Photo By Kevin @ 荳芽‧蝴蝶 ‧春天農場
※我很喜歡看孩子打赤腳。
一看到孩子赤腳躺在地上滾來滾去，就會沒來由的開心......
我的新書【荳芽‧不上安親班】這個星期才剛剛上市，已經有很多熱情的媽媽早已買了書、讀過，並且跟我分享了很多心得及作法。真的還是要說──很謝謝大家。對於上班族媽媽，我也不是鼓勵妳們一定要辭掉工作、自己在家帶小孩，我所提出來的不上安親班的方法也不只適用於像我這種「有錢有閒」的媽媽(我替大家說出不好意思對我說出口的疑問。不過，事實是我既不是大家想像的那麼有錢、還真是沒閒呢！)而已。我一再的強調，任何一位有心的媽媽都可以找到適合的方法去幫助自己的孩子過一個正常學習、生活的童年。有沒有錢、有沒有時間，從來不是關鍵；最重要的是，有沒有心。
不上班的家管媽媽們，我就真的找不出任何理由來解釋──為什麼妳在家，卻還是把孩子送往安親班呢？
台灣的教育幾十年來其實並沒有多大的改變(長進)，我們小時候也是這樣被一路填鴨過來的，只是我們這一代是從國中才開始，小學，至少還過得蠻像個孩子的！現在的孩子不行了，進安親班是從小學就開始，所以，我說現在的孩子是沒有童年的一代。
以前我們就算在學校沒被啟發，還有放學回家後那一段自在探索世界的時間，足以彌補我們所受的教育的不足。現在的孩子還是跟我們小時候受一樣的填鴨教育，放學後，再到安親班繼續填鴨，沒有童年經驗的這一代孩子，不管是品格發展、學習興緻或對人生的好奇心、穩定性.......一切一切作為一個正常人該具備的基本特質，幾乎都喪失了。
所以，不要再很不負責任的說──我們小時候也是這樣就被帶大了......
一個沒有童年的人，是個沒有根的人。隨處漂流、無所適從。
所以，我為我的新書【荳芽‧不上安親班】開宗明義的寫下序文──請把童年還給孩子吧.....
不管妳是不是買了書，我都很誠心的跟妳分享這一篇序文.......
前幾天，我搭計程車、在車上和司機聊了起來。司機先生很感慨的怨嘆經濟不景氣、生意不好做，他一天要開十幾個小時的車，有時還賺不到一千塊。太太在家閒著，也幫不上忙。他唯一的兒子唸小一，上個安親班、隨便補個英文，他的收入已經去掉大半，日子過得很辛苦。
「媽媽在家？為什麼不自己陪兒子？還要去上安親班呢？」我很好奇。
「媽媽不會教小孩啦……放學回家要是不去安親班寫功課、唸點書，回家睡一下午覺、看看卡通，再打混一下，時間就過去啦！什麼都沒學到！將來要怎麼跟人家比呀！要像我再開計程車嗎？」司機先生很感性的補上一句：「我自己再怎麼辛苦都可以！就是不能讓孩子輸別人。」
我問他，「你知道小孩在安親班都做什麼嗎？」
「還不是寫功課、唸書嗎？細節我是不知道啦！可是，他去上安親班以後，考試分數都有進步喔！常常考一百分回來。我看了、很高興喔……覺得我這樣辛苦總算沒有白費……」憨厚的司機先生難掩得意，笑得臉都亮了起來。
一個望子成龍的單純的父親，他的期望，我完全可以理解。有點不忍心掃他的興，我不太願意繼續這個話題。
倒是他又說：「我那個兒子呀，很聰明、就是懶啦！每天都跟我討價還價說他不要去安親班，我說我這麼努力賺錢、就是要讓你讀書呀！他竟然還說賺錢有什麼辛苦的！沒錢，去提款機領就有啦……」
這是一個典型的只被要求學業成績，卻極度欠缺生活能力及常識的孩子。只是，孩子很無辜，這原本不是他自己能選擇的生活方式，是父母的引導失了方向……
我問司機先生：「你只看到他考試成績進步了，有沒有想過他為什麼會進步呢？他跟你說他不想去安親班時，除了他偷懶這個理由外，你想過還有其他可能的理由嗎？」
司機先生靜默了。像是在思考我提出的問題。
我所知道的大部份安親班，都是讓孩子寫寫功課、再寫評量，積極一點的安親班甚至會千方百計拿到學校的試卷，讓孩子先寫，一再重覆寫過這些評量試卷的孩子，回到課堂上考試，一看到一樣或類似的試題，連想都不必想，很快的就可以把答案直接填上，考出來的成績也都不差。
不明究裡的爸爸、媽媽，一看孩子成績進步了，滿心歡喜，謝天謝地還好我把孩子送去安親班了。
這樣的成績，果真只是用來「安親」的。
孩子呢？為什麼大多數的孩子都不喜歡上安親班呢？
原因應該是安親班的型態接近的是補習班。大一點的孩子因為考不上好的高中或大學，所以勉強去補習班蹲一年，教室小、人擠人、整天背書考試，忍一忍也就過去了，大不了就苦這一年嘛！坐監也是一年而已！
這些從小一就開始上安親班的小小孩呢？他們可不是只有忍一年便了事的，很多孩子是從小一到小六、整整六年時間都在安親班渡過的……
小學畢業之前的這段時光，我們統稱叫「童年」。上學、然後去安親班待到晚上，假日再去補習(英文、數學或才藝)的孩子，幾乎可以說是沒有童年的孩子。
爸爸、媽媽們只要回想一下自己的童年是怎麼過的，不必再問孩子，應該就知道孩子為什麼不愛上安親班了。
台灣五六零年代出生的世代，應該是現在為人父母的一代。我們小時候放了學，不管成績好或不好的孩子，唯一做的事，便是「玩」。玩跳繩、玩沙包、玩兩人三腳、玩123木頭人……那個時候的孩子很少玩玩具，都是孩子跟孩子玩。在這些看似沒什麼大長進的玩的過程中，我們親身看到了大自然的四季變化，聽見了鳥叫蟲鳴的自然生態，體驗了人與人之間微妙的互動關係。
「玩」對孩子來說，是很重要的工作，所有有關生活的能力，孩子們都得從玩的過程中學習。一個整天關在安親班的孩子，當然不會有任何玩的機會了。
我家荳芽即將唸小一時，我也曾經想為她找個安親班，那時沒想太多，不是大家都把孩子送去安親班嗎？那麼，照著做，大概不會錯吧。
在我參觀過幾家安親班後，我停下來想的是──安親班有便宜的、貴一點的；教英文的、只幫忙看學校功課的；環境也有寬敞一些的、簡陋一點的……但是，所有安親班都有一個共同的型態，便是類似補習班、把孩子整天關在一個空間裡。只要這個型態不變，安親班對我來說，便都一樣，沒什麼好選擇的。
一個六、七歲孩子的生活，不應該被拘限在一個小框框裡、處處都是牆，她應該出去吹吹風、曬曬太陽，跟小狗一起在公園跑一跑，或者學著種一株花、養一盆草，親手摸摸泥土、赤腳踩一踩地……
因為停下來想到這些，我放棄了安親班，開始為荳芽找老師、和老師一起規畫荳芽的課後生活學習藍圖，一點一滴、一天一天，努力實踐。
荳芽已經過了這樣的生活近兩年。這兩年來，她去到台灣很多地方旅行、觀察，做了很多筆記，長大了不少。每天，我總是仔仔細細的聽她說話、看她微笑或皺眉，我不願錯過任何一絲一毫她成長的細微改變。於是，我才能說──我是了解荳芽的。
作為荳芽的母親，我不敢誇說她有多優秀，但她的確表現出一種跟一般孩子不太一樣的特質──快樂、開朗、勇敢，樂於學習新事物，很會營造生活樂趣。
如果硬是要追究荳芽的成績如何，我也能微笑著回應──雖然沒有第一名，但也不差，我很滿意了。
童年，是形塑一個人的人格特質很重要的階段。一個人將來用什麼眼光來看這個世界、如何看待挫折和成功，甚至怎麼樣定位自我價值，都跟童年所經驗的生活有關。一直到現在，心煩時、困頓時，最能安慰我的，也總是偶然想起的那些小時候的不經意小事……
一個沒有了童年的人，他要如何定位自己、肯定自己，或是安慰自己呢？
我總是開玩笑的說我把荳芽當白老鼠，做了「不上安親班」的實驗，已經近兩年了。荳芽低年級的生活即將結束，再來她要面對的是競爭更激烈的三年級，我卻依然準備讓她繼續過這樣的不上安親班生活。在我看來，競爭力固然重要，但是，在跟別人競爭之前，先幫助孩子看清自己，恐怕是我們更應該要為孩子做的事吧。
真心為孩子好，我唯一想說的是──請把童年還給孩子吧…….
