※ 媽媽毫無顧忌的發洩情緒在孩子身上,因而造成的傷害,
                  在這本繪本裡,完全呈現......

雖然
       爸爸媽媽從來沒有跟我說對不起
       但是
       我的莎拉寶貝
       我還是要跟妳說
       對不起

寫這段封面文案時,我的眼淚怎麼也止不住的流下來......

去年我在台北國際書展的會場見到這書的作者安娜依塔‧塔姆利安(Anahita Taymourian),她是伊朗人,畫風有中東特有的神祕華麗色彩,最重要的是,她很能講故事。她在會場跟我講這本「我的莎拉寶貝」故事後,我當場決定買版權。

這書出版後,很多媽媽告訴我,她們看得很心驚......

故事是這樣說的──

小女孩有一個洋娃娃,叫莎拉。媽媽不在家時,總是莎拉陪著小女孩。

小女孩學著媽媽對她說話的口氣、對莎拉說「我昨天把杯子放到哪裡去了?妳知道吧?」

洋娃娃當然不會回答。

小女孩一次一次的逼問,娃娃還是不回答。小女孩火了,說「妳是耳聾嗎?我問妳話為什麼都不回答?為什麼總是不聽話呢?真是氣死我了!」

後來,小女孩決定給莎拉一點顏色瞧瞧.....

                    

「我把莎拉抓起來,用力壓她的眼睛,忽然莎拉發出喀──喀──的聲音。」

小女孩把莎拉的一隻眼睛弄瞎了。

「妳!莎拉,誰叫妳不聽話,我已經浪費了多少時間在妳身上,妳到底懂不懂!」我媽媽時常對我這樣說。

我照顧我的洋娃娃,就像媽媽照顧我一樣,所以我可以跟她說一樣的話。 
                                      
                    

媽媽回來之後,莎拉要求媽媽買一個新娃娃給她,媽媽冷冷的回說不是有莎拉了嗎?

「她總是不聽話!」

「那媽媽是不是也可以因為妳不聽話,就換一個孩子呢?」

如果我不聽話,媽媽把我跟別的小朋友交換,那就太可怕了!

小女孩被媽媽嚇住了。她開始想她不只是罵莎拉而已,她還把莎拉的眼睛弄瞎了。莎拉會怎麼樣呢.....

                     

我想知道只有一個眼睛的莎拉,她看到的世界是什麼樣子呢?

是不是所有東西看起來都是一半呢?

說不定她只能看到一半的世界。也許她看到一半是白天、一半是夜晚?

我覺得自己很壞!

                     

這一夜,小女孩做了惡夢。她夢見所有東西都剩下一隻眼睛......

隔天一早起床,小女孩很傷心。

我的爸爸、媽媽從來不跟我道歉。但是,我抱著莎拉,跟她說對不起。

「我的莎拉寶貝,我可愛的娃娃,對不起......」小女孩希望娃娃張開眼睛,她要再像以前一樣、跟莎拉一起玩。

但是,莎拉始終沒有張開眼睛。最後,小女孩哭了起來,眼淚從臉上滴了下來,滴到莎拉的眼睛。

莎拉的眼睛睜開了!

                     

從那天以後,小女孩和莎拉每天都一起看日出,一起看這個美麗的世界。

媽媽們之所以看得心驚,因為大家都免不了說過幾次像小女孩媽媽說過的那些情緒性的話,說時不曾想太多,過後想起,也都會自圓其說那是氣話。偶爾一次,已經傷了孩子的心;若是在尋常生活裡,天天要冒出這樣的話幾次,再要指望養出一個體貼、和善的孩子,只怕是不可能了。

台灣很多媽媽們都很文明了,不太會動手打孩子,但是,還是很會對孩子大吼小叫,偏激的、不理性的話時時可以聽見。動手打的傷,看得見,很容易引起注意、反省;傷人的話,見不到具體的痕跡,往往被忽略。其實,卻傷得更深......

也有一些媽媽看了這書,擔心孩子有樣學樣、學小女孩搓瞎別人的眼睛,變成一個恐怖的壞小孩。這倒是多慮了。我看這書時,倒覺得孩子可能會學到小女孩的勇於彌補自己的過錯呢!

