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荳芽.蝴蝶.Carol的美麗花園

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(36) 人氣()


留言列表 (36)

禁止留言
  • 悄悄話
  • awen
  • 親愛的carol您好:
    當我在人本~想想國,看著老師對著調皮搗蛋的孩子耐心的勸導而換來的確是孩子的〞得寸進尺〞時,不禁會想~真的每個孩子都適合這種良性勸導嗎?孩子知道在這裡不會受到處罰就對老師有了不尊重的態度,雖然老師總是不厭其煩但孩子也總是一再搗蛋,不懂得尊重別人的孩子是很可怕的,難到就真的不需要一點處罰嗎?
    這次的人本單車梯~我家兒子也參加了兩回,途中不舒服時老師給予的安慰陪伴與鼓勵讓兒子一直到今天都還念念不忘~雖然有點辛苦但還一直說下次還要再去,就如carol所言,此行不只是學騎單車,更要學習的是老師們的態度,真的是獲益良多啊~
  • "生活教育"是"家庭教育"+"學校教育"+"社會教育"。
    這些孩子所有能被教育的地方和理念一致,那麼,孩子的表現便會一致。人本所面臨的問題在於到他們那裡去的孩子很多在"學校教育"和"家庭教育"方面的引導是較缺乏正面、尊重的。所以,這樣的孩子到了尊重他們的人本,便當作是發洩的好時機,反正在這裡不會有人處罰我!這是很多人對人本的教育方式之所以產生質疑的最大原因。但我坦白說,問題不在人本,問題是出在這些孩子的家庭和學校教導他們的方式上!
    "不懂得尊重別人的孩子是很可怕的,難到就真的不需要一點處罰嗎?"
    妳說得沒錯!不懂得尊重人的孩子是很可怕的,這些孩子之所以不尊重人,大部份是因為他一向不被尊重,所以他們無法學習到什麼是尊重別人。處罰並不會讓一個原本不懂得尊重人的孩子學會尊重。你想要教一個孩子某些事時,會怎麼做呢?是不是示範給他看最有用呢?人本便是對這些孩子示範什麼叫尊重人。但人都有惰性,也有一些劣根性,孩子一向習慣這樣了,人本要一下子改變這些從家庭教育和學校教育學來積習已久的態度是不可能的,這是個浩大且漫長的工程,還需要一點機運!有些孩子無緣待久一點,等到那個改變出現,也有些孩子的父母無法忍受等待,便判定對待孩子只有處罰一途有用,很快就認定人本講的是理想、不切實際....這些這些,都是人本或者我該說是任何一位致力於推動正常教育的人所必定要面對的困難和阻礙。
    我是看得很清楚這些狀況,所以我看到在人本的孩子很混亂或不尊重人,我大約也都知道是怎麼回事....
    當然,面對另一種像妳兒子這樣的好孩子,人本對他們的助益便是一下就加倍的,他們很快就可以從這些人的熱情裡學到更多知識或其他與人對應的方式~~
    我的想法是,我選擇支持人本繼續努力,我樂見於他們帶給一些原本就很棒的孩子快樂學習的機會,也等待有一天他們可以改變很多很多的孩子,當然還有父母們.....

    carol541106 於 2009/06/09 09:50 回覆

  • eliza4718
  • 我也感受到了

    今年朱朱的演講,我特地帶Anita去,讓她學習獨自進入一個團體參加活動。我特意的提早把Anita交給托育員,在遠遠的地方觀察他們對待孩子的一切行為,我在結束去接Anita的時候也特意的在一旁先觀察了一下,當時Anita已經有點焦慮了,一方面是肚子餓一方面是演講有ㄧ些delay,但是托育員面對她的焦慮還是很有耐心的安撫,Anita到現在對那天帶她的扥育員仍然念念不忘,明年我也可以很安心的把Anita交給人本了!
  • 孩子的反應是最直接的~~
    有時我在看一些立意理念都很棒的單位(或學校)時,都還有點保留,因為我不確定執行的人是不是真的可以落實創辦者或主事者承諾的那樣的好理念....
    唯有人本,我到現在僅僅看過一個很細微的出差錯的例子,他們幾乎所有面對孩子的第一線人員都可以很真誠的落實人本所說的理念,這對我來說是很難得的,所以,我每次都願意義務的為他們宣傳~~

    carol541106 於 2009/06/09 10:12 回覆

  • Connie
  • 好感動喔!其實不只是孩子ㄟ,有時看到暴躁的大人,我也會想,一定有原因。
  • 呵呵~~妳比較善良,我對大人沒這個耐心,因為覺得大人到了一定年紀了,應該要早就把自己準備好來面對這世界了....

    carol541106 於 2009/06/09 11:05 回覆

  • 艾咪媽咪
  • 原來這就是人本

    當了媽之後,才一步步學習如何當一個好媽媽,而大家在談論的人本理念,對於我而言,停留在"不體罰"的印象,在看了妳所分享的這位領隊的遭遇後,對"人本"的精神有了更進一步的體悟,如果是在一般體系的教育下,我想這個孩子接下來的境遇可能就不會只是這樣,更佩服的是這位領隊的素養,我想有機會我也想送我的孩子參加。
    對於這個孩子,我也覺得很心疼,我想~ 如果可以,他應該也不希望打領隊,只是當下他不知道如何控制自己的情緖,就如同妳提到的,不論是生理上的注意力不集中,又或是也許從不被尊重呢~
    昨天,我家恩恩,在洗澡時,硬是不肯脫衣服,哭著要我抱,我只好耐著性子,試著問他為什麼不洗澡?雖然問不太出來,但我只是希望尊重他,希望知道原因~
    畢竟,就算是大人也會有不想作某些事的時候呀!
  • 嗯,如果只是用一句簡單的"他們不處罰孩子"是無法真正領略到人本的精神的。他們尊重孩子、信任孩子,並且願意跟孩子一起體驗學習,我想這是他們最吸引我也最令孩子服氣的地方吧~~
    昨天荳芽唉唉叫說今天學校又要升旗了,她說天氣很熱,還要站著聽一些校長老師都已經講過八百遍的話了,真是折磨小孩!
    我笑笑說,我們以前是天天升旗喔,不是像妳們現在一個星期才一次喔~~
    荳芽後來還是忿忿不平的說:很多老師自己都躲在樹蔭下,還撐傘,唱國歌的時候還一邊講話,只有我們老師是跟我們站在一起曬太陽....
    看吧!孩子是可以體會到這些的....

