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荳芽.蝴蝶.Carol的美麗花園

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(19) 人氣()


留言列表 (19)

禁止留言
  • Chloe
  • 好棒的故事!
  • :)謝謝

    carol541106 於 2008/11/25 17:02 回覆

  • sally
  • 唉!!交朋友真的是一門很難的學問,小時候我也碰過像荳芽這樣的問題,那時候我選擇了那個被孤立的同學,但是勢力龐大的那個小圈圈為了懲罰我轉而向那個原本被孤立的同學招手,而她一下子就拋棄我,投向他們一起來孤立我,小朋友的世界有時候也真黑暗呀!!>_<,希望荳芽能夠順利的處理她的人際關係,呵!!
  • 呵呵~~
    因為已經過了一個星期了,我可以跟妳說荳芽的處理方式和結果了.....
    她選擇打混戰!就是不說她要選誰!然後照樣跟兩邊的人玩,一二天後竟然大家都沒事了....
    她回家跟我說反正她們也沒再問她要選誰,她就裝作沒發生過這件事.....
    呵呵~~裝死!

    carol541106 於 2008/11/25 17:01 回覆

  • eliza4718
  • 幼稚園的朋友

    我已經買了這本書,是因為ANITA在幼稚園也碰到了交朋友的問題。我還在想該怎麼引導她看這本書時,Carol的文給了我很好的方向,我可以帶ANITA一起讀這本書了,希望可以讓ANITA找到解決的方式,再與妳分享喔!
    Carol好像會算命,再我需要指引的時候寫這篇文給我方向ㄋ!
  • 呵呵~~
    原來通過幾次電話後,我們已經這麼有默契啦~~

    carol541106 於 2008/11/26 18:08 回覆

  • hijau
  • 朋友

    曾經我視朋友甚於我的生命,曾經我朋友的數目不超過五根指頭,曾經我相當不喜歡朋友漸行漸遠的感覺...這些當中有者太超過,有者正常,不過都是得自己走過這一遭才調整得過來吧!
  • 嗯,沒錯~~旁人說再多都不算數,自己親身體驗的最真實~~

    carol541106 於 2008/11/26 18:11 回覆

  • 建明
  • 生命中的一堂必修課

    說來慚愧,號稱大人的我至今也仍在修習「交朋友」這門課,幸好有了Carol的提醒,明天起~我可別再搬箱子出來了!!
  • "明天起~我可別再搬箱子出來了!! "
    你很睿智呢!這是我近期內看到最有意思的留言^_^

    carol541106 於 2008/11/26 18:13 回覆

  • sandy
  • 曾經憂心的媽媽

    記的我家的寶貝剛念幼稚園時非常的討厭上學,常常都是駕著他上車的,讓我非常苦惱。我也常與老師討論是不是在交朋友上出了問題,後來慢慢開導她,也經常與她聊學校的事情後她也慢慢的知道要如何與朋友交談,現已是一個活潑又愛上學的小寶貝了。
  • 小孩子的問題有時候其實不那麼嚴重,他們只是需要一點時間而已,媽媽們除了努力為孩子解決問題之外,有些時候,我覺得也可以試著"等等看",什麼都不做,就是等而已.....

    carol541106 於 2008/11/26 18:17 回覆

  • wildrose
  • 這本繪本看起來很好看哩,我們家的煒仔有幾本姑姑送的,可是有些繪本的圖畫方式連我都覺得不好看,感謝妳的介紹哩
  • :)

    carol541106 於 2008/11/26 18:18 回覆

  • khcat
  • 哈哈,小孩子很愛搞小圈圈呢!
    我小時候也曾被要求作出選擇,那時候都會覺得為什麼要搞小圈圈呢?有什麼特殊理由嗎?不懂...

