我要就此放棄去大陸出書的計畫,我也沒有覺得我為孩子委屈了自己,也是我自己的個性本來就不是很有企圖心,所以,我願意慢一點~~

    carol541106 於 2010/01/28 13:54 回覆

  • eliza4718
  • 找回熱情

    我想願意把時間留在孩子身邊的媽媽們應該都是對陪伴孩子成長有熱情的媽咪呀!所以看著孩子的成長不會有遺憾。對待工作也是同樣,即便是放慢腳步或轉換跑道,尋回對工作的熱情自然不會感到委屈或犧牲的。
  • :)

    carol541106 於 2010/01/28 20:28 回覆

  • Isin
  • 謝謝Carol的回覆,看了很感心吶~
    我想大家都清楚Carol想表達的意思了 ^^;

    我對於小時候每天回去有熱騰騰的飯菜可以吃的記憶,有著滿滿的幸福與感動
    時代變更,我們需要的也許應該是變通的能力
    也許我不能像我媽一樣當個家庭主婦每天煮三餐料理家務,
    但我可以每晚睡前陪孩子一起看繪本,一起聊聊天,
    諸如此類的變通
    總之,盡我最大的努力,與孩子一起製造幸福與感動,哪怕只有一點點,希望哪天孩子想起來時,也可以說出:「那時候好幸福喔~」
  • :)

    carol541106 於 2010/01/28 20:28 回覆

  • IRENE
  • 我也要努力做個70分的媽媽

    現在這社會要二者兼顧真的不容易
    所以很多人決定不生BABY 以免發生事業與家庭選擇上的困擾
  • 台灣的生育率已經是世界第一低了,是這樣來的嗎?

    carol541106 於 2010/01/28 20:28 回覆

  • Jiawen
  • 還沒生小孩前,出國參加會議
    除了工作外,也圖行程中空檔可以逛逛的機會
    生了小孩後的前兩年,不得不選擇在會議中缺席
    孩子兩歲後,出國開會常常是在飛機上的時間比落地的時間長
    但是等孩子再大點,希望可以帶著孩子一起同行
    就像妳帶著豆芽一起參與妳的工作一樣.

    我也常有辭職自己帶小孩的念頭
    但想想雖然職業婦女有職業婦女的限制
    例如:工作忙起來時或績效考核時,別人可不管你有沒有家庭孩子
    但將來孩子也許能因媽媽的工作有不同的視野
    或許值得調整一下腳步,再努力試試看

    大家加油囉!
  • 一般來說,小朋友到小一應該漸漸就可以獨立了,荳芽在小一時,我也就帶著她參與我的工作了,起先只是一起出國看書展(只有我跟她兩個人)順道玩一玩,慢慢的,她愈大,可以參與的事愈多,到今年,小四的她跟我一起面對日本出版社的朋友談書,已經可以以一個讀者的立場提出她對書的看法,幫助我決定是否買版權......
    蝴蝶也快要唸一年級了,相對於荳芽對圖像的熱忱,我感覺蝴蝶對文字似乎更敏感,以後我就有兩個小幫手,一個幫我看文、一個幫我看圖了~~
    如果我不在她們七歲之前的那幾年陪伴她們學習,往後我是不可能愈來愈輕鬆的,是這樣吧?

    carol541106 於 2010/01/28 20:25 回覆

  • grace
  • oh sorry...真是想的比打字來得快。。。
    http://blog.udn.com/gyang14/3728412
  • 看到妳的blog了,原來妳上過我的父母成長課呀,妳好客氣,我留了私人的email給妳們的,妳可以直接email給我呀^_^
    歡迎妳們回台灣~~

    carol541106 於 2010/01/28 20:17 回覆

  • 榮勻
  • 我正面臨跟你一樣的問題
    工作?親情?
    這星期要加班,請婆婆來照顧兩個孩子,
    因為工作必須加班2-3周
    才加班的第三天,就擔心小女兒會不適應而亂哭哭
    下課,接他們回家的時候,我跟女兒說:"媽咪要加班很多天,媽咪也好想妳,你要乖乖聽阿嬤的話,好不好?"
    女兒貼心的說:"我會乖,我不會哭的"
    我想,女兒知道,媽媽擔心她會想媽媽而哭哭,才這麼說的
    真是難為的一個4歲的孩子

    這就是職業婦女的無奈

    我會盡快把工作完成,回家陪孩子
    因為,我也好想他們喔!