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Carol寫的書，還有.........
※【尋找快樂的紅蘋果】
※【這些書可以讓你的孩子變第一名】
※【點滴袋上的畫】
※【孩子，我應該留什麼給你？】
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這兩天都趁小女兒睡覺時偷一點時間將「荳芽，不上安親班」看完，我很感動。
我本來是個公職人員，大女兒從出生就送到托嬰中心（和中心負責人談過三次覺得理念相符），其實她是受到很妥善的照顧，只是我時常加班，常常回家的時間大約已是晚上8、9點；一個小嬰兒早上約6點多跟著媽媽起床出門，晚上8、9點才能回家，我非常心疼。有次先生忘記我要加班，公事忙到忘了接大女兒下課（幼幼班），我知道後丟下工作一路哭著回家。於是小女兒出生前我與先生做了決定，我離職在家帶小孩，暪著所有的親人直接遞了辭呈，後來不出所料，大家都說我太傻，但是我甘之如飴；我上班，全家都辛苦，我不上班，全家都快樂。大女兒可以睡到8點多才上幼稚園，下午5點前就可以回家，常常可以看兒童舞台劇、畫圖、玩黏土、玩沙，她告訴我「賺錢叫爸爸努力賺就好，媽媽還是在家比較好。」大女兒與小女兒和荳芽、蝴蝶一樣差四歲、一樣是女孩子、個性也不相同，也一樣有願意為她們而努力的媽媽。看了Carol的書，更讓我決定要好好的陪二個女兒過快樂的童年，即使是犧牲人人稱羨的工作。不過，我更要向Carol學習為孩子不上學時規劃更豐富、好玩的生活。謝謝妳出了這本書。p.s 也謝謝Carol對上次留言的回覆，妳真的是用心又認真的媽媽及總編。
我們班上還有家長送他的小孩去兩個安親班，因為兩個安親班補不同的版本，小孩每考完試就打電話來問分數怎樣，能考１００分最完美，最好不要少過９５分，也不管試卷的難易度！小孩情緒不好時，就叫老師嚴厲管她。這個學生目前對學習還有興趣，我不知道這樣逼下去，等上到了國中或高中，她對學習倒盡胃口，怎麼辦？我大嫂的女兒就是一例，從國小到國中，我大嫂是每天陪讀，且想盡辦法透過各種關係拿到老師出題的光碟，出幾百題的試題給她女兒做，天啊！真是恐怖！後來，這個女兒到國三基測卻考不好，我想她可能變成死讀書，也非常的被動，沒什麼動力！有時候想想，父母做得越多，小孩就變越無能，同理可證，老師做得越多，小孩就變越無能。現在，我考前不太複習了，複習應該是學生的事，怎麼變成老師的事呢？我不是已經教完了嗎？
我想把這篇序文印下來，和我的這些家長分享，也想貼在社區的公布欄供社區家長參考，請問Carol可以嗎？
也將您的網站分享給朋友.
這幾天去內湖德安百貨樓上的金石堂書店,
都找不到您的新書,請問是否沒在那裡鋪貨呢?
真正的童年
Carol,我幾乎是天天跟女兒說"我愛你"的
但若她還是有那麼一點點不確定性,我想是我表達的方式吧!因為我性子急又常常沒耐心,可能太常有情緒化的表現了吧!所以我還要加油!Carol,荳芽倆成長的過程裡,你都沒有因為工作太累,或她們太調皮而失去耐心,或做出什麼事後小小後悔的事嗎?(例如打小孩,我知道你是不贊成的!)你是怎麼做到的啊!
很感動你把一整篇序文都post在這裡
感受到你的真心分享
現在的孩子真的考試很多
有一個長輩的做法我很喜歡
她的孩子也是小二,平日所有的考試夫妻倆都不會幫她複習,
只有在所謂期考(聽說就是一學期兩次那種)才有陪著總複習一下,
但跟老師的溝通互動良好,
所以當小朋友平日考試進步時,老師就會特別鼓勵小朋友,久了就養成自動自發跟榮譽感了
比起上兩個安親班,我想這個方法應該好多了吧!
阿弟現在才一歲七個月，就知道要我在家陪他玩，不要我上班...
每天早上我都抱著他跟出門的爸爸說：拜拜~ 他也很熱情的說：拜拜！然後親一下爸爸
關門後他就又問一次：爸爸？
我就說：爸爸上班啊！
今天突發奇想問他：媽媽也去上班好不好？
馬上回答我：不要！
問好幾次都是不要！
又問他：爸爸上班好不好？
馬上就說：好~
真的好好笑喔...
請問新書p.11裡第八行的"謀合期"是"磨合期"還是"謀合期"呢?
另,請教您是否知道稍早我用悄悄話留的言,要怎麼樣才看得到回覆呢?
謝謝.
看到"有錢有閒"這句話我真的快要大笑出來了.
沒錯,我想的確有許多家長一定會這樣看待您,因為連我都覺得您應該是這樣.許多教養書的作者,幾乎都是社會上認定的優秀份子,他們的收入與生活環境自然跟絕大多數的平凡老百姓不同,往往我看完這類的教養書之後一方面很嚮往一方面又很疑惑這種教育方式是否在一般家庭也可行.
我是一個專職的媽媽,謝謝您寫這本書(雖然我還沒去買),我非常讚同您的教養理念,謝謝您
ysp1109也是apple的媽媽
接到江小姐的電話了如果可以我想就延到6月
因為週五上課對我比較輕鬆
可以離開辦公室
偷閒一下囉
謝謝你
謝謝carol寫這些文章．．讓我覺得當全職的相當於7-11（一天24小時，全年無休）的媽媽是有代價的．．
畢竟辭職當一個全職媽媽還是需要勇氣的．．
尤其在baby的前兩年從沒日沒夜的餵母奶，一天到晚把屎把尿的日子，到現在2,3歲要從半獸人變成人類，不是”耐心”和”愛心”就可以擊敗一切的．．（包括睡眠不足）
至少有時候上來看一下文章，覺得我應該會有這天---這個遠景擺在我面前．．
有時會覺得，現在的青少年很多都自以為是，不然就是認為他的世界就是全世界 (不禁想到前陣子國中生燒死小狗還不認為自己有錯的事件)，這會不會是安親班上太多、上太久的緣故呢？畢竟大部分的安親班並不在乎、也不會主動照護孩子的心靈... 我還聽說過安親班老師幫學生寫功課的荒謬事情，最後是家長覺得不對勁：明明作業都寫對，為什麼考試時卻不會？這才揭穿安親班的行徑。
其實，很久以前在網路上看到荳芽跟 Carol 的故事之後 (那時好像還沒有蝴蝶...)，就暗自決定，如果自己有小孩，要盡量朝著荳芽跟 Carol 的路走。雖然實際做的跟理想有點距離，但是我還是想以這樣的想法跟作法為中心；更希望將來整個大環境和大多數父母的心態能有改善，否則光是靠著少數有見解的老師和家長努力，是絕對不夠的。
請參考我的舊文 (Carol 若覺得不妥，請逕行刪除)：
http://blog.pixnet.net/swang928/post/5661081
http://blog.pixnet.net/swang928/post/5661129
問題
Carol 早安,期待你鼓勵的負面行為文章
我有一點問題發到你ollin電子郵件的信箱
再麻煩你有空回給我好嗎! 謝謝!