    看上面拿完蛋糕一哄而散的橋段,忍不住笑了出來,
    我覺得交友是一種互相的過程,
    有些人是看你有利用之處才來接近,有些人是拿真心來交朋友,
    有時候我覺得會看得懂對方是用什麼態度在接近你,也滿重要的..
    交友真是難事,想到以後要是我家小寶也問我人際方面的問題,真不知道該說多還是該說少..留著讓他自己體會??
  • 因為人有千百種,所以這個世界才會這麼有趣而好玩,有無私的人,當然也就會有自私的人嘛!我從來不刻意為荳芽排除掉這些不好的東西或人,見多了,才能免疫嘛^_^

    carol541106 於 2008/11/26 18:20 回覆

  • Mayy
  • 荳芽發生的事之前我女兒也有碰過
    只是這件事我是從跟老師約談時,才知道原來有發生過
    是一群小朋友在吃中餐時,討論要約定好不要理班上其中一個孩子
    我女兒只說:大家都不理他,那這樣他不是很可憐嗎?
    從那刻起,教室裏再也沒聽到說要不理誰的話了...
    我女兒只有幼稚園小班,對於在小班的孩子就會討論要孤立誰,其實我蠻震驚的
    不過我也很高興,本來我很擔心她的人際關係,但事實上她的表現實在超出我的預期太多了
    等到孩子再大一些,人際相處的拿捏就更為複雜了。
    謝謝Carol推薦的書,父母真的需要跟著孩子一起成長,亦或說是孩子讓我們有機會再成長! ^_^
  • 我以前小時候也有過這種情形呀,也不是說那些搞小圈圈的孩子就真的有多壞,在我看來,這是真實人性的一部份,孩子成長的過程中正常的一部份,我覺得是個蠻好的經驗~~

    carol541106 於 2008/11/26 18:04 回覆

  • cindy
  • 好久沒留言了~~
    也好久沒見到Carol讀繪本,~~還沒讀繪本前,就先聽Carol怎麼說書呢!
    今天一口氣訂了十幾本書,要讓姐姐妹妹一次看個夠。
  • 謝謝妳呀^_^
    我最近會努力多說幾本書的,我知道我一陣子沒說書啦,已經被我們企劃經理唸了一下下啦:)

    carol541106 於 2008/12/01 10:48 回覆

  • Irene
  • Dear Carol,
    我喜歡你的處理方式,標準答案其實我們都知道,但這中間有太多"美尬",即便是孩子內心都有一個小小的自我價值中心來處理人的問題,學會找到自己心中價值幫助孩子認識自我,這真的是很棒的教育觀點喔!!
    謝謝你的分享,即便我們咪仔才兩歲,但是這種提供開放性思考的議題是很延伸性的,受益良多!!
    還有,這本繪本的結尾讓我很喜歡:)
    咪仔's麻咪
  • 呵呵~~謝謝妳的喜歡:)
    我自己是個很不喜歡人家給我標準答案的人,很怕囉唆!所以,我也不太跟荳芽囉唆,呵呵,相對於我的不多話,荳芽反而顯得是個囉唆的小孩呢!

    carol541106 於 2008/12/02 11:24 回覆

  • 田
  • 我也很喜歡繪本,推薦你一本我很愛的。
    法爾西‧鬆動的磚頭,是伊朗的繪本。內容是有關父子關係,很有異國風味的繪本。
    《法爾西‧鬆動的磚頭》是雙書特別版的,無論翻到哪一面,都可以品嚐到一個全新的故事。咖啡和綠色的單系色調,搭配極具張力的文字,讓我在閱讀時不禁也隨著故事中主角的情緒起伏著。

    孩子和父親的關係,感覺在兒童文學這個領域中,比較不常提及。這也是此本繪本的特別之處。母親對孩子的影響力是大家比較常注意到的,也是繪本中常被探討的議題。但是對孩子而言,父親角色的影響力的確也是不容小覷。童年印象中的父親,常是模糊、嚴肅但又頗具權威。《法爾西》和《鬆動的磚頭》,描繪父子間疏離但又糾結的矛盾情感。
  • 謝謝妳跟我們分享好書,我會去找來看看^_^

