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荳芽.蝴蝶.Carol的美麗花園

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

carol541106 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(92) 人氣()


留言列表 (92)

禁止留言
  • zooa
  • 現在我也常會覺得其實我們都是有了孩子才再學習當父母的吧!!!
    很多時候都會忘了自己最愛&在乎的人也是很容易受傷的...每次看完Carol的文章後總會有許多的領悟和感觸...但慶幸的是在這樣的交流後,對於自己未來該如何對待身邊的親人就會有更不一樣的想法了^^
  • 我很樂意以文章時時提醒大家要思考如何當個稱職的父母,希望久了,大家都可以把這些特質內化成自己的一部份,自然而然的以最適當的方式對待每一個孩子....

    carol541106 於 2008/01/28 09:48 回覆

  • vivaisa
  • 我不是媽媽
    我也不想走入婚姻
    可是看到妳把自己小朋友的例子舉出來
    我都可以感受到荳芽的感受
    鼻子感覺酸酸的!
    以前曾經想要任職幼教
    卻被母親阻止了
    儘管我對小孩的熱愛不如從前
    可是對於親子教育的文章或是經驗
    我都還是很喜歡涉獵

    孩子跟大人都一樣
    當開始有了自尊心與羞恥心
    其實 都在學著與人相處
  • 當不當媽媽需要一點機緣,但是,我在做這些童書時,其實不盡然全想到小孩,我在很多童書裡看到的東西,其實都是我們每一個人都該學習的,特別是我們的教育制度從不教我們這些時,我們每一個人不管到多大,真的都有必要再重新自我學習....

    carol541106 於 2008/01/28 09:51 回覆

  • 牛寶娘
  • 看文章時,牛寶正坐在我腿上玩筆筆。讀到豆芽在洗手台哭時,我也哭了起來。兩歲的牛寶馬上轉身抱住我說媽媽不哭,害我哭的更大聲。
    趁機耍心機要她把牛奶喝光光,根本喝不下的她喝了小小口還說好好喝再喝一口卻差點噁出來,趕緊跟她說媽媽喝就好。

    最近我常常對她生氣,氣起來口不擇言,例子多到自己變得麻木刻意忽略心中的罪惡感不停對自己說要我一再小心不傷害到孩子誰來注意我是不是受傷了。

    這真的是一門很重很重的課,感謝carol的分享,我也要去謝謝我那時而搗蛋時而貼心的女兒,這課題需要我們倆好好來研究完成呢!
  • 牛寶娘:
    我第一次見到妳的留言,想必這個議題對妳意義深遠....
    很期待妳一直一直記得今天的感覺,將來再來跟我們分享妳的功課成果^_^

    carol541106 於 2008/01/28 09:53 回覆

  • maggie
  • 也許我也傷了我的孩子

    我的小孩現在才1歲10個月,每次他和堂哥堂姐搶玩具或是有爭吵時.我總是要他禮讓他人.
    或是有時堂哥堂姐打了他,我也總是抱著他安慰地告訴他:沒關係,哥哥(姐姐)不是故意的,是不小心的,我們原諒他,好不好?

    因為我自己也是這樣的個性,所以我完全同意孩是必然會像父母這論點.有時候,我想著...這樣的個性比較壓抑,會不會不好呢?會不會傷了孩子的心...不知道carol有沒有別的想法,建議,可供參考呢....

    想著荳芽會因為沒想到要跟爸爸說生日快樂而自責,再看到kevin爸爸雖然是為著荳芽好,可是實在是太兇了啦...我僅是透過文字就哭的唏哩嘩啦了,更何況是荳芽....。。><。。
  • 面對孩子爭執或搶玩具時,先讓他們自己試著解決吧,不要太早出來當仲裁者,孩子可以自己決定他要讓或是據理力爭,這些能力都是應該從小就學習的....
    我們習慣教孩子禮讓,其實也沒什麼不對,但是,爭執的理由可能有千百種,不是每一次都禮讓就沒事的,得看狀況吧~~
    我倒是覺得先放手讓孩子自己學習,如果大人真的非教不可,把"是非對錯"擺在"禮讓"之前吧!每次都讓,也會讓出一肚子怨氣的~~

    carol541106 於 2008/01/28 10:18 回覆

  • Ivy
  • 有的時候該想想
    這樣的教法、說法
    自己能不能夠接受,如果能,再試試。

    看了這篇文章,我也掉下淚來
    荳芽是個乖巧的女孩,
    但是往往這樣會有所壓抑。
    所幸有這樣的媽媽,細心的關心她的感受。

    也謝謝你寫了這樣的例子出來,
    我想以後我會常常反省自己對小蔓是否作出傷害的行為或言語。
  • 不管乖不乖巧,所有孩子在面對父母的不適當對待時,都只能壓抑吧~~
    今天穿什麼衣服?吃什麼?
    其實我們的孩子很多是連這種最基本的選擇權都沒有的,不是嗎?
    就是....尊重....
    只有這兩個字而已!
    當你夠尊重一個人時,你會讓他選擇,你會相信他的選擇,縱使他的選擇跟你想的不一樣,你也不會對他大吼小叫的了,是不是這樣呢?

    carol541106 於 2008/01/28 10:23 回覆

  • 希夏
  • 一個寶寶的誕生,同時也誕生了一對父母
    孩子學習成長,我們也在學習如何當父母
    在這裡潛水一段時間了
    每次看到Carol的新文章都不小的收穫
    謝謝分享喔!
  • 謝謝妳^_^

    carol541106 於 2008/01/28 10:07 回覆

  • makiko
  • 看了以後,真的很難過
    這也是我一直在努力的課題
    因為我也是這樣被對待長大的,有時真的控制不了自己
    就是因為沒有能力,才會用威權、恫嚇來管小孩
    可是這樣真的不好
    看了真的令人忍不住眼淚一直要掉下來
    不只是在自己與小孩間努力的我,更是到了今天仍然與媽媽在努力
    只要媽媽的一句話,我的心情就像是坐雲霄飛車
    所以我深刻明白父母的言行影響小孩有多深刻
    更會恨自己的智慧與胸襟都不夠
    一直都在努力學習
    因為誰都愛自己的小孩,而小孩的胸襟比誰都大
    不斷給我們這些笨拙的父母機會,一次又一次
    想到這一點,心又更痛了
  • Dear makiko:
    我想問的是,那麼,妳現在用什麼態度去面對妳的母親呢?
    很多我們跟孩子的問題其實是從我們自己跟父母親的相處延續下來的....
    如果妳把當小孩的妳的問題解決了,當母親的妳自然對孩子不會再有問題喔^_^

    carol541106 於 2008/01/28 14:07 回覆

  • jessie
  • 我不會對小朋友說不要你,也不會將小朋友關在門外,但總沒辦法將脾氣控制得很好,常常還是會因為女兒不聽話而兇她,雖然我會對她道歉,但總覺得自己作得不夠好,還有很大的空間要改善。因為我的怒氣不會馬上平復,不像女兒哭玩可以馬上笑笑的原諒我。
    也曾想問您這類的問題,沒想到有媽媽先提出了,只能常提醒自己不能因為小孩小就欺負她。
  • 希望這篇文章對妳有一點點小幫助....

    carol541106 於 2008/01/28 14:08 回覆

  • Irene
  • 看到這篇 我心疼到都酸起來了
    也讓我想到小時候
    我爸媽也常有傷人的言語出現
    雖然我早就沒有難過了 可是卻一直忘不掉

    我有一個妹妹(媽媽最要好朋友的女兒)
    小時後很沆伶 可愛
    前陣子我再見到他時 變好瘦
    他告訴我說:
    姐姐 小時候 有一次我在吃東西
    媽媽跟我說 不要再吃啦 留給哥哥吃
    你那麼胖了
    我想阿姨應該早忘了吧
    可是妹妹一直記到現在

    現在有女兒了
    我個性急 很容易焦躁
    但因為自己的童年 我都會一再提醒自己
    千萬不要話衝的太快
    謝謝Caorl寫這篇文章出來
    讓我可以再提醒自己!

    **荳芽的爸爸很不錯願意跟荳芽道歉
    希望我以後萬一不小心傷了小孩
    也可以這樣!
    (等下就去跟我家Steve說
    讓他要跟Carol一樣擔任提醒的角色=))
  • 很多台灣爸爸的確是不習慣跟孩子道歉,我很忠實的把Kevin的反應及我當時的情緒寫出來,用意是不希望看我文章的讀者把我們家當成一個樣版家庭,以為我們家每天都很幸福,什麼問題都沒有。
    其實每一個家庭每天都在面對不同的考驗,每個家庭都有或大或小不同的問題,這就是真實的人生~~
    我們所要做的,就是坦誠的面對,努力去想辦法解決,從這一關又一關的難題裡,去理解自己、自己愛的人及很多很多人生的課題....

    carol541106 於 2008/01/28 10:02 回覆

  • summer
  • 感動~觸動~看Carol的文章總會讓我熱淚盈眶,是感動的眼淚更是歡喜的眼淚,
    感動何來、歡喜何來,愛孩子未必懂孩子,
    書裡教的我都懂,但如何做到?
    生活裡的變化太多,我如何應變?
    因為PChome 而認識了carol ,更因為carol而知道了奧林,
    最棒的是每一本繪本裡都有carol 的序,
    讓我們更容易融入書裡,好喜歡 美麗花園裡的每一篇文章,
    進入美麗花園是每天打開電腦的第一件事,
    我藉由它在成長,受用無窮,
    感謝Carol 無私的奉獻妳的育兒經驗,也希望妳的大穎文化永續經營,造福國家未來的主人翁。
  • Dear summer:
    生活裡其實有很多可以停下來好好思考的地方,我寫作的時間很有限,我也很想多寫一些東西跟大家分享,我盡量努力囉~~

    carol541106 於 2008/01/28 09:31 回覆

  • 原原的媽媽
  • 真的是一邊看一邊掉眼淚
    前幾天我們家也發生了類似的情況
    原原去喝喜酒想要打包東西給沒去我的吃
    在那邊當場跟我婆婆.我老公有了衝突
    回來的時候原原哭的很傷心...
    想想我們這些大人們ㄚ
    真的該好好檢討
  • 尊重,來自於相信孩子跟我們是平等的。如果我們相信了孩子跟我們大人一樣,是具有獨立思考的能力,在面對爭執時,可能就可以比較理性的去跟孩子溝通,而不是一昧的壓抑他們了....
    這跟我們的傳統教育觀念很不一樣,所以,我們大家都有很大的努力空間哪~~

    carol541106 於 2008/01/28 10:13 回覆

  • 瑪雅
  • 謝謝你...

    一直在Carol的版沉潛了許久,謝謝你,這麼誠懇的把這份心疼毫不保留的分享出來,其實,Kevin一樣也很心疼吧!因為你,突然好像有一根棍棒突然敲醒自己,因為自己都常常像Kevin一樣對孩子用自以為是對的、好的方式卻反而深深傷害了她們而不自知......我真的學到了好多!「要知道孩子眼中世界是什麼樣子,得先蹲下來,由孩子的位置和高度去看世界。」再次跟你及Kevin說聲謝謝!
  • 我跟Kevin也都還在學習,特別是Kevin,從小他的家庭也是很傳統,有時我也會受不了他對孩子的一些言行,我對他有時好言相勸、有時要以其人之道還治其人,總是希望藉由孩子的力量,讓大人也有機會跟著成長,大家一起努力囉^_^

    carol541106 於 2008/01/28 14:12 回覆

  • Cindy
  • 害我的情緒也激動了起來....

    真的..有意無意中,我們真的會傷害了孩子,就因為我們是父母嗎?就因為孩子不懂得反抗嗎?在我們期待孩子成為一個體貼,懂事,又溫和的人之前,我們的身教是否能表裡如一?

    我一定要更修練我對孩子的態度...
  • 加油^_^

    carol541106 於 2008/01/28 14:16 回覆

  • kyanbaby
  • 看到你說的第一個例子
    我想到之前在百貨公司,看到一個大概唸國小的小男生
    可能因為調皮,被媽媽當場修理了一頓
    修理完,他媽媽就這樣丟下小男生,牽著小女兒頭也不回的走了
    我有點驚訝,難道他不擔心小孩就這樣不見嗎
    後來看到應該是阿嬤,緩慢且不捨的從後面走來,才放心許多

    我至今忘不了那個小男生看著他媽媽背影的眼神,是充滿怨恨的
    我很難過,一個這麼小的孩子,怎麼會擁有這樣的眼神呢

    小時候,我也曾被爸爸的言語與管教方式傷害
    那段時間真的覺得自己的存在是無意義的,完全否定自己的價值
    後來漸漸長大,雖然我爸調整了對我們的方式,但還是無法拉近跟小孩之間的距離

    父母對小孩的影響太大了,要時時提醒自己才行
  • 妳說的這種狀況,其實我很常見到,說穿了還是傳統的教育方式在作祟,大家都習以為常這樣對待小孩了,就不會覺得有什麼大不了的,所以,下次再見到,請為那個小可憐說句話吧~~

    carol541106 於 2008/01/28 14:15 回覆

  • jane
  •   我有個朋友就是這樣..會在生氣時把孩子推出門外,還義正言辭的說,孩子就是要教...
      看著她張牙舞爪的模樣,我想她的兒子以後也許會變成一個用暴戾武裝怯懦的男人..而我們這些身旁的人,毫無疑問的無計可施

    在用不理性句字罵孩子的時候,也許想想在孩子剛呱呱墜地的那一刻,心中的感動,就可以平靜下來吧...