    carol541106 於 2009/06/09 13:55 回覆

  • Eva
  • 孩子&家庭的學習契機

    Dear Carol,
    這是我第一次留言,很佩服妳寫這麼多好文章影響了許多人。
    我的孩子也參加人本單車達人想想梯,輔導員事先按孩子的身高為他留8號車,且聲明較大的7號車通通要留給還未報到但較高大的孩子。試車後,孩子溫和的持續表達8號車太小,前一次梯隊他也是選7號車,過了好一陣子輔導員牽來7號車給孩子,而不是要孩子接受他們的安排,免除重新調車的麻煩。
    今年是我們親子第一次接觸人本,在看到指定給孩子的是8號車,我曾幫孩子講了一次“之前是騎7號車”,心想這是一次學習和觀察的好機會,所以我就退到旁邊,看到人本示範的體貼孩子的需求,而不是要孩子配合大人的要求;除了欣慰孩子已具備自行溝通和處理的能力,我自己也深刻的學習到信任和尊重。
    有了Carol的分享,對於尚未完全準備好的父母們,還是可以找到持續成長的養分。
    謝謝。

  • 謝謝妳把所經驗的跟我分享^_^
    現在的孩子要參加任何活動都不缺,但我獨鍾人本,也是因為他們對孩子的態度,還有一點啦!他們的活動都很辛苦(荳芽剛開始時都跟我哇哇叫,說我虐待她~~)要孩子上山下海樣樣自己來,很刻苦但完全回歸自然,這也是我很愛的一點~~

    carol541106 於 2009/06/09 13:59 回覆

  • cherry媽媽
  • 學習

    想要詢問carol,
    有什麼課程是適合三~四歲的小朋友上呢,因為我看人本好像是針對比較大的小朋友,因為我們家cherry生性害差,最近大班的畢業發表成果展,小班及中班的小朋友要表演,為此生性害羞的她還不想去學校上班,想問一下有沒有什麼相關的課程可以讓我們去體驗的,平常的話也示意要cherry多和隔壁姐姐和小朋友打招呼,但似乎成效都不大,上雲門也是很害羞.我和爸爸不得其法,有點懊惱的媽媽我.到底有什麼好法子呢???
  • 蝴蝶比妳家女兒小一歲,現在是中班,蝴蝶上的課程是雲門和游泳,其他都沒了。
    我曾經在這裡貼過三篇講述荳芽小時候膽小害羞的文章,妳可以參考看看~~
    我對小小孩的性格建議,永遠還是說"生活"。人的性格有某些部份是天生的,但更大部份的影響是來自於後天環境。
    "平常的話也示意要cherry多和隔壁姐姐和小朋友打招呼,但似乎成效都不大"
    我們都以為要孩子去做這個或那個,會讓她變大方一點,其實除非是她自己內心願意去跟隔壁的姐姐打招呼,否則都還只是照妳的指令做而已,對於她自己而言,並沒有多大的成效~~
    害羞的孩子多半動作較小、較縮,所以我才會說雲門跟游永,讓孩子敢於用自己的身體表現,對性格是有很大的影響的。再來就是生活囉~~
    給她自信,多贊美她,鼓勵她去試,如果她不敢,也不要生氣,更不要強迫她,而是跟她談她內心的感覺,然後,等待,等待她願意嘗試的機會到來~~
    很多孩子因為生活圈太小,對周糟很多事都覺得是未知的,所以也會很容易害怕,我所說的生活,便是讓孩子的生活多樣化,允許她跳也允許她發呆,讓她用自己的身體去體會,允許她表答出自己的情緒,讓她知道探索這個世界是很有趣的一件事,一旦有了這樣的好奇心,她便會迫不及待的想去跟所有她見到的人事物接觸了....

    carol541106 於 2009/06/09 14:11 回覆

  • jane101
  • 我覺得..
    也許該把父母們也送去人本上上課...

    我不知道自己會有多少耐心對待別人的孩子,我的鄰居有個孩子就是有問題的,他的行為很像這個踢傷老師的孩子,躁動.易怒.想要朋友,卻總是用攻擊的方式,他的母親不願意面對問題,至今不願意送他去上學,因為他怕他去學校會被老師和同學排斥。

    當父母的不去面對孩子的問題,週遭的人再有耐心.愛心,也是很無力...


