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                             ※ 【潔西卡的箱子】內文圖。              大穎文化 / 提供
                           這天晚上,輪到爸爸和潔西卡聊天。
                           他們沒有說太多話.......
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有一天Kevin單獨接蝴蝶下課,據Kevin說蝴蝶一上車就顯得有點悶悶的,過沒多久,蝴蝶就移動身體靠近Kevin,她把頭枕著爸爸的肩膀,說:「爸爸,我今天好倒楣喔~~」Kevin專心開著車,沒答話。蝴蝶自顧自的又說:「我今天不小心把玻璃杯打破了,被老師罵........」

爸爸喔了一聲。蝴蝶又繼續訴苦她今天發生的其他倒楣事.........

Kevin告訴我這件事時,很是得意。他覺得蝴蝶願意跟他訴苦,表示蝴蝶對他很信任、和他很親蜜。我想像著蝴蝶嘟著嘴、委屈說話的神態,再看看眼前Kevin一幅癡心陶醉的傻瓜樣,要忍住笑,真的很難很難........

我心裡想的是,還好那天Kevin正專心開車,沒空說教,只能傾聽,才得以成就了這一段他和蝴蝶之間溫暖的父女互動情節。

在我上次介紹【潔西卡的箱子】這本繪本時,其中有兩個畫面一直令我念念不忘,很想來跟大家分享........

當潔西卡剛剛開始在學校碰壁、交不到朋友時,她回到家必定很沮喪,所以,她也像蝴蝶一樣,跟爸爸媽媽訴苦。爸爸媽媽面對潔西卡的低落情緒時,反應是........
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※ 潔西卡把她沒交到朋友的事告訴了媽媽........

我們看到畫面裡的媽媽一面做瑜珈,一面聽潔西卡訴苦,神態自若,好像並沒打算坐起來、正經八百的對潔西卡說教;雖然是很沮喪的潔西卡,看來也還好,定定的躺著望著天花板,我能想像她訴說交不到朋友的語氣,必定是哀怨、無奈,但是,平靜。

再一天又交不到朋友時,畫面是我貼在最上面的那張刊頭圖片,潔西卡坐在爸爸的肩上,父女倆默默的凝視著夜空中的一輪月亮,那一個畫面底下的文字是── 這天晚上,輪到爸爸和潔西卡聊天。 他們沒有說太多話.......

潔西卡的爸爸和媽媽並沒有急著「開導」女兒要放寬心,或是「傳授」她交到朋友的好方法,當然,他們也沒有對潔西卡「說教」、要她做個好孩子就會有很多人願意跟她做朋友........

他們只是傾聽。靜靜的聽潔西卡訴說她的困境,陪她一起感受悲傷、難過。

我從來不對人訴苦,因為當我試著向人訴說我的壞情緒時,我比較常聽到的總是一堆令我更心煩的無意義建議、人生大道理或完全無用的對策。本來只是心情不好,再聽到這些囉哩叭唆的廢話,反而更加煩燥。但人家明明是好意呀,又不能叫好意安慰你的人「閉嘴」!幾次之後,我自然就學乖了,還是自己一個人安安靜靜的面對自己的壞情緒吧........

有了荳芽和蝴蝶之後,我很希望她們願意對我訴苦,所以,「練習傾聽」成了我作為媽媽最重要的功課。

孩子面對困境或問題時,大部份的父母總是急著給孩子答案。孩子一旦訴苦,傳授妙方、開導心情、說教大道理,這些步驟便一一出籠。如果孩子對於父母開的藥方無法一服見效,下一次再發生同樣的問題時,大人們便開始疑惑的猜:我上次跟你講的,你不是應該都懂了嗎?怎麼還是做不到呢?

那些有關人生困境的大道理,說來簡單,要聽懂其實不難。但要真正能體會,需要點時間歷練和慧根,光是表面的懂,是無法落實在自己現實的生活的。

那麼,講了一堆了都還不一定做得到,都不講,豈不是更糟糕嗎?我想,這是很多爸爸媽媽的擔憂吧.......