打小孩這件事
原來carol也打過孩子呀!那我就不用太內疚
我也是那種第1個小孩照書養第2個照豬養的媽媽(應該是沒那麼誇張)
2個女兒個性有差異
但也從apple身上我又學習很多
也還好我妹介紹這個網站給我
之前她給我一些文章我根本沒仔細看(真不好意思)
後來carol出了兩本書,她買了好幾本也送了我,就一頭裁入了
孩子們睡著了後，我翻了一下書，好想一口氣把書本內容全都吞進肚子裡。我想知道是，豆芽下課後，到底做了些什麼？我也希望我家姐姐不要浪費課後時間，我也會把豆芽的事蹟轉告給姐姐，讓她知道豆芽跟她一樣的時間裡，是在做些什麼？
昨天姐姐已經先行翻閱過書了，當然她是看照片，看豆芽在庭院擦油漆、和蝴蝶在玩水...看來她也挺有興趣的。
我想這本書，一定會引起媽媽們的共鳴，也會讓媽媽們重新思考孩子的童年，真的很棒！Carol，你真的很棒！
望子成龍的爸媽們呀~
Carol, 不曉得您有沒有看過李艷秋 女士寫的一本有關他兒子學習過程的書"走一條快樂學習的路"?書中描述，她原本也是個希望孩子快樂學習的媽媽，但兒子上了國中之後升學壓力、分數主義卻逼的連媽媽都開始歇斯底里，斤斤計較起分數了....弄得全家氣氛冰冷，最後不得不把兒子送往國外..看完之後覺得台灣的教育真的有很大的改善空間，但經濟又無力負擔留學費用的小老百姓該怎麼辦?
親戚的孩子每天只有補習、補習、補習，沒有"閒書"，沒有休閒活動的蒼白樣，雖然功課不錯，但總覺得他真的好可憐...望子成龍是每一個父母的心願，所以也不能說他父母的不是，只是想說有沒有什麼方式可以勸勸他爸媽，讓這個可憐的孩子喘一喘氣...(這個聽話的孩子對於這樣的安排倒是挺無怨言的，因為有分數的回報及爸媽的讚許，但我可預見，他長大後必定會覺得遺憾...)
寶咩還有十來年才會上國中，我已經在擔心壓力來時我會不會也成為"望女成鳳"的歇斯底里分數主義一族...
荳芽雖然還有4年多才會上國中，不知道您是不是已經有些什麼規劃或想法了?
me too
這個序言，讓我看了想哭…家長的迷思，給了孩子怎麼樣的人生資產？又怎樣增加了未來的社會成本？
把童年還給孩子吧~
也同時享受自己的第二個童年，何樂而不為？
和妳一起努力！
是該把童年還給孩子呀!!
未生荳荳時有次我跟老公說過一個夢想,就是讓孩子去唸森小,但老公他不是很贊成,他的理由市台灣沒有可銜接森小的國中,這樣會讓孩子無所適從,對孩子的發展不好當荳荳出生後,我曾想過自己帶她到小班再出去上班,第一反對的就是我娘家媽媽,但老公說他尊重我的決定,當然最後我還是將孩子送去專業機構托育出去上班,那時荳荳才三個月大,這決定一直是我的遺憾,當我看到Carol的文章後,我心中做出了決定,就是趁這幾年多存點錢,如果我無法找到像荳芽的家教老師來陪小學下課後的荳荳,我會毫不考慮的辭掉工作陪荳荳,因為我也不想讓她去安親班待一個下午,那很可憐
其實我自己曾在南陽街補習班的財務部門工作過,自己很清楚補習班或是安親班是個什麼樣的環境,總是對去那補習的學生很心疼,所以想到才小學的孩子下午要去安親班就覺得難過,總想為何不能像我小時候那樣放學跟鄰居孩子們開心的玩呢
看不到
不好意思,留了悄悄話,也加入會員.為何看不到呢?哪裡出錯了?一定用 行動支持!!!
不過...我還不敢承諾 彤彤.不上安親班
哈哈哈哈....
我會檢討!!^^
填鴨教育的春天
三年前，我先生姐姐小孩一個念小三另一個念小六，來我們家問數學問題。在他們問的問題中，我發現問題很大條，因為他們思考完全是走直線，題目稍微變化就不會了，所以數學常不及格過。我當時想一定是上太多安親班，都不會思考造成的，於是我要他們每個禮拜六來我家上數學，讓我教他們如何"輕鬆+快樂"學數學。經過我與先生這兩位大師親自指導數個月後(我與先生都是理工碩士)，情況反而更糟，本來在安親班填鴨教育下，單純計算題還會算對，雖然不及格，但也有50多分。經過我們啟發性數學教學後，只剩30分。小六那一個小外甥，上了國中更慘，所以姐姐又把他們送回安親班上課，之後如何我就不知道了。後來想想，填鴨教育應該也有填鴨教育之好處，至少可以維持一點基本分數，老是考倒數的，信心也很容易崩潰(據先生姐姐說他就是因為數學理化老考最後一名，所以勉強念完國中就不再升學了)。也許快樂學習與思考並不是適合每個小孩吧，填鴨教育也有填鴨的好處吧?關於悄悄話的問題
這個問題我昨天找到答案了在留言前要先登入PIXNET
然後才能看到自已留的悄悄話
PINKY媽媽可以再試試看
近一年的尋覓, 仍找不到理想的老師
Dear Carol:自從閱讀您第一篇分享豆芽不上安親班的經驗, 我便著手幫孩子找尋適合的生活老師.
104家教網近一年的尋覓, 仍找不到理想的老師.
遇到的狀況有以下幾點, 讓我無法安心將孩子託付.
1.有的老師有更年幼的小寶貝,恐怕有家庭因素,使孩子的課後安排無法穩定.
2.有的還是休學中的學生, 半年後將面臨復學變數.
3.有的時薪過高, 可抵一所私立小學的學費.
更多的是, 對於陌生人近入家中細節該如何安排, 及先生持反對的態度該如何化解.
最近, 因緣際會下接觸私立道禾小學的招生說明會.發現這所小學課後安排與Carol倡導的教育理念不謀而合.
尤其, 孩子畢業前, 會有一個玉山登頂的考驗, 可見的辦校者的用心!
課後生活老師尋覓不成, 讓我轉而考慮是否該讓孩子轉入私立小學就讀.
學校重視孩子回家後應該有親子分享與獨處時間, 因此不需住校. 學校離住家僅15分鐘車程.
但又擔心孩子, 好不容易與學校導師,同學建立起來的信任感, 與友誼. 又得面臨重新適應的問題, 實在讓人傷腦筋.
PS: Carol的這本新書, 我已推薦給新竹與台中市圖 ,圖書館已將此書列入新書購買書單中, 期望這本新書能讓更多人看到...
學校的安親班
先前拜讀Carol早早寫的「荳芽不上安親班」那篇文章時，心中已經有許多感觸，一直想和Carol分享。我是國小老師，縣政府要求每個學校都要進行「安親班意願表」，人數超過二十人，就得開班。不幸的是，我們這個年級，常常超過二十人，這一學期更多，逼得我們四個老師，不得不分成兩班。
雖然也是安親班，但我們有個專業的美勞老師，所以把一周三天的課程，安排課輔、國語、數學及美勞。安親班的孩子都很喜歡上美勞課。
會上學校安親班的孩子，大多是經濟狀況比較不佳的，而通常這樣的孩子，學習能力也是班上較差的孩子。
所以我們主要讓孩子完成今日的功課外，再加強國語、數學。不同於大班教學，我比較能針對孩子的能力，進行一對一的輔導。
多數的家長，只在乎孩子的功課寫了沒？考試分數進步了沒？而這些責任已經都主動交給安親班的老師，連絡簿也不簽名了，更別說要檢查功課了。
我大姐的兩個孩子，從沒上過安親班，大姐利用下班後，簽名，訂正孩子錯誤的地方。兩個孩子的功課表現得很好，真的，沒有上安親班，一樣可以考得很好。
為什麼現在的家長，不願意花一點時間，了解孩子的學習的內容，陪孩子讀一本課外書，或是聽聽孩子讀一篤簡報？
我真的很想罵一罵這些只忙著工作，不肯留一點時間給孩子的家長。
前陣子考完試，班上有個孩子沒有依規定訂正考卷，我請她打電話給爸爸，告訴爸爸下午得留校完成作業。不到五分鐘，全身上下刺青的爸爸來了，孩子哭得唏哩嘩啦，爸爸問我，可不可以讓她回家再寫？我堅持不肯，因為我知道這孩子回家，一定不會乖乖訂正，明天依然如故。我向父親保証，下午會讓她把今天的作業一併完成。(我把她留下來，花的是自己的時間耶！)那孩子還是一直哭，父親又求請一次，我竟然不顧任何嚴面，直接嗆回去說：「要帶回去就帶回去，老師以後再也不會管妳了！」我想，孩子的爸爸也楞住了，回頭勸說孩子，乖乖留下來訂正。後來父親離去後，那孩子馬上收起哭臉，吃飯的時候，已經跟旁邊的同學有說有笑！
我也不知道自己哪來的勇氣去面對這個家長，如果他找人來打我，我可能已經斷手斷腳，無法在這裏打字了。
不管要不要把孩子送到安親班，我仍希望家長們，能多關心孩子的學習，好奇一下孩子的課本、作業，看一下老師在連絡簿上的留言，或是通知單吧！
我已經把問題再送一次到你的私人信箱
請你再確認一下有沒有喔! 謝謝!