  • 人本也有父母成長班,是給父母上的,他們的學費比我上課便宜,可以參考一下~~
    我把所有小學沒畢業以前的孩子都當作是無辜的,因為他們沒得選擇,一切影響來自於父母及周遭的環境,這樣想會比較容易體諒小孩們的無可奈何....

    carol541106 於 2009/06/09 15:11 回覆

  • enddy077
  • Dear Carol:
    當我看到領隊被一個孩子用腳踢傷眼睛流血時,我的眼淚也跟著流下;我的小孩目前上幼幼班,前陣子被一個新生(女生)給抓花臉了(目前臉上已有疤痕),當我去接他時,心疼的馬上掉下眼淚,我可以類推領隊與我兒子當下的痛。有一個疑問想請教Carol,小孩面對常常欺負人的同學該如何處理?(告訴他可以找老師,他回答老師當時不在現場)。
  • "小孩面對常常欺負人的同學該如何處理?"
    首先,我得知道妳說的欺侮人的定義是什麼?
    小孩之間玩鬧的時候有時難免失手抓傷對方,我覺得還好ㄋㄟ(可能我神經比較大條)
    幼幼班的孩子很少會有心機到很自覺得一直想欺侮人,可能是搶玩具或推來撞去有可能吧,面對孩子的這些成長過程中的小擦撞,我建議妳平常一點看待,讓孩子自己學著去處理,老師不在,他被打痛了,應該會哭吧?哭也是一種反應呀,可能可以引起老師的注意來救他...
    或者是他自己去找老師...又或者是他會打回去!
    這些都可能是孩子的處理方式,而這過程不管對或不對,都是他在學習面對一個外來的威脅時所可能採取的行動....
    如果他都不反應,有可能是他自己覺得還OK呀,媽媽就看著便好,小孩的疤痕過一陣子會自己復原的,不要擔心~~

    carol541106 於 2009/06/09 15:37 回覆

  • 叮噹媽
  • 我更擔心的是那個踢傷人的孩子
    顯然他一次又一次的以不適合的方式對待他人

    家長會幫他報名活動
    表示家裡對孩子也是關心的
    我更好奇的是
    人本的對待方式對那個孩子有幫助嗎?
    會不會一次又一次「縱容」了?
    最近在報紙上看到證嚴法師說
    台灣太多家長太寵溺孩子了
    深有同感
    需要檢討的是大人
    需要被幫助的是孩子
    要被幫助到何時呢?
    我自己有兩個小學中低年級的孩子
    看到周遭朋友的小孩
    很多打著「尊重孩子」的名號
    結果是孩子們受到大人尊重的同時
    有多少孩子能夠將心比心的去尊重別人呢?
    不知道人本對那個孩子甚至家庭有無進一步輔導
    否則很擔心日後他會繼續傷害別人......

  • 我不能代表人本回答妳的疑問,我甚至連人本對待那個孩子的方式是不是有用都沒辦法很確定的回答妳,這需要時間,很多人是連時間和機會都不願意給這樣的孩子的....
    我想證嚴法師說的"縱容孩子"的定義也不是說我們從此就不要尊重孩子吧,這其中的差異在於"尊重和體諒"包含了善意和接受,沒有防備也沒有猜忌和成見,"縱容"只有一眛的討好....
    要改變一個孩子或一個家庭多不容易哪~~不會有哪一個傻瓜願意自己受傷,只為了"縱容一個跟我非親非故的孩子吧".....
    我看到了一個這樣的傻瓜,所以覺得難得....

    carol541106 於 2009/06/10 08:59 回覆

  • CathyCat
  • 深有所感

    我最近看到一部美國的影集,犯罪心理,裡面講的是許多連環殺人犯的故事,利用心理頗析了解殺人犯近而逮埔他.....
    從第一季看到第三季,除了節奏緊湊內容好看之外,最令我深思的是....幾乎所有殺人犯都是因為從小到大的生活或是家庭,又或者是突如其來的巨變造成他人格心理上的偏差,最後犯下不可饒恕的大錯!

    前兩天在另一個網站上看到一篇文章,在討論要不要阻止孩子發脾氣,大概內容是這樣...

    當妳很生氣立刻摔破一個杯子,妳的家人溫和的制止妳,跟妳說...
    這樣是不行的喔....來!先去把杯子掃起來......
    如果妳不掃就給妳臉色看...又或是溫和堅定的陪著妳逼著妳掃起來..
    然後掃好了,又大聲稱讚妳,你好乖喔....好棒喔!! 來...給妳秀秀...告訴我是怎麼回事啊?
    這時候妳會開心嗎??

    事實上,孩子的情緒並沒有得到認同,在妳好言相勸逼她掃起玻璃碎片的同時,孩子心裡在想的是: 我快氣瘋了! 沒有人了解我!! 媽媽在乎的事只是杯子破了而不是我...

    寫這些是想說,無論家長的管教方式是打罵或是好言相勸,如果沒有真正的尊重孩子,重視孩子的感受,那都有可能會造成孩子不健全的心理....
    做爸媽好難....




  • "做爸媽好難...."
    妳都已經分析得這麼透徹了,應該不難吧^_^
    妳說到了重點──我們到底要讓孩子感覺爸爸媽媽比較在意我?還是在意那個杯子呢?
    孩子打破杯子不處罰而照妳的那樣耐心的陪他處理善後,再讓他傾吐心情,這便是尊重而不是縱容,妳舉的例子正好讓我進一步回應#10那位的質疑....
    謝謝妳~~

