因為我前幾天貼了那篇《好學生的霸凌事件》，我才發現很多人小時候就有過這樣的經驗，更多的是焦慮又無計可施的媽媽們擔心自己的孩子面對霸凌時無法保護自己，當然，我也看到很多媽媽寫出了她們在處理這類事的無奈、沮喪。
很多人都知道我主張孩子之間有糾紛時，大人不要太快介入，留點時間讓孩子自己去處理。但面對某些孩子無力解決的重大議題或有人動手之類的紛爭，請不要誤會我會堅持老師和父母也都不要介入。只是，介入的方式永遠還是「以孩子為當事者」，和孩子談，聽他的想法和感受，讓孩子從事件中學習到面對困境的處理態度，而不是大人之間來來回回的道歉或爭執誰家孩子的對錯。
我寫出來的那個案例，據我所知，老師和家長已經處理了。霸凌三人組其中一位平常功課表現就不太好、規矩也不是太好的孩子被認為是主事者，小P和另一位參與霸凌的好學生被好好的規勸了。在我看到的處理報告裡，小P在這些事件中好像是個「不太主動的霸凌者」，和她一起霸凌同學的另一位好學生表示她知道小P和小花吵架(不是勒索？不是霸凌？變成吵架了？)而她是主動選擇站在小P這一邊的(所以這樣說來也沒什麼集黨結社欺侮同學的意思)。事實是不是這樣？我就不知道了。反正就是該道歉的都道歉了！就是算解決了吧！
那位被認定是主謀的功課不太好的孩子的媽媽親自打電話向小花的媽媽致歉。小花的媽媽表示她接到這樣的電話其實很難過，因為做錯事的不是那位媽媽。父母因為孩子的行為偏差而需要出面向人致歉，是很令人傷感的。只是，誰能讓一個小四的孩子體會這些？
小P和另一位好學生的家長應該也被告知這件事了，但沒有任何表示，當然也不會有道歉這回事，我們無從得知他們真正的想法。
我在描述這個事件的上一篇文章中並沒有提出任何解決這類霸凌事件的方法，很多媽媽留言問我如果是我，我會怎麼處理？
我真的也不知道怎麼處理才是最好的辦法。因為，不管怎麼處理，這類事件還是會一再在不同的校園、不同的孩子身上重演。
我在回覆幾位留言的討論時，曾經寫了以下一些話，這些話是我看孩子間霸凌事件的心情，也是我更在意的.......
「發生事情後，處理的方式有千百種，但我更有興趣的是去探究為什麼校園裡會這麼頻繁的出現這樣的霸凌情事，我也聽說現在的孩子時常動不動就說:『你如果不怎麼樣或如果你怎麼樣，我就不跟你玩了！』
「是不是我們在家都時常跟孩子說：『如果你不把功課先寫完，等一下就不能看卡通！』、『如果你考試沒有考一百分，就沒有禮物了！』
「是不是老師也都對孩子說：『如果上課愛講話，等一下就不能下課！』
「是不是這樣語帶威脅、利益交換的句型聽多了，孩子就依樣造句？
「人與人之間的對話於是處處充滿威喝與利益交涉，而缺乏體諒與尊重。
「如果是一個問題學生霸凌另一個弱勢的同學，往往會選擇私下偷偷摸摸的方式進行，其他學生頂多禁聲不語，至少都還知道這樣的行為是會被處罰的壞事，不可以做。現在我看到的更大部份的例子是"班長"和"好學生"之類的孩子光明正大的號令其他同學一起在情緒上霸凌某幾個不聽話的孩子，而很多跟從的孩子只要事不臨頭到自己便不以為意，好像不認為自己在做壞事！
「這一類"班長"和"好學生"之所以可以威令其他大多數的孩子聽從，誰給了這一類孩子這樣的力量？
「是我們的社會！是父母！是老師！
「因為我們的社會給孩子看到的是單一的價值觀──書讀得好的人可以有某種權利，而這個權利大到足以凌駕"尊重"、"體諒"和"慈悲"等等我們一再希望孩子擁有的品格。
「因為父母一再讓孩子覺得只要你把書讀好、考試考一百分，其他的都是小事。
「因為老師在課堂上一再有意無意的稱讚這些考試考得好的好學生優秀，把這些成績好的好學生和其他一般的孩子區隔出來，讓其他的孩子誤以為聽從優秀的好學生準沒錯！」
事情發生後，只要老師和家長介入，再大的紛爭都可以得到表面的解決，孩子們不敢有異議。但我從不認為從此便可以風平浪靜。孩子們心裡真正的想法是什麼？恐怕這才是我們需要持續努力的重點.......
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看完這篇，你還可以繼續看以下這些相關的文章.........
※【好學生的霸凌事件】
※【真想死了算了！(下)】
※【真想死了算了！(上)】
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應該如何思考？
Carol您好：我是一個二歲小孩的媽媽，常來看您的文章，每每看完，都會讓我思考好久好久....
您的這一段文：
「是不是我們在家都時常跟孩子說：『如果你不把功課先寫完，等一下就不能看卡通！』
......