孩子應該建立起屬於他們自己的價值觀,媽媽們不能用自己的焦慮去揣測孩子可能有什麼樣的價值觀。

再說這小女孩一點也不恐怖,她只是寂寞、沒有被好好對待而已。而,更難得的是她保有了很多大人都已喪失的自省能力,雖然爸爸、媽媽從來不曾對她說對不起,但她終究還是對被她傷害的莎拉說了對不起....

情緒,絕對可以有一個很好的出口,要靠自己去找出來。

而,孩子,絕對不應該成為那個大人的情緒出口....
         

 

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

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留言列表 (14)

禁止留言
  • astacey
  • 真不懂為什麼有些爸爸或媽媽會對自己的小孩說出類似令人難以忍受的話。言語上的刺激,就像一把利刀狠狠的劃過幼小的心靈。"心"一旦被傷害成千瘡百孔時,"心"終將喪失"愛人和愛己"的能力,而"恨"亦隨之而生。

    小孩是大人的一面鏡子,鏡子的另一面會實實在在的反應任何加諸在他們身上的愛亦或是恨。

    我因為當上媽媽而愛上童書,也因為身為一個亞斯伯格症小孩的媽媽,而吸收了一些以前不曾看過的書。我週遭的朋友和家人都說我變了,因為我的寶貝,成就了我心靈上某部分的成長。

    大人們種的是愛的幼苗,或是恨的幼苗?

    p.s.介紹最近看的一本好書“以母愛為名”。
  • 妳是上帝挑選的媽媽,亞斯伯格症小孩是上帝的天使,所以,上帝把祂終愛的天使交給妳,責任重大,也辛苦妳了。

    carol541106 於 2007/11/19 12:13 回覆

  • LINDA
  • 我今天晚上要去面壁了

    看完這一小篇的文章,
    我想....我真的要好好的檢討我自己了!
    往往父母的無心之過真的讓孩子小小的心靈受了很大的傷害!
    但...有時...就是會忍不住脫口而出嘛!
    雖然我不會用那麼強烈狠心的語氣.
    但我事後往往都會跟我女兒說:對不起哦!
    不知道這樣是不是可以彌補一點點.....
  • 會說對不起的媽媽已經很棒啦!
    妳可以跟女兒討論一下這問題,承認妳以前的不是,問她媽媽是不是該去面璧呀?
    如果她肯原諒妳,應該就不會處罰妳去面璧吧....

    carol541106 於 2007/11/19 12:27 回覆

  • 霏蒂亞
  • 看完這本故事書!
    我發現我之前錯好大!
    不應該把自己無言的情緒偷偷的洩露出來,甚至在怒吼的時候,嚇著女兒...
    單親不是他的錯,單親不是恨.....
    我總是會將累積起來的情緒一口氣發洩出來....
    這樣的我,常嚇著女兒...
    我真的要好好的幫自己的情緒找出口了!
    這樣的我,真的是很差勁的媽媽!
  • 妳可以跟上面那位Linda一樣呀,去跟女兒道歉,看看女兒是不是需要妳去面璧....

    carol541106 於 2007/11/19 12:29 回覆

  • Anny
  • 可是...

    這本書看起來比較適合家長閱讀咧!請教Carol若要與孩子們分享這本書,該從何著手呢?謝謝!
  • Dear Anny:
    我聯結到妳的部落格,我想妳應該是學校的故事志工,對於說故事給孩子聽,應該很有經驗。
    我不曉得妳們在為孩子選書時,是依什麼樣的標準呢?
    還是會先分"這是適合大人讀的繪本"、"這是適合孩子讀的繪本"嗎?
    這本「莎拉的寶貝」真的是很多媽媽看了會反省自己對孩子的態度沒錯,但不一定就不適合孩子讀。
    我通常講這個故事跟孩子們討論情緒的問題,討論「媽媽的情緒」和「孩子自己本身的情緒」。
    孩子看繪本的視覺焦點大都是在「圖像」,很多孩子一眼就會看出作者把小女孩和她的洋娃娃莎拉畫得一模一樣,所以小女孩是把自己的情緒投射在洋娃娃莎拉身上。
    當別人用不適當的情緒發洩方式對待你時,你是不是要用同樣的方式 (或更加倍)的對待另一個人呢?
    這是很值得跟孩子討論的。
    很多媽媽在家是不跟孩子討論自己的情緒的,故事媽媽是不是可以利用繪本在學校補足這個部份呢?
    告訴孩子大人有時候也有不知所措的時候,所以,他們絕不是只能像莎拉一樣認命的被隨意處置而已,他們自己可以用什麼方式去對應呢?
    這都是值得討論的好議題。
    因為這繪本是以往我們比較少接觸的伊朗畫風,就圖像的表現上,其實也有很多可以跟孩子討論的呢!
    我只是把這本書裡的幾頁挑出來講,或許妳若有機會看到全書的原貌,會有更多的體會與想法。
    謝謝妳的提問。

