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荳芽.蝴蝶.Carol的美麗花園

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(24) 人氣()


留言列表 (24)

禁止留言
  • amanda065
  • 看完~我開始擔心我1.9y小孩以後上學情形了~哈~~
  • 擔心也沒用呀,總要讓孩子面對真實的世界~~
    我只希望老師們可以看到這些"好學生"的私下行為,不要老只是看到那些功課不好的孩子....
    真小人好防,偽君子才教人氣!
    我願意趁早讓孩子見識一下偽君子的功力~~

    carol541106 於 2009/10/09 09:57 回覆

  • vivian
  • 越來越多這樣的事件上演著,看了真令人覺得難過。

    難過之餘,期許自己努力做個孩子願意分享這些生活點滴的媽咪,因為如果孩子沒說,也許我也不一定能覺察出這些教室裡的一切。希望自己與孩子一起成長,讓他比我有更多的勇氣與力量,面對他人生路途中的一切。

    ps.期待明日參與老師的新書分享會 ^^

    另外想跟老師分享
    梵谷的特展將在2009/12/11-2010/3/28於歷史博物館展出喔!!
  • 人,本來就很複雜;有人的地方就有這些事發生,不管我們願不願意....
    也謝謝妳跟我分享梵谷特展^_^
    明天還真是一早就要趕去跟妳們見面呢,明天見~~

    carol541106 於 2009/10/09 11:17 回覆

  • eliza4718
  • 我曾經是被霸凌的對象

    國中時,因為媽媽是學校老師,學校把所有老師的孩子都集中在一班,而且一定是升學班。每次考試考完,10分鐘之內,我們這群老師的孩子的成績馬上揭曉然後開始排名。因為我都遙遙領先,自然造成其他人被爸媽或其他老師數落,從此之後,我在班上就沒有朋友了,傳進我媽或我耳裡的都是類似"功課好了不起ㄚ""長的又不怎麼樣,跩什麼跩"之類的流言,我也因此對自己十分沒有自信,一直到大學,離開了從小生長的地方,和所有的人重新建立關係,才慢慢的恢復我與人交往的能力。那一段時間也養成我獨處的能力和與自己對話的習慣,想想也不壞啦!
  • "那一段時間也養成我獨處的能力和與自己對話的習慣,想想也不壞啦!"妳能這樣想當然是好的,但當時為這個事件付出的"對自己十分沒有自信"的代價也太大了~~
    為什麼要為一個可能連朋友都算不上的人做錯事而付出這麼大的代價呢?
    這就是我今天寫這篇文章的用意!
    老師應該看到好學生可能存在的問題,善加引導;無辜被欺凌的孩子需要理解自己並不需要白白這樣莫名其妙的承受,需要從這樣的事件裡學習到如何對應不合理的待遇....

    carol541106 於 2009/10/09 21:03 回覆

  • Mia
  • 我經歷過

    看這篇文章,兒時的回憶一一浮現,我跟小花一樣反抗,更辛苦的是我只有一個人,沒人跟我同一國.我常一個人下課去圖書室一個人看雲直到她重新下令大家跟我一起玩.大家就像文章裡頭的其他小朋友私下不滿但沒能敢反抗,小時的我不懂為什麼不?怕什麼?大了我依舊不懂.這件事反覆了好久,直到一次有了一個人站在我這,就像骨排效應一樣,所有的人跟我同一陣線.那次他躲在我們常玩的樹上哭了,我上去找他時,他問我為什麼不跟其他人一樣乖乖聽他話?我無言.我太震驚他哭了.
    現在面對兒子回家跟我說起他很喜歡一個哥哥玩,但哥哥會打人,我問他如何反應,他說(很正經的表情)你不可以打人.我問他結果呢?他說哥哥還是打我,我問那怎麼辦?他說他跑去找老師了.(他只是去找老師保護並沒有說這件事)
    我了解我兒子會轉個彎處理這件事,不再生氣的站著反覆不停的說你不可以打我,我就很滿意.我不介意他被打,小孩打架都是小事.重點是他會思考了.隨著年齡增長,他才有智慧去應對更多不如他意的事.