我也擔心未來打算不上安親班時或許會碰到跟Judy一樣的問題,你有什麼好建議嗎?
但是我很高興用你的理念花了半年的時間說服兩個男人(爺爺跟爸爸)同意讓小孩不要上私立小學.
謝謝apple媽媽
如果還未加入會員也沒登入,就留悄悄話.是不是就看不到了?還是根本沒留言成功呢?我留的內容是關於該不該上幼稚園?以及針對社區內幾位媽媽有心一起教自己的小孩,如何安排課程?小孩都大約接近3歲.
好難過!不會看不到吧?
什麼書那麼有魅力, 不必說也知道吧! ^_^
我已經把書看完, 移交給一個孩子正要念小一, 正在找安親班的同事, 希望可以多使一個孩子更開心地成長.
carol的文章, 常讓我想很多, 想很久...謝謝!
p.s. 我很喜歡荳芽的畫呢!
再p.s. 想請問, 書中提到的"宣影布", 可以用一般家用印表機列印嗎?
先前的悄悄話
先前的就看不到了已經有實驗證明(哈哈哈)
消失的悄悄話回來吧
carol救救我!先前的悄悄話回覆看不到啦!嗚............
嘆氣!
謝謝Carol的回覆，只是沒想到台灣國中以上的教育讓Carol也有無力回天的感覺呀….>.<……嘆氣!非常慶幸荳芽與蝴蝶年紀都比寶咩來得大，有Carol攜著她們在前面披荊斬棘，我們在後頭才有更多學習的想法。待荳芽上國中後，再請您與我們一同分享不知是否會斑斑血淚的心路歷程吧!
之前的留言,我找不到..真可惜,沒看見你的回覆..
安親班二年級的老師
Carol，您好，我是安親班的老師，前兩天聽到孩子的對話，
讓我心很痛，也很心疼這些孩子，其中一個孩
子說：我等一下還要去上英文課，9點才下課ㄟ。
另一個孩子說：那有什麼了不起，我等一下也要
去上英文課，我10點才下課ㄟ。
聽完這段話後，小秋暗自下了一個決定，
以後絕不讓小孩上安親班、才藝班，除非
是他們自己有興趣，否則寧可讓他們在家
和爺爺、奶奶作伴，當然一定會和他們約
定好規則!
每每看完Carol的文章，小秋很想告訴班
上學生的家長，但礙於生計，只好閉嘴..>"<..
小秋當初會進安親班，是因為想了解目前
的國小課程上些什麼?不希望將來小孩對
自己說：媽媽妳好笨哦，每次問妳功課，
妳都說不會!
安親班老師的工作，薪水真的不高，當初
找這個工作時，已知道行情，在和老公商
量後，因目前沒有經濟上的壓力，生活也
過得去，加上想先了解教育課程的內容，
所以才找安親班的工作。
小秋唯一能盡的小小力量，就是讓家長了
解小孩的學習情況和在校狀況，也請家長
能多花點時間陪小孩，因為每次放學後，
小孩看到家長的表情，總是讓小秋難忘，
那是小孩一天當中，笑得最燦爛的時刻。
上一個留言，小秋寫的生計，指的是：在
主管面前請家長不要將小孩送往安親班，
這是自找死路～＠＠～
沒關係
先前的留言沒看到沒關係那時心情有點不好
覺得自己留的有點幼稚(哈哈哈)
今天家裡剩我及APPLE
應該會再帶她去走走
但怎麼天氣又不好了呢?
真傷腦筋
回來再報告今天行程囉
也祝你有個愉快的一天
我已經拜讀完大作了,從之前看到你po第一篇不上安親班的文章開始,讓我開始思考一般習以為常的課後方式,也開始跟孩子的爸討論,雖然我們的女兒才要剛上幼稚園,我想我可以時常拿這本書出來提醒自己,想想未來該怎麼作
趁著放假.拜讀完大作.有很多新的想法.就一點一點冒出來了.其實.每個小孩都有不同的個性.應該要用不同的教養方式來對待.carol給了我一個很新的想法.和許多可能再執行上面臨的困難.是一個很好的借鏡.在這個想法下.我覺得媽媽本身.還是要花一些心思.去想想怎麼做才是對自己的小孩好.比如說:我女兒kelly的個性很膽小.（在家就是一條龍）.即便是認識很久的叔叔或阿姨.問好的聲音.只有她自己聽的到.她不如豆芽班活潑.所以在接受新事物上.都比較不敢踏出第一步.這是她的缺點.也是優點.最起碼危險的事情.她是一樣也不敢碰.所以當我要找學伴或是家教時.就必須考慮許多不同的因素.諸如此類.......
我想說的是.謝謝carol給了這樣一個新想法.當然每個媽媽會面臨執行上不同的困難.或許經濟上.或許現實上.但當你去思考時.你就能以不同的行動去展現這個新的想法.是好的～
別被教育制度綁死.盡力在能力以內.做最好的媽媽.就足夠～與大家共勉之
願天下的媽媽們.母親節快樂！
（特別是carol.大家的媽媽.）
心有所感
Dear Carol從我的信箱中，看到朋友轉來您的文章，花了幾個小時把您的部落格中的文章看完，途中上了一次廁所。抓了一包衛生紙待命（電腦旁的已用完）心中充滿感動。我是一個安親班老師文中所指出關於安親班的說法，甚至包括學校所謂填鴨式的教學方式，我都認同。只是身為老師，真的有很多無奈。而最大的無奈其實是是來自家長。前幾天和一個朋友討論過這樣的問題：台灣教改無法成功的很大的原因之一，就是家長的心態。如果灣大部分的家長都有和您一樣的想法與理念，我想身為實際面對孩子的工作者，不會有這麼多無奈與矛盾。謝謝您的理念分享，其中『教孩子生活，從出生開始』這篇，更是說出我心裡的話。非常感謝。＝筱＝
我是冬冬ma
carol:謝謝你幫我找到留言了..^^..
剛剛看到你給Judy 的留言..
我真想加入和你一起聊聊..
我在這二年的心得就是...
好老師和好學伴都是可遇不可求.
堅持住某些理想..我心目中的理想..
就好比我安排姐姐用英文繪本課學習英文
一樣...我慢慢播種.慢慢灌溉..因為我不想要她像吃速食一樣.硬塞些文法或單字或句型給她.也許她這麼學習的效果真的不快.但最少比上補習班的孩子,她快樂許多.
..^^..看了你的留言,期待你的到來.
如果有時間,我還歡迎你來我的冬冬樂園看看..這可是我實現理想的地方...
如果你有空,歡迎來我bbh的網站逛逛.
我也很平凡,很平凡..只是個全職mama..
但看了你的書.我更有繼續下去的勇氣...
真的很謝謝你.
母親節快樂!! ^__^
問個題外話
很希望自己能有機會參加一次你的講座，因為我有太多孩子言行上的疑問想請教你，無奈自己的時間和地點總是無法配合......今早看到國語日報一篇有關"攻擊行為的輔導策略"文章，文中提及的"打小報告"行為，也是家中孩子常常發生的行為。是弟弟的二女兒，她非常非常熱心地常來告訴我，我的女兒如何如何、我的兒子如何如何.....次數之頻繁到令我生厭了！
我的孩子分別是4.6yrs及3yrs，弟弟的女兒是小二生了。因為我是住娘家的，所以以往孩子的表姊若來跟我反映我的孩子如何時，若孩子自己也承認確有此事，我會請我的孩子道歉，當然有時孩子也會反應說是表姊有做了對他們不好的事之後，他們才會如此......。
可是表姐對這一部分是絕口不提，有時她會有疑似攻擊的動作，如故作打人狀，這樣一來，小小孩一看到的第一反應就是先打回去，然後表姐就會跑來跟我說：「姑姑，你弟弟打我！」然後兒子就會很不服氣地說：「她也有打我啊！」表姐就說：「我又沒有真的打下去，我在跟你玩啊！」每一次我都要對兩邊說道理。
次數之多，種類之頻繁！表姊動輒就來跟我說東說西，現在我都不處理了，因為我說道理說到心理都覺得好累啊！而且我覺得似乎我愈處理愈助長表姊"打報告"的行為。他的媽媽為此也很苦惱，可是也不知該如何糾正這種行為。
更糟的是，我的孩子也受到影響了，開始也有"打報告"的行為，姊姊打弟弟的小報告，弟弟打姊姊的小報告，真是不勝其擾！
母親節快樂
對不起，只顧寫自己的問題，居然忘了寫最重要的祝福：漂亮的Carol,
祝你母親節快樂！永遠青春美麗！
矛盾 衝突 都為他
宥宥現在三歲半,小班,念的是公立的托兒所,很多人都說公立學校沒在教,但我不認同.它們只是教的跟一般私幼不一樣,出發點不一樣罷了.
