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荳芽.蝴蝶.Carol的美麗花園

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(8) 人氣()


留言列表 (8)

禁止留言
  • Amy
  • 應該如何思考?

    Carol您好:
    我是一個二歲小孩的媽媽,常來看您的文章,每每看完,都會讓我思考好久好久....

    您的這一段文:

      「是不是我們在家都時常跟孩子說:『如果你不把功課先寫完,等一下就不能看卡通!』
      ......
      「是不是這樣語帶威脅、利益交換的句型聽多了,孩子就依樣造句?

    讓我想到,我也常跟我女兒說:
    「如果不把書(玩具)收好,就不可以再看書(玩玩具)!」
    「媽媽跟你說話你不理人,那我也不理你哦!」

    就像您常在文章中說的,孩子的心,你想好好保護!
    我也好想能夠有不傷孩子心靈的作法,可是每當狀況發生時,
    我常常是努力思考了好久,卻還是沒有頭緒,不知該如何做才好?

    像我孩子目前會有打人的壞習慣,
    我知道她有時是因為急了或玩過頭情緒太高昂了,
    所以就控制不住出手了,剛開始我會說打她的手說:
    「這樣痛不痛,你打人別人也會痛,不可以打人!」
    但想想好像不對,因為我從女兒的眼中好像讀到了「你為什麼也打我!」的心思,
    而且好像有點間接在教導她,別人打我,我也要打回去的感覺。

    後來,我換了個方式,只要女兒打人,
    我會說:「打人不對,打人要道歉、要說對不起!」
    但我女兒脾氣很倔,常常眼淚在眼框中打轉,不肯說就是不肯說,
    我看著她的臉心裏一直想:她覺得委曲嗎?
    我逼著她一定要說對不起,是不是有忽略她心裏的感覺呢?
    而且我有一種感覺,我好像在訓練她生氣,養成她的負面情緒?

    孩子還小,太深的道理她聽不懂,
    到最後常變成還是用利益交換、限制她需求的方式來約束她,
    但是總還是覺得怪怪的,有種拿我是大人的優勢來對付她,
    很不公平的感覺,結果今天看了你的文章,呵~ 又被點出來了 >_<

    我想在尊重孩子與引導孩子情緒上,我還有很多需要改進的地方,
    Carol您部落格上的這些案例,常常給我很多的反思和幫助,
    很謝謝您提供這麼棒的園地!

    最後,如果可以,希望Carol可以教教我、給我些意見,
    不利益交換、不威脅,但該如何做呢?我應該如何思考呢?
  • 其實我在我的書【蝴蝶‧走走看看】裡已經寫了好幾篇討論"讓孩子由內在自然具備某些人格特質"的文章了....
    以前的教育方式有所謂的"不打不成器",現在有很多父母不打小孩後還是很擔心管不動小孩,於是,利益交換式的管教語言便出現了。
    我知道很多人一碰到肢體暴力,反應很激烈,但是,對於生活中充斥的「語言暴力」不以為意,覺得我對你說一句難聽的話、不禮貌的話,你也不會怎樣!
    那個"怎樣"是指要身體出現傷痕,而心裡受了傷就不算怎樣!
    我無法認同這樣的說法!
    所以,我不在語氣上威脅、利誘孩子,因為我如果那樣做,我就是不尊重也看不起我的孩子,因為我先預設我的孩子是個不被威脅、不被好處利誘就無法成事的人,這不是看輕,是什麼?
    一個人一旦天天感覺到自己被看輕,妳想他還可能自重嗎?
    妳問我"不利益交換、不威脅,但該如何做呢?"
    我的回答是──從和孩子說話的方式開始改變起。
    妳不想要她用打人的方式表達不滿,就直接跟她說:「妳不喜歡什麼事,要用說的,不要打人!妳說清楚,我們才幫妳處理,妳打人了,沒人會理妳要做什麼!」讓孩子知道她可以有其他的表現方式,當然妳要示範給她看!
    孩子不是天生就會很多事,她只能很本能的反應,而坦白說人的很多本能反應都是不太文明也有點野蠻的(所以我們才要讀書嘛)有人搶我的東西了,本能就是搶回來嘛!但是,妳可以示範"用說的"可能也有用喔,下次她可能就會考慮媽媽示範的方式了~~
    又妳說"我知道她有時是因為急了或玩過頭情緒太高昂了,所以就控制不住出手了"那麼,除了制止她之外,再示範一個"擁抱"如何?玩得很開心時,不要打人,去抱抱玩伴呀.....
    試試看,如何?

    carol541106 於 2009/10/20 13:54 回覆

  • 雲淡風輕
  • 給一樓的媽咪:
    我都教我兒子:將心比心!
    當然還那麼小得用不同的方式告訴他,現在我兒子三歲多,常常我問他一些事情的時候,可以用將心比心的方法來問他了,比如問他說:你喜歡妹妹打你嗎?不喜歡的話你餵什麼要打他?
    他就知道意思了...這是我的作法,給您參考!
  • 這是個方法,不過對小孩有點難度,"將心比心"是個理想,在達到這個理想之前,孩子們需要一段時間去體驗,才可以體會這句話的意義......

    carol541106 於 2009/10/20 18:53 回覆

  • pp媽媽
  • 利益交換的語言

    女兒即將5歲生日,我希望他不要平白得到生日禮物,我跟他說協議"每天放學下課自動放好書包,並把書包裡水壺放置廚房"這樣連續30天就可以得到生日禮物

    這也是利益交換的語言嗎?
  • "我希望他不要平白得到生日禮物"
    生日就是個得到禮物的好理由呀,她沒有平白得呀~~
    每年她生日這一天,都是妳第一次見到她的紀念日,妳最開心的一天,不是嗎?
    她讓妳這麼開心,這就是她該得到一份大禮的好理由呀^_^

    carol541106 於 2009/10/20 11:50 回覆

  • Amy
  • 二樓的媽咪,謝謝你的回答 ^^

    這方法我也常在用,但可能是女兒還小,還是2歲這個階段,正是自我意識高漲的時候,我感覺她好像不是很願意接受將心比心的想法,感覺就是:我不管,我現在就是不高興想打人。