    ps.我只是小小提一下,就有8個人報名你的發表會^^,嚇了老師一大跳.在重視"念書"的鄉下,這是一個難得可貴的幼稚園.
    希望你明天會喜歡這所自然的幼兒園.
    ps2. Dear vivian,我們應該相認一下,以後說不定小孩還可以當學件,不上安親班呦!
  • 如果我聽到一個幼稚園的孩子說"我不跟你玩了"我會聽聽就算了,但我今天寫的事件是小四的大孩子,她應該具備了思考能力(功課很好 顯然腦袋不差)已經知道是非(也會耍心機了),這個我就覺得比較嚴重了....

    carol541106 於 2009/10/09 20:57 回覆

  • 悄悄話
  • femelin
  • Carol你好!
    前陣子和妳提到我家DAN被霸凌事件.至今透過監視器等都未找到人..所幸DAN現在仍天天開心上課下課..我們重點已不再找到對方..而是希望校方能透過平常教育讓其他學生都能隨時會校園的安全建立起互助.見義勇為之正義精神!這樣的一篇文章.確實是校園內可能會存在的問題.但我相信還是有不少老師會去注意到所謂好學生的品格或成績不好的孩子值得讚賞的地方;至於.若老師真沒注意到的..我總是和班上學生分享到:大家在一起讀書就像是身在同一家庭..每個人有心裡要說的..要提醒老師的..都可以勇敢地說或在日記內分享,善心的提醒與告知不是打小報告.那是正義的培養..為的是讓大家都可以一起進步.大家都可快樂一起學習.
    有機會也希望您能將您的教養想法與講座延伸到校園內...分享給老師.讓更多老師有進修研習的機會..畢竟您也擔憂著校園內老師所忽略的不是嗎?!
  • "有機會也希望您能將您的教養想法與講座延伸到校園內...分享給老師.讓更多老師有進修研習的機會"
    在這裡我要向妳說明一下,我所有的演講大都不是我們公司主動安排,而是公司或學校來邀約的,我一般正常的時間都是在公司上班,像一般朝九晚五的上班族一樣,我也會接受小學週三下午時段的教師延習邀約,但我坦白說,我曾經有一度要求我的同事拒絕這一類的邀請,因為我不只一次在這樣的演講場合看到老師們在底下改作業,很多是被學校要求來出席的。我覺得如果是這樣,我講再多也沒什麼意思了....
    我當然知道還是有很多很棒的、想進修的老師,所以我後來並沒有再完全拒絕這樣的邀約,只是我會醜話先說在前面,只要我看到有老師在改自己的作業,我就請那位老師回辦公室專心改作業就好....

    carol541106 於 2009/10/10 22:14 回覆

  • vivian
  • Carol 老師:
    很抱歉,小辰辰一開始就干擾妳,先是想給妳拍拍手,再來變成阿阿叫,然後離開椅子坐不住,才開始10分鐘,只好請爸比抱他去外頭玩,可後來再進來又為吃餅乾而叫,實在不妥,還是在外頭邊顧他邊聽好了。可是,他熬到11:30又餓又想睡的開始鬧脾氣,使得我連在外面聽您廣播出來的分享都不行了,只好先帶他離開。很高興再次聽老師的演講,也認識妙妙這間很棒的幼兒園,看孩子的表現,我知道我還有好多要學習,除了孩子還有自己。當老師提到小小孩總是"不要不要不要"的情緒表達時,心有戚戚焉,兒子就是這樣,不然就是"ㄚ阿阿"的亂叫。看了書聽了您的方式,我明白您的方式所能達到的成效,因為有幾次成功了改善了他的行為,跟以往相比,尖叫改善許多。不過,家中有長輩,難免有時又不如我所期待的了,曾有感覺無力時,坐在為孩子佈置的閱讀角落為自己的無力感與質疑自己拿捏分寸能力(沒自信)而哭。哭完,提起精神下樓牽孩子上樓洗澡,繼續努力改變自己以前所受的傳統影響,試著繼續練習做個"快樂新父母"。一個總是害怕別人聲音,受人一句話就能心情跌谷底的媽咪真的好累。