    carol541106 於 2009/06/10 09:33 回覆

  • 雲淡風輕
  • 小小意見,十樓朋友的回應應該也不是質疑,算是現在大家的無奈吧!
    我有時候也會想要怎麼教小孩,常常帶著大頭去公園的時候,我們教小孩說不要用不正常的方法玩溜滑梯等等,可是你就是會看到大的孩子爬在溜滑梯的其他地方像是外面的裝飾部位等等,或是看到稍大一些的小孩從滑梯底部用走或爬得往上再溜下來,有時候就會搞得險象環生。而這些人的父母呢?那些攀爬的孩子約四到六年級,父母多數不在附近,他們也看不到像是大頭這種三歲的小孩,因此他們常常跳上跳下差點踢到小小孩,制止也沒用!至於那種逆向行駛往上爬的小孩就算父母在附近,似乎也視而不見,更有甚者竟然還鼓勵小孩說好棒爬得上去!
    當大頭疑惑的看著他們問我,我也不知道怎麼說!
    這種情形,人本的教育有用嘛?我們或許可以說那些小孩也需要幫忙,可是那是在還沒出事之前,以文章中所提到的那個情形而言,假設今天領隊的眼睛受到的傷害是永久性的呢?更有甚者,如果踢到的是....某位小朋友的眼睛呢?然後因此而造成了永久性的傷害....我們能說什麼嘛?我們能說那位燥動的孩子需要幫忙所以我們犧牲一隻眼睛"看看"那位孩子會不會因此而好些?
    十一樓朋友的回應中提到的例子,如果摔破的不是玻璃杯,而是造成別人的傷害呢?
    唉~~當父母難,其實我覺得難的是當我們用心的教孩子的時候,這個社會正在以我們不瞭解的方式示範著怪異的例子給孩子看....
    抱歉,忍不住又大放闕詞了....
  • 是的,沒錯,大家都不會願意如妳說的"我們能說那位燥動的孩子需要幫忙所以我們犧牲一隻眼睛"看看"那位孩子會不會因此而好些?"
    這是事實沒錯,但這其實也是我寫這一篇的真正用意,我知道很多人是這樣看這類似的事情的....

    荳芽一年級時,我本來沒有進她們班講故事,但原來在講故事的兩位媽媽一直不斷的跟我抱怨說荳芽她們班是全年級最吵、最不守規矩的,她們總是對我說:「她們班的男生很浮動,我們的女兒在這樣的班級會被影響....」正好我們三個媽媽生的都是女兒,如果我們其中有一個是兒子,那不知要說什麼了。
    我答應進去看看以後,這兩位媽媽又很熱心的告訴我幾個名字,要我記住,這是最會搗蛋的男生,要我一進去就兇他們,免得讓他們騎到頭上來,據她們說她們已經進去班上太多次了,這些孩子已經不甩她們了,根本無視於她們的吼叫!
    我第一次進班時,果然發現那幾位男同學很燥動,我沒有吼他們也沒有兇他們,當他們跟我挑釁說不聽我講故事時,我請他們來幫我翻書,一開始不願意呀,我就說:那好,不想聽的話你可以做你自己喜歡做的事,我還是要講給其他想聽的人聽....
    結果呢,我一講下去,他們還是有聽嘛,我一發現他們在聽,就說那來幫忙翻一下書好不好?我一邊講一邊翻書很累ㄋㄟ,我需要很會翻書的人來幫我....
    其中一個先軟化,有點酷酷的邊走邊講:翻書也會累....
    我講完故事後,我請其他同學拍手謝謝他幫忙,很多同學都回我他很會搗蛋,幹嘛要幫他拍手呀?
    我說那願意拍手的人就幫他鼓勵一下,不想的人也沒關係囉!
    有的人拍了,也有人手抱在胸前,一副很心不甘情不願的樣子,我都接受。那個本來愛搗蛋的孩子有點不好意思的扭來扭去回座位了....
    從此只要我去講故事,沒有人再造反.....
    另兩位媽媽有一次在門口看到他們沒在我講故事時吵鬧,很訝異的問我為什麼會這樣?
    我說就是尊重他們吧~~
    之後,另兩位媽媽還是一樣抱怨,她們覺得我一定是曾經兇過他們,所以他們才這麼怕我....
    我沒有再解釋!有些時候,我是知道有些人的觀念是無法因為我多說了什麼就改變的!
    每次新聞在訪問作壞事的那些人的父母時,我們很常聽到那些父母很心疼自己的孩子,總是說:我的孩子很乖,都是被一些壞朋友帶壞的....
    是這樣嗎?
    別人的孩子比較有可能是壞孩子,我家的孩子鐵定都是無辜的?
    好吧,如果真是這樣認定,那我們更應該相信"只把妳自己家的孩子教好是不夠的,因為他出去可能被壞孩子踢瞎一隻眼睛"
    那怎麼辦呢?
    如果只有少數人,像人本這些不怕死的傻瓜在努力,當然其他自認為自己家的都是好孩子的父母就要更加擔心了,因為好孩子出去遇見壞孩子的機率大增了....
    如果很多人都願意像人本這些傻瓜一樣,不只教好自己家的好孩子,也願意在其他的壞孩子還沒釀成大錯前給點機會與幫助,那麼,好孩子便有可能變多一些,不管誰家的孩子出門都是安全的....
    我也跟所有媽媽都一樣,一向保護荳芽蝴蝶不遺餘力,但我從第一次就看到那個踢人的男生分在跟荳芽同一隊裡,我跟荳芽討論過這個問題,我希望她要保護自己,但不要因此就不敢跟那個男生一起玩....
    這世上的風險無處不在,不一定來自於任何一個特定的對象或地點,教孩子保護自己,但不要因為要保護自己就先否定別人....

    carol541106 於 2009/06/10 14:49 回覆

  • femelin33
  • 哇~這篇文章的回應開始越來越嚴肅..那我問CAROL依個今天我心裡想找人談的事...我家DAN即將上小一..想幫他報名人本..今夏美濃-夏天的奇蹟之夏令營.住5天四夜..天啊~~我這當媽咪的很想讓他試試..又很怕孩子放了出去後回來的改變....我需要有人給我一點支持與鼓舞.或說是建議也好..讓我有勇氣讓孩子出去飛一飛??升小一的年紀已適合外出參加住宿的營對了嗎?還是可以再等等?這小子都還沒離開過我們..除了生老2時..他自己的阿嬤家HAPPY好多天...PS(DAN的個性是活潑大方的..)