    希望所有的父母都可以常常提醒自己
    也謝謝Carol讓我們有一個自省的機會
      
  • 謝謝jane的分享^_^

    carol541106 於 2008/01/28 14:09 回覆

  • Valerie
  • Carol:
    看道第二個小故事 真的很心疼豆芽 尤其我自己也是在這樣輕易用言語傷害孩子的家庭出生 長大之後 我習慣了先開自己的玩笑 免得別人嘲笑自己 我習慣在人前
    當開心果 也絕對不讓別人看到我的脆弱
    後遺症不是沒有的 我現在就不敢生小孩
    雖然聽起來很像是藉口 但是我知道我只要脾氣一上來 我就會無意中傷害到別人
    與其這樣 我寧願犧牲陪伴孩子成長得機會 請幫我告訴豆芽 他真的是個心地善良的小天使
  • "輕易用言語傷害孩子的家庭出生 長大之後 我習慣了先開自己的玩笑 免得別人嘲笑自己 ..."
    我知道很多台灣家庭的父母是用這樣的方事在對孩子講話的,孩子雖然不見得那麼脆弱,會被一兩句話擊倒,但是,傷害跟影響的確是會很久遠的,希望妳的經驗可以讓更多父母了解到語言的殺傷力。
    妳已經長大到自覺自己曾經受到的傷害對妳的影響了,不妨努力看看讓自己走出這樣的陰影吧....
    不一定要用生小孩來證明,但是,為妳自己長長的一生努力,總是值得的,試試看,加油^_^

    carol541106 於 2008/01/28 05:42 回覆

  • angela
  • Carol:
    讀完妳的文章後.讓我想到身邊不乏這種媽媽.總是對孩子語帶刺激恐嚇.不知道傷人是一種痕.無法抹去的痕,尤其是親人用語言最傷人,我真的感受很深,像kelly的姑姑,因為我們住在一起,我又是標準上班族,她在家當家庭主婦,所以下課總是麻煩姑姑去接kelly,本想讓女兒早點回家是件好事,沒想到卻是錯誤的開始,姑姑只要心情不好,就擺出晚娘臉,全家都感染到她的壞情緒,小孩惹她生氣的時候,就把她兒子推去房間關起來,(才一歲多喔!)任他大哭也不理,而且是哭了很久還是不理,對kelly講話總是帶酸,故意刺激她,kelly愈不喜歡她這樣叫她,姑姑就故意要醜化的叫她,還跟我說將來到社會上一定也會有這樣的人,總不能事事如人意吧!
    其實我當時很想告訴她,外人我們可以當是瘋狗亂叫,自己至親的親人,我可以這樣說嗎?
    可是我忍下了,因為我不想用同樣的方式去傷人,我只跟我女兒說,妳不要再講了,妳越這樣講,她就越故意,不要理她就好了.孩子略微懂得大人的事故,從不說姑姑怎麼樣,但熟睡後夢中的話語”嗯!小姑姑~”其實當媽媽的聽了,心還會酸酸的,白天人家對她是好是壞,我瞭然於心!
    其實我也是脾氣不是很好的媽媽,但對自己或別人的孩子,我自認他們夢見我的時候,應該都是在笑吧!
    其實荳芽很幸運,有妳們這樣的父母,讓事情回歸到正向,也讓我們可以有所借鏡,感謝Carol
  • 還是要適時提醒姑姑吧,畢竟妳們還要跟她一起生活呢!
    我知道這很難,但是,值得努力看看....

    carol541106 於 2008/01/28 05:37 回覆

  • cheshirecat
  • 把小孩鎖在門外跟把小孩丟下逕自走掉的事情,我遇過一次。那時候台灣社會常常有小孩被綁架、拐走的事件。某天下課我們在公館等車時,看到一個小妹妹哭的極大聲,而且旁邊沒有人。在場幾個不同學校的學生群們全都站在旁邊看(包括我們),可以聽到一些耳語就是:是不是走丟了,要不要帶去警察局之類的。突然她的爸爸走出來對我們道歉,說是因為小孩不乖要罰她之類…(小朋友也在看到那個男子後衝上去叫爸爸,我們有等一下,也怕是拐小孩的人亂說話,騙我們)
    這件事情讓我印像很深刻(已是10年前的事了),我一直在想,那個爸爸怎麼一點都不怕呀,如果真的有人把他的女兒抱了就跑,他要追上真的很困難。而且我們當時也有一直在左顧右盼,看是不是有人弄丟小孩回來找的,我一點也沒感受到有人的眼光是在這小孩身上,反到是我們這些學生們每個人都很擔心。
    我對於這種教育方式,真的是很不屑,沒錯,就是很不屑。利用小孩的恐懼感達到所謂的教育目地,跟恐怖分子說要放炸彈來談條件有什麼不同。
    (p.s.我很早就收到月曆了,非常謝謝奧林.大穎的工作人員還有Carol小姐)
  • 看來這樣的對小孩的情況在我們這個社會是很普遍的....
    希望藉由大家的努力,盡早讓這樣對待孩子的狀況減少,甚至消失....

    carol541106 於 2008/01/28 05:35 回覆

  • IRENE
  • Dear Carol,
    看著文章時一邊心疼著荳芽,一邊掉著眼淚,其實荳芽的心情我可以體會,因為我自己小時候就是這樣長大的,可能是體質的關係吧!打從娘胎出生,就一直是個胖妹妹,從小被取笑到大,從懂事以來就一直在減肥,一直到現在我放棄了,試過了各種方式,可是沒有任何的成效,可能天生就注定要當個胖女人吧!(^-^)可想而知在我的成長路上,經過了多少的傷害,當然這當中也包括了我的親人,我的父母,只可惜我沒有一位像Carol一樣善解人意的媽媽,可以適時的安慰,撫平心中的傷痛,成就了我現在對什麼都很沒自信,(尤其是自己),我記得從上小學之後,我就很害怕接觸人群,很怕大家又拿我的身材做文章,當時我就在心裏告訴自己,以後我絕對不要這樣取笑人,因為我被深刻的傷害過,所以我了解那種痛,我是一直到認識我們家的Allen,是他給我信心,是他把我從封閉,又黑暗的"心中世界"給帶領出來的,真的是很感謝他,我會變的比較開朗,樂觀也是因為他,所以囉!我真的是很羨慕荳芽,可以有Carol這一位好媽媽在身邊,可以在第一時間做對的事,撫平傷痛,當然我也相信Kavin絕對不是故意的(只是很奇怪男人總是很難將抱歉說出口,我們家的也是)Carol記得告訴荳芽哦!IRENE覺得荳芽是IRENE見過最善良,貼心,懂事,也是最美麗的小公主哦!希望我們家妹妹長大以後也可以和荳芽一樣懂事哦!也謝謝Carol寫了這一篇文章與我們分享,
    謝謝您^-^!
  • Dear IRENE:
    謝謝妳,我把妳要對荳芽説的話轉告她了,她要我謝謝妳,她說她也祝福妳,即使胖胖的阿姨,她也相信妳是最美麗的^_^

    carol541106 於 2008/01/28 05:33 回覆

  • Angelia
  • 好希望這世上真的有女超人可以拯救無辜的小孩!!

    Dear Carol,

    以為只有愛哭的我,看完您寫的文章,淚流滿面。
    沒想到原來還有許許多多跟我一樣感受的朋友們。

    我很佩服您的勇氣,我也曾經在路上遇見發脾氣的媽媽,
    我很想過去幫幫那個小孩,很想去緩和他們之間的氣氛,
    可是...每次總是想想而已~~
    因為我知道很難改變那個媽媽的想法的。

    我也是當了媽媽才開始學習如何當媽媽,
    我一直都知道也很注意跟小孩間的對話。
    即使知道,不過處於現在的生活壓力下,
    還是一不小心會發生"說話傷人"的事件。

    昨天,我們全家在車上,我跟爸爸說句話,
    哥哥因為聽不懂,一直發問,
    而我卻因為心情不是很好,不想多說明,
    就跟哥哥說,這句話不是說給你聽的(意思是叫他不要問了),
    後來,要下車時,我回頭發現哥哥眼睛紅紅的(已經哭過),
    我問他怎麼了,他回答我時,我才知道我剛剛的回話讓他難過,
    他說他只是很想問清楚我說的,而我卻不高興,
    我馬上跟他道歉,告訴他我沒有生氣,也跟他說明剛剛那句話的意思。
    小孩的心靈有的時候好脆弱,這樣就難過了。
    我想,我們都在互相學習成長中吧!!
  • 每個媽媽都立志當女超人吧,除了把自己的孩子照顧好,偶爾看到路上或鄰居(朋友)的小孩被不適當的對待,請不要再沉默,為孩子說句話,也許會遭白眼,也許孩子的媽媽不一定會立刻改變,但是,沉默,是最下下策.....

    carol541106 於 2008/01/28 09:39 回覆

  • PEGGY
  • 請荳芽現在一定要多吃點才會長得高喔!

    看了荳芽的故事,我真的忍不住掉下淚來。

    不過因為我現在在學中醫,我想要告訴荳芽:
    請.盡.量.吃!肚子餓就吃,只要你吃的是好消化的東西,不要去吃含反式脂肪的食物,你就不會胖,反而還會長得頭好壯壯喔!
    吃消夜當然不好,所以荳芽要早點睡喔!小朋友在十四歲以前都要九點睡喔!如果你真的餓了,可以泡一些五穀奶、燕麥奶等東西來填肚子,這種熱量低,適合在睡前還餓的時候食用。
    加油喔~~ 荳芽現在的身體正在快速的長大,所以一定要吃得營養喔~~ 千萬不要減肥,因為會越減越肥,身體在你減肥的時候,會一直覺得吃不飽,當你哪一天食量恢復正常的時候,身體就會拚命吸收,因此變得比原來更肥。
  • Dear PEGGY:
    謝謝妳的建議,我已經告訴荳芽了,她也要我謝謝妳喔 ^_^
    P.S她放寒假了,這個星期跟我來公司打工,所以我在看部落格時,也同時唸給她聽了...

    carol541106 於 2008/01/28 09:26 回覆

  • jane101
  • 這個留言想給樓上的Valerie,

    我也生在用言語傷害孩子的家庭,我媽媽在罵我的時候會說「哭什麼哭阿,我又還沒死」或「妳不要叫我媽,我沒辦法當妳媽」...到現在我有了孩子,當孩子生病時,媽媽很擔心,但她還是說「連一個孩子都帶不好,還能做什麼事」...

    我不恨她,因為媽媽可能小時候也是被這樣對待的,但我發誓我一定不要像她一樣,我做到了,雖然不是很完美,雖然還是會生氣,但是我做到了自己的承諾,我可以很驕傲的說,我是個很好的媽媽

    我懂Valerie的心情,我相信妳也可以擺脫掉這樣的陰影,一定可以的..加油!!
  • 要擺脫原生家庭帶給自己的負面教養影響,需要很大的毅力和勇氣,jane很棒^_^
    Valerie也加油吧~~

    carol541106 於 2008/01/28 09:41 回覆

  • PEGGY
  • 小提醒

    Dear Carol, 剛才再看一遍文章,發現你打算和荳芽去跑步。我在這裡提醒一下,跑步或多運動會讓荳芽的食慾更好,如果改成飯後的小散步30分鐘會更好。也許蝴蝶也可以一起加入這個散步,讓這段時間變成母女間的women's talk!
    順道一提,豬油是很好代謝的油,請一定多使用這種油品!
  • Dear PEGGY:
    飯後的小散步時間是我們一直有在做的,謝謝妳的提醒,我會留意的^_^
    真是謝謝妳的費心喔~~

    carol541106 於 2008/01/28 11:01 回覆

  • Rita
  • 當全職的家庭主婦壓力真的很大

    Dear Carol,

    看過上面Angela媽媽的留言,我心裡有很深的感觸。我的角色正好相反:我也是小姑姑,帶著兩個幼兒(4y+3y)住在娘家(老公在大陸上班),弟媳是上班族,她有一個小四兒子及小二女兒。平日上課加安親班,通常6點多後才會回來吃飯,但週末假日或現在的寒假,就是我的痛苦深淵,犯憂鬱的日子...

    唉!該怎麼寫出來呢...要寫實例,就會像老太婆的臭襪子一樣,又臭又長。

    孩子的言行舉止不恰當或有偏差,通常和父母的教養方式有關係,但父母很少會承認自己的教養是不對的,她捫會認為或許是同學、老師或旁人的影響,或孩子本身不受教而造成的,所以不會去認真檢討自己的親子關係,不會認真關心孩子課業以外的生活。久了,孩子就產生了沒自信等等問題,她行為表現出來的不是畏畏縮縮,而是想盡辦法做很多事讓大家注意,但通常都是不被人接受的事。這種狀況,孩子似乎不會表現在父母眼前,可能是她知道父母的喜惡,所以在父母眼前,表現的很乖巧,可是一和其他孩子相處時,問題行為就出來了。

    24小時和孩子相處,絕對是一場耐力及體力的考驗賽,不是輕鬆事,她和孩子相處一天下來,可能已經快要崩潰了,這時只要任何一人稍加一點芝麻蒜皮小事,她肯定會像生氣小恐龍一樣噴火了。

    沒孩子前,以為在家帶孩子後,可以有更多自己的時間做自己的事,但事實上,除非孩子託人帶或讓孩子去上幼兒園,否則甭想了!