    PS.4樓的Mia,今天好多人,我第一次去,連自己都還有怕生的感覺,不知該如何與您相認呢!!我想我這個性會讓孩子更怕生了吧!!
  • 沒關係,我可以理解那麼小的小孩是坐不了太久的,所以妳沒看到不管小孩多麼亂,我一樣不動如山嗎?呵呵~~不必太在意這些事,我也知道妳們會處理,不致於影響到其他媽媽的聽講~~
    可以看到在孩子身上有一些些教養的成效,是很值得開心的事,當然,這是條漫長的路,需要很多時間和耐心走下去,孩子成長了,妳自然也會慢慢的找到適合自己的當媽媽的節奏,別忘了,媽媽總是會和孩子一起成長的,加油^_^

    carol541106 於 2009/10/10 22:19 回覆

  • Totoro
  • 我前不久在Time for Kids上看到這議題
    http://www.timeforkids.com/TFK/teachers/ns
    如果學校老師也能和孩子們討論,我覺得是比較好的

    引導作業單
    http://www.timeforkids.com/TFK/class/pdfs/2009f/091009_ns_all.pdf
  • 謝謝妳分享的資訊~~
    面對這樣的議題,我真的也提不出任何有效解決的方法。問題學生霸凌事件,我們時有所聞,好像那些原本就有問題的孩子會做這樣的事是理所當然;不過,顯然好學生暗地裡做這樣斯文霸凌勾當的更多,而很多大人很容易一廂情願的以為這些成績好的孩子是不會做壞事的,這才是我感到比較憂心的....

    carol541106 於 2009/10/11 03:13 回覆

  • tsai0602
  • Hi, Carol,
    看完這篇文章, 真的心有戚戚焉, 有許多家長真的不了解自己的孩子在學校的行為表現, 只在意成績及才藝, 我真的很擔心這群國家未來的主人翁!
  • 連老師都不知道了,整天忙著賺錢、經營社會地位的家長怎麼可能看得到成績以外的問題呢?

    carol541106 於 2009/10/12 10:53 回覆

  • mollie1101
  • 有錯字哦~~
    小P身上"批"著外套 -- 應該是"披"著外套

    暐暐跟妹妹現在才小學, 所以我還不那麼擔心所謂的霸凌事件, 但再過兩年暐暐就要上國中, 我實在很害怕他呆呆傻傻的個性會讓他成為被欺負的對象.....
  • :)多謝指正,我已經更正了~~
    我寫的是小學喔,不是國中,我也聽說國中好像不是這樣而已~~

    carol541106 於 2009/10/12 10:51 回覆

  • lisamama
  • 劇情好像流星花園裡的F4喔~
  • 呵呵~~看到這種劇情,我會說"喔!真是爛!沒創意..."
    但這是現實發生在我們身邊孩子的事,我已驚嚇到不知如何說了....

    carol541106 於 2009/10/12 10:49 回覆

  • anna
  • Dear Carol,
    看到你寫的,我心有同感! 我兒子在小四時,有被像小P那樣的孩子,遭到班上同學排擠,所以孩子心中的難過,我們討論了很久...我也是鼓勵他,不理就不理阿~自己練習獨立的感覺.但是對需要同懠團體的孩子來說,真的不像大人說的那麼輕鬆可以做到!但是父母無法永遠介入解決他面對的難題,我會希望他自己先練習面對,我會適時給他意見.還好他們班導很細心有留意到,並稍微暗中幫助處理.這也許是人生過程中的另一種學習!!
  • 老師不只是教孩子學業而已,更多時候更需要留意孩子之間的互動,這也是我寫這一個案例的目的,很多學校對孩子的品格教育真是嚴重的不足....
    像我寫出來的這個個案,聽說小P已經持續這樣對待同學一年多,竟然老師一點都沒感覺,我想就是"好學生不會最壞事"的迷思作祟!
    所以我的標題特意要強調是好學生,老師們不要以為只有那些父母社經地位不高、父母沒時間管、一天到晚在教室調皮搗蛋的孩子才會有問題....

    carol541106 於 2009/10/12 17:03 回覆

  • 小洛基的媽媽
  • 孩子有"正當防衛"自己的權利嗎??