  • 嗯,是有點嚴肅,我也預期本來就會有人提出這樣的看法,這樣的看法不是說錯,也不是說要偉大到犧牲自己成全別人!我只是要提醒,如果當父母的只看得到自己的孩子,未見得就沒有風險....

    回到妳的問題,荳芽也是要升小一那年去參加人本的活動的,可以試試喔~~
    不過妳還是要很清楚的讓孩子了解他是自己一個人要去,去哪裡,住幾天,做什麼.....他自己願意了,再試,如果他不願意,那就再等等也無妨~~

    carol541106 於 2009/06/10 14:24 回覆

  • CathyCat
  • www.wretch.cc/blog/sssorrry
    我在上面放了一篇轉貼文章,希望妳能去看一下,我覺得那個舅舅真的是太棒了!!

    相對的,人本的老師後續的處理也就更重要,希望他能讓孩子以及家長都知道,這樣的攻擊以及傷害是非常嚴重的問題,這是可以訴諸法律的嚴重問題,若是簡單的只有體諒,下一次或是下下ㄧ次會發生甚麼事情真的很難說...............

    也許他從此感動向善,又也許他下一次就........

    說這麼多是因為Carol對孩子的教養很有一套,希望大家除了要尊重孩子之外,更要讓他知道正確的是非對錯跟他應負的責任...這也很重要阿~

    PS.希望能知道事情的後續發展..........
  • 謝謝妳的分享:)
    只有理解當然是不夠的,有更積極的作為也是好的,我不太討論後面的處理,不是我不在乎,而是我覺得如果不能先有體諒的心情看這樣的事件,其他一切都白搭~~
    "相對的,人本的老師後續的處理也就更重要,希望他能讓孩子以及家長都知道,這樣的攻擊以及傷害是非常嚴重的問題,這是可以訴諸法律的嚴重問題,若是簡單的只有體諒,下一次或是下下ㄧ次會發生甚麼事情真的很難說....."這是所有台灣人普遍都會做的事,我想他們應該也會做吧~~
    問題是跟孩子說很多,要他知道他錯在哪裡,道了歉,是不是真的就有用,我也很存疑~~(不是所有事都要說了才算數,或者說了就算數~~)
    比較要緊的還是見到類似事件的人的"心"....
    我還是相信孩子看得到"大人的心",不管妳怎麼掩飾,不管妳有沒有說什麼....

    carol541106 於 2009/06/10 16:19 回覆

  • 雲淡風輕
  • 恩,乍看之下,我還以為我說了什麼是不是被當成那種覺得自己的孩子好,然後壞的都是別的孩子的那種父母(笑)
    我的疑惑是,當別人的父母也是這樣教導孩子的時候呢?以我提到的公園裡的例子來說,那些橫衝直撞不按規矩的孩子的父母可能就在身邊可能甚至鼓勵孩子逆向使用那些玩具,造成其他孩子的不便或是危險,因此才有疑惑吧~
    畢竟,現在的父母哪個不是把自己的孩子當寶。我就曾經在公園裡發現某個孩子試圖傷害其他孩子以取得較為優先的順序玩溜滑梯的時候對那位孩子溫顏勸導,換來的是那小孩的白眼與對方家長的莫名其妙,對方家長也是覺得他的孩子溫順有禮怎麼可能傷害別人試圖插隊....
    我並不是反對人本教育的精神,我也不是獨善其身的人,否則就不會在那個時候勸阻那位試圖傷害他人的孩子,我疑惑的是,如果當下我並沒有看到,而那位小小孩被從樓梯上推下去了,後果是如何?如果我是那位被傷害的小孩的家長會如何?對照後來傷害他人的小朋友的家長態度,到時候真的會以為是自己的錯嗎?
    十樓的朋友說的沒錯,會多次替小孩報名人本活動的父母應該像您一樣是肯對孩子付出的父母,就我看到的那些會陪小小孩到公園玩的父母,他們難道不也是對孩子盡心的嗎?
    抱歉,再重申一次,我並不是反對人本的理念,我自己帶小孩也不體罰小孩,也是個肯花時間與小孩溝通等等的老爹,但就像您之前提到蝴蝶的個性可能會遇到的許多困難,我不禁也會想,這個社會會容許我們這樣善待孩子嗎?即使我們善待孩子,即使我們的孩子以善待人,這個社會會如何對待我們的孩子呢?
  • 這個世界不是我們完全掌控的,我們所能做的,不就是盡自己的力而已嗎?
    我記得幾年前有一個美國孩子來花蓮服務,坐了一個台灣人開的小飛機失事,駕駛的台灣人和那位美國人都不幸罹難了,美國父母飛來台灣時,他們與駕駛的父母相擁而泣,互相安慰,他們沒有大罵:你們兒子自己死了活該,幹嘛連累我兒子呀...
    這就是我們的教育要努力的,也是我們作父母要努力的──不只看見自己的孩子,還要看得見別人家的孩子。

    carol541106 於 2009/06/10 18:59 回覆

  • 小J
  • 我家兒子從去年就很想去『築巢』,但是因為他從未單獨在外生活過,加上他是亞斯柏格的孩子,總是有點擔心,上回看過你寫的女兒參加築巢的點點滴滴,讓我們覺得似乎可行,所以今年暑假他將會去參加夏令營。
    可是今天看到這篇,我又有點害怕他會變成文中那個孩子,怎麼辦?
    要報名前我有和人本說明他的情形,大抵來說只要先給他明確的指令不要破壞規則,可能到完訓都不會有問題,但是孩子相處就怕有萬一,在學校他被老師討厭不是一兩天了,反而是同學們的可塑性比較大接受度也大,所以我真的覺得大人的心態也必須調整才是。
    我很喜歡來你這兒取經,補充一下能量,謝謝!
  • 在學校他被老師討厭不是一兩天了,反而是同學們的可塑性比較大接受度也大,所以我真的覺得大人的心態也必須調整才是。
    妳講到了重點,很多事在孩子之間的相處很單純,因為單純就不會因偏見而產生很多問題...
    放心去試試看吧,我不能跟妳保證不會有給妳兒子貼標籤的其他家長,但是我們所能做的不就是盡自己的力而已嗎?別人可以不給妳兒子機會,妳當然不能不給他機會呀~~
    加油~~