宥宥在學校也很開心,至少非常懂得玩,美勞,動手動腳,跳律動 等等...
但兩個學期了,老師不只一次的告訴我: 宥宥的專注力有些問題,一群孩子在一起比較,會發現他真的挺不行的.
上個月老師告訴我: 媽媽,我們發現宥宥無論是在玩遊戲或是學習上,常常晃神.答非所問.
其實我很懂老師要說的.不嚴重,不用到看醫生的地步.但我總是好擔心...他跟不上大家.
今天跟他一起認識三字經裡的國字.
我才發現先前爸爸教的他全忘了.還很開心的跟我說...我忘了.
甚至跟我說:我不想學......
跟爸爸溝通,他的爸爸一直都是不太管他的念書或是聯絡簿.他覺得我很大驚小怪.
其實一個人教養孩子.很累.當發現他有學習問題的同時我更是無助.
拉拉雜雜寫了一堆.....欸
為了母親節,我東奔西跑只為讓兩個母親開心.但我累死了.
我過了很不一樣的母親節....
很屁蛋的一個節日,若有心可以每天都是母親節不是嗎? 還特別給個日子來做作...
做個不一樣的安親班老師
您好:在您的部落格看到小秋的留言,其實小秋也可以做個不一樣的安親班老師呀!
之前我也是安親班老師我的作法是:只要學校上半天課,孩子完成功課後,我就會要求司機叔叔帶孩子到安親班附近的公園.圖書館.學校逛逛.(當然做這樣的舉動之前必需先和相關人員溝通過.)
我也會到圖書館借書放在我的教室內,只要孩子寫功課累了就可以起來看一下課外書等等.善用社區資源.
怕小孩跟不上別人，再有錢也只是讓小孩多請幾各家教吧。
不過，我缺乏另一種信心，就是台灣治安讓人害怕可以找到好的老師進家門，很害怕綁架有的沒的ㄚ....
另一各缺乏的信心是留職停薪(噗~我沒信心我老公一個人扛的起這各家阿~)，不然真想現在就在家陪小孩~
續, 近一年的尋覓, 仍找不到理想的老師
Dear Carol:感謝你詳細的頗析, 佔用您寶貴的時間. 真不好意思...
找老師的過程, 真的不像想像中順利.
除了大台北地區, 其他縣市大眾運輸系統並不便利.
屏除老師本身的交通工具不談, 帶孩子外出活動的交通工具, 不但是我們的concern, 也是多數談訪老師的考慮的主因.(不斷上漲的油價是一大阻力)
部分老師因我們在電話與e-mail中所提的模式, 就沒有下文.
或許, 多數新竹的家教老師仍習慣於"補習"的模式. Carol的模式才是真正需要時間與耐心的準備. 願意接下case的實在很少.
其實, 針對陌生人進家中, 甚至於"鑰匙"部分,都已經想好規劃.
有時並非自己concern, 老師也有所顧忌.
私立小學是我最後的考量, 我仍然衷心期待, 真命天女的出現.
感謝carol認真看待每個問題的態度, 真的很令人感動...
我想, 就是這份認真的態度, 促使更多有心的人, 成為部落格的忠實會員!
再次感謝您!!!!
在想方設法中的媽媽
我的兒子今年9月就升大班了,我原本就在掙扎以後要不要給他上安親班!我真的很不願意讓孩子在安親班度過童年!但問老公,同事,朋友他們的回答都是:現在大家都是這樣!或者說:不然,他下課要去哪裡?我就答不上話了!看了妳的書,我真的有信心多了!(原本心裡的確有"Carol的經濟條件應該不錯,才能實行"的想法)我現在知道:只要下定決心"就是不要讓孩子去安親班",有了目標再來就是想方法了! 我腦子理三不五時就在想法子:不能放下工作,那可以換個可以配合孩子時間的工作嗎?或者跟Carol一樣 找個人陪他生活,還是...~覺得總有一條路可走!!
謝謝Carol給我們這樣媽媽信心,因為有心 真的不難!(我的方法如果真的想到了,一定會跟妳分享)
給樓上的Judy
我也是住新竹耶~我其中一個法子就是:透過Carol的網站(因為這些都是"志同道合"的媽媽(爸爸),找新竹的媽媽,像Carol一樣為孩子找個學伴,或者彼此可以交流遇到的問題或解決的方法...
Judy 我可以給你我的信箱,我們彼此交流一下可以嗎?如果不方便也無所謂,我只是建議,沒有強求之意!!(在新竹媽媽,你們也可以mail給我唷)
Carol:
如果這樣會造成你的困擾及不便,請你直接將此留言刪除,我會等你同意才將自己的E-Mail寫出來.我想這是對妳及大家的尊重.
Thanks!
Carrie
所以基本上沒有一點錢是唸不來的,看過雜誌報導一年50萬是跑不掉,五十萬對一個家庭來說,這個爸爸一定要很能幹,而且也不必負擔長輩的生活費,才能負荷得了.
所以我想您的理念很值學習,但對於沒有外國籍的我們,勢必有更多的困難要自己去突破,也只能像某些升學制度做部份妥協.
看您的Blog很久了, 我們之前在上海念完幼稚園又調回台灣接著念小學, 上海的小學因為是整天的, 所以沒有安親班的這種問題要煩惱
兒子小一, 上學期上了安親班, 雖然已經是特挑過不是以作功課寫評量的蒙特梭利安親班, 小孩每天有很多操作蒙式教具的機會, 但是一樣的就是關再小空間的問題讓我一直覺得很不舒服。
下學期改讓小孩參加在學校的課後班, 另外再跟小孩商量參加學校足球跆拳道美術等其他的社團活動, 希望能在學校這個比較大的空間能多點活動的機會。
每天回家我還是會花上一個小時訂正小孩的作業跟複習預習功課, 因為小孩很喜歡足球美術等等的活動, 所以一直上到四月底老師跟我說兒子晚二天交便當費, 所以五月中午課後班兒子將沒有東西可以吃了。
第二天到學校辦好課後班退費就決定讓兒子每天回外婆家吃飯自己寫功課去公園玩耍, 二個星期下來發現外婆告訴我, 其實兒子很乖, 每天回家吃飯睡午覺做功課然後自己玩到妹妹四點幼稚園回家再一起去公園玩。
發現沒有安親課後班的生活, 反而兒子更高興更快樂, 我回家一樣檢查功課, 但時間卻反而多出很多可以一起看書做勞作。
只是想說安親班真的不是必要的, 怎麼樣給小孩一個更快樂的童年也是我一直在思考的。
Carol給了我們一個成功的方向去努力。
打孩子這件事
Hi, Carol,好久沒來留言了.
看到妳寫打孩子,眼睛就一亮.因為今天才用鞋把子打兒子,真是氣他氣不過,氣自己氣得要命. Carol妳就行行好,趕快讓我們這些自責的媽媽看到那救贖的文章吧! 我覺得自己真有點窮途末路,在櫃子上貼著"以德服人,以智取人"(那人當然是我家兒子)來提醒自己.結果只落得先生大笑,我苦笑.
喔!對了,四月份回台灣一趟,把你們公司所有的繪本都搬一本回來. 兒子好喜歡,唸書時間都棄英文繪本而就中文書呢!我是很愛看妳給每一本繪本寫的序文. 我想這些序文也可以結集成書出版呢!
可是看到你們的繪本有幾本不錯
也先買回來屯了
等他了解書不是用來啃/揉/撕之後
我會開始念給他聽
不知道是不是我去晚了
三民書局已經沒有荳芽不上安親班了內
可是一看他揉我就好心疼
更別說是剛買的繪本了
您的建議是就讓他揉/啃/撕嗎?