    昨天女兒回到家跟我說她的肚子會痛,我問她怎麼了?她說在外掃時被班上一個男生打拐子打到肚子,只因為女兒把男同學丟在地上的東西掃近畚箕裡,男同學不爽就用手肘
    撞她肚子,在女兒口頭屢次制止無效之後,女兒只好用手中的掃把保護自己,可是竟然還是無效,女兒只好"逃離現場",回到教室跟老師說這件事,老師只處罰那位男同學不准下課,而且還跟女兒說
    不可以還手。
    我聽到之後火冒三丈,老師這種處置真是太爛了,為了保護自己的正當防衛都不可以嗎?連法律上都賦予每個人有正當防衛的
    權利,難道孩子被排除在外嗎?為何被傷害的人還要被如此對待?我從來不認為要"忍氣吞聲"、"委曲求全",因為這樣只會讓欺負者得寸進尺、變本加厲而已,所以從小我就教女兒不可以欺負別人,但若是有人要欺負你,你得懂得如何保護自己,逼不得已可以反擊,特別是你覺得自己的安全受到威脅了。Carol要是妳,妳會如何處理呢???
  • 教孩子完全不可以還手,有問題,如果是在孤立無援的狀況下,當然要適度的反擊,保護自己。不要給孩子絕對的答案,因為發生事情時會有千百種不同的情形,孩子必須學著依著是非、看清情勢,採取適當的行動。
    對於孩子的紛爭,如果是一點點芝麻小事,老師大可讓孩子自己練習著處理;如果是孩子也無力處理的,比如我寫的這個長達一年多的霸凌事件或者是有人動手了,老師都應該適時的介入。只是做一些不相干的處罰形式,比如罰不准下課、罰抄課文,而不深入去跟孩子談這些問題,在我看來,再發生的機率都很高。
    我感覺現在的孩子極度缺乏對人的"尊重",比如妳說的這個例子,看別人在掃地,不僅不懂體諒人家的辛苦,還會因為掃的人不是我,便故意亂丟東西。同樣的狀況我也聽荳芽說過,她輪到掃廁所時,就有女同學在她打掃的同時把廁所搞得濕答答的,荳芽問她:"妳怎麼這樣,我們正在打掃...."對方的回覆是:"妳管我!"
    妳說我聽到這樣的事情,我該如何對荳芽說?
    我只能說: "荳芽,我很難跟妳保證妳出去遇到的人都會很講理、很懂得體諒別人,如果不是太嚴重,妳就當是見識另一種人,如果危害到妳的安全,妳一定要做出回應、保護自己,更重要的是,你不要因為很多人這樣,就想那我也可以這樣對別人....."
    只知道考試、寫評量而不在生活裡學習的孩子愈多,這樣的問題便會層出不窮.....