    現在有時又要充當弟媳孩子的保姆,唉!日子真的很痛苦,旁人都說上小學的孩子都大了,事情都會自己做,也不需要我煩心,我只要看前看後,順便顧一下就好了。但親手足間都常有各種大大小小,父母難以解決的爭執,更何況表/堂兄弟姐妹呢!大孩子不見的要讓小小孩,小小孩也不見的要讓大孩子管,大孩子管不著就會對著小小孩吼:這又不是你家!厚~~搞的我得常常位孩子做心理建設哪!

    Rita
  • Dear Rita:
    當一個全職媽媽絕對不比上班媽媽輕鬆,即便我是個上班族,我也同意妳的這個意見。生活本來就是這樣,各有各的難處,重要的是我們用什麼態度去面對吧....
    辛苦妳了....

    carol541106 於 2008/01/28 14:04 回覆

  • hua-hua
  • 看了這一篇文章,還有很多人的回應,真的是五味雜陳

    我從小也是一個肉肉的女生
    我的母親卻總是在無形中傷了我
    去買衣服的時候,她會說你太胖了,所以這些衣服穿起來不好看
    不然會說,你的腿真的是象腿

    我可能沒豆芽那麼有「骨氣」,我還是照吃
    可是我超級不愛打扮,也不買衣服
    我對我的外表非常自卑,而且我變得很怕和男生相處
    總覺得男生只會和漂亮女生說話(我怕他們背後叫我恐龍)

    對外表的自卑使得我不但對自己極度沒自信
    心情隨著體重高低起伏
    也使得我即使經過那麼多年,仍無法以坦然的態度面對男生
    甚至,我得過ED(eating disorder)
    這是一種飲食失調的疾病,暴食症和厭食症都是其中的一種
    我們通常都會瘋狂的吃或不吃,並且採取激烈的催吐手段
    有ED的人,每日都在跟食物拔河,都在跟自己戰鬥
    這是很可悲的

    而ED的開始,通常都是由於一次不當的減肥所導致(至少我看過一些這樣的人)

    也許我想得太遠,但是,真心希望豆芽不會有和我一樣的經歷
    能夠健健康康長大,永遠不會碰上ED,永遠能和自己的身體相處得很愉快。
  • Dear hua-hua:
    看了妳的故事,真是令人鼻酸...
    一個母親不經意的言語卻可能讓孩子一輩子受傷....
    荳芽已經恢復她平常的飲食作息,謝謝關心^_^
    Kevin並不是時常這樣對荳芽,偶爾一次我已經受不了了,量他也沒那個膽養成這種說話傷人的習慣^_^

    很謝謝妳把妳的經驗寫出來跟大家分享,我想對於很多爸爸媽媽是很有提醒作用的,謝謝妳。
    也希望妳一切都好^_^

    carol541106 於 2008/01/28 14:00 回覆

  • Anny
  • 謝謝妳的分享

    Carol媽媽~一直以來都有來妳的部落格看妳的文章,很奇怪最近幾篇我看了都很有感受,都會看著看著掉淚~很想跟妳說~謝謝妳的分享,我可以把這篇文章引用到我的部落格嗎?希望可以得到您的回應,謝謝。
  • Dear Anny:
    歡迎引用,沒問題的,謝謝妳^_6

    carol541106 於 2008/01/28 15:47 回覆

  • makiko
  • 真是太佩服carol了,這麼多迴響還一一回覆,這麼用心在對待這些讀者們.
    自從我當媽媽之後,我的媽媽也許很驚訝吧!我自己也很驚訝,因為我不打小孩.
    我的媽媽打得非常兇(不管是對孩子還是孫子),親戚都笑說她應該是後母.
    我無法認同媽媽的做法,因為她連打翻杯子都要打.
    而媽媽也無法認同我的做法,說我會寵壞小孩.
    經過多次的衝擊、溝通之後,媽媽漸漸可以接受我的做法了.
    可是其他長輩仍然不能接受,我讓想自己吃飯的小小孩自己吃(難免會弄髒),
    就會被說成是不負責任的母親,這樣會很髒,不可以讓他自己吃,我應該要去餵他;
    讓小學二年級的女兒去洗她自己喝的水杯,就會被說我太懶惰,孩子洗不乾淨;
    孩子哭鬧時,我總是會花很多時間跟他說話,就會被說成太寵小孩,不打他都不怕妳;
    還會說:孩子的功課都不跟,要生小孩也不照顧,孩子就像是野生的,真可憐!
    你知道他們所謂的"跟",有多恐怖嗎?我怎麼可能那樣做.
    所幸在孩子功課進步了以後,這句話就漸漸比較少聽到了.
    最近換成:寒假不讓孩子去學英文,學什麼畫畫,浪費錢,沒有用.
    諸如此類的小事,真的會讓人煩死.
    可是我只要有媽媽了解我、認同我、支持我,我就全都可忍受.
    偶爾還是會有一些衝突,我總在彼此情緒穩定後,再將事情拿出來討論、溝通.
    但是我總會很貪心的希望媽媽再多了解我一些.
  • Dear makiko:
    謝謝妳又來留言告訴我現在跟媽媽的互動情形,我想是因為妳已經解決了跟媽媽的衝突與矛盾,所以妳跟孩子相處就沒有問題了,真是恭喜妳了~相信妳的孩子一定會有一個很美好的童年,妳媽媽也會因為妳待孩子的方式而看到另一個新的世界~~真好^_^

    carol541106 於 2008/01/29 08:43 回覆

  • hinlin
  • Carol:

    剛從蘇州回來,
    今天拿到你寄來的月曆,
    謝謝你.

    你得文章帶給我許多的省思,
    謝謝!
  • Dear hinlin:
    我一些大陸的讀者告訴我Pixnet已經被大陸官方封鎖了,在大陸已經看不到我的部落格,大概妳最近也只能趁在台灣時看到吧~~
    本來大陸的sina邀我去開一個部落格,我有點懶,不太想開,不過,現在這樣看來,我真的得去大陸的sina開部落格了~~

    carol541106 於 2008/01/29 08:46 回覆

  • esla
  • 真的很喜歡這篇文章,我已經三十歲了但是還是依直被自己家裡的母親銳利的言語傷害著, 他特別會我的朋友或是親戚來訪或來電的時候嫌棄自己的女兒有多胖之類的, 雖然我長大比較能夠承受了, 但依樣會受傷, 儘管告知母親這樣講話沒人受得了, 他易怒又口不擇言的個性實在無人能及, 作子女的又怎麼能叫父母檢討呢?不好意思好像有點離題了, 只是有感而發
  • Dear esla:
    妳沒有離題啦!我們討論的親子互動關係本來就不只是在小小孩身上而已,我們很多大人其實跟自己的上一輩也是有很多問題的,自己的問題如果沒有面對解決,勢必會將這些問題延續給下一代的,妳得正視妳跟媽媽的問題喔,即便妳不結婚生小孩都一樣,這是妳的人生功課哪~~

    carol541106 於 2008/01/29 08:49 回覆

  • hinlin
  • Dear Carol:

    透過某些代理程式,
    還是可以看得到的,
    所以我才能繼續寫我的網誌,
    沒有網路和部落格,
    我的人生就會變成黑白的啦!
  • Dear hinlin:
    請看我悄悄話回覆妳的那封留言,真的太感謝妳啦....
    我這幾天正被大陸的讀者問到不知如何是好呢.....

    carol541106 於 2008/01/29 09:30 回覆

  • 悄悄話
  • Audrey媽媽
  • Dear Carol
    我是個職業媽媽,有2個小孩(5歲、2歲),老大也是像您故事中的小女孩一樣,口齒伶俐比一般同齡小孩早熟,或許這樣,我對她的教育也相對嚴厲許多。我常常把她當成大人看待,卻忘了她只有5歲,我也曾經在她4歲時很生氣的將她趕出大門,最近一直在看您的文章,我突然發現自己對女兒的方式,不正是小時候我父母對待我的方式嗎?未婚前,曾暗自發誓以後絕不會用我父母的教育方式對待自己的小孩,但我錯了,現在我正一點一點修正自己,在很生氣時,我知道自己必須離開小孩的身邊,否則接下來可能會動手了,謝謝您的文章讓我有自省的機會,我也希望往後跟女兒的關係可以改善。
  • 請一定一定要加油~~

    carol541106 於 2008/01/30 11:39 回覆

  • jessie
  • 有時候自己心情不好
    在加上小朋友吵鬧或做錯事
    我也會忍不住會發飆
    說出一些傷人的話
    前陣子,公公去世
    我的兒子(小一)
    跟我說有時他也會想死掉好了
    尤其是我在罵他,又把他的車子全部收到3樓不準他玩
    他說這個時候他就會想要自殺
    我跟他說<每個人都是這樣,爸爸媽媽小時候也都被罵過>
    他說他的同學就從來沒被罵過
    因為他非常的乖
    我說<那你也非常乖,這樣就沒人會罵你了>
    結果他說他就是沒辦法做到
    面對這樣的孩子,有時真不知道該用怎樣的方式來對待他
  • Dear jessie:
    妳的問題問得好!我等一下寫一篇文章回妳,我正好有一本新書討論到孩子的情緒,書名是「哈洛德的傷心城堡」。我用這本書跟妳討論妳提出來的問題....

    carol541106 於 2008/01/30 11:38 回覆

  • 小祐媽
  • Dear Carol
    看了您的這篇文章,忍不住鼻酸,天下真的有太多以「我是為你好」之名,確行傷害孩子之實,我的父親也是這樣的人。
    從我的孩子出生後,我就告訴自己不能做這樣的事,無奈我是個上班族,孩子白天由婆婆帶,我就親耳聽到幾次婆婆對我2歲的兒子說「我不要你了或媽咪不要你了」,雖是玩笑話,孩子還小也不懂,但難保他以後不會在盛怒時,也做出像文中那位媽媽的事,我反應了幾次不要這樣說,還是無效,真的很無奈~~~
  • Dear 小祐媽:
    我的婆婆在蝴蝶剛剛出生時,也會半開玩笑的跟荳芽說:「媽媽現在有妹妹了,不要妳了,媽媽喜歡妹妹,不要喜歡妳了....」
    我第一次很客氣的跟我婆婆說不要這樣講,後來有一次她又這樣說了,那時她正好坐在Kevin開的車上,當時四歲的荳芽很生氣的回我婆婆說:「妳下車!妳不要坐我們家的車....」
    我逮到機會馬上跟我婆婆說:「小孩子分不清楚妳是在跟她開玩笑,她會把妳講的話當真,尤其妳講的事是她很在意的,她更會當真。妳跟她講她不愛聽的話,她就馬上學妳也講妳不愛聽的話.....」
    當時氣氛是有點小尷尬,不過,之後我婆婆就不再這樣講話了.....
    還是要想辦法努力跟婆婆溝通,尤其妳的孩子是交給她帶的,她對孩子的影響會很大,
    妳不能只是無奈呀.....

    carol541106 於 2008/01/30 11:36 回覆

  • 辰媽
  • 如何轉寄EMAIL

    我很想把這篇文章寄給爸爸.但是按了EMAIL轉寄都沒辦法...請問要怎麼作呢??
  • Dear 辰媽:
    妳可以直接把這篇文章所在的網址copy下來寄給爸爸,請爸爸直接聯結上來這裡看,我幫妳copy下來了,如下:
    http://blog.pixnet.net/carol541106/post/13135052
    有問題再說喔~~

    carol541106 於 2008/01/30 12:12 回覆

  • 寶媽
  • 我也哭了

    Dear Carol 妳好!!
    最近經由朋友的介紹來到妳的blog
    看了妳許多教育孩子的文章得到很多感觸
    我在去年底初為人母,看到妳此篇文章時我也淚眼汪汪,同樣的感觸良多
    我謝謝妳的分享哦!!以後妳將是我教育小孩的方針,謝謝妳耶^^
  • Dear 寶媽:
    很歡迎妳加入媽媽族,剛剛帶新baby一定很辛苦、很慌亂,有問題的話,我們這裡的媽媽們都很有經驗的,妳隨便一問,相信會有很多媽媽提供很好的育兒撇步給妳喔~~
    加油呀!新媽媽~~