    carol541106 於 2008/12/05 16:21 回覆

  • 肥肥仔
  • 蛋糕交友法

    我就是那個用蛋糕(食物)交朋友的人,
    對於想要進一步認識的人,
    我只要手頭上有什麼好吃的東西,
    一定會留一份或買一份給對方,
    時間久了,也不可能總是一直吃東西,
    大家還是拿出真心在交朋友,
    但是一開始用「食物」,
    是能滿快讓大家感受到我的存在的一種方法 or 手段,
    所以至今我還是先以此法交朋友。
  • 妳說得沒錯,有時不知如何開始,有點"東西"幫忙其實也是個不錯的嘗試,我們只是要讓孩子理解,不管以什麼開始,最終要與人交往的最重要的還是"真心"....
    當妳的朋友真有口福哪^_^

    carol541106 於 2008/12/05 16:20 回覆

  • 乖媽
  • hi
    我是新加入但是默默潛水的媽咪
    我兒子今年8月開始讀小班
    他是各乖巧的雙魚座
    每個跟他接觸的大人都會說他很乖
    其實一則喜一則優
    因為乖巧固然是好事
    但是我希望他能有一般小朋友的調皮跟冒險
    他是各很謹慎膽小的小孩
    從不莽撞
    我很感謝上天給我這麼個不怎麼傷腦筋的寶貝
    但是我真的希望他能盡情享受孩子應有的調皮
    最近也因為上學遇到一些人際上的問題
    所以想請問carol或是其他媽咪
    我的寶貝如果遇到同學跟他說不跟他玩或是隨口一句不理你了
    他整個人情緒就會受影響
    悶悶不樂
    回家也悶悶的但是不會告狀
    如果遇到同學搶他東西
    他也不敢講他不知道要怎麼半才好
    倒是班上女生很可愛很恰
    叫別人不準搶我兒子的東西,晚上睡覺就會突然悲從中來說不要上學
    他說xxx說不跟他玩
    也許住眷村的關係媽媽我小時候可是個外向誰都不怕膽子很大的小女生所以我實在不知道是要如何個訴我這不滿4歲太溫和的寶貝兒子該怎麼反應
    我知道這是他自己要面對的做媽媽的我是要如何從旁協助呢
  • 不管是內向外向的孩子在交友上,一定會遇到問題的,妳已經知道要讓他自己面對,但終究還是想為他做點什麼,這是所有媽媽的心情,我可以理解~~
    如果妳真要做什麼,就是陪他聊吧!
    盡量引導他向妳傾訴他在學校碰到的事,所有事,而不是只集中在交友這個點上,讓他体會本來這世上每天就會有好事和壞事發生,當然也有人會喜歡他、也有人會不喜歡他,有人想跟他做朋友,也有人不想....
    孩子的個性有一部份是天生的,有一部份是因為他生活環境造就出來的,對於過於溫和內向的孩子,媽媽就是盡量在生活裡放手讓他去嘗試各種不同的經驗,不要限制他,更不要覺得他內向就什麼都要替他安排好....
    我提醒妳,妳要做的事僅限於在妳兒子身上,千萬不要跑去學校告老師說哪個同學搶兒子的玩具,這是最最不智的處理方式.....
    我家荳芽和蝴蝶在交友上也不是完全沒有問題的,我最近會把她們在學校碰到的實際狀況寫出來跟大家分享,放寬心,妳自己小時候很大膽,那是因為妳生長的環境,妳的孩子沒有那樣開放的環際,更需要媽媽開放的心支持,加油囉~~

    carol541106 於 2009/01/04 07:53 回覆

  • 3寶媽
  • 曾經看過一部電影,
    父母親帶著第一天上學的孩子等校車,臨前說了一句:
    "記得讓你自己選擇朋友,而不是讓別人選擇你"
    這句話讓我反覆思考了很久,我想,人際關係好固然重要,但是保留個人的個性和原則也是很重要的一件事....
    不過這對我的孩子來說可能還早了點(笑),因為她才三歲,還沒上幼稚園呢