    carol541106 於 2009/10/13 10:08 回覆

  • gloriac1600
  • 家長與老師的合作處理很重要

    Dear Carol,
    看完妳的分享,這樣的事件,剛好也發生在我家妹妹身上。而且也正好是小四時發生的事。 而我女兒則是小花的角色。

    一開始偶而會聽到我女兒回家提到,誰誰誰今天做了什麼事,所以現在大家都不理她/他。 我常會問她,大家不理她/他的原因是什麼? 然後聽她的回應。再問她對這件事的感覺。 到後來有一陣子,班級老師和我聯絡,表示倫倫在學校的行為和上學情緒有一些需要再多留意。回家就和倫倫聊聊。發現來她也同文章中的小花一樣,班長發號施令,所有女生都不跟她玩。起因在遊戲的過程中,她反抗覺得她不公平的事。
    我也問倫倫,即然覺得班長這麼做對大家很過份,為什麼妳們都要聽她的話,不跟xxx 玩呢? 她也是說大家都怕會變成下一個xxx。
    後來我也跟文中的媽媽一樣,跟倫倫說,人的一生,會有相處的很好的朋友,她/他能夠成為妳一輩子的朋友。也有一些人只是妳生命一小段中的過客,我們不需要過度在意這樣的朋友。
    就這樣,倫倫跟小花一樣,開始了一段不算短的個人活動日子。我鼓勵她女生不跟她玩,她可以和其他男生玩。帶些自己喜歡的書到學校看等等。
    但不可否認的,這些事雖然讓倫倫心情上較平坦,但上學卻讓她變得心情低落。
    後來是在學校日時,我們有幾位家長一同聊到這類事。才發現原來這個"班長"的強勢,就同您文章一樣,以「不跟妳/你玩」處理不聽話的同學。接著幾位家長和班導師討論如何處理這件事。
    最後聽到的結果,是班導師在一次課堂上,有技巧的讓班長換人當。然後也與該班長的家長進行溝通。
    我們不知道這樣的處理方式是不是最理想。但從為人家長的角度想這件事,也許最感到驚訝的,是那位班長的家長吧。可能他們都不知道自己的孩子出現這類偏差。
    令人較欣慰的,我家倫倫也在這樣的事件之後,更了解自己是不是有一些行為也會讓同學感到不舒服,我們也常常提出來討論,A這件事用B方式和用C方式有何不同。例如,看到同學穿了一件新衣服,如果同學問妳好不好看,但妳真的覺得穿起來不好看時,妳怎麼回答? 倫倫說: 「我會告訴她,穿起來很醜」。我說:「同樣是表示妳的感覺,但妳可以說『我覺得好看,但可能不是非常適合妳。』同學聽起來會不會比妳直接說『好醜』感覺的好?」。
  • 直到我寫了這篇文章我才發現這樣的狀況很普遍的存在校園裡,只是不知道老師們有沒有察覺....
    處理的方式有千百種,但我更有興趣的是去探究為什麼校園裡會這麼頻繁的出現這樣的狀況,我也聽說現在的孩子時常動不動就說:「你如果不怎麼樣或如果你怎麼樣,我就不跟你玩了!」
    是不是我們在家都時常跟孩子說:「如果你不把功課先寫完,等一下就不能看卡通!」、「如果你考試沒有考一百分,就沒有禮物了!」
    是不是老師也都對孩子說:「如果上課愛講話,等一下就不能下課!」
    是不是這樣語帶威脅、利益交換的句型聽多了,孩子就依樣造句?
    人與人之間的對話於是處處充滿威喝與利益交涉,而缺乏體諒與尊重。
    如果是一個問題學生霸凌另一個弱勢的同學,往往會選擇私下偷偷摸摸的方式進行,其他學生頂多禁聲不語,至少都還知道這樣的行為是會被處罰的壞事,不可以做。現在我看到的更大部份的例子是"班長"和"好學生"之類的孩子光明正大的號令其他同學一起在情緒上霸凌某幾個不聽話的孩子,而很多跟從的孩子只要事不臨頭到自己便不以為意,好像不認為自己在做壞事!
    這一類"班長"和"好學生"之所以可以威令其他大多數的孩子聽從,誰給了這一類孩子這樣的力量?
    是我們的社會!是老師!是父母!
    因為我們的社會給孩子看到的是單一的價值觀──書讀得好的人可以有某種權利,而這個權利大到足以凌駕"尊重"、"體諒"和"慈悲"等等的我們一再希望孩子擁有的品格。
    因為父母一再讓孩子覺得只要你把書讀好、考試考一百分,其他的都是小事。
    因為老師在課堂上一再有意無意的稱讚這些考試考得好的好學生優秀,把這些成績好的好學生和其他一般的孩子區隔出來,讓其他的孩子誤以為聽從優秀的好學生準沒錯!
    即使處理的過程,很遺憾的,還是會依好學生和壞學生的偏見做出不一定公平客觀的判斷....
    所以我們是不是該教孩子:「這是現實的世界,如果妳要不被欺侮,唯一的方法就是你把書讀好、考試考一百分?」
    妳們都問我如果是我,我會怎麼處理。
    其實妳們太高估我了。我怎麼做?其實我們應該要問的是我們怎麼做才能去對抗這些整個社會的價值觀偏見?

    carol541106 於 2009/10/13 11:06 回覆

  • ANITA
  • 10/10 在兩個小孩的騷擾下,在外面廣播聽carol,別有一番滋味...有空常下鄉嘛...
  • :)

    carol541106 於 2009/10/13 16:56 回覆

  • elsa
  • 誰給了這一類孩子這樣的力量?