    carol541106 於 2009/06/10 18:53 回覆

  • 小貝~
  • 我在想,那個想要趕快玩溜滑梯而想推別人的孩子這樣的做法的確不好,但我猜他可能是以前曾經看過別人這麼做過而成功,所以想模仿,或是他真的很想溜而做錯事,這些需要大人在事後花一些時間跟他談該怎麼處理很想玩的情緒,但是不要傷害到別人的方式,絕對不是當時溫和勸導或是一個白眼或事後處罰所可以完全解決的..不過,如果當大人發現孩子已經有行為即將會傷害別人或是傷害自己時,當然要馬上拉開或是制止,再進行事後的輔導不可以少..我當時也在單車想想現場,他是突然一腳伸過去踢人,如果我們知道他要踢人,絕對會上去把他架住..他踢人之後,我曾過去問他剛才是不是很緊張很害怕?現在有沒有好一點,他說,我踢他,他等下應該就不敢打我了@@...聽到這句話我覺得好心疼...他是為了不要被大人打,所以先防衛......
  • "我當時也在單車想想現場,他是突然一腳伸過去踢人,如果我們知道他要踢人,絕對會上去把他架住..他踢人之後,我曾過去問他剛才是不是很緊張很害怕?現在有沒有好一點,他說,我踢他,他等下應該就不敢打我了@@...聽到這句話我覺得好心疼...他是為了不要被大人打,所以先防衛......"

    謝謝你讓我們知道當時的狀況....
    你說的那個孩子的回答令我很震撼,我已經不想再多說什麼了~~
    可以理解的便理解,無法理解的,多說也無益了....

    carol541106 於 2009/06/10 21:52 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • wildrose
  • 很優秀又理性的老師ㄚ,越來越覺得很多事不能只看表面,總要先想想背後的動機與原因,孩子真的需要瞭解及溝通,很開心有這麼一群良師,以後也會試著讓煒仔參加人本的活動囉!
  • :)

    carol541106 於 2009/06/11 09:47 回覆

  • khcat
  • 看到上面的回覆我也嚇到了...
    "我踢他,他等下應該就不敢打我了"
    為什麼小孩子會有這樣的想法?
    是我們的環境或社會給小孩子這樣的印象嗎?
    聽了很唏噓感嘆耶...
  • 很多台灣孩子是在這樣的環境下生長的....
    還有更多是每天被罵來罵去吼來吼去長大的....

    carol541106 於 2009/06/11 10:32 回覆

  • Melis
  • 孩子的體驗

    今年大兒子即將由國小畢業,一群熱心的媽媽發起在校宿營一天的活動。有很多的孩子及家長反映睡袋太髒(統一由承辦單位準備),教室地板太髒等。最後折中的辦法是:可返家過夜隔天早上再歸隊及自行攜帶睡袋。兒子因曾參加過人本鐵馬醫師營隊,因此對宿營甘之如飴認為要在學校過夜才有趣。活動後問兒子班上的同學每個人都覺得好玩極了,孩子經驗過自然就可以體會,大人講再多還不如孩子親自去體驗過一次。兒子個性比較衝動、情緒波動大,第一次參加人本鐵馬醫師活動時也很擔心,但心想總要給他機會嘗試父母不在身邊的團體生活。當然也發生鬧情緒的小插曲但經過隊輔的安撫後也釋然,玩得非常高興。今年他即將挑戰人本少年單車一週的行程,我拭目以待!
  • :)

    carol541106 於 2009/06/11 11:02 回覆

  • 小貝
  • 我是覺得那孩子在踢老師的行為之下藏的是一顆害怕的心,他不知道之前發生什麼可怕的事,讓他學會要用這種方法來先保護自己,所以絕對要約他身邊照顧他的大人來好好談一談,希望這樣能對他有真的幫助,至於當時其他孩子,也要找機會和他們談談對這件事的想法,看能否增加他們對當事人和事件的理解,還有討論如何保護自己的方法,當然我有聽到一位孩子說,那個踢人的小孩不快樂因為他們學校老師說人要把自己的心照顧好才會過得快樂,我聽了好感動..也有其他孩子說怎麼不處罰他,可以引導他們去猜想那孩子真正的問題是什麼,處罰真的能幫到他嗎?....
  • 我昨天把你說的那個孩子告訴你的話轉述給荳芽聽了,她一聽就哭了...

    carol541106 於 2009/06/11 10:57 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 汪汪
  • 真的是很震撼的發生經過...
    小孩都是很單純的,很多的"惡"有些都是大人加諸的。所以盧蘇偉的書中很多輔導的故事癥結不都是家庭背景嗎!
  • 對於這件事哪...
    我已無言~~
    真是難過....

    carol541106 於 2009/06/15 09:46 回覆

  • 想不通的新手媽媽
  • Dear Carol:

    這篇文章您有提到尊重,我想順便請教您關於小朋友間的尊重與分享要怎麼去教導他?