之所以有這樣的憂慮,我還是認為跟我們自小所受的教育方式有關。我們總是太迷信「語言」(或者是說教)的功效了,認定凡事一定要明明白白的說出來才行,回頭想想,其實我們說了很多根本不算數的話呢!「語言」時常像是一陣隨風飄過的輕煙,你若不在意,飄過就過去了。「行動」卻可以札札實實的在我們的心上烙下深刻的痕跡,孩子們深信的,往往是父母的行為。

我心情不好時,最希望有一個人靜靜的聽我訴說我的苦,不必為我搖旗吶喊加油、不必為我抱怨人生不公,只要輕輕的拍拍我、讓我安心的靠一靠,當我流淚時,溫柔的為我拭去淚水........

我喜歡被這樣對待。所以,也努力的練習這樣對待荳芽和蝴蝶,當然還有Kevin........


      

 

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荳芽‧蝴蝶‧Carol的美麗花園

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留言列表 (15)

禁止留言
  • 黑皮
  • 謝謝!
  • :)

    carol541106 於 2008/12/03 09:04 回覆

  • Becky
  • 很有感觸呢(最近就當了依次大嘴巴,挺後悔的)~其實不只是對孩子,大人之間也是一樣,要用力把自己的嘴巴閉上、練就"傾聽"的功夫,還真的需要練習。開始傾聽,才能真的站在他的立場體會他的心情,否則對方講沒幾句,就武斷的提出自己的見解,真的是挺討厭的!!
  • 嗯,我始終覺得我們總是說得太多,說得過多後,其實誤解反而更深,人與人之間的溝通反而更難了....

    carol541106 於 2008/12/03 09:08 回覆

  • 小美
  • 感動

    靜靜的陪伴、傾聽比說了一堆話來得有力量……
  • :)
    爸爸媽媽練習不說、只是聽....
    或許會發現孩子變好帶了呢:)

    carol541106 於 2008/12/03 09:12 回覆

  • irene
  • Kevin和蝴蝶的這段父女親密互動很溫暖耶..應該讓我們家爸爸看一下,我們家爸爸連我兒子用草莓兒童牙膏都有意見,還跟兒子說教"男生不要用草莓的",對性別的刻板印象,我還要找時間跟他溝通溝通.關於妳一月才要出版的新書,看到妳凌晨還起床寫稿,確實滿辛苦的,加油..並且跟妳說聲謝謝,當我在思考給予孩子甚麼樣的童年時,有了不同思考的角度..這已經不是"麵包"和有沒有錢可以解決的,每晚孩子熟睡後,是我瀏覽妳的部落格尋找靈感的時候,沉澱一下,整理好再出發,明天又是不一樣的一天,對孩子而言也會有所不同..
  • 妳家爸爸真的管太寬了吧~~
    下次妳幫他買個草莓口味的牙膏試試,可能他就會覺得其實草莓味道很香,男生女生都愛呀:)

    carol541106 於 2008/12/03 09:11 回覆

  • 悄悄話
  • 姿慧
  • Carol你好:
    有個問題想請教你,我們家老二現在是幼稚園大班,他的老師要求他們要練習自己完成功課,我的小孩幾乎都能自行完成功課,但是孩子有好幾次跟我反應說好想我陪他做功課,一個人寫功課好無聊.
    我尊重老師的教法,所以安撫孩子,但是我內心深處卻有聲音告訴我說,孩子才幼稚園大班,需要讓她獨立面對功課嗎?他會不會因為這樣以後討厭寫功課了,而且一些教育專家不是說要陪伴孩子讀書.
    當然我不是直升機父母,但是我的想法是小一以後才讓孩子自己完成功課似乎比較恰當,但是我又怕我自己的想法是錯的,也許老師才是對的,我是希望孩子能活在當下,該什麼階段就做這個階段的事,快快樂樂的長大,而不是幼稚園做小學的事,小學做國中的事,這樣怕會揠苗助長.
    不知你的看法是什麼?
  • 我雖然沒有正式寫文章討論幼稚園的孩子的作業問題,但我之前曾經很清楚的回應過一些媽媽的提問,如果我的孩子就讀的幼稚園有作業,我會立刻走人!沒得商量!
    "尊重老師的教法"不是無條件的全盤接收老師的教育理念或作法,如果幼教老師迫於現實的壓力而放棄他本身該有的教育堅持及理想,媽媽要反應,或者是替孩子另找其他適合的幼稚園。
    妳說得沒錯,"我是希望孩子能活在當下,該什麼階段就做這個階段的事,快快樂樂的長大,而不是幼稚園做小學的事,小學做國中的事,這樣怕會揠苗助長"
    是的,我同意妳的想法。