還是可以作什麼保護(書)措施呢?
哈! 書太多,還沒讀到
哈! Dear Carol,妳說的那兩本結集序文的書我都有買,可是還沒讀到.最近都在讀"不用大吼大叫也可以教好孩子", 妳就知道我的腦力都用到哪兒去了.
謝謝妳告知訂書方法,待我將家中168本童書和近20本親子教育書都讀完再去訂.家裏書架都沒空間了.
Have a nice day.
禮貌,有教養是現代人很欠缺的東西!!當然這在安親班學不到
以下的話說的較直,看不順眼的網友也請見諒
我想說說我對於"家管媽媽們, 為什麼妳在家卻還是把小孩送往安親班?"之淺見
重點不在上班或家管,而是社會上變形的個人主義風氣
據我了解,一般上班媽媽們的薪水,扣掉保母扣掉安親班扣掉才藝班扣掉家事管理員...
總之扣掉這些父母自己能做的事,根本是負的
也就是說,上班真正的目的不在賺錢
是有個正當理由換得短暫的自由,或所謂的自我成就
再來是我們這一倍的人(5,6年級生),
其實打從上大學由你玩四年以來,就自由慣了
加上廣告上三不五時的"女人! 要對自己好一點"
似乎也成了自我主義的最好藉口
"我為何要為了小孩犧牲跟好友的下午茶時間?"
"別人在拼週年慶, 我在換尿布"
"帶孩子為何都是媽媽的責任,男人在幹麻"
兩性平等乎之欲出,女權主義昂然抬頭
對我來說,我想陪孩子一起成長的最大理由
其實是很自私的: 我想再享受一次童年
且現在的我有能力能讓這個童年過的更精采
沒有罰跪,沒有打手心,沒有補不完的習
甚至...沒有電視
我想帶著孩子玩遍全台灣,出國自助旅行
陪他一起畫畫,唱歌彈琴,自己也享受當大孩子的樂趣
回到"俗氣"的薪水問題
若我月入超過10萬,為了不跟錢過意不去,我會很認真的找適合的褓母,老師
若沒有,我何必花錢找人來做這些自己做會更好的事
學校託育也不錯
我女兒是小一,她不上安親班,但我讓她上學校的課後託育,收費便宜,不寫評量,課程有美語.律動.陶土, 畫畫, 上星期還作了一個筆筒回來,學校裡有大操場可跑, 有同學可玩, 昨天還說學校裡有一個她跟她同學的”密秘基地” 她每天都玩的很高興很快樂,而功課一直不錯, 說故事、作卡片…校內的比賽常常有她的名字.我覺得學校的託育也不錯, 重點是要跟老師溝通要安排什麼課程。對了, 要跟carol 說聲謝謝, 前幾天姐姐收到大穎舉辦的我最喜歡的一本書活動贈書,便一口氣把三本書讀完了, 還要我跟carolㄚ姨說聲謝謝, 謝謝,謝謝。^.^
我在大穎網站看到有台中的簽書會ㄛ, 期待那天跟carol 相會ㄛ。
唸書不一定是人生唯一的出路（雖然現在很多工作都把學歷列為主要考量）但很多時候還是要讓孩子適性發展
我國小成績很普通，中等而已，頂著媽媽是國小老師的光環，我的成績算很差的！每個老師的孩子都是前幾名的！可是我爸媽也不在意，他們仍然以我為榮
國中成績也普通，因為數理不好，導致平均分也不高；高中就好一些，但因為數學成績差，在社會組還是無法出頭天
大學我唸的是私立的，排名應該算是中等，但終於可以讓我唸到想唸的，開始我的人生為自己而活...
很多人笑我，說我傻～唸書念了那麼多年到了大學應該好好玩，不應該像國高中那樣辛苦，我卻相反，花更多的時間在我想要的學業上
大四還沒畢業，我收到英國研究所的錄取通知，那一刻我知道我的人生要開始不同
從小我就是個不顯眼的孩子，親戚對我很忽視，比我優秀的同學多的是，但我很感謝我的父母，因為他們接受原本的我，不會因為想要把我改變成世界無敵而逼我花更多的時間在讀書
縱使我現在頂著最高學歷的光環，又有誰能想像，這樣的孩子在10幾20年前，天天跟鄰居小朋友玩遊戲呢？！
現代父母的憂心可以體會，誰願意拿這10幾20年的光陰來賭注？！所以不管了～孩子先逼著唸書再說～
雖然我還沒結婚生子，但我相信看到孩子天真快樂的笑容，遠比那沉甸甸的書包跟疲憊的神情來的值得。
帶著眼淚看完
我前天拿到書, 昨天晚上睡前在床上打開，讀著讀著流下流眼淚，心中柔軟的一部份被揪起來，愛孩子也需要像您一樣即知即行的堅定不是嗎? 如果我們上班都這麼堅定認真地執行公事，為何對最愛的人的生活如此妥協??? Carol 我很開心地報告我已經開始讀人本的資訊，開始在我們的新家捨掉大客廳規劃一個共讀的角落，也認真為即將上小一的女兒規劃一個除了安親般之外的選項，這都要謝謝妳!!!我想我會去妳的簽書會親口跟你說聲謝謝(啊...眼淚在眼中轉..) 謝謝妳, Carol我真的要承認
在安親班的小孩幾乎都很懶惰
10個裡面才找到兩三個自動自發的
其他功課都是要用逼的
每天拖拖拉拉
我心中都替他們覺得悲哀
但是對於你的書序中那一句"不上班的家管媽媽們，我就真的找不出任何理由來解釋--為什麼你在家，卻還是把孩子送往安親班呢??"....有很大的@^$&%#...憑什麼依你的立場卻可以藉由販賣的書籍來質疑家管媽媽送孩子上安親班的行為呢?
我贊成你讓孩子體驗"生活"的用意，我在成你提倡的把童年還給孩子...
可是你已經把陪伴孩子最好的時段交給了保母、交給了家教，讓她們陪你的孩子度過童年，我必須說，我們從小孩就讓孩子體驗生活，我們兩三歲讓孩子摺衣服、兩三歲讓孩子打蛋削蘋果炒菜，當孩子主動想參與他的生活時，我們適時給他機會。這是他所主動的，不是設計課程讓他去體驗的...我們也很早就給與孩子沒有目的的童年生活，到公園散步撿葉子到海邊玩沙到動物園看動物走花圃練習平衡感在落葉下欣賞大自然...在友伴中發展人際關係...而不是到了國小才來花錢另外請人讓孩子體驗生活....
我們的孩子體驗生活時年齡小，他不會寫字不會畫大字報不會寫寒假作業來讓大家知道他的寒假做了甚麼他會甚麼....可是這是他一輩子的回憶及擁有的能力....有媽媽滿滿的愛及陪伴...
你請家教來設計課程...來讓孩子參與...跟上學有甚麼兩樣?不過上的是"生活"的課罷了...
孩子一樣要寫心得報告...一樣要照著課程設計走...一樣是走在大人給的藍圖裡...
並不是很單純的放學寫完功課沒有目的的玩....沒有目的的玩...才是童年不是嗎?
你也曉得帶孩子的累，家管媽媽需要適當的休息以及自我的空間，你有家教有工作收入可以分擔你育兒上大部分的忙，家管媽媽在孩子上了學以後才得以喘口氣，不必育兒與家事兼顧，孩子上學了但還是有家事要做，終於有時間可以安排自己的空間&想做的事情，如果能夠把寫功課這種容易破壞親子關係的事交給老師，孩子回了家可以盡興的玩，不必跟忙碌了一天的媽媽又為了功課起衝突...那麼，我想家管媽媽把孩子送安親班就不是那麼沒有理由可以解釋了^Q^
ps:我認同你不要將孩子送往空間狹小的安親班，所以有學校附設的安親班可以選擇，只負責孩子的課業，沒有額外的才藝課，寫完功課就去接回家玩...沒有目的的就是玩^_^
換個角度想，如果要你在下了班做你請的家教的事...設計課程讓孩子去體驗生活，體驗玩還必須寫心得報告，你要做這些事還要準備晚餐，試想，你還有體力嘛?
你是沒有讓孩子上安親班，你孩子上的是家教班喔^Q^
套句你的話...請把孩子的童年還給孩子吧...