    每個小朋友有自己的玩具,我教導小孩想要玩別人的玩具時一定要先問問對方是否可以玩,他答應了才可以拿來玩,如果玩具的小主人不在就不要去玩,但我也教導他要學著跟別人分享自己的玩具。最近我仔細想想其中是否會有所衝突與矛盾啊?大人教小孩要拿取他人物品時要問對方是為了要讓她學習尊重別人,可是當別人想要玩她的玩具時,或許她根本不想拿這個玩具出來跟別人玩,但這時我們又希望他要分享不要小器,但這不也是不尊重小孩的意願嗎?連我都覺得這似乎有所矛盾,所以想請教您,像這種情況,應該怎麼讓四歲的小孩了解尊重與分享?謝謝您
  • 妳提的矛盾的確是存在的,所以我們面對孩子的不願意分享要尊重還是引導?
    之前我曾經透過一本書【這個禮物不想送人,我想要】的主題,寫過一篇有關孩子分享的文章──﹝小氣鬼,喝涼水﹞聯結以下網址可以看到....
    http://carol541106.pixnet.net/blog/post/15356811
    這便是我對於妳的問題的想法,麻煩妳看一下,如果看完了還有疑問,再留言討論~~

    carol541106 於 2009/06/15 09:33 回覆

  • 豆豆媽
  • 小小的請求

    carol姐
    聽過您幾場演講也因為常上你的網站
    所以前年開始我開始設計小學生的寒暑假體育安親班/育樂營
    也因為受到您的影響(荳芽,不上安親班)
    我不希望小朋友寒暑假是被關小教室裡寫老師的作業
    希望小朋友能夠有所學習成長

    但是..因為沒有預算宣傳活動...讓我很擔心
    很怕...因為目前報名人數沒有預期的多...
    很怕...這樣的理念無法執行...
    很怕...提供國小學童體驗生活,熱愛運動之學習會變成空。

    若carol姐不介意..是否可以幫忙宣傳...(活動地點近林口交流道)
    若有任何問題,可來電(03-3974142或03-3283201轉8106、8107)林璟雯小姐查詢,
    或上網(http://www.cecfun.ncpes.edu.tw)查詢。
  • 我把這個訊息留著,有興趣的媽媽應該會主動上妳留的網址去看看~~

    carol541106 於 2009/06/15 17:01 回覆

  • vicky
  • 第一時間看到小孩傷人,真的很震驚,但...Carol的文章總給人一股溫柔的力量,是有些人生病了,但也有些人在努力導正中...
  • 是有點難過這樣的事件發生,不過,如妳所說的,還是有人在努力的,還是有希望....

    carol541106 於 2009/06/15 17:02 回覆

  • he2008
  • Dear Carol,

    今天兒子幼稚園畢業,他們班上有三十位小朋友,除了兒子每位小孩都有獎狀.我不知道問題出在哪?
    看著坐在前排的兒子反過頭微笑著跟媽咪揮手我強忍難過回笑

    班上有的小朋友連注音都不大會念還得了優良成績獎可他已會自己看繪本
    平常老師也說他很体貼很愛幫助別人(有時候會幫倒忙啦)
    請問要如何引導他?
    謝謝









  • "他們班上有三十位小朋友,除了兒子每位小孩都有獎狀....."
    這個太不合理,妳難道不想去了解一下為什麼嗎?
    幼稚園沒有成績可比較,頒獎狀、給獎品一切都應該以鼓勵孩子為主要目的,所以單單一個孩子沒給獎狀,我看來這幼稚園簡直莫名其妙!
    這麼小就讓孩子經歷這種莫名其妙的挫折,我都不知道這樣的教育工作者到底在想些什麼?!
    妳可以讓孩子知道這個評比是沒有什麼意義的比賽,他一個人沒有,未見得是他比別人差,重要的是他自己怎麼看待自己的價值~~



    carol541106 於 2009/06/16 16:35 回覆

  • he2008
  • Carol,
    不好意思為這樣的是情打擾你
    原來是誤會,事情的經過我也就不多說
    總之兒子很開心
    謝謝你如此關心未曾謀面的人
    祝你永遠健康幸福
    ps:兒子很喜歡你們家的 養怪獸呢
  • 了解過後如果是誤會就好了~~
    "養怪獸"也是我很喜歡的書,荳芽說她要養"阿布",蝴蝶說她要養那隻張牙舞爪的什麼克的(我忘啦)~~還真是什麼人養什麼怪獸呢^-^

    carol541106 於 2009/06/17 13:05 回覆

  • 趴趴熊
  • 當我和朋友聊到人本的理念時,他們一味的否定,讓我覺得很受傷.

    我只是覺得一個好的方法和正確的想法要和他們分享而己.
    當然,我自己也做的不好,但我總願意去試試,儘最大的努力去做好.
    在我說的同時,他們就否定這種想法,甚至不願意去想想各種可能,
    而草草結束這個話題.

    讓我覺得好可惜,不能把好的訊息去讓他們分享.
    那種一廂情願的感覺,實在不太好受.
  • 如果這個世界上所有的人都可以很開放心態的接觸或者是了解所有人事物,那就天下太平囉~~
    不過,也就是因為很不天下太平,所以我們才有很多事可以繼續努力呀~~
    否定的原因是什麼?
    如果對方願意談一談,大家就可以有交流的機會,討論一下你為什麼反對?我為什麼贊成?
    如果連討論都不願意,那我勸妳就算了,要改變一個人的觀念是很難的,我所謂的算了,是不必在口頭上爭辯,下次妳若有機會有其他的資料再給這些朋友參考看看,我想有一些事是需要一點機緣的~~
    別洩氣,妳可以把自己的生活先過好,其他的人,真的只能大家各憑造化,和看看機緣囉~~