    carol541106 於 2008/12/03 09:18 回覆

  • shah媽咪
  • 發覺要當純然的傾聽者不容易呢^^
    朋友有難 會覺得好像應該做點什麼(事實上無濟於事)
    小朋友有困難 更是希望以自己過來人的經驗來幫助孩子
    希望孩子快快渡過難關
    看樣子 溫柔地傾聽可是一樣功課呢!
  • 是很不容易呀~~
    所以,我說"要練習"~~

    carol541106 於 2008/12/03 09:08 回覆

  • 謙媽
  • Carol的面面俱到令人感到貼心....不僅是對小孩還包括另一半,有人願意停下手邊任何事專心傾聽,會讓我們覺得較不害怕面對及傷心,有時真的不必給任何意見,點點頭或輕輕拍一拍就足夠了, 記得上週某個夜晚,我因為感冒咳嗽得厲害,老公被我吵醒了,他輕輕拍拍我的背,讓我靠著他,不一會兒我還真的可以小睡一下,原本已咳了半個多小時遲遲無法入睡,這件事讓我覺得有小小的感動ㄋㄟ....所以我非常贊同您說的...只要拍拍我,讓我安心的靠一靠....有效喔!(當然,感冒還要要按時服藥啦)
  • 我通常是不太會講這種嘔心肉麻的話的....不過,真的,有時老公的體貼是勝過任何良藥的!

    carol541106 於 2008/12/03 15:38 回覆

  • 嘉心
  • Carol:
    這個部落格是我每天一定要報到的地方。但以下的問題跟親子無關,可以問問嗎?
    我看文章中說,妳不找人訴苦,可以說說那又是如何排解自己情緒,找個出口的呢?
    我現在正被人誤解中,心情很不好,我很想做到不去理會,也不找人訴苦,好像找了也沒用,別人傾聽了但我的心情還是沒變好,我也悶了好幾天了,真佩服妳,要怎麼學會不受外力影響???
  • 遇到不開心的事,一定會悶的,誰都一樣,我也無法倖免。只是,年紀愈大,我被影響的時間就逐漸的變短。只能說是看多了或是看開了吧~~
    我以前也試過找人訴苦,但就如我文中所寫的,對於自己心煩的事旁人真的也無能為力,有時妳愈是講那些不開心的事,會愈講愈不開心,本來只是跟老公鬥個嘴而已,一跟好朋友訴苦,可能愈講愈氣,結果可能變成「我怎麼會嫁給這種爛人?!離婚算了!」或者是過幾天又和老公和好了,妳又開始後悔跟好朋友講了那麼多私密的事,不知人家以後會怎麼看待你們夫妻....
    凡此種種,都是我覺得訴苦沒什麼用的原因....
    再怎麼說,總是妳自己感受的問題,旁人是無法真切體會的....
    我的個性本來就比較硬、不太喜歡囉唆,也孤僻,所以我很習慣自己處理情緒。心情不好時,自己躲起來哭一哭、悶著頭看書,或者發呆,或者跟自己對話,或是去行天宮拜拜.....
    我的方法都是孤癖型的,要看個性,不見得人人適合這樣....
    我也不是完全都不受外力影響,我也是個凡人哪!我二十幾歲時,脾氣很爆燥,很容易因為一點點別人的閒話就不開心,只是經歷過一些事後,漸漸會知道那些都會過去的,反正我還不是活得好好的!
    被誤解的確不好受,但妳可以看看誤解妳的是什麼人,是妳不很在意的人,就隨便他去吧!管他的!路人甲乙丙丁多的是閒閒沒事愛惹事的人,管不完的!萬一是妳在意的人,就去跟他談談為什麼會有這樣的誤解吧!如果妳真的很在意的話....
    也可以先擱一陣子,有時什麼都不做,時間自然會幫妳解決很多妳以為"死定了"的難題喔....
    我時常跟我一個很要好的朋友講,我們年紀會愈來愈大,時間愈來愈少,我要把我所剩有限的時間用在我在乎的事和人身上,所以,我只要一想"這個人這個事值得我花時間去懊惱傷心傷神或難過嗎?"心裡第一個聲音說"不值得"我就讓他過去了....
    我不是什麼心理咨商專家,我自己的一點點經驗,給妳參考~~