給樓上#57的序媽
很不想讓Carol老師的網站變成一個互相攻擊的殺轆戰場,但我卻忍不住想為職業婦女發個聲.我就是您口中那個貪圖享樂的職業婦女.曾經幾百次為了小孩生病自己無法陪伴在身邊而著急痛哭,曾經幾百次為了要不要辭職跟老公大吵大鬧~也許在你看來,辭職是件很容易的事,因為你根本沒替老公想過家計的負擔問題.你也不曉得在台北要獨自買個窩是多麼不容易的事....
如果我們可以選擇,我當然選擇回家陪小孩,不用每天大清早趕起床,小孩上課不用擔心沒人接送,又能照自己的理念養小孩,不用擔心別人帶壞自己的孩子.上班還得擔心事情沒做好,被客人被老闆罵.這些,你們都不用去面對吧....
家家有本難念的經,請幫幫忙教好自己的小孩就好了,至於我們這群是否是貪圖享樂,實在也不勞您費心.
Carol老師對不起囉~
無關乎家庭主婦或職業婦女....
Carol老師願意無私將她的教養理念及實踐方式並將與豆芽、蝴蝶間生活的點點滴滴與經驗與許多的父母共同分享，我一直覺得很溫暖及令人感動。父母用不用心帶孩子，不在於自己的位置是家庭主婦或職業婦女，只在於你想給孩子的是什麼及是否用最合適的方式去給予....
每一個孩子在小時候都是極盡渴望的想要學習，因為"學習"--該是一種本能也是一件非常有趣的事；但慢慢的長大後，許多的孩子卻不知不覺得討厭起學習，因為，大人將"學習"變成了一種痛苦!
我們大人常常都很矛盾，希望孩子可以快樂，又可以同時有競爭力。所以，如果可以有一種方法，可以讓孩子快樂，又可以培養孩子去思想自己想做什麼的能力並能讓她自主自發地學習，我想，這樣的孩子在長大後，會是一個樂觀、自我肯定且又有競爭力的孩子。我猜，這才是Carol老師想分享給大家的，無關乎大家的位置究竟是家庭主婦或職業婦女!
不好意思!不知道我說的對不對?Carol
加油喔!:D
如何找一個合適的家教老師
Hi! Carol,拜讀大作後 對在家安親 一直有一些疑問
我是大學教授(每週只要上9小時的課)
家中有三胞胎即將上小一 孩子放學 我都可以接送 不上安親班是一個可行的選項 然而之前請過英文家教(上104找的) 找曾是小留學生回國的(因為蠻在意口音及老師的視野) 但是都無法長期請有時是老師個人家庭因素 或由於家中三位小孩太熟悉太活潑 老師罩不住小孩等等 常換老師對孩子的學習不好 不知您對請家教有何訣竅? 另外您是如何策劃一個單元教學? 發多少時間做準備? 如何安排家教老師的工作? 我很希望到您的課程上 跟您好好請教 可是家住高雄十分不便 希望從您的經驗學習
以後.孩子成家了.至少有很多的搞笑回憶.可以說出來分享.
而並不是只有補習或上安親班的回憶而已.
.
我的孩子今年要上小六了.從沒上過安親班.功課也中上
其實心裡還是會擔心成績落後
我曾問過孩子是否要上安親.孩子回答的是<不要>
所以我並沒有在去強逼孩子上安親
到現在都快上國中了
孩子每天回來都是很開心的會告訴我學校的事
我們兩會彼此交換意見
.
我也決定不讓孩子上安親班
看了那麼多媽媽的回應 也想來說說自己其實 最重要的都是做媽媽的態度 我一直以來都是自己帶孩子 現在一個大班一個中班 當中有很多阻力 來自於老一輩的觀念 計算著我這幾年少賺了多少錢 沒錯 失去的永遠那麼多 但我自問 我得到了多少~~ 這是我自己算的 不用別人幫我算 (老實說 我甘之如飴) 決定不上安親班 來自幼稚園的壓力 自然不少 因為他們怕孩子跟不上 說真的 好壞已經在我心中有了定案了 別人怎麼說 就隨他們了.. 我一直是這樣跟自己說的愛玩的BB
兒子剛好滿一歲三個月的健康寶寶，但是有個小小的問題，一直在我腦中！就是因為BB是個超愛玩、超好動，而我現在擔心的是未來要如何教導他專注力、以及培養耐心呢…不要覺得我還擔心的太早…只是想說是否有個方法，可以讓我帶著他慢慢學著靜態的活動~
設計小宇的小學課程.以前我就跟拔拔談過,放暑假的時候可以帶他念西遊記,三國演義這些文學名著.沒想到老師已經設計在每天的課程裡了~
我有個疑問,荳芽不用睡午覺的嗎?
養成的.因為小宇還小,每天不午睡的
話到晚上就會歡,我想到國小就不一定
需要了吧.
還想問一下老師,蝴蝶每天的睡眠多長呢?
因為小宇明年三歲要入學了,我得幫他安
排早晚的作息時間.
總覺得老師的寶藏挖都挖不完呢,很多
我們以為是正常的行為,其實都是可以
改善的不正常行為ㄚ~
我會加油的.
大頭菜媽媽也為了要不要犧牲工作還是孩子成長歷程而遲疑很久，教書是我最喜歡的工作，但又不想錯過孩子的成長機會，實在是兩難啊！
讀了您的文章，讓我了解原來父母用心，孩子是會有自信地成長，您家的寶貝們好幸福！
童年對我來說是痛苦的，所以選擇遺忘。一個沒有童年的人，只能在長大後慢慢找方法了解自我，反而卻弄得自己傷痕累累
...原來，童年是那麼重要！
我也是打從心理不想讓小朋友上安親班的 雖然我的小孩還不到兩歲
最近初閱"慢的教育" 深深覺得現在的小孩真是太可憐了 而家長中毒很深卻不自知 教育制度更是荒唐
我自己本身從小就是讀書讓媽媽很放心的小孩 自動自發 成績也一向不錯 大學的錄取志願也是數一數二的 雖然好好唸書大部分也是我當學生的價值觀 但等到開始就業 我卻覺得當初應該多去體驗一些人生 少花一些時間去唸書
而現在的小孩卻被逼迫要在小學一年級就開始變相補習 人生的支配權及學習時間安排規劃的"trial and error"機會被大人合理化的剝奪了
遙記國中之後補習的歲月 我真的很懷疑 在目前這種安親補習班的壓力限制之下 這些可憐的小朋友 喪失了自己學習成長的探索機會(因為絕大多數重要的事 都已被大人安排"妥當"?) 他們從小就像沙丁魚般的被壓縮在一起 我不知道 等到更被壓縮的國中 甚至到不被壓縮的大學 他們有多少自理能力? 有多少可以大膽自由發揮的勇氣?
我的大姑 女兒跟豆芽同年 三年級 本身是個乖乖牌 膽子有些小 功課看起來還不錯 至少大姑覺得蠻滿意的 大姑雖也承認讓他上安親班是不得已的 可是仍然認同安親班的"優點"----督促功課,考前複習,班級交流(互相比較功課量的多寡) 另外他也很認同提前學英語的好處----在校表現較好,英文較有自信
我十分不認同這些所謂的優點 但因為也無法幫忙 也不想與他爭辯
我還是認為 良好的自主習慣與正確的態度 才是幫助小孩在學習過程中 遇到挫折,面對挫折以及由挫折中再站起最重要的要素 我們不可能永遠用提早學習的方式讓成績漂亮 讓他對此科有信心興趣 不可能永遠盯著他 以求他不會出錯
可是 在大多數的父母認同偷跑的學習方式 該如何讓正常狀態下學習的孩子們 不會受到同儕的嘲笑與壓力 這可能真的要從小就培養他自我的自信與判斷力
如何讓小孩面對且不在意同儕在功課方面的比較呢? 你也知道 有些比較"那個"的小孩 會說出一些話 比如說 "你怎麼連這個都不知道" (因為我目前的觀念仍維持在不想讓他偷跑的狀況 除非他自己有興趣學 因此 有可能他沒有偷跑的科目 可能會遇到別人這種反應 ) 我擔心的是 若是比較敏感的小孩 有可能這種話會傷害到他 我該如何提升他的自我價值感 讓他在遇到這樣的狀況 能免疫 自我化解? 謝謝
請問家教
Carol您好,我想請問一下, 有什麼管道可以找到適合的家教呢? 我的雙胞胎寶寶目前快二歳, 想找一個到府陪玩的家教啦!(因為媽咪還是得要工作啦, 而阿嬤一個人要顧二隻很累, 而我們都不想太早送小朋友上幼稚園..) 謝謝
孩子想上安親班
dear Carol,我女兒今年要上小一了,
目前我正在跟一位媽媽商量討論我女兒的課後生活,
我也是不想讓女兒進安親班的上班族媽媽,
但目前較頭痛的是,我女兒想去安親班,
她之前上的幼稚園也有設安親班
環境她很熟悉,她也想跟那些小朋友一起活動
她也想吃廚房阿姨準備的餐點
她不願接受我為她安排的課後生活,
雖然我可以理解她想上安親班的心情
但我還是希望她有多很多的時間做自己喜歡的事
有很多時間可以跑跑跳跳地玩
之前看過您的書,但裡頭沒有提到您跟荳芽討論的過程,
想必荳芽是完全開心放心您為她做的安排,
對於我的煩惱,不知道您能不能給予些建議呢?