    carol541106 於 2007/11/20 08:42 回覆

  • kiki
  • 我有買這一本書,還記得第一次閱讀完時我的眼淚已經無法控制,似乎在書中看到了自己,從此已我會提醒自己,但偶而還是會有一些對孩子比較不好的言語出現,我想我還需要多多學習及檢討
  • Dear Kiki:
    可以反省的媽媽已屬難得,多多練習便是,孩子可以體會到妳的改變的。
    請加油喔^_^

    carol541106 於 2007/11/20 11:09 回覆

  • swordj
  • 真的很難

    關於這件事對我而這,真的是知易行難,因為有時候真的很氣!
    就會忍不住出現情緒性的言語,雖然很快就知道自己不該這樣,
    但話已出口,即使道歉也收不回來了!所以,要爆發的時候該怎麼辦呢?
    馬上離開現場嗎?
  • 生氣時毫無節制的說情緒性的話,這是會養成習慣的。妳說了一次,下一次就會再說更重的話,一直不斷加重下去...
    妳說得沒錯,或若說出口,再道歉也是沒用的。所以,雖然很難,還是得要求自己做到。
    如果妳做不到離開現場,至少在心裡默唸一二三,先閉嘴三秒鐘冷靜一下,一次再一次的練習。這沒什麼好商量的,就是必須做到。因為,傷人的話比打人更痛,沒有一個孩子承受得起。孩子頂多就是忍受,將來再變成另一個會說狠話傷別人的人而已....
    請不要說很難,加油。

    carol541106 於 2007/11/20 18:31 回覆

  • sasa
  • 我想請問您.....
    您都如何面對孩子耍賴、不聽話的時候....
    難道你都沒有不好情緒出現的時候嗎....
    我很好奇.....
    很想知道carol您是如何去面對這一些問題.......
    可提供我們做參考嗎.....
  • 我是人呀,我當然也有情緒,不可能隨時都狀況很好。但是,我對「耍賴、不聽話」的定義,可能是比較鬆的吧?
    比如蝴蝶在家亂跑亂跳,我老公會有意見,我就覺得很好呀!
    很多孩子的行為,可能會引起爸爸媽媽生氣的,在我看起來都是很正常的,所以,我覺得孩子耍賴、不聽話的機會相對就會少很多。
    我覺得她們做得很過份時,會罰她們去面壁,再嚴重點,「我就是不講話」。
    荳芽跟蝴蝶最怕我不講話,因為她們知道這下事情大條了....
    跟孩子的相處模式是需要從很小的時候就建立起的,從她們一出生,我就當她們聽得懂我說的話,所以,已經習慣把我的想法告訴她們,她們也知道媽媽的個性跟規矩,親子關係就不會常常失控。
    妳若真心相信孩子其實很清楚該如何對應這個世界及周遭的人,給他們多一點空間和選擇的自由,就會發現──孩子們真正耍賴、不聽話的時候很少很少....

    carol541106 於 2007/11/24 05:58 回覆

  • lulu
  • 這該怎麼辦呢?

    在我的原生家庭中,家裡的對話語氣模式像在吵架一般,自己都不自覺有什麼問題.
    但在與老公一次次的溝通後,才發現這個問題的嚴重性~
    看到您的文章後,也明白親子相處溝通的重要性,但是在態度與語氣上,我該如何做得更好呢?
  • Lily
  • 這本書很棒呢~