    carol541106 於 2008/01/30 13:20 回覆

  • erh
  • Dear Carol,
    看了妳的文章,常常也會讓我反省,常常覺得自己是不是對小孩要求太多,而忘了她還很小,總有些小情緒必須讓她去發洩。
    最近,每天早上就為了趕著上學、上班母女一早就情緒都很差,因為冬天,她就賴床,明明就踢開被子了,但還是懶在那不願起來,我也知道她是想撒嬌,要我們去抱抱一下,但時間已經很趕了,所以我並沒有去抱她還大吼她快點,她就不情願的起來,匆匆忙忙的整理出門了,一路上我還是很生氣的對她嘮叨,結果搞得兩個人心情都不好,爸爸也很無奈(因為我不準爸爸抱,要她自己起來)。
    如果早上時間來得及時,我知道她想撒嬌,抱抱她,那天心情都佷好,但來不及時整個情緒就克制不了,事後也會很懊惱,其實沒必要這麼發這麼大的脾氣,天氣很冷.小孩這麼小就得天天早早出門,實在很可憐。
    常常對自己很予盾,不知道對小孩的一些規範是該堅持還是偶而順應她,因為我覺得和女兒的一些衝突就是在這些予盾中產生,她有些小事情動作就很慢.做事情好像放空一樣,(例如:每天去學校接她,等她穿鞋,她就慢吞吞,看看同學又聽聽老師在講什麼,完全無視於媽媽在等她)我又急性子,偶而她又趕著要去上律動課,看她這麼慢脾氣就來,不免又要嘮叨,叫她不要上跳律動,但她又很愛上。如果我也放慢下來,或許就不會有這些衝突了,有時想想隨著她放慢下來,似乎也不錯,為什麼一定要趕來趕去的?
    小孩在成長,有時也是讓我們自我學習。
    不知妳和荳芽、蝴蝶會有衝突發生嗎?如果有會如何面對呢?不過我覺得妳肯定是很有耐心的媽媽,應該不會像我這麼急性子。
  • Dear erh:
    "如果早上時間來得及時,我知道她想撒嬌,抱抱她,那天心情都佷好,但來不及時整個情緒就克制不了,事後也會很懊惱,其實沒必要這麼發這麼大的脾氣,天氣很冷.小孩這麼小就得天天早早出門,實在很可憐。"
    這是妳自己寫的。其實妳是知道問題出在哪裡、也知道要怎麼解決的,不是嗎?
    我家蝴蝶才唸小班,她每天也都有妳說的這個賴床的問題,我跟妳一樣的心情,也覺得這麼小的小小孩邊天要跟著我們出門,很可憐。
    所以,我有時看她真的還很想睡,天氣也很冷,我就會直接用小被子把她包一包,抱到車上去,讓她再繼續睡到快到幼稚園時,再叫她起來,幫她換衣服。妳可能會擔心這樣會不會縱容她無法養成好的生活常規,在我看來,應該還好!
    我有時叫她起床,有時抱她到車上繼續睡,我看到是她當天的狀況及前一晚的睡眠時間長短,當然還有天氣。孩子如果睡飽了,什麼都好商量。我會在蝴蝶醒時,跟她說我為什麼這一天要抱她上車睡,也讓她知道有時候我一早有事、就沒辦法這樣了。
    任何事都沒有絕對,妳讓孩子知道狀況,她們通常都願意配合的。
    我性子也急,我也不是事事都可以慢慢等荳芽、蝴蝶的,我的原則是──讓她們知道我的狀況。
    不趕時間時,有時帶她們走在路上,她們要停下來看一隻螞蟻、一隻虫,我都可以笑著等她們看夠再走。
    如果我告訴她們我趕時間,通常她們也知道不可以拖拖拉拉的。再拖拉,我當然會生氣呀!
    我跟荳芽和蝴蝶之所以較少有衝突,是因為我總在事前先防範了、把狀況都告訴她們而已。
    下次試試看,或許會有點效吧~~

    carol541106 於 2008/02/01 10:55 回覆

  • 辰媽
  • 保母也傷人

    Dear Carol,
    容我小小抱怨一下我的保母.我的孩子在保母家完全沒有自信.一直在孩子面前說他比不上另一個弟弟.連我去接他也一直再小孩面前抱怨他不乖...我沒有辯護因為怕好像是在袒護自己小孩.孩子的臉變的好黯淡.我其實心理好難過好傷心.爸爸說我太敏感.於是我決定未滿3歲就要讓他去上幼幼班.即使學校容易生病.我不想在看到他那樣的表情...這幾天保母還跟我說他那麼不乖去幼稚園一定沒朋友.又再次傷了我跟小孩的心.心想反正要上學了時再不想跟你多計較!要把失去的信心重建真的不容易.只能一直鼓勵他了~
  • 怎麼會有這樣奇怪的保母?
    這樣對孩子說話,根本不適合當保母!
    保母等於是孩子的第二個媽媽,真的是要慎選,一發現有問題,也不要隱忍或不好意思講,一定要立刻處理,小小孩這時通常都還不會反應,只能默默的接受,爸爸媽媽要明快的決定哪~~
    我前兩天正在想要來寫一篇選保母的文章,因為最近我聽到一些人遇到的保母讓我覺得很不可思議~~
    文章名我都擬好了~~好保母是孩子第二個媽媽~~
    妳有空再來看看吧~~

    carol541106 於 2008/02/01 11:16 回覆

  • winnieil
  • Winnie

    我以前碰到一個類似妳說的第一個例子,在馬路邊,一個媽媽突然把四、五歲大的小孩推出車外,叫他站在路邊,說她不要他了,然後就把車子開走~

    我看到後,在路邊陪小孩陪到媽媽又開車繞回來。當時年輕,所以我很生氣的跟那個媽媽說:法律規定不可以讓七歲以下的小孩單獨行動。妳實在是個失職的媽媽,竟然會一生氣就把小孩丟在路旁。也許小孩不要跟妳比較好。我記下妳的車號了,會聯絡社會局去處理這件事。

    本來那個媽媽一臉「我管教孩子關你屁事」,後來聽到我一說她失職,她竟然眼淚就流下來了。

    現在自己做媽,會覺得父母其實是需要很多社會及教育支持的。沒有人做了父母就知道如何做父母,還是需要有人可以理解、分享、協助。

    也許在台灣,這個部份少了一點?
  • Dear winnieil:
    謝謝妳這麼快回覆我,我已經收到妳的mail了。我再以mail和妳討論出書的可能作法,謝謝妳。
    妳說得沒錯,在台灣當父母其實是很可憐的,政府在教育政策及育兒的社會資源上不僅沒給任何協助,還三不五十搞一些令爸爸媽媽們心驚膽跳的無意義教育發言(說來嚇人的,也沒那個膽真的做,幾天就不了了之),所以,我們實在是蠻可憐的~~
    不過,也不能光是自憐,自己還是得想點辦法做點事,我看到妳的以色列育兒經驗,覺得很可以讓台灣的爸爸媽媽做個參考,想法及觀念上很值得參考,希望我們真的可以合作~~
    很期待^_^

    carol541106 於 2008/02/04 17:48 回覆

  • 恩熙的媽
  • 練習當父母

    Hi Dear.. 謝謝擬設這個部落格.
    家能給孩子愛,家也往往是傷孩子最深的地方. 總總因素我們往往克制不了孩子的不乖加上自己的情緒去責罰孩子. 每每侍候我總是問自己:"我的責罰中有沒有我自己的憤怒情緒?" 孩子感受得到你的情緒.
    孩子是我的天使她真的教我很多事. again, 謝謝你carol.
  • Dear 恩熙媽媽:
    "我的責罰中有沒有我自己的憤怒情緒?"說得真好,這的確是我們每個為人父母的應該要時時問自己的。
    我雖然時常是站在孩子的立場替他們講話,不過,我其實也知道現時台灣的大環境是很辛苦的,大家都很努力要讓孩子有更好的經濟環境,所以,有時我實在也不忍心太苛責做出一些不適當教養方式的父母們....
    只能期望大家要好好的定下心來面對孩子,不管外在的環境如何險峻....
    又是新的一年開始了,我們一起好好加油吧^_^

    carol541106 於 2008/02/12 10:24 回覆

  • Emma
  • 教育真的好難

    看到這篇整個畫面都來了。
    姪子(小四)很胖,大家都要他減肥。有回飯後他又拿了零食吃,他爸爸大吼"都胖得跟豬一樣了還吃!"當然他臉就跨了,東西放了進房去,我想他心裡一定很受傷。跟豆芽的故事好像喔!
    我們都不喜歡聽到別人用這樣的方式對我們說話,但往往火氣一來就飆出讓人受傷的話。
    我很佩服Carol的好脾氣,生得教得二個懂事貼心的孩子。想請問如果孩子不受控制、脾氣拗你會怎麼處理呢?也是耐著性子一遍遍的說嗎?
  • Dear Emma:
    我節錄了我之前寫過的一篇文章(我自己會啦)其中一段來跟妳分享~~

    文章如下....

    現在兩歲半的蝴蝶,會跑、會跳、會說很多話了,更有為自己爭取機會的能力了。吃飯時,她不要大人餵她,連幫忙都不要,她總是很堅定地說:「我自己會啦!」什麼東西要以什麼方式吃,她也自有主張。
      有一次,蝴蝶要吃一個滷蛋,她用湯匙舀起一整個蛋,快到嘴邊時,蛋滾著滾著、掉了。爸爸要幫她把蛋切成兩半,好方便她吃,蝴蝶不肯。爸爸看她一次一次地讓蛋滾落,火大了,硬是把蛋切成兩半放她碗裡。蝴蝶哭了。邊哭邊很委曲地說:「我自己會嘛!」
      我替她擦乾眼淚,把我那一整顆完整的滷蛋跟她的兩半交換。「我知道妳自己會,妳自己再試試看吧!如果要媽媽幫忙,再說吧!」
      蝴蝶又試了幾次要把整個蛋舀起來吃,可惜都沒成功。她看看我。我問她:「要幫忙嗎?」這次,她點頭了。從此以後,她一看到整個圓滾滾的蛋,就會說:「媽媽幫忙切兩半。」
      爸爸說我縱容蝴蝶無理取鬧。
      我問他:「你會不會管我今天要吃麵還是吃飯?」
      「當然不會!那是妳的自由!」
      「是囉!那你為什麼不給蝴蝶這種自由選擇的權力?為什麼要強迫她照你的方式吃蛋?」

    Emma,我想蝴蝶這樣應該算是妳說的"孩子不受控制、脾氣拗"吧?
    這就是我的處理方式囉~~
    不過,我想,這樣的事件可能大人應該要反省的更多吧~~
    妳說,是嗎?

    carol541106 於 2008/02/16 01:01 回覆

  • USANN
  • 你真的是個認真的媽媽 真的該和你學習喔
  • 我一點進去妳的部落格就被那個亮黃黃的奶酥吸引了....看起來真好吃呢!
    妳還會做包子,Pizza,織圍巾和帽子....
    妳真是厲害呀!我才佩服妳呢....

    carol541106 於 2008/02/16 00:37 回覆

  • mamabear
  • 剛寫了一堆,不知道按了那個鍵,就通通不見.簡而言之,爸媽做錯事,要懸崖勒馬,不要一錯再錯.我自己在我的blog也有這麼一篇不太名譽的懺悔文.我覺得我們愈不想寫的東西,其實愈需要寫出來.因為有很多人也在同樣的問題中掙扎.寫出來不是要遣責任何人,包括自己,只是要讓自己有警覺,只是要讓關係的傷口早日開始癒合,讓孩子一直有一個愛的港灣可以停泊.
    Carol,您是兒童文學作家嗎?我可以私下用e-mail請教您一些事嗎?我是學兒童文學出身,碩士學位拿到後一直不務正業好多年.現在有一些故事,寫了也不知要怎麼辦.希望妳能給我一些建議.
    我的blog
    pixnet.net/mamabear
    e-mail: aher7@hotmail.com
    謝謝
    媽媽熊
  • Dear mamabear:
    我剛剛也是寫了一堆回覆,一按鍵,都不見了!這個死PIX!要再重寫一次是很磨人的呢!
    我剛剛去看過妳那篇"懺悔文"了,寫得很精彩!
    順帶一提,我不是什麼兒童文學作家,我是大穎文化和奧林文化兩家出版社的總編輯,我們公司的網址是...http://www.olbook.com.tw
    若是妳還不是很認識我們的出版品可以上網去看看喔!
    我不知道妳所說的妳寫的文章是什麼?是貼在部落格上的那些呢?還是其他?
    妳可以再寫mail給我,告訴我妳希望我給妳建議的是哪些文章....carol@olbook.com.tw
    謝謝 ~~

    carol541106 於 2008/02/16 01:25 回覆

  • 安森媽
  • 謝謝妳,Carol

    Carol教養孩子的過程,
    每每在文章裡,
    可以感受到妳的細心與認真。

    例子二,爸爸的態度與豆芽的反應,
    在我教過的幼兒中,
    也曾遇過這樣的父母,
    普遍的對孩子出發點是善意,
    當下看到孩子的行為或表現,
    常會有一點無措、焦急與求好心切,
    使表達出來的方式,事與願違。
    我想,
    在事件過程中,
    我們能做的就是告訴孩子,
    父母的希望以及在旁的協助與鼓勵

    Carol在家庭的親職溝通中
    是一個很重要的潤滑角色
    不僅教育了爸爸
    也對豆芽做了一個很好的情緒示範

    我自己也有一個5個多月的小寶寶,
    未來在他的成長過程中,
    將會經歷許多讓我和他一同成長的問題與學習。

    像Carol對待孩子的柔軟
    是我所要學習的
  • 安森媽:
    我們家Kevin爸爸跟很多台灣男人一樣,不擅說好聽話,荳芽愈大,我發現他對她愈嚴格,我有時好言相勸,也有時要私下"恐赫他"不可以對孩子怎樣怎樣....
    媽媽的感覺通常比爸爸細膩,為了讓孩子有一個比較適當的家庭成長氣氛,我時常覺得媽媽是必須要多花點心思及力氣的。

    carol541106 於 2008/02/17 21:54 回覆

  • 排骨妮
  • 最近才將孩子帶回身邊讓她上幼稚園
    還小的她是個貼心又敏感的小孩
    而我是個衝動又急性子的媽
    她很乖也很懂事
    但我常常控制不住情緒會對她生氣
    看完這篇文章
    我覺得我比孩子要學得還要更多
    謝謝妳
  • 媽媽有心意識到自己的問題,對孩子都是好的,請一定一定要加油喔~~

    carol541106 於 2008/02/20 14:22 回覆

  • sakana
  • Dear Carol,

    看完大家的分享
    我想起我小時候
    因為單親家庭的關係
    常常一個人在家
    我記得父親曾因為我不愛寫作業
    把我的書包從三樓的陽台丟出去
    我曾經因為沒有書包
    到了學校不敢進教室
    只好躲在廁所裡..