    「誰給了這一類孩子這樣的力量?是我們的社會!是老師!是父母」這句話如同當頭棒喝敲醒了我們,沒錯。在家裡我們教小孩遵循規定是否是以交換的方式去教導,相對小孩依樣畫葫蘆以此方式對待他人;在學校,老師教導學生亦必須完成某些條件才能得到圈圈進而兌換獎品,似乎週遭環境均需交換條件才可得到需求商品,說真的,太可怕了。似乎我們生活的環境均以利字當頭來判定一人是否成功與否。
    紅十字會會長陳長文在他所出版的一本書「天堂從不曾撤守」提及「正直、誠實這一條太難走故很多人多放棄了這條路,但名與利因容易取的故很多人都走這條路」,每每讀到這句話都很感概,但我相信人生不是短短幾年,時間會證明一切。
    carol,我覺得父母、老師的價值觀不改,孩子們很容易迷失的,即使父母、老師價值觀是正確的但還是要謹言、慎行。希望自己未來能再改進。
  • 事情發生時,家長和老師出面,再怎麼樣都可以解決的。只是,我對這種只解決一時問題的方式不太有興趣,結果如何,也不是我在意的,妳mark出來的這些話才是我看這件事的真正心情....

    carol541106 於 2009/10/13 17:03 回覆

  • JOJO
  • Dear Carol,

    今天無意間逛到您的格子,發現了這個我最近一直傷腦筋的話題。看到您提的案例,讓我不禁想到自己孩子的處境。

    我女兒今年上小一,不太幸運的是,最近頻頻聽到孩子回家告訴我XXX打她,我們只能告訴她要馬上向老師報告,女兒回答我說她有馬上去找老師,但老師不理她。我想是班上太多這類的事情,老師大概已經疲乏了吧?!我覺得是我們的教育出了問題吧(家庭教育)?!家長永遠不願承認自己的孩子有狀況。

    如果是班上的同學,我們還可以預防,邀孩子遠離那些同學,但我女兒在下課時去溜滑梯都被二年級的學姐打手,應是不讓她玩,甚至要將她推下樓梯。在溜懷梯的地方校方都有安排校警察看,這些孩子還是可以胡作非為,我只能說這些孩子實在是太厲害了,我們也只能告訴自己的孩子不要再去那邊玩。這樣的做法是消極的,但為了自保,我們又能如何呢?總不能教孩子打回去吧?!其實我一直認為,社會上各種人都有,讓孩子提早去適應各種人及環境也沒甚麼不好,只是聽到這些事情,還是免不了會心疼。
  • "我們也只能告訴自己的孩子不要再去那邊玩。這樣的做法是消極的,但為了自保,我們又能如何呢?總不能教孩子打回去吧?!"
    底下#18的小乖媽說我寫過一篇文章提到交孩子可以還手....
    嗯,我再把那篇文章貼上來,妳再看看....

    carol541106 於 2009/10/15 11:52 回覆

  • 小乖的媽
  • 怎樣才是好學生

    看完carol這篇文章心中真是百感交集!現在的小孩到底是怎麼了?爸爸媽媽到底給了甚麼樣的價值觀?為什麼離我上小學都過了三十年,現在不是強調多元教育嗎?為什麼還是以成績論斷學生好壞呢?

    還有,樓上媽媽說的:對於小孩被打只能消極逃避總不能叫小孩打回去吧!
    我記得carol有寫過一篇文章,如果小孩被別人打,旁邊沒有大人保護你或是沒有人可以幫你,有需要還是要打回去的不是嗎?我也是這樣教小乖的.