    說到這兒,還想和您請教,我的大女兒明年考慮要上幼稚園了,
    之前我看過您寶貝的學校的相關文章,我也覺得很好,若您有空,可以和您要一下相關資料嗎?
    我的e-mail是starsmile1029yahoo .ccom.tw
    謝謝你喔!
    ps.您推薦的繪本感覺都很好,很可愛.純真,很適合親子共讀,期待您的分享文章!
  • 我已經把資料寄給妳了,請參考~~
    也謝謝妳的分享和支持^_^
    謝謝~~

    carol541106 於 2008/12/16 09:30 回覆

  • 3寶媽
  • 不知為何我沒有收到您的mail,真是抱歉~
    能麻煩您再寄一次資料給我嗎?謝謝您~
  • 再寄一次給妳了,再留意一下是否收到~~

    我看到妳上面留的email裡的com打成ccom了,我上一次是直接copy妳留的資料轉貼的,所以ccom當然是收不到啦~~
    我這次已經更正了,應該會沒問題了~~

    carol541106 於 2008/12/25 23:19 回覆

  • 惠菁
  • 小孩們如何交朋友這真的是我的一大迷思。
    我因為我工作的關係,所以兒子Daryl在1歲半就開始在托兒所,而我因為住在澳洲,所以學校都是講英文的小朋友,可是Daryl至出生以來我都跟我他講國語,因為覺得他反正會在澳洲長大,會講英文也是必然的,所以我沒刻意跟他教英文,也沒想到在學校會有適應不來的問題。

    可就因如此他剛開始因為不會講英文,我想他不知道如何跟人溝通,不知道如何跟其他小朋友交朋友,他就這樣在學校經過哭泣,不開心好一段時間,每天跟我說他在學校很想我。
    後來我開始允許他拿他的玩具去學校,主要當初的想法是想他有個安全感,我想說有個熟悉的東西跟著他能夠安撫他悲傷的情緒。然後他開始拿著他的玩具跟其他小朋友一起玩後,彼此從分享玩具中建立友誼。
    慢慢的我開始要求他少帶玩具去學校,希望他可以慢慢找出教朋友的方法,可他的反應是會跟我說:如果有什麼的玩具的話,誰誰誰就會跟我玩,他是我最好的朋友。
    我的初衷其實是想建立他的自信,分享玩具,可並沒想到用玩具”賄賂”小朋友。或許這樣講很誇張,可我真有這種感覺。現在Daryl已經快4歲,他的英文跟其他小朋友溝通沒有很大的問題,我也會用一小塊餅干讓他在學校自己吃,來換取他別帶玩具,好讓他用自己本身跟人其他小朋友。不知道我這樣是對是錯呢?

    還有我很想請教您一件事,希望你能給我意見,這陣子我發現Daryl有講謊話的情況,有時可能只是我簡單的要他請爹地出來吃飯,他可以自己編照爹地不餓不想吃,可明明爹地正準備出來。我問他為什麼這樣說,他吐舌頭說他不知道?或許我不能說講謊話那麼誇張,可是他會喜歡編照自己的故事,這讓我真的會擔心影響他人格的發展。我有看過文章說,他們這年紀的小孩還不太分得出幻想跟謊言,好比我們跟他說一堆的故事,如狗會講話,熊去旅行,這跟他說爹地不餓,對他來講是沒有分別的。所以他會不懂狗可以講話,他也是說爹地不餓呀?! 我該如何教導呢? 我又不想太嚴肅對待,反而嚇得他以後對我的反應害怕,可我覺得不好好解釋,我又怕他會慣性下去……我能聽你的意見嗎?
  • 我雖然不反對把孩子送去託兒所,但是太小的孩子一下就去到這樣大的團體環境的確是有些不利的,因為他們連自己是什麼都還沒理解,跟媽媽分離後,媽媽是不是會再回來接他們都還沒辦法分得清楚,就要這樣的小小孩去面對很多人的各種狀況,的確是太為難他們了....
    所以,當初他表現出對妳的思念及到學校的不適應,不是因為他不會講英語,更大的原因是"他還太小",我相信其他跟他一樣一歲多的孩子也還沒長大到可以理解"這個人會帶玩具來,所以我要跟他玩,他才會把玩具分我玩"....我要很抱歉的說,這一切都是妳以大人的角度在詮釋妳兒子和他同學的行為....
    接下來妳選擇以"妳的方式"幫兒子解決問題,"讓他帶玩具去陪他,想要讓他安心",其實小孩可能不一定需要這種方式解決情緒問題....
    再來妳又發現玩具變成他交朋友的工具,妳又"介入",想用餅乾交換他的玩具,讓他以自己本身去交朋友....
    可能妳看到我的這篇文章,更加深了妳的憂慮....
    我一路看妳長長的敘述,只有一個感覺──妳完全忽略了我文章裡一再強調的要讓孩子自己去體會、去感受他的問題,讓孩子自己試這想辦法去對應他的困境....
    所以妳一路介入,一路以大人的解度去看孩子的行為,一路焦慮.....
    當妳用妳的方式去幫孩子解決問題時,很快的或幾年之後,妳又會發現"這個問題變形了",它以更厲害的、其他不同的面貌再度現在妳眼前,如此周而復始.....
    關於妳說的孩子說謊的問題,癥結其實是一樣的,所以即使妳問了我千百個問題,到最後我還是會告訴妳,妳的問題還是一樣的本質.....
    蝴蝶五歲多了,比妳兒子還大,她到現在都還有很多現實的狀況無法理解,時常說些莫名其妙的話,她才五歲(妳兒子才四歲),對於這麼小的小孩,妳像對大人一樣的期待他們表現合宜,知書達禮,不調皮,不害怕,不說些鬼話.....不太可能!
    凡事不一定馬上會有解決之道,有時候,我們只能放寬心的,等待....