    carol541106 於 2008/12/03 15:35 回覆

  • CINDY
  • 要學會傾聽,很難!
    卻是門必要的功課!
  • 是呀,所以要努力練習呀~~

    carol541106 於 2008/12/03 21:38 回覆

  • 嘉心
  • 謝謝Carol

    Carol:
    謝謝妳花這些精神回覆我。
    年紀越來越大,時間越來越少,把所剩有限的時間用在在乎的事和人身上…說的好呀!
    我會趕快提起精神來的,再度謝謝妳。
  • :)
    我只能透過螢幕聽妳說說話而已,還是要靠妳自己囉~~

    carol541106 於 2008/12/05 16:16 回覆

  • Tina
  • Carol你好:
    常在您的部落格中取經,發現在教養孩子方式與現有環境中衝突時,總會想到您的文章中尋求些想法呢!!受益匪淺!感謝妳!!
    前些日子就讀小一的女兒回家告訴我他今天在學校很不開心,班上有個男同學故意說他亂丟垃圾,"明明垃圾距離我很遠也不是我丟的,媽媽我那時覺得心好痛!!"聽他這一說我也心好痛,但我卻"假會的"當起了心理諮商師東問西問的結果反而讓他更難過!...(後悔未先到您的部落格逛逛!)
    孩子每天丟出來的問題經常考驗著我們的"智慧"與"既有的生活經驗",遇到問題時便開始搖擺,當中也伴隨著當時的情緒決定處理的方式.
    我是個急躁媽媽,迫切的想尋求讓自己變成優雅媽媽的方法(我爸爸建議我有空多看看宗教台呢!)....
    懇請賜教!
  • 野雲
  • Carol:
    真是一語驚醒夢中人,最近和兒子的關係緊張,
    只要一開口,講沒二句,他就會不耐煩,
    直到昨晚,睡前照例幫他按摩,可能是身體放鬆了,心情也放鬆了,
    他說了一些話,我沒有很積極回應,
    可是他卻越說越多,心情也很好,我也很開心看他這個樣子,
    我正在納悶,聊天不是該一來一往有對話的嗎?
    而常常的現象是,我和兒子若是有來有往的聊天,都聊不久,
    今天看了您的文章,原來,「傾聽」比「說教」更有魅力,
    哎呀!我怎麼忘了呢!謝謝你!
  • :)
    好有悟性的媽媽哪~~

    carol541106 於 2008/12/08 13:21 回覆

  • eliza4718
  • 好溫馨喔

    ANITA爸爸應該很夢想有ㄧ天ANITA會這樣貼心的向他訴苦吧!
    ANITA讓爸爸感覺一直跟他不是那麼親近,如果我在家,ANITA對爸爸就愛理不理的,更超過一點就跟他嗆聲,我已經跟他講過很多次,這樣是沒有禮貌甚至連罰站也用上了,看起來成效有限,爸爸一直不是很有耐心的人,甚至質疑我把ANITA寵壞了,到底是我該和爸爸溝通或是我引導ANITA的方法出了問題呢?
  • "ANITA對爸爸就愛理不理的,更超過一點就跟他嗆聲,我已經跟他講過很多次,這樣是沒有禮貌甚至連罰站也用上了,看起來成效有限"
    ANITA對爸爸的態度,關鍵在妳寫的這段文字裡了.....
    大人以什麼樣的態度對待孩子,孩子便如實的回應在那人身上.......
    妳可能會發現ANITA對每個人的態度會不太一樣,比如對妳是這樣,對爸爸是那樣.....
    因為她從你們身上所學到的對應態度不一樣,她把誰對她怎樣,直接再回給對方......
    處罰她沒有用!跟她說她這樣沒禮貌,可能她心裡想的是"爸爸也時常對我這樣呀"......
    所以,妳該溝通的對象是爸爸!不是ANITA!

    carol541106 於 2008/12/10 22:01 回覆

  • 黃瓊慧
  • 每次心情down就會想要來這裡沉思一下 幸好有你
  • 還好嗎?

    carol541106 於 2009/01/09 04:07 回覆