「是不是這樣語帶威脅、利益交換的句型聽多了，孩子就依樣造句？
讓我想到，我也常跟我女兒說：
「如果不把書(玩具)收好，就不可以再看書(玩玩具)！」
「媽媽跟你說話你不理人，那我也不理你哦！」
就像您常在文章中說的，孩子的心，你想好好保護！
我也好想能夠有不傷孩子心靈的作法，可是每當狀況發生時，
我常常是努力思考了好久，卻還是沒有頭緒，不知該如何做才好？
像我孩子目前會有打人的壞習慣，
我知道她有時是因為急了或玩過頭情緒太高昂了，
所以就控制不住出手了，剛開始我會說打她的手說：
「這樣痛不痛，你打人別人也會痛，不可以打人！」
但想想好像不對，因為我從女兒的眼中好像讀到了「你為什麼也打我！」的心思，
而且好像有點間接在教導她，別人打我，我也要打回去的感覺。
後來，我換了個方式，只要女兒打人，
我會說：「打人不對，打人要道歉、要說對不起！」
但我女兒脾氣很倔，常常眼淚在眼框中打轉，不肯說就是不肯說，
我看著她的臉心裏一直想：她覺得委曲嗎？
我逼著她一定要說對不起，是不是有忽略她心裏的感覺呢？
而且我有一種感覺，我好像在訓練她生氣，養成她的負面情緒？
孩子還小，太深的道理她聽不懂，
到最後常變成還是用利益交換、限制她需求的方式來約束她，
但是總還是覺得怪怪的，有種拿我是大人的優勢來對付她，
很不公平的感覺，結果今天看了你的文章，呵~ 又被點出來了 >_<
我想在尊重孩子與引導孩子情緒上，我還有很多需要改進的地方，
Carol您部落格上的這些案例，常常給我很多的反思和幫助，
很謝謝您提供這麼棒的園地！
最後，如果可以，希望Carol可以教教我、給我些意見，
不利益交換、不威脅，但該如何做呢？我應該如何思考呢？
我都教我兒子：將心比心！
當然還那麼小得用不同的方式告訴他，現在我兒子三歲多，常常我問他一些事情的時候，可以用將心比心的方法來問他了，比如問他說：你喜歡妹妹打你嗎？不喜歡的話你餵什麼要打他？
他就知道意思了...這是我的作法，給您參考！
利益交換的語言
女兒即將5歲生日,我希望他不要平白得到生日禮物,我跟他說協議"每天放學下課自動放好書包,並把書包裡水壺放置廚房"這樣連續30天就可以得到生日禮物這也是利益交換的語言嗎?
這方法我也常在用，但可能是女兒還小，還是2歲這個階段，正是自我意識高漲的時候，我感覺她好像不是很願意接受將心比心的想法，感覺就是：我不管，我現在就是不高興想打人。
當然，不能期望小孩子是一教就會的，我還是會努力捉住每次機會、多多開導她的，可能多說幾次，慢慢就會懂了吧。
我要講的是，我們社會的制度，或是我們自己對"成功"的定義再小孩一開始就不公平的拉開了他們的距離。小孩對另一個小孩霸凌也是因為他從家庭，從學校學到的。因為她比較優秀阿。老師也喜歡她呀，老師不喜歡功課比較不好的，所以我也可以欺負她呀。
我們真的要好好的協助我們的教育體制，和整個社會的氛圍，我們才能真正的去改善這樣的狀況。
從改變自己做起
Dear Carol：很感謝你的回覆，真是有種茅塞頓開的感覺！
你說的沒錯，現在大家都知道不可用肢體的暴力來教育小孩，
但卻不懂得如何停止言語的暴力。
其實，要再教育的是大人...
成人的世界訓練我們，誰說話大聲、說話壓得過人，誰就是勝者，
而不知不覺中，我們也以這樣的模式對小孩，
我雖然有覺得這樣的教法不對勁，
但是，我卻不知正確的路該怎麼走？
就像已經習慣盒子高度的跳蚤，
要跳出那個框框，還得再重新學習....
謝謝你給我的回覆，讓我可以再反省自己的作為，
重新學習新的思維、新的方法，
真的很謝謝你！
PS：愈來愈覺得，教育小孩，其實收穫最多的是自己 ^^
如果我是小花的媽媽，我也會很難過。
如果事實真如上述，那麼我會很難過自己的孩子竟然已經懂得趨炎附勢，狐假虎威，該道歉的是沒把孩子教好！
可是如果不是呢？媽媽爲了讓孩子在學校能夠保有較為和睦的人際關係，出面替孩子道歉、緩頰，一旦此例一開，往後還要做多少這樣類似的行為？
老師有沒有在班上公開的場合，討論和讓孩子了解尊重的重要性。當時處理的過程有沒有深入的和當事的3個孩子做討論？如果都沒有，老師只做了形式上的介入，講難聽點是應付的小花的媽媽而已。
這個事件的結果讓我難過了很多天，到今天才能寫下我想的這些東西....
人本舉辦面對校園霸凌怎麼辦座談會10/26，歡迎參加！
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