    今天粉藍的乖媽咪
  • 嗯,妳記得沒錯,我的確是寫過這樣一篇文章,在介紹我們家一本繪本──【不想被大野狼吃掉的小綿羊】時寫的,那篇文章也有人有不同的看法,正好妳提到,我過兩天再貼出來跟大家討論這個到底要不要還手的問題....
    我每天都接到妳很多很棒的分享文,有問題的社會依舊是有很多溫馨的故事,也還是有像妳這樣努力跟大家分享好事的人呀^_^

    carol541106 於 2009/10/15 11:05 回覆

  • 茶可樂
  • 想起

    看到這篇,好像看到自己五、六年級的時候...
    我班上也有這種女生,總會去排擠某個特定對象,甚至還會請『跟她一國的人』去欺負被排擠的人...然後自己都不用動手。
    那個女生很聰明,功課也極好,老師曾經在家庭訪問時跟她父母過這樣的情形,想不到她的父母完全不相信,直說:「我的女兒很乖、成績又好,怎麼可能這樣?」所以情形依舊...
    事後想想總覺得自己好傻,為什麼要對她如此服從?更何況她的要求是如此不合理...
  • "老師曾經在家庭訪問時跟她父母過這樣的情形,想不到她的父母完全不相信,直說:「我的女兒很乖、成績又好,怎麼可能這樣?」所以情形依舊..."
    我相信有這種狀況~~
    妳會發現我不太討論這類家世好的好學生的這個問題,因為,那真是沒辦法的事....
    如果被霸凌的孩子知道怎麼對應,那麼,那些自以為是的好學生也就沒戲唱了....

    carol541106 於 2009/10/15 11:29 回覆

  • tree
  • 上禮拜去餐廳吃飯,餐廳旁有著美麗的水池造景,裡面養著魚和烏龜,很吸引小朋友,大家都蹲站池邊看著池中悠遊的烏龜,女兒也是其中之ㄧ,不料一個頑皮的小男孩竟將她推入池中,事後那個小男生竟自己跑來跟我說:不是他推的是他弟弟不小心推到我女兒的!
    天ㄚ!竟然睜眼說瞎話,他的父母是怎樣教育他的,說謊還臉不紅,氣不喘;教育的失敗造成一個人說謊是理所當然的,實在令人痛心啊!
  • :(

    carol541106 於 2009/10/14 21:34 回覆

  • trista
  • 因為價值觀的偏頗,總讓人主觀認定成績好就是優秀,長久以來,父母、老師都用這種盲目心態在要求小孩,分類優劣,也難怪這類小朋友唯我獨尊,自以為是,不懂悲天憫人。
    這是社會的盲點,常常忽略了這些自以為優秀的人,其實存在的殺傷力不輸公認的壞人。新聞也常看到父母泣訴著不相信優秀的孩子會犯罪。
    要扭轉這樣的價值觀,是影響最大的父母、老師需要正視的問題
  • 事實上,一旦出了社會,我們在工作時很少會去在意誰是哪個學校畢業的、也不太會去追究誰在唸書時是第一名、誰的功課如何,在職場上或者在與人交往互動的過程中,我們在意的是這個人是不是可以很盡責的把工作完成、這個人是不是讓人覺得跟他合作是件愉快的事、這個人的待人處事方式是不是夠成熟....
    哪一項跟學業成績有關?
    沒有!
    這樣霸凌同學的好學生,如果一路不改,日後上班了,肯定是最惹人厭的那一個,誰管妳小學時是不是好學生!

    carol541106 於 2009/10/15 11:15 回覆

  • YAKI
  • 有一件事一直困擾著我.兒子班上有一位同學(他的五官其中之一有缺陷)常故意去調皮,比如兒子寫作業時那同學會故意扯兒子的書本/故意撞或朝兒子吐口水等
    我問兒子那你怎麼做
    告老師兒子回答
    老師怎麼說
    老師都說讓我們原諒真是很討厭
    兒子說那同學也會對其他同學那樣
    兒子班上的那位同學我知道
    放學的時候,我經常遇到那同學.他第一次問候的時候會羞怯,當我微笑回答時,他就很開心.
    然後,每次他都很高興叫xx媽媽你來接xx,我每次也很高興回答他,他臉色就會很愉悅就一直跟我說話
    憑我的感覺,我想他可能缺乏愛或者是適當引導
    所以,兒子每次跟我抱怨時,我就對兒說也許是他想跟你玩可是不知道正確的交朋友方式,
    要不你教他正確的方法看看.
    我或者說也許那同學因為想吸引你們注意故意,因為也許他媽媽很忙忙到沒時間愛他,當他調皮時他媽媽才會理他......
    有天兒子回家很開心,我就問他你今天很開心喔
    兒子說是阿,那同學今天請假
    我說他請假你不是應該關心同學為什麼請假嗎
    他最好是永遠請假我是最開心了,兒子回答
    我嚇了一大跳,趕緊接著問,為什麼
    那同學經常打我肚子,又害我寫字寫錯讓老師叫我改正,老師又叫我原諒他,我最討厭他了
    老時說我已經不知道如何引導兒子了,只能抱抱兒子拍拍他
    那他打你你怎麼辦
    我就也打他啊
    那同學會不會難過
    他還是一樣開心
    我很難過既為兒子也為那同學
    要跟老師說嗎
    我很猶豫因為問題的根源出在父母身上
    carol要整怎麼辦?