    也曾把我趕出去
    讓我一個人在外頭遊蕩..

    也曾經因為生氣把我打得遍體鱗傷
    以致上學時都遮遮掩掩..

    我今年要滿三十歲了
    我最後一次挨打是大約三年多前的事
    父親也是大學畢業的高知識分子
    但我還記得他氣憤時抓狂的樣子
    我被踹倒在地站不起來..

    我有印象我很長一段時間
    曾相信暴力可以解決很多事
    你拳頭夠大
    別人就不敢反抗你..
    用打的比用講的有效率多了!

    到現在~我以為我幾乎忘記這些事了
    沒想到他還是躲在我記憶的深處
    雖然現在我已不再被拳腳相待
    但可能因此我與父親不太有親密的肢體動作
    被父親呵護長大的妹妹較習慣會很自然地與父親擁抱
    而我卻很少有這類身體接觸..

    學習情緒控制是很重要的
    可別讓自己一時的失控
    而造成親子之間的裂痕
    這將是永遠難以彌補的..

    由於我現在有在接觸花精療法
    在此做個小小的分享
    Bach花精系統中的"櫻桃李"(Cherry Plum)
    對於調整即將失控的情緒效果相當顯著
    若有擔心自己失控的朋友
    可以嘗試看看唷^^

    sakana
  • Dear sakana:
    讀著妳描述的成長經歷,令我紅了眼框....
    辛苦妳了。
    我想很多父母應該以妳的經驗為鑑,小心的處理自己對孩子的情緒反應....
    我對花精也很有興趣,一度還想去認真的拿個芳療師證照呢:)
    謝謝妳的分享^_^

    carol541106 於 2008/02/24 00:36 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • zhixin
  • 我的母親在我三歲的時候
    曾將我與兩個哥哥趕出門去
    一個人給了一個紙箱
    叫我們出去永遠不要回來
    我跟哥哥們不親
    不過還是一起哭著拍打門
    直到手都紅腫了
    在冷冷的夜裡躲進紙箱
    各一邊佔據了家門兩旁
    在我的記憶中
    那是寒冷的深夜
    而我們被關在外面好幾個小時
    我小小的腦袋不斷在想以後要怎麼生活
    但是在我母親後來的證詞之中
    只有短短的半小時
    而且時間只是晚上八九點
    不是什麼寒冷的深夜
    大概不愉快的記憶總是會被誇張
    幼時被赦入家門的我好高興
    比以往更費心的去討好母親
    直到有一天我累了
    想起這段記憶
    從此跟母親再也不能親近了
    母親很訝異
    這只是她一時的情緒
    而且她不認為三歲的小孩應該記得
    (很奇妙的是我七八歲的哥哥們反而忘了)
    天下的媽媽們啊
    永遠不要以為自己的孩子還小什麼都不懂......
    一直到我現在生了孩子
    才能去體諒母親
    如果我一輩子不生小孩
    或許母女倆就永遠失去彼此間的關係了
  • 每一對不和協的母女,真的只有在女兒當了媽媽後,才有機會見到一絲體諒的曙光...

    carol541106 於 2008/03/16 09:35 回覆

  • tweetybaby
  • 這篇文章讓我想起我先生也對兩個孩子做過"趕出家門"的事,
    那時候姐姐大概是4歲妹妹2歲吧~
    某天我下班回家看見2個孩子哭著站在門外,
    我問:怎麼啦~
    姐姐告訴我他和妹妹吵架被爸爸趕出門...
    我現在已經忘了當時是怎麼回應的了,但我相信一直到現在,姐姐都還記得這件事,因為她偶爾會提起。
    轉眼,姐姐現在都三年級了,我今晚會跟姐姐好好談談,起碼告訴她當時是"為什麼",
    希望還能補救...
    謝謝Carol
  • "我相信一直到現在,姐姐都還記得這件事,因為她偶爾會提起。"
    我想應該是這樣吧....
    爸爸若是從此以後都沒有再做類似的事,再跟姐姐溝通一下,應該是可以讓她釋懷的....

    carol541106 於 2008/03/16 09:22 回覆

  • joy4love
  • 這幾天看了很多carol的文章﹐感覺和自己(理想中)的理念很近﹐當然因為種種因素無法實踐的完全﹐倒是看到這篇眼淚扑簌簌的掉下淚來非留言不可﹐心疼豆芽也記起自己的從前﹐如何在興高采烈的想吃東西時給爸爸一句“為我好”卻極度傷人的話給逼得下桌(常常是他叫我下桌的)﹐那種由天堂打下地獄(好啦我真的很愛吃東西
    )的感覺真是難受真是刺傷人!其實老實說台灣人的胖瘦觀念有點被扭曲了﹐只要健康﹐圓圓的實在無所謂!吃進去的比身體表現出來的重要太多!當然我人已經(逃離)在美國不在那個大環境裡所以說話比較容易﹐不過豆芽才多大﹐只要好好教育健康的飲食觀念﹐要(過)胖真的還不容易叻!另外我沒有鎖孩子在門外﹐倒是幾次把她關在房間裡自醒﹐常常想起也不很安心﹐要更注意自己的情緒控制才是﹐謝謝carol的提醒!
  • 大家一起努力吧~~

    carol541106 於 2008/03/16 09:20 回覆

  • Nico
  • 好喜歡看carol的文章, 也買了幾本carol推薦的繪本, 我家的小凱米超喜愛"蛋蛋艾格想要飛"! 可能是之前跟他講這本書時, 加上手指爬樓梯及吃荷包蛋的動作, 所以讓他印象深刻! 每每拿起這本書, 就會說"爬爬爬! 爬爬爬!"
    今天看到這篇文章, 真的感觸很深! 昨天牽著小凱米的手準備上樓回家, 豈知這小子不肯乖乖上樓, 氣得我居然直接將他從樓梯抱到一樓大門口, 脫口說"那你不要回家好了!" 小凱米趕緊抱著我說"回家, 回家~" 現在回想起來, 都覺得自己好殘忍, 怎麼捨得對小凱米做這種事?! 真的很難過!
    先生和我的父母都很傳統, 明明關心小孩的生活起居, 卻總是用:"你幹麻不穿外套, 假勇ㄛ?" "那麼晚了還不吃飯, 做仙ㄛ?" 事實上, 我們都已經是30~40歲了, 這樣的對話, 卻還是存在... 被唸的, 偶有火山爆發, 與父母起爭執的狀況出現! 雖然被唸的人不是我及先生, 但在一旁聽到這樣的對話, 總是覺得尷尬! 相信當事人一定更不舒服吧! 一直告訴自己, 千萬別用這種口氣來對待我的家人. 一句關心的話, 就該用正面說法, 讓關心的話真的達到關心之意吧!
  • Dear Nico:
    我知道很多台灣父母都習慣用"反話"來對子女表達關心,像妳舉例的那幾個真是經典哪....
    孩子長久處在這樣說話模式的環境裡,自然也就學會用這樣的語氣對別人說話囉!
    就從妳開始吧~~試試看,或許可以改變其他家人呢:)

    carol541106 於 2008/03/16 09:19 回覆

  • 悄悄話
  • spacebee
  • 夫人要我來這多學習學習,
    不是很有時間跟心思來陪孩子,
    希望能多讀讀你的文章,多體認,
    謝謝你。
  • 呵呵~~想必您家夫人很有威嚴:)
    希望不負夫人重託,可以讓您在這裡看到一點點有用的東西....
    謝謝您來:)

    carol541106 於 2008/04/10 16:13 回覆

  • 小米
  • 看了兩次還是掉淚

    之前看了這一篇會掉淚,整個情緒從豆芽在洗手台偷哭一直到爸爸電話中道歉都不能自已,話說出口真的很傷人,但這些都是自己常常在不自覺中發生,我是個心直口快的娘,近來為了兒子翔翔的教養問題覺得自己很失敗,每當翔翔在公園任意強拿取別人的玩具或車子、費盡唇舌還是不懂排隊輪流玩的秩序而大傷腦筋,在家也因為他的不聽話而破口大罵,一些不要他當我的小孩的話或把我自己關在房內任他在門外哭泣,我想真的很讓寶貝受傷,然而這一篇卻令我看了兩次還是心有所感的掉淚,自己的心思到底出了什麼問題啊,怎麼沒法用同理心去看待自己的孩子,原來失敗的不是兒子失序行為,而是我自己本身,自己本身個性及好強的從來沒有檢討修正自己,感謝carol的好文~繼續拜讀將成為我努力當個好媽媽的支持力
  • 請加油囉~~

    carol541106 於 2008/04/28 11:14 回覆

  • SO 麻麻
  • 眼淚流不停

    沒想到有這麼多人都被感動到
    以後我就不要偷偷哭了 ^^

    其實小孩就是我們大人的翻板
    我們越看不順眼的事情
    就會越顯現在他們的身上
    如何教育他們
    就應該轉換成如何檢討自己
    孩子越大 我越相信
    要他們好先要自己能做好
    自己做不到的事情
    如何要求他們呢
    我家巴比也是這樣
    常常不知不覺就傷害了孩子
    跟他溝通也很難
    他總是說'這是為他們好'
    而我卻說'為何不換個方法試試看呢'
    但是似乎還是不了了之啊
    CAROL 妳是幸運的
    能有個能溝通的先生
    在這成長的路途上
    一切都會更美好

    ps.我報名23/5的課 期待見到妳
  • 妳沒看到我是死命的逼kevin嗎?他也沒好溝通到哪裡去啦!只是我不會很便宜的讓他不了了之....
    這些男人哪~~有時真是不知道哪根筋長錯位子了:(
    我們得努力把它橋回來!

    carol541106 於 2008/05/21 23:53 回覆

  • cherry
  • 抱持感恩心可以撫平曾被傷害的傷痕

    如果說~抱持一顆感恩心是否就可以撫平曾被傷害的傷痕呢?
    我小時候也有過此經驗
    尤其在我弟弟身上更嚴重
    漸漸為人母親後
    一直努力做到不傷害小孩
    也希望教育小孩要抱持一顆感恩父母的心
    因為懂得感恩跟報恩
    體諒父母跟體諒小孩都是一樣重要
  • 還是不能以愛為名,行傷害之實,不管身份是父母或子女都一樣....

    carol541106 於 2008/05/27 22:12 回覆

  • 盛夏
  • 半年前的文章~
    現在留言,還會有回應嗎?
    期待您的回應了...
    話說...
    晚餐時哥哥在桌上掉了一塊肉肉
    我請他撿起來,他有點不高興的嘟嚷著...
    為什麼要我撿?
    我說,你弄掉的,當然是你要撿囉,不然誰要撿啊
    兒說,媽媽啊,媽媽撿
    我說,為什麼要媽媽撿
    兒說,因為東西是你煮的,所以要你撿啊
    我開始有些火大的說,那如果這樣以後媽媽不煮東西給你吃了,想吃就自己煮,媽媽是因為愛你才會願意煮飯給你吃,才會願意幫一家子的人洗碗洗....這些不是媽媽應該做的,是因為愛你們所以才願意做的
    後來一直逼問他為什麼要媽媽撿,他說,因為喜歡媽媽撿啊
    哎~真不知他是年記還太小(幼稚園大班)不太會回應,還是真的覺得這些家事理應媽媽做
    後來又啦哩啦雜的發生的一堆事,我問他為什麼時,他總是心不在焉的把玩著手邊的東西(有時是在想如何回答,有時又像是把我當耳邊風)
    最後我火了~把他捉過來很嚴肅的告訴他重話,你希望別人對你好時,你也必須先對別人好,爸媽不是一定要愛你的,不一定要關心要照顧你的
    其實我只是想讓他知道~父母是因為愛他,才會對他這麼好,什麼事都幫他做,好吃的東西也都讓他先吃,不是"應該的"
    哎~氣炸的媽~又覺得話講的太重了
    只是我都會回想自己幼大時都會怕吵到阿公阿嬤睡覺,所以小聲講話,或怕爸媽太累,就做些自認能分擔解勞的工作,怎麼自己的小孩幼大了,卻一直覺得.....父母對他的好~是應該的??
  • 留了言,不管多久,我都會有回應呀:)
    妳說的那個狀況,是現在普遍孩子都有的問題,因為爸爸、媽媽幫他們做太多了,現在的孩子大都以為很多事是爸爸、媽媽或老師的責任,跟他們自己無關。
    這種現象很難因為一兩件事秋糾正孩子,他們就可以馬上理解,必須是要從生活及課業全面性的調整,才有辦法。
    比如讓孩子自己寫功課、每天自己整理書包、起床自己疊被子,甚至讓他自己洗球鞋、幫忙做家事、倒垃圾....
    自己的事一定讓他自己做,還要一起分擔家事,幫忙家人....
    日積月累下來,才可以慢慢看到成果。
    說的、沒有用;罵的、也不會有效果。讓孩子真正動手做,唯有實繼的操作,孩子才可能體會勞動的意義,及如何自律、對待別人。
    我家四歲的蝴蝶也要幫忙做家事的呢!