    讓我想到
    大人也不應自己的情緒而打小孩
    這和用言語汙辱小孩
    是沒什麼兩樣的

    傷口會停留很久很久
    才會淡忘
    或一輩子留下陰影

    很喜歡你的文 你的教育理念
    以後會常來你家逛逛的
    ^^
  • 謝謝妳來,也歡迎妳以後常來交換教養心得~~

    carol541106 於 2008/06/12 09:53 回覆

  • ysp1109
  • 找情緒出口

    訂閱的聯合電子報~CAROL最愛的書電子報剛好也介紹這本"我的莎拉寶貝"
    真的是心頭一驚曾經我也犯這種錯
    再細細的把內容看一遍
    CAROL結尾寫的真好
    ~~情緒,絕對可以有一個很好的出口,要靠自己去找出來。
    而,孩子,絕對不應該成為那個大人的情緒出口......
    再度告訴自已~加油囉
  • 厚~~妳好可怕,連才剛剛開始發的"聯合電子報~Carol最愛的書"妳都訂啦,真是比我自己還清楚我的事呢~~
    謝謝妳的分享啦~~
    這本書是一個伊朗畫家的作品,不只是議題很震憾人心,連畫風都是我們以往不熟悉的,很值得好好欣賞呢:)

    carol541106 於 2008/06/12 11:06 回覆

  • ysp1109
  • 不是我

    是護士阿姨告訴我的
    她才可怕
    我是受惠者
    CAROL要多寫一些哦
    每次拿到書
    都會先看CAROL寫的說明
    不過並不是每本都有
    從說明可以了解作者想傳遞的訊息
    好難能可貴
    以前是把書唸給APPLE聽就算結束自已的責任
    現在APPLE會唸給我聽還會認真的問我問題
    有時故意裝作不知道她還會告訴我她的看法
    小妮子可是很有想法的~還會說麻麻怎麼不知道
  • 還是謝謝妳跟護士阿姨這麼支持啦,真的超感動的ㄋㄟ....
    我會努力多寫一點回報妳們的^_^

    carol541106 於 2008/06/16 13:53 回覆

  • ARIEL
  • 喜歡你的對待孩子和生活的觀點和理念,
    我們大人真是會這樣在不知不覺中讓孩子受傷,尤其自己一個人帶兩個小小孩,一個四足歲一個一歲半,忙亂中真會有很多不好的情緒產生,
    真的, 大人真的要先穩定自己的情緒,才能給孩子更好的教養和陪伴的品質!
    謝謝你,這真是少見的繪本類型,分享給我們一個不同的教養和引導孩子的方式,
    自己不僅要常提醒自己不要讓可怕言語傷了孩子,更要給孩子更多的耐心和空間,愛是最好的言語吧!
    謝謝你,希望有機會可以參加你的講座活動
  • 謝謝妳:)
    我時常有很多機會跟大家分享,活動訊息都會貼在這裡或我們家奧林文化&大穎文化的網站http://www.olbook.com.tw
    妳可以三不五時來留意一下喔:)
    期待有機會見到妳~~

    carol541106 於 2008/09/02 09:58 回覆

  • 55
  • 你好,有事請教!

    carol你好,我所面對的二個小孩,男六歲,女四歲,每當在教其中一個的時候,另一個就會調皮,不是跳在我的背上,就是拿書本敲打我,己經有好言相勸,要他桌上看自己喜歡的書,等下個鐘頭,就會輪到教他,無奈,不聽就是不聽,火大時,就會用力的擰他的肌肉,警告他,他還是嘻皮笑臉,沒有用,一直鬧到他高興為止,真不知要如何是好.
  • ariel
  • 總是和孩子說對不起,
    但下一次還是用粗暴的
    命令式的語氣對孩子說話.
    心裡一直再想,
    可不可以溫柔一點,
    不要像爸爸以前對我這樣對孩子,
    但我真的只能做到不動手而已.
    言語暴力的傷口,
    在孩子心中,
    一定劃下一道又一道的傷痕了 ...
    能有勇氣簽下這本書的版權,真的很有眼光.
    這本書不僅媽媽該看,
    對孩子也是很好的,
    給他們一個窗口去思考
    親愛家人的言行,
    不一定都是對的,
    還有一本詼諧但傳達重要訊息的" 誰是古太太 "
    也是一本讓無助孩子理解鬧彆扭或發脾氣的大人的好書.
    並不一定是孩子的錯.
    並不一定是孩子不夠乖.
    所以才受到粗暴不尊重言語的恐嚇...
  • 孩子是弱勢團體,需要對他們的生活型態有決定的大人的覺醒,才可能讓孩子有一個適情適性的生活.....

    carol541106 於 2009/04/15 10:00 回覆

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