    carol541106 於 2009/06/19 09:15 回覆

  • 悄悄話
  • Mama bear
  • 嗨!Carol,

    看了這麼長的文章與留言,真是覺得事態很嚴重,尤其是讀到孩子說:我現在踢他,他就不會打我.唉!心痛啊!
    我個人的淺見是當父母越久,其實我也才七年啦,越覺得孩子的行為沒有絕對的善惡.有的話都是因為父母或處理的大人太take it personal,把孩子的行為看成對自己的個人攻擊或威脅.一這樣看待,孩子與大人就鎖在敵對的關係,就註定要lose-lose, 不是 win-win的結果.
    有一次我去學校接兒子,車停在接孩子的專用車道,車門打開在等孩子.彼時有一個大概五年級的男孩走出來,一路上滿嘴髒話.我聽了,心一驚.第一個反應是:這還得了,兒子讀這樣的學校,將來準被染污,回家要跟老公說,咱們趕快給兒子轉學...(現在想來真可笑) 但,轉唸一想:他只不過是個想耍嘴皮擺酷的孩子,需要有人來點一下.當我想下車去提醒這孩子,他已走遠,我又不能丟下車子和車上的妹妹去追他,只好作罷.但我很明顯感覺到當下第一反應是害怕,怕那孩子把學校給搞得髒話滿天飛,連帶把我的兒子給教壞了.(太有想像力) 我的結論是:當人有恐懼時,再小的威脅都比天大.那時哪管得了孩子是無辜的哩? 不是先保護自己,就是先把孩子修理一頓再說.天可憐見,天底下還有人本這群傻瓜,願意相信孩子是無辜的.我們當父母的有時也要在尊重孩子,教育孩子之餘,當個傻瓜,不要太斤斤計較孩子是好是壞.不要一天到晚把孩子的所做所為take it personal. 孩子就是孩子. 不過我告訴自己,下回再聽到有小孩子滿口髒話,一定要行動快,馬上追上去,很有禮貌的制止他.讓他知道這個世界還有其他大人在看著他,還有人care enough跳下車去阻止他.很雞婆吧!我不只管自家小孩,別人的也一塊兒管進去.
  • 我知道妳說的那個狀況....有時真的很難....
    不管有沒有做什麼,我想先要有那個心吧──不要把別人家做一點錯事的孩子一下子就貼了標籤的那個心吧~~

    carol541106 於 2009/06/24 15:50 回覆

  • ajustina
  • 大人的示範

    我也是很不贊成大人用這樣體罰的方式在對待小小孩,也許今天收到立即性的效果了,孩子因為大人的打罵而停止了不良行為,但後來呢?孩子可能因此學會了用暴力可以解決所有的問題。
    日前,我們家的小孩在幼稚園小班,和其他小朋友有較多的肢體衝突,來自不同的家庭的小孩,有人用打巴掌,有人用拿他的頭去撞壁等行為來回應內心的不高興,我覺得小孩模仿能力好強,他也開始打人了。有一次,他很生氣老師請他離開座位,因為他講話太大聲,老師想單獨和他聊一下,結果他不想離開,老師強行要帶走他,他很生氣地打了老師一下,老師當下要讓他體會〞被打會痛〞的感覺,也出手打了他一下。我回家聽他說這一段時,內心是難過的,會覺得難道老師你沒有其他方法來引導孩子了嗎?為何要這樣對待孩子呢?孩子有需要去體會被打的感覺嗎?事後我有跟老師溝通,再溝通,我不是心疼孩子會痛,而是擔心孩子因為老師的行為,是否學到更多不是正確解決問題的方法?是否更不懂得去尊重別人呢?說真的,我好擔心喔!更擔心的是,在幼稚園體制中,已存有這種教育的方式,更何況是國小呢?孩子要如何養成真正尊重他人啊~我的心好沈重!
  • 這是台灣習慣的威權式教養法,需要一些時日去改變,不過也不必灰心,我總是相信有一天可以改變的....

    carol541106 於 2009/06/24 16:06 回覆

  • femelin
  • 再來看看這篇文章與大家的回應和當時自己的回應..心很難受..因為..我家寶貝剛上小一.應該說才上小學第七天..下課時間竟莫名地被不認識的大哥哥強行拉走..最後打了我家寶貝數幾下.兩天時間了..孩子左臉頰被打痕跡仍在.可見當時的力道多大..校園已積極處理但仍未能知道對方是誰?這樣光天化日之下的下課時間..孩子應該多..但..霸凌事件竟可以如此囂張..尤其這孩子當下搞不清楚狀況對大哥哥的印象模模糊糊..尤其霸凌事件簡直是對我這母親又是另一次的二次霸凌.這幾晚都失眠..上班...心也揪著孩子的安危.想著我們開心送孩子上學如何教導孩子該守規有禮..想著上小一生活的他該會如何如何??卻忽略了出了社會..我們孩子帶了多少能力來保護自己..我們的孩子如何面對突如其來的無妄之災....我家寶貝似乎走出來的比我們快..也說已原諒那大哥哥..但..我這母親似乎就難那麼快走出來...
  • 因為這件事,妳再看這篇文章,想法改變了嗎?
    "這樣光天化日之下的下課時間..孩子應該多.."這就是每個人只管自己家的事.....
    我們的孩子即使自己不做壞事,也早早就學會明哲保身,如果每個孩子都知道除了保護自己也應該要見義勇為,我不能說霸凌事件會因此沒有,但總不至於讓人那麼擔心、洩氣.....
    "我家寶貝似乎走出來的比我們快..也說已原諒那大哥哥..但..我這母親似乎就難那麼快走出來.."
    妳的小朋友很棒,妳自己也保重~~

    carol541106 於 2009/09/11 08:03 回覆

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