    carol541106 於 2008/06/01 12:34 回覆

  • Rita
  • 它讓我哭紅眼

    看到荳芽爸指責她吃宵夜的那段時,連我都紅了眼眶,頻頻拭淚...非常能感受荳芽當時的心情,還好爸爸做了對的事,向荳芽道歉,真的很好、很好。
    讀小班的兒子,有陣子食慾特好,吃得胖胖地,認識他的阿姨都笑說他真像麵包超人呀!
    我也非常擔心他太胖,除了外觀還有健康的問題,於是,白天請老師替我留意在校的飲食,回家後,就儘量不要吃太油或盛太多的飯菜給他,雖然他偶爾還是喊餓,我們就會再給一點水果或餅干吃...也會虧他一下啦!要他別吃太多,告訴他吃得剛剛好就好,不要吃到肚子很撐才叫吃飽,這樣子對身體不好,久而久之,他就拿捏到那個感覺,現在很少再吃到撐了。哈!
    所以,孩子真的需要父母多點心思去引導,非常喜歡你的文章,最近正在讀"荳芽不上安親班",希望台南誠品的簽書會的那天能擠得進去,也希望更多的父母買你的書,讓我們的孩子都好幸福!加油!
  • 謝謝妳的分享,希望在台南的那場簽書會可以見到妳,謝謝:)

    carol541106 於 2008/06/01 12:22 回覆

  • 鉉鉉媽
  • 看了荳芽流淚也忍不住跟著流淚,真的,大人不會永遠對的,不過願意在小孩面前承認錯誤並道歉也真的不容易啊~
    自己當媽後,真的也會不知不覺地學習自己媽媽教育我們的方式,小時不乖時也是會被關起來,結果當自己當媽時,竟也很自然地這樣對待起自己的小孩,以為用這樣的權威可以馴服小孩,殊不知自己對他的傷害遠超過他得到的懲罰.妳的教育方式又讓我重新思考自己的教育應該要重新做個調整.tks!
  • 要改變一個社會現像只要兩個世代就可以完成,只是,要開始的那個世代很難...
    我們一起加油吧~~

    carol541106 於 2008/06/09 17:25 回覆

  • Annie
  • 又一個來自首的媽媽

    讀了您的文章看了您的回覆
    很感動您這麼用心
    我經常犯錯 謝謝您的提醒
    我會努力的..
  • 呵呵~~會自首的媽媽都是有自覺的,這樣就是個很好的開始呀,加油囉^_^

    carol541106 於 2008/06/16 13:50 回覆

  • 星球太太
  • Carol你好,
    或許我的留言在這裡會顯得有點奇怪,因為我還沒有孩子,但是,這篇文章我卻有著很深的感觸,因為我正是那種成長過程當中被母親用言語傷害過許多次的孩子。
    其實,那些不愉快的經驗,不只停留在兒時,甚至還一直在蔓延當中,延續到30多歲,至今已經結婚一年多的我的身上。小時後的我不懂得反抗,就這樣一路順著母親的心意生活著,直到長大成年,母親管教我的方式卻沒有跟著調整改變。記得在我30歲那一年,我跟當時知心的男朋友(現在是我先)穩定交往中,週末當然是情侶們最開心的約會時間,可是每回我回到家,我母親常常都是給我一張臭著的臉,有時候她甚至會打我的手機在電話裡面大罵我一場,聲音之大,連我身邊的男朋友都聽的到,原本會是個完美的週末,最後變成是飽受驚嚇的男友連忙載著淚如雨下的我趕快回家。而讓我挨罵的原因,通常都是因為我"一心只知道要出去玩,還沒嫁人就忘了自己的家"。後來,我母親甚至還給已經30幾歲的我訂下門禁時間,接下來的約會,變成還不到回家的時間,男友就得開始為我擔心會不會又害我被罵。我跟男友只只是彼此相愛兩個人,所以我們需要談戀愛需要約會,而且我們也都是成年人了,都有拿捏行為舉止的分寸,且我男友也是我母親認可的對象,所以,對於她這樣的大發雷霆,我總是不明白她的憤怒是從合而來。
    一直到現在我有了自己的家,我母親還是動不動就要開唸,不是評論我的穿著,就是為了繳帳單忘了繳或者東西忘了帶之類的瑣事就說我兩光散神沒用。或是在週末我跟先生特意到遠地吃美食,她知道後也要可以說我們"吃飽撐著太無聊"。這類的事情多如牛毛,已經到了族煩不及備載的地步,或許,我母親她不以為意,她只是言者無心,但是她給我的那些情緒反應,對我說的那些話,都累積在我的心裡,有時候我會迷失在她的負面反應當中,然後開始否定自己。還好的是我的先生這一路一直陪著我,在我母親的這樣的高壓管教之下竟然沒有被嚇跑,我的先生是我很重要的精神支柱(這當然也不能讓我母親知道,因為她會吃我先生的飛醋,很可能又是一頓負面情緒襲來)。
    說這麼多,其實,我只是想說,父母親不只會傷人,而且會對孩子造成無法痊癒的傷口,面對摯愛的父母親留在孩子心裡的傷口,父母親又全然不知不覺的情況之下,孩子要如何面對?這種影響很可能是全面性的,對我最直接的影響,就是我不想要懷孕生子。
    我是一個很好的例子,到現在,我仍然不明白,我是如此愛我的母親,但是她為什麼要用這種方式來愛我?
  • 到現在,我仍然不明白,我是如此愛我的母親,但是她為什麼要用這種方式來愛我?
    看到妳這樣寫著,我再也忍不住紅了眼眶...
    在這篇文章底下的迴響,我最怕看到的就是像妳這樣的大女生訴說著被父母錯待後,衍生出的心理影響,可能是否定自己、可能是不明白父母為什麼這樣,然後就不想生兒育女了....
    面對這樣深沉的傷痛,我實在不知該如何安慰妳,我想建議妳的是,妳已經長大了,試著把妳小時候沒有跟媽媽說的感覺跟她說吧~~
    我媽媽也不是一個很會跟孩子講話的人,我記得我第一次MC來時,她雖然教我怎麼處理了,可是,當我擔心自己會因為流太多血而死掉時,她沒有安慰我,而是有些不耐煩....至今,我還依然記得當時我媽媽的表情....
    因為這些事,我的青少年時期時常跟我媽媽槓上!
    一直到我自己當了媽媽,才得以另一種眼光跟心情去看待我自己的母親,我開始跟她說我的感覺,我知道她還是不習慣,覺得我很嘔心,老講這些肉麻兮兮的話....
    但是,漸漸的,我也發現她會用一副好像很不在意的口氣跟我說"不要什麼事都自己扛,要休息啦!帶小孩、又要工作,沒有一個女人做得像妳這樣操的啦...."
    我知道她還是不習慣說好聽話,但是,她知道我需要,所以,勉強偶一為之吧....
    我一直很渴望有一個很會哄我的媽媽,那是小時候的心願,我媽媽也很愛我,但是,在這一點上,她沒有讓我如願。當了媽媽後,我努力讓荳芽和蝴蝶完成我小時候的願望──她們有一個很能體諒她們、很會跟她們說好話的媽媽.....
    現在,換酷酷的蝴蝶覺得"我媽媽好嘔心喔~~"
    考慮看看,或許妳會跟我一樣,當一個跟妳自己的媽媽不太一樣的媽媽....
    當然,當妳有了孩子之後,妳看待妳媽媽的心情就會不一樣了,或許妳就可以體諒她為什麼會這樣對妳了.....

    carol541106 於 2008/06/12 18:17 回覆

  • pinkyma
  • 我昨晚也犯了錯

    女兒這幾天生病只能吃稀飯,在醫院都還好好願意配合,出院回家後反而不配合一直不吃稀飯,只要吃土司,但吃了土司又喊肚子痛.可能因為身體不舒服黏我黏的緊,讓我無法做飯無法做家事無法吃飯.
    就在出院第二天晚上,一整天也是不配合,我一方面擔心她沒吃東西體力不夠,一方面又擔心若肚子持續痛下去,又得回醫院一次,又覺得很無力不知如何讓她乖乖配合趕快好起來.
    就在好不容易說服她願意吃稀飯也上餐桌抱著她要餵她吃飯時,又三番兩次不吃了,好言勸了幾次,我竟然失控了!
    我握緊拳頭敲了桌子,說了一些責備的話,說了什麼我也忘了,三歲的女兒馬上狂哭.
    我跟她說:媽媽不希望看到妳因為肚子痛又回醫院,又要再打針吊點滴,媽媽看你打針時哭,媽媽心裡也在哭你知道嗎?女兒聽到媽媽也哭哭,她停止了哭泣,低著頭不語.過了一分鐘我再試著問她吃稀飯好嗎?還是不吃,這下我真的生氣了,我跟她說你不吃算了那你吃你喜歡,肚子痛回醫院打針的話你自己承擔,媽媽生氣了.
    我心裡很清楚我失控了我不該如此,我只想離開一下,所以我出門去,臨出門女兒還在哭一直抓著我,我也哭了,但我還是抽回我的手推開她關上門.
    在門外還聽見她對著爸爸喊著:我要我的媽媽.....
    走在外面我眼淚一直滑落,我知道我不該,她還那麼小又生病什麼也不能吃,我應該更有耐性應該更柔軟,我後悔自己怎麼做出這麼慘忍的事.
    等自己情緒穩定後,我回家抱著女兒跟她說:你知道媽媽為什麼出去嗎?因為媽媽不知道該怎麼辦了,因為媽媽希望你趕快好起來,希望看到妳唱唱跳跳,笑嘻嘻的.媽媽不對不應該對你那麼凶.對不起寶貝,妳是媽咪的寶貝啊. 貼心的女兒,跟我說了沒關係......
    不過我還是擔心嚇到她了,等她睡著後一直在她耳邊跟她懺悔,一直跟她說我的心情,一直說我有多愛她,好像藉此彌補我的過錯.還好隔天女兒身體好多了,也給她吃土司也沒聽她說肚子痛了,我的心情也就好多了.真的要時時提醒自己不要再犯錯,免得在孩子心裡留下無法彌補的創傷.
  • 妳的狀況是情有可原的,有時孩子生病,媽媽在既擔憂又求好的情況下,是真的很容易失控的.....
    這種狀況,我想還是是可以體諒的,妳不必因此而有太多的愧疚感,有時候,媽媽真的也必需讓孩子知道「媽媽也是有情緒的呀....」重點在於妳不是無緣無故的傷害孩子,妳的狀況跟我家kevin是不一樣的....

    carol541106 於 2008/06/16 14:16 回覆

  • Tulia*小亞
  • 我引用囉~非常感謝~
  • 不客氣^_^

    carol541106 於 2008/06/16 14:22 回覆

  • 悄悄話
  • Vera的娘
  • 身教真的很重要

    週末當我和老公Vera去咖啡廳或是Moss這樣的地方吃早餐時常會預到一些家長也帶小朋友去吃早餐,總是假日嘛,親子時間。但是常常就會看到鄰桌的媽媽沒好氣的大聲的斥責自己的小孩,像是:「你很煩耶!你到底要怎樣。」或是「要不要吃隨便你,我才不想理你」,我都會想,這些媽媽到底想要傳達什麼樣的訊息給她的小孩呢?這些小孩長大是不是也會用這樣的口氣跟別人說話呢?
    我原先也不是個有耐心的人,加上又是完全獅子座的個性,我們也是一位火辣辣的人。但自從有了Vera之後,我發現自己變得更有耐心,如果真有時不小心會對為滿兩歲的Vera大聲一些,我都會在和上帝禱告時自我檢討,然後跟Vera道歉。因為我希望她長大不會有潑婦罵街的個性,而要避免有這樣的性格,最重要的是我如何展現我自己。所以,每一位媽媽和爸爸真的要很再意自己的言行舉止。小孩並不是來讓我們教的,小孩是上帝派來讓我們自己可以重新學習做人處事的天使。
  • Dear Vera的娘:
    妳好可愛呀~~形容得真好!媽媽一天到晚東家長、西家短,成天只會潑婦罵街,小心孩子有樣學樣哪~~

    carol541106 於 2008/06/16 14:53 回覆

  • REGINA
  • 聊聊

    在一次偶然的機會進入到妳的部落格,深深的被妳一些教養觀念所吸引,現有兩個小朋友(小三及中班),都是男生,而且特別好動(阿媽說皮的都被我生了),因為爸爸在南部上班,所以每天都只有我一人面對這兩個小皮蛋,因為本身又是上班一族,常常會在情緒失控,自我反省後悔中掙扎,我會儘量控制自己的情緒,好好與他們說,他們也常常說要和我聊聊,但有時智慧不夠,事後想想總覺得自己回答的不妥當,看到你的一些處理方式,真是讓我受益良多,謝謝妳!大人的任何處理方式真的會影響小孩子後續成長,像我小時候媽媽對我很嚴,我一直壓抑我的情緒,造成我很沒有自信心,處理事情也是畏畏縮縮,長大後因接觸的人多,也成長了許多,好像把小時候壓抑的心情都展開來,所以我對孩子的教育會比較著重在品德.禮貌,不壓抑孩子的情緒,但往往阿媽會說我都不管小孩,可是小孩就有那麼多的活力,動力,不讓他們動一動,多難過啊!當然前題注意安全,就像妳提過的荳芽不上安親班,其實我也很矛盾,贊成妳的做法,可是實行又有困難,若有機會希望我能去參加你的課程,好好向妳請益,謝謝!對了,忘了告訴妳,真的很羨慕和欣賞妳的能力,妳真的好優哦!
  • 很開心看到妳的"聊聊"....
    我並沒有比其他媽媽優到哪裡去,大家都是在自己的能力範圍內努力為孩子爭取一個較好的成長空間而已。
    我知道很多人看了我的書及文章,會以為一定要像我家有庭院或是如何如何,才有可能落實我說的不上安親班....
    其實,我只是提供一個大原則及我的生活案例給大家參考而已,沒有庭院,可以帶去公園,也可以只是出去戶外,讓孩子跑一跑、活動筋骨....
    這跟有沒有庭院是無關的!
    如果是自己帶孩子的媽媽,也不必擔心自己英文不好或是不會烤餅乾、做蛋糕....妳的生活裡一定有妳擅長的,就是帶孩子認真的體驗妳們自己的生活就好,我的意思是這樣的,並不是要大家copy我的生活....
    我也看過網路上有一些主婦說我是在炫耀!
    我真的也不知道這有什麼好炫耀的!
    不過就是過自己的生活,讓孩子不要關在安親班的狹小空間裡,過得像個正常的孩子一點而已!
    我一直以為這是每一個媽媽可以為自己的孩子做到的....