  • 還好只是幾週而已,不要有那麼大壓力,加油~~

    carol541106 於 2010/01/28 20:18 回覆

  • spring
  • 謝謝你的回覆,我知道你的意思,你對賣鹹酥雞夫妻的孩子的看法讓我想到電影「不能沒有你」的劇情,孩子需要的,陪伴更甚於物質。
  • :)
    加油~~

    carol541106 於 2010/01/30 12:38 回覆

  • nicemoon
  • 接觸你的文章是從荳芽.不上安親班開始的,看後對於你教養小孩的觀點,有很深的感動及感觸,我自己未婚,可是卻需幫著承擔二個姪兒的教養責任,有佷多人會覺得我很傻,可是我覺得小孩的成長只有一次,如果不在現在給予多點的關心,等到將來如果不幸出了狀況,要後悔就來不及了。很感動carol願意付出這麼多的心力在小孩身上,我在想如果我們的社會能多點像你這樣的父母,相信我們的社會一定會更好的!
  • 我好像講很多教養方面的議題,其實說來說去,我只是在說"生活",不要想省略過程,不要求快,不要拿錢去替換過程,這樣就不必一直追著錢跑,養孩子也就不必花大錢,孩子藉由生活裡所有經歷過的過程,自然會學到他該學的......

    carol541106 於 2010/01/30 17:08 回覆

  • sunny
  • carol媽媽
    為什麼你還有那麼多時間可以回留言?我總是覺得時間不夠用
  • 零碎的時間其實不少,我回留言的時間都是這些零碎的時間,通嘗如果可以,我大都是一看過就回,看了一次如果不回,要回時得再重看一次,等於花了雙倍的時間做一件事,所以,我通常是把我該做的事一次就做完,不拖拉,其實是最好的省時方式~~
    我也不只一次的講過,我只做我認為我喜歡做或應該做的事,並且專心一致,只是這樣而已。

    carol541106 於 2010/01/30 17:21 回覆

  • peggy
  • 心有戚戚焉,其實我四年前離開職場就是為了不想在小孩的成長過程中缺席,但現在因為經濟上的因素,迫使我又重新思考是否要回職場,我爭執了許久,很無助,因為身邊很多成人因為孩提時未適當的教導,造成現在的人生需要父母親不斷的為其解決所闖下的過錯.我並不是一位全方位的母親,但至少我會努力去帶領小孩,儘量不要讓我的人生有遺憾.
  • 可以停下來思考這個問題的父母應該都不至於偏差太遠了,加油~~

    carol541106 於 2010/01/30 16:58 回覆

  • Cindy
  • 放棄工作跟隨先生外派大陸一來就是十年,
    先生一直在事業上衝刺,
    現在孩子四歲了,
    他想給我們更好的經濟條件努力的往高薪的職位前進,
    不止一次告訴先生,
    我要的不多很希望能多一些時間在家庭,
    看到你這篇文章,
    讓我心有戚戚焉...
    謝謝您!
  • 很多人都會想等我賺錢後才有錢讓孩子過好日子,才有時間陪小孩,但孩子的成長卻一下子就會過去了,等到真的賺夠錢了,陪伴的時效也過去了.....
    我認為這世界上什麼都能等,只有孩子的成長是不能等的;早幾年前我就有機會去大陸出書了,但那時根本不必考慮,因為荳芽和蝴蝶都還太小,過了幾年,我還是有機會到大陸出書,但孩子已經大一些了.....
    很多人害怕錯失事業上的機會,但我想這個部份牽涉到"機運"、"能力"和"時勢",時候成熟了,也就是天時地利人和時,才有可能成就,光是急不一定有用,但孩子的成長就是父母札札實實的花時間下去就會有好成果的,孩子一歲二歲過去了,永遠不可能再回來一歲二歲,所以說,哪一個應該優先呢?

    carol541106 於 2010/01/30 12:47 回覆

  • Eva
  • 生活

    Hi, Carol:
    好開心那天在中醫診所的巧遇,尤其是妳所談論的「生活」態度。從放棄工作以來,收入的確少很多,但是快樂卻多很多。像那天看完中醫回來,我們一起作晚餐,我們家女兒雖小,但是削胡蘿蔔削的不亦樂乎,隔天我們一起去花市買供佛的蘭花及年節的貼紙,只花了300元,可是回家動手佈置後,孩子們好開心,我想這就是生活的幸福吧。感謝妳所傳遞的生命熱情!
  • ^_^
    我也覺得很開心有那天的偶遇和閒聊,只花300元便可以讓孩子有了愉快而充實的生活體驗,妳是最好的生活實踐家呢~~