    carol541106 於 2009/01/04 08:19 回覆

  • 惠菁
  • 謝謝妳的回應,說真的我看得有點膽戰心驚,有種原來"這是我"的感覺湧上心頭。可能我對我兒子有種想他好卻怕受傷害,想他飛可卻忘記他"想"的時間...
    不過每當他跟我說誰今天不跟我分享的玩具,誰今天不跟我玩,我好傷心等之類的話,我不免腦海出現有玩具跟友誼的迷思..我有跟學校的幼教老師討論這問題,她們也很樂意的跟我分想我兒子學校跟其他同學相處的情況。這陣子我選了些有關友誼話題的故事書講給他聽,說真的其實我也不知道這樣是否解決他的疑慮?但我承認當他不停的問我:媽咪我應該怎麼辦?他們為什麼?我的焦慮就不停出現..不過感謝你給我的回應,我才知道我應該如何檢視自己的問題,找出我們母子間更好的相處方式,現在的我也只能學習耐性,時間可能有如你所說是最好的良藥呢!
    可Carol你的留言還真讓我要深呼吸好幾次,才可以好好消化勒!!哈哈
  • 很抱歉我可能回得太直接了:(
    我總是覺得如果我避重就輕的回應大家的提問,好像就失去我們可以真誠的討論問題的機會了,但有時還請妳們包涵我的直接....
    看到妳的問題,還有我自己在荳芽和蝴蝶學校所見的,我深刻的感受到現在父母對孩子交友的憂心所導致的過渡介入,終致令孩子學習失去自我叛斷及回應困境的機會,這樣的情形不因孩子的年紀而有所不同,大家都極力的為孩子營造一個較無困難的環境,卻忽略了更重要的問題是:以後孩子所要面對的職場或現實環境遠比現在碰到的這些"誰不跟我玩"要困難多了,我們無法跟著孩子一輩子去為他解決所有問題,現在會心疼,但還是得忍住,讓孩子自己去經歷吧....

    carol541106 於 2009/01/05 10:16 回覆

  • 惠菁
  • Carol首先我是真的感恩你的建議,很多時我是當局者迷,所以你的回應是對我最好的提醒作用,我相信我跟許多留言給你的家長一樣是謝謝你的。
    再者身為家長的我如果不懂自我反省,沒有"聽"跟"忍"的能力,那我又如何期望我的小孩將來可有相同的生活處事態度。
    所以我是真的要說謝謝你的。
    以後我若還有想不通,對教養小孩有問題時,我還會再來跟你請益的喔。:)
  • 謝謝妳大人大量:)

    carol541106 於 2009/01/07 15:00 回覆

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