    carol541106 於 2008/06/16 16:53 回覆

  • sunny
  • 最近的我也面臨孩子多吃的問題

    要孩子不吃很難 因為口腹之慾是天生自然的 我面對一個食慾不錯的孩子 跟一個對食物沒興趣的孩子
    常常在拿捏上就頭痛許多 我們真的常常在不小心時 脫口而出 傷害孩子的話 我想看在眼裡 孩子的表現 真的很心疼
    我們家的是幼稚園大班 看起來像小3(還好他還不重 23公斤) 最近食慾大增 我自然也是面臨和你一樣的問題 所以你可見 現在胖孩子 比比皆是 大概都是因為能吃就是福吧
    健康還是最重要的啦 像我自己也是肉肉的 瘦都度不下來 自然希望孩子是很健康的吃囉!!
  • 多不多吃是另一回事,爸爸、媽媽可以引導,但就是不能以"我是為妳好"為理由,刺傷孩子的心....

    carol541106 於 2008/06/16 17:01 回覆

  • 葛莉絲
  • 我家的哥哥也是胖胖的

    我家的五歲哥哥也是胖胖的 從小我們也是耳提面命的跟他說不可以吃太多 用罵的 用逼得 說他太胖了等等的 但是我門一心只想要逼他少吃 怕他胖 從來都沒有想過 在他小小的心靈裡已經給他過多的壓力 他從來都不知道為甚麼八八媽媽要叫他少吃 他只是肚子餓呀 他也不知道為甚麼胖是一種過錯 他真的一點也無能為力 他只是肚子真的很餓 就在不知不覺中 我門的耳提面命 造成了他的自卑 他不敢在大家面前脫掉上衣 就是因為怕大家說他胖 他也從來沒有在吃的時候感到滿足 因為他總是被限制著食量 人的最基本需求 在他小小的年紀就被剝奪了 我真的好後悔 好後悔 希望時間能倒流 讓一切都沒有發生 但是希望一切都還來的及
  • 出發點都是為了孩子好,只是,表達的方式....
    我們都需要再多花點心力及時間認真的學習當父母....

    carol541106 於 2008/06/19 13:57 回覆

  • yami5463
  • 我也心碎了~

    看了我的心也碎了~ > <
    當父母真的是門學問,過程中自己也學到了不少!
  • 小孩是真的很需要大人們細心的去感受他們小小的心靈的...
    我們要加油呀~~

    carol541106 於 2008/06/19 14:52 回覆

  • ELIZA媽咪
  • 好讓人心疼的荳芽

    好讓人心疼的荳芽!她其實很懂事,明明很難過,卻不讓爸比知道他傷她很深........
    請告訴荳芽,她現在的樣子很可愛,因為ELIZA阿姨的夢想是把ANITA養的像他這樣有點Babyfat,可是ANITA就是吃不胖,豆芽這樣讓ELIZA阿姨有點忌妒ㄋ.....
    我老公其實也像Kevinㄧ樣,曾經腦充血就胡亂罵孩子ㄧ頓,天知道更恐怖的是現在ANITA才4歲就有跟豆芽ㄧ樣的反應,會隱藏自己的情緒。這讓我想起"我的莎拉寶貝"這本書寫的--雖然我的爸爸、媽媽從來沒有跟我說過對不起,但是,我的莎拉寶貝,我還是要跟你說對不起.........

    當父母真是ㄧ門很深的學問ㄋ..
  • 好像很多爸爸都這樣?
    原來不只我們家Kevin....
    媽媽們就要辛苦點引導家裡那個"大孩子"爸爸了:)

    carol541106 於 2008/06/21 07:35 回覆

  • R
  • 看到豆芽洗手流淚,我也跟著流淚,我同意你說的我們都是當父母以後才開始學習的,我是個新手媽媽很喜歡你教育孩子的觀念,是我學習的榜樣喔!只可惜我跟婆婆住,所以很多時候很難去制止婆婆對孩子的一些行為,不知你有什麼好方法對於這種狀況
    Rebecca
  • 我曾經在留言板舉過我跟我婆婆溝通的例子,麻煩妳有空去找一下看看~~
    我的原則是"不要不禮貌,但是,一定要講"。
    我知道媳婦的角色是比較難跟婆婆講一些她不愛聽的話的,但是,為了孩子長久的成長,我們還是得努力去溝通....

    carol541106 於 2008/06/22 08:45 回覆

  • emily
  • 唉!

    早熟的荳芽!看得我淚流滿面!荳芽爸爸傷荳芽很深喔!我想沒人能左右一個人的言論自由,但讓一個成熟的孩子如此之傷心,也是不太應該,我想他在下次情緒來時,要先忍住所要出口 的言語,別再讓荳芽傷心了,荳芽爸爸給荳芽的這個傷害,我想荳芽會有一定的傷痕在,別讓荳芽連肚子想吃東西時也有壓力在,尤其是爸爸在身旁時!我想當有狀況時,家長要先平靜自己->傾聽->表達->溝通。唉!荳芽爸爸不知你是否感到後悔。後悔是人生最大的懲罰呀!

    給親愛的荳芽:
    我們家有一個二歲的小弟弟喔!當阿姨在在看荳芽不上安親班時,小弟弟也會和我一起看,他都叫你荳荳姐姐喔!他喜歡你也喜歡你的狗狗喔! 荳芽阿姨相信你會成為一個很棒的人,但成為一個很棒的人的過程中,會有很多的受傷與挫折,但如此的過程才能在結果時有甜美的滋味喔!你的媽媽是很棒的人喔!加油並且你也要祝福你自己 一切都會很美好,僅管有不滿意的地方,但那也是美好的一小部份喔!
    祝可愛的荳荳姐姐
    學業ok 生活ok 身體ok
  • :)

    carol541106 於 2008/06/23 07:57 回覆

  • remymama
  • 我想沒ㄍ孩子都是上天配給我ㄇㄉ小老師
    教我ㄇ怎麼愛、怎ㄇ付出
  • 很同意妳這個看法~~
    孩子讓我們有了一次重新審視自己是個怎麼樣的人的機會,如果很用心的和孩子互動,同時可能讓自己有一個更接近自己想要的人生的機會....

    carol541106 於 2008/06/29 07:16 回覆

  • joanneyu1024
  • 我也快要成為媽媽了
    你的文章對我來說都非常的實用
    看到小豆芽的例子也讓我鼻子酸了起來
    希望我也能做一個稱職的媽媽
  • 恭喜妳呀~~
    這麼早就有這麼深的當媽媽的自覺,相信妳一定會是個很好的媽媽的,加油~~

    carol541106 於 2008/07/02 09:43 回覆

  • 西西
  • 我的淚都在眼眶了

    我看到荳芽的反應時淚都掛在眼眶了, 我懂, 我真的懂荳芽的心情, 也懂得你的感覺, 希望我們家爸爸以後不要這樣
  • :)
    我們家Kevin爸爸已經得到教訓啦,呵呵~~我想他下次也不敢了^_^

    carol541106 於 2008/07/03 09:34 回覆

  • 馬鈴薯
  • 對, 我也想引用您的文章而且想介紹跟我有相同教育理念的朋友看..也可以嗎?

    看完這篇文章我大聲說 我也犯過錯 我也對我兒子咆嘯過...每次罵過孩子我就自我反省下次絕對不可以這樣 但是人的情緒就是這樣 一上來的時候就..我老公也曾犯過跟豆芽爸爸相同的例子 弄的孩子不知道怎麼半 我兒子本來就很敏感 他也不會當場哭 他會放在心上 等到有一天跟你聊天時 他會說出來 而且邊說邊哭 天呀 他可以把情緒忍受到這麼久 說實在我覺得 對於情緒控制這一點我們夫妻真的不及格~~~

    上星期也發生一件我很難過的事情
    這是家事 在這裡寫是有點丟臉 不過我已經豁出去..家裡大人吵架 我再第一時間來不即把孩子拉走 讓他親眼看到他的爺爺拿椅子打他爸爸 很簡單的理由 是因為要搬出去的理由~~孩子當場嚇壞了 但是他很天真 還在旁邊裝瘋賣傻 我知道他嚇到了 趕緊把他帶上樓 他有點發抖 我一直安慰他 從那時候開始 我知道他對爺爺有產生莫名的恐懼感 關於這種醜事我真的不與置評 只是大人的情緒發洩 真的都無法注意到小孩子的影響力多大 我老公也是這樣成長過來 老實說他的人格發展跟我真的差很多 我只能給孩子就是安全感 如果我也加入他們這樣情緒失控一族 真的孩子最可憐~~~
    好難過喔~~我看到你女兒的反應 我也想到我兒子那天的反應 我的眼淚又流下來了~~
  • 可以的,沒問題,歡迎妳引用:)
    我知道很多大人是會以妳說的那種方式發洩情緒,我覺得這跟我們的教育沒有從小教我們如何面對、處理自己的情緒很有關,當然,台灣的媒體文化及低俗的戲劇表現方式,在這幾年更加推波助瀾這樣的劇烈煽情情緒表現方式....
    在家裡發生的,我想妳還是得想辦法跟先生溝通,如果無法立即改善,至少約定不要在孩子面前一再重演,從這小小的一步開始吧....

    carol541106 於 2008/07/09 16:13 回覆

  • eliza4718
  • 我家的活動武器

    Dear Carol
    昨天我家爸爸又對ANITA做了ㄧ件很不可原諒的事
    如果你有空
    歡迎來我的布落格瞧瞧
    也請給我ㄧ些意見,該如何引導我家這個活動炸彈啊?
    http://blog.pixnet.net/eliza4718
  • 我看過妳的事件過程了.....
    我想這應該也不是第一次發生吧?很多爸爸是很習慣這樣對待孩子的....
    我的建議是:不要就這樣算了,不要不去談!
    爸爸身體康復後,請妳好好跟他溝通這件事,請他跟孩子道歉!
    我最初在跟Kevin溝通"父母跟孩子道歉"這樣的概念時,他也無法接受,他從小就沒經驗過父母對他道歉呀~~
    我公公婆婆的教育方式是傳統到不能再傳統的,所以,我本來就知道這對我老公來說是很難的事,但是,不能因為知道難就不開始。
    我以前曾經跟Kevin說,如果你覺得可以這樣對孩子,那麼,我以後也來試試這樣對你,看你感受如何!
    這在某種程渡上說來,是在恐赫他!
    沒錯!我就是不能讓他這樣一直下去!所以,即使必須要強硬一點,我也在所不惜!
    幾次以後,他可以感受到我說的是什麼感覺,漸漸的,他就不再犯了!
    這需要一點時間,最重要的是要去面對,要去談,加油~~

    carol541106 於 2008/07/17 12:22 回覆

  • Daphne
  • 我們都在學習當父母

    Carol可以告訴Kevin把拔,我們多羨慕有一個像豆芽般食慾很好的女兒。這篇文章的內容和我們家的情形有點貼近,只不過我家小語是個食慾不好的小孩,在家中常為了叫他多吃些、喝水,餵一頓飯要半個多鐘頭時,不知不覺火氣就上來了。在孩子的心中,或許不懂,或許她覺得自己不餓、不渴,為何把拔、馬麻要那麼生氣?
    常常我們覺得是為孩子好,但孩子不能體會時,我們的耐心也被磨光了
    這篇文章剛好讓我和小語把拔反省一下
  • 同理孩子的心情,這是我們很多當人家父母的還要再努力學習的~~

    carol541106 於 2008/07/17 12:34 回覆

  • eliza4718
  • 我會加油的

    Dear Carol

    謝謝你百忙之中還替我解答
    在第一時間我已經先告訴爸爸尊重小孩的必要性
    等爸爸身體康復了,我會很仔細的跟他討論這件事的

    另外,我已經陸續會放一些從ANITA小時候我爲了訓練她生活常規編的一些小故事,有些達到不錯的效果
    歡迎你看看並給我指教喔
  • :)

    carol541106 於 2008/07/18 08:47 回覆

  • JJ
  • 後悔

    今天上班滿腦子都是後悔....沒想到我傷了小孩的心.早上我又要趕上班又要忙小孩上學(老公只會看電視..),我一直催3歲小朋友早餐吃快一點要出門了,但是他依然慢吞吞,衣服已經放在他旁邊,也還顧著玩不換,一氣之下拿起家法,說我沒辦法當你的媽咪了!小朋友嚇到大哭,說"要當啦!!"我說要當你就快點準備出門!雖然最後他乖乖聽我的話,但是不知怎麼搞的,我卻很愧疚....
  • 這種狀況的確可能在忙碌的職業婦女身上的,請妳跟孩子談一下妳的心情,讓他知道媽媽也有心煩意亂、因為太忙而無法周全的時候,請他體諒,如果妳覺得妳錯的部份,請跟他說聲"對不起"....
    當然,如果妳先生是如妳說形容的"只會看電視"那麼,更該說對不起的,恐怕應該是他吧....
    請他關掉電視、幫點忙吧!
    跟他溝通!軟硬兼施,不要放棄!
    加油!