    carol541106 於 2010/02/01 11:47 回覆

  • Vera的娘
  • 真是我的貴人

    我最近在思考是不是要轉戰大陸,遇到一個很投緣的Interviewer,她很認真的跟我分析了大陸的工作狀況,她自己有兩個青少年的苦,從而建議我應該尋求的方向。然後我看到這篇文章。:)我想我是怎麼也沒辦法把小孩丟在台灣自己去打拼的,因為沒有了家庭和孩子,我其實什麼也沒有。加上我爸媽也要我的照顧和陪伴。其實沒有怨言,而是一種開心的負擔。
  • 關於人生的選擇,其實是很個人的,我寫的是根植於我的價值觀下所做出的選擇,我得承認我是個沒什麼鬥志的老闆,所以,如果我的員工因為家人的因素跟我請假,我通常都鼓勵他們重視家人是應該的。
    但我發現我愈是鼓勵同事回歸家庭、把家人擺在工作之前,她們除了在意家人之外,同時也愈是拼命為公司工作,並不會因為家庭而妨礙了工作上的表現,我以這樣的觀察給有同樣觀念的妳祝福及加油^_^

    carol541106 於 2010/02/01 18:36 回覆

  • 也是荳芽媽
  • 我家的豆芽一歲兩個月,我自己也是自己創業的上班族婦女,年關前這兩個月忙碌到快爆炸的結果,就是豆芽有點不甩我..變成非常黏爸爸的磨人精,發現這個狀況後,我馬上調整,每天晚上再累再忙都至少陪她2個小時,一直到睡前唱歌哄她睡覺,一個月過去了,她雖然還是黏爸爸,但也願意跟我抱抱親熱,看到這篇文章,真是心有戚戚焉.....
  • ^_^
    辛苦妳啦~~

    carol541106 於 2010/02/02 20:51 回覆

  • Ady
  • Dear Carol
    我是在懷孕的時候經由朋友介紹,成為潛水讀者..妳的書我買了10幾本,都是買來送給好友的,雖然我還不知要怎麼教養我的小孩,但看了妳的書及文章後,總有好多好多想法及感動,想要將這份感動分給週圍的好朋友~
    看了妳的這篇文章,好多感觸,我也覺得,我的人生,樣樣都七十分就好!!
  • 謝謝妳^_^

    carol541106 於 2010/02/05 12:18 回覆

  • 10
  • 這位媽媽,你太謙虛了,你絕對不只70分,有空就會看看你的部落格,你的兩位千金與我的兩個女兒年齡相仿,但是我覺得自己進步的空間還很大,你的一些見解讓我找到了方向
  • :)
    謝謝啦~~
    一起分享、一起努力~~

    carol541106 於 2010/03/04 08:21 回覆

  • eliza4718
  • Anita從開學以來每天睡到一半總要跑來房間找我去陪她睡,我哄哄她睡著後再回房,但有十一個晚上這樣的情形要發生2.3次,弄得2個人的睡眠品質都很差,學校老師也很明顯反映她的專注力有減退的跡象。
    我認為Anita還小,總會有一段過渡期,所以我也沒有很強制她晚上不可以來找我,爸爸卻認為是因為我的縱容,所以導致她認為這是被容許的,所以昨天被爸爸臭罵了一噸,我擔心的是她因為怕爸爸罵半夜不敢來找我,可是他如果克服不了一路眼睛張到天亮,這樣仍然沒有解決她的睡眠問題呀!
    我該怎麼辦?
  • 為什麼會突然這樣呢?妳要問她,或者是觀察她最近的生活型態是否有什麼異常,所以導致她睡不好。也可能只是放假症候群,她還沒恢復正常的生理時鐘而已。
    蝴蝶以前也曾經這樣過,我的方法是我陪她睡了幾天,等她恢復就好了。
    有時我們要孩子獨立,意思不是說任何時候孩子需要我們時都不幫忙,像這種狀況,陪她睡之前可以先跟她談一談這個問題,為什麼睡不好呀?媽媽可以先陪妳睡幾天,等妳恢復,但不是一直都這樣喔,開學了,要自己想辦法慢慢恢復....
    我還是要說,理解和體諒是解決孩子問題的最好方法;談,也是必要的,也不要讓孩子覺得妳可以予取予求。
    "縱容"是不分是非黑白的不教孩子正確的價值觀、什麼事都順她;當孩子有情緒上的困擾時,我們協助她解決,不是縱容,妳只是讓她知道媽媽是會陪她的。

    carol541106 於 2010/03/08 16:50 回覆