    當然,不能期望小孩子是一教就會的,我還是會努力捉住每次機會、多多開導她的,可能多說幾次,慢慢就會懂了吧。
  • "還是2歲這個階段,正是自我意識高漲的時候,我感覺她好像不是很願意接受將心比心的想法"
    是這樣沒錯!
    孩子要能理解一下大人的美好品格需要長時間累積,很難靠講一講就懂的.....

    carol541106 於 2009/10/20 18:58 回覆

  • Vera的娘
  • 這兩天我在看一本我老闆推荐我看的書"Outliers".我大概只看了20分之1,但有一大段很吸引我的注意。大意是如果我們去研究現在每一學年表現優異的學生全部統計起來是不是會有一大部份的人落在Sep~Nov出生的人?這是因為我們是用八月底當做每一個入學年齡的切割。而Sep~Nov的小朋友在同年中會是比較成熟的,所以一開始表現可能會比較好。因為好,所以理所當然的老師和學校都會更多的關照來讓他們更成長。這樣一來,稍微優的和稍微不優的就距離越來越遠了。
    我要講的是,我們社會的制度,或是我們自己對"成功"的定義再小孩一開始就不公平的拉開了他們的距離。小孩對另一個小孩霸凌也是因為他從家庭,從學校學到的。因為她比較優秀阿。老師也喜歡她呀,老師不喜歡功課比較不好的,所以我也可以欺負她呀。
    我們真的要好好的協助我們的教育體制,和整個社會的氛圍,我們才能真正的去改善這樣的狀況。
  • "小孩對另一個小孩霸凌也是因為他從家庭,從學校學到的。因為她比較優秀阿。老師也喜歡她呀,老師不喜歡功課比較不好的,所以我也可以欺負她呀。"
    問題學生欺侮人,大人比較容易看得出來,也很快就會相信;好學生的霸凌總是暗著來,大人看不出來,有時也不太願意相信~~
    霸凌事件層出不窮,問題學生霸凌好學生、好學生霸凌功課表現不如他的、家世好的孩子霸凌窮孩子.......
    重點是,大人在面對這些紛爭時可不可以把這些貼在孩子身上的標籤──好學生、問題學生、家世好的、家庭有狀況的.....通通都拿掉,只看到事情的本質和原貌?

    carol541106 於 2009/10/20 11:21 回覆

  • Amy
  • 從改變自己做起

    Dear Carol:
    很感謝你的回覆,真是有種茅塞頓開的感覺!

    你說的沒錯,現在大家都知道不可用肢體的暴力來教育小孩,
    但卻不懂得如何停止言語的暴力。

    其實,要再教育的是大人...

    成人的世界訓練我們,誰說話大聲、說話壓得過人,誰就是勝者,
    而不知不覺中,我們也以這樣的模式對小孩,
    我雖然有覺得這樣的教法不對勁,
    但是,我卻不知正確的路該怎麼走?
    就像已經習慣盒子高度的跳蚤,
    要跳出那個框框,還得再重新學習....

    謝謝你給我的回覆,讓我可以再反省自己的作為,
    重新學習新的思維、新的方法,
    真的很謝謝你!

    PS:愈來愈覺得,教育小孩,其實收穫最多的是自己 ^^
  • "愈來愈覺得,教育小孩,其實收穫最多的是自己"
    嗯,我也這麼覺得~~

    carol541106 於 2009/10/20 19:09 回覆

  • eliza4718
  • 誰讓一個小四的孩子了解這些?
    如果我是小花的媽媽,我也會很難過。
    如果事實真如上述,那麼我會很難過自己的孩子竟然已經懂得趨炎附勢,狐假虎威,該道歉的是沒把孩子教好!
    可是如果不是呢?媽媽爲了讓孩子在學校能夠保有較為和睦的人際關係,出面替孩子道歉、緩頰,一旦此例一開,往後還要做多少這樣類似的行為?
    老師有沒有在班上公開的場合,討論和讓孩子了解尊重的重要性。當時處理的過程有沒有深入的和當事的3個孩子做討論?如果都沒有,老師只做了形式上的介入,講難聽點是應付的小花的媽媽而已。
    這個事件的結果讓我難過了很多天,到今天才能寫下我想的這些東西....
  • 據我所知老師是花了長時間和當事者都談過了,不過,
    我也不知道真相是什麼?
    真相好像是最不重要的東西了.....

    carol541106 於 2009/10/21 15:17 回覆

  • 人本教育基金會
  • 人本舉辦面對校園霸凌怎麼辦座談會10/26,歡迎參加!

    座談會主題:誰在霸凌?誰被霸凌?面對校園暴力事件怎麼辦?座談會,10/26晚上7:30-9:00,免費入場,台大法律系教授李茂生,精神科醫師王浩威,諮商心理師黃心怡,人本南部辦公室副主任黃俐雅,敬邀出席,詳日內容請洽:http://www.hef.org.tw
  • 這個講座的確和這篇主題相關,這個資訊其實其他媽媽也有分享過,我也很認同人本舉辦這樣的座談用心,但畢竟這就是一則"資訊廣告",以往人本的所有活動廣告張貼總是會先徵詢過再張貼,我很認同人本的理念,所以期待人本在宣揚好的理念前也可以更細膩的處理其他"與人有關"的相關執行細節,謝謝~~

    carol541106 於 2009/10/24 02:55 回覆

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