    carol541106 於 2008/07/18 08:52 回覆

  • eliza4718
  • 我做到了

    Dear Carol
    上回跟你提到我老公和ANITA之間的衝突,我很認真的和爸爸討論,要求爸爸跟ANITA道歉。
    爸爸收下來洗乾淨的毛巾被,我強迫他自己拿去給ANITA然後做該做的事--道歉。等到我再進去要哄ANITA睡覺的時候,就看到ANITA笑瞇瞇的捧著毛巾被說:爸爸把被被還我了,還說以後會先問過我,也幫我晒太陽有香香的味道囉!
    謝謝你!Carol
  • 好開心~~
    看得我眼眶紅呢~~

    carol541106 於 2008/07/22 11:52 回覆

  • summerr
  • Carol
    我的小勲勳今年4y,剛上中班,是個活潑好動的小子,有時也會放空。還好有您的分享文章,讓我總在遇見育兒問題打結時,還有空間讓我喘口氣,重新再來。每每在看完您的文章後,緦讓初為媽媽的我感覺不孤單,更有身心安定的力量。
  • 很開心我的一點小文章對妳有這樣的激勵作用,
    養小孩是一條很辛苦也漫長的路,
    一路上,
    如果大家可以互相扶持鼓勵,
    總是好的....
    加油:)

    carol541106 於 2008/08/27 15:58 回覆

  • 悄悄話
  • 豆子
  • Hi Carol :)
    我是個20歲的女孩,今天一口氣爬了你的好多文章,一直到看到這篇忍不住哭了出來,祝福你們美好的一家人。
    很開心荳芽和蝴蝶有這樣的好媽媽,我媽媽也是好媽媽,只是是嚴格的媽媽 很愛我但也是被打罵長大,一直到現在都還清楚記得幼稚園、小時後一些被嚴厲處罰,長大了雖然已經能了解當時媽媽是為我的想法,卻無法釋懷在不明不白中被指責處罰,每次不小心回想到都鼻子酸酸。我很愛我媽,但是這些壓在心裡的難過,真的很難過。
    我自認過於心思細膩到有時鑽牛角尖的個性,
    小孩子的心都很綿密,不能過度打發會彭風,也不能隨便亂搓 很容易就搓乾了,
    海唷,其實只是想說 我很感動 :p
  • :)
    謝謝妳以自身的成長經驗和我們大家分享~~
    我想很多媽媽會因為20歲的妳說出孩子的心聲而有所感悟,謝謝妳~~

    carol541106 於 2008/09/11 15:45 回覆

  • 悄悄話
  • Agnes Liao
  • 真是心疼…….
    我曾經是一個小胖子!上小學時,因為意外右手受傷,治療好長一段時間,沒有運動又吃得多….最後同學都笑我大胖子….還好,我的父母始終沒有說過或做過讓我受傷的事!
    但是被同學取笑的陰影還是淡淡地印在心底….
    生完兩個小孩後,體重較原來多了5kg,姊姊看到我總會熱心地關心一下!雖然理智上瞭解她是好意,但心理總還是會有些許不舒服的感覺~ 這種事情再怎麼婉轉地說都可能會傷到人,更何況是直接地毫不留情地說出來呢!!!

    父母愛孩子,那份愛是無庸置疑的,但是,是否用對方式了呢?!因為工作的關係,我看到了很多父母用自以為”是”的方式來照顧/對待他們的孩子,有些實在不可思議!
    我想借用一下Carol的版面分享給大家,先email到Carol的信箱,如果可以的話我再貼上來好嗎?
  • 為人家好,就是設身處地的為人家想,任何以"我是為你好"為名,而實際是傷人的話,我通通不接受,並且會反擊.....

    carol541106 於 2008/10/08 06:08 回覆

  • Agnes Liao
  • 分享

    我的工作與眼睛有關, 在工作上看到許多父母, 用本末倒置的方式來處理小孩的視力問題, 把自己的小孩當成白老鼠而不自知, 讓我很憂心!

    大多數的父母對眼鏡有一種迷思: 只要一戴上眼鏡之後,度數就會越來越深!
    因此, 他們想盡辦法不讓孩子戴眼鏡, 卻不去探討造成孩子視力問題的根本原因(偏食營養攝取不足,看書姿勢不正確,看電視電腦等時間太長or距離太近, 照明不足等等), 是否需改善孩子的生活習慣及家裡的環境!

    有些父母會讓小孩放學後到坊間的”視力恢復中心”去, 用一些號稱可以恢復視力的儀器做”練習”. 可憐的孩子, 在學校上了一天課, 眼睛該休息卻不能休息!

    這樣的作法就像是在睡眠不足精神不濟時, 不去睡覺卻拼命跑步!

    我很想大聲對這樣的父母說: 讓你們可憐的孩子休息一下吧! 帶他出去看看綠樹, 在草地上跑一跑跳一跳, 就算在家睡一覺讓眼睛休息一下也好!

    有些父母對於小孩的眼鏡度數則完全發揮斤斤計較的精神, 不管實際驗出的度數如何, 自行決定用比較輕的度數. 例如小孩得配戴2百度的鏡片矯正視力, 爸媽卻”覺得”用150度的鏡片就好! (這又是另一種迷思, 認為眼鏡度數越輕越好)
    就好比是小孩的腳已經長大到得穿8號的鞋子, 卻堅持要他穿7號的鞋子就好!

    這讓我想到有一部電影裡, 身材窈窕的媽媽有個稍嫌壯碩的女兒, 為了防止女兒繼續”壯大”, 她總是買小一號的衣服給女兒穿! 當然, 她的女兒並沒有因此而變瘦, 但她卻狠狠傷了女兒的心!

    另外有些父母的矛盾則表現在選擇眼鏡上! 為了表現自己的民主作風, 口頭上要小孩自行決定, 卻在小孩做了選擇後, 不斷地遊說他選擇另一款爸媽自己喜歡的眼鏡! 大多數的小孩最後都不得不屈服於父母的”偽民主”!

    我常為這些父母感到扼腕, 明明有很好的教育機會, 卻做了錯誤的示範!

  • 謝謝妳的分享,孩子的視力問題也是台灣媽媽們心裡的另一個痛呢~~

    carol541106 於 2008/10/08 06:09 回覆

  • 幃媽咪
  • 看了文章~~突然覺得心理好愧疚哦!!想一想有時我是不是也用同樣ㄉ方式對待我家寶貝~~但情緒一來真ㄉ很難控制!!我想我會努力改進 感謝ㄋㄉ分享
  • 有了自覺便是努力的最好開始,加油~~

    carol541106 於 2008/10/13 09:32 回覆

  • vn520467
  • Carol
    看了這篇文章,心裡感觸很深,想分享一個善體人意的孩子的故事。
    這事是發生我同事身上,她有一個小二的女兒,
    有天晚上練琴因為孩子表現不如平常,
    媽媽一時情緒上來,就失控抓狂了,然後對孩子很兇。
    後來媽媽意識到自己的失控馬上跑回房間想靜ㄧ下,
    孩子怯怯的推開房門,媽媽看到孩子就崩潰,緊緊擁住她並跟她說對不起。
    她們相擁而泣,孩子一直安慰媽媽不要哭了,當然也拿衛生紙給媽媽擦眼淚。
    媽媽幫孩子洗澡時,孩子跟媽媽說:媽咪你生我的氣沒關係你不要哭也不用跟我說對不起~~
    同事談起這件事更是感嘆:孩子這麼乖巧而自己到底怎麼了~~

    看Carol這篇文章和我同事的mail時,我都忍不住落淚了
    我回信安慰同事說:別自責,女兒這麼貼心、善解人意全都是因為你教的好,要再加油哦!
    同樣的話我也想跟Carol說:豆芽真的很棒!
    我希望我的寶貝也能像豆芽一樣,當然我也一定會更努力的。
  • 謝謝妳:)
    我不太能再重看這篇,因為很感傷....
    妳的留言也令我感動.....

    carol541106 於 2008/11/26 18:10 回覆

  • 乖媽
  • 哈哈carol
    因為不太會使用痞客幫
    所以這2天才發現好久以前的文章
    正在慢慢閱讀中
    發現這些文章不會因為時間的流逝而有所改變還是受益良多
    雖然這篇過了許久
    看到星球太太的發言
    還是忍不住也想抒發一下
    我的媽媽跟他媽媽是不是姊妹啊
    整個模式簡直是一模一樣
    我跟乖爸交往時
    也是遇到類似的情形
    我知道媽媽很愛我
    但是也知道他還是會偏心哥哥
    而且他情緒不好時
    常常講的話也很難聽
    從小到大
    只要犯錯幾乎是狂打
    也很怕媽媽情緒不好
    我跟爸爸皮就要繃緊點
    媽媽只要罵人
    那個話語喔
    可以說羞辱不為過
    高二時也被媽媽趕出家門
    因為爸爸護我
    所以父女外宿一晚
    我以前崇拜過偶像
    媽媽會說我不要臉
    喜歡男生什麼的
    跟乖爸約會時
    媽媽也會不高興
    我是不知道他為什麼不高興
    可能他覺得一天到晚跟男人出去
    出去玩也不高興
    交男朋友也不對
    我都得拜託乖爸來我家
    因為媽媽在幫哥嫂帯孫子
    我假日不太能出去玩
    出去玩也不能太久
    媽媽會不高興
    爸爸也會跟著遭殃
    也還好乖爸跟星球太太的先生一樣
    也跟我過世的爸爸一樣好脾氣
    講白點我的外在條件不錯
    但是我的初戀一直到25歲遇到乖爸才開始
    其實媽媽都不知道很多因素是因為他的關係
    還有他幫哥嫂帯小孩
    也不知哪來的無名火
    都發在我跟爸爸的身上
    哥嫂反正遠在高雄
    我的生活從小到大一直是被支配的
    中間太多事情無法贅述
    直到結了婚
    孫子帶回高雄也發些事
    媽媽也許是老了
    我生兒子那年媽媽也證實乳癌二期
    還有爸爸過世的關係
    他的脾氣比結婚前好很多了
    當然當了媽媽以後也知道媽媽其實愛我的
    只是方式真的很讓人喘不過氣
    也還是發現遇到哥哥他還是偏心的辛酸感覺
    今年不景氣
    曾經乖爸年初有一段時間是失業找工作
    媽媽知道了以後
    我知道他是擔心
    但是他就開始不高興
    加上那陣子他身體微恙
    甚至牽怒到我兒子(兒子在外婆家附近上幼稚園請外婆接回家吃晚飯)
    有天電話中還說不讓我生第二胎
    說乖爸業務工作不穩
    我們2個又沒有一技之長
    又不像我大嫂是公務員都不用煩惱
    說我婆家沒錢沒辦法給我幫助之類的
    我不想惹他生氣
    因為媽媽是屬於那種不管我講什麼都會惹火他的
    電話那頭的我早已默默淚流滿面
    覺得自己的媽媽怎麼一直唱衰自己的人生
    失業已經很辛苦了
    我也需要支持
    我那時真的好難過覺得好無助
    我很想跟他說可不可以不要在規劃我的人生了
    我想要有自己的人生
    不要一直批評我跟我先生
    沒錯他會批評他女婿(雖然他其實對乖爸比婆婆還關心)
    所以那一陣子我的情緒緊繃到極點

    我生兒子時曾經告訴自己千萬不要變成我媽那樣的媽媽
    4歲以前不太會對兒子大小聲
    可是4歲開始孩子大了
    有自己的意見了
    我有時候驚覺我對兒子的有些方式
    怎麼跟我媽媽好像
    控制慾強主觀
    好害怕
    越怕越慌
    常常陷入自我嫌惡中
    我一直不斷的看類似carol這些文章
    不對提醒自己修正自己
    唉我只能說
    父母的影響真的真的比你想像中來的大捏.....