期待您的回覆~
謝謝您這麼快的回覆
更謝謝您的提醒~
明天我女兒就要回台北了
她回中部阿公阿嬤家玩了近二個星期,
一回來會好好地跟她談談不上安親班的事,
再好好地跟您分享.....
另外,
有看到些媽媽也有提到學校的課後學習,
有沒有在您的哪篇文章裡,可以看到更多有關這方面的訊息呢?
謝謝您~
有智慧的家長,和幸福的孩子......
Carol您好:好長一段時間沒有在這裡留言了，
看到您的觀點影響了更多的爸爸媽媽，
看到台灣的親職教育有了更多的光芒。
我是一位小學低年級導師，
幾年下來，也看盡了各種光怪陸離的安親班現象，
真的有安親班老師替孩子寫作業的例子（其中更不乏是畏於家長的壓力），
更有安親班直接提供正確答案給孩子＂參考＂，
平時測驗寫過的題型不勝枚舉，
還有孩子要求我減少回家作業的分量，只因安親班作業多得嚇人，
一但遇到期中、期末筆試，便一敗塗地，
家長再到校或安親班＂理論＂......
低年級的孩子初進小學，
對於學校或安親班的認同程度容易出現本末倒置的現象，
因為他們在安親班的時間往往多於待在學校的，
我除了依情況盡可能與家長溝通之外，
也必須不斷叮嚀孩子＂盡己之力＂把功課完成，
所幸，兩年下來，班上的小朋友大多能遵循著我的腳步面對自己的課業，
因為我告訴他們：［只要你能用心寫完每一份作業，老師就能知道你是一個好孩子！］
趁著開學之初，上網看看各位爸媽的回應，
因為我又即將領著一群小學新鮮人認識校園。
我會推薦教育新夥伴到這兒多逛逛，
也繼續秉持我的理念幫助更多孩子快樂度過低年級的時光，
更謝謝Carol對於親職教育的支持，
大家加油！
先祝妳有美好的一天～
還記得我要來跟妳分享我家女兒不要去上安親班的事嗎？
之前洽談的課後老師，她最近身體有些不小的問題，目前已接受深入的檢查跟治療，所以暫時也無法帶我女兒做課後學習了～
７月底時我女兒去了人本的數學想想營，輾轉得知她音樂班的一位姐姐今年也去了人本的築巢活動，昨天是暑休後的音樂班第一堂課，她們倆一見面就先來了個數學想想的秘密暗語，那位姐姐跟我女兒是同一所國小，姐姐告訴她國小下午有個＂瘋狂科學教室＂的社團活動，問她要不要一起去參加，我女兒當下馬上要求我，她要上小學的課後學習，她不要去安親班了......wow..wow...我真的得謝謝這位姐姐！同儕的魅力真的無法擋，對她來說，和朋友一起做有趣的事，這才是學習中最幸福最快樂的事吧～
祝妳有個美好早晨~
前天正在博客來下單訂購那30隻可愛喵咪的書呢,無意間看到了 http://www.asks.org.tw/ (雅德賽思)
這跟您的理念真的是不謀而合啊!
我有去電詢問,在我家附近已有5位小朋友由一個老師帶領著即將展開課後的生活學習計劃了...
學伴由學生家長自己找,或者在網站上登錄留言,一旦找到了4位學伴,這個機構會幫您安排一位徵選過的老師,
場地,午餐皆由家長自行協商提供,老師的薪水,福利保障則由家長提供的學費中支付 ...等等....
最終理念,還是要小朋友從生活中學習和成長~
和您分享~
堅持住很難
最近看了妳的部落格，對妳的理念非常認同。我和先生有共識不對小孩的成績有太大的要求，要給她一個快樂的成長環境，畢竟生活上的課題遠比書本上的要值得學習。但之前聽朋友說，有個父親也是和我們一樣的想法，他不送女兒上安親班，不強迫女兒念書，還把女兒送到森小去念書，後來女兒成績一直在班上吊車尾，連高中都考不上，於正他開始後悔，覺得是自己的想法害了女兒。聽的我也開始懷疑自己是不是能堅持這樣的理念。
因為像荳芽剛開始念數學一樣，所有人都在安親班念書寫習題，看到其他同學考試都滿分時，小朋友的心裡其實也會受傷的。
要面對未來社會上的競爭，送不送安親班?補不補習?真的是父母最大的考題啊。
我家爸比認真K書
這二天,爸比很認真,把我買的CAROL的三本書都看完了"孩子,我應該留什麼給你"
爸比看到蝴蝶一歲多就騎馬,吃魯蛋時那堅持的模樣及蝴蝶爸的反應…就笑了
我就說:蝴蝶爸和你的想法、作法都一樣厚~
他就說:對呀~
爸比看到傳家之寶那一段,就大笑著說:妳看吧,我就說戒奶嘴又不是什麼嚴重的事,妳當時就堅持要戒,妳看吧…
然後看到一些有趣的地方,就會跟我分享討論
這本書看完後,他就又找書看了
我就建議他:不然,你看CAROL寫的另一本好了
"蝴蝶,走走看看"
爸比看到蝴蝶吃飯時說那再吃10口就好了
就說:怎麼跟晨晨一樣呀,哈!
所以,都是紙片人吶~
隔天我起床後,看到"荳芽,不上安親班"的書是攤開的
我就知道,爸比也有看這本書了
晚上睡覺時,爸比就說:晨晨以後上小學時要怎麼辦啊?好煩哦!
欸~爸比注意到這個問題囉
不錯不錯,我的目的達到了
爸比就說:我以前也都跟CAROL一樣啊,放學後就爬樹、焢土窯、找蜂窩、找朋友玩…我的功課也都還不錯,而且…我過的很快樂啊!
我就說:那如果晨晨的功課成績很爛怎麼辦?
他就說:說真的,她小學如果考最後一名我也不會怎樣,因為小學的成績本來就不重要!
不過,晨晨不上安親班一事,說不定真的可以實現哦
我有幫她找到一個伴了
那個媽媽說的,找到一個環境,給小孩鬼混的放學時光…
我有一個問題想要請教你.我家dd目前2歲了.看到周遭很多人都把自己的小孩(年紀跟我的差不多)送去上親子塗鴉或音樂律動之類的課程.她們都說其實不是要去學些什麼.只是想讓小朋友多接觸其他的小朋友.去跟別的小孩玩.我想請問你.如果是你妳會怎麼做呢?
謝謝你
當頭棒喝
親愛的carol您好:昨晚臨睡前,我打開電腦看到了您給我的回覆,而後睡著前直至今早一起床,我想的都是妳寫的內容!
我得說:您能成為今日許多爸媽教養諮詢的導師,真的不是沒有理由的,妳總是一語中的 切中要害!!
是的,我和先生一直都知道女兒依賴,什麼事都要我們陪,連睡午覺一起來沒看到我,都要哭著叫我回來,卻從來沒把這和她不能"獨自"去完成一件事(即或交朋友)去做連結,今天如果她真的覺得我喜歡自己一個人甚過和別人玩,我會隨她去,就是知道她也渴望友誼,我才會提出這樣的問題,妳讓我好好省思,所謂"內在想法"及隱匿於外在問題之下的癥結點!
我不知道該說什麼,只能說:嗯...謝謝妳在這裡:)
期待新書
呵呵,那我就當您是"山寨版"的靈媒好了^^那我家裡已經有了不少你們的繪本,也有蝴蝶書了
接下來,又可以期待親子食譜和孩子與人交往的新書
2010真是充滿期待呀:)
謝謝你的回覆.我想我知道該怎麼做對我家dd最好
謝謝你
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