  • 很抱歉我好像漏掉妳的留言,遲至今日才又發現....
    我建議妳還市跟老師討論這件事,畢竟天天和孩子們在一起的還是老師。
    我講一個事情跟妳分享~~
    之前每到歲末年終時,我時常會收到一個傷殘團體寄來的義賣卡片,他們直接寄幾套過來,註明多少錢,請收到人直接匯錢給他們。
    我每次都直接退回去。
    我知道有人會覺得我很沒同情心,但我不在意,因為我覺得不被尊重,因為我不喜歡對方以"自己的傷殘"作為光明正大向人索取同情的方法。如果我要買卡片,應該是我心甘情願樂意為他們做而不是在未經過任何詢問下直接替我妄下決定,而我想他們也認為很多人會害怕承擔一個"沒同情心"的罪名而默默接受了這樣的索求。
    不要因為對方有任何外在的傷殘而扭曲了是非,真正一個自我尊重的人不會願意以自己的不幸向其他人索求無度,我們也不必另眼看待身體有障礙的人士,平等的看待與尊重,或許可以讓事情單純一點~~

    carol541106 於 2009/11/23 10:51 回覆

  • Janet
  • 我小時候也遇過,一開始跟著那位小美女排擠了一兩個人,都是我最好的朋友,也不知道為什麼,小美女說了就跟著對其他人有厭惡感了.直到猛地覺醒,突然就覺得很不以為然小美女的操弄,為什麼我不能跟自己的好朋友玩,下了課就跟被排擠的人一起玩,回到教室果然也立即被排擠了,但並不是很在乎.下課玩的更瘋,小美女身邊的人反而玩的很悶看的心動,最後因為被排擠的人越來越多,所以到最後只有小美女一個人一國,當時很納悶為什麼會這樣,也不解她倒底有什麼魅力跟魔力,甚至可以讓我自己的表妹不理我,表妹回到家被毒打還是依然故我力挺小美女,其他一起長大玩到大的表姊妹對此也很感不可思議.

    當時算是很圓滿的解決了,最後表妹也跟我道歉覺得自己失心瘋.我想是因為小美女功課不算好,壓不住人,但當時已經感受到那種人際的壓力跟人心操弄的可怕.很難想像同樣狀況若遇上功課好的小霸王會是怎樣.
  • 現在的孩子所處的環境複雜到令我咋舌,小小年紀已然心機算盡,失了童趣,我還是得說是教育出了問題~~

    carol541106 於 2009/11/23 10:40 回覆

  • 阿炎
  • 我以前也曾受到霸凌,覺得人生好想死在那一刻,不過好險現在走過來了。

    那個時候,非常孤單,只要有同學跟我講話我都會興奮一整天,可是大家都怕跟我講話就會受到排擠,都不敢跟我說話,因此大部分的時間我都跟自己講話,真的連眼淚也哭不出來。

    我覺得功課好的學生之間的霸凌事件反而嚴重,因為聰明,就很有心機,懂得在老師不在的時候,欺負打壓同學。

    我真的不知道教育中的哪一環出了錯,當年我的老師們也沒有一個伸出手來幫我,只是跟我說上了高中就會好了,我就會快樂也會有更多的朋友,但是我的心已經受傷了,如果因此恐懼與人交往怎麼辦?心中老是有著陰影。
  • 很多大人對孩子的反應都是無知無覺的,我只能說無奈~~

    carol541106 於 2009/11/